欢乐喜剧人（我们结婚吧）里面让他们亲时放的是什么歌曲
小品： 编剧：肖春秋 人物：耿直——某消防大队上尉大队长 杨柳——消防大队长耿直的妻子 地点：公园里 时间：某天晚上 （在公园一棵大树下有一条长凳，妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。
） （某消防大队大队长耿直提着公文包，手拿着匆匆上——） 耿直：喂，啊，对
我就是贡井消防大队的大队长耿直啊，哦，李大姐原来是 您啊，单位的事落实好了吗
好了啊，这就好，这就好，谢什么呢
这不都是我们消防大队应当做的吗
什么
送锦旗
哈哈哈，算了，我看您啊锦旗就别送了，只要您哪一家人能尽快地过上好日子，我们消防大队的同志就放心了。
对，我现在在外面，有点事，啊，行，那就再见了。
（欣慰地自言自语）好哇，好哇，都说好事多磨嘛，看来这一个月的功夫啊可总算没白费。
（高兴地哼着歌）十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念，我也思念------ 妻子：（从身后悄悄地过来，双手将耿直的眼睛遮住。
） 耿直：杨柳，别逗了，我猜都不用猜就知道是你。
妻子：（噘着嘴巴，放开双手，不高兴地）什么人啊，还是老样子，一点浪漫都没有，你就不会装一下哄哄我吗
耿直：（拉着妻子坐到椅子上，疼爱地刮了一下妻子的鼻子）那还不是因为你了，一点都没有变吗，我看你啊，永远是个长不大的小姑娘。
妻子：（高兴地站起来，原地转了一个圈，可爱地）真的啊
耿直，你看我现在一点都没有变吗
那你觉得我现在还漂不漂亮
耿直：当然漂亮了，杨柳，你在我的心里啊，永远都是个神奇的公主。
妻子：你啊，就会油嘴滑舌。
（甜蜜地拥着耿直，耿直轻轻地抚着妻子的头发。
） （妻子突然推开耿直的手，幽怨地转过身。
） 耿直：怎么啦
杨柳
妻子：我知道你现在不再爱我了。
耿直：胡说。
妻子：那你看着我的眼睛，告诉我你在外面是不是有了别的女人
耿直：没有啊。
（莫名其妙地，一副不可思议状）杨柳，你今天怎么啦
你三翻五次地打电话来，让我到这里就是为了问我这事吗
告诉你，我真的没有啊。
妻子：你骗我
耿直：你要我怎么说你才相信
妻子：（失声痛哭……）哇
你还不承认，别人都看见了，这些天，你天天和一个漂亮的女人在一起。
耿直：哈哈哈……，我说是什么事呢
傻丫头，你误会了。
告诉你吧，上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗
有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光，大姐是火灾的直接责任者，大队因此对她进行了处罚，可是大姐不服，给咱们消防总队写了封举报信。
妻子：那总队怎么说
耿直：总队让我们进行调查，后来经了解，才知道大姐的家庭状况不是很好，她不仅离了婚，还带着一个正在上小学的孩子，自己又有病，好不容易跟亲戚朋友借了点钱，办了家商店吧，没想到就因为这把火，让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。
妻子：那女人真的太不幸了。
那怎么办呢
耿直：我们消防大队了解了这个情况以后，不仅没有责怪她的举报，相反我们还组织大队干部，发动社会群众给她进行了捐助，让她的孩子重新走进了学校，为了切实解决她的生活来源问题，我还专门向当地政府进行了汇报，在当地政府的协调下，一家民营企业接收了她，让她重新鼓起了生活的勇气，这些天啊，我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。
刚才她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。
说真的，看着她过上好日子了，我这个大队长啊，心里甭提有多高兴。
妻子：耿直，对不起，我错怪了你。
耿直：这也不能怪你啊，杨柳，是我事先没有来得及告诉你，而且，这段日子也确实让你受累了，你看你一个人带着孩子，不仅要上班，还得照顾我那痴呆的父亲，给他端屎端尿不说，每天还得给他擦澡喂药，你看你都瘦了一大圈。
妻子：耿直，别说了，，作为妻子，这都是我应该做的，何况你现在的工作那么忙，哪里顾得上家里面的事啊，我把家里面的事做好了，你才能安心地工作啊
耿直：谢谢你，杨柳，我真的不知道该怎么感谢你呢，要不是因为我，凭你那么好的条件，你一定会找一个比我好的人，过上比现在更好的生活。
妻子：别傻了，耿直，这都是因为我爱你。
既然爱你，选择了你身上的这身橄榄绿，我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色，承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。
耿直：谢谢你，杨柳，你真是我的好妻子。
（握着妻子的双手）我欠你的太多了，今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢
妻子：我要你好好地工作，（依偎着耿直）当然还要好好地爱我
耿直：嗯
妻子：耿直，你知道今天是什么日子吗
耿直：今天是八月十五——对啊，一转眼都到中秋节了，唉哎，你看我这记性
妻子：还有呢
耿直：—— 妻子：还记得四年前吗
我们约会，就是在这公园的这条长凳上。
耿直：嗯
那天晚上的月亮好大好圆
星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。
妻子：那天你傻傻地告诉我，说我长得特别好看，说我的眼睛亮晶晶的，就象天上流动的繁星。
耿直：我还说过我要摘颗星星给你，做你新娘时的梳妆。
可是到今天，为了给父亲治病，我却连一枚都没有买给你。
妻子：谁稀罕你那破戒指啊，我要是想要的话，我家里多得是呢
我就喜欢你那憨憨的样子。
耿直，其实在你到我们阳光公司来军训时，我的心就被你牢牢地拴住了。
那时候我就在心里告诉自己，这辈子你一定跑不出我的手掌心了。
耿直：呵呵，可不是吗
你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗
说你嫁一个当兵的，不饿死也得活活累死
我还真以为我没戏了呢。
妻子：那你还不得感谢本夫人坚贞不屈，抗战到底的革命精神啊。
耿直：杨柳，有件事我一直不明白，在去办结婚证的那天，你爸爸不是不让你出来吗
你后来是怎么过来的
妻子：（不好意思地）他们把我锁在家里，派了几个人看着
我假装上厕所，趁他们不小心，从厕所的窗子里爬了出来，那天腿上还挂了一条长长的口子呢，当时没敢告诉你，怕你担心。
耿直：你啊，真不要命了
怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢，我问你怎么回事，你说让蚊子咬的，我让你把裤子挽起来我给你揉揉，你死活都不肯。
妻子：我还不是怕你伤心吗
耿直，你还记得那天你对我说过的话吗
耿直：记得，我说过一生一世一定要好好地爱你，让你做。
妻子：后来呢
耿直：后来
后来我们不是就领结婚证去了吗
我还让你想清楚再说呢
妻子：不是这事。
耿直：那我就想不起来了。
妻子：唉哎
你个傻瓜
后来我不是让你亲我吗
耿直：我亲了的啊
妻子：可你怎么都不敢，还是我后来生气了，才逼着你勉强碰了我一下这个地方。
（指着额头） 耿直：我那时不是特胆小嘛
妻子：耿直，今天是我们的，你现在还能象当初一样亲亲我吗
我真希望你能好好地吻我一下。
耿直：不好吧，杨柳，我现在可穿着军装呢，影响不好。
妻子：不行，我就要。
耿直：那——你坐着，我看看周围有没有人，（妻子在这时一副很疲倦的样子，在长凳上慢慢地睡着了）——不行，你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。
妻子：（梦餍般地）不——我就要亲——我偏要—— 耿直：（搂着睡着了的妻子，）杨柳，真把你累坏了。
