搞笑相声双人台词，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——不过如此
” 乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
双人搞笑相声剧本，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人世，转眼就是百年乙：那可不。
甲：正所谓“吾十有五于学，三十，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。
”乙：这是孔老夫子说的。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——阿基米德不过如此
”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：没错，阿基米德发现了浮力定律，物体在液体中获得的浮力等于它所排出液体的重量。
乙：瞧瞧人家这澡洗的。
甲：不一会儿又来了一位医生，下到池子里一泡，周身热乎乎的那叫一个滋润，张口来了一句。
乙：也有话说。
甲：“哎——胎儿在母体中不过如此。
”乙：嗬，联想力够丰富的。
甲：那是，只有学医的人才能有如此深刻的感悟。
乙：感悟出名堂了。
甲：接着又来一位军人，块头挺大，从池子的这头下去游到了池子的那头，坐好了擦去脸上的水，来了一句高论。
乙：什么高论
甲：“哎——航空母舰不过如此。
”乙：啊
甲：还得是当兵的，一联想就是国家的安全和国防建设。
乙：嗯，中国是应当有航空母舰。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，不够热，又摸摸旁边那个池子，这个行，倍烫，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
求适合学生表演的双人相声台词。
要求笑点多多
甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫乙：
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧完整的剧本，“杨老咪”
双人搞笑相声剧本
: 我们家是吹牛世家: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 我比树高
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!----- 怎么样
二人相声台词(短)
甲：人生一世，转眼就是百乙：那可不。
甲：到了一定的岁数间的事看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——阿基米德不过如此
”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
爆笑双人相声剧本
已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声
急急急80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢500字左右吧太长背不下来最好是10.25号前把剧本给我谢谢奥O(∩_∩)O~问题补充 2009-12-24 13:37是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09 Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。
满意答案相声：甲：唉，最近呐，我烦透了
乙：怎么啦
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
（完）
50字内的2人相声台词
表演：马赵炎 台词 马季和赵炎《吹牛》 甲我们是第一次来到这里。
乙头一回。
甲但是跟大家也是老朋友了。
乙怎么呢
甲因为在电视里经常见到我们。
乙大家经常看我们的节目。
甲就是没有面对面瞧见过。
乙没有这样的机会。
甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊
乙都挺关心的嘛。
甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙啊
展览哪
甲欢迎参观，请勿拿走
乙哎
谁抱的动啊
甲前边都是表演的节目。
乙对。
甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙什么节目
甲咱们在这儿进行体育比赛。
乙在哪儿
甲就在这舞台上。
乙这舞台上能运动的开吗
甲咱不搞大型的比赛项目。
乙那咱比赛什么呀
咱们下棋
甲下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙那，咱俩拔河。
甲拔河是集体项目哇。
乙那，咱俩拳击。
甲拳击
咱俩谁打谁都不合适。
乙那咱俩比赛什么呀
甲咱俩比赛吹牛吧。
乙哎
吹牛
甲啊。
乙说大话呀
甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙是吗
甲吹牛的方式还多种多样。
乙都有怎么吹的
甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙嘿哟
花样还不少。
甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙啊
甲您爱学哪样学哪样。
乙有学这个的吗
甲咱们就是让大家看一看。
乙可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙啊
我吹出亚洲啊
甲你应该有信心，你条件确实好哇
乙我什么条件好哇
甲脸皮比较厚实。
乙哎……谁呀
甲怎么样
乙既然这样，我就吹吹试试。
甲好，那我们吹牛比赛开始了。
乙行，行。
甲请大家都坐好了。
在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙这队伍就别扩大啦。
甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙还有入场式
甲（学吹奏） 乙这什么乐队呀
甲吹管乐伴奏。
乙好嘛，全吹一块儿去了。
甲首先，由种子队员赵炎开吹
乙好
我呀
甲啊
乙我还真没吹过这玩艺儿。
甲要吹咱就铆足了劲儿吹。
乙那当然了，咱还想破纪录哪。
甲对。
乙要想吹牛啊
甲嗯
乙在座的谁也不如我
甲这属于直截了当吹。
乙我吹牛有十几年的历史了。
甲不简单呀
哈哈，吹了十几年啦
乙啊。
甲我吹二十多年啦。
乙他比我还厉害。
我现在吹牛上可有绝招啊。
甲我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀
乙我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙嗐
比不了。
你可真能吹呀
甲吹呀
乙比不了
甲吹呀
开局你就失利啦
不行吧
咱再来。
乙来。
甲咱们换样吧。
乙什么样
甲咱们绕着吹吧
乙什么叫绕着吹呀
甲你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙嗬
吹牛的名堂还真不少。
甲吹牛人全是这样嘛
来，吹吧
乙哎哟
马季同志。
您的相声说的太好啦。
甲哪里哪里，赵炎同志
您的相声比我说的好啊。
乙不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊
