谁是卧底词汇大全
小笼包——灌汤包草——满天星代——高富帅生活费——零花钱麦克风——扩音器纲——周立波图书馆——图书店男朋友——前男友洗衣粉——皂角粉牛肉干——猪肉脯泡泡糖——棒棒糖小沈阳——宋小宝张韶涵——王心凌刘诗诗——刘亦菲甄嬛传——红楼梦甄子丹——李连杰包青天——狄仁杰大白兔——金丝猴果粒橙——鲜橙多沐浴露——沐浴盐洗发露——护发素自行车——电动车班主任——辅导员过山车——碰碰车铁观音——碧螺春丑小鸭——灰姑娘十面埋伏——四面楚歌成吉思汗——努尔哈赤谢娜张杰——邓超孙俪福尔摩斯——工藤新一贵妃醉酒——黛玉葬花流星花园——花样男子神雕侠侣——天龙八部天天向上——非诚勿扰勇往直前——全力以赴鱼香肉丝——四喜丸子语无伦次——词不达意鼠目寸光——井底之蛙近视眼镜——隐形眼镜美人心计——倾世皇妃夏家三千金——爱情睡醒了降龙十八掌——九阴白骨爪红烧牛肉面——香辣牛肉面江南style——最炫民族风脚踏车——自行车口香糖——木糖醇老佛爷——老天爷金丝猴——大白兔(奶糖)近视眼镜——隐形眼镜两小无猜——青梅竹马龙凤呈祥——鸳鸯戏水麻婆豆腐——皮蛋豆腐江南style——最炫民族风降龙十八掌——九阴白骨爪福尔摩斯-工藤新——福尔摩斯-柯南梁山伯与祝英台——罗密欧与朱丽叶
校园里有啥搞笑的小品
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点
” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦
” 老师faint! 2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿... 管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。
此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服... 老师汗到死... 3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜
”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课” 4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~” 偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!! 5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊
” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么
我弟兄：没有蛀牙
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。
下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...” 我：“寻人启示么
”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么
”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。
女同学哭笑不得。
。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂： “你们想什么呢
”“想你呢!”我于是回答。
老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。
”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》 15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
” 该同学：“吱。
”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊
” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。
”众狂笑~~~~~ 17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。
” 18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“ 一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了! 19、我觉得，我们高中数学老师最经典。
