小品《我是110》 剧本
奇：110 兵：，我就是110 奇：咳，这个模样象110
兵：我想当110 奇：110注意了，立正、、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。
（是
）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是…… 兵：警犬叫唤
奇：张小虎，（到）命令作掩护，（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。
兵：电梯在哪里
奇：电梯停电跑步上楼
兵：停电了
奇：停电了
兵：23楼呢
奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。
兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢
奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢
兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里
奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。
兵：这个凶犯比我还灵活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻
奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了
兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。
奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎么不行了
兵：我这个体力比凶犯差远了。
奇：没这体力你就别说你是110呀
兵：我就是碰到他也会被他打死去啦
奇：你干不了110 兵：你换一个别的路我就搞得。
奇：你照样干不了
兵：再换个别的路。
奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。
（摩声、警声）我就怕你咬着人
张小虎（到）命令你作掩护，（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不会游泳。
奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你这是捞钱呢
兵：有钱捞就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎么了
奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊
）你叫什么
兵：我最怕蛇了
奇：怕不要紧吓我一跳。
兵：你含他走啰
奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。
（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。
兵：不是水怪吧
奇：是一只巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你还打110呀
兵：我被你吓晕了
奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样
兵：你再换一个别的路，我保证做得了
奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。
张小虎（到）命令作掩护，（到）命令你作接应，大兵…… 兵：我听出来了，这回我听出来了。
奇：你听出什么来
兵：这个110总共只有我们三个做事的。
奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。
兵：你不累死我你是不会歇气。
奇：嗯
兵：何解
奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。
兵：报告首长。
奇：啊
兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。
奇：大兵马上化妆。
兵：怎么化
奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警
兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。
奇：他怎么被你吓跑啦
兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。
奇：你碗没封好你
兵：当场他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他还讲了一句话
奇：说了一句什么
兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。
奇：哈，你把他病给治好了。
110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸，倒在澡堂子里了。
情况危机，马上出警
马上—— 兵：等等，我去吧
我去
奇：哎，这回你可怎么这么积极
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。
我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。
奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。
兵：我不能抱。
奇：怎么了
兵：我怎么能抱。
奇：你怎么不能抱
兵：我是男的她是女的。
奇：这有什么
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110执行任务还想这些东西
救人要紧。
兵：报告首长。
奇：什么事
兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。
兵：我们不是这个料子。
奇：最后让我们搞什么事。
兵：搞什么事
奇：守警铃电话。
兵：哎，这是我的长项。
奇：看怎么守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎么守的。
嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：对，你什么事
奇：我没什么事。
兵：没什么事－没事打什么鬼电话
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧
兵：对，。
奇：110，你什么事
兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。
奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧
兵：哎哟，我是老虎。
奇：老虎说话了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人
兵：我是110呢
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什么事
奇：我给你打听一下动物园的电话号码。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎哟，114占线噻。
兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀
兵：今天没一个清白的人打电话的。
奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这…… 兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧
奇：我是个老太太。
兵：莫急，我们这里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什么事呀
奇：我找……什么事我又给忘了呢
兵：这记性怎么这么差呢
你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀
兵：你没丢钱吧
奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。
嘿嘿嘿
丢不了。
兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗
奇：我一天没吃饭了。
兵：为什么不回去吃饭呢
奇：我进不了屋啊。
兵：拿钥匙开门没有
奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。
兵：哦，钥匙忘在屋里头了。
奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙
兵：马上我就来。
奇：太谢谢你们了。
兵：应该的嘛
奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧， 兵：你老记性不好，英语还知道。
奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦
兵：这是什么鬼英语，出发
奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应…… 兵：他们两个长期做接应的。
奇：大兵－（哎）命令你跳楼。
兵：我不跳。
奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。
兵：绳子结实吧
奇：绳子结实着呢
（大兵捆绳）都快成捆猪了
电视台的记者已经来了。
兵：把镜头对着我。
奇：这个想出名。
兵：把我拍下来。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110 奇：这回他想当110。
兵：一个英雄马上就要诞生了。
奇：我看你马上就要生蛋了
兵：哼，别拦着我。
奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢
兵：我跳啦
奇：你跳就跳吧
你看看，嬉皮笑脸对着我。
兵：这是几楼啰
奇：二十五楼。
兵：哎哟
奇：别掉下去，这模样你看
