佛法怎么看待喜剧小品低俗的一面
佛法是转心境，忏悔旧业不造新秧，看你是用什么心去看，这很重要。
求:关于五四青年运动的小品及台词
亲爱的楼主
我对你的问题很感兴趣
但是由于能力有限无法回答您的问题
我只能默默的路过拿走2分
楼主如果评选2个最佳答案其中有我
我将非常感谢
楼主一定会中大奖的
我不复制答案 不会就是不会 多实在 评选最佳答案时候带我一个呗
关于世博会的小品剧本啊
急急急
要十分钟的
场景一：（出场，主持人和两个参赛小组互动；5min） 小崔：今天是世博会倒计时20天，世博会最佳宣传组合的决赛在今晚举行
今晚来到我们现场的是人气最高的两个组合：大话西游组合和人气明星组合。
小周：让我们用热烈的掌声欢迎这两个组合闪亮登场
八戒出场：歌曲伴奏“天下掉下个猪八戒” （动作和节拍） 机械学院办竞选，师傅派我打前站， 下面个个是美女，哪有妖精和鬼怪 就是有了，我也乐意
师傅，平安无事喽
唐僧出场：“Only----you----!能伴我取西经; Only----you----!能杀妖和除魔; Only----you----!能保护我,叫螃蟹和蚌精无法吃我;你本领最大,就是Only----you----!”（对口型） 女儿国国王表演出场：女儿情，舞蹈。
女儿国国王：美吗
八戒：（盯着）美，臭美
唐僧：不要迷恋歌，哥只是传说。
小周：大话西游组合由著名的唐僧、女儿国国王、八戒组成。
小崔：现在请人气明星组合出去
小沈阳piapia的出场 小沈阳“哈喽，大家好。
我是小沈阳。
可能大家一看见我，都蒙了，豪~~，别看我长得变态 其实我老有才了。
朋友们，八戒都上场了，到我出场了，大家就休息，你们鼓掌可累可累了呢，你们的手腕子一疼，我的心都疼，不要，不要，停，不要停” 白云出场：“七年前一句肺腑之言，我和黑土感情出现波澜，去年的小崔说事儿，彻底破碎了我的《月子2》。
（看条幅）机械学院春节晚会，到了。
” （白云扭转身看后面）：咦
黑呢
（然后对后面喊）：老头子，磨唧啥呢
黑土出场：“走过南闯过北,少林寺前劈过腿。
阿迪达斯代过言，奈克品牌剪过彩。
帮刹答母求过情，和陈水扁急过眼，还为灾区人民捐过款。
我的伟大都能遮住姚名的脸。
” 白云：“这回让干啥来了
” 黑土：“小崔打电话让来的，说是世博会选大使呢，不过路费全报销” 小崔：人气明星组合由人气新星小沈阳、著名幽默大师白云、黑土组成。
相信今晚的到来也肯定会给我们带来很多欢乐。
小周：我们知道唐僧师徒西天取经，为我们人间带来了和谐。
现在我们采访一下大话西游组合： 小周：唐长老作为历史名人，压力特别大吗
唐僧：怎么说压力特别大呢，压力那是相当的大，做人难，做和尚更难。
女儿国国王：做一名出了名的和尚，难上加难。
白云：怎么模仿我呢
小沈阳：哼，臭不要脸的。
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唐僧：你们做人有做人的压力，我们做和尚有做和尚的压力，每年要申报佛学的基金项目，还要带那么多研究生，还要发表论文，还有那么多女粉丝要我接见。
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女儿国国王：你敢。
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小周：请问高僧最近在忙些什么
唐僧：我在搞佛法讲座，前不久奥巴马来听经，回去以后奥巴马还评了个诺贝尔和平奖。
小周：哦。
原来奥巴马的和平奖也从高僧处批发来的。
女儿国国王：那是，我玉帝哥哥是最棒的。
小沈阳：这也太不要脸了，豪~~。
唐僧：注意说话的方式。
小周：那我们也问问八戒在忙些什么
八戒：我现在受师傅的感化，也从事生物研究，比如，你们人类基因图谱，动物病毒。
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小沈阳：猪流感病毒啊
八戒：那可是冤枉我们了，牛魔王治疗疯牛病开发了牛皮癣大力丸，被我的徒孙猪猪侠当棒棒糖给误服了，传染给大家
CNN却硬要扣在我们头上。
小周：看来做人不能太CNN。
那我们再问问女儿国国王。
女儿国国王：我为了改善我的子民的生活，听说人民币要升值，我来上海换些人民币，同时在浦东投资买套房参加世博会。
小周：难怪现在楼市和股市膨胀。
女儿国国王：没办法，姓钱的就是不差钱
小崔：我们采访一下人气明星组合
小崔：大妈，听说您的《月子》2出版了，签字售书那天场面一定特别火爆吧
白云：怎么说特别火爆呢，那是相当的火爆，那场面大的，那家伙，锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海。
（动作） 黑土：那这话是真的，那村头厕所早就没纸了，一听说又签字送书了，全乡都去取书去了。
白云：不说话能憋死你吗
能憋死你吗
（语气） 黑土：我胃疼。
（用手捂） 白云：（用手拉黑土地手）你怎么胃上垂了
小崔：看来大妈的家教真严，那大妈，今天来参赛，面对这么强的对手，有没有信心。
白云：俺们今天来，主要是锻炼一下小沈阳，他的大赛经验少，捎带着把冠军拿走。
小沈阳：走别人的路，让别人无路可走。
拿别人的奖，让别人无奖可拿。
豪~~ 小崔：果然幽默。
看来今晚是棋逢对手，我们就期待精彩的演出吧。
场景二：（世博知识竞答 5min） 小周：为了体现公平性，让二个组合现场作答，最后决定今天世博会最佳宣传组合。
小崔：好，现在网友的问题已经出来了，首先做一个简单的摸底。
世博会是一个全球性的国际盛会，请问两位组合会讲英文吗
黑土：小沈阳，你给随便整两句。
小沈阳：我会讲，我有英文名字，英语基础好。
上回奥运的时候，老沙
（八戒打断：我师弟） 沙马兰奇
看我演出，我就给他唱了个英文版的二人转，这么唱的“Ab cd efg”；（外国调） 老沙当时一听就乐蒙了，你的英文不错，还会唱别的吗
我说，会啊，又唱了一首“happy birthday to you”。
老沙当时就激动的哭了。
黑土：那是碰巧了，赶上老沙那天过生日，老沙是乐了，可是老沙的老婆哭。
为什么呢
她他把老沙的生日给忘了。
八戒：我这肚里也都是货，随便整几个。
