新官上任三把火的由来阅兵答案
新官上任三把火xīn guān shàng rèn sān bǎ huǒ(谚语)比喻刚出任新职时，总要摆出架势好好做几件事，一显威风与才干。
如：「新官上任三把火，她才到职，就颁布了一连串的行政革新措施。
」
问一个小品 内容是讲一个急性子 一个慢性子和一个贪小便宜的人
是相声《日遭三险》。
在线听:文本:在清代，北京城附近有这么一个县，新来了一位县宫。
在过去老百姓有这么一句话，叫“新官上任三把火”。
一般的县官上任，总要催逼三班衙役替他抓差办案，好显示他的官威。
可是这个县官奇怪，他没叫抓差办案，而是叫三班衙役给找三个人来。
什么样的人呢
要一个急性子，一个慢性子，另外再找一个爱小便宜的。
三天期限，找着有赏，找不着每人打四十板子。
衙门的两个班头，一个姓张，一个姓李，两个人一下堂，张头儿就跟李头儿说： “李大哥，这位老爷可不错，也不让咱们抓差办案，就找这么仨人，好办。
” 李头儿一听就急了：“你别胡涂了，这不好办，还不如叫咱们抓差办案呢
有在街上骂人的，逮着他，咱们就说他是小偷儿；半夜里走黑道儿的，咱们给捆上就说是土匪，这好办。
急性子、慢性子、爱小便宜的，你上哪儿找去
你随便给抓一个来，告诉老爷说他是急性子，到堂上一回话，他是慢性子，你瞧这漏子
再说这也没法问哪，走在街上：‘先生，您是急性子吗
’那位说：‘你怎么知道我是急性子
'‘要么您是慢性子
'‘你才是慢性子哪
'‘噢，我知道您是爱小便宜的。
'‘你才爱占小便宜哪
'得，打起来啦。
” “那怎么办
” “干脆找不着。
” “那咱们就开开心，听戏去吧
” 二位班头出了衙门，就进了戏园子，找了两个座位，往那儿一坐，一看哪，正演《玉堂春》。
在他们前边坐着一个人，这个听戏的有点儿特别：台上大声唱，他小声唱，并且摇头晃脑，手里还拍着板，高兴之处还要带点儿身段。
就在这工夫，从外边跑进一个小孩来，东找西找，就找着这人了，到了跟前： “爸爸，咱们家着火啦
” 听见的人都吓了一跳。
就看那人不慌不忙，摇头晃脑地念着戏韵(学京剧道白)：“唔，着火了，着火了——”大伙一瞧，心想：这人是什么毛病
小孩说：“我妈叫您赶快回去
” “哎——是——刚着的，还是早着的呀
” “着半天啦，您快回家去吧
” “哼，那么——火着得大不大呢
” “大
”小孩说，“我妈叫您赶快回去
” “行。
我知道了。
回去告诉你妈，就说我正在这儿听戏哪，反正也没多大工夫，现在是《起解》，等《会审》完了，我去洗个澡，马上就准备回去了。
” 在他旁边坐着个黑大个儿，没等那人把话说完，抡圆了就给了他一个大嘴巴，叭
“象话吗
”挨了这一巴掌，他才慢悠悠地站起来： “哎，你怎么打人
” “我打你还多呀
你看你刚才说的话多可气。
孩子叫你回家救火去你不走，还问刚着早着，火大不大，听完戏还要洗个澡再回家。
那我还不揍你
” “按理说你管不着，我是天生的慢性子人。
” 二位头儿一听：噢，你在这儿哪
一抖锁链子，哗楞，嘎本儿
给锁上啦。
“二位，为什么锁我呀
” “甭问了，你犯了醉啦。
” “没关系，犯了罪我吃官司，可是他凭什么打我呀
” 二位头儿一听：对呀。
就埋怨那个人： “你为什么打人
” “方才你们二位头儿没听见
他们家着火了，他还在这儿穷磨蹭。
那我还不揍他
