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春晚小品重大泄密：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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哇塞
好高的楼呀。
～哇塞
这小箱子好神奇哟，明明看见一老太进去，一会出来就是个十八九岁的小姑娘了（电梯）
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人物：面试官男一女 舞台：一桌椅，桌上置一奥运会青年志愿者招募 五：（面试，欲收拾东西）今天我们“心系祖国，情牵奥运”活动的第一站进校园，打算在校园里招收些奥运青年志愿者。
没想到反响竟这么强烈，忙了一天，连上厕所的时间都没有，该收拾东西了。
甲乙：（冲上台，屈身急喘气）赶上了，（稍会，向丙）请问您这里招奥运青年志愿者吗
（丙从里面走出，答道）嗯
甲乙：（相视，齐声道）太好了
甲：我可盼到了当青年志愿者机会了， [唱]等了好久终于等到今天， 乙：梦了好久终于把梦实现 丙：喂，先别高兴得太早，不过你们来迟了，现在招募活动已经结束了
（甲乙听后，凉了半截） 乙：咱们还是回去吧， 甲：不行，我们这么不能就这样走了，机会是靠争取的，我一定进去跟他们说清楚
丙：也对，不如我们三个一起进去吧
这样的话，说不定面试官会让我们试试呢 （三人步进） 甲：你好，我们是来面试青年志愿者的 面试官：对不起，我们的招募活动已经结束了
甲：我们弄错了时间，来迟了些，但是我们真的是很渴望成为一名青年志愿者，给我们个机会吧
乙：做名青年志愿者是我们我从小就梦想，虽然我们不能做名运动员代表我们伟大的祖国参赛，拿奖牌，为国争光，但是能成为一名青年志愿者是我们为之自豪的事
面试官：那行，待会我会出个问题，我会根据你们的回答来决定谁可以成为志愿者。
甲：没问题 乙：来吧 丙：谁怕谁啊
面试官：请注意了，如果你是北京奥运会的决策者，你最想从哪方面着手来承办好这届奥运会
丙：我先来，奥运会的开幕式是最能检验承办国家的综合水平的，尤其是点燃圣火仪式，那可是万众期待，悬念极强的啊。
为了体现我们伟大祖国的繁荣昌盛，你们听我说啊
（向各位，清嗓）我们要学习2004年雅典奥运会，我们中国人要用中国特色的方式，采取话史话实，传承中华历史
乙：怎么全说在“支吃诗”上
丙：你不要打断我，你们看啊，八年前悉尼奥运会是土著民表演，四年前雅典玩的是希腊神话，爱琴海文明，我们就来个北京猿人的群舞，更能展现我们祖国历史悠久，对吧
赞成的，请用掌声来回应
甲：照三同学说的，可谓取得开门红了，我们在当然不能落后，我打算来个“闭门羹” 乙丙：（齐惊）啊
甲：哦，是“闭幕式更有气势”，对不起，我一想到能作为奥运会的决策者，一时激动，舌头抽筋了
丙：咳，瞧这什么人啊，舌头也会抽筋
甲：人家没闭幕式的时候，汉城有“手拉手”的歌，雅典有爱琴海元素，都讲…… 乙：什么
“手拉手”那些都是开幕式的
甲：哦，那也一样了，就是讲个民族文化，咱们也不要落后于他们，我们要好好借此机会，向全世界展现我们中华民族渊远流长的文化，
面试官：嗯
说得好
不过你想怎样展现我们博大精深的文化呢
甲：且听我慢慢道来
我们有个奥运场馆是叫鹊巢嘛
我就打算啊…… 乙：唉，你等等，这位同学，是鸟巢，你这人怎么这样
甲：哦，对
我知道，北京奥运会主体育场嘛，这鸟巢啊，我们就在闭幕式上弄点鸟来，像鸽子、喜鹊、八哥、麻雀什么的，这边鸟飞完，再从天上往下飞人，平得及的话，让那人从咱们绕月那卫星上往下飞，把时间算准了，头个星期就往过来飞，准这个点，落在鸟巢上，大伙抬头一看，呦，这天上来的都不是人
甲乙丙：（齐声问）是什么啊
甲：牛郎织女呀
在鸟巢上鹊桥上相会，上面往下飞，下面往上飞，这边飞上去一对儿董永和七仙女，那边梁山伯与祝英台搭着蝴蝶形的风筝飞过来
飞来一对张生崔莺莺，过去一对儿焦仲卿刘兰芝，和气，和谐，和美，这不符合我们奥运的口号“同一个世界，同一个梦想”
丙：我看啊，还要他们一边飞还要一边唱
甲：唱什么
丙：“亲爱的你慢慢飞，我们一起观看奥运会……” 面试官：嗯，有创意
乙：除了开幕式、闭幕式，这奥运会期间的工作才是重点，作为礼仪之邦，我们应该以礼相待，让每位外国朋友都享受到我们贴心的服务，使他们有种宾至如归，流连忘返，在比赛期间，我们可以为他们多多表演我们的相声小品，科学研究证明，相声小品有舒筋活络，甭肝明目，排毒养颜之功效，尤其是对运动员来说，效果更明显，相声小品可以让他们焕发活力，达到良好的竞技状态，为我们带来精彩的比赛
面试官：嗯，很好，你们想的都很好，奥运会是全国人民，乃到全世界人民的大事，从开幕到闭幕每个环节都很重要，每个环节都少不了你们的支持，你们三个顺利通过面试，祝贺你们成为奥运会青年志愿者，希望你们用你们的智慧和热情，为奥运会添光彩
要关于农村题材的小品，相声，三句半的台词!!!急
相声《农家乐》由马季、赵言表演。
时间15.7 分钟。
建议你去看看：
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人物： 丈夫、妻子、儿子（保安）：（一对五十多岁的农妻前一后扛包、拎包。
男的先上 场，女 在后。
）丈夫： 啊哟，妈呀
我的老腰呵
（放下肩头的包。
边活动一下 腰，边朝 妻子喊）快点啦
（然后掏出纸条看，再抬头转圈看高楼，嘴里喃喃着）哎呀,哎哟（摇头）晕了，晕了
这么漂亮的高楼……
妻子：（紧走几步跟上，喘粗气）我说你这人真自私
丈夫： 我啥又自私了
我要是真把你丢了，你说你啥办
妻子： 我啥办
你说我啥办?我等着你来找我
丈夫： 这回你知道男人的重要了吧