八戒：开分菜 女儿国国王：肯德基 八戒：tea 女儿国国王：茶 小沈阳：绿茶 八戒：绿tea 女儿国国王：这是中西结合 八戒：miximixi 女儿国国王：日语 八戒：买单 女儿国国王：上海方言 八戒： 最后给你们一个重量级的 WC 女儿国国王：够了（赶紧将八戒拉回） 唐僧：不雅
小周：看来两个队伍都有不错的英文基础。
继续听题。
下面问题抢答，请听好，上海世博会的吉祥物是什么
黑土：大宝 唐僧：哈 哈 哈，是海宝啊
白云：你说你丢人不丢人，不会还站出来得瑟。
黑土：不都怨你，整天抹那玩意儿，还“大宝，天天见”。
女儿国国王：是啊
这么简单的都不会，你知道猪是怎么死的吗
人气组：问他（指向八戒，笑） 唐僧：你是自摆乌龙，跟中国男足有的一拼
八戒：不许笑了。
再笑每人送你们一支甲流。
小沈阳：不怕，刚打过疫苗。
豪~~ 八戒：那给你一砣。
小周：这道题大话西游队得分。
请问中国在哪一年成功获得2010年世博会的举办权
黑土：说来话长啊，记得那是2002年的第一场雪。
比2001年来的稍晚了一些。
人气明星队（起舞、小沈阳唱）： 2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，停靠在八楼的2路汽车。
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小周：停，怎么唱起来了。
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女儿国国王：我知道，大约在冬季。
大话西游队齐唱（起舞、唐僧唱）：不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季，不是在此时不知在何时，我想大约会是在冬季。
小崔：停停停。
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正确答案是2002年12月3日，所以，这道题目两个队伍各记0.5分。
大话西游：Yeah
人气明星： Oh, yeah! 小周：看来都很有才。
下一道题，请问上海最高的是哪个~~
黑土：姚明
小周：大楼
唐僧：世贸中心 黑土：拉倒吧，这个印度阿三什么都不知道。
911的时候被整倒了。
女儿国国王：我知道，上海环球金融中心。
我和男朋友在那里住过一宿。
（害羞表情）不好意思，一般人住不起，一宿好几千块呢。
八戒：师傅，这事我怎么没在壹周刊看到
上面尽是公鸡下蛋，姓米的老鼠在浦东做窝之类。
唐僧：对付狗仔队要用反跟踪技术，学着点。
小沈阳：哪像你八戒那么多绯闻。
八戒：去
小崔：不亏是师傅
那最快的呢
黑土：（举手） 范跑跑
女儿国国王：什么什么啊，当然是我们家的大师兄——孙悟空。
白云：那也不对啊，应该是曹操啊，说曹操曹操就到，孙悟空也比不过曹操。
八戒：那我知道了，应该是上海的房价跑的最快。
曾经有一个猪窝，我还想着两室户，现在连鸡窝也买不起，只好蜗居在同福客栈。
猪一生最大的痛苦莫过于没有窝。
小周：好。
我们现在看投票结果，最终的结果由现场和场外的短信支持决定。
让我们一起倒数5个数，5 4 3 2 1 场景三：（网络和现场投票结果3 min） 小崔：好，我们的结果已经出来了，让我们请出特邀嘉宾宣布结果。
郑老师：我宣布，2010年上海世博会宣传大使组合为人气明星队
祝贺（鼓掌）
我们为人气明星队颁发奖品
小周：有请颁奖嘉宾
两队各获大（海宝）、大（海宝）一个 小崔：下面请人气明星队做获奖感言： 小沈阳：感谢华理TV，东方TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的师傅。
还有感谢我的爸爸，妈妈，感谢我们的对手，感谢现场的老师们，女粉丝们，你们跟着我一路走来，还得陪我一路走下去呢，一起PIA-PIA的。
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豪~~。
节目快结束了，大家就别鼓掌了，头前你们鼓掌的时候，我老心疼了。
小崔：那黑土大叔、白云大妈也整两句? 白云：我都准备好了呢，我说吧。
（走到主持人面前，轻声说）：崔
你大妈的出场费可别忘了。
小崔：哦!，知道——老规矩，你80，他40，税前。
白云：嗯。
黑土：（语重心长）小崔啊。
你要知道，你大妈已经不是你过去的大妈了，年纪大了，头脑不清楚了，你就甭欺负她老人家了。
白云：（点头）嗯。
黑土：你大爷永远是你大爷。
主持人：听起来怎么就那么别扭。
黑土：你大爷脑子清醒的很呐——。
小崔：（恍然大悟）噢——
好——好——好
那就税后吧
黑土：都说小崔得了忧郁症，我看不像啊。
主持人：（频频点头）对对对对。
黑土：（面向观众）就是心眼变坏了呗
（回头面对主持人）对吧
噢。
主持人：（频频点头）对对对对
小崔：大爷，还请您发表一下获奖感言吧， 白云：（拉开黑土），我来吧
（黑土背包里面找出一个小本本，留言条那么大，很小，宽6-7cm ,高1-2cm。
一页只够写一句，给白云） （打开小本本第一页，读一句）改革开放三十多年， （打开小本本第二页）（高喊） 现在全体妇女站起来（停）…….. （打开小本本第二页） 了。
农村妇女都有钱（停）…….. （打开小本本第三页） 了。
……… 白云：你整这的什么玩意儿
黑土：稿子整错了，在我这呢。
白云：改革春风吹满地，——华理教工有骨气，——买房都到奉贤去，——（着急，无所尴尬，左看看右看看） 黑土：（模仿顺溜检讨的抛出去动作）叫他市区的房子卖不出去
作者:小老林 反响很好的哦~超搞笑的~ 1：评委 2：英语同学 3：历史同学 4：体育同学 1：祖国日益繁荣富强，人民生活蒸蒸日上，世博会马上要召开了，贡献自己微薄力量。
你们要问我是干什么的
我是今晚的评委，来挑选世博会志愿者的。
Ladies和gentieman,让我们用热烈的掌声欢迎三位世博会志愿者闪亮登场
音乐起，2：Hello,everybody!My name is yin chao qiang.我的名字，顾名思义，印超强，印超强，英语超级强
3：大家晚上好呀
我想死你们啦……我叫史特邦。
史特邦，历史特别棒
OH YE
4：哎呀呀，不得了啦，这里有我这么多的FANS啊