” “那你也不能打人家，你不会眼他说理吗
” “没什么可说的，您不知道，我是生就的急性子
” 二位头儿一听：噢，敢情急性子在这儿哪
一抖锁链子，哗楞，嘎本儿也给锁上啦。
二位班头把这俩人带回县衙门，押在班房，心里这份儿乐呀
张头儿说：“急性子、慢性子都有了，就差一个爱小便宜的了。
今天天也晚啦，我是又渴又饿，干脆，咱们到对过茶楼叫点儿，喝点儿茶，有什么话明天再说。
” 二位头儿出了县衙门，就奔对过儿茶楼。
刚一上楼，掌柜的过来了：“二位头儿受累，您给管管吧，那边儿打起来啦。
”二位头儿过去一瞧，有两个人，一个端着一屉包子，一个端着一笸箩烧饼。
有个喝茶的坐在那儿低着头。
那两个人这个直冲他嚷嚷：“你不吃也得给钱，我这包子馅儿哪儿去啦
”那个说：“我这烧饼上的芝麻也全没啦
” 二位头儿过来一问，原来是这么回事：这个人来喝茶，人家卖包子的过来了，他说，我来一碟，卖包子的给搁桌上一碟。
他等人家卖包子的走了，拿指甲把包子底划开了，把馅儿倒出来吃了，一碟五个包子，他吃了仨馅儿，然后把皮吹鼓了，又摆在碟子里啦。
等卖包子的走过来，他说：“这都是回屉的，我不要了，拿走吧。
”卖包子的拿回去往笼屉里一搁：“哟
怎么有仨没馅的
”也不好再来问他。
再说，问他他也不会承认。
一会儿来了个卖烧饼的。
卖包子的告诉他：“别上那儿卖去，刚才他把我包子馅儿吃了又不要啦。
”这卖烧饼的外号叫二愣子：“啊
我非去不可
”走到那人跟前(学叫卖声)：“哎
吃烧饼吗
”“撂下两碟，一会儿拿钱。
”“吃您的，我在这儿待会儿。
”那人一看卖烧饼的不走，拿起烧饼来就掂量： “这——烧饼多重
” “二两。
” “够吗
”他还掂，“不够吧
”又掂了一下，芝麻掉下来了。
他又换一个：“这个更不够分量了。
”连搓带掂又狠摇了两下。
他掂完一个又一个，桌上的芝麻全满了。
卖烧饼的冲他直运气，心说：你吃我一颗芝麻粒儿也得给钱
我看着你。
桌上这芝麻，我看你怎么吃
这家伙也真有主意，跟他一张桌上坐着一个人，他跟人家并不认识，硬跟人家说话： “大哥，我现在要买所房子，这所房子太便宜啦。
” 那位能不问吗：“一共几间哪
” 他说：“我跟您说也不明白，干脆，画个图得啦。
” 说着，手指头往舌头上一蘸，往桌上一划：“您看，正房三间。
”芝麻全沾起来了，再往舌头上一放，芝麻全到嘴里啦，“这是东厢房，这是西厢房。
”他把桌上的芝麻吃了一个净
卖烧饼的气大了：“这烧饼还要不要
” “拿走吧，不要了。
” “不要啦
给钱吧
” “我没吃啊
” “是啊，吃一颗芝麻算一个烧饼钱
” “你这不是讹人吗
” “讹人
你还得给包子钱呢
卖包子的，把那仨皮儿拿来。
今儿不给钱，你就别想走
” 俩人一嚷嚷，茶座儿都围过来了，这时候二位头儿也过来了。
大伙儿说：“二位头儿给了了吧。
”二位头儿说：“别吵，怎么回事
”卖烧饼的说：“您二位给评评理。
人家卖包子的过来，他要一碟包子，顺手挖仨包子馅儿吃了，把包子皮儿吹鼓了，摆在碟里，然后说不要了。
我端着烧饼过来，他说来两碟，拿起烧饼硬说不够分量，一个一个地掂，芝麻掉了这么一桌子，他把芝麻吃完了，又告诉我不要了。
我不找他要钱怎么着哇
” 二位头儿说：“你这人太不对了，怎么吃人家的包子馅儿呢
不要人家的烧饼，干吗吃人家的芝麻呢