（良视许久，无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子） （快要吻到额头时，忽然手机响了。
） 耿直：（压底声音——）喂，对，我是耿直啊，啊原来是教导员，什么，有人举报阳光公司存在消防安全隐患
行，那你和李参谋到现场去核实一下，坚决按程序严格查处，对，我知道，阳光公司的老总是我的老丈人嘛，但是他违反消防法我们就得查处啊，对，法律面前人人平等，谁也不能享受特殊待遇啊。
我老婆
哦，没事的，你们就尽管放心地去查吧。
我会做好她的工作的。
耿直：（转过身，深情地凝视着熟睡的妻子，在妻子的额上久久地吻了一下）杨柳，又一场战争就要打响了，可是你知道我真的有多爱你吗
（齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起） （猛地转过头来，看着天上的月亮，自言自语——） 今晚的月亮好圆啊
歌曲：齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——（全剧终） [剧本] 作者：演艺网 来源：福州演艺 点击数：132 发布时间：2008-2-7 23:59:53> 场景：家中 人物：夫妻 妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。
夫推门入 妻：怎么这么晚才回来
都办到家门口了——你比还难盼啊。
夫：这不是回来了嘛。
妻：不就是个乡主任吗
能有什么事
夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。
这不，都退下来了我还没退呢。
妻：你这人就是没个正经。
今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。
夫：结婚纪念日是你们女人的日子。
女人纪念的是婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。
妻：知道男人有多狡猾了吧。
得便宜的是你，卖乖的还是你。
你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。
全糟蹋在你手里了。
夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。
看她那脸，长得太反常规了。
电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。
妻：我现在是老了。
夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。
妻：岁月不饶人。
红颜易老说的就是我这样的人。
看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。
（叹气道）咳，花开能有几时红啊。
夫：花
我看跟枣似的。
要说那也是麻花。
搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。
不过可能技术要求比较高。
妻：知道不
上学那会儿我就是个校花。
美人（拉长口气强调）。
就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。
没办法，学习不好，只好拼魅力了。
不过最遗憾的是还没出过唱片。
夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。
哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。
整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。
我跟她好，同学们都替我不值。
我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。
（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。
妻：这么恶心的话都说得出来。
真想找个地方吐个痛快
脸皮比三峡大坝还厚。
实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。
我天生下来就是个美人胚。
夫：那你美女的标准也太低了。
照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。
妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。
夫：是摔下来的吧。
妻：我走在街上，回头率那个高啊，就是个万人迷。
夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗
妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。
要前有前，要后有后。
该凸的凸，该翘的翘。
夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪
（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。
妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。
夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。
把你发射上去那也是制造太空垃圾。
妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。
跟你在一起，天黑我都不敢出门。
夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。
走夜路你尽可以放心，除非流氓判断失误。
妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。
受了多少委屈。
夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。
一大意就失足了。
想回头太难了。
看来饺子什么馅要吃了才知道。
妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。
进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。
我是遇人不淑，所嫁非人啊。
夫（马上接道）：停
不要乱说，注意国际影响。
千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。
妻：怕什么，清者自清。
咱中国人一样坐着吃，躺着睡。
夫：要说我的处境也不乐观。
你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。
简直是猪八戒照镜子——里外不是人。
再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。
我妈都说，就当给她们家生了个儿子。
妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。
夫：有你这样的天使吗
你还是回你的天堂去吧。
上帝都未必认得出你。
妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。
（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。
他这人太庸俗了。
夫：这正是我娶了你的原因。
退而求其次嘛。
说我的脚，那也不如你的嘴臭。
一天到晚说个没完。