当我遇到困难时，是你们不抛弃不放弃，我才能有今天啊
什么
你还不知道我叫什么
我叫申体浩。
申体浩，身体就是好
1：这三人的名字太有趣了啊，看你们这么优秀，我还真想把你们都选了
234： YE
1：好了，好了，这还不一定呢
你们还是相互比比吧，我再决定最终选谁 2：那我先来吧，大家都知道，英语是和老外沟通的最好工具啊，这个时代不懂英语怎么能行啊
考考你，申同学，你知道HOU ARE YOU 是什么意思啊
4：这个简单，HOU是怎么的意思，ARE是是的意思，YOU 就是你的意思，连在一起不就是怎么是你的意思吗
2笑：那HOU OID ARE YOU 是什么意思呢
史同学
3：OLD是老的意思，那不就很明显了吗，这句话的意思是怎么老是你
2大笑：不懂就是不懂，别在那里瞎掰啊，你们大家说说，这英语不好，他能当志愿者吗
3：得了吧，少在我面前SHOW了，你英语不是很好吗
那我问你啊，你可知道岳飞他爹叫什么啊
2：这我怎么知道啊
YOU ASK ME ，I ASK WHO
你还是直接问他老人家得了 3：这就显现出了历史不好的可怕之处了，大家都知道岳飞他娘叫岳母，那岳飞他爹不就是岳父吗
2：岳父
3：哎，这孩子真懂事 4：别说了，你们身体不好能做志愿者吗
身体才是最重要的
1：别吵啦
我现在亲自提问你们，印同学，你先来吧 2：那就我先来吧，佛说，我不下地狱谁下地狱
来吧 1：请问如果要向别人致谢用英语怎么说
4着急……2提醒他：thank you
4：三，三，三块肉
1：这是申氏英语吧
挺绅士的……（23在旁偷着乐） 1：唉，你们连英文都说不好，还怎么当世博会志愿者
这一轮到此结束，你们的表现可谓是差强人意，如果你们的表现在最后一轮中还是这样的话，这志愿者的名额我可得重新考虑给别人了 234：不要啊，评委
再给我们一次机会吧 1：看你们最后一轮的表现吧。
最后一轮的规则是这样的，每位选手作半分钟的总结发言，现在开始……这次由申同学先来吧…… 4（咳嗽，清嗓子）：首先要感谢CCTV，JSTV，MTV，Channel V给我这个机会站在这儿，好象没有CCTV，不好意思。
感谢这么多年台底下这么多的FANS对我的默默支持与肯定。
谢谢你们。
即使这次我不幸被淘汰了，但我仍将在以后的日子中，以一个普通同学的身份去支持我们的世博会，谢谢
3：从春秋时代的孔孟到如今社会主义的普通大众，我们每个人都在做着同样的一个梦，希望我们的祖国能够强大，如今世博会都开到家门口了，作为一名中学生，我有义务让世界知道我们的祖国，知道我们五千年灿烂的文明
2：我没啥话要说，我刚即兴做了一首诗，举办世博我自豪，人人脸上是骄傲，我为世博做贡献，志愿做个好东道
1鼓掌：好，你们每个人都让我舍不得放弃掉啊，我决定你们三个都做世博会志愿者，一起为我们的世博加油，为我们的祖国加油
或许我们一个人的力量是微不足道的，但只要我们一心为祖国，为人民服务，那就是一股强大的力量
现在我还要到别的地方征求志愿者去了，把我们的世博做得最好
（走向幕后） 234：哎，哎，哎，还有我们呢，1，等等我们，我们现在就去做好志愿者
（追向1，下）
佛法题材电影剧本有需要的吗
道具：吃面用的勺子——沙的武器孙：哈尔滨的天是晴朗的天。
唐:师大学生好喜欢。
吃面用的叉子——猪的武器猪：下面我们来表演。
筷子——孙的金箍棒沙：三句半.拖布——唐的禅杖唐与猪殴打沙:说好是小品的。
扇子——沙孙上前制止:不要打了师傅，有情况
画有大便的画——沙唐：什么情况
衣服，裤子，肚兜——孙孙：你看，这里全是女人，好像是女儿国啊
唐：是啊!怎么全是些娘们呢
沙：哎
身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢
师傅
唐：哎，徒儿你太死板了，谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊
孙：不过，这的确有损你大师的风范啊
唐：找你们的意思，我不叫“娘们”叫什么
孙与沙：叫MM! 唐大怒：你们谁看了我的QQ聊天记录
孙与沙指向猪：是他! 唐：八戒
猪：啊。
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长夜漫漫，无心睡眠，老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星，无意之中看见师傅正流着口水，敲着键盘和观音姐姐。
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唐立刻捂住猪嘴：八戒，你看这些天把你瘦的，都没个猪样了，一定是路途劳累所致，这样吧，以后白龙马给你骑，这样满意了吧? 猪跳起来：收到
唐：现在告诉我，昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢
猪走到舞台正中央：我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法，真叫弟子感动不已! 孙与沙在一旁呕吐不已。
沙：这下连晚饭都吃不下了。
唐:提到这个“吃”。
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字。
猪：就很兴奋是不是
唐：知我者八戒也
猪：我这有个馒头你吃先。
沙
关于一二九运动的搞笑小品
偶上大学时五．四青年节演出旁 白:话说这一日，唐 僧师徒四人行至一国度，抬头见城门上书三字女儿国。
唐 僧：我KAO
有没有搞~~~~~错
居然全都是~~~娘们
孙：我说，你能不能斯文点。
睁那么大个眼干嘛
就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是个佛 大本科。
唐 僧：怎么了，佛大本科就不能说粗话了。
跟你说，咱知识份子就不兴骂骂娘抒抒情了
沙 僧：师父，这就是你不对了。
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唐 僧：STOP
老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只。
