小品《如此吸烟》的台词
[场景一] 老师：老实说，你吸烟吗
男生a：不吸。
老师：不吸
嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸
叫家长来……[场景二] 老师:吸烟吗
男生b:不吸。
老师：不吸
嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来……[场景三] 老师：吸烟吗
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸叫家长来……[场景四] 老师：吸烟吗
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸
叫家长来……[场景五] 老师：吸烟吗
男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸
叫家长来……[场景六] 老师：吸烟吗
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……[场景七] 老师：你到底吸不吸烟
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
g(得意忘形地)：大中华……
吸烟的小品
抽烟的学问 甲:呦这不是老候吗? 乙:呦怎么在这见你了, 甲:最近在忙什么? 乙:非常抱歉，我受不了，我急死了． 甲:我说怎么了． 乙:这不好说，人太多了，我不好意思说． 甲:哦我知道了.那你快去吧! 乙:哦 甲:我说你怎么又回来了. 乙:不是的,这是没有你也不行． 甲:晕这和我有什么联系? 乙:老弟你应该有经验． 甲:我怎么听不懂你的话? 乙:你看看,有火没烟真是窝囊.可我是有烟没火真是窝囊的平方 甲:我以为什么呢? 乙:那你还耽误什么呀 甲:干什么呀 乙:上火 甲:真是不巧,最近身体不好,戒了! 乙:什么?戒了?难怪我第一眼看到你感觉你现在正向女性发展. 甲:你说什么呀!不抽烟就不是男人呀,这是什么道理呀? 乙:不是吗?现在还有谁不抽烟呀,就连一保守的女性也开始向我们男性靠近. 甲:那是不学好 乙:谁说的,现在是有事没事叼只烟,显的咱有男人味 甲:什么男人味,就是你们这些抽烟的人,害的我们不抽烟天天抽二手烟. 乙:怎么能这么说呢?那是以前,现在不一样了! 甲:怎么不一样,要说不一样,也就是现在比以前更厉害了. 乙:你懂什么呀?现在抽烟可是很有讲究的,里面有很大的学问. 甲:你忽悠谁呀?\\\\还学问,你别瞎扯了. 乙:哎看见吗?这就是不懂瞎说. 甲:好好那你说说,怎么的学问? 乙:这个也不是一时半会儿能说完的\\\/ 甲:呦说你两句,你还上脸呀! 乙:怎么上脸,怎么了.谁叫你不知道的, 甲:好好那你说 乙:怎么还好好态度不好 甲:晕谢谢告诉我烟的学问 乙:这还擦不多 甲:还有这样的> 乙:我告诉你抽烟的学问是很深刻的,有的人抽了一辈子也没搞清楚,而有的 抽了一两根就已经领悟到了, 甲:说的还挺深的呀! 乙:那是,我说的吗?当然是不同了. 甲:看来你领悟的还挺深呀? 乙:哪里哪里过奖了也就是几百年的道行. 甲:这么高呀! 乙:不行了,和我那朋友们比起来就不能提了. 甲:看来你还是小的呀 乙:小的怎么了,你不服气,我的朋友都说我很有潜力.我一定会超过他们的. 甲:大家看看,这都是什么呀.这个还要比. 乙:那是我不是说了吗?抽烟是很有学问的.我们都有自己的组织.我们那有烟 神,可是我们的老大呀! 甲:晕,这还有组织? 乙:我们要把这个群体组织起来. 甲:那看来你们那个烟神是很有道行的了. 乙:那是,我告诉你我们老大抽烟绝对是到了超脱自我的境界 甲:这么厉害呀.那你说说什么是超脱自我呀! 乙:我怕说出来,吓着你. 甲:不会的,你放心. 乙:看来你是很不相信呀!