”这人说：“这也不能怨我……嘿嘿……我这个人生来就好占小便宜儿。
”二位头儿一听：“哈哈，你在这儿哪
”掏出锁链来，哗楞，嘎本儿
也给锁上啦。
“哎，二位，怎么锁人哪
”“你是爱小便宜吗
”“有那么一点儿。
”“那就对了。
走吧
”把他也带走了。
二位心里这份儿高兴就别提了。
把他带到了县衙门，仨人都找到了，知县立刻升堂。
一问，这个急性子听戏的时候给人家一个大嘴巴；又问，这慢性子家里着了火，还打算听完《玉堂春》再回家；问到爱小便宜的，他就说怎么抠包子馅，怎么掂烧饼，说到往嘴里沾芝麻的时候，连县官都乐了。
他说： “你们仨人认打认罚吧
” “老爷，我们认打怎么样
” “认打是每人打八十板子，充军发配。
” “哎哟，那受不了
老爷，我们认罚行吗
” “认罚好办：罚你们仨人在我这儿白当三年差。
是认打认罚
” “老爷，我们认罚。
”(对观众)您想这仨人能不认罚吗
二位班头听着心里纳闷儿：这是怎么回事啊
就算不花钱，也不用这样人哪
他们哪知道县宫的想法，知县把这仨人留下都有用处。
县官让急性子给他当跟班儿的，他说派急性子点办事，马上去马上来，一点儿不会误事。
那么他要个慢性子干吗呀
他让慢性子给他看孩子——这县官有俩孩子，大儿子七岁，小儿子三岁。
他说慢性子脾气好，孩子怎么磨他，他也不着急。
那么他让这个爱小便宜的干什么呢
知县留他在衙门里当个采买。
他说这个爱小便宜的，买东西准能赚点儿——敢情这县官也爱小便宜儿
知县想得还真好，谁知道他倒霉就倒在仨人的身上啦
到了第三天，省里头派来一个大官到这县里视察。
在那个时候，县官得出城几十里地去迎接上司。
知县就叫急性子：“急性子，外厢鞴马顺轿，跟我去迎接上差大人，越快越好。
”急性子答应一声撒腿就跑，知县在里边换官衣，衣服还没穿好，急性子推门就进来了：“跟老爷回：外头?font color=#006699>甲急负昧恕
毕毓僖惶 骸昂龋√ 昧耍 降资羌毙宰友剑 ?br> 县官出来上了轿，急性子上了马，头前引路，轰散闲人，一会儿的工夫就出了城了。
一出城，糟啦
城外有条护城河，河上有桥，那天正赶上是集，出进城的车马挺多，桥上卡着车了，得半天才能疏散开。
知县从轿子里往外一看：“哎呀，怎么卡车了
这得多半天哪，讨厌
”急性子一听，老爷在轿子里发脾气了，一声没言语，翻身下马，靴子脱下来，袜子扒了，长袍往起一掖： “老爷，您下轿
” “干吗呀
” “咱们别等了，干脆我背您蹚河过去。
” “行吗
” “老爷您来吧，没错儿
” 县官也怕误了公事，蹚就蹚吧
急性子把县官往起一背，嘴里还说句吉祥话：“请老爷高升
”唏哩哗啦下河了。
越往当中走水越深，急性子还怕老爷这两只靴子沾上水：“请老爷再高升。
”他使劲一颠，再往前走。
“请老爷还得高升。
”又用力一颠，县官骑他脖子上了。
急性子倒高兴了：“老爷，您瞧这多好啊，不但靴子湿不了，而且更稳当了，这不扶着也能走啊。
”走来走去到当中水最深的地方了，县官拍着急性子的脑袋说：“急性子真有用，回头迎接完上差，一点儿事不误，回衙我赏你二两银子。
”“谢谢老爷
”咕咚把县官给扔河里了。
县官爬起来，浑身上下都湿透了，顺着脑袋往下流水，差点儿淹死。
“急性子，你这是怎么回事
” “我好谢赏啊。
” “嗐
谢赏你忙什么呀
” “您不知道我是急性子吗
” “就是急性子，也没有这么急的呀