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不，是一堆 苍蝇围着人转。
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要不我怎么不让八戒挑担子啊
挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给 你一个
沙 僧：$#@%$ 猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼。
唐 僧：还是八戒是我知音。
猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾。
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但师父您这次用词 也该用个新点的词。
唐 僧：那照你的意思不用娘们用什么好
孙，猪八戒，沙 僧异口同声：MM
唐 僧：我KAO
你们三是谁又偷看我上网聊天啦
猪八戒：老猪我昨天。
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长夜漫漫无心睡眠，正眨着眼看月亮呢，无意中看见师父正流着口水敲着键盘跟观音姐 姐。
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唐 僧：八戒，我看你这些天走得怪累的，这样吧，以后这匹马你骑，还有以后宵夜多分你一份。
：不行，我本来驮着你就怪累的慌，你现在叫我驮这个死肥猪。
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当心我到动物保护协会告你虐待动物
再怎么说，我好歹也是三太子啊
唐 僧：得，那以后让沙 僧背着你得了。
沙 僧：为什么又是我 唐 僧：不是你难道是啊，要不，你跟他单挑试试。
沙 僧：得，算我倒霉还不行么
唐 僧：对了，八戒，你看见我跟观音姐姐干嘛呢
猪八戒：我瞧见您正跟观音姐姐一心一意研究佛法呢，真叫弟子感动不已
孙悟空跟沙 僧在一旁呕吐不已。
正在此时，路旁突然跳出一个带红箍的老太太。
老太太：干什么呢
把这当你们家公共厕所了，知不知道你们这样随地大。
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不，随地乱吐会污染环境的
来，每人罚 款5两白银
孙悟空、沙 僧：有没有搞~~~~~错
老太太：没有搞~~~~~~错
沙 僧从荷包里掏出5两碎银：大妈，这可是俺挑了三个月担子换来的的血汗钱哪，您老可省着点花。
老太太：什么，你叫我大妈。
跟你说大胡子我还不老呢
孙悟空：那么，大娘。
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老太太：其实我是张国容
猪八戒：大哥，你不是故意玩我们的吧
就你
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孙悟空：有人在唱歌
〔歌 声：人生 梦如路长 让那风霜风霜留脸上 红尘里。
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〕 师徒四人异口同声：张国容
唐 僧拿出一张纸和一支笔：容哥哥，给我签个名吧
猪八戒、沙 僧：还有我。
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张国容看了一眼唐 僧：就你，也不照照，长得跟秃子罗家英似的还要签名
还有你俩，一个満脸大胡子，以为自己很性 感哪
一个在自己头上套个猪头，还以为自己是猪八戒啊
想要签名，一边玩去吧
孙悟空讨好的走过来：容哥，您是不是在女儿国开个唱啊，也不登个广告什么的，我们四个都是您的歌迷，也好早点来捧 您的场啊。
张国容：谁开个唱啊
孙悟空：那您怎么到。
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张国容：你们没看出来
师徒四人：什么
张国容娇娇的转了个圈：我也是个MM么
唐 僧跟猪八戒晕倒在地，孙悟空跟沙 僧又想吐，突然看见那正瞪着个小眼睛瞧着他们，只好拼命忍住。
张国容：哼。
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不解风情
沙 僧终于没忍住，一口又吐了出来。
张国容：你。
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沙 僧：我懂
你等等先
给我点时间，我吐啊吐啊，慢慢就习惯了。
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哇。
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张国容：这次得罚10两
沙 僧：为什么
呕。
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张国容：再吐就是15两了。
沙 僧只好拼命忍住，无奈身上又没那么多银子，只好转向唐 僧：师父，能不能先借几两银子顶顶先
唐 僧：KAO
又借
上回借我2两5钱外加3铜板还没还呢
门都没
沙 僧无奈转向孙悟空：大师兄。
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孙悟空：我。
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我还一屁股债呢。
上回到丽春院吃白食你们三全尿遁了，就留我一个，结果被人扁得跟个猴子 似的。
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猪八戒：你本来就是个猴子啊
孙悟空：是。
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啊
猪八戒：沙师弟，他们不借，我借给你，谁叫你以后得背着我上西天呢
来，这是10两