兵：我不怕。
奇：没说你怕呀
兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。
奇：英雄在这里。
兵：想起死在敌人的铡刀之下。
奇：你哭什么呢
兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯
你怎么想起叛徒来了呢
兵：想起他我就有气。
奇：你这是气他干什么呢
兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢
奇：你别叛变就行了。
兵：我不会叛变。
奇：这时想人家叛变你看。
兵：你离我远一点，我跳啦
奇：跳吧
唰，下去了
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都吓掉了。
人家真正的110战士下去了。
兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。
(老太太握住的手,来回的乱晃) 奇：没什么啊，这是我们应该做的。
你拿我当炒菜的来回颠的是不是
兵：感谢亲人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我们是110。
兵：我记性不好。
奇：哎哟，记性差点。
兵：你来搞什么家伙呀
奇：我帮你打开门取出钥匙啊。
兵：哦，对对对，谢谢你啊。
奇：没什么事了吧
兵：你开的几楼
奇：二十五楼啊
兵：我住一楼 奇:去你的吧.
急求相声 我是110 开场白!!!!!!
哎，你去看看马季侯宝林刘宝瑞等老一辈艺术家的作品，那不不经典搞笑呢
求小品《开锁》的台词。
：《开锁》，、巩汉林永健、董卿 黄宏：把钱锁起来，就一把，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。
黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起…… 巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。
于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健 打死也不愿替他开箱子。
黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”…… 搞笑台词 黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。
大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
…… 黄宏：喂，开锁公司吗
我是110啊，不，楼上110房间。
我想开锁。
现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊
请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗
能这么亲密吗
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
…… （黄宏找物业经理巩汉林上来） 黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊
那你每天给我打招呼，嗨嗨的。
（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
…… （黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证…… 林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
小品台词
我们俩今天给大家表演段相声.乙：说好的您多担待。
（甲躬）甲：2008京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“运动会”
乙：啊
甲：这个啊……乙：唉唉唉唉，打住吧你
是什么
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“”
甲：噢……对对对，“”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 噢，就想这个呀
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：射击啊
乙：嚯，射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状）乙：好嘛，看把他闲的
射击跟弹蚊子是两码事
甲：我练不了，我改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫的，知道吗
乙：知道啊， 的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的）乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）公交5路车队甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢
甲：你看过散打比赛吗
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。
“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去
甲：换上。
乙：上
甲：啊。
乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗
”“错了，下去吧你
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀
甲：还有一个规律。
乙：哦，还有一个。
甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。
金时正式建都，称中都。
元称大都。
明、清及民国初称北京。
1928年设北平特别市。
1949年10月1 日成立，建都，改称北京。
北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。
山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。
这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀
” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。
皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了
甲：都到颐和园了
甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊
甲：逮谁好呢
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了
甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票
”他买完了票，把钱包放兜里了。
这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
” 乙：啊
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌
乙：什么人
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的
甲：好看。
大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。
” 乙：他穿什么啦
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀
乙：怎么回事
甲：那些人逗他玩呢
乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么
甲：“干吗非要买票
” 乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。
” 乙：你的脚是不是站在车上了
甲：“是啊。
” 乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。
” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗
甲：“不买票不行
” 乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班
” 乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗
” 乙：谁管你要过票
甲：“公园看门的管我要过票。
” 乙：你去公园啦
甲：“随便走走。
” 乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗
” 乙：你进门了。
甲：“进门就得买票
” 乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票
” 乙：你抬扛呀
甲：我说：“少费话，到哪
”“到终点。
”“拿钱买票，快点。
” 乙：他说什么
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了
” 乙：几回了
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊
你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。
” 乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……” 乙：保证什么
甲：“保证知错必改，有错必纠。
保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。
” 乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。
” 乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了
甲：没有。
乙：怎么回事
甲：还差着八站地呢