你等过了河再谢嘛
” “是啊，您不会过河再赏吗
”——嘿
“得啦，别费话啦
你瞧这身上成水耗子啦，这还怎么迎接上差呀
赶紧回衙门换去吧
” “老爷，我再把您背过去。
” “全湿啦，还背什么劲儿啊
干脆，咱俩一块儿蹚吧
”唏哩
哗啦，县官自己蹚回去啦
知县回到衙门里，一进二门吓了一跳，只见慢性子一个人坐在台阶上发愣。
赶紧过去问： “慢性子，你在这儿干吗哪
” “哎——没干吗，我在这儿想事哪。
” “你想什么事呢
怎么不哄着少爷玩啊
少爷呢
” “少爷啊
看您问哪个啦。
” “问哪个干吗，大少爷呢
” “大少爷呀，上学去啦。
” “二少爷呢
” “二少爷呀，别提啦。
” “怎么啦
” “掉井里头啦。
” “啊
掉井里你怎么不赶快去捞啊
” “还捞什么劲儿啊
已经半天啦。
” “嗬
快捞，快捞
” 等把孩子捞上来一瞧，成大肚子蝈蝈啦
县官急得直跺脚：“真倒霉
我怎么单用这号人呢
用了个急性子，为谢赏把我扔河里头啦
用了慢性子，少爷掉井里半天啦，他还跟我闷着哩
别愣着啦，账房来人哪
拿五两银子快给二少爷买棺材去。
”买棺材谁去呀
也就剩下那个爱小便宜的了。
爱小便宜的过来说：“老爷，这个差使该我去了，我买东西准便宜。
”“甭费话
人都死了，还讲什么便宜
快去
” 爱小便宜的拿着五两银子奔了棺材铺，一进门：“掌柜的，你们这棺材怎么卖呀
” 掌柜的走过来：“您要多大尺寸的
” “小的。
” “小的您瞧这个，三尺六的卖三两五，这二尺九的三两。
” 爱小便宜的一瞧：“掌柜的：三尺六的三两五，二尺九的怎么卖三两
卖得太贵了，应当二两九。
” “棺材铺让大不让小。
” “给二两行吗
” “棺材铺不还价儿。
” “不还价儿，谁花钱买小的呀
小的没有大的上算。
”买棺材还想着上算呢
掌柜的说：“图上算您就买大的。
” “当然买大的。
多花五钱银子，还多着好些木料哪
给你五两银子，找钱。
” 掌柜的接过银子来去找钱。
那年头儿找钱麻烦：掌柜的得上柜房开银柜，才能找钱。
掌柜的一进柜房，爱小便宜的一看四下无人，把那个三尺六的盖打开了，拿过一个二尺九的来放在里边了——大棺材套小棺材——然后把盖儿盖上，站在一边，没事人似的等着找钱。
掌柜的把钱找回来：“我打发人给您送去吧
”“不用，不用
我自己拿吧。
”他怎么不用人送呢
里边有个小的，他怕露了馅儿，自己夹起棺材走啦。
回到县衙，把棺材往地上一放： “老爷，您看这个怎么样
才三两五，您说便宜不便宜
” 县官这份儿气呀，心说：人都死了，还在乎便宜不便宜
一瞧这口棺材就一皱眉：“唉
你真废物，买这么大个儿的棺材干吗呀
” “老爷，您说这口个儿大呀
不要紧，这里边还有口小个儿的哪。
”他把小的拿出来了
老爷更火儿啦：“你干吗买两口棺材
” “老爷，这不是买的，是我饶来的。
” “混账
你饶这个来那个干什么用
” “老爷，这叫做‘闲了置，忙了用'，您别看现在没用，等大少爷死了，咱们就省得再买啦
”
找一个小品
欢乐喜剧人第三季上肖旭肥龙的小品，叫广告双子星，望采纳
将军与士兵小品台词
记得采纳。
军和士兵》 1．难涂广告公司日内 （由于场景设置我是太清楚，我把公司工作环境设理办公室是一个隔间，小艾坐在自己的办公桌前可以透过玻璃或是其他途径看到经理办公室内的西西。
） 大家都坐在各自办工桌前办工。
