赵本山小品卖车台词
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢
注意自己的腿噢
看看有没有毛病噢
没病走两步噢
走出病来我把拐卖给你噢
拐了
拐了
： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 卖车~~~ 范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~ ： 嗨，这不那伙夫么
： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
： 人家腿都好啦
： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧
： 不用~~~ 范 伟： 站住
赵本山： 朋友
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊
我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去
走
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~ 赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄
范 伟： 我拄什么拄
我压根没病
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~ 赵本山： 我说他完了
媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化
往上看~~~ 高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了， 赵本山： 对了
由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生
范 伟： 忽悠，接着忽悠
忽悠
你是不是想让我再走两步
赵本山： 去年走两步瘸没
范 伟： 瘸了， 赵本山： 跺两脚麻没
范 伟： 麻了， 赵本山： 因为什么
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好
可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好
赵本山： 停
看见没，不但脑袋不好精神还有问题。
朋友，能不能接受一下测试
范 伟： 没问题
怎么测试
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊
范 伟： 我清醒着呢
赵本山： 呼吸怎么样
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧
范 伟： 好。
这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你 赵本山： 好，深深的吸上一口气， 范 伟： 来~~~ 赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。
喊
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………—— 赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停
迷糊没
范 伟： 没迷糊
赵本山： 没迷糊，站住
高秀敏： 他咋迷糊了呢
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~ 赵本山： 迷糊没
范 伟： 没有
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢
范 伟： 有点冒金星~~~ 赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤
赵本山： 这样吧，我给你测试一下， 范 伟： 没问题
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题， 范 伟： 来者不拒
赵本山： 好
学话会不
范 伟： 没问题
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答， 范 伟： 就是学话， 赵本山： 开始
范 伟： 来， 高秀敏： 准备好了吗
范 伟： 好了， 赵本山： 错
我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话， 范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 高秀敏： 准备好了吗
范 伟： 准备好了吗
高秀敏： 老头子他又错了~~~ 范 伟： 没有， 赵本山： 错
她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~ 范 伟： 你这是蒙人的这叫
你要整就整那个那个，电视台就“Yeah!” 就那样的， 赵本山： 这样的
好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯， 范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~ 赵本山： 四岁的你行么
范 伟： 五岁都不在乎~~~ 赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。
请听题， 范 伟： 说~~~ 赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三
赵本山： 错
媳妇儿你回答， 高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上
请听第二题， 范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~ 高秀敏： 兄弟你别答啦
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生
赵本山： 错
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白 赵本山： 请听题：树上骑个猴，地上一个猴，加一起几个猴
范 伟： 八个猴
赵本山： 错
高秀敏： 俩猴， 赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀
高秀敏： 骑马那个骑， 赵本山： 要我说你这智商有问题没， 范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~ 赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴
范 伟： 俩猴
赵本山： 错
树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴， 范 伟： 你上边骑七个树受得了吗
赵本山： 它掉下来也是八个猴。
就你这智商还~~~ 范 伟： 你别，你别~~~ 再来
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观
赵本山： 错
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~ 赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是闷头，屁股上是 范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~ 赵本山： 你知道你这是啥病没