那好我就叫你看看.什么叫烟神 甲:好好,大家欢迎 乙:不行, 甲:怎么 乙:就我一人不好演,还是算了吧! 甲:哎别这不有人吗?我可以呀 乙:你行吗? 甲:怎么不行的\\\/ 乙:那好,你就演我,我现在就是烟神 甲:烟神烟神哎怎么不说话的? 乙:我是神呀我正与玉帝享用极品佳烟,请勿打扰. 甲:我晕!还和玉帝果然是个烟鬼,我说神呀,你是什么神呀? 乙;呵呵我乃是:都战圣佛 甲:晕那你的金股棒呢? 乙:呵呵,那个已经叫当烟抽了. 甲:这个也能抽呀 乙:怎么不能不然能叫烟神吗? 怎么样?是不是很牛呀 甲:是的果然是不一样,金股棒都能抽厉害 乙:呵呵那是 甲:看来你以后也能抽成这样 乙:那是肯定的,我的决心是很强的. 甲:我说你别抽了,.不好呀 乙:你不要瞎说呀.一会要是被我们的烟花听见就不好了 甲;什么还有烟花这又是什么呀 乙:要是说起他,那可是更是五体投地 甲:有这么厉害吗? 乙:他抽烟可和我们不一样,我们都是一根根的抽,人家不一样一次就一盒. 甲:一盒,他怎么抽的,厉害! 乙:人家是最里14根,上下各两根.比上塞4根,左右都塞满,二上掉两根,留着被 用 甲:这样呀,难怪是:烟花 乙:他只要一抽就没人敢靠近, 甲:怎么 乙;呵呵都害怕有危险. 甲:是的那个可厉害 乙:就他那造型,抽烟的时候是香炉.等到抽完就是烟灰刚 甲:哈哈那是,那肯定是不错的造型 乙:这些都是典型的,还有许多不出名的,但也是很厉害的 甲:行了,我看了你是进了烟鬼营了. 乙:你怎么说话的,我们这也是有组织的. 甲:看来还怪严肃的 乙;那是,你以为要探索抽烟的学问这么简单呀 甲:哦哦越说还越有劲呀 乙:我告诉你不要小看我们 甲:看你的口气,你已经领悟的不少了. 乙:那是,我不是说了吗?我可是很有潜力的. 甲:哦,那你说说你领悟到了什么. 乙:经过这几天的感觉,我给抽烟的人大至分为3中类型 甲:还挺专业的 乙:那是我可是个天才呀 甲:那你说说哪三种类型 乙:思烟想烟恋烟三种 甲:那你说说这三种 乙:一般思烟型都比较能幻想,他们是边抽边唱 啊给我一根红塔山 我也当作是中华 所有云烟南京,让它全部给我,让他永远不要走 啊给我一个空烟盒 我也幻想是中华 就算现在没烟,我也不要烦恼,一切都会有的 甲:这也能唱呀,哎真是玷污歌曲呀 乙;你知道什么呀这是我们有创新意识呀, 甲:哦想不到这也要创新, 乙:那是我门那个想烟型的更厉害,听着 常常后悔没有把烟留下来 等到抽完的时候 我才后悔没有去省. 有多少烟可以在抽 有多少烟值得去抽 当这根抽完,是否还有下根还是个未知数 甲:这首歌都用上了,厉害 乙:不要惊讶,抽上中华烟,一切皆有可能 甲:是的,抽烟都有学问,还有什么没可能. 乙:我们的恋烟型更是厉害听着 快给我上只烟享受生活 快给我上只烟感觉真爽 快给我上之烟我欲乘仙 快给我上只烟 快给我上只烟我的抽完了 甲:晕这也是你们编的 乙:是的我不是说了吗?我可是很有组织的, 甲:那也不能老抽,抽烟有害健康, 乙:谁说的抽烟没好处, 甲:你行了别发表缪论了 乙:怎么说话的,不知道就不要乱讲.抽烟可以减肥. 甲:减肥,我第一次听 乙:那是你不知道,我们宿舍就是靠抽烟减肥的 甲:那我到要听听,你们怎么减的 乙:我们上次要感受一下雪茄的味道,我们买了一根,我们宿舍6个人抽了几个来回,看看我们一个个面红耳赤,在看看那烟跟没动的来,我门就这样抽 了两个月.以前我们宿舍叫猪圈,现在就鸡窝 甲:我的妈来,想不到这也行,人才呀 乙:哪里,哪里, 甲:还这么谦虚呀? 乙:那是. 甲:看来你这么说,你抽烟给你带来了都是好处? 乙:也不是了,也有不好的时候. 甲:是吗?还真没看出来. 乙:你要是看出来还要我干什么? 甲:大家看见吗?这是不敢说. 乙:谁说的? 甲:不是吗?不敢面对现实, 乙:谁说我敢面对现实.我只是觉的没有必要. 甲:这不还是不敢提吗? 乙:提就提,谁怕谁呀? 