西西翘起二郎腿。
小艾望着西西，也翘起二郎腿。
西西拿起一只烟，用打火机点燃，吸了一口，吐出烟气。
小艾随手拿起一支笔向口中塞去，可是笔尖塞进了口中，意识到后，马上将笔换过头来，像是叼烟一样叼着笔。
她又假装手里拿着一个打火机，点燃“香烟”，吸了一口，吐了个烟圈。
西西挠了一下头。
小艾挠头。
西西继续挠了几下。
小艾照做。
呆哥瞪着大眼睛惊奇地望着小艾。
西西低声自语：几天没洗澡了，怎么这么痒呀
西西解开上衣最上端的衣扣，掀开衣领挠痒。
小艾照做。
突然一个巴掌（呆哥的）拍在小艾的肩膀。
小艾吓得浑身一颤：啊
回头看到是呆哥。
小艾：你干什么你
呆哥：不干什么，就想问问你干什么。
小艾斜了呆哥一眼：讨厌
呆哥发现小艾桌上放着一本书，拿起，翻看到书名，特写：《经理必读》。
呆哥：哎呀呀，小艾，真没看出来呀，你想改朝篡位
小艾一把将书夺回来，塞到抽屉里：我警告你，不要乱讲
呆哥：我不乱讲，只给经理讲。
呆哥说着便要向经理办公室走去。
小艾忙将他拉住：你别去。
呆哥：你不让去，我就不去，多没面子。
两人对视。
小艾：一顿比萨。
呆哥：三顿
小艾：一顿
呆哥转身向西西走去。
小艾忙又拉住呆哥：两顿
呆哥微笑：成交
呆哥坐回自己办公桌前。
大瓜：呆哥，又敲诈人家小姑娘了吧
恐怕她这个月的工资还不够给你买比萨的呢。
呆哥：嘿嘿，这次是她自愿的。
小艾满脸苦相地坐在自己办公椅上，望着墙上的挂钟。
挂钟的指示针快速旋转，几个小时过去了，西西、大瓜、明仔、呆哥相继离开办公室。
小艾满脸窃喜，弯腰弓背地走进西西办公室，坐在老板椅上，后仰，靠在靠背上，满脸得意笑容。
她突然坐直身子，使劲拍了一下桌子，满脸狰狞地指着对面的一张空椅子：你，大瓜，工作怎么做的
一塌胡涂，这个月的奖金没了
还有你明仔，整天闷闷嗤嗤，三棍子打不出个屁来，罚你背诵唐诗三百首三百遍
（眯起双眼，阴狠地一笑）嘿嘿，特别是你呆哥，长得臭不是你的错，可还跑出来吓人就怪不得别人了，罚你打扫厕所。
不是一星期，（怒吼）是一辈子～～
西西从公司总门进来，听到吼声后，被吓得浑身一颤。
惊魂稍定，他随手在一办公桌上拿起一个花瓶，做出攻击的姿势，蹑手蹑脚地靠近经理办公室。
小艾自语：嘿嘿，小艾同志不但人品好，有才智，而且工作努力，很有领导潜能，现在就提升为总经理兼董事长
传来敲门（经理办公室的门）声。
小艾：进来
门被推开，西西走了进来。
小艾瞪大双眼，张开大口。
她慢慢站起身来：经，经，经理～～ 西西：刚才你吼那两嗓子，是癫痫呢，还是抽风
小艾：都，都不是，我刚才说梦话呢，晚安
小艾夺步，飞快地来到自己办公桌前，收拾东西，一溜烟地向办公室外冲去，下楼梯更是迅速。
（快镜） 西西苦笑一下，拉开抽屉，在里面翻出一串钥匙，拿在手中。
黑幕。
2．小艾家中内夜 （渐显）小艾在灯下苦读，桌上放着好多关于领导、管理学方面的书籍，如《如何成为一名成功的经理人》、《公司领导决策》等，书名特写。
拉拉在一旁翻看着书籍：小艾，我发现一个怪现象，最近你怎么老是看这些关于领导决策的书呀
小艾一本正经地：现在的小艾已经不是从前的小艾了
小艾拉动一根细绳，一块红布像是窗帘一样从中间向两侧拉开，露出墙上的一副字帖，同时伴着雷声闪电。
