搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
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”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
相声的台词
《好》两个人 加一个扔苹果1：大家好啊 感谢大家热烈的掌声 鼓掌的同志们 证大家今年发财 事事顺利 没有鼓掌的同志们 我也保证。
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不是 你干啥呢（随便指一下）掌声热烈点 我保证大家这辈子都事事顺利 财源滚滚（掌声结束） 其实嘛 我说了也不算（下面扔一个咬过的苹果） 咳咳 这位同学的苹果仍的非常准 但是记得削皮 如果榨汁可以促进维生素C的吸收。
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现在我隆重介绍我的搭档（人名）2：大。
大家好 我今天能到舞台上 我心情非常紧。
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紧张 以及激动 满心欢喜 喜极而泣 七上八下 下不为例 总而言之 感谢各位尊敬的领导老师 亲爱的同学们给我重新做人的机会 阿不 上舞台的机会1：好了 今天给您说个事2：什么事1：倒霉事2：哦 说来听听1：您感冒过吗
2：当然 那至于倒霉吗1：有什么不至于的 给您说说 那天我一早起来 一看表三点 我就洗好脸 刷好牙 穿好衣服 带好团徽 带好书2：出门
起的早啊1：睡着了。
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2:啊
1：大哥 3点 我起来这么早有病啊 我到学校后 我感冒头疼没认真听 昨天老师让带100快钱 我进门后 地上有一张100快钱 我捡起来了 下面一张纸条 写着：下午5点给（同学名）过生日 注意 100快钱不是给你的 为了吸引你的注意力 请放回原处 本活动最终解释权归班长XX所有 我一寻思 权当借了 钱揣兜里了 纸条扔地上又一行正楷大字 上面写着 如果你把钱揣兜里 请把身子旋转180度 我一回头 班长站在我身后2：完了 少不了一顿爆K了1：第一节数学课 老师让我去做一道代数题 我数学那么好 上去呗 做完老师让我讲一下 我头疼啊 感冒脑袋不好使 说的前言不搭后语 到最后 我突然来了一句 大家注意 我要变型了。
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2：哎呀 你脑子也太次了1：都是感冒惹的祸啊 到了第二节英语课 ；老师让我简述车祸后如何与人说明情况 我感冒头疼也没背啊 一着急脱口而出：ONE CAR COME !ONE CAR GO !TWO CARS 呯嗙呯嗙碰 PLEAS O------E O--------E 0-----E COME。
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于是罚站ING。
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2：点背了不是1：然后是政治 我不敢学不好 2：为啥1：语文不好 老师叫我废品 数学不好 老师叫我次品 但是政治不好 老师叫我危险品2：有着说道。
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1：有了 后面没啥了 到了放学 天黑了 回家 突然 一把刀架在我脖子上 一个彪形大汉站在我面前 明显打劫 2：你一个大小伙子上啊1：他。
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他有刀啊。
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我寻思不能打啊 拿钱吧 我摸兜时候 一个寒冷尖锐的东西刺伤了我的手指 我一摸 乐了 小样的 别以为就你有刀 哥们也有 看 指甲刀。
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2：啥 你拿指甲刀1：那必须的 我想起我爷爷的一本名著 是武功秘籍 里面有一个绝世武功 来起音乐2：好（哀乐）1：错了错了 你给我送葬啊 换个2：哦（功夫曲）1：凑合吧 我气运丹田 沉入双脚 一脚飞起 直指歹徒面门 一个转身漂亮的一蹬2：打到他了
1：我跑了。
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2：啊。
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不用武功1：那个武功就是闪电无影脚 快速逃跑 歹徒在后面追啊追啊 我手机响了 喂
儿子啊
老妈啊
啊，你咋还不回来
正往家走呢。
好 你小心点 咱家最近一条道没有路灯 。
没事 我眼神好。
有下水井。
没事 有盖踩不到。
有一个没有盖。
是吗
啊~~~~~~~~~2：完了 掉了吧1：我掉啊掉啊 下面是一团软软烂泥2：摔不死1：上面有个尖刀2：啥 那你1：没掉尖刀上2：哦 那还行1：没掉烂泥上。
2：唉 完蛋了1：临死前 我有一句话要说 我家煤气没关呢2：啊
1：临死前我还有一句话要说 今天我妈做红烧肉 2：你死了 吃不到了1：临死前我还有最后一句话要说2：有完没完1：有玩 我。
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忘了是啥了 算了 还是不死了 等想起来的2：那你要是一万年想不起来呢 1：那就当乌龟千年王八万年龟
2：唉 亏你想得出1：然后 我蹭的一下醒了2：做梦啊。
1：嗯哪 我一看表 6点49分 我6点50到校 不是要迟到了2：快跑啊1：我跑了 一顿狂奔 到学校了 唉呀妈呀 腰酸背痛腿抽筋啊2：别管了 先进班级再说1：我一到校门口 哭了2：为啥1：今天周六2：去死
郭德刚 都说过什么相声，都叫什么
有一集里说的是抢劫银行赶上警察开工资那集叫什么
谢谢。
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最新段子 “十年”北展专场 巧赞韩国人 恶搞天上人间 定做骨灰盒月饼 A 奥巴马（爆笑模仿奥巴马） 阿凡达 B 别惹球迷 八大名旦 八猫图 扒马褂 白事会 报菜名 霸桥挑袍 被删戏 百兽图 北京你好 笨狗熊 C 醋点灯 丑女寻夫 财迷 吃元宵 吃月饼 吃论 擦椅子 D 大富贵图 大福寿全 窦公训女 大西厢 大上寿 打面缸 大相面 大双簧 打灯谜 大实话 赌论 E 恶搞宋祖德 恶搞潘金莲 恶搞 恶搞微服私访 恶搞马大帅 F 父子同台表演 富贵梦 翻四辈 返场 封箱 风雨归舟 G 怪治病 刚刚好 刚刚好2 广德楼 H 婚姻与家庭 红花绿叶 黄鹤楼 红事会 和尚叹 行业记 河南戏 化蜡扦 好多人都在 含梨片 J 济公传 揭瓦 禁播小段 今晚开始 将节日进行到底 解说世界杯 叫卖图 酒后驾车 九艺闹公堂 江湖外传 叫小番 教子胡同 解梦 返回页首 K 开茅房 开箱 口吐莲花 铿锵四人行 L 落叶归根打劫片段 绿茵好汉 李菁飙车 论五十年相声之现状 论结婚 论骗子 论捧逗 论梦 论吆喝 聊斋之鸦头 梁祝哀史 刘墉铡阁老 龙凤呈祥 老调太平歌词 列宁评戏 M 民以食为天 买面茶 卖吊票 卖布头 梦中婚 卖马 买月票 卖五器 孟姜女 慢性子 明星梦 卖宝贝 N 你要高雅 你要折腾 你得娶我 你这一辈子 你这半辈子 你压力大吗 你得学好 你要锻炼 