我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。
”底下同学“我是中国人民” 21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。
同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。
一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大………… 22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!” 23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… 24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
。
。
” 25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干
”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题
”老师说“只要努力了怎么干都成
” 27、 初中一生物老师的佳作。
一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀
你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去
这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!) 29、高中时政治老师上课时说道
：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。
我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢
”全班暴笑，老师暴走 30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢? (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.... 全班倒 31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。
”待老师走后偶狂笑不止 32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。
就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。
” 体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个
”老师想了一会儿：“我晓得还要你去
”
小品考女婿剧本三个人演.
女 蒸蒸日上好春光，男 对对新人配鸳鸯。
女 丽丽要当新媳妇，男 妈妈要做丈母娘。
女 唱的是小县城里母女俩，男 正把那婚姻大事来商量。
女 （白）丽丽。
男 （白）妈，干啥呀
女 丽丽你工作在银行，看中个小伙挺相当。
他是在什么系统什么单位把班上
在班上吃香不吃香
哪条街哪个胡同有他家门牌号
是住楼上还是住平房
男 （白）妈呀，在学校你教地理和历史，看人看事可别用那老眼光。
女 （白）我的好闺女呀，你就把心放，他就是工作差一点，只要人好那也无妨。
男 女儿与老同学常来常往，我跟他脾气相投年貌相当。
他们家有电脑还上互联网，他家有小汽车又有小楼房。
女 （白）他家这么“趁贺儿”
他爸准是啥大干部。
这么高的大官家咱可攀不上，酌量着不般配趁早两分张，咱可不图希借他什么光
男 （白）妈，我和他都没说儿，就怕你挡，他们家住在城外小南庄。
女 （白）啊
他家是城边子农业户
噢，你是贪图他家富
别的就啥啥不顾了呀
男 女儿我可不是财迷心窍，我爱他人品好身体棒致富有方。
女 是不是他小模样长得漂亮
男 不单是长得帅还能写诗做文章。
女 （白）哼
你就是说出花来我也不信，高粱打苞他别是乌米枪。
趁今个礼拜天你快把他请，我要当面考来当面相。
他若是人才出众还罢了，他若是碌碌蠢材你就跟他一刀两断嘁吃咔嚓趁早给我黄
男 丽丽闻听不怠慢，女 转眼来到小南庄。
（白）大良。
男 （白）哎。
女 （白）我妈请你。
男 （白）呀，头一次去对象家，得给丈母娘个好印象。
丽丽，等我换身衣裳。
女 （白）不用换了。
妈妈她重内心不重外表，爱人才不在乎是城是乡。
她请你到我家来赴考场，我担心你落榜咱不成双。
