小品台词 简短搞笑
调皮老上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好 请坐 还记得上节课我们了什么吗吗
学生：反义词老师：我们再来复习一下好吗
学生：好.....老师：我说 长....学生：我们说 短....老师：我说 虚假....学生：我们说 真实....老师：我说 慢吞吞....学生：我们说 急匆匆.....老师：我说 生气勃勃....学生：我们说 死气沉沉.....老师：我说 勤俭节约光荣....学生：我们说 铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗
学生：难道我们不说到下课吗
老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗
学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。
老师：（无话可说般）好 我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头 同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊 我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么
小子，人能送进兽医站吗
老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了
相声小品大全剧本 简单一点的
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代的一个工具，联作办点都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。
不要打起来没完。
有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。
那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。
喂，你是广播文工团吧
郭先生在不在
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。
回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时
甲:就是呀。
我给你学学。
乙:怎么打的
甲:拿起电话来。
“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢
甲:拨号啦。
喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话
诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗
我这是一局2345喂，你贵姓呀
哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。
诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。
呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。
这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号
甲:四害之一，接电话来了，好哇。
前些日子消灭四害你没敢出来吧
嗯，我是谁
我是谁你不知道
乙:那她怎么知道呀
甲:不知道你猜猜。
猜不着
猜不着使劲猜。
呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话
可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。
嘚儿啷……你们几位怎么回事
等着打电话
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行
坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢
我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙
他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。
今天晚上有什么事吗
学习吗
不学习呀。
开会吗
……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好
票都买好了。
长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。
票价八毛一张的，我买了两张，一块六。
是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢
甲:什么戏呀
你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏
不——对，嗯，评戏
不——对。
越剧
哎
乙:对了
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧
看看吧，好极了。
腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。
你们几位再等一会儿。
小王，我现在开始学: 唱山歌来—— 这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎， 不怕滩险弯又多……甲:小王，你看我表情怎么样
乙:那怎么看得着
甲:什么
没听见
还没吃饭呀
我给你准备吧。
我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。
七点一刻开演，我七点等你。
七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦
甲:现在都八点半了。
简短搞笑小品大全爆笑剧本
节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个） 人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒
你竟然要竞选这么空缺的职位
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题
关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号
(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
：节水部部长
主席：哇咧，又是竞选节水部
那好，请问身高
：保密 主席：体重
：保密 主席：年龄
：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊
：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗
：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场）主席：哎，好。
接下来号 哎呦，突然肚子好痛
（叫副主席进来）诶，你先帮我管着
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好
（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了
（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊
：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉
：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
：节-水-部，部长
（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升
主席：你有什么办法
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦
又是节水部
玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦
全体：节约用水，地球更美
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。
简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
西游笑传(话剧剧) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。
以是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。
” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦
师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧
” 唐僧：“好
” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧
” 唐僧：“好
”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。
” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。
” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。
” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧
我去给你买些吃 的。
请问您是要吃肯德基还是油条
” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么
快去
” 孙悟空：“是
”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧
您想喝哪种酒啊
” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。
快去买
” 沙和尚：“是，我这就去。
”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗
快去给我买份《环球时报》 来。
” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦
这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资
” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。
” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。
如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。
唉
” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。
” 唐僧：“咦