沙 僧泪光涟涟望着猪八戒：英雄
猪八戒：不过。
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你得给我立个字据，如果这个月没还，下个月就变12两了，这叫板上钉。
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如果再下个月没 还，那就得还我18两，这叫板上钉上钉，如果再没还，那就得板上钉上钉再加钉，就得30两了。
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沙 僧：我KAO
你这不是高利贷吗
上回你借给大师兄怎么没听你这么说
猪八戒：因为论智慧呢，我就比他高那么一点点，但是论武功呢，他就要比我高那么一点点。
而我论智慧和武功呢，比你 都要高那么一点点，我不欺负你欺负谁啊
沙 僧：KAO
猪八戒：KAO什么KAO
你要不要啊
沙 僧含泪接过10两纹银，交给张国容，惨呼：天妒英才
大。
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MM，你老看见了，我这可是砸锅卖铁了啊，您老能 不能给打个折
张国容：瞧你怪可怜的，得，这次少收你两铜板吧
待张国容找回两铜板，唐僧打手势啪
说：走
四人继续前行，并四处向路边的MM打听女儿国国王所在府邸。
于是一路行来，不免腹中饥饿。
猪八戒从怀中掏出三馒头边吃边哼叽：吃。
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还好，昨个还剩三馒头。
师父，给您一个。
唐 僧：一提到这个吃~~~~~~~~~字。
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猪八戒：就很兴奋是不是
唐 僧：还是八戒疼我
猪八戒：那是，一日为师终身为父。
沙 僧看着，摸摸口袋又瞧瞧孙悟空，见他也是一般无奈：二哥，能不能。
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猪八戒：门都没
孙悟空：有没有我的份
猪八戒：你想要啊
你想要说清楚不就行了吗
你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦
不可能你说要我不 给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛
现在我数三下，你要说清楚你要不要…… 孙悟空：我KAO
你不要逼我
沙 僧：是啊，不给我就算了，大师兄也不给
你也太~~~~~~过份了
猪八戒有些恐惧的看着孙悟空：我~~~我不给又怎么样了，难道你要扮我吃老虎不成
孙悟空：哼哼。
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是你逼我的。
来，沙师弟。
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沙 僧拿出一支擀面杖：收到
猪八戒吓得捂住脸不敢看，忽听得 咣~~~~~~咣~~~~~~~ 沙 僧：瞧一瞧啦看一看啦啊，所谓是在家靠父母出外靠朋友了啊，各位乡亲父老兄弟姐妹叔叔阿姨了啊，大家有钱的捧 个钱场没钱的捧个人场啊，咱兄弟初来乍到的也不会啥的啊，来，大师兄给大伙翻个跟斗
咣~~~~~~咣~~~~~~~ 猪八戒、唐 僧顿时晕倒在地。
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孙悟空：哈。
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不错，今天收入不错，来，沙师弟，这12两银子给你，还给那只猪，你还能留2两呢
走
咱俩 搓一顿去。
沙 僧：多谢师兄
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不知师兄今日为何如此慷慨
孙悟空：不瞒你说，你那本《圣经》是否可以借给我参观参观
沙 僧：大师兄，这样不好吧，我们是信佛的耶。
孙悟空：哎呀，最近不是耶酥比较红吗
沙 僧：你想要啊
你想要说清楚不就行了吗
你想… 孙悟空一拳把沙 僧打翻在地：又来
你他*的少跟我叽叽歪歪啰里啰嗦，我不发火你当我病猴啊，跟你说老子出来混 的时候你还是个小屁孩呢
沙 僧眼圈一红：你要就要嘛，干嘛还打我
我又不是不给你，你想要的话，我一定会给你的，大家讲道理嘛。
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孙悟空：STOP
还来。
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我插。
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我再插。
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孙悟空眼圈一红跪倒在地：师父。
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英雄
求你了，把这个金箍给他带吧，我真受不了他了。
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啊。
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唐 僧：我本来是想给他来着，唉，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会 连累我嘛
说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我下 次再定做一个吧
宫 女：几位可是东土来的高僧
唐 僧：贫僧正是。
宫 女：几位请随我来，国王有请。
师徒四人终于来到女儿国的王宫。
唐 僧：KAO
排场真大，你们看这里的一定用了3DMAX加PHOTOSHOP，简直是COOL毙了
猪八戒：是啊，这里真是太棒了，比俺高老庄还要豪华