男 （白）啊
丈母娘要考我
啥题目你快对我讲，我事先答好卷临考不慌。
女 妈要考什么题我忘了问，男 三句话准不离她那老本行。
女 在学校妈妈教地理历史，男 你就装你的妈考考我田大良。
女 我问你呀，咱中国最北方有什么江
东部面临什么洋
最南方是什么岛
什么高原在西方
男 咱中国最北方有黑龙江，东部面临太平洋，南有岛，在西方。
女 什么高原石林峭
什么高原土层黄
什么高原雄踞西南盖世界
什么高原风吹草低见牛羊
男 云贵高原石林峭，黄土高原土层黄，盖世界，内蒙古高原，天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。
女 什么山少林和尚武术强
什么山历代文人留下诗章
什么山三关镇守过杨继业
什么山雄伟挺拔靠近湘江
什么山远望如同莲花样
什么山峰峦奇绝云海茫茫
什么山林涛深处参花美
什么山洗象池边猴手长
男 中岳嵩山少林和尚武术强，东岳泰山历代文人留下诗章，北岳恒山三关镇守过杨继业，雄伟挺拔靠近湘江，西岳华山远望如同莲花样，庐山峰峦奇绝云海茫茫，长白山林涛深处参花美，峨眉山洗象池边猴手长，冲你要爆花糖。
女 我问你呵源远流长什么江
诗情画意什么江
南国花城什么江
北方冰城什么江
浪涛咆哮什么江
有金有钱什么江
男 源远流长是长江，诗情画意是漓江，南国花城是珠江，北方冰城松花江，浪涛咆哮是怒江，有金是金沙江，有钱是钱塘江。
女 什么湖莲花芬芳鱼戏水，什么湖水碧山青像画廊
什么湖湖底高出地平面
什么湖船挂白帆正出航
什么湖淡水湖中它最大
什么湖咸水湖里它为王
什么胡弦泉映月
什么壶辣酒飘香
男 洞庭湖莲花芬芳鱼戏水，太湖水水碧山青像画廊，洪泽湖湖底高出地平面，巢湖船船挂白帆正出航，鄱阳湖淡水湖中它最大，青海湖咸水湖里它为王，二胡弦拉出美妙曲，酒壶里辣大毫的烧酒飘香。
女 什么海盛产螃蟹大对虾
什么海盛产黄鱼海水黄
什么海东邻日本樱花岛
什么海珍珠辉映珊瑚乡
男 勃海盛产螃蟹大对虾，黄海盛产黄鱼海水黄，东海东邻日本樱花岛，南海珍珠辉映珊瑚乡。
（白） 你就挑难的问吧。
女 （白） 你听着。
人参之乡是什么地方
红枣之乡是什么地方
荔枝之乡是什么地方
白梨之乡是什么地方
牡丹之乡是什么地方
孔雀之乡是什么地方
雕刻之乡是什么地方
瓷器之乡是什么地方
织锦之乡是什么地方
花鼓之乡是什么地方
杂技之乡是什么地方
排球之乡是什么地方
男 棒槌鸟唱，到广东增城县荔枝饱尝，山西稷山县大枣甜又脆，到绥中吃白梨不想挪地方，云南瑞丽孔雀开屏绚耀，山东荷泽牡丹国色天香。
台湾省苗粟县雕刻精巧，景德镇瓷如玉薄如纸张，杭州织锦似西湖美，花鼓之乡是安徽凤阳，河北吴桥县杂技饱人眼福，广东台山县排球为国争光。
女 （白）嗨，我也想不起问啥来了。
男 （白）哎，妈不还教历史吗
女 （白）先别妈，题答不上，考糊了巴屈的，我妈还是我妈，你妈还是你妈。
还是考吧。
我问你呀——什么人统一中原筑长城
什么人揭竿而起大泽乡
什么人西藏和亲受尊崇
什么人东渡传法人敬仰
什么人风波亭忠魂不散
什么人正气高歌零丁洋
什么人抗倭寇威振天下
什么人收复台湾英名扬
什么人最先制成地震仪
什么人最早发明造纸张
什么人著药书
什么人写万古流芳
什么人画睛洛神传神采
什么人书序兰亭墨迹香
什么人人称诗仙诗豪放
什么人人称诗圣诗悲昂
什么人作千秋不朽
什么人著写活了打虎英雄武二郎
男 秦始皇统一中国筑长城，陈胜吴广揭竿而起大泽乡
文成公主西藏和亲受尊崇，鉴真高僧东渡传法人敬仰，岳飞元帅风波亭忠魂不散，文天祥丞相正气高歌零丁洋，戚继光抗倭寇威振天下，郑成功收复台湾英名扬。
张衡最先制成地震仪，蔡伦最早发明造纸张
李时珍著药书《本草纲目》，司马迁写《史记》万古流芳，顾恺之《洛神赋图》传神采，王羲之《兰亭序》书墨迹香，李白人称诗仙诗豪放，杜甫人称诗圣诗悲昂，曹雪芹作千秋不朽《红楼梦》，施耐庵著《水浒》写活了打虎英雄武二郎。
女 (白)还问啥
你妈乐意不乐意看戏呀
女（白）别我妈，你还得有信心，考好了，我妈就是你妈，你妈就是我妈。
我问你呀——什么君血染桃花扇
什么君听琴凤求凰
什么君华丽有缘配皇甫
什么君汉宫之秋嫁番王
什么君百岁挂帅杨家将
什么军手使大棒武艺强
男 李香君血染桃花扇，卓文君听琴凤求凰，孟丽君华丽缘婚配皇甫，王昭君汉宫之秋嫁番王，佘太君百岁挂帅杨家将，杨排风手使大棒武艺强。
女 (白)哎，杨排风是什么君哪
男（白）烧火做饭，她是火头军。
女 我问你呀什么姐贞守芳怀白莲志
什么姐放歌山野茶花香
什么姐不羡豪门嫁寒士
什么姐状告奸凶上大堂
男 (白)不是君，就是姐，你问的咋尽是女的呀
女 我妈不是重女轻男嘛。
咱押题就得往妈心上押。
男 （旁白）看来我们结婚以后得争取生个小姑娘。
女 (白)发啥楞，答不上了
男 哼，你听着
