求一个与户外运动有关的小品剧本
搞笑——唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之被如来佛祖压五行山下, “biu”的一下，五百年了…… 观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~ 悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声） 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕
求:关于五四青年运动的小品及台词
亲爱的楼主
我对你的问题很感兴趣
但是由于能力有限无法回答您的问题
我只能默默的路过拿走2分
楼主如果评选2个最佳答案其中有我
我将非常感谢
楼主一定会中大奖的
我不复制答案 不会就是不会 多实在 评选最佳答案时候带我一个呗
我们班运动会演一个小品，跪求串词
可以自己篇一些情节，把某些片段插曲而出场，达到大家愉悦的心情，
欢乐喜剧人之拍马屁运动会剧本
“挥洒激情，挑战自我。
奋力拼搏，扬我班风。
”口中喊出响亮的口号，同时将运动梦想放飞于空中，它伴着蓝天白云见证着我们的梦想，并预示着我们的成功。
挑战梦想无时无刻不伴在身旁。
竞赛时，梦在脚下。
微风轻轻吹过，吹拂着脸庞，一丝清爽凉在心头，运动健儿们斗志昂扬，整装待发。
她是其中的一个。
200米决赛快开始了，她坐在起点后的凳子上，心中空空如也，浮在心头也就是“GoForIt
（加油）”这时好像周围寂静，没有一个人。
“这不光是为了自己，还为了班级的荣誉，一定要加油
”他的心像兔子一样怦怦直跳，不断给自己打气，尽量使沸腾的心平静下来。
“预备……”裁判的声音唤回了她的思绪。
“砰”的一声，她的脚像射出去的箭一样奔出去，心也提到了嗓子眼儿。
场上的加油声盖过了她怦怦的心跳，她逐渐的超越一个、两个、三个……她处于领先的位置。
这时，班上传来了加油呐喊声，她知道，这时背负着班级荣誉的人是她，于是，她一口气冲到终点。
她赢了，她获得了挑战自己的权利。
田赛时，梦在沙上。
他是一个粗心的人，做事总是马马虎虎。
他的粗心差点害了他，害得他差点取消比赛资格。
他兴冲冲的跳完急性跳远预赛就跑回寝室，大家怎么找也找不到他。
大家都为他着急。
不过还是有人给他打了一个电话，他才急急忙忙赶来，不过他错过了决赛第一跳，他只有仅仅两次机会了。
他激动的心变得紧张起来，他向前奔跑，用左脚用力一蹬，双脚离地弹进了沙坑。
可能是因为紧张，成绩不是很理想，才3米75。
他并不灰心，静静地等待着最后一次机会……终于，又该他了，大家心头的石头悬了起来。
经过刚才的教训，他熟悉了很多。
他试好步点，向前冲去，他带着大家的梦想飞奔出去，又是轻轻一蹬，又是双脚离地，又是跳进沙坑，不过成绩却好了不少，3米87，可惜的是第一名是3米90。
可大家相信，他要不是晚来错过了第一跳，会跳得更远更好，他是我们心中的第一。
其实，她就是我，虽然200米不算长，但我感触很深，因为这不是挑战对手，而是挑战自我，挑战自己的极限。
而他也是为了自己的梦想，去努力去奋斗，力求做到最好。
“OneWorld，OneDream（同一个世界，同一个梦想）”这是2008年奥运会的口号，它表达了中国人民与世界人民共有美好家园，同享文明成果，携手共创未来的崇高理想，表达了13亿中国人民为建立一个美好而和平的世界做出贡献的心声。
而我们喊出自己的口号，也是为了挑战自己，追寻梦想。
也许下一次的我们不光要挑战梦想，还要奋力拼搏，成为运动会上光彩夺目的亮点。
人生能有几回搏，今日不拼更待何时。
挑战自我，追寻梦想。
帮忙编制一个有关运动会的搞笑小品或相声
研究确定摄动的大小和变化规律的理论和方法。
一个天体绕另一个天体沿二体问题的轨道运行时，因受到其他天体的吸引或其他因素的影响，天体的运动会偏离原来的轨道。
这种偏离的现象称为摄动。
对于摄动，在数学上可以通过分析方法和数值方法两种不同途径来研究。
这两种方法相应地在摄动理论中形成了普遍摄动和特殊摄动两个分支。
摄动理论不仅是研究天体运动的主要手段,而且在理论物理与工程技术上也被广泛应用,即所谓微扰理论。
摄动理论的发展，至今已有二百多年的历史。
欧拉、拉格朗日、高斯、泊松和拉普拉斯等许多著名的学者都为它的发展作过不少贡献，先后提出过的摄动方法不下百种。
归纳起来，大致可分三类:坐标摄动法、瞬时椭圆法和正则变换。
有些方法不能明确地列入哪一类，例如著名的汉森方法就兼有一、二两类的特性。
坐标摄动法 研究天体在真实轨道上的坐标和在中间轨道上的坐标之差，这个差值称为坐标摄动。
在经典方法中，常把坐标摄动表示为某个小参量(例如摄动行星的质量)的幂级数，然后逐项进行计算。
由于计算技术的发展，微分方程近似解法中皮卡迭代法正逐步代替原来的小参量幂级数展开方法。
它的主要优点是有统一的迭代过程，使计算过程能高度自动化。
瞬时椭圆法 这是轨道要素作为基本变量的摄动方法。
如果行星只受太阳的吸引，正如开普勒定律所描述的，它将沿着一个固定的椭圆运动，决定椭圆运动的六个轨道要素应是常数。
若考虑到其他因素的影响，行星将偏离原来的椭圆，六个轨道要素就不再是常数，它们将遵循由常数变易法导出的规律而变化。
在这种情况下，可得到一族椭圆，它们逐个地与真实轨道相切，在相切点，二者不仅有相同的坐标,而且有相同的速度;只是加速度彼此不同，一个是真实加速度，另一个是椭圆加速度，二者之差正是摄动力引起的摄动加速度。
由于种摄动加速度的作用，天体在下一时刻将离开这个椭圆，走上邻近的一个瞬时椭圆;相反，一旦摄动作用消失，天体将沿着消失点的瞬时椭圆一直运动下去。
天体在太阳辐射压摄动下的运动正是这样:当辐射压起作用时，天体的瞬时椭圆不断变化;但当天体进入一个阳光照不到的阴影区时，辐射压消失，天体就沿着入影点的瞬时椭圆运动下去，直到跑出这个影子为止。
天体的真实轨道就是瞬时椭圆族的包络线。
与坐标摄动相比，椭圆轨道要素的变化一般要缓慢得多，因而便于处理。