你要做善人 P 拍照惊奇 批三国 朋友谱 批捉放 Q 窃听器 怯洗澡 秦琼卖马 怯拉车 穷富论 穷疯了 群口八猫图 怯大鼓 R 日本梆子 S 十年 色既是空 十大爆笑语录 说医学 谁动了我的减肥茶 说医学 拴娃娃 三笑 双唱快板 山东二簧 师傅经 算卦 三国群英赤壁 申奥足球赛 T 偷斧子 调侃 跳大神 天气预报 托妻献子 叹人生 天津旧事 唐伯虎 谈吃 W 我要闹绯闻 我是黑社会 我的大学生活 我这一辈子 我要幸福 五毒论 外号 我要旅游 我要结婚 我要奋斗 歪唱太平歌词 我要上春晚 文武双全 我要读书 我要反三俗 我的奋斗史 我要吃饺子 我是文学家 王二姐思夫 汪洋的故事 我是科学家 文章会 武训徒 武坠子 娃娃亲 望子成龙 我要玩网游 X 学电台 洗头房不洗头 西征梦 小房东 小神仙 西游记新版 学评戏 学聋哑 戏曲接龙 学抽烟 香水无毒 小训徒 辛十四娘 洗澡奇遇记 选娘娘 Y 羊上树 养宠物 养王八 易中天说相声 杨乃武写状 药引子 玉堂春 烟袋锅大鼓 要账 摇煤球 Z 藏密排油返场 坐地铁 追着幸福跑 自食其果 早餐的故事 抓娃娃 找堂会 周华健捧哏 做推车 杂学唱 那个叫我要幸福
求相声《我错了》的台词、
牛：啊，冯巩 冯：没错，是我 牛：相声演员 冯：是我 牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说 牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯：你打算让我们说完相声就见血是吧
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。
就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的
牛：让你小子偷钱包儿
冯：哦，你是小偷呀
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀
冯：那应该叫你---- 牛：掏包儿的
冯：这不一样吗这个
牛：我真是够了。
为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。
<\\\/WBR>我后悔我怎么当上小偷呢
冯：明白了就好 牛：还不如拦路抢劫呢
真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是。
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了
牛：谁参加流氓团伙了
冯：那------ 牛：我参加的那叫小偷公司 冯：小偷公司
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀
牛：一百多人。
冯：一百多小偷
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢
牛：都是领导干部， 冯：你们小偷公司还有领导干部
牛：哎，你这话的：火车跑得快，人凭车头带。
干部带了头，<\\\/WBR> 冯：那你们都有什么干部呀
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，<\\\/WBR>有管计划生育的…。
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冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。
<\\\/WBR>小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，<\\\/WBR>分工就更细了。
冯：都有什么科呀
牛：你就拿这个保卫科来说吧...... 冯：不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，<\\\/WBR>一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作
冯：家贼难防呀 牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，<\\\/WBR>还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧 冯：什么
春盗办
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办 冯：那三八妇女节呢
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节
牛：青盗办
冯：六一儿童节
牛：儿盗办
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办
冯：哎，你别
牛：我们主任亲临现场
冯：你们主任是谁呀
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是—— 冯：谁
牛：侯玉婷
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。
<\\\/WBR>我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行 冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批 牛：不服不行 冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了 冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。
<\\\/WBR>一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀 冯：至于吗
牛：呀，我给你算算 冯：好，你给算算 牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧
冯：这得花钱 牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧
这还不算，<\\\/WBR>说是学习外国先进的偷盗技术
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀
<\\\/WBR>就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告
冯：你们小偷公司也要作广告
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀
牛：朋友，你想迅速发财致富吗
请参加小偷公司，<\\\/WBR>它可以使您一夜之间腰缠万贯。
本公司的联系人… 冯：谁呀
牛：不宜外传。
冯：电话号码
牛：暂时保密。
冯：电报挂号
牛：无可奉告。
冯：单位地址
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀
牛：为此警察堵了我们好几回。
我一看这架式，赶紧写一报告：<\\\/WBR>鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移
当否，请批示
冯：递上去了吗
牛：交给副组长了。
副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿
牛：这叫圈运儿。
意思是基本同意。
