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春晚小品重大泄密：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
急求关于新农村的小品台词
人物：面试官男一女 舞台：一桌椅，桌上置一奥运会青年志愿者招募 五：（面试，欲收拾东西）今天我们“心系祖国，情牵奥运”活动的第一站进校园，打算在校园里招收些奥运青年志愿者。
没想到反响竟这么强烈，忙了一天，连上厕所的时间都没有，该收拾东西了。
甲乙：（冲上台，屈身急喘气）赶上了，（稍会，向丙）请问您这里招奥运青年志愿者吗
（丙从里面走出，答道）嗯
甲乙：（相视，齐声道）太好了
甲：我可盼到了当青年志愿者机会了， [唱]等了好久终于等到今天， 乙：梦了好久终于把梦实现 丙：喂，先别高兴得太早，不过你们来迟了，现在招募活动已经结束了
（甲乙听后，凉了半截） 乙：咱们还是回去吧， 甲：不行，我们这么不能就这样走了，机会是靠争取的，我一定进去跟他们说清楚
丙：也对，不如我们三个一起进去吧
这样的话，说不定面试官会让我们试试呢 （三人步进） 甲：你好，我们是来面试青年志愿者的 面试官：对不起，我们的招募活动已经结束了
甲：我们弄错了时间，来迟了些，但是我们真的是很渴望成为一名青年志愿者，给我们个机会吧
乙：做名青年志愿者是我们我从小就梦想，虽然我们不能做名运动员代表我们伟大的祖国参赛，拿奖牌，为国争光，但是能成为一名青年志愿者是我们为之自豪的事
面试官：那行，待会我会出个问题，我会根据你们的回答来决定谁可以成为志愿者。
甲：没问题 乙：来吧 丙：谁怕谁啊
面试官：请注意了，如果你是北京奥运会的决策者，你最想从哪方面着手来承办好这届奥运会
丙：我先来，奥运会的开幕式是最能检验承办国家的综合水平的，尤其是点燃圣火仪式，那可是万众期待，悬念极强的啊。
为了体现我们伟大祖国的繁荣昌盛，你们听我说啊
（向各位，清嗓）我们要学习2004年雅典奥运会，我们中国人要用中国特色的方式，采取话史话实，传承中华历史
乙：怎么全说在“支吃诗”上
丙：你不要打断我，你们看啊，八年前悉尼奥运会是土著民表演，四年前雅典玩的是希腊神话，爱琴海文明，我们就来个北京猿人的群舞，更能展现我们祖国历史悠久，对吧
赞成的，请用掌声来回应
甲：照三同学说的，可谓取得开门红了，我们在当然不能落后，我打算来个“闭门羹” 乙丙：（齐惊）啊
甲：哦，是“闭幕式更有气势”，对不起，我一想到能作为奥运会的决策者，一时激动，舌头抽筋了
丙：咳，瞧这什么人啊，舌头也会抽筋
甲：人家没闭幕式的时候，汉城有“手拉手”的歌，雅典有爱琴海元素，都讲…… 乙：什么
“手拉手”那些都是开幕式的
甲：哦，那也一样了，就是讲个民族文化，咱们也不要落后于他们，我们要好好借此机会，向全世界展现我们中华民族渊远流长的文化，
面试官：嗯
说得好
不过你想怎样展现我们博大精深的文化呢
甲：且听我慢慢道来
我们有个奥运场馆是叫鹊巢嘛
我就打算啊…… 乙：唉，你等等，这位同学，是鸟巢，你这人怎么这样
甲：哦，对
我知道，北京奥运会主体育场嘛，这鸟巢啊，我们就在闭幕式上弄点鸟来，像鸽子、喜鹊、八哥、麻雀什么的，这边鸟飞完，再从天上往下飞人，平得及的话，让那人从咱们绕月那卫星上往下飞，把时间算准了，头个星期就往过来飞，准这个点，落在鸟巢上，大伙抬头一看，呦，这天上来的都不是人
甲乙丙：（齐声问）是什么啊
甲：牛郎织女呀
在鸟巢上鹊桥上相会，上面往下飞，下面往上飞，这边飞上去一对儿董永和七仙女，那边梁山伯与祝英台搭着蝴蝶形的风筝飞过来
飞来一对张生崔莺莺，过去一对儿焦仲卿刘兰芝，和气，和谐，和美，这不符合我们奥运的口号“同一个世界，同一个梦想”
丙：我看啊，还要他们一边飞还要一边唱
甲：唱什么
丙：“亲爱的你慢慢飞，我们一起观看奥运会……” 面试官：嗯，有创意