瞬时椭圆法最早是欧拉在十八世纪中叶研究木星与土星的相互摄动时提出的，后由拉格朗日加以改进。
他根据常数变易法，利用拉格朗日括号，严格地导出了描述椭圆轨道要素变化的摄动方程──拉格朗日方程。
这种方法的应用十分广泛，特别是被勒威耶成功地用来研究大行星的运动。
正则变换 这是一种以分析力学为基础的方法。
其基本思想是:对变量进行一系列适当的正则变换，以求降低运动方程的阶次,使新的方程具有较简单的形式,例如得出一个描述等速直线运动或简谐振动的方程，从而使问题得解。
十九世纪，德洛内从这个观点出发建立了著名的德洛内月球运动理论。
他首先将月球的摄动函数展开成四百多个三角项,然后进行一系列的正则变换,使每次变换都能消去其中的一项。
他花了差不多二十年的时间，总共进行了上千次变换，找到了三个合适的角速度，将月球的轨道要素都表示成时间的三角多项式，而不包含任何长期项。
德洛内的工作为天体力学中的变换理论奠定了基础。
这种方法是由一系列形式统一的循环过程组成的，因此非常便于用电子计算机进行计算。
德洛内之所以要进行那样多的变换，是为了对摄动函数中的每一项都给以严格的数学处理。
这在实用上是没有必要的，某些高阶项尽可以略去。
以这种想法为指导，蔡佩尔在二十世纪初建立了蔡佩尔变换。
他先把摄动函数中的角变量按它们变化快慢排队，然后在一定精度范围内寻找适当的变换，以便一次消去所有含快变量的项，得出一组平均化的方程，进而对新的方程重复类似的过程，直至消去全部角变量为止。
与德洛内方法相比，这种方法的工作量小得多，因此，它一出现就被成功地用来研究小行星的运动。
人造卫星上天后，它得到了更广泛的应用。
但是，蔡佩尔变换也有一些缺点，其中最突出的是:决定新旧变量转换关系的母函数是混合型的,同时含有新旧两种变量,使用颇为不便。
为了克服这一缺点，堀源一郎在二十世纪六十年代提出了一种以李变换为基础的理论──堀源-李变换。
其优点是:不仅新旧变量之间的变换具有显函数的形式，同时其结果在正则变换之下保持不变，因此它与用哪一组正则变量进行计算无关，而具有通用性。
电子计算机的创制和发展不仅大大提高数值计算的精度和速度，而且代替人们完成大量机械的重复的推导，今天已广泛用于摄动理论研究。
近年来，德普里特、亨拉德、罗姆利用电子计算机编制了一个分析月球历表。
单就计算太阳主要摄动项而言,摄动函数就有近3,000项，并通过李变换，得到了近50,000项月球坐标表示式。
求一个5分钟的，关于体育运动的相声或小品
陈佩斯朱时茂的《宇宙体操选拔赛》、《职业拳王卫冕战》
关于一二九运动的搞笑小品
偶上大学时五．四青年节演出旁 白:话说这一日，唐 僧师徒四人行至一国度，抬头见城门上书三字女儿国。
唐 僧：我KAO
有没有搞~~~~~错
居然全都是~~~娘们
孙：我说，你能不能斯文点。
睁那么大个眼干嘛
就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是个佛 大本科。
唐 僧：怎么了，佛大本科就不能说粗话了。
跟你说，咱知识份子就不兴骂骂娘抒抒情了
沙 僧：师父，这就是你不对了。
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唐 僧：STOP
老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只。
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不，是一堆 苍蝇围着人转。
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要不我怎么不让八戒挑担子啊
挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给 你一个
沙 僧：$#@%$ 猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼。
唐 僧：还是八戒是我知音。
猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾。
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但师父您这次用词 也该用个新点的词。
唐 僧：那照你的意思不用娘们用什么好
孙，猪八戒，沙 僧异口同声：MM
唐 僧：我KAO
你们三是谁又偷看我上网聊天啦
猪八戒：老猪我昨天。
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长夜漫漫无心睡眠，正眨着眼看月亮呢，无意中看见师父正流着口水敲着键盘跟观音姐 姐。
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唐 僧：八戒，我看你这些天走得怪累的，这样吧，以后这匹马你骑，还有以后宵夜多分你一份。
：不行，我本来驮着你就怪累的慌，你现在叫我驮这个死肥猪。
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当心我到动物保护协会告你虐待动物
再怎么说，我好歹也是三太子啊
唐 僧：得，那以后让沙 僧背着你得了。
沙 僧：为什么又是我 唐 僧：不是你难道是啊，要不，你跟他单挑试试。
沙 僧：得，算我倒霉还不行么
唐 僧：对了，八戒，你看见我跟观音姐姐干嘛呢
猪八戒：我瞧见您正跟观音姐姐一心一意研究佛法呢，真叫弟子感动不已
孙悟空跟沙 僧在一旁呕吐不已。
正在此时，路旁突然跳出一个带红箍的老太太。
老太太：干什么呢
把这当你们家公共厕所了，知不知道你们这样随地大。
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不，随地乱吐会污染环境的
来，每人罚 款5两白银
孙悟空、沙 僧：有没有搞~~~~~错
老太太：没有搞~~~~~~错
沙 僧从荷包里掏出5两碎银：大妈，这可是俺挑了三个月担子换来的的血汗钱哪，您老可省着点花。