请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿 牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定
<\\\/WBR>又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个 牛：请总经理酌定。
要说办事效率说我们总经理。
拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。
<\\\/WBR>提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的
牛：同意
到奥运会去偷
冯：那是奥运会吗
牛：报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。
<\\\/WBR>
小品《辩论会》台词
物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以别简称为正12）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
（坐下，起来，方言）笑是最好的
主：没有最好只有更好
感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么好也不如哭好。
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭能强身健体、美容养颜。
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
综上所述，哭确确实实要比笑好。
谢谢大家
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。
下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑
反1：还有笑掉大牙是吧
观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗
反2：当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道
女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。
女人心海底针，难琢磨呀
反2：既然说到女人，那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪
偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城
正2：孟姜女哭倒长城你看见了
反2：我是没看着。
哎，我没着你看着了
正2：你没看着你在这瞎扯啥
反2：没看着就不兴瞎扯
主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。
对不起，我也没看到她哭倒长城。
算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折
可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。
所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。
就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。
” 反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子
反1：这叫喜极而泣…… 反2：我抗议
抗议主席偏袒对方辩友…… （主-举牌-抗议无效） 反1：好，你不哭
你不知道现在离婚率高吗
结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。
但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了
（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1\\\/2茶匙(3克)，胡椒粉1\\\/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。
（做动作） 反1：哇
降龙十八蒸~ 反2：好了，起锅， 反1：吃前摇一摇，味道好及了~
正1：大家听听，我的天呢
对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了
（反2打反1的胳膊，求援） 反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了
粉蒸肉也好吃啊
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗
真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。
还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。
可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。
难道对方辩友有什么反对的吗
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说
反2对反1：你说你的，问我干什么
反1对正1：你说你的，问我干什么
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊
差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对
大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。
） 正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话
主：哎
你们怎么自己就吵起来了
重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。
） 反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧
正2：我刚才的意思是说：啊
说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是
我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。
就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧
正1：还是主席说话公道。
（意识到主持人说的话不对）啊
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 正1正2：yeah 正1：今年过节不收礼～ 正2：收礼只收脑白金～ 反1：还黄金搭档呢
我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭） 主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见
郭德钢有一段相声说的是去银行抢劫蒙面忘掏眼了是哪段，什么名字
《我这一辈子》我也很喜欢这个段子建议你再听听《托妻献子》《白事会》比较喜欢
郭德纲的相声有段抢银行的话是那些