甲不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙哪里，哪里
您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙您的相声真是脍炙人口啊
甲您的相声可以说是当代佼佼者。
乙您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙您的相声让人是前仰后合呀
甲您的相声那真是山崩地裂啦
乙啊
要地震哪
您的相声社会作用太大了。
甲您的相声社会效果极佳呀。
乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀
没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。
甲好，我这相声管救人哪。
乙好哇。
甲要说您的相声作用更大啦
乙怎么哪
甲西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。
后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦
乙吹上啦
甲您就说上啦
乙哎。
甲说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀
乙您瞧瞧
甲哗
…… 乙行啦
这儿开闸啦
您不光相声说的好哇
您那笔头子厉害呀
甲您那笔头子比我厉害多啦
乙昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙您那国画也好哇
甲您的书法真是一绝呀
乙您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲您的书法……海关都不让出口哇
乙那为什么呀
甲怕丢人哪
哈哈。
乙像话吗
你不光文学上有所成就哇
您还是一位出色的运动员。
甲您……我还运动员哪
乙您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦
运——动——“圆”。
甲我什么运动员哪
乙您是体操运动员呢。
甲对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗
乙嘿
他还承认啦
甲对对
乙嘿哟
前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲你怎么知道的
乙体育界这点事儿，能瞒得了我吗
甲您给大伙儿介绍介绍。
乙说一说
甲啊。
乙那套高难度的动作呀
那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲哎呀，你可太能吹啦
乙行行，你也太能吹呀
甲我吹不过你。
乙怎么
甲你不愧是吹坛上的新秀。
乙哪里，哪里
那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲哎，你是青出于吹胜于吹啦
乙哎
您是老将吹马，一个吹俩呀
甲不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦
乙您是……
我都没词儿啦
甲又完了吧
乙再来，再来
甲还来呀，又换样啦。
乙又换什么样啦
甲借吹啦
乙什么叫借吹呀
甲借别人的嘴吹嘘自己
乙好嘛
这名堂还真不少。
甲来吧
乙要讲借吹呀，你马季可就不行啦
甲马季
乙啊。
甲等会儿
马季来了吗
马季在哪儿呢
找找
马季也来啦
乙嘿
这位吹牛吹的，连自己都找不着啦
你不是马季吗
甲不，我不是马季。
乙你是谁呀
甲我不值一提。
乙你是哪位
甲我是小小的“赵炎”。
乙嘿，“赵炎”就小小的呀
那你是“赵炎”，我哪儿去啦
甲我哪知道
乙我是谁呀
甲哎哟
你就是德高望重的马老先生。
乙好嘛
我俩换个啦
甲哎呀，马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。
您称为活的百科全书。
马老先生
乙这位借别人的嘴吹自己呀
不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。
你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲不能那么说。
我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙哪里，哪里
我“马季”见到您退避三舍呀
甲我赵炎不行 乙我马季不行 甲我赵炎不是个东西 乙啊
我马季不是个好鸟 甲我赵炎是装疯卖傻 乙我马季吹牛撒谎 甲我赵炎……不是好人 乙怎么骂上了这 甲怎么样
又完了吧
又不行啦
乙再来呀。
甲这回咱们海阔天空吹。
乙海阔天空
甲想吹什么，吹什么。
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀
我这个人能耐太大啦
甲有什么能耐
乙我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲你没问问我有什么能耐吧
乙你有什么能耐
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙我留神吧
告诉你呀
昨天晚上我发高烧啦
甲昨天晚上我也发高烧啦
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊
” 甲烧吧
乙烧的这厉害哟
手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲我烧的也太厉害啦。
乙怎么啦
甲今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊
乙你可太能烧啦
甲你也够能烧的啊。
乙昨天晚上我请人吃饭啦
甲我昨天晚上也请人吃饭啦
乙我怎么吹，他怎么吹呀
甲来吧
乙吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙啊
你够得着吗
甲我跷着脚咬的
你管得着吗
乙像话吗
我告诉你呀
我这个人少年老成。
甲我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙我十岁就考上大学啦。
甲我九岁就大学毕业啦
乙我八岁就结婚啦
甲我七岁我们那孩子十三啦。
乙好嘛
像话吗
甲反正吹牛也不上税不是，来吧
乙我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦
甲我五岁就有抬头纹啦
乙我四岁就驼背啦。
甲我三岁就留胡子啦
乙我两岁就谢顶啦
甲我刚生下来我退休啦
乙这不边儿啦
甲来吹呀，吹呀
乙跟你说呀，我这人可高。
甲跟你说呀，我比你高得多。
乙我两米六九。
甲我三米六九。
乙你有那么高吗
甲你有那么高吗
乙我热胀冷缩抽抽啦
甲我热胀冷缩胀出来啦。
乙那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲我比白塔高一头。
乙还是我高。
甲我高。
乙飞机从我腰中飞。
甲卫星打我脚下过。
乙我高。
甲我高。
乙我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦
甲我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
乙啊
上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
甲啊
乙那你的脸哪儿去啦
甲我们吹牛的人就不要脸啦。