甲:呵呵上当了.好那你说说吧! 乙:这这件事吧,主要还是假烟惹的祸 甲:呵呵,想不到,经常抽烟也能上当呀\\\/ 乙:这主要是个意外 甲:哪有这样说的,上当就是上当 乙:你你,你知道什么呀? 这是有原因的 甲:哦那你说说 乙:我有一个梦想,就是能见到刘德华. 甲:这和你抽烟有什么联系呀? 乙:当然有了,要不是我太想了,就不会上当. 甲:那你说说怎么回事? 乙:那天我去买烟,我看了看,一看有个叫华仔香烟的, 甲:晕,你真的假的,这一看就是假的 乙:不是当时太想刘德华了吗?哪想这么多呀 甲:那你也不能人家说什么你就信什么. 乙:我怎么能知道,就是那个老板,说什么抽了这个烟,夜里就能见到 刘德华.他一说我就信了 甲:呵呵原来是自己骗自己． 那最后呢 乙:哎别提了 甲:怎么能不说呢 乙;好好你别说了.我说还不行吗? 我抽了那烟之后. 甲:怎么了? 乙:在一个漆黑的夜晚,四周安静的无声.突然一阵凉风吹过. 我睁开眼睛.一个黑影从我的眼前掠过.是谁?谁?我看清楚了 是他, 甲:谁呀? 乙:刘德华 我终于,压抑不住自己内心的激动,爱德华,刘德华.我爱刘德华. 当我遇上你.我永远记的你,在没有你的城市,我每次醒来,都相思成灾 如果你是我的传说,我想对你在说一次我爱你ANDYLAU 甲:看来你挺牛的 乙:牛什么呀.这是周围的舍友被 我吵醒了. 甲:怎么了 乙:他们一个个都说我疯了.我说我看见刘德华了。
我一打开灯,刘德华原来是墙上的画呀 甲:呵呵谁叫你这么不仔细的 乙:我怎么知道,我第二天去找他去, 甲:怎么样 乙:我说你怎么卖我假烟,可那个人说我门这没这种烟. 我一听我就生气了,. 甲:呵呵糟了,人家不认了 乙:谁说的,我不服气,我就在他那个卖烟的地方找那种烟. 我想我找到看他还能说什么呀: 甲:最后怎么样了. 乙:最后找到到是找到了 甲;那就好了 乙:好什么呀烟是一样的,我一看怎么昨天叫华仔今天怎么叫学友 我一生气我拿起那只烟准备找老板理论.谁知道 甲:怎么了?发生什么事了. 乙:我一拿起来,我郁闷了,一看下面的叫富成爱昵 没办法只能叫自己倒霉呀 甲:呵呵看见吗?看你以后还抽烟吗? 乙:从那以后我就在也不想梦见刘德华了. 甲:那就好了,烟就能戒了. 乙:谁说不梦见刘德华就的戒烟呀 甲:你还要抽呀 乙:只是这次的目标变了,梦见有什么用呀. 我要想法办见到真人, 甲:就算你见到了,怎么了 乙:嘿嘿,我就告诉他,给上根烟 甲:晕 乙:怎么老晕什么呀,你放心你老晕刘德华也不会给你做人工呼吸的 甲:谁叫他做呀 乙:那你叫张学友 甲:晕谁都不要 乙:看看他又晕,那你等死吧 甲:你才去死呢? 乙:呵呵我就是不死,怎么样哼 甲:哈哈,不可能的,像你这样天天抽烟,你死是早晚的事. 乙:不会的,别人抽烟可能会死,但我是不会的, 甲:为什么 乙:我不是说了吗?我是很有潜力的 甲:那和你抽烟有没有病,有什么联系呀? 乙:当然有了,抽烟的学问是很大的,像你这样的人是不容易知道的. 甲:晕怎么又来了 乙:谁叫咱有学问呀!你有吗?有吗? 甲:好好,那你说说吧!到要看看你有多牛. 乙:怎么能叫牛,哼 甲:大家,这是越说越说来劲. 乙:谁叫咱知道的.这可是我的专利呀 甲:还专利呀好好那你说说看 乙:我为什么要告诉你, 甲:明明是不知道,还在这装呀 乙:看你的态度,我就不想说 甲:哦哦,那对不起了,谢谢你告诉我 这行了吧 乙:这还差不多. 甲:哎真是登鼻子就上脸 乙:什么?你在说我什么呀 甲:没什么呀?哪敢说你呀?那你快说吧 乙:其实这个很简单, 别人抽烟都是为什么感受烟吸入腹中的那一刻 但那不是对身体不好吗? 甲:是呀,这就是危害的所在.那你说说怎么办 乙:我的方法很简单,听清楚了 我的方法是,在抽烟的时候不把烟吸进去 抽了就吐,吐了在抽 哈哈我多聪明呀 甲:晕说了半天你根本就不会抽呀 乙:我说我会了吗.> 我一植在说我在探讨抽烟的学问 甲:好了不和你聊了 郁闷 乙:呵呵