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好 于:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了 于:怎么破相了? 郭:痔疮 于:痔疮破相啊? 郭:不完整了 于:没听说过 郭:乍看看不出来 于:仔细看也没有 郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的 于:您怎么了 郭:我太不容易了 于:您啊? 郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊 于:您有什么苦可以讲一讲 郭:这说来话长了(上桌子) 于:您先等会儿,您先下去在说怎么样 郭:在家上炕上惯了 于:这位站着不会说话 郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了 于:怎么这么难呢 郭:说出来人都不信 于:您说一说 郭:知道嘛?咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了, 于:这都不挨着啊 郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺 于:您这怎么烫得啊 郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－ 于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊 郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人 于:有这个理想好啊 郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光 于:这行啊 郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪 于:多光荣啊 郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才 于:哦,自己练 郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠 于:游泳和园林部门挨着吗? 郭:我跟门口草地上练 于:干挠啊 郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音) 于:人家还死去 郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊. 于:球留那了 郭:很神奇这个东西啊 于:什么神奇啊 郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个 于:那叫滚轴 郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊 于:也行啊 郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成 于:小 郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走. 于:这不是您滑啊 郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的 于:好嘛 郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看 于:拿您这轱辘鞋当风火轮了 郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了 于:想明白了 郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着 于:是啊,再磨就磨脚了 郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺 于:上学怎么了 郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎---- 于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊 郭:他们舍不得让我毕业 于:那是舍不得吗? 郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕 于:您熟啊,您告诉他们 郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂 于:哦,都不懂 郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去 于:就睡觉啊 郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书 于:这也是爱好 郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学 于:口琴啊 郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣 于:您这个变习性了 郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻 于:准能找到 郭:没事看书,武侠小说 于:就看这闲书 郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵 于:还朗诵 郭:宿舍里没人啊,我一人啊。
他的血是冷的,他的心是冷的, 于:都这么说 郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个 于:什么书啊 郭:写这玩意干吗用啊 于:甭看了 郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友 于:哦,搞对象 郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店, 于:怎么找着的 郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份 于:她看不见自己眼前的 郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去 于:兴许没看见您 郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜. 于:这有猜的吗 郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来 于:这回是彻底找不着家了 郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了. 于:这老头缺心眼吧 郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了 于:那就甭费着劲了 郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下 于:南下? 郭:到家里去找他们.来到了,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗? 于:票贩子啊? 