我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。
妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。
女人所有的都牺牲给男人了。
所以说成功的男人背后都有一个女人 夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人后面往往不止有一个女人。
在婚姻上我是一只惊弓之鸟。
一开始就出现了婚姻适应不良。
现在是没办法了，都成了即成事实了。
妻（舒了口气）：看看，今天是纪念结婚的日子，都说了些什么话。
三十年弹指一挥间，太快了，就跟刘翔跑完110米似的。
夫（端起桌上的杯子）：就是，来，为三十年情分，干一杯。
夫妻两人送酒入口 妻：清醇的葡萄酒，酸酸的，甜甜的，有点像初恋的感觉。
正巧领袖毛主席也走了三十年了，来，再为毛主席干一杯。
夫（放下酒杯）：别看两口子老拌嘴抬杠的，生活还算有劲。
三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。
日子还是能过的。
妻：你不是嫌我难看吗
夫：嫌货才是买货人。
（转对观众）鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八嘛。
再说了，（指妻）这眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的。
五官端正，四肢齐全，也不缺胳膊不少腿。
好看不好看，老来是个伴。
再说了，看惯了也就顺眼了。
现在相看两不厌，就是面对面。
（转过对妻）你不也说我没安全感吗
怎么就跟我我了
妻：咳，嫁谁不是嫁。
有爱孙猴的就有爱八戒的。
（对观众）一个萝卜一个坑，有什么样的锅就有什么样的盖。
夫妻一场，就是点灯说话儿，熄灯做伴儿。
有盐同咸，没盐同淡。
这样爱的火苗才能越烧越高。
（稍顿）我们之间也不是没有出现过危机 夫（头侧向妻）：注意提高警惕，现在的狗仔队是无孔不入。
千万别捅给到媒体去了。
妻：都说婚前嘴对嘴，婚后背对背。
我们中间也出现过一段不短的冰冻期。
夫：有人说，男人不风流，跟没活过一样。
觉得总不能吊死在一棵树上，结婚等于取消了所有的可能性。
男人累大概是从一夫一妻制开始的。
我要是在外面有什么小动作，她非剥了我的皮不可。
妻：剥你的皮，那非动牛刀不可。
夫：其实男人只要思想没有裂缝，感情就谁也别想插足。
你看我们，中东海湾战争我们没散，亚洲金融危机我们也挺过来了。
我现在夕阳已然是夕阳了，就是不知道还能不能红。
妻：小胡说了，我们要建设和谐社会。
夫（打断道）：哪个小胡啊
妻：锦涛啊。
有了家庭的和谐才有社会的和谐。
有句话说得好，任何成功都无法弥补家庭的失败。
丈夫在外头焦头烂额，妻子在家里蓬头垢面，都不容易。
夫妻之间就应该你我信任，相互理解。
风雨同担，相扶到老。
合：祝全国所有的家庭美美满满，合家幸福。
所有的观众猪年像猪一样吃得饱，睡得好，天天没烦恼 你可以选一个
《最浪漫的事》小品台词
这小品的名字叫《浪漫的事》没有“最”A：丈夫 B：妻子 C：婆婆 D：儿子 A：哎呀，哎呦，天不怕，地不怕，就怕陪着媳妇逛商厦。
从楼上到楼下，累得我是拉了跨呀，呵呵……哎呦，不来两口子肯定吵架，一到商场我这脑袋就大，男同胞们，你们有同感吗
哎呦，这媳妇到哪去了这是…… B：哎
人哪
这男人一到四十多岁呀，夫妻的感情就日渐衰退（一字一顿的），你化没化妆，他无所谓， 你穿什么衣裳，他也不理会，每天回家倒头就睡，喝没喝酒也得装醉。
人说这叫爱情疲惫。
女同胞们我说的对不对。
哎呦，你看都有……哎，我说今天可是咱俩结婚二十周年纪念日。
瞧你那没精打采那样。
A：我怎么没精打采了
东西也陪你买了，晚上回家再做点好吃的，这不就算完了嘛。
B：什么就算完
咱俩感情要完了吧
你是不是不爱我了
A：你别，别，别嚷嚷，这事儿有站大街上说的吗
B：回家再说不爱我 A：（紧跟）对呀 B：恩
A：哦不，回家也不能说，明着说 B：那你现在偷偷告诉我 A：告诉什么呀
B：你爱我 A：你，你，你没事儿吧你，我从来没说过这仨字儿，咱俩这过得不是挺好的嘛 B：你说过啊，你可说过，初恋的时候你可说过 A：什么时候初恋哪
B：什么时候初恋都忘了这人……大学毕业，有一天你约我上你们家玩来着，然后呢你说想跟我好。
然后……（被打断） A：行，行，咱现在回家，咱回家找那初恋的感觉。
B：回家不行，回家不行，妈和儿子都在家呢，不行 A：（紧接着拉住妻，边走边推着）你放心，妈在那屋里看电视，儿子在房间里做作业，没人干扰咱们…… B：哎呦，到家了，咦~你先进去 A：干吗我先进去啊 B：咱俩不是找那初恋的感觉嘛，我就假装第一次到你们家来，快，快，快，快点 A：（开门进屋）那么大岁数了找什么初恋的感觉，神经病
B：开门啊 A：（一边放东西）你自己不是有钥匙吗
B：废话，我头一回上你们家来，我哪儿来的钥匙啊 A：嗨，我把这茬给忘了（走去开门）哎~我怎么记得头一回好象不是我给你开的门吧 B：头一回是你妈给我开的门，一进门我就说：阿姨，您还不认识我吧，我是明明。
再来，再来再来…… A：问题是后来我说什么来着我这是（脱衣服放在沙发上） B敲门“当，当，当” C：来了来了（开门）回来了 B：阿姨 C：（呆了一下）阿姨
妈都不叫了改叫阿姨了
B：您还不认识我吧
C：你来我家都二十年了，我还不认识你
B：我是明明 C：（疑惑的摸她和自己的额头）不烧哇，哎~是她傻了，还是我傻了
A：不是，妈，妈，您还是回屋看电视去 C：哎，我看她病的不轻 A：我知道，知道（推妈向内屋去） C：不行就去医院 A：（打断）哎，行，行，行，好了，您回去啊，走走走（对妻）咱回屋说去噢，走 B：去，去，去，头一回上你们家来，就把人家往屋里拽，什么人哪，讨厌 A：不是老夫老妻了，做什么呀这都是，不是，我不是怕这儿，咱妈和儿子干扰咱俩嘛 B：哎呀，可这事儿只能在客厅说呀，别想他们，想咱们自个儿，想咱们自个儿 A：你还别说，你头回到我们家来的时候哇，我还真有点紧张 B：一，一，一，你还紧张呢，没一会儿就把我手一给抓住了 A：（笑）我我不是燃烧了嘛我 B：你一抓住我的手哇，我浑身感觉（恩~~触电的动作）跟触电一样 A：一抓你的手哇，我的心跳也加快了 B：（白眼A，语气很重）你好多年都没抓我手啦 A：额，我，我不是工作忙 没时间抓呗（走向沙发坐下） B：你这会没事吧 A：没事儿呀 B：抓手（命令的语气） A：嗨，我接这茬干吗呢我这是（走向妻子，抓住她的手） B：抓手哇 A：我抓了呀 B：你抓了吗
A：早抓了啊 B：你哪抓（抬起手）还真抓着呢，怎么一点感觉都没有哇 A：我感觉好象是左手握右手啊 B：当初你一抓我的手，我马上能收到你的信息 A：我这抓了半天，你受到信息了吗 B：（叹了一口气）没有 A：你关机了
作者：sakura8713 0位粉丝 2007-11-14 21:53 回复此发言 2郭达,蔡明小品台词<<浪漫的事>>B：（疑惑）怎么是我关机了呢
你自个儿那电池没电了吧 A：不是，怎么又成我（回过神）一到关键时候，就往我身上推，我告诉你 B：我什么时候给你…… A：哎嗨海嗨海海，你看看，你看看，（过去摸妻子的手）关键是你这手它不是当年那双手了呀，当年你那手摸上去那像是绸缎，现在你的手摸上去那像是砂纸（把妻子手一扔）哎呀，当年你那脸蛋儿啊（边说边坐到沙发上）那像是剥了皮的煮鸡蛋（妻摸脸）现在你的脸蛋啊像是过年吃的腊八蒜（妻子一惊，哎，你……） B：这二十年纪念日，爱过不过，爱过不过，你就这么气我，一点不重要这日子 A：（打断，从沙发上起来）行行行行…… B：咱过它干吗啊 A：别找事儿，别找事儿，咱接着往下想 B：往下想，你当年多有激情啊，跟我拉完手以后，就拥抱了我（害羞作拥抱状） A：我抱了吗
B：抱了
（很凶的） A：行行行，算抱了，算抱了（边说边走开） B：什么叫算抱了，你就跟当年一样拥抱一下，抱一下，抱
抱