尤三姐，白莲花娇美傲浊流，刘三姐，山茶花红艳歌悠扬，王三姐，腊梅花笑对寒窑雪，杨三姐，状告奸凶上大堂。
女 怎么考我也没把你考住，读书多知识丰富你可真不糠；你真是好记性过目不忘，男 咱写的诗歌还上过《鸭绿江》。
女 别说你胖，你就喘。
男 是。
还没结婚，就挨管。
我脾气好，不将眼。
女 走出庄问问答答行得快，男 眨眼间进屋见到丽丽的娘。
(拉旦衣角)妈，他就是大良。
女 嗯。
这小伙儿长得是挺带派，真不像从前的庄稼人“勒里勒裆”。
不怪丫头把他看上，他要是有才学我看也相当。
我闺女靠自学获得大学毕业证，论文化这小伙儿可能也不囊。
出几道俚戏题试试他心眼儿，有知识又有智慧才更优良。
(白)大良啊，我想打听你点事呢。
男 （白）大姨，我学识浅薄，可不一定能满足您的要求。
女 （白）哟，还挺谦虚呢。
请问你什么人西藏和亲受尊崇
什么人放歌山野茶花香
男 （白）嘻，押上了。
文成公主西藏和亲受尊崇，刘三姐放歌山野茶花香。
女 源远流长什么江
什么人守什么江
男 (白)这题也白拣。
源远流长是长江，解放军保卫祖国守边疆。
女 什么膻亮瓦晴天看不见
什么搧烈日炎炎好风凉。
男 （沉吟）什么山呢
这一问问得大良脸发烫，女 这一问问得丽丽心发慌，田大良面红耳赤鼻尖上冒了汗，男 看丽丽比大良还紧张。
女 他心里冒火直搧扇，男 她手指点鼻子尖细猜苦想想要把我帮。
猛想到鼻子可以闻膻味，女 猛想到扇子可以扇风凉。
男 我忙把下一个问题想，女 我连忙搧扇子启发大良。
男 （白）噢
大姨呀，羊肉膻亮瓦晴天看不见，搧扇子搧呀搧呀烈日炎炎好风凉。
女 对。
再请问什么山靠什么党，什么山垛什么墙
男 咱们家过去房山垛土墙，如今翻盖成小楼房，勤劳致富靠山就是共产党，人民江山多富强。
女 (白)好、好、好
老妈妈眉开眼笑连声叫好，男 小对象心中甜美赛蜜糖。
女 丽丽找个好对象，男 妈妈当了丈母娘。
合 下回唱星光大道双获奖，一对新人更图强。
汝窖 官窖 哥窖 钧窖 定窖 的特点是什么
在华夏陶瓷文明的发展长河中，产生了“汝、官、哥、定、钧”五大名窑，于是产生了“天下陶瓷，汝窑为魁”的说法。
下面我就五窑之首的汝窑的汝瓷做一下介绍，高人勿笑，权当抛砖引玉^ 在苏轼的《石中山记》中有“舟行适林如”之句，这里的“林如”即现在的河南省平顶山市汝州市。
汝瓷简介： 缘何成名——帝王专用 汝瓷，是宋代＂汝官哥定钧＂五大名窑之一，为北宋宫廷专用瓷，在中国古陶史上曾有＂汝瓷为魁＂之称，时间很短，仅有二十年。
因为是御用品，不得流传民间；又因其以玛瑙为釉，在特定的光线下七彩纷呈，灿若星辰，被认为阳刚之气太盛，帝王公卿也不敢用它陪葬，被历代帝王视为吉祥之物，镇宫之宝，更使之成为稀世之珍。
北宋末年出个个才情皇帝，他便是创造＂瘦金体＂书法的宋微宗赵佶．微宗在治理国家方面无甚建树，却是一个诗书画三绝的艺术大师．文人皇帝自然多了些文人气息．他对宫使用的器皿超出了常人的思维．他认为定州的白瓷，有芒而不可用，遂命汝州造青瓷，他要求烧制的瓷器颜色必须是＂雨过天晴云破处，这般颜色做将来＂，这种刻意追求的艺术效果不知难倒了多少能工巧匠．在瓷业发达的河南汝州，官府召集能工巧匠，不惜一切代价，甚至使用名贵的玛瑙作为原料，经过无数次试烧，终于成功烧制出了汝官瓷． 俗话说，货出地道，汝州的水土似乎特别适应汝瓷的烧成需要．汝窑瓷中的使用玛瑙末为釉的精品、贡品，，不仅制作讲究，工艺精湛，而且釉药浑厚，光泽柔和，其釉面装饰独具特色。
以玛瑙入釉，骨胎坚硬，色泽浑厚，含水欲滴，釉面斑斑小点，若津梨之皮，面隐细纹，似蝉翼，又似螃蟹爬过留下的痕迹，其支钉仅有芝麻大小，所以就有＂梨皮 蟹爪 芝麻支钉＂之说．其色光泽莹润多变，釉面的沙眼显露了蟹爪纹、鱼子纹，器表还有鱼鳞状的开片，更显得造型古朴。
釉面在阳光下观察，釉中多布红斑，有的如晨日出海；有的似夕阳晚霞；有的象雨过天晴；有的如长虹悬挂，真可谓珠联璧合，巧夺天工。
汝瓷追求的是＂天工与清新＂的境界，它古朴浑厚，天然朴拙，柔丽静雅，婉若处子，浑然天成，一下子倾倒了那位不会治国的风流皇帝，这就是史称汝官司瓷的诞生背景． 皇宫专用了，汝瓷自然就身价百倍，然而随着金兵入侵，历史上有名的＂靖康之变＂后，国破，汝窑自然窑空烟冷，一代名窑，从盛到衰，仅有二十年光景，到南宋时，已＂近尤难得＂．成为稀世珍宝，历代皇帝视为吉祥之物，汝瓷成为官宦人家的宝贵相征．历朝历代的昌平盛世（元、明、清）民间窑场仍然不断烧制，但因种种原因，均未成功。
民国27年到30年（1938至1941年），资本家李绍初曾在汝州蟒川严和店汝窑旧址建窑试仿汝瓷，由于汝瓷的配釉独特，亦未成功。
所以清道光年间，督学孙灏发出了＂人巧久绝天难留，窑空烟冷其奈何＂的衷叹．汝瓷虽然失传了，世人对汝瓷的钟情却与日俱增，著名的国画大师李若禅先生感叹：＂天下博物馆无汝者，难称尽善尽美也＂。