有个讲4个学生抽烟小品，叫什么啊
五个学生吸烟成瘾，一天他们再厕所里吸烟，被教导主任看见。
教导主任告诉其班主任，班主任次日分别单独找他们谈话。
老师：“你吸烟吗
” 学生A：“吸……” 老师：“吸
你很光荣嘛
回家叫家长来
”还被暴K一顿并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你吸烟吗你们都别承认就说不吸，这事我自己担了。
” 一会儿以后。
老师：“你吸烟吗
” 学生B：“不吸。
” “那吃根薯条吧。
” 学生B很自然的伸出两个手指头…… 老师：“不吸
回家把家长叫来
” 老师：“吸烟吗
” 学生C：“不吸。
” “那吃根薯条吧。
” 学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生B。
（幸好早有预备。
） 老师：“不蘸点番茄酱吗
” 学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹…… 老师：“不吸
烟灰弹的很熟练嘛……把家长叫来
” 老师：“吸烟吗
” 学生D：“不……吸……” ……学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰。
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。
” 老师：“你不给你同学带根吃吗
” 学生D：“谢谢老师。
”说着把薯条放在耳朵上…… 老师：“知道我该说什么了吧，还不快去叫家长
” 老师：“吸烟吗
” 学生E：“不吸。
” ……学生E总算把薯条安心的放在口袋里。
学生E转身想走，老师突然喊道：“校长来了
” 只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
吸烟有害健康小品稿
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：你吸烟吗
学生a：吸…… 老师：吸
你很光荣嘛
回家叫家长来
还被暴k一通并记过。
学生a回去后和另外四个说：老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师：你吸烟吗
学生b：不吸。
那吃根薯条吧。
说着老师递过薯条。
学生b自然地伸出两个指头…… 老师：不吸
回家把家长叫来
老师：吸烟吗
学生c：不吸。
那吃根薯条吧。
学生c小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师：不蘸点番茄酱吗
学生c一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹…… 老师：不吸
烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来
老师：吸烟吗
学生d：不……吸…… （学生d吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生d：谢谢……老师……没事的话我先回去了。
老师：你不给你同学带根吃吗
学生d：谢谢老师。
说着把薯条放在耳朵上…… 老师：知道我该说什么了吧，还不去叫家长 老师：吸烟吗
学生e：不吸 （总算把薯条安心放在口袋里……） 学生e转身想走，老师突然喊到：校长来了
只见学生e慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩…… 注：内容有教育意义，提醒学生们不要抽烟
吸烟小品
就是,找一个同学办香烟的角色,而你办吸烟者,再来一个没有吸烟者,三个人的对话来.表现吸烟有害健康的例子.