字帖上写着：不想当将军的士兵不是好士兵不想当经理的员工不是好员工小艾题 拉拉吓得向后一缩，定眼望着字帖，念道：不想当将军的士兵不是好士兵，不想当经理的员工不是好员工
小艾题。
（望着小艾）难道你想当经理
小艾：没错
我要发奋图强，当一个名扬四海的经～～理。
小艾摆出一个很酷的姿势（可以考虑罗丹的《思想者》造型）。
拉拉：你的本职工作做得怎么样了
小艾：我都要当经理了，那些破工作还会放眼里吗
拉拉：小艾，我提醒你•••••• 小艾：你知道嘛，你好烦恩
小艾将拉拉向外推去，最后将门关上，背靠在门上。
拉拉敲门：小艾，小艾，你听我说。
小艾望着墙上的字帖，眯起眼，挑起嘴角，自语：我一定能成功，哈•••••• 她突然笑得岔了气，连声咳嗽了起来。
3．难得糊涂广告公司日内 大瓜、明仔、呆哥在各自办公桌前办工，西西还没来。
突然一本资料摔在明仔面前。
明仔抬起头，费解地眨着大眼睛，看到小艾在自己面前。
小艾：明仔，你的设计我已经看了，还是老毛病，太呆板，没有丝毫的创意可言。
明仔：我•••••• 小艾将胳膊搭在明仔肩上：你这个人太封闭、太自我了，你要明白团队的力量是无穷的，三个诸葛亮顶个臭皮匠的道理难道还要我教你吗
明仔指着小艾，要站起身来：你••••• 小艾将明仔的手指抓住，把明仔按回座位上：不用你了，继续工作。
明仔无奈地摇摇头：唉，第一次听说三个诸葛亮顶个臭皮匠。
小艾靠近大瓜：大瓜同志才华横溢•••••• 大瓜：不是横溢，是横竖都溢。
小艾：你的策划很有新意，很前卫。
大瓜：谢谢小艾同志的夸奖
小艾：可是，（脸色突然严肃）太有新意了，太前卫了，太超现实了，太••••••那个了，让普通大众无法接受
我一直告诫你们，我们不要做凡高第二，不要等我们都成了地下工作者才被别人认可。
我们是广告公司，要靠盈利来生存，不是专门让你表现个性的地方。
大瓜：小艾，你•••••• 小艾：忠言逆耳利于行，要虚心接受别人的意见，understand
大瓜苦笑一下，很是不忿地点点头：understand. 小艾靠近呆哥。
呆哥：小艾同志，我先提醒你一下，加上上个月的，已经有八（用右手大拇指和食指摆着手势）顿比萨还没兑现呢。
小艾拍拍呆哥的肩膀：你是个好同志，没得说。
呆哥指指小艾身后：好同志在后面呢。
小艾回头，看到西西正站在她身后。
小艾神色慌张：经，经，经•••••• 西西：你什么都不要说了，我全都看到了。
小艾：••••••经理，我•••••• 西西：你到我办公室来一趟。
西西向经理办公室走去，小艾垂头丧气地跟在后面。
呆哥伸着舌头，双手放在耳朵处，冲着小艾做出鬼脸。
小艾向呆哥做出一个鄙视的动作。
（经理办公室）西西在老板椅上坐下。
小艾低垂着头站在对面。
西西指着小艾旁边的椅子：坐。
小艾惊惶地双手摇动，大叫：经理，我再也我不敢，再也不敢了。
呆哥和大瓜在外面侧耳倾听。
西西：我让你坐下。
小艾：噢。
小艾胆怯地在身旁的椅子上坐下，低下头。
西西：我不但不批评你，还要夸奖你的勇气和干劲。
小艾抬起头，费解地望着西西。
西西：我决定让你当几天经理。
小艾倏地站起身来：这，这是您的意思，还是董，董事会决定的
（腼腆地笑，搓着手）我真还没准备好呢。
呆哥等人吃惊地对望，低声议论。
突然经理办公室的门被打开，呆哥等人快速回到自己位子上。
西西走出来，小艾满脸堆笑地跟在后面。