抱~~（丈夫无奈的走开） C：（拿着报纸）报在这儿呢 B：（有点不好意思）我不要这个 C：这是当天的报 A：她要过去的报（走到婆婆跟前） C：哦，旧报哇，都卖给收破烂的了 B：（上前扶着婆婆的手）妈，你别在这儿参合了，不是…… C：你们到底干什么呢
A：走上前轻声对婆婆说：妈，我们在这儿找初恋的感觉呢 C：初恋的感觉
噢~~你们找初恋的感觉，我去找厨房的感觉 B：哎哎，你别说，当年也是这样，妈让咱俩在客厅里坐着，她呢就躲里屋去了 A：哎~妈这一进屋啊，这和当年的情景还真有点像了呢 两人坐到沙发上 B：就是啊，当年咱俩坐下以后，你就说，你爱我。
再说一遍你爱我，说……（丈夫有点无奈）我不看你，你说 A挠头敲桌挠背B把头转向丈夫 B：你这挠什么啊，这猴年一会就过去了 A：（大笑）我，我，我这儿张不开嘴 B：恋爱的时候你怎么张开嘴了，快说，我等着听呢，你说 A：明明 B：噢……恩~~ A哼哼声 B：没听清 A：我饿（很重）你 B：不明白（转过去把他的脸转过来盯着他看） A：我——爱——你——（心不在焉的拖着声音） B：（把头转向观众）怎么那么恶心呢 A：你看看，我说我不说，你偏要让我说，我一说你又嫌恶心这是（站起来走开，妻子马上追上） B：好，好，好，不恶心，不恶心（拉夫手臂坐到沙发上）咱接着说，接着说，来来，接着说 A：明明啊，咱们俩结合将来一定能幸福 B：恩，我想拥有一个美满的家庭 A：然后咱们再生个孩子（高兴的说） B：讨厌，说什么呢（很害羞的低下头） A：好好好好好，（这时儿子出来了，手上拿一杯子）不说，不说，咱不要孩子，咱不要孩子 B：恩
儿子站在沙发后俩人的中间，很惊讶 D：妈
两人吓一跳，妻子跌到地上，丈夫扶妻子 Ｂ：不要孩子，这孩子哪来的 Ａ：刚说不要，你就出来了（对着儿子说，有点生气） Ｄ：爸，妈，我怎么了你们就不要我了 Ｂ：谁说不要你了 Ｄ：我爸说的 Ａ：我，我哪儿说了我 儿子边喝水边走到沙发前 Ｄ：你怎么没说啊，你刚才说的我全都听见了，还不承认呢（坐到旁边的沙发上） Ｂ：儿子，儿子，那是我跟你爸正在回忆我们结婚以前的事儿呢 Ａ：哎，对，对 儿子大笑 Ｄ：你们俩结婚以前的事儿呀（杯子放到桌子上）我来帮你们俩回忆 两人惊讶的啊一声 Ｄ：你们俩结婚以前哪……还真记不住了 两人同时嗨，这这这…… Ａ：回，回，回写作业去（边说两人都站起来） Ｄ：哎，爸，还不好意思呢（开始唱双截棍……跳到两人面前） Ａ：哎，哎，行行行，回去，回去（把儿子推回房间） Ｂ：多帅的儿子哪，快使用双（两人一起唱，笑的很开心）哎呀 Ａ：哎呀，你看，咱这儿子呀，那是是继承了咱们俩所有的优点呀（边说边坐到旁边的沙发上去） Ｂ：（笑着）你说呀，恋爱的时候，我心里边只有你一个人儿，后来呢就又添一儿子 Ａ：恩，后来不仅添了儿子，心里边还添了双方的老人 Ｂ：恩，你说这最初的爱情吧就像辆崭新的新车，上去就有激情 Ａ：这没想到过了磨合期，车上的载重增加了，还真需要加大油门呢（拍自己的膝盖） Ｂ：是啊，咱们光顾往前开车，忘了这车还得保养呢 Ａ：没想到这车还需要维修哇 丈夫把手伸向妻，最浪漫的事音乐响起，妻子转过来握住丈夫的手，坐在沙发边 Ａ：看，你这车灯也不太亮喽（手指向妻子的鼻子） Ｂ：喇叭也不太响喽 Ａ：这车帮也该打打蜡啦 Ｂ：车头都蹭掉漆了，别看你脑门秃了，咱家还亮了呢 Ａ：别看你手粗了，可咱家还干净了，明明（妻子应）我爱你（转过来两人神情对视）
小品婚托台词
婚 托男：哈哈哈哈哈……本人今年三十多，时尚的名称叫婚托，啊
什么叫婚托啊，待会儿您就明白了，我这个职业很特殊，每次啊都能杀头猪，瞧，猪来了。
女：我爱你，爱着你，就像耗子爱大米，说什么也要嫁给你，不行就用钱砸死你，姑娘我生来蛮有钱，可他们都说我有脑膜炎，都说恋爱中的女人智商低，可我今天就知道3+3它等于7。
男：哦，您好
女：你就是星星
男：对，你是晶晶吧
女：嗯嗯嗯……（撒娇）男：哎，您这是怎么了您
女：少女的心涩男：哎哟，呵呵…今天和你来约会，只想和你成双对。
女：哎呀，第一次见面就说什么成双对，你以为唱天仙配哦
我要问我爸爸，我要问我妈妈，我要问我爷爷，我要问我奶奶…什么时候结婚哪
男：哇塞，就谈这结婚的事
你你你…比我还急呀你女：怎么不着急啊，都2005年鸡年了，是我的本命年。
男：哦，你是属鸡的
女：你呢
男：我是属龙的女：哎
鸡配龙好不好啊
男：那当然好了，你看咱们俩结合在一起，我属龙，象征着我们以后的事业龙腾虎跃，女：那我属鸡，象征我们以后的家庭鸡犬不宁，啊，不不不，鸡飞狗跳，（啊）顿顿吃烧鸡。
男：哦，说得好，说得好，说得好，来来来…你请坐请坐请坐，哦，来来来，我来我来我来，女：Thank you very much!男：我说你这德语还讲得蛮标准啊。
女：一般般了，哎，你见我第一眼，觉得我这个人怎么样啊
男：哎，你这个，哎，各位，这骗子最大的特点啊，就是敢于昧着良心表态，今天我要撒一个弥天大谎，哎哟，晶晶小姐女：哎男：实话实说，你给我的感觉不但你的形象好，哎呀，特别是你的身材啊，也非常好
女：你觉得我的身材好
男：好
女：你这个人不是青光就是散光，从来没人觉得我身材好。
男：哎呀，那我冒昧地问你一个问题女：什么
男：晶晶小姐你的三围是多少
呵呵…女：八十八、八十八、八十八男：整个一汽油桶的你是。
女：你说什么
男：啊，不不不，我的意思是说晶晶小姐你的身材和你的性别一样，非常的直爽。
女：呵呵，你这人真会说话，哎，就象你资料里说的那样，说你善于谈吐。
男：哦，我的资料你都看了没
女：不看怎么来的咧
男：资料上说的也是一般般哦。
女：还一般般
说你是湖南火花无限公司的总经理男：这个没错，火花无限，哎，其实我就是烧电焊的女：还说你是博士后男：博士后没错，我们前边住一博士，我住后边，博士后，哈哈女：哎哟，他们还说了，说你出国留过洋男：没错，我就到过贵阳和沈阳女：呵呵，哎呀，我太崇拜你了男：哦，不不不不不女：怎么
男：晶晶小姐，不急，你的资料也不错嘛女：呵呵，我这个人没什么大优点男：哦女：就是有点钱男：哦，你，你这个戒指，蛮蛮蛮漂亮的啊女：钻石的哦男：钻石的
女：三十克拉男：这这，三十克拉
女：是啊男：哇塞，这这这，哪个男朋友送给你的
女：为什么提男朋友
男：啊
女：（打饱嗝）男：干干干嘛
女：提到男朋友，就只有一首歌曲能形容我的心情男：什么歌呀
女：一千头伤心的奶牛男：那是伤心的理由女：反正我不管，别提这事男：那，那你这么说没有男朋友对不对
女：也不是完全没有牵过手男：哦女：找过三个男朋友男：哦，有三个男朋友女：不过他们都在医院里面抢救男：这，这怎么回事啊
女：他们有的嫌我胖，有的嫌我丑，最后我路见不平一声吼，全都把他们吓到了神经科，也不知道你是不是第四个男：哈哈哈，晶晶小姐，你看，观众都鼓掌了，他们都非常佩服你的坦承啊女：怎么了
男：三个男朋友你全坦白了女：哎呀，这有什么不能说的，我觉得现在的女孩就应该坦承男：就是啊女：不象现在好多女孩子，一问，有没有找男朋友啊，没有了，人家才18岁了，如果说把她们比做崭新的一部跑车，从外面看，崭亮如新，新刷的油漆，可是啊，打开车门，打开里程表一看男：怎么着女：哦呼，跑了八万多公里了，真的男：那你呢女：我刚跑七万公里男：我就喜欢你这种直爽劲，晶晶小姐，实话实说，你那男朋友都不懂你女：真的
男：不了解你女：真的男：咱们俩才是非常匹配的一对女：咱们俩般配吗
男：属相的都说了，从外形上讲呢，你看，我长得高女：我长得壮男：我长得瘦女：我长得胖男：咱们俩在一起是一道湖南的名菜女：酸菜蒸扣肉男：哈哈哈女：真般配哎男：是的是的，生活当中我还真喜欢吃这扣肉女：嘿嘿嘿，真的
你喜欢吃就好，不象原来那些男的老骗我，我最讨厌骗子男：啊，这这这 女：我告诉你，难得碰到一个知己，那我们就结婚吧男：结婚啊女：是啊男：没问题女：哎男：等结婚以后首先要有一幢大房子女：没关系，我有钱，你买男：咱们有辆新车子女：我有钱，你买男：咱们再生一胖小子女：我有钱，你生。
我是说，我是说，我们应该给孩子起个好名字男：哦 ，起好名字没问题啊女：啊男：孩子名字好起女：怎么起男：你属鸡，我属龙，咱们孩子的名字就叫鸡龙子，呵呵，怎么样