小品钟点工台词
钟点工【2000年春节联欢晚会】表演者：赵本山，宋丹丹（by Sun）赵：睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对追求了一辈子幸福，追到手明白了。
幸福是什么
答：幸福就是遭罪。
宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。
赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。
宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。
赵：谁呀
宋：张 惠 妹。
赵：谁
宋：是我，大哥。
赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。
（开门声）我地妈呀，这小声音小老太太呀。
宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。
这屋里就你一人儿啊
赵：那屋还一小狗。
宋：那就是你了。
赵：啊哈
宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。
赵：干啥呀
宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。
赵：大妹子，大妹子。
宋：快点吧，没时间了。
赵：不行，你别你整明白，你干啥呀
宋：坐下。
赵：不行。
宋：你先坐下。
赵：大妹子。
我心脏不好。
宋：腼腆型的。
这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商，二来呢，缓和一下尴尬的气氛。
听好啊，可招笑了。
说，要 把 大 象 装 冰 箱，总（lǒng）共分几步
哈哈哈哈，三步。
第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。
人儿
（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。
你看我都笑成这样了你咋不笑呢
赵：笑啥阿你这。
宋：嗯，没有幽默感，哈。
我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没（mèi）有来
大象呗，在冰箱里头关着呢。
哈哈哈………………赵：什么
嗳呦。
宋：嗳呦，笑死我了。
赵：累死我了都。
宋：嗳………………赵：嘿。
大妹子，咱别笑了行不行
宋：怎么地
赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑
宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。
赵：三陪呀。
宋：说啥呢
赵：大妹子我确实不明白你来……宋：你不明白你问啊
我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫 赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。
赵：大妹子。
你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人还让我给伤走了，回来了
宋：拿钱。
赵：啥钱
宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。
赵：哦，给你五十。
宋：拿零钱我没零的，拿零的。
赵：我没零钱，都给你了大妹子。
宋：我多要你十块干啥，拿着，拿零的。
赵：你找不开我也没零的呀，那你就再陪我唠十块钱吧。
宋：那我就再忍十块钱。
赵：哦。
大妹子，请坐，刚才我实在对不起你向你道歉，坐，呵呵。
抽烟吗
宋：不会。
赵：喝水呢
宋：自备。
赵：吃水果
宋：反胃。
赵：干啥呢
宋：干啥你说呗。
赵：唠（lào）吧。
宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。
赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。
这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。
说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。
不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了
”哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。
宋：（眼神）赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。
不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你
”大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥
宋：走了。
赵：干么
宋：太伤自尊了。
赵：大妹子，马甲
宋：你还我，你拿来。
赵：（穿上马甲）我穿上行吗
你讲。
宋：讲啥呀
赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。
讲。
那会乐了，哈哈哈哈哈哈哈。
宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛
怎么你儿子总说你闷闷不乐呢
赵：说实话大妹子。
宋：嗯
赵：原来呢，我在农村。
宋：阿。