范 伟： 怎么的
赵本山： 我告诉你，非常好治
范 伟： 怎么治
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。
只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~ 范 伟： 用这个代替行不行
坐这个上头~~~ 赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适， 赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。
请听题， 范 伟： 说
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你
范 伟： 哎呀
怎么回事儿呢
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了， 范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~ 赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错
高秀敏： 因为没砸着， 赵本山： 对了，太简单了~~~ 范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛
赵本山： 没砸着
喝多了么
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~ 赵本山： 请听题
一个醉汉， 范 伟： 咵嚓砸地下了
赵本山： 正确了
看见没
你都会抢答啦
范 伟： 下来再来一个~~~ 高秀敏： 你可别答啦
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么
范 伟： 因为这个司机爱护动物， 赵本山： 错误
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了
赵本山： 正确
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~ 赵本山： 树上有个猴
范 伟： 啊啊啊当红灯了
屁股
赵本山： 正确
哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会， 范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊
赵本山： 是吗
范 伟： 不对呀
赵本山： 好
那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好， 赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~ 赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二
赵本山： 错
二， 范 伟： 二啊
刚才你说的不是三吗
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来 赵本山： 一加一在什么情况下…… 范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三
赵本山： 你看你都能回答俩问题了
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~ 赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~ 范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥
高秀敏： 你下去，我们得回家呢
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行
现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~ 范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~ 高秀敏： 那就拿着，不少啦
赵本山： 恩
带表了
带什么表了
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~ 高秀敏： 你又赖我
去年你就赖我，我没说要表
赵本山： 我跟你说你咋这样呢
高秀敏： 我没说要表
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~ 赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~ 高秀敏： 你不能可一个人坑啊你
兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢
范 伟： 你还是坑我你这是
你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧
高秀敏： 我不管你了
这种人让人骗的都可怜~~~ 赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢
赵本山： 你看还谢咱呢
瞅啥
走，回家~~~ 高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他
（完）
卖自行车搞笑经典小品台词
小品《卖车》台词范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢
注意自己的腿噢
看看有没有毛病噢
没病走两步噢
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拐了
拐了
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~
求赵本山春晚小品《卖拐》、《卖车》、《策划》台词全文
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢
注意自己的腿噢
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拐了
拐了
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： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
： 人家腿都好啦
： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧
： 不用~~~ 范 伟： 站住
赵本山： 朋友
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊
我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去
走
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~ 赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄
范 伟： 我拄什么拄
我压根没病
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~ 赵本山： 我说他完了
媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化
往上看~~~ 高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了， 赵本山： 对了
由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生
范 伟： 忽悠，接着忽悠
忽悠
你是不是想让我再走两步
赵本山： 去年走两步瘸没
范 伟： 瘸了， 赵本山： 跺两脚麻没
范 伟： 麻了， 赵本山： 因为什么
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好
可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好
赵本山： 停
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范 伟： 没问题
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赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊
范 伟： 我清醒着呢
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赵本山： 那你喊一声行吧
范 伟： 好。
这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你 赵本山： 好，深深的吸上一口气， 范 伟： 来~~~ 赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。
喊
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………—— 赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停
迷糊没
范 伟： 没迷糊
赵本山： 没迷糊，站住
高秀敏： 他咋迷糊了呢
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~ 赵本山： 迷糊没
范 伟： 没有
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢
范 伟： 有点冒金星~~~ 赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤
赵本山： 这样吧，我给你测试一下， 范 伟： 没问题
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题， 范 伟： 来者不拒
赵本山： 好
学话会不
范 伟： 没问题
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答， 范 伟： 就是学话， 赵本山： 开始
范 伟： 来， 高秀敏： 准备好了吗
范 伟： 好了， 赵本山： 错
我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话， 范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 高秀敏： 准备好了吗
范 伟： 准备好了吗
高秀敏： 老头子他又错了~~~ 范 伟： 没有， 赵本山： 错
她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~ 范 伟： 你这是蒙人的这叫
你要整就整那个那个，电视台就“Yeah!” 就那样的， 赵本山： 这样的
好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯， 范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~ 赵本山： 四岁的你行么
范 伟： 五岁都不在乎~~~ 赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。
请听题， 范 伟： 说~~~ 赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三
赵本山： 错
媳妇儿你回答， 高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上
请听第二题， 范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~ 高秀敏： 兄弟你别答啦
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生
赵本山： 错
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白 赵本山： 请听题：树上骑个猴，地上一个猴，加一起几个猴
范 伟： 八个猴
赵本山： 错
高秀敏： 俩猴， 赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀
高秀敏： 骑马那个骑， 赵本山： 要我说你这智商有问题没， 范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~ 赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴
范 伟： 俩猴
赵本山： 错
树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴， 范 伟： 你上边骑七个树受得了吗
赵本山： 它掉下来也是八个猴。
就你这智商还~~~ 范 伟： 你别，你别~~~ 再来
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观
赵本山： 错
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~ 赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是闷头，屁股上是 范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~ 赵本山： 你知道你这是啥病没
范 伟： 怎么的
赵本山： 我告诉你，非常好治
范 伟： 怎么治
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。
只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~ 范 伟： 用这个代替行不行
坐这个上头~~~ 赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适， 赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。
请听题， 范 伟： 说
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你
范 伟： 哎呀
怎么回事儿呢
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了， 范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~ 赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错