你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊
”说罢，看报。
唐僧：“咦
西天发生金融危机，有可能引发暴动。
那我们去西天岂不 是会有生命危险。
我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。
” 猪八戒：“不行啊，师父。
这盗版经书质量太差了，混不过去呀
” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。
”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。
到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。
而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。
” 妖怪又走了几步。
妖怪：“咦
前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。
等等，看他那样 子，好像是唐僧
听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。
” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯
好臭
八戒，你是不是把鞋脱了
” 猪八戒：“没有啊，师父。
臭味好像是从后面传来的。
”
求搞笑的小品，要简单一点的
: 家是世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
超简短的爆笑的小品剧本
提问百度问咖文艺大咖教你准确涨姿势立即体验简单搞笑相声剧本 5我们小学毕业要举行表演，我和一位同学表演相声，求不要过长过短的又搞笑得相声剧本，好背的
谢谢谢谢更多十分钟内有问必答，下载百度知道立即下载我来解答回答幽默搞笑相声台词《如此学生》（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙: (惊讶)缺德? 甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主. 甲: 班级_____姓名_____学号_____ 乙: 呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要破堤而出了) 好,你要为我作主啊!周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩...... 乙:这文章好啊,开头点题,继续 甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀
甲：还有呢
“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂ 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢
甲：（悲哀）连你也这样说
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊
”我同桌曰：“没有蛀牙
”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理
”乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行
收起追问追问太长咯
帝舞4870 2014-06-17281145分享甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 我比树高
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----
英语搞笑小品剧本（要简单点）
12分钟好象有点长，我这里有我参加“星星火炬”的剧本。
参考一下额 Time ancient times. Character Mister Dongguo, wolf, hunter, old apricot tree, Lao Niu, old farmer. In wilderness the mist and dust is billowing, shouts the acoustic shock day. In shouted that, fight wolves!pursues (a wolf belt arrow wound to go on stage) wolf: I originally am come from the north wolf, but in today the arrow was injured (wolf lamely to run) [ Mister Dongguo to carry on the book pouch, on the one hand walks on the other hand self-effacingly recites poetry.) Guo: From a pot of wine among the flowers I drank alone. There was no one with me -- Till, raising my cup, I asked the bright moon To bring me my shadow and make us three. (Between the flower a pot liquor, drinks alone without the intimate. Raises glass invites the bright moonlight, becomes three people to the shade) (suddenly to discover on road crowd of ants, heart of the mercy, has lifted a foot does not endure to lay down) Guo: (Reads) walks not injuries the cricket 蚁命 manner to have to have the mercy heart (cautiously to bypass ant, after continues to lead the way) (field shout big quake) Guo: What happened next? The United States military has joined battle with Iraq? (Wolf runs has come up) the wolf: The adult saves a life, behind had a hunter to have to peel my skin, rescued me! Guo: Good good, is the person to want to be sincere (was saying behind, dismounts the package, all but actually came out the inside book) Guo: You first hide in this package (wolf lamely sneak in package) (Mister Dongguo to carry book pouch, continues to walk) (on hunter) the hunter asks Guo: Ask scholar's, has seen the wolf which was injured to pass a moment ago? Guo: Not. Hunter: Thanks gentleman. After (under hunter) (waits hunter to walk far, Mister Dongguo put wolf from book pouch has gotten down) Guo: The hunter walked, you in a big hurry escape the wolf: Is not I does not want to walk, I really am tired hungry Guo: What then you do want to eat? Wolf: I must eat your meat! ! (Reveals fierce and antagonistic expression) Guo: Why then you do want to eat me? I have graciousness and you Wolf: Because you me stuffily in book pouch too long Guo: Really is the good intention not good newspaper. Is not good, I must go ask the person to figure out! (Said, brings wolf to go) (to walk to an old tree under) Guo: Sets up eldest sister, I rescued the wolf, the wolf have actually had to eat me. You to me comment this principle! Tree: Should eat! (Wolf self-satisfied has smiled) the tree: Your humanity endlessly cutted the piece of trees, continually our these old trees do not let off, burns us with the fire. Why can't the wolf eat you? Ate you to be able few individual to damage the nature (under old tree, wolf slowly approached Mister Dongguo) (by now on cow) Guo: Holds on a minute, lets me ask Niu eldest brother Guo: Eldest brother Niu, my good intention has rescued this wolf, now it actually must eat me. Should you said? Cow: This! Our Lao Niu gives birth to must do this for your humanity to do that, drinks or our milk. But we only eat the worst fodder every day, rest the worst cowshed, you also had to dig up our cowhide to make money. The old wolf should eat you. Wolf: (Sneers). Looked you also have any flattery (under cow) (on farmer) Guo: And so on one and so on, the distant