乙：除了开幕式、闭幕式，这奥运会期间的工作才是重点，作为礼仪之邦，我们应该以礼相待，让每位外国朋友都享受到我们贴心的服务，使他们有种宾至如归，流连忘返，在比赛期间，我们可以为他们多多表演我们的相声小品，科学研究证明，相声小品有舒筋活络，甭肝明目，排毒养颜之功效，尤其是对运动员来说，效果更明显，相声小品可以让他们焕发活力，达到良好的竞技状态，为我们带来精彩的比赛
面试官：嗯，很好，你们想的都很好，奥运会是全国人民，乃到全世界人民的大事，从开幕到闭幕每个环节都很重要，每个环节都少不了你们的支持，你们三个顺利通过面试，祝贺你们成为奥运会青年志愿者，希望你们用你们的智慧和热情，为奥运会添光彩
郭德纲说的相声里：宋大德相声新农村
宋德全
谁又单口相声 关于新农村建设的急
幽默搞笑小品剧本：新农村建设带来新气象 村长改选了（第一幕） 地点:鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联：过今天愁明天鸟不生蛋；有这顿没下顿人咋过年
横批：人穷志短。
人物:旁白，村长刘大嘴,店主刀马旦,店主的老婆翠花 旁白:几年前，鸟不生蛋村村如其名,一个字,穷.刀马旦凭着自己的一个小店,想为村里面修一所小学,因为资金问题,向刘大嘴借过钱.刘大 嘴嘴如其名,不仅大,还特别能吃.故事围绕着二人展开。
刀马旦：不好啦，老婆，不好了。
翠花：什么事把你吓成这样
刀马旦：村长来了。
翠花大吃一惊：他，他又来了
刀马旦：我们的这个村长，唉，你们大概也不知道吧
他名字就叫刘大嘴，嘴巴比脑袋还大，昨天刚刚吃了“八国联军”，今天来莫非真 的是要“火烧圆明园”
刘大嘴：你说这农村里的人吧，叫个狗蛋也就算了，这家老板硬是奇怪，叫马旦，而且偏偏又姓刀，刀马旦，你们说，这个名字成什么话
昨天在这里吃了个“八国联军”，我以为是些什么稀奇玩意儿，结果就是八碗猪头肉，老板娘说，那八国联军可恨，所以吃了他们的猪头肉 ，解气。
八国联军是些什么玩意儿我不知道，管他呢，猪头肉就猪头肉吧，反正不要钱。
今天的“火烧圆明园”不晓得又是些啥玩意儿。
哟， 你瞧这刀马旦，文化没有，还要贴一幅对联装书香门第。
过今天愁明天鸟不生蛋……鸟不生蛋
鸟不生蛋那肯定是得了禽流感嘛，下联，有这 顿没下顿人咋过年，嘿，还哭起穷来了，我管你咋过年，欠我的钱你总不能不还吧，哟，还有横联：人－穷－志－短。
这刀马旦吧，人是穷， 志可不短，他这么点儿店，还想给村里盖小学
就他
刀马旦，刀马旦。
翠花她老公，上酸菜，快出来出来出来…… 刀马旦：村长你有何吩咐?是不是答应了我们,再把这债务缓缓? 刘大嘴：这个……今天来我主要是要宣布一件重要的事情，你们要好好听好了。
（拿出事前准备好的稿子，用一副官腔道）“兔子们，虾 米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
咸菜请香肠酱瓜，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…… 刀马旦：刘大嘴今天是怎么了，怎么竟说胡话，是不是抽风了。
刘大嘴：同志们下面我来翻译一下我刚刚用法语讲的话：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦，现在请乡长讲话，拍手鼓掌 （自己鼓起了掌），下面我讲个事情给你们听听。
听好了。
现在我代表村委向你们发出申明：限你们一月内还请所有债务，否则，你们的小店 ，立刻关门大吉。
刀马旦：啊
（说完猛地到下，晕厥过去） （翠花赶忙过来）叫道：我的小马啊
（第一幕结束）（第二幕） 地点:鸟不生蛋村的小饭店,店门上写着一副对联：过了今天盼明天狗也下蛋；吃了这顿盼下顿天天过年。
横批：人不穷志不短。
人物:旁白，新任村长王小毛,店主刀马旦,店主的老婆翠花 旁白:几年后，中央一号文件落实当地，建设新农村的号召也传遍了该村，在民主和法制不断完善的和谐农村，不和谐的刘大嘴终于被村民 推下了历史的潮流，在那一年的竞选中，王小毛，这个人见人夸的人民公仆当上了村长。
事实证明，群众的眼光是雪亮的。