哈哈哈女：你怎么不叫鸭笼子呢男：哦，不，就是生一个机灵敏捷，生龙活虎的孩子女：哎哟，谈到孩子的事了，咱们俩的终身就订了吧男：就这么着好不好
女：那订了啊男：不要再犹豫了，咱们就交换一下信物女：交换信物，好，交换男：来，我就把我这个金戒指和你交换好不好
女：我是钻石的咧男：哦，那那那不行，你那太贵重了，我又不能给返券女：没关系，人都是你的了，拿去
男：哎哟，不好意思喽。
女：给你喽男：不好意思喽女：给你喽男：哎，不好意思喽女：我看你蛮好意思的男：你这么热情，我我再不好意思那就不够意思了女：蛮好看，金闪闪的，我喜欢男：等会女：哎男：哎哟，你这手镯也蛮漂亮的啊女：钻石的男：啊，钻石的女：八十克拉男：八八八八八十克拉
女：啊男：哟哟哟没听说过，那实在没办法了，没东西和你交换了啊女：给你男：不不不，那太贵重了，不好意思不好意思女：人都是你的了男：不好意思喽女：拿去男：不行女：我发脾气了男：哈哈哈女：嘿嘿嘿男：哈哈哈，各位，这头猪可真肥啊，哈哈哈女：这个人直爽，我喜欢男：这个人傻气，我喜欢女：哎呀，什么都交给你，一生只爱你，来，咱们一起喝点水男：嗯 ，好女：爱了以后不后悔男：哎，没问题，喝水就喝水女：终于嫁出去了
男：这水呀，喝起来真韵味，东西到手咱就撤退女：亲爱的男：嗯女：喝了水爽不爽
男：哎呀，爽是爽，就感觉全身发热，脑袋晃…女：one two three。
……姑娘我今年二十多，名字时尚叫婚托，凉遍的红薯你够熟，老娘比你扎实得多男：哎，这这，怎么都全没了，怎么，碰到骗子了
哎哟，怎么我被骗了咧
啊
我怎么被骗了
各位，知道什么叫婚托吧
就是昏过去被人给脱了，骗子，骗子没有好下场，骗子，呜呜呜
一首歌，歌词一句是 我们结婚吧 让心不在孤独， 好像是这样子。
求歌名~~
正确的歌词是“我 让心不再孤独”，出自《我们结婚吧》歌名：我们结婚吧作胡力作词：梁俊睿 胡力演唱：胡量 歌词：我们结婚吧 让心不再孤独给你所有的爱和快乐幸福全部有你的陪伴这辈子已足够你的手心从此有我的温度我们结婚吧 告别孤单旅途候鸟已北飞找到属于爱的归宿有爱在跟随身边就已足够我的身边从此就有你的脚步总想有一次美丽的邂逅在一个有着彩虹雨后我是王子你是白雪公主背景是落叶翩翩起舞有一天我终于牵你的手看过流星看过日出爱情就是一首简单的歌唱着心里面装满幸福一条路走得坎坎坷坷把岁月慢慢消磨爱是永远灿烂不灭的火花亲爱的现在对我说 爱我吧我们结婚吧 让心不再孤独给你所有的爱和快乐幸福全部有你的陪伴这辈子已足够你的手心从此有我的温度我们结婚吧 告别孤单旅途候鸟已北飞找到属于爱的归宿有爱在跟随身边就已足够我的身边从此就有你的脚步有一天我终于牵你的手看过流星看过日出爱情就是一首简单的歌唱着心里面装满幸福一条路走得坎坎坷坷把岁月慢慢消磨爱是永远灿烂不灭的火花亲爱的现在对我说 爱我吧我们结婚吧 让心不再孤独给你所有的爱和快乐幸福全部有你的陪伴这辈子已足够你的手心从此有我的温度我们结婚吧 告别孤单旅途候鸟已北飞找到属于爱的归宿有爱在跟随身边就已足够我的身边从此就有你的脚步我们结婚吧 让心不再孤独给你所有的爱和快乐幸福全部有你的陪伴这辈子已足够你的手心从此有我的温度我们结婚吧 告别孤单旅途候鸟已北飞找到属于爱的归宿有爱在跟随身边就已足够我的身边从此就有你的脚步
小品台词
我想有个家甲：好了乙：好久不见甲：我和你是一块长大的朋友啊乙：是甲以说是“抹泥”之交，这………………乙：等，等，您等会儿甲：啊
乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊
甲：应该呢
乙：莫逆之交
甲：咱比那还好
乙：怎么呢
甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊
放屁崩坑，撒尿和泥的
哎，咱们就这“抹泥”之交乙：哦，这么“抹泥”甲：那时候咱们过家家啊乙：嗯甲：我来男的乙：是甲：你来女的乙：哦，我是女的甲：咱们玩美容院的游戏乙：噢，对对甲：我给你做面膜……乙：噢，拿那个做面膜啊
甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊乙：那当然甲：给自个往身上糊乙：拿我自己还手怎么着甲：说明咱们俩人一块长起来的乙：没这么比方的甲：咱俩还在一个学校上的学乙：没错
甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一乙：嗨，这事儿就甭提它了甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。
乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。
甲：于是，咱俩就很多年没见面了。
乙：对。
甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙：什么大学
甲：加里墩大学乙：嗨，有这学校嘛甲：反正你的人生从此改变了乙：这倒是甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意乙：为什么
甲：女方年纪比你稍稍大了一点点乙：多大了甲：89乙：嚯
比我奶奶年纪都大
甲：这富婆，有钱
家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……乙：那也不行
甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好
乙：……这倒是，嘿嘿嘿……甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了
乙：多好甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。
至于怎么死的，警察现在还在调查……乙：不是我杀的
甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症乙：嗨，吓我一跳
甲：简而言之，您发了大财了
还成了一个跨国集团公司的董事长乙：对甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了乙：嗬甲：买断工龄，才给了2万块钱乙：太少了甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱乙：更不行甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千乙：挣得少花得多啊甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融乙：还有高兴的事甲：对，但是我们家也有不高兴的事乙：是什么
甲：住房太紧张了乙：房子不够住啊甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米乙：小了点甲：那破房子，从光绪末年就是危房乙：好家伙