孙悟空：说你是只猪你还真是只猪，人家这是皇宫，你们高老庄打实了算最多也就能算个富农，你还以为你是李世民他们 家亲戚啊
透豆
沙 僧：大师兄，别跟他一般见识，瞧他长得那样，猪头猪脑的哪能跟您猴一样的精明呢
孙悟空：那是
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女儿国王：各位就是从东土大唐而来去的大师么
猪八戒小声对唐 僧说：我KAO
这MM长得真是标致。
（口水滴哒的特写） 唐 僧：是啊，你看她天使面容,魔鬼身材,要咪咪有咪咪,要有,该大的地方大,该小的地方小,该凸的地方凸,该凹的地 方凹。
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果然正点。
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（鼻血一滴一滴往下流） 孙悟空一抺鼻血：我KAO
洋妞嘛，我最讨厌了。
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沙 僧鼻血长流：我觉得还可以。
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猪八戒：我KAO
她在挖鼻孔耶
你看。
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她伸出纤纤玉手点出中。
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啊对不起是小手指，轻轻的挖啊 挖。
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女儿国王：好~~~~~爽
孙悟空：哇~~~~~~，好大的一坨
沙 僧：唉~~~~~~没想到，她挖鼻孔的姿势都这么美
Yeah~~~~~我喜欢
我决定了，
侍 女：好大胆
竟然敢对我国君无理
孙悟空：小MM差矣
所谓是媱窕淑女，君子好逑，又谓床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思姑 娘。
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好诗好诗。
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女儿国王：啊，没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。
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不瞒众位，其实小女子在女儿国二十三年了，二 ~~~十~~~三~~~年了
对不起失态了。
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我一直都想找一个如意郞君，可是这里全都是女人，来了个 张国容，没想想到还是个玻璃．所以，我想从各位之中选出一位。
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孙悟空：师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去 了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。
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沙 僧：师傅，悟净曾任卷帘大 将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。
但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养 殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛
猪八戒：师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。
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但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个 个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗
出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗
尽管到西天可以成佛，有房 子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢
我不入地狱，谁入地狱让我留下吧
孙悟空一拳打翻了猪八戒：你滚一边，磕瓜子磕出个臭虫来，你算老几
沙 僧：是啊，你小子在高老庄不是还有个高秀英么，再说月亮上不是还有个嫦娥么
猪八戒（委屈的）：感情破裂了
唐 僧叹了口气：唉。
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徒弟们哪，你们也太不争气了，象你们这样的男子汉，虽说长得损点，但是你们至少还 是有一些本领的嘛，真是的
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大~~~~丈夫何患无妻，天涯何处无芳草。
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可是， 你们的师父~~~~~~我。
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这次，你们这次成全成全我。
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（师徒四人争执不休） 。