“天下博物馆无汝者，难称得尽善美也”。
而当今世界上的博物院数以千计，能藏有宋汝瓷者不足10家，能登上拍坛的汝官窑更屈指可数，不要说有历史记载的完整成器，就是一些汝窑碎瓷片也都价值不菲。
” 原中国古陶瓷研究会会长冯先铭说：“汝窑釉色最难仿，比定、钧、耀等窑难度大的多，不易仿制，因此传世制品根本无乱真之作。
” 何以名贵——玛瑙入釉，烧制条件苛刻 汝窑之所以名贵，在于其独特的釉料配方、复杂的制作工艺、近乎苛该的烧成范围，而且具有很高的欣赏价值。
汝瓷釉料配方独特，在较低温度(摄氏1200度)下就能融熔(现代很多瓷器的烧成温度在摄氏1250度以上)，而胎体不完全瓷化，具有较强的支撑力，保证产品不变形。
因而汝瓷小巧玲珑、十分精致. 由于汝瓷的特殊配方，釉层具有很强的着色能力，即使釉层很薄也能使釉面凝脂似玉，厚重感强，因为釉层薄，器型灵巧，故而瓷器显得尢其规整。
汝官瓷釉料配方很独特，高温黏度大，流动性不强，因而产品的口沿及凸起部位的釉层厚度差别不大，釉色基本一致．凹陷部位也不会堆积釉料，因而产品规整而且釉色均匀． 汝官瓷以名贵玛瑙入釉、色泽独特，随光变幻器表呈蝉翼纹般细小开片，釉下有稀疏气泡。
器表呈蝉翼纹般细小开片，釉下有稀疏气泡，在光照下时隐时现，如晨星闪烁，给人以赏心悦目的美感。
汝官瓷成品率极低，只有在合适的温度、压力、烧成气氛等条件下才能炼制出理想的产品。
合格的产品选送入皇宫，残次品全部砸碎深埋，防止流入民间。
虽然汝官瓷烧制20来年，但是流传下来的却微乎其微。
汝官瓷器型规整，胎体和釉层很薄，通体釉色均匀纯正，历代皇室贵族，官宦人家都视汝瓷为珍宝，民间也流传有“家有汝瓷一片，胜过家财万贯＂。
现在，烧制汝瓷虽然采用新工艺胜过家财万贯”。
现在，烧制汝瓷虽然采用新工艺但是合格率仍很低，特别是理想的汝瓷更是需要“天时、地利、人巧”，烧制好的汝瓷作品非常不容易。
增值潜力——物以稀为贵 汝瓷始烧于唐朝中期，盛名于北宋，在我国陶瓷史上占有显著的地位，北宋后期宋金战乱不息，兴盛前后不过二十余年，所以弥足珍贵。
汝瓷传世品稀少，全世界现仅存65件，分别存放在北京故宫博物院17件、台北故宫博物院23件、上海博物馆8件、英国达维德爵士基金会7件，维多利亚阿伯特博物馆、日本大阪市立东洋陶瓷馆、美国克利夫芝和圣路易等知名博物馆和私人典藏约10余件。
成为举世公认的稀世珍宝。
在已知的65件汝窑传世品中，除北京故宫博物院11件未公开发表外，其余54件中，洗类器占16件，盘14件，另有椭圆水仙盆5件，尊2件、樽2件、碗3件、3件、碟3件，纸追瓶2件，莲花式碗1件，盏托1件，深腹洗1件。
器底有三个支钉的占18件，5个支钉的14件，6个支钉的3件，残存1个支钉的1件，无支钉的18件。
在釉色上，粉青27件，天青12件，卵青10件，记载不明确的5件。
1992年香港佳士德拍卖行一件汝窑三牺尊以5000万港币成交；苏富比拍卖行一件直径8厘米，汝窑小盘以154万美元成交。
2004年，郑州日信拍卖有限公司一件汝窑粉青釉鸳鸯水注(体宽4.2厘米，高6.2厘米)以1050万元人民币成交。
2006年4月，一件玉兰瓶拍出1亿6千万人民币的高价，创下了国内单件文物拍卖最高纪录。
汝瓷的鉴定——七管齐下 一看釉色。
汝瓷的釉料在不同的浇成温度、烧成气氛下形成月白、天青、天蓝、豆绿等釉色，非常复杂。
但是真品的釉色都很滋润，釉色纯正，如天青色，是一种绿蓝色的复合色，绿中有蓝、蓝中有绿，釉色自然，而加入化学品(氧化钴)的则表现为直蓝(不带绿色)。
二看釉质。
真品的釉面长期与空气接触，釉面有一种古旧感，而有些仿品经药物腐蚀等做旧手段，产生古旧感但是通过釉质还能鉴别，釉面匀净，气泡寥若晨星，而且釉内没有绒毛状的流动流迹者为真品，反之则为仿品。
三看边沿口部。
真品边沿口部的釉色与其他部位相比稍浅淡，差别不大，而仿品的釉料在高温下会向下滑动，因而边沿及口部的釉色很浅(俗称脱口也称露白)，甚至变成无色透明的玻璃体。
四看手感。
真品重量适中，仿品较重。
五看支钉痕。
真品的支钉痕小，形如芝麻，呈白色。
六看釉内结构。
通过30倍以上放大镜观看，真品内气泡清晰可见，仿品气泡堆积的肥皂泡。
如果是残器，可以看断面。
真品胎呈得灰胎(断茬白里泛灰)，而且胎质没有瓷化，不致密。
真品的断茬呈直线状，而仿品呈锯齿状。
真品的釉层很薄，仿品釉层厚。
虽然仿古者该意模仿，在某些方面似乎与真品非常接近，但是由于工艺、原料、浇成方法的不同，因而总会顾此失彼，在另一些方面出现偏差，只要掌握以上几方面的鉴别方法，综合考虑，就能鉴别其真伪。
家里走廊尽头挂什么画最好