老太太：什么，你叫我大妈。
跟你说大胡子我还不老呢
孙悟空：那么，大娘。
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老太太：其实我是张国容
猪八戒：大哥，你不是故意玩我们的吧
就你
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孙悟空：有人在唱歌
〔歌 声：人生 梦如路长 让那风霜风霜留脸上 红尘里。
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〕 师徒四人异口同声：张国容
唐 僧拿出一张纸和一支笔：容哥哥，给我签个名吧
猪八戒、沙 僧：还有我。
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张国容看了一眼唐 僧：就你，也不照照，长得跟秃子罗家英似的还要签名
还有你俩，一个満脸大胡子，以为自己很性 感哪
一个在自己头上套个猪头，还以为自己是猪八戒啊
想要签名，一边玩去吧
孙悟空讨好的走过来：容哥，您是不是在女儿国开个唱啊，也不登个广告什么的，我们四个都是您的歌迷，也好早点来捧 您的场啊。
张国容：谁开个唱啊
孙悟空：那您怎么到。
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张国容：你们没看出来
师徒四人：什么
张国容娇娇的转了个圈：我也是个MM么
唐 僧跟猪八戒晕倒在地，孙悟空跟沙 僧又想吐，突然看见那正瞪着个小眼睛瞧着他们，只好拼命忍住。
张国容：哼。
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不解风情
沙 僧终于没忍住，一口又吐了出来。
张国容：你。
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沙 僧：我懂
你等等先
给我点时间，我吐啊吐啊，慢慢就习惯了。
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哇。
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张国容：这次得罚10两
沙 僧：为什么
呕。
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张国容：再吐就是15两了。
沙 僧只好拼命忍住，无奈身上又没那么多银子，只好转向唐 僧：师父，能不能先借几两银子顶顶先
唐 僧：KAO
又借
上回借我2两5钱外加3铜板还没还呢
门都没
沙 僧无奈转向孙悟空：大师兄。
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孙悟空：我。
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我还一屁股债呢。
上回到丽春院吃白食你们三全尿遁了，就留我一个，结果被人扁得跟个猴子 似的。
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猪八戒：你本来就是个猴子啊
孙悟空：是。
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啊
猪八戒：沙师弟，他们不借，我借给你，谁叫你以后得背着我上西天呢
来，这是10两
沙 僧泪光涟涟望着猪八戒：英雄
猪八戒：不过。
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你得给我立个字据，如果这个月没还，下个月就变12两了，这叫板上钉。
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如果再下个月没 还，那就得还我18两，这叫板上钉上钉，如果再没还，那就得板上钉上钉再加钉，就得30两了。
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沙 僧：我KAO
你这不是高利贷吗
上回你借给大师兄怎么没听你这么说
猪八戒：因为论智慧呢，我就比他高那么一点点，但是论武功呢，他就要比我高那么一点点。
而我论智慧和武功呢，比你 都要高那么一点点，我不欺负你欺负谁啊
沙 僧：KAO
猪八戒：KAO什么KAO
你要不要啊
沙 僧含泪接过10两纹银，交给张国容，惨呼：天妒英才
大。
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MM，你老看见了，我这可是砸锅卖铁了啊，您老能 不能给打个折
张国容：瞧你怪可怜的，得，这次少收你两铜板吧
待张国容找回两铜板，唐僧打手势啪
说：走
四人继续前行，并四处向路边的MM打听女儿国国王所在府邸。
于是一路行来，不免腹中饥饿。
猪八戒从怀中掏出三馒头边吃边哼叽：吃。
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还好，昨个还剩三馒头。
师父，给您一个。
唐 僧：一提到这个吃~~~~~~~~~字。
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猪八戒：就很兴奋是不是
唐 僧：还是八戒疼我
猪八戒：那是，一日为师终身为父。
沙 僧看着，摸摸口袋又瞧瞧孙悟空，见他也是一般无奈：二哥，能不能。
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猪八戒：门都没
孙悟空：有没有我的份
猪八戒：你想要啊
你想要说清楚不就行了吗
你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦
不可能你说要我不 给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛
现在我数三下，你要说清楚你要不要…… 孙悟空：我KAO
你不要逼我
沙 僧：是啊，不给我就算了，大师兄也不给
你也太~~~~~~过份了
猪八戒有些恐惧的看着孙悟空：我~~~我不给又怎么样了，难道你要扮我吃老虎不成
孙悟空：哼哼。
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是你逼我的。
来，沙师弟。
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沙 僧拿出一支擀面杖：收到
猪八戒吓得捂住脸不敢看，忽听得 咣~~~~~~咣~~~~~~~ 沙 僧：瞧一瞧啦看一看啦啊，所谓是在家靠父母出外靠朋友了啊，各位乡亲父老兄弟姐妹叔叔阿姨了啊，大家有钱的捧 个钱场没钱的捧个人场啊，咱兄弟初来乍到的也不会啥的啊，来，大师兄给大伙翻个跟斗
咣~~~~~~咣~~~~~~~ 猪八戒、唐 僧顿时晕倒在地。
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孙悟空：哈。
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不错，今天收入不错，来，沙师弟，这12两银子给你，还给那只猪，你还能留2两呢
走
咱俩 搓一顿去。
沙 僧：多谢师兄
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不知师兄今日为何如此慷慨
孙悟空：不瞒你说，你那本《圣经》是否可以借给我参观参观
沙 僧：大师兄，这样不好吧，我们是信佛的耶。
孙悟空：哎呀，最近不是耶酥比较红吗
沙 僧：你想要啊
你想要说清楚不就行了吗
你想… 孙悟空一拳把沙 僧打翻在地：又来
你他*的少跟我叽叽歪歪啰里啰嗦，我不发火你当我病猴啊，跟你说老子出来混 的时候你还是个小屁孩呢
沙 僧眼圈一红：你要就要嘛，干嘛还打我
我又不是不给你，你想要的话，我一定会给你的，大家讲道理嘛。
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孙悟空：STOP
还来。
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我插。
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我再插。
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孙悟空眼圈一红跪倒在地：师父。
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英雄
求你了，把这个金箍给他带吧，我真受不了他了。
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啊。
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唐 僧：我本来是想给他来着，唉，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会 连累我嘛
说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我下 次再定做一个吧
宫 女：几位可是东土来的高僧
唐 僧：贫僧正是。
宫 女：几位请随我来，国王有请。
师徒四人终于来到女儿国的王宫。
唐 僧：KAO
排场真大，你们看这里的一定用了3DMAX加PHOTOSHOP，简直是COOL毙了
猪八戒：是啊，这里真是太棒了，比俺高老庄还要豪华
孙悟空：说你是只猪你还真是只猪，人家这是皇宫，你们高老庄打实了算最多也就能算个富农，你还以为你是李世民他们 家亲戚啊
透豆
沙 僧：大师兄，别跟他一般见识，瞧他长得那样，猪头猪脑的哪能跟您猴一样的精明呢
孙悟空：那是
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女儿国王：各位就是从东土大唐而来去的大师么
猪八戒小声对唐 僧说：我KAO
这MM长得真是标致。
（口水滴哒的特写） 唐 僧：是啊，你看她天使面容,魔鬼身材,要咪咪有咪咪,要有,该大的地方大,该小的地方小,该凸的地方凸,该凹的地 方凹。
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果然正点。
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（鼻血一滴一滴往下流） 孙悟空一抺鼻血：我KAO
洋妞嘛，我最讨厌了。
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沙 僧鼻血长流：我觉得还可以。
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猪八戒：我KAO
她在挖鼻孔耶
你看。
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她伸出纤纤玉手点出中。
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啊对不起是小手指，轻轻的挖啊 挖。
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女儿国王：好~~~~~爽
孙悟空：哇~~~~~~，好大的一坨
沙 僧：唉~~~~~~没想到，她挖鼻孔的姿势都这么美
Yeah~~~~~我喜欢
我决定了，
侍 女：好大胆
竟然敢对我国君无理
孙悟空：小MM差矣
所谓是媱窕淑女，君子好逑，又谓床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思姑 娘。
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好诗好诗。
