太太万岁电视剧的台词是谁写的
在日常生活中，离婚经常发生。
导致离婚的原因也有很多。
具体离婚的原因可以分为以下几类： 1、由于经济问题或生活发生重大改变时引起的离婚 2、缺乏爱的婚姻或不能同步成长的婚姻 3、缺乏两性相处的技巧与方法，不懂的如何满足对方的需求，彼此感受不到对方的爱，误认为感情已经破裂而导致的离婚 4、婚外情或个性不匹配 5，一方出轨
单口相声《黄大仙》
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谢谢~新春快乐
地摊台词
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了……一狂叫：我是总统，你们都得听我的.主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
”还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（）五分钟后-好头颅，不知谁来砍
（）五分钟后——果然名不虚传
（）五分钟后——
（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点
”那MM一看表：“八点半。
” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢
”结婚了，可没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。
他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
“快，快跟我来
”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。
” 看什么女：“看什么
”男：“你的眼睛。
”女：“好像不止一次了。
”男：“你知道这是为什么
”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我
”上帝爱你月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。
”小伙子：“但是有非常爱你的人。
”姑娘：“啊，是谁
”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝
”反应迟钝公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗
”女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗
”女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗
”女嚷道：“你死了吗
”喜欢的原因母亲正在和儿子谈论他的女朋友。
母亲问：”她为什么喜欢你
”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢
”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。
”还 原甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。
”乙：“有缘
怎么说
”甲：“他就是我第一次相亲的对象。
”回家拿睡衣一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。
一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了
”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。
”如此约会有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样
”“很顺利。
”“见到了她吗
”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。
”暗 示一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。
”“你是如何表示的
”“我接受你的求婚。
”赌一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。
快说三个名字吧
”“
……不对
……拿破仑
还是不对吗
那么你赢了
”再看一会一小伙子去女友家看望女友。
女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。
当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。
”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。
过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。
”理想的情人一个女孩和她的女友聊天。
她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。
”巧妙周旋在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做
”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
”忘年之交一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。
”飞 吻温怒的父亲对女儿斥道：“，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻
真
”“怎么
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成
”搞不清楚女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。
”男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。
”女郎：“那你是哪一年出生的
”男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年
”降低标准女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友
”男：“因为我以前的眼光太高了。
”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。
”男：“不，是现在我把眼光降低了。
”婚 事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢
”热血青年一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗
”护士点头称是。
那男子又说：“开一张证明给我好吗
”护士疑惑地望着他。
男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。
我要向她证明，我不是
”跳 级“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗
”“根本没有。
每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。
”谨遵母教女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。
”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗
”女：“不。
”男：“你不反对我吻你吗
”女：“不。
”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧
”女：“不。
”男：“啊
你妈妈万岁
”处女心女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。
”母亲：“那么，为何不换另一条路呢
”女儿：“换一条路，就没有人了
”成功了一半甲：“喂
你昨天跟女朋友约会怎么样
”乙：“可以说成功了一半。
”甲：“这话怎么讲
”乙：”我去了，可是她没有去。
”逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再进我的家门吗
”“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻
”美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗
”“有。
”“什么时候才会有
”“当你走错门的时候。
”求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我
”“你太美了，我爱你
”他直率地说。
“我算不上美。
我的妹妹在后边，她才美呢。
”这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我
”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。
”越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。