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侍 女：各位各位，你们也别争了，不如这样吧，大家不如各展本领，今天来个比武招亲
师徒四人：行
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侍 女：为了这次比试的公正性，我们今天特意请来了一位嘉宾来当作裁判，他就是~~~~~~~江湖上人称人见人爱，迷死 人不赔命吃不了兜着走的张国容
张国容：很感谢大家对我支持，在这里我首先要谢谢国王陛下，还要谢谢我的家人，以及在场的各位，然后我还要谢谢一 直在我背后支持我的唐先生。
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Honey!I love you,yeah,yeah,yeah! 孙悟空：你有没有搞~~~~~错
你 是来当裁判的，你以为是来领奖的啊
梅艳芳；Sorry,Sorry!我之所以要讲这么多，完全是因 为。
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其实我是一个演员。
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（无数只西红柿、臭鸡蛋掷了过去） 。
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张国容：好了，下面公布比赛的项目。
众人凝神静听。
张国容：为了比赛的观赏性、娱乐性以及本着公平竞赛的原则，我们直接采用淘汰赛制。
好的，比赛开～～～～～～始
话音刚落，大厅内突然出现一阵烟雾。
孙悟空跳舞〔少林足球里那一段〕、大唱《看我72变》 孙悟空：我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。
身体强健，从不喝汇仁肾宝。
你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美 国旅游不用买机票，连护照都省了
嘿嘿嘿，动心了吧
女儿国国王：会上网吗
孙悟空：上网
噢
在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈
女儿国国王：下一个
孙悟空：我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。
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女儿国国王：下一个
张国容：好的第一个参赛者退出，NOW，The next one! 沙 僧：看我的
众 人：哇~~~~~~唐伯虎耶
沙 僧手拿一把折扇说：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪决墓，无花无果锄作田。
女儿国王：扮什么不好你偏要扮唐伯虎
你一大把胡子剃得光光的，不想当和尚哪道你想状元哪
沙 僧：我有想过啊。
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女儿国王：想你个头啦，你好好的一个和尚不做还想当状元，我跟你说，好好做你和尚这份很有前途的职业吧
沙 僧：哦知道了。
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（跑下台） 唐 僧：Only You。
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女儿国国王：噢你个头啊
你满嘴英文，我啊，一句都听不懂。
下一个
张国容：那么 唐 僧也出局了。
下面会是谁呢
请~~~~~~~看，下面出场的是~~~~~~~~ 猪八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑，突然大唱的唱到《Super Star》） 顿时满屋尖叫。
女王眼前一亮，正要说话。
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猪八戒：到如今，我也不隐瞒了。
我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。
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张国容：行了，你唱也唱了，说也说了，该下去了。
各位观众，四位选手的材艺已经展示完了，下面，我们以最热烈的掌 声有请四位选手上场。
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（师徒四人上场） 张国容：大家说，谁表演的最好
（最终猪八戒获胜） 猪八戒牵女王手要下台。
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孙悟空：八戒，大家本来要一心求取真经成正果的，没想到你却因为女色。
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我对你实在是太失望了。
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猪八戒：行了行了，你以为我愿意来呀，当初在高老庄的时候我就不想来的呀。
孙悟空：你说什么
猪八戒（很委屈）：我说我不来，你们偏让我来，现在我眼看就飞黄腾达了，你们还对我一肚子的怨言，这些年来，我容 易吗我
洗衣服，做饭，挑水。
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尤其你这个臭猴子，没事还老欺负我，你还欠我两块2毛钱 还没给我呢。
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还有你，别以为你是师傅我就怕你了，整天整天啰里啰嗦叽叽歪歪，告诉你，我 不干了
唐 僧：阿弥托佛，出家人慈悲为怀，其实我早也看不爽了，一天天的好吃懒做的，还抢过我的馒头，今天我要大义灭 亲，来，悟空，悟净，贬他一顿再走