鸟不生蛋村翻天覆 地,一个字,富.刀马旦凭着自己的一个小店,生意蒸蒸日上，他不仅被村委免去了债务，还被授予了杰出村民的光荣称号。
这不刀马旦大摆宴席 ，把村委的新农村建设的领导班子都请来吃饭了。
王小毛：哎，刀马旦，今天大摆宴席请的是谁啊
刀马旦：当然是请你们领导了，你们参与新农村建设的领导真是有魄力，把我们的鸟不生蛋村建设成了如今经济发达的新农村，多亏你们 领导有方，让我们大家都致了富，真的要好好感谢你们啊
王小毛：这是我们应该做的，今天的宴席我们算是心领了，我们还有别的工作，就先走了……刀马旦：别，别走……（村长已经走了）（刀马旦、翠花一同面对观众，开始唱道）刀马旦、翠花：打竹板，响起来,咱们一起登上台。
你登台，我登台，为新农村建设来喝彩。
县委政府作安排，新农村建设在铺开。
你也来，我也来，把三村四化唱起来。
我们大家一起来,把新农村建设唱起来，唱--起--来!三村四化增新景，乡村的父老多开心。
树起了新风与文明，村民和谐把笑脸映。
八十老太多高兴，道路整洁实在行，白米饭落也干净。
向东走，两边看，游玩的人是常年不断。
花儿红，草儿绿，田地种草来养畜。
迤扯河水清又清，肉牛圈养最惹人。
新型的住房噌噌地升，种植小区、养殖小区鞭炮鸣。
科技应用来种田，乐业的辣椒大增产。
一斤辣椒三块钱，人均增收八百元。
有了钱，心里爽，户户四轮车开一辆，家家有了新设想。
电炊电器不用讲，户户都建小康房。
有冰箱，有彩电，沼气做饭真方便。
洗衣机，空调扇，家家户户都普遍。
\\\\ 奔四\\\\电脑进农家，致富信息全靠它。
（全剧终）
关于宽容的相声台词
护短（相声）作者原名辛振兴\ 甲：建设社会主义新农村，邻里之间要和睦相处，友好关爱。
\ 乙：是呀，远亲不如近邻，遇事要互相宽容，礼让三分。
\ 甲：可是，我表哥的邻居就不是这样。
\ 甲：那位邻居的天生不长头发，小名二秃。
平时，他不但疑心过重，还护短护的厉害。
\ 乙：这也许是大家的不对了。
打人别打脸，揭人不揭短；当着拐子少说走道儿，当着秃子少说灯泡儿。
\ 甲：是呀，就因为他没头发，四邻八舍就从来不当着他说那秃瓢呀、光蛋呀、葫芦冬瓜山药蛋呀，凡是圆的不长毛的东西都避讳着说。
\ 乙：这也够别扭的。
\ 甲：尽管这样，他还总是找茬生气。
那年，西邻居养了一只大公鸡。
每天早晨，大公鸡就跳到墙头上打鸣：哏哏儿——
二秃一听火了：妈妈的，人们笑话我，你这小畜生也来取笑我呀。
陡
一棒子梁（投）了过去，大公鸡嘎嘎嘎逃到了墙那边。
惹得邻居不让了。
\ 乙：这事搁我也得不让。
“二兄弟，你这是干吗，这公鸡打鸣也惹着你啦
”\ 甲：“你家的公鸡是打鸣么是打鸣么
简直是天天骂人不带脏字。
”\ 甲：俩人正叨哧着，那公鸡又叫了：哏哏儿——
二秃说：你听是不是
这不明明骂我嘛：没有一根儿——
\ 乙：咳。
不是那回事呀。
\ 甲：为了平安相处，邻居说，好好好，你别生气，我马上把这公鸡宰了，明天俺买只鸭子喂。
\ 乙：对，鸭子不会打鸣，养鸭子二秃他就不会找事了。
\ 甲：嗨，别提了。
就邻居因为养了鸭子，二秃子的火气更大了，提着棒子非要把那鸭子打死。
邻居当然又不让了：“我说二子，你这是干吗
俺家养鸡，你说公鸡打鸣骂你‘没有一根儿’，这鸭子它不会骂那个吧
”\ 甲：“它就是骂我了。
你看，我刚刚买了一顶假头发戴上，它瞅见我就揭刮：假
假
……气得我把假发一挦（xian），露出了脑袋，它立刻又笑话我：瓜
瓜
瓜瓜……\ 乙：“得了得了，别说了。
鸡鸭不就是一刀菜嘛，明天我把这鸭子也宰了，行不
”\ 甲：“不行
光宰鸭子不行，要宰，把你家的猫也宰了。
”\ 甲：“你家的猫也见我就骂：‘没（mu）毛——，没（mu）毛——’，睡着了骂得更难听：‘秃葫芦，秃葫芦——’”\ 乙：岂有此理，这不是没事找事，胡搅蛮缠嘛
\ 甲：邻居一听，忍无可忍：神经病
让开，我还得赶集去。
说罢冲他就发动摩托：“秃秃
秃秃
秃……”（下场）\ 乙：好哇，你用摩托车骂我。
（追下）
急需相声台词
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