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女儿国王：啊，没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。
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不瞒众位，其实小女子在女儿国二十三年了，二 ~~~十~~~三~~~年了
对不起失态了。
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我一直都想找一个如意郞君，可是这里全都是女人，来了个 张国容，没想想到还是个玻璃．所以，我想从各位之中选出一位。
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孙悟空：师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去 了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。
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沙 僧：师傅，悟净曾任卷帘大 将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。
但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养 殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛
猪八戒：师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。
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但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个 个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗
出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗
尽管到西天可以成佛，有房 子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢
我不入地狱，谁入地狱让我留下吧
孙悟空一拳打翻了猪八戒：你滚一边，磕瓜子磕出个臭虫来，你算老几
沙 僧：是啊，你小子在高老庄不是还有个高秀英么，再说月亮上不是还有个嫦娥么
猪八戒（委屈的）：感情破裂了
唐 僧叹了口气：唉。
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徒弟们哪，你们也太不争气了，象你们这样的男子汉，虽说长得损点，但是你们至少还 是有一些本领的嘛，真是的
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大~~~~丈夫何患无妻，天涯何处无芳草。
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可是， 你们的师父~~~~~~我。
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这次，你们这次成全成全我。
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（师徒四人争执不休） 。
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侍 女：各位各位，你们也别争了，不如这样吧，大家不如各展本领，今天来个比武招亲
师徒四人：行
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侍 女：为了这次比试的公正性，我们今天特意请来了一位嘉宾来当作裁判，他就是~~~~~~~江湖上人称人见人爱，迷死 人不赔命吃不了兜着走的张国容
张国容：很感谢大家对我支持，在这里我首先要谢谢国王陛下，还要谢谢我的家人，以及在场的各位，然后我还要谢谢一 直在我背后支持我的唐先生。
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Honey!I love you,yeah,yeah,yeah! 孙悟空：你有没有搞~~~~~错
你 是来当裁判的，你以为是来领奖的啊
梅艳芳；Sorry,Sorry!我之所以要讲这么多，完全是因 为。
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其实我是一个演员。
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（无数只西红柿、臭鸡蛋掷了过去） 。
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张国容：好了，下面公布比赛的项目。
众人凝神静听。
张国容：为了比赛的观赏性、娱乐性以及本着公平竞赛的原则，我们直接采用淘汰赛制。
好的，比赛开～～～～～～始
话音刚落，大厅内突然出现一阵烟雾。
孙悟空跳舞〔少林足球里那一段〕、大唱《看我72变》 孙悟空：我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。
身体强健，从不喝汇仁肾宝。
你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美 国旅游不用买机票，连护照都省了
嘿嘿嘿，动心了吧
女儿国国王：会上网吗
孙悟空：上网
噢
在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈
女儿国国王：下一个
孙悟空：我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。
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女儿国国王：下一个
张国容：好的第一个参赛者退出，NOW，The next one! 沙 僧：看我的
众 人：哇~~~~~~唐伯虎耶
沙 僧手拿一把折扇说：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪决墓，无花无果锄作田。
女儿国王：扮什么不好你偏要扮唐伯虎
你一大把胡子剃得光光的，不想当和尚哪道你想状元哪
沙 僧：我有想过啊。
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女儿国王：想你个头啦，你好好的一个和尚不做还想当状元，我跟你说，好好做你和尚这份很有前途的职业吧
沙 僧：哦知道了。
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（跑下台） 唐 僧：Only You。
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女儿国国王：噢你个头啊
你满嘴英文，我啊，一句都听不懂。
下一个
张国容：那么 唐 僧也出局了。
下面会是谁呢
请~~~~~~~看，下面出场的是~~~~~~~~ 猪八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑，突然大唱的唱到《Super Star》） 顿时满屋尖叫。
女王眼前一亮，正要说话。
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猪八戒：到如今，我也不隐瞒了。
我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。
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张国容：行了，你唱也唱了，说也说了，该下去了。
各位观众，四位选手的材艺已经展示完了，下面，我们以最热烈的掌 声有请四位选手上场。
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（师徒四人上场） 张国容：大家说，谁表演的最好
（最终猪八戒获胜） 猪八戒牵女王手要下台。
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孙悟空：八戒，大家本来要一心求取真经成正果的，没想到你却因为女色。
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我对你实在是太失望了。
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猪八戒：行了行了，你以为我愿意来呀，当初在高老庄的时候我就不想来的呀。
孙悟空：你说什么
猪八戒（很委屈）：我说我不来，你们偏让我来，现在我眼看就飞黄腾达了，你们还对我一肚子的怨言，这些年来，我容 易吗我
洗衣服，做饭，挑水。
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尤其你这个臭猴子，没事还老欺负我，你还欠我两块2毛钱 还没给我呢。
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还有你，别以为你是师傅我就怕你了，整天整天啰里啰嗦叽叽歪歪，告诉你，我 不干了
唐 僧：阿弥托佛，出家人慈悲为怀，其实我早也看不爽了，一天天的好吃懒做的，还抢过我的馒头，今天我要大义灭 亲，来，悟空，悟净，贬他一顿再走
孙悟空：嘿嘿，你是想单条还是想群殴呢
猪八戒：我选单条 （孙、沙将其殴打） 猪八戒：不是说单条吗 孙悟空：是呀，是你单条我们呀。
猪八戒：那。
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群殴呢
孙悟空：那就是我们群殴你了。
女儿国国王：亲爱的，如果你是爱我的就加油吧。
女儿国国王走到唐僧面前 女儿国国王：唐僧哥哥，你真的要走
唐 僧：是呀。
女儿国国王：不走不行吗
唐 僧：不行啊，车票都买好了。
女儿国国王：那。
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唐 僧：不要在说了，悟空，别打了，该走了。
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猪八戒：打也打完了，骂也骂够了，就这么走了
孙悟空：怎么着
还想打呀
猪八戒：不是拉，该谢幕了
所有演员混成一排 唐 僧：祝大家一帆风顺。
孙悟空：十全十美 猪八戒：百事可乐 沙 僧：万事如意 女儿国国王：心想事成 齐：学业、事业更上一层楼
耶
小品台词
我们俩今天给大家表演段相声.乙：说好的您多担待。
（甲躬）甲：2008京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“运动会”
乙：啊
甲：这个啊……乙：唉唉唉唉，打住吧你
是什么
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“”
甲：噢……对对对，“”
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乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 噢，就想这个呀
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：射击啊
乙：嚯，射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状）乙：好嘛，看把他闲的