赵：我在农村啊，那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。
宋：嗯。
赵：那我是焦点啊。
宋：嗯。
赵：后来呢，儿子为了孝顺我。
宋：嗯。
赵：他在城里挣点钱。
宋：嗯。
赵：就把我接城里来了，这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。
宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。
我把老年人分析的那是相当深刻呀。
赵：啊。
宋：我把老年人大致分为三个类型。
赵：你说说。
宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。
赵：那我属于哪种型的呢
宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。
赵：太对了。
宋：哦。
赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。
宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。
赵：别提了。
宋：嗯
赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。
宋：嗯。
赵：不大会看一广场有一伙大秧歌。
宋：嗯。
赵：这把我眼馋的。
宋：哎呀
赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。
宋：为啥那
赵：说我跟人那老太太飞眼了。
宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀
赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）这算飞眼吗
宋：这还不算飞眼
你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。
赵：嗳呦。
宋：你呀，你只定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。
赵：拉倒吧，漂亮我挨顿揍还值，还漂亮
宋：嗯
赵：那老太太长的比你还难看呢；阿不是，我说她没有你难看；你呀，比她难看。
大妹子，我老伤你自尊你说。
宋：大哥，你别（biè）说了。
赵：嗯。
宋：你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。
赵：啥类型
宋：你绝对是属于那种没事找抽型的。
赵：大妹子，说心里话。
我都六十岁了，我这一进城左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了不知道咋玩了
宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。
赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀
那么多年了。
宋：我说的是电脑，上网。
赵：电网呀
宋：嗯。
赵：电脑的上网
宋：电脑网。
赵：啥网呀
宋：因特儿网呀。
赵：哈哈哈。
我明白了，你说的是高科技，因特网，可以网上聊天。
宋：嗯。
赵：行，但是那电脑钱贵呀。
宋：你这消费观念不行。
你看我，浑身上下都名牌。
赵：啊。
宋：我这鞋，阿迪达的。
裤子，普希金的。
衣裳，克林顿的。
皮带，叶利钦的。
你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。
赵：啊。
宋：美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。
赵：麦当那是谁呀
宋：你不认识呀
她妹妹你只定熟悉。
赵：谁呢
宋：麦当劳么。
赵：我吃过。
宋：我这身材。
赵：大妹子，我太羡慕你了。
宋：名牌，有钱。
赵：有钱哦。
我太羡慕你了。
今天咱俩没白接触过。
宋：怎地
赵：明天你就带我……宋：干啥呢
赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。
宋：你不行。
赵：我不挣钱，我就闹一乐行不
你是老板，我就是干你那活那人。
宋：嗯
赵：这样，我背个包。
宋：你咋行呢
赵：你看吧，指定行，不就拿这杯子吗
现在我就是你你就是我。
宋：啊。
赵：你看我行不行。
宋：干啥呀这是
赵：叮咚。
宋：谁呀
赵：刘德华。
就你呀找人唠嗑呀。
宋：怎么地
赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。
宋：哈哈哈哈哈。
赵：赶紧出去呀。
我行不
宋：你说你这大哥，你这不是啥道理都懂吗
赵：啊。
宋：你这么好的日子你咋还总不高兴呢
赵：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有乐。
宋：对。
赵：得出去。
宋：对。
赵：今天我见到你我怎么说啊。
宋：怎么的
赵：（握手）感谢啊。
宋：谢啥呀
赵：半年了我没有这么高兴过，半年了，没说过这些话。
宋：真地呀
赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。
宋：大哥，你你你抽烟吗
赵：我不喝水。
宋：喝水吗
赵：我不抽烟。
宋：你你你坐呗。
赵：我不坐了。
大妹子，你忙呢我得回去了。
啊
宋：这是你家呀。
赵：可不是呀
请问 历届春晚小品的台词（不要片段，要整个的）
这个段子当俏皮话说说笑笑而已，如果当真就傻了，这些都是特例，没有统计学意义，知道大数据吗，了解一下。