郭:把警察乐的啊:我也找啊 于:对,可不是吗,就这么两位找他的 郭:后来不知道她从哪弄来两张票 于:还真买着了 郭:我们就登上了西去的列车 于:奔西去了 郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处, 于:进森林了 郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息 于:两个消息 郭:你听哪个.坏消息是什么啊? 于:先听坏的 郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了 于:牛粪啊 郭:好消息哪? 于:再听听好得 郭:牛粪有得是 于:嗨,哪管什么啊 郭:(拳打脚踢) 于:得了得了,省点体力吧 郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍 于:好,半年呢 郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊 于:想不开了 郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊 于:不活了? 郭:对,我要自杀.恩,触电 于:摸电门,好方法啊,这倒是快 郭:为了保险起见,拿电笔试试 于:都懂还 郭:再见了,我死了.腾--停电了 于:好嘛,干什么什么不成 郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼 于:坠楼 郭:呵,跳楼死,多可乐这个 于:有什么可乐的 郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样. 于:有什么区别啊 郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-.20层是 啊---------啪. 于:就这区别啊,实不怎么样 郭:高科技啊.我是30层啊,砰----- 于:怎么这声啊 郭:安着铁栅栏呢 于:没跳出去 郭:给我弹回来了.吃耗子药吧 于:服毒 郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药 于:吃吧 郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片 于:看清楚了啊 郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了 于:哦,又不死了 郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧. 于:这是生意吗 郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法 于:小票也犯法 郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱 于:一块钱一张的 郭:后来想他会不会是骗我 于:许是骗您呢 郭:这算算不够本啊 于:可不是吗 郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是 于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子 郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧 于:这倒快 郭:银行都是钱哪,我吧开始写,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项 于:这还有注意事项 郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验 于:还有经验 郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了. 于:没打听清楚啊 郭:他失败了 于:废话,可不失败了吗 郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金 于:这可不少 郭:开车就奔劝业场去了 于:奔那干吗 郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢 于:跑不了么这是 郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到. 于:对 郭:麻袋忘了掏眼儿了 于:他也看不见了呢 郭:过马路卡查就压死了 于:太惨了 郭:那惨哪,我们还有一位前辈 于:你哪儿那么些前辈啊 郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资. 于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧 郭:啊,我好好的抢啊, 于:学吧 郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了 于:键体 郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊 于:对 郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊 于:那是小狗吗,那大狗 郭:脑到那么大个 于:您比划的倒对 郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了 于:奔北边了 郭:甩了,我心里很踏实,我成功了 于:甩掉了么 郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想－ 于:您先等会,您都跑倒张家口去了 郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗 于:我说这狗怎么甩下了呢 郭:我认为我需要一个帮手 于:有助手 郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的 于:贼窝 郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划 于:火车上写抢劫计划啊 郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了 于:呵,现铺的铁轨 郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是 于:怎么回事 郭:玻璃太亮了 于:您倒瞧清楚了那门啊 郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会. 于:还没法看 郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车 于:哦,那汽车 郭:那里都是钱啊 于:对对 郭:我现练习 于:这怎么练习啊 郭:我先拿自行车别大公共 于:玩命啊您这是 郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱 于:钱 郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了, 于:这倒什么霉啊 郭:怨我 于:怎么 郭:我提着箱子去银行存钱去了 于:缺心眼么 一个字一个字敲的，可能有不对的地方您自己再去听听，至于下载，在百度上就能搜到音频。
搞笑的相声、小品台词。
2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）[落幕]