大家都知道，室内走廊需要特别重视，这个部分的好坏，不仅影响到整个装修的进程，还影响到以后的装修以及装修完成后的整体效果，今天，天津首创装饰给大家介绍一下室内走廊尽头挂画的讲究，希望能给大家一些帮助。
家庭走廊尽头若悬挂一幅田园山水能使走廊耳目一新，在视觉上可以使眼光更开阔，温馨静谧，祥和亮丽，流水潺潺，房屋几舍等尽显安详、静谧的氛围，同时也寄寓对家乡美好环境的向往和喜爱。
一幅小山水画，远处是茫茫的群山，山前是正在流淌的江河，江河边上生长着竹林和梅，竹子苍翠，梅花盛开。
竹，自古就有 “竹报平安”之说， 还有高风亮节、节节高升之意。
竹还是高雅、纯洁、虚心、有节的精神文化象征，古今庭园几乎无园不竹，居而有竹，则幽篁拂窗，清气满院;竹影婆娑，姿态入画，碧叶经冬不凋，清秀而又潇洒。
而梅花寓意红红火火，俗话说“梅花开五瓣，寓意福、禄、寿、喜、财”，山水画向来是中国画的经典题材，山为靠山，水为财源，江河长流，财源不断。
这幅画挂在家中或是公司办公室都很合适，不仅能起到装饰作用能调节风水。
作为礼品送给关朋好友也相当不错。
走廊挂画的选择，不仅为家居营造良好风水，而且对家庭成员产生奇妙的帮助。
同时走廊字画的色调选择要尽量与室内的陈设相一致。
字画的内容应该精炼简洁，具有现代装饰趣味。
比较适合家居挂画的花鸟画题材1、九鱼图——幅绘上了九条活鱼的图画。
“九”取长长久久之意。
“鱼”取其万事如意。
九条可爱的鱼在嬉戏，寓意吉祥;2、三羊图——幅绘画了三只羊的图画。
可曾听过“三洋启泰”一词?“羊”取其音，“羊”变了“阳气”之“阳”，而“泰”是(易经)中的一个召福卦象。
三羊图的意思即招来吉利之谓，可以带来好运;3、除了鱼、羊此等动物有吉祥之意外，还可考虑“百鸟朝凤”、“鸳鸯戏水”、“马上封侯”、“八骏图”等等;4、柔和的风景画——例如：日出、湖光山色、牡丹花，荷花等等。
挂在大厅中，当每日疲乏的你回到家时，它们可给你松驰、舒适的感觉。
房屋走廊风水注意事项1、屋内走廊的采光要好，太阴暗的走廊不利于家人的运气，走廊内如有横梁，会让人感觉有压迫感，工作受到阻力，那我们可以做个假的天花板来化解。
2、走廊的天花柜上不能放利器，不利于屋主的运势。
3、走廊的灯光不宜用五颜六色，就像几把剑扣在天花板上蓄势待发一样，使得家人的情绪不稳。
4、走廊不能低于1.3m，屋外的走廊要加栏杆，最好有几根支柱，有助提升主人的运势。
5、家中的走廊位于东、东南、南、西南方属于吉相。
6、有些房子由于房子面积大，就把走廊做的较宽较长，但不能将走廊与宅子一分为二，这隐喻“分家”之意，万万使不得。
家装走廊过道风水禁忌1、过道宜整洁、通畅干净整洁的过道，会给居住者带来好心情，也方便居住者随意行走。
如果在过道堆放过多杂物或者垃圾，就会影响居住者的心情和生活，使生活失去方向，不利家运。
2、过道忌将房子一分为二如果过道把房子分隔为两部分，就是把风水气场分散为两半，不利家庭的财运。
同时，风水学认为，在住宅的中央穿过的过道等于把整个家分为二，这样会导致家庭不和睦，影响夫妻感情。
3、住宅过道忌直冲卧房门住宅里的过道不可直冲卧房门，这样会令气流直接冲向卧房，影响房间内的气场，无形中也影响了家庭的运气。
大门与房间相对时，会让人一进门就看到卧室。
在设计时为了避免这一点，可在过道处安门。
这样就可以保证卧房的私密性了。
在过道安门，宜下实上虚，下半部分是实木而上半部分是玻璃的门最理想。
因为它既有坚固的根基，又不失其通透。
4、过道内忌有横梁横梁是装修设计中应注意的问题，也是较难处理的一个部分。
如果小过道内出现横梁，一般会做假天花来化解，这样既美观大方，又解决了风水方面的问题。
否则，有碍美观，也会使人心理有压迫感，家人工作可能会出现阴力，做事不顺利等，影响家运。
5、过道尽头是卫生间宜在过道安门有些客厅与卧室之间存在一条过道，有些房屋的过道尽头是卫生间，不但有碍观瞻，而且于风水上也不宜。
而在过道安门后，坐在客厅中就不会看见他人出入卫生间的尴尬情况，亦可避免卫生间的秽气流入客厅。
6、过道忌有利器许多家庭在装修时，在屋内的小过道做假天花板，在天花板上开一个柜的位置，使其自然就变成了一个储物柜。
在储物柜内摆放一般物件，如衣服、棉被等是没有问题的，但却不宜摆放利器，以免出现不必要的意外。
过道边墙也不能挂刀、箭等利器，以免万一掉下来，伤害到家人。
求李宇春郭敬明新歌《蜀绣》歌词。
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点
” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦
”老师faint!2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。
此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...老师汗到死...3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜
”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊
”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么
我弟兄：没有蛀牙
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。
下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么
”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么
”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。
女同学哭笑不得。
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13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢
”“想你呢!”我于是回答。
老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。
”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊
”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。
”众狂笑~~~~~17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。
”18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!19、我觉得，我们高中数学老师最经典。
我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。
”底下同学“我是中国人民”21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。
同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。
一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
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”25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干
”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题
”老师说“只要努力了怎么干都成
”27、 初中一生物老师的佳作。
一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀
你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去
这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)29、高中时政治老师上课时说道
：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。
我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢
”全班暴笑，老师暴走30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....全班倒31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。
”待老师走后偶狂笑不止32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。
就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。
”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个
”老师想了一会儿：“我晓得还要你去
”