孙悟空：嘿嘿，你是想单条还是想群殴呢
猪八戒：我选单条 （孙、沙将其殴打） 猪八戒：不是说单条吗 孙悟空：是呀，是你单条我们呀。
猪八戒：那。
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群殴呢
孙悟空：那就是我们群殴你了。
女儿国国王：亲爱的，如果你是爱我的就加油吧。
女儿国国王走到唐僧面前 女儿国国王：唐僧哥哥，你真的要走
唐 僧：是呀。
女儿国国王：不走不行吗
唐 僧：不行啊，车票都买好了。
女儿国国王：那。
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唐 僧：不要在说了，悟空，别打了，该走了。
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猪八戒：打也打完了，骂也骂够了，就这么走了
孙悟空：怎么着
还想打呀
猪八戒：不是拉，该谢幕了
所有演员混成一排 唐 僧：祝大家一帆风顺。
孙悟空：十全十美 猪八戒：百事可乐 沙 僧：万事如意 女儿国国王：心想事成 齐：学业、事业更上一层楼
耶
小品介绍
朋友你好。
不强求，不执着是佛教的思想。
不能创新就不要创新，毕竟佛教能千年不倒，不是靠创新，是靠他的济世。
像现在那些庸人一样，附庸创新，不是佛的空本意。
相信佛教的思想，台下的观众也能明白，他们心中要的是佛，不是创新。
佛才是你表演节目的本意。
你的本意、佛的本意台下的观众会明白。
台下的观众如果执着于创新，那也违背佛教的本意了。
佛法的因果报应
真的存在因果报应吗
真有。
而且不能杀生吗
怎么说呢，不是说不能，只能说是如是因，如是果，一个人杀生，会造成自己短命、多病，乃至命途多舛。
我姐是摆摊卖肉的，也会遭报应吗
她亲自杀动物的话，那就是卖肉兼屠户了，屠户这个很麻烦。
如果只是卖肉，可能还稍微没那么严重。
请大家帮帮忙 给点意见 我真的有点担心姐 我不是想危言耸听，但真的怕你和你姐只因为不知道这个情况真实存在，等后果真的来到，才手忙脚乱，甚至后悔莫及，那就晚了，所以提供下面的资料，供您参考。
十五、杀生的果报我们从很多实例中发现，那些杀猪、杀牛的人，他到晚年的面貌，杀牛的像牛，杀猪的像猪，杀鸡的像鸡，这是果报形相已经透出来了。
我在香港讲经时，同修告诉我，有一家人喜欢吃螃蟹、海鲜，在临死时的样子就跟螃蟹下锅完全相同。
所以，一生造作杀生的罪业，果报必定是先堕地狱，地狱罪受满了再变畜生还债。
吃半斤还八两，欠钱的还债，欠命的还命，一切众生在六道轮回，互相酬偿，冤冤相报没完没了，非常残酷。
所以，佛教导我们冤家宜解不宜结，过去没有学佛时，杀生吃肉造业，现在学佛了，要赶紧回头，修功补过。
而那些曾被我伤害的众生怎麼办
我要好好修行，把功德回向给它们。
我们修行不是为自己修，是为这些冤亲债主而修，希望在这一生当中，把这些冤业消掉。
如果欠人家钱就还钱，如果被人骗了就作还债想，心就安静了。
如果没有欠人债，他需要钱的时候，我作布施想，我布施给他，也不再向他讨债，心永远是清净的。
古人常讲「吃亏是福」，世间人不肯吃亏，结果吃了大亏，造了罪业；而肯吃亏的人不吃亏，真的有福，跟著古人学决定开智慧，决定得福报。
如果随顺自己的烦恼、习气，顺从恶人的教唆，就丧失人格。
人格是做人的资格，这一生死了之后，来生再不能得人身，人的资格是什麼
世出世间圣贤教导我们，人道的条件，儒家是「五常」，即仁、义、礼、智、信；佛法是「五戒」，即不杀生、不偷盗、不邪淫、不妄语、不饮酒。
（节录自《阿难问事佛吉凶经》15-13-74）
佛法关于“无念”之三个疑惑
无念，不是一点念头都没有，那岂非与草木砖石一样
如此则木石都是佛了。
一点（第六意识，即分别心)的念头都没有，是“无想定”。
无念，不但是说第六意识分别心没有了，连阿赖耶识的妄想心也没有了，所以到八地菩萨时转识（阿赖耶识）为智（大圆镜智），初步进入无念境界，到佛地才圆满，彻底无念。
这样，放可契入“应无所住，而生其心”的境界。
坛经云：若无尘劳，智慧常现，不离自性。
悟此法者，即是【无念】。
无忆无著，不起诳妄，用自真如性，以智慧观照，于一切法，不取不舍，即是见性成佛道。
何名无念
若见一切法，心不染著，是为无念。
用即遍一切处，亦不著一切处。
但净本心，使六识，出六门，于六尘中，无染无杂，来去自由，通用无滞，即是般若三昧，自在解脱。
名无念行。
若百物不思，当令念绝，即是法缚，即名边见。
无念，好像镜面清晰之镜子，虽然物来则照，魔来现魔，佛来现佛，但镜子体性（镜子自身）哪有什么分别心
原因在于“镜本无心”，但能照万物。
慧可问达摩：吾心不安，请师为弟子安之。
达摩曰：将心拿来，我为你安心。
可曰：。
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觅心了不可得。
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楞严经开头就是七处征心，结果是“觅心了不可得”。
故佛教常以大圆镜智比喻佛的无念境界。
还指无邪念，存正念。
当然你不要这样想：我是在正念。
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如此则为无明，执著分别妄想。
净空法师在《佛说大乘无量寿庄严清净平等觉经讲记》里说：观经云：‘若有众生，愿生彼国，发三种心，即便往生’。
要认真发这三种心；第一种心是： “至诚心”。
晚近曾国藩先生替这个字下了一个定义。
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‘一念不生是谓诚’。
我们心诚不诚
一天到晚在打妄想，这怎么叫诚呢
诚心就是真心，佛在大乘经上常讲：‘真心离念’，真心离开一切的妄念。
真心呢
就是正念，你看八正道里面，不是正念吗
正念呢
就是至诚心，诚到极处了，可见得这个诚心里头，不是无念，无念就糟糕了，若无念是诚心，这桌椅板凳都无念啦
这石头瓦块都没有念，那它不就最诚心了吗
它不是的。
所以这个一念不生，是一个妄念不生，是离一切妄念，不是离一切正念，一切正念的话，那八正道也没有了，那行吗
所以它有正念，没有妄念。