高秀敏： 因为没砸着， 赵本山： 对了，太简单了~~~ 范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛
赵本山： 没砸着
喝多了么
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~ 赵本山： 请听题
一个醉汉， 范 伟： 咵嚓砸地下了
赵本山： 正确了
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高秀敏： 他把猴屁股当红灯了
赵本山： 正确
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~ 赵本山： 树上有个猴
范 伟： 啊啊啊当红灯了
屁股
赵本山： 正确
哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会， 范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊
赵本山： 是吗
范 伟： 不对呀
赵本山： 好
那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好， 赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~ 赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二
赵本山： 错
二， 范 伟： 二啊
刚才你说的不是三吗
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来 赵本山： 一加一在什么情况下…… 范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三
赵本山： 你看你都能回答俩问题了
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~ 赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~ 范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥
高秀敏： 你下去，我们得回家呢
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行
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赵本山： 恩
带表了
带什么表了
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~ 高秀敏： 你又赖我
去年你就赖我，我没说要表
赵本山： 我跟你说你咋这样呢
高秀敏： 我没说要表
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~ 赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~ 高秀敏： 你不能可一个人坑啊你
兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢
范 伟： 你还是坑我你这是
你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧
高秀敏： 我不管你了
这种人让人骗的都可怜~~~ 赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢
赵本山： 你看还谢咱呢
瞅啥
走，回家~~~ 高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他
（完）
急求一小品剧本
跟汽车站有关的
（小品） : 苏北某乡镇汽车站人物: 甲──员、站长（ 乙─查组成员（男）（可用二人串演）场景: 台上一售票台，票窗上写有到达站名。
后壁挂“文明车站”匾、里程价目表。
旁一戗牌，上书“热烈欢迎文明单位检查团莅临指导”。
甲：（着车站服务员装上）（苏北方言）在厂里下岗，到小站上岗。
原以为当个服务员简单得很，叫子吹吹，旗子挥挥，三岁伢子都会玩，哪晓得站上的一套也不简单，刚来了一个星期就整整忙了七天，不瞒你们说，连上厕所都要带小跑。
你问忙什么事啊
听我告诉你沙
第一天岗前培训，第二天职业道德学习，第三天操作练兵，第四天才上岗就遇上卫生城检查，第五天是旅游城检查，第六天文明岗检查。
今天据说文明车站检查组还要来，站长说要搞好接待工作，怎么搞啊
吃饭、喝酒还轮不到我陪。
站长问我会不会跳舞
大概是要我陪人家跳舞吧
这个差事倒是不错，可惜我是个“三脚猫”，学是学过两次，不过总是踩不到点子上，老是踩在人家脚上，不管它了，到时候凑个数吧
嘣嚓嚓
嘣嚓嚓
（练三步、四步、迪斯科、动作别扭）乙：（农村妇女打扮，带大量行包上，叫售票员，未听见）（山东口音）这地方是售票厅，还是舞厅啊
喂
喂
买票
（拿起窗口算盘敲桌子）甲：喂喂喂，不要敲，这把算盘是牛角的，老古董，敲坏了，你赔不起。
乙：俺家里有急事，能不能快一点
甲：要快呀，最好去乘火车。
乙：火车也行，请问火车站在哪里
甲：火车站就在附近，离这里200米，就在这幢大楼后面，向右拐，再向左弯……（乙准备走）慢着、慢着，可惜图纸才设计出来，还没有施工呢。
乙：没有施工，你跟俺开什么玩笑
俺买一张去新风的车票。
甲：青风的车票，二十一块钱一张。
乙：不对呀，俺上个月来买票是一十二块钱。
这个月怎么涨价了。
甲：别找话讲，你当我们是卖鲜活物品的小摊小贩呀，见风涨价
我算给你看，210公里，每人公里一角钱，正好二十一块钱，放心吧，不会多收你的钱。
乙：怎么里程好象变长了。
甲：大概是热胀冷缩，夏天天热，里程就长了。
乙：长也不会长这么多啊
甲：你这位同志是运输管理局的还是物价局的
来核里程还是来买票的
花钱不多，事情还管得不少。
乙：你讲话怎么这么凶，不能讲得好听一点吗
甲：要好听，去听苏州评弹，嗲里嗲气，软不拉叽，我们售票员天生的粗喉咙大嗓门
乙：（交钱、拿票、取下意见簿）我要给你们提几条意见。
甲：写吧，写吧
（旁白）反正检查组一来我就把这一本换下来，把专抄表扬意见的那本挂上去，随你怎么写都是白费劲。
乙：（忽然要方便，不安状）同志，站上有厕所吗
甲：有是有的，不过刚喷过灭蝇药水，暂不开放。
乙：要方便怎么办
甲：请到前面大车站。
乙：有多远啊
甲：不远，上公共汽车，三站路就到了。
（乙下）甲：象我们这个小站，一天几千人来来往往，难保没有争争吵吵，不怪人家说我们是“大吵三六九、小吵天天有”，只有一天最安稳，哪一天啊
二月二十九。
不谈了，“拉手” 还不会呢，赶快练一练。
（练舞步）
急求一小品剧本
跟汽车站有关的
（小品） : 苏北某乡镇汽车站人物: 甲──员、站长（ 乙─查组成员（男）（可用二人串演）场景: 台上一售票台，票窗上写有到达站名。
后壁挂“文明车站”匾、里程价目表。
旁一戗牌，上书“热烈欢迎文明单位检查团莅临指导”。
甲：（着车站服务员装上）（苏北方言）在厂里下岗，到小站上岗。
原以为当个服务员简单得很，叫子吹吹，旗子挥挥，三岁伢子都会玩，哪晓得站上的一套也不简单，刚来了一个星期就整整忙了七天，不瞒你们说，连上厕所都要带小跑。
你问忙什么事啊
听我告诉你沙
第一天岗前培训，第二天职业道德学习，第三天操作练兵，第四天才上岗就遇上卫生城检查，第五天是旅游城检查，第六天文明岗检查。
今天据说文明车站检查组还要来，站长说要搞好接待工作，怎么搞啊
吃饭、喝酒还轮不到我陪。
站长问我会不会跳舞
大概是要我陪人家跳舞吧