”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。
”未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢
”旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。
”消 息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“太太，我有一个好消息告诉你。
”“是小姐，不是太太。
”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。
”条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗
”“当然答应你，你是谁呀
”如何表达小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。
”姑娘：“这容易
可以用礼物表示嘛
”越老越好一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。
现在我爱上了一个年轻的女人。
假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点
”“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多
”只此一次小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。
他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐
”甲：“什么蛋最贵
”乙：“鸡蛋。
”甲：“不，脸蛋最贵。
我已经给了我女朋友十万元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。
”难渭一笑甲：“我的恋人真难惹她一笑。
”乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。
”甲：“我说的全是真话。
”乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过
”甲：“笑过一次。
”乙：“谁惹笑她的
”甲：“我的五位数存款折
”钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗
怎么转眼就变卦了
”女朋友冷冷地说：“谁变卦了
我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦
”情人梦一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我买了一条金项链。
”男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。
”相信我女：“亲爱的
相信我，我是爱你的。
”男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。
”出嫁原因甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗
”乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗
”以硬制硬甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。
”乙：“心肠硬
啊，钻石是能打动她的心肠的。
”想 象男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗
”女：“不，但是我会跟您结婚。
”意味着什么男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么
”女：“这意味着你已经把钱攒够了。
”自己变狗女：“像你这种人，只有狗才会爱你。
”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。
”女：“汪
汪汪
”感 觉姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”小伙子：“我感觉每月工资都不够花。
”塑造一个甲：“你找对象有什么条件
”乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。
”甲：“噢——你的条件并不高
我托邻居给你帮忙。
”乙：“你的邻居是干什么的
”甲：“他是作家。
让他帮你在小说中塑造一个。
”贵女：“得到爱情真可贵。
”男：“得到爱情可真贵。
”踢 球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。
一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。
”女朋友：“然后呢，就一脚踢开。
那才真叫绝呢。
”向谁贺喜甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗
”乙：“听说了。
要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。
”对思敏捷一对夫妇“冷战”，很不愉快。
丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊
”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
”还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断
我要去收拾东西，回娘家去。
”“很好，我亲爱的。
”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办
”一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：“你要干什么
”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家
”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。
忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走
”原 因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。
”乙：”您真幸运。
我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。
”共同嗜好甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。
”乙：“结果你们吵架了没有
”甲：“没有。
她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。
”出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。
这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。
”妻子听后，很受感动。
于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂
你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢
”丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂
我在问你呐
我到底是你身体的哪一部分呀
”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠
”有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
你还没等到你喜欢的颜色么?站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员
押钞员可能也没听清。
回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛
要干嘛
”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。
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爆瀑汗。
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗
”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗
”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”
清朝后宫礼节(如:嫔妃见了皇后行什么礼，怎么行，说什么等等诸类问题)
嫔妃宫时见皇后需要行跪拜大礼，正式册，行屈膝礼，请安时行请。
在进行典礼时，行半叩礼。
嫔妃见了比自己地位高的嫔妃行屈膝礼，如果地位相等，就行同礼（双膝微曲，双手与对方双手相碰）。
见了皇上和太后屈膝礼或请安礼。
在大场合（如寿宴、册封时，要行跪拜大礼，皇后有时只需行半叩礼）。