place has come an old farmer. Asks him to figure out, if he said you should eat me, I have complied with. Wolf: Good, I give you last the opportunity. Guo: The old uncle, I has rescued this wolf, it actually ungratefully must eat me. You said this makes sense? The farmer asks the wolf: Why did you want to eat your savior? Wolf: He too has been stuffily long me in the book pouch, almost suffocates me (farmer to take up book pouch, about about looks at) the farmer: Was this book pouch such small, how many installs the book all not to be able to install, how installed under you? Or you demonstrate to me have a look? Wolf: The demonstration (said on the demonstration, earth-boring auger has leisurely gone in) the farmer to settle on the time, grips tightly the book pouch mouth, ties up with the string. The wolf on is stranded in the inside farmer: Silly scholar, the wild animal eventually is a wild animal, could not change natural disposition. Is the person surely not to be able to be excessively benevolent! Guo: (Nod name is) indeed indeed, declines office due to old age the uncle to teach the farmer: Then the present, we solved it (say. Two people treat the book pouch to pummel, the farmer also uses the hoe to pound the wolf. The wolf sends out the sorrowful bugle call in inside, one could not not then have the sound of something astir) (farmer and Mister Dongguo shook hand, separates from each other) The curtain falls, all actor goes on stage. 时间 古代。
人物 东郭先生、狼 、猎人、老杏树，老牛、老农。
” 荒野中烟尘滚滚，喊声震天。
内喊：“打狼啊，追啊 （一狼带箭伤上场，） 狼：我本是一只来自北方的狼，无奈今天中箭受了伤 （狼跑下） 〔东郭先生背着书囊上，边走边摇头晃脑地念诗。
） 郭： From a pot of wine among the flowers I drank alone. There was no one with me -- Till, raising my cup, I asked the bright moon To bring me my shadow and make us three. （，独酌无相亲。
举杯邀明月，对影成三人） （忽然发现路上一群蚂蚁，顿起慈悲之心，已举起的一只脚不忍放下） 郭： （念）走路莫伤蝼蚁命 为人要有慈悲心 （小心翼翼地绕过蚂蚁，继续前行） （后场喊声大震，） 郭：又发生了什么事
美军又与伊拉克交战了吗
（狼跑过上来） 狼：大人救命，后面有个猎人要剥了我的皮，救救我吧
郭：好吧好吧，做人要厚道 （说着，卸下背后的包，把里面的书都倒了出来） 郭：你先躲在这个包里吧 （狼地钻进包里） （东郭先生背着书囊，继续走） （猎人上，） 猎人问郭： 请问秀才，刚才看见一只受伤的狼过去了吗
郭：没有啊。
猎人：谢谢先生。
（猎人下） （待猎人走远后，东郭先生把狼从书囊里放了下来） 郭：猎人已走，你快快逃命去吧 狼：不是我不想走，我实在是又累又饿 郭：那你要吃什么
狼：我要吃你的肉
（露出凶狠表情） 郭：那你为何要吃我
我有恩与你 狼：因为你把我闷在书囊里太久了 郭：真是好心没好报。
不行，我要去找人评理
（说完，带着狼向前去） （走到一棵老树下）郭：树大姐，我救了狼，狼却要吃我。
你给我评评这个理
树：该吃
（狼得意的笑了） 树：你们人类无休止地乱砍乱伐，连我们这些老树也不放过，用火来烧我们。
狼为什么不能吃你呢
吃了你就能少个人来祸害大自然了 （老树下，狼慢慢逼近东郭先生） （这时牛上了） 郭： 且慢，让我去问问牛大哥 郭：牛大哥，我好心救了这只狼，现在它却要吃我。
你说该不该
牛：该
我们老牛生下来就要为你们人类干这干那，喝的还是我们的奶。
可我们每天只吃最差的草料、睡最差的牛棚，你们还要扒了我们的牛皮去赚钱。
该吃你。
狼：（冷笑）。
看你还有什么好说的 （牛下）（农夫上） 郭：等一等，远处来了一位老农夫。
找他评理，要是他说你该吃了我，我就遵从。
狼：好，我就给你最后一次机会。
郭：老伯，我救了这只狼，它却忘恩负义地要吃我。
你说这有道理吗
农夫问狼：你为何要吃了你的救命恩人
狼：他把我闷在书囊里太久了，差点闷死我 （农夫拿起书囊，上下左右看了看） 农夫：这书囊这么小，装书都装不了多少，怎么装的下你
要不你示范给我看看
狼：示范就示范 （说完，慢慢悠悠地钻了进去） 农夫看准时间，把书囊口扎紧，用绳子绑好。
狼就被困在里面了 农夫：傻秀才啊，野兽终究是野兽，改不了本性的。
做人千万不能过分仁慈
郭：（点头称是）的确的确，多谢老伯教诲 农夫：那么现在，我们就把它“解决了吧” （说罢。
两人对着书囊拳打脚踢，农夫还用锄头砸狼。
狼在里面发出哀号声，不一会便没了动静） （农夫与东郭先生握了握手，分道扬镳） 幕落，全体演员上场。
剧本是我自己写的，希望给你帮上忙啊
求简单搞笑的小品剧本，儿童节用。
六一儿童节小本《who know?》 甲：我从小就是同学乙：对学我们俩就同班甲时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的乙：要不说关系这么瓷实呢甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
成语小品剧本（简单一点）
◎相声 成语奇谈 作者：李庆丰 乙：给大家表演相声。
甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。
乙：祝福什么呢
甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九同心，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。
掌声鼓励
乙：呵
这嘴够甜的。
我说，你会的成语可是不少啊
甲：不，我学的还很不够。
乙：还挺客气。
甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。
尤其对于成语，那就更应该下功夫了。
乙：那是啊。
甲：可是也有不尽人意的事情。
乙：怎么呢
甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这就比较遗憾了。
乙：你等等
你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这里边包括我吗
甲：主要就是你。
乙：啊
你说这话有根据吗
甲：当然有根据了。
乙：什么根据
甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的
乙：我给他正确的解释啊。
甲：孩子问了：什么叫“小题大做”
乙：我告诉他，什么叫“小题大做”
“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。
甲：大人做
乙：对呀
你的作业题，不就都是由我来做吗
虽然都给做错了，但那也是小题大做呀
甲：嗬
您瞧这个傻爹
乙：什么叫傻爹呀
这叫“大智若愚”。
甲：这应该觉叫“大愚弱智”……孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”
乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛
甲：啊。
乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。
甲：那什么叫“不屈不挠”。
乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。
甲：什么叫“有条不紊”
乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。
甲：什么叫“一塌糊涂”
乙：就是：一塌下来，就装糊涂。
甲：这像话吗
乙：怎么不像话了
我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。
这就叫“一塌糊涂”。
甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。
乙：您这意思，我影响下一代了。
甲：可不是影响了吗
前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。
乙：那至于吗
甲：还不至于
孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。
乙：还搞出时间隧道来了
甲：小孩往讲台上一站：“《我的家》。
” 乙：这是题目。
甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。
” 乙：好吗
我们家成动物园了。
甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。
晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。
” 乙：这就是等我呢。
甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕青翠欲滴。
” 乙：这什么形象啊
甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。
只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。
爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友
” 乙：去你的吧
虽然有点长的说，希望能够帮助楼主 不知道符合楼主要求不- -