这个差事倒是不错，可惜我是个“三脚猫”，学是学过两次，不过总是踩不到点子上，老是踩在人家脚上，不管它了，到时候凑个数吧
嘣嚓嚓
嘣嚓嚓
（练三步、四步、迪斯科、动作别扭）乙：（农村妇女打扮，带大量行包上，叫售票员，未听见）（山东口音）这地方是售票厅，还是舞厅啊
喂
喂
买票
（拿起窗口算盘敲桌子）甲：喂喂喂，不要敲，这把算盘是牛角的，老古董，敲坏了，你赔不起。
乙：俺家里有急事，能不能快一点
甲：要快呀，最好去乘火车。
乙：火车也行，请问火车站在哪里
甲：火车站就在附近，离这里200米，就在这幢大楼后面，向右拐，再向左弯……（乙准备走）慢着、慢着，可惜图纸才设计出来，还没有施工呢。
乙：没有施工，你跟俺开什么玩笑
俺买一张去新风的车票。
甲：青风的车票，二十一块钱一张。
乙：不对呀，俺上个月来买票是一十二块钱。
这个月怎么涨价了。
甲：别找话讲，你当我们是卖鲜活物品的小摊小贩呀，见风涨价
我算给你看，210公里，每人公里一角钱，正好二十一块钱，放心吧，不会多收你的钱。
乙：怎么里程好象变长了。
甲：大概是热胀冷缩，夏天天热，里程就长了。
乙：长也不会长这么多啊
甲：你这位同志是运输管理局的还是物价局的
来核里程还是来买票的
花钱不多，事情还管得不少。
乙：你讲话怎么这么凶，不能讲得好听一点吗
甲：要好听，去听苏州评弹，嗲里嗲气，软不拉叽，我们售票员天生的粗喉咙大嗓门
乙：（交钱、拿票、取下意见簿）我要给你们提几条意见。
甲：写吧，写吧
（旁白）反正检查组一来我就把这一本换下来，把专抄表扬意见的那本挂上去，随你怎么写都是白费劲。
乙：（忽然要方便，不安状）同志，站上有厕所吗
甲：有是有的，不过刚喷过灭蝇药水，暂不开放。
乙：要方便怎么办
甲：请到前面大车站。
乙：有多远啊
甲：不远，上公共汽车，三站路就到了。
（乙下）甲：象我们这个小站，一天几千人来来往往，难保没有争争吵吵，不怪人家说我们是“大吵三六九、小吵天天有”，只有一天最安稳，哪一天啊
二月二十九。
不谈了，“拉手” 还不会呢，赶快练一练。
（练舞步）
赵本山在小品卖车中，出了什么脑筋急转弯了，急啊
1+1在什么情=3
范伟答：1+1在什么情况下都不等于3答：在算错的情况下等于3。
你们家的小狗为什么不生跳骚
范伟答：因为我们家的小狗讲究卫生。
答：因为狗只能生狗生不出别的玩艺来。
树上骑猴，地下一个猴，加起来几个猴
范伟答：8个答：2个树上骑7个猴，地下一个猴，几个猴
范伟答：2个答：8个青春痘长在什么地方不让你担心?范伟答：长在腰上答：长在别人脸上一位醉汉，喝醉酒之后拿起很大的石头电视砸去，只听哐当，电视没坏，为什么
范伟答：因为电视质量好答：没砸着，哐当一下砸地板上了。
一位司机看见对面的树上蹲个猴，他就刹车了，为什么。
范伟答：这个司机爱护动物答：他把猴屁股当红灯了1+1在什么情况下=2范伟答:再算错的情况下答：再算对的情况下。
关于公交车上的小品剧本
小品：在公交车上时间：上班前地点：8路公交车上人物：男--二十多岁女--打扮入时，挎包，长发美少妇舞台中央两张并排的凳子，美少妇戴着耳机，坐在靠里的一张凳子上。
可有群众演员若干，扮作乘客，亦可无。
话外音（女性）：欢迎乘坐8路无人售票车，请配合从前门上车，后门下车，上车请主动投币一元，不找零。
有卡请出示。
男抬脚上车，作从口袋里掏出一枚一元硬币投入投币箱的动作。
环顾车内，见美少妇旁空座，坐下。
话外音（女性）：车辆起步，请站稳坐好。
前方到站：市政府。
车起动，男与女作后倾动作。
男（用眼角偷偷地瞧了身边这位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
面向观众，暗自高兴地）：今天真是幸运男（面向观众，用手暗指身边的美少妇）：瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，（吸吸鼻子，深吸一口气）好香。
哈哈，正是我喜欢的类型女（在她的挎包内摸索了一下，突然地）： 你好。
男（有些受宠若惊，面向观众旁白）：这招呼本来该我先打才是。
让她先开了口，我真是该死之至。
男（匆匆地转向美少妇，慌忙地）：你好。
女（转过头对男嫣然一笑，头微微点了一下，压低声音）：公车上人多讲话不方便，你能听得到么
男：听得到，听得到，我听得一清二楚。
你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”女未等男说完。
突然声色俱厉起来：你为什么不给我打电话
男（惶惶然吞吐道）：不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～女（依旧未等男讲完，抢白道）：少来
别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的
面对美少妇的质问，男不知如何回答。
只好愣愣的盯着她。
女（脸色渐渐地缓和起来，柔声地）：看你那可怜样
这样吧
罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。
男（摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。
喃喃道）：贵不贵
我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～女（提高声音）：你罗罗嗦嗦地作什么
我什么时候花过你的钱
我自己有钱，你只要陪着我就可以。
男（兴高采烈地面对观众旁白）：不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀
男正要盛赞女几句女： 你说那件衣服是红色的好看呢
还是黑色的好看
男（高兴地面向观众旁白）：哈哈。
问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀
男（面对女侃侃而谈）：对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。
就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～女：干嘛那么麻烦
你喜欢我就买黑色的好了。
我快到站了，到站后陪我一起去哦
”男（用力地点头如捣蒜，连声地）： 一定一定，一定奉陪。
女（娇声地）： 吻我一下。
男（一时没有反应过来）：什么
（面向观众）这样也太直接了吧
男（有些不知所措，吞吞吐吐地）：这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～女（有些不耐烦地）：快点，别婆婆妈妈，再这样我以后都不理你了，快吻一下
男（面向观众旁白）：大家看到了，她一而再，再而三的这样要求。
我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。
管它什么公众场合，人员众多。
让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～男鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
女（高兴地）：这样才对嘛
乖，我也亲你一下。
男：我怎么还能再不主动
（急切地、径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻） 话外音：啪男捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着美少妇。
女（火冒三丈，厉声地）：想耍流氓呀你老娘我可不是好惹的男（委屈地正要辩解一番）：我~~我~~~女一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。
男在全车人的哄笑声中晕倒在地