皇上见了太后只需行请安礼（双手抱拳，微微弯身，向太后问好）太后点头后，皇上可坐下。
太妃需向太后行请安礼。
奴婢、奴才见了嫔妃、皇上、太后需行半叩礼。
侧福晋、庶福晋见了福晋、王爷需行屈膝礼。
说话吗。
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大致如此跪拜大礼：（嫔妃：双腿跪地，用手绢向后摆三下，磕一下头，此动作连续3次。
皇后：双腿跪地，磕三个头。
皇上和太后祭祖时如同皇后。
）话：（嫔妃）臣妾参见皇后娘娘（皇上、太后娘娘），愿皇后娘娘（皇上、太后娘娘）千岁千岁千千岁（皇上是万岁万岁万万岁）。
屈膝礼：（双膝微微弯曲，双手交叉放在腰部）话：臣妾见过皇后娘娘（皇上、太后娘娘），皇后娘娘（皇上、太后娘娘）万福金安。
请安礼：如同屈膝礼，只不过有时候要敬茶。
同礼：（双膝微曲，双手与对方双手相碰）话：妹妹（姐姐）近日里可好，妹妹想让姐姐去妹妹宫里坐坐，不知姐姐愿不愿意（这里的话可以随意搭配，只要不是了分寸便可以了）半叩礼：（双膝跪地，身子微微前屈）话：臣妾见过皇后娘娘（皇上、太后娘娘），皇后娘娘（皇上、太后娘娘）万福金安。
豫剧花打朝戏词
经典唱词： 小郎门外连声请 后堂里来了我王氏诰命 我的老爷名叫程咬金 外人送号叫个“程楞怔” 想当年大反山东劫皇纲 瓦岗寨上立过朝廷 皇后娘娘我不想当 金交椅坐得我腰酸疼 绣花针太小捏不住 我好抡棒槌拉铁弓 进唐营俺的功劳重 南杀北战立奇功 老程前边打 七奶奶紧相行 马头并马头 缰绳连缰绳 就像那弓不离箭来箭也不离弓 哪一仗离了我王月英 杀敌寇就像那刀切葱 五湖四海有威名 都说我爱说爱笑我这爱热闹 又说我爱管闲事情 七奶奶改不了我老脾气 我碍你身上哪股筋疼 (白略) 哎哟哟我的小小哇 我的脾气你摸得清 句句话说到我心窝中 谁要是和我对脾气 割我的肉吃我也不觉疼 我要是遇到那个不平事，哟嗨 我两眼一瞪把牛吓惊 我脚蹋他沤麻坑 老天爷要是得罪我 我也敢把它戳一个大窟窿 (白略) 八弟妹有帖她把我请 她请我罗府里动动腥 听说吃席我心高兴 梳洗打扮不消停 慌得我手忙脚又乱 我拿起西来忘了东 拿起花鞋头上戴 拿起凤冠往脚上蹬 太太的衣裳还没换好 小小啊你娘那脚 你催，催，催得太太头发蒙 (白略) 急急忙忙把车上，我到在罗府里我喝它几盅。
爱情公寓1,2里胡一菲的经典台词
1.把你不开心的事情说出来让大家开心一下 2.我觉得这事儿完全不靠谱儿，世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 3.切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来 4.你缺心眼儿
天下之大都大不过你缺的那块心眼儿 5.一菲：让我想想，小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交
展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗
一菲：八个女生，四个带着，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了 6.展博：姐你养过狗吗
一菲：没有，不过...你是我养大的。
我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运
7.子乔：在我们里，还是强人如云，縗人如星的 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星 8.我要是见不着那个男人我就让你消失
生物学和社会学双重意义上的消失
9.一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了
子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了 一菲：曾老师节目快开始了吧 子乔：你要听
一菲：嗯 子乔：切，还说我无聊 一菲：难道你不听
子乔：听
谁让我们无聊呢 10.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他
一菲：原谅他
原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝
11.一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了 12.我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上
植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去
13.对
没错
红色地毯是80米...怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧
14.地毯要是还不够长，让他把自己的红裤衩缝上去凑足那五米
15.小贤:我不是随便的人
一菲:你随便起来不是人
16.关谷：你们以为我们是白菜吗
可以随便挑来挑去。
一非：当然不是，你们是萝卜 17.一菲：她可能需要留一个备胎 子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎 一菲：恩 简称第二胎 18.当然，绿毛龟都是四脚着地，你让它摔给我看看 19.你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了 20.假奶粉吃多了吧
1.冰冻三尺，非微波炉不能解冻 2.人家想做的不是菜是太太 3.好歹是个男人，叫的跟似的 4.你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去 5.我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样 6.子乔，纯爷们
中国不是只有一个纯爷们吗 7.你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉 8.子乔：母猪会开车
一菲：都会开车，母猪怎么不会 9.戒指要真是流入下水道，现在估计已经在太平洋了 10.你丫的是绵羊音啊，一开始跑偏了就再也跑不回来了 11.你这不是豁达，你这个是啊达啊达 12.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧
13.悠悠：提问，你们说羽墨要多久才能从感情失败的阴影中真正站起来 一菲：这是我们半年以来讨论的最有营养的一个话题了 小贤：这要看造化 悠悠：一菲姐你呢 一菲：什么叫站起来，为什么要站起来，如果我的感情失败的话，趴下去的一定是对方 悠悠：子乔你呢 子乔：什么叫失败，为什么会失败，日出东方，唯我不败，恕我这个问题是在不知道该怎么回答 14.羽墨：真应该在你（子乔）脑子里装个，把那些恶心的东西都抽掉 一菲：那他的大脑就整个冲掉了 15.一菲：可是他很帅啊，比蟋蟀还帅 小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗 一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的 16.把胡萝卜切成肉丁 17.打死你我也不干 18.什么，电视机自焚了
19.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧 20.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的又去唱歌了，演艺圈就是个圈嘛 21.我一直以为他是1和3中间那个数，没想到他还说1和3的组合，我打算写信给，他们的办事效率都比你高 22.这年头，影评都比电影好看 23.贤儿：我们真要把这个给炸了
玩太大了吧 小菲：我之前就告诉过你，我迟早要炸了这个……违章建筑 24.好狗不挡路，挡路的……都是路障
25.跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，而人有时候不是人 26.我才不跟白痴计较，否则大家就会分不清楚谁是白痴 27.这是住人的，不是来开卡丁车的 28.不这样呼吸，难以平复我任督二脉涌动的真气 29.一菲：这钻石可能是假的，小贤，把你的验钞机拿来 小贤：钻石上也有水印啊 30.要想生活过的去，身上必须带点绿 31.一菲：体罚学生是要被投诉的 我是那样的老师吗 小贤：你不是……那谁是 32.我以为你是颓废，原来你是报废 33.现在不玩命，将来命玩你 34.他中文不好，别说简历，连日历都搞不定 35.曾小贤，古往今来，上下五千年，从大爆炸到宇宙坍缩都再也找不出来比你脸皮更厚的贱人了 36.一菲：你要在30岁前怀孕
小贤：我要成为百万富翁 一菲：还是怀孕的可能比较大 37.这是你通往成功的道路，不过可能还在施工，戴好安全帽 38.就算创造不出财富，创造些柴火还是可能的 39.他还是个贱人，通货膨胀都贵不起来 40.彪悍的人生，不需要解释 41.曾小贤，你头和屁股又装反了吧 42.羽墨：他姓李，名察德，英文名字richard 子乔：中西合璧啊 什么时候挂出来晒晒 一菲：怎么说话的……什么时候牵出来溜溜 43.你们电台的营养配餐怎么这么好，能让人把脸皮吃得这么厚，骂你缩头乌龟都是侮辱了乌龟，你让缩头乌龟以后怎么见人 44.这年头到处都是极品，我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看好嘛，才看到第二页就让我泪流满面，不知道哪个王八蛋用笔在某个人物上画了一个圈，然后写上“这个就是凶手”