过个马路都那么费劲
妻子： 不知道。
我只知道钱都缝在我的内衣里
丈夫： 天啦，我把这茬忘了
看来呀,唉,我就是把自个儿丢了，也不能把你丢了呀
快歇会吧
妻子：（放下手中的包袱，埋怨）这哪是进城看女儿，这分明是找罪受。
……我的两胳膊不行了。
丈夫： 揉揉，揉揉。
（帮妻子揉胳膊）妻子： 别揉了，我肚子早饿了
丈夫： 饿了
饿了咱也不敢进路边的饭馆呀
一碗面要你二十、三十的百，你给不给
妻子： 不会吧
这是北京!丈夫： 北京啊
北京就应该不会?呵,是因为北京的面条和咱家的面条不一样!妻子: 不一样?哪就不是面条了呗!丈夫: 和你这种没见过世面的人说不清!（从包里摸出一根黄瓜，往身上蹭了蹭）给，吃这个吧
妻子：（瞪了丈夫一眼）你身上干净呀
不吃，嫌脏。
丈夫： 赶上让你上山岗岭打鬼子那个年代，我看你还嫌不嫌脏
妻子： 转来转去的，头都晕了，会不会找错地了
快打电话让女儿来接我们吧
丈夫： 还接你
这楼就是
这信封上写的地址不就是这儿吗
刚才我也跟门口保安打听过了……妻子： （惊喜，站起，仰头看 ）这楼
咱丫丫住在这么好的楼里
丈夫： （学着妻子的话，但怪声怪调）咱丫丫住在这么好的楼里……哼
妻子： 你这人又怎么啦
咱们偷偷来，不就是为了给丫丫一个惊喜吗
现在，看到女儿住这么好的楼，我能不惊喜
丈夫： 你惊喜
你摸摸我这颗心，跳得多厉害，快蹦出来了，你摸摸……妻子： （摸丈夫胸口）我说你这人咋这么自私呢，就允许你自个儿激动
丈夫： 不是激动
是害怕，害怕
你懂不懂
妻子： 害怕
（抬头）这楼房要倒
丈夫： 不地震咋倒
妻子： 我问你呢
丈夫： （摇头，叹息，蹲下）你这个当妈的真是太不称职了
不称职呀，不称职
妻子： 又能么啦
丈夫： 还问怎么啦
我问你，你女儿上大学了
妻子： 没有，不是为了让她哥、她弟上学，把她的书给歇了吗
要是有钱供她上，咱女儿聪明，也一定能考上大学。
丈夫： 你儿子上大学了吗
妻子： 唉，你儿子上没上大学你不知道
咱们村就咱大儿子第一个考上大学的
考上大学那阵子，整个村子都轰动了
……你小儿子不是明年也要考大学了吗
丈夫： 你考大学的儿子买楼房了吗
妻子： 你吃错药了
你儿子买没买楼房你也不知道
城市的楼房那么贵，不是谁想买就能买的
丈夫： 一个女孩子家，到城里打工，三年都不回家，没少给家寄钱吧
妻子： 你好意思说，小儿子的学费这几年一直是她寄钱交的，前阵我生病，是她寄钱看的，还有……
相声台词
马：这个，提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反一个人修养，反应了一个民文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀
马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗
唐：哦，在在在。
马：啊
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。
谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯
马：这么半天没看出来你。
对不起呀
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里
唐：我听着舒服呀。
这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿
我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。
叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊
唐：我就是，有什么事吗
马：你就是
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗
马：有事呀，没事能找你来吗
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀
唐：你干吗来了
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。
一瞪眼比骺还难看。
唐：喝
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。
别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
寻小品的搞笑经典台词
小品经典搞笑台词【篇一：小品经典搞笑台词】台词大全-真是经典啊石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔，充实
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
恋是个很强悍的字。
它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2008太不正常了，一切都不正常
在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的
我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全
做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐
稳赚不亏呀
我求了
农村题材相声
难道你被狗咬，还回要回那条狗吗
饿。
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除非我得了狂犬病