甲：我结婚的时候没办法乙：怎么样甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙：只能住在那了甲：在那里边过日子，生孩子乙：是甲：生出我那儿子来，也没地住啊乙：当然了甲：跟爷爷挤挤吧乙：跟爷爷睡甲：小孩闹，晚上不睡觉乙：对呀甲：揪我父亲的胡子乙：淘气甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”乙：您这房子都露天了甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴乙：怎么样甲：你进我们家得要票乙：这还要票甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊乙：你们家都成遗址了甲：我们家那房子，也保不住了乙：怎么了甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示乙：什么告示甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁乙：瞧这名字甲：我一看拆迁费，一平米200乙：太少啦甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁乙：哦甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙：打八折还一万六呢甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地乙：有什么用啊甲：我一瞧急啦乙：能不急嘛甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你
我就是钉子户
”乙：钉子户甲：拿推土机推我吧
乙：死缠烂打甲：说完这句话，坏了乙：怎么样甲：惹祸了乙：咳甲：当天晚上，来了一万多黑衣人乙：好家伙甲：（身段）乙：还有这身手呢甲：（学忍者）乙：忍者啊
甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃
乙：要命了甲：我一点都不着急乙：这都不着急
甲：我住地震棚没玻璃乙：咳甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊乙：还感慨呢甲：要不说因祸得福啊乙：怎么呢甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的
乙：这得多少砖呢甲：没办法，得搬家啊乙：是，不搬非得出人命不可甲：可是搬哪去呢
乙：这是个问题甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢乙：这跟你有啥关系
甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了乙：好么，露宿街头甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单乙：怎么着
甲：感情还有六家邻居呢乙：露宿街头还有邻居
甲：是，旁边住着5家要饭的乙：那还一家呢
甲：是我原来住的那地对门一家乙：嗬，老邻居甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙：不像话
甲：怎么着
乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢
甲：我的意思是说他们家更惨
本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙：啊
那叫御驾亲征
甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”乙：好么甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了乙：越来越不像话了
甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。
乙：凑合吧甲：我儿子淘气啊，乙：小孩子嘛甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，乙：就这啊甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了乙：怎么了
甲：把一个要饭的家具给cei了乙：啊
要饭的还有家具呢
甲：就是他那要饭的碗乙：嗨
甲：要饭的登时就急了乙：那能不急嘛甲：“你赔我
你赔我的生产资料”乙：好么，这还是一代有文化的乞丐甲：话说完他就要打我儿子乙：哎哎哎，别动手啊甲：还是我那老邻居仗义乙：就住崇祯年间危房那位
甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：乙：怎么说的甲：别打
我们要构建和谐社会
乙：咳
哪儿挨哪儿啊甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：乙：怎么说的
甲：咦乙：这挨不上甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里乙：留神
让警察逮起来甲：我以为，我将终老在这大好环境下乙：这还好呢甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙：行了行了，别比划了，留神成聋子
甲：你嫉妒我
你嫉妒我
乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙：好事啊甲：一共有好几百套吧乙：不少甲：全市像我这样的无房户有40多万家乙：没没没那么夸张
甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，乙：哦甲：必须得早点去排队，乙：嗯甲：没房的人太多啦乙：没错甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号乙：还早呢甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了乙：嚯
太早了吧甲：这还早
我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢
乙：不会被外星人抓走了吧
甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊
有前途有前途乙：嗨，一般一般甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究乙：没那么高水平甲：被人研究乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了甲：这可是你说的乙：嗨
行了行了，还是说你那事吧甲：我收拾好东西，乙：得规制归置甲：马扎，板凳，躺椅，乙：做好持久战的准备甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶乙：嚯，还真全
哎我说甲：怎么着
乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了甲：你嫉妒我，你嫉妒我乙：得得得，别来这套甲：这还没带全呢乙：还有哪
甲：台灯，办公桌，写字台……乙：你带那玩意儿干啥
甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊乙：噢，我把这茬忘了甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研甲：……人生得一知己足矣乙：别挨骂了
甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地
乙：行军打仗也没这排场甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧
到时候我接你们一块去住，”乙：嗬
还跟要饭的一块住啊甲：“那个……那是不可能地”乙：我就知道
甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题乙：什么问题甲：我真的来早了乙：你怎么知道甲：这庙会还没结束呢乙：还有庙会呢甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊乙：人还真不少甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢乙：嗬，那得多少人啊甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了乙：是，庙会热闹啊甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊乙：还挺全甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊
乙：生意不好甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱乙：不能这么说，没有不开张的油盐店甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”乙：有熟人认出你了甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识
乙：谁呀甲：我那老邻居
乙：这巧劲甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢
我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙：还记着这茬呢甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙：看来是甲：“嗨
什么庙会
这些人都是来排队抽号的
”乙：啊
这么多人都是
甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来
”乙：这还晚啊，提前一个多月了甲：我眼泪都快下来了乙：急的甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”乙：真仗义甲：听完这话，我激动得热泪盈眶乙：是甲：“好兄弟
要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住
”乙：好么，激动糊涂了甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到
乙：真有毅力甲：转眼间，就到了6月27号乙：今天抽号甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了乙：有那么多人嘛甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。
我一打量这车，嗬，好车
乙：什么好车
甲：一辆13开门的敞篷跑车乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车乙：什么声音甲：突突突突突突……乙：又改三嘣子了甲：说实话，这种好车我从来没见过乙：长见识了甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”
乙：保时捷还有这型号呢
甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢甲：别胡说。
这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神
气派
一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家乙：怎么看出来的
甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块
乙：名牌
甲：掖在裤腰带里边乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊
乙：那也没那样穿得甲：鳄鱼皮带
好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。
还扒了它的皮带乙：这都哪跟哪啊甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙：（拦截）停停，越说越不像话了甲：怎么了乙：西服配球鞋，怎么搭配的甲：您这就不懂了，这叫新潮
前沿
新新人类都这么打扮乙：没听说过甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊乙：嗬
甲：戴12条领带乙：好家伙，这怎么戴啊甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的乙：多热闹啊甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟乙：谁呀
甲：谁呀，你呀
乙：原来是我呀甲：我认出你来了，可你没认出我来乙：我那些天太忙，没看清楚甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的乙：没错甲：“哎……哎……哎……Fuck
Fuck
”（表演打招呼）乙：啊
甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊
啊
Father
Father”乙：您等，等，等会儿甲：Father啊，这几年我一直在找你……乙：别说了
我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊
甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”乙：没听说过
有起这英文名的嘛甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4乙：没听说过
甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说乙：说的什么
甲：“Father啊……”乙：你再提这个我抽你啊甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车乙：还好车呢甲：扬长而去乙：我走了甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”乙：啊甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙：都什么词儿这是甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”乙：没错甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”乙：谁呀甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”乙：是我啊甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡
堵心房产公司真不是东西
堵心房产公司真不是玩艺
堵心房产公司不得好死
堵心……”乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦
”乙：开始了甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧乙：没错甲：可是我怎么往前挤就是不动地方乙：人太多甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊乙：怎么说甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了
”乙：噢，靠后面人推你啊甲：我一听这主意不错，还省力气呢乙：也是没办法的事甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了乙：还挺有效甲：在这个过程中，我发现了一个道理乙：什么道理甲：原来人，是可以飞的乙：都把您挤得离地了
甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷乙：废话甲：没关系。
自当他是高空反映了乙：这位，还挺乐观甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前乙：这得多大功夫啊甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦
”乙：没啦
甲：“一共就八套房，早就没啦”乙：啊
才八套啊，不是几百套吗
甲：谁告你几百套，你听清楚了乙：啊
甲：（冲乙喷口）八套
乙：嚯
比我家下水道的味还冲
甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊乙：可不是嘛甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”乙：是啊甲：“没事偷着乐去吧你，”乙：啊
甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”乙：他们分上啦
甲：“嘿嘿………………没有
”乙：咳
这不活受罪嘛甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么乙：就是甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去乙：心眼还挺好甲：我那邻居哪去了
……哎，在这儿呢乙：找着了甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”乙：没错甲：“砍头不要紧，只要主义真”乙：嗯
甲：“十八年后又是一条好汉”乙：好么，要就义啊甲：什么要就义
你别在这说风凉话行吗乙：咳，还是怨我了甲：我那邻居冲我哈哈一笑乙：他还笑了甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”乙：是啊甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙：啊
甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙：嚯
甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了
唉
哥哥我是先
走
一
步
”乙：死啦
甲：上厕所了乙：咳
吓我一跳甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了乙：不像话
甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩乙：有啥好想的甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢
乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢甲：不行，我得问明白，我得找个人问问乙：没错甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）乙：嗬，怎么还有这身手呢甲：这都看不出来
这位肯定是排了好几年队那位乙：你这一说还真像甲：我得上去问问乙：嗯甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相乙：没错甲：（学）我说大爷乙：哎甲：你答应啥
占我便宜乙：不是
你得有来言，我得有去语嘛甲：以后少占这便宜
乙：是是甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了
”乙：就是甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”乙：他也看出来了甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的
我接过了我爷爷的枪
”乙：好家伙，祖传啊甲：“知道为啥成八套了嘛”乙：不知道甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了
那王八蛋，不是个东西
那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”乙：行了行了，别说了
甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住
乙：就是，我要那些房子干啥
甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”乙：噢，根在这儿呢甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”乙：唉，没办法的事甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味乙：唉甲：这些房子，都是给谁盖的
谁住在这些房子里
（冲乙）你说你说乙：你问我我问谁去
甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……乙：要求不高啊甲：（问乙）那我怎么家破人亡
乙：我哪知道甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的
乙：别都一棒子打死啊甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀乙：恨得不轻甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西
乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗
乙：不挨着啊甲：我要找你拼命
我要和你同归于尽
（佯装追乙）乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）甲：你跑啥
乙：废话，我要不跑你就打死我了甲：我哪敢打你啊乙：为啥甲：你雇了四十个黑人当保镖呢乙：咳
（结束）
求双人搞笑小品剧本。
非常搞笑二人小品剧本一：非常搞笑二人小品剧本】（）默搞笑的相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀
我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧
甲：我很聪明
那是众所周知的事
连捡破烂的都知道
拣破烂的，说你呢
你知道吗
乙：知道，地球人都知道
甲：你看捡破烂的人多聪明
只要有这么聪明
早晚你得发呀
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪
甲：那你是领导呀
乙：领导我也不干
甲：你真聪明呀
都能听出好坏话了
乙：没你聪明呀
甲：我信
您客气了
我也没什么呀，就比你聪明一点点
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害
乙：哭什么呀
谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔
我要写诗
我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么
拿支钢笔给我了，不要
不要
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔
乙：还能用毛笔，了不起呀
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的