射击跟弹蚊子是两码事
甲：我练不了，我改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫的，知道吗
乙：知道啊， 的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的）乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）公交5路车队甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢
甲：你看过散打比赛吗
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。
“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去
甲：换上。
乙：上
甲：啊。
乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗
”“错了，下去吧你
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀
甲：还有一个规律。
乙：哦，还有一个。
甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。
金时正式建都，称中都。
元称大都。
明、清及民国初称北京。
1928年设北平特别市。
1949年10月1 日成立，建都，改称北京。
北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。
山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。
这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀
” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。
皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了
甲：都到颐和园了
甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊
甲：逮谁好呢
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了
甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票
”他买完了票，把钱包放兜里了。
这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
” 乙：啊
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌
乙：什么人
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的
甲：好看。
大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。
” 乙：他穿什么啦
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀
乙：怎么回事
甲：那些人逗他玩呢
乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么
甲：“干吗非要买票
” 乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。
” 乙：你的脚是不是站在车上了
甲：“是啊。
” 乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。
” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗
甲：“不买票不行
” 乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班
” 乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗
” 乙：谁管你要过票
甲：“公园看门的管我要过票。
” 乙：你去公园啦
甲：“随便走走。
” 乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗
” 乙：你进门了。
甲：“进门就得买票
” 乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票
” 乙：你抬扛呀
甲：我说：“少费话，到哪
”“到终点。
”“拿钱买票，快点。
” 乙：他说什么
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了
” 乙：几回了
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊
你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。
” 乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……” 乙：保证什么
甲：“保证知错必改，有错必纠。
保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。
” 乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。
” 乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了
甲：没有。
乙：怎么回事
甲：还差着八站地呢