西西：大家听着，我要到外地出差一个星期，期间由小艾同志当代经理，你们要配合她的工作。
呆哥站起，走到小艾身边，围着她转了一圈：小艾，不，应该叫小艾经理，你提干提得挺快呀，这比豹的速度还豹的速度呢
大瓜：呆哥，你最好离小艾经理远点，新官上任三把火，小心烧到你了。
呆哥一个闪跳，跳到距离小艾老远处：真还感到她的温度了。
小艾满脸微笑，切换到下一场。
小艾满脸微笑，已经坐在了经理办公室内的老板椅上，后躺着靠在靠背上。
大瓜站在她的对面，手里拿着一份材料。
大瓜：小艾•••••• 小艾眉头一皱：鞥
大瓜：经理。
小艾微笑：什么事
说吧。
大瓜将材料放在办公桌上：这是我的策划书，请您过目。
小艾：放这里吧，我会看的。
蒙太奇手法，明仔和呆哥先后进来，将各自的文件放在小艾面前，后出去。
小艾坐在桌前，翻看着文件，同时悠闲地喝着水，茶杯是80年代流行的带有盖的茶杯，她故意用茶杯盖碰触着水面（过滤茶叶），发出声响。
小艾愤愤地：写的什么玩意
一点水平都没有
她拿起笔，挥舞起来，几乎每页纸都大改了一通。
过了好久，小艾将资料改完，她伸着懒腰，打着哈欠，扭动上身。
小艾：哎呀，当经理就这么简单。
字幕：一个星期后 4．难得糊涂广告公司 日内 一沓资料放在桌上，上面盖满了红印章。
一个巴掌（西西的）狠狠地拍在资料上。
垂头丧气的小艾站在对面，被吓得浑身一颤。
大瓜、明仔、呆哥都站在小艾身旁。
西西：哼，小艾，你真是太不像话了
原来他们三个人的策划、设计、文案多有创意，没想到让你三下五除二乱改一通，现在成什么了
我们不但赔了钱，还有顾客要到法院起诉我们，你说怎么办
小艾将头压得更低了，咬着下嘴唇。
大瓜：我敢说，要是让她当上一个月的经理，咱们公司就成法院的老顾客了，咱们几个每天直接去法院办工得了，一开庭，法官喊“传被告难得糊涂广告公司”。
明仔：小艾，这个月你自己的工作也做得一塌胡涂吧
呆哥：我早就发现她好高骛远，还不会跑，就想飞了。
经理真要是那么好当，我不早跟西西换位置了。
西西望着呆哥。
呆哥忙将头低下。
西西：好了，好了，你们都不要落井下石了。
小艾，你回去好好反省反省，写一份深刻的检讨，明天交给我。
小艾：是，经理
5．小艾家中夜内 小艾在床上抱着玩具娃娃翻滚着哭闹。
突然拉拉推门进来。
小艾看看拉拉，忙冲下床，拉着拉拉的手臂，晃动起来。
小艾：拉拉，你快帮帮我，我的好拉拉。
拉拉拍了小艾的手一下：你再拉一拉，我的胳膊就断了。
小艾：（撒娇）嗯嗯～～ 拉拉狠狠地点了小艾的鼻子尖一下：你个臭丫头
拉拉和小艾并肩坐在了一起。
拉拉：小艾呀，“不想当将军的士兵不是好士兵”，这句话很有道理，可你更应该明白，当不了好士兵的，也成不了好将军。
同样的道理，不想当经理的员工不是好员工•••••• 小艾抢道：可是当不了好员工的，也成不了好经理。
拉拉点点头：对，这和一屋不扫何以扫天下是同一个道理，你要先做好自己的本职工作，一步一个脚印往前走，不然你会变成一步一个跟头往前走，你选择哪一种呢
小艾：我选择一步一个脚印。
小艾望着墙上的字帖，字帖上的字瞬间变成了：当不了好士兵的，也成不了好将军；当不了好员工的，也成不了好经理，小艾题。
6．难得糊涂广告公司日内 西西办公桌上放着一沓A4纸，第一页上写着《深刻的检讨书》，署名：小艾。
西西等人还没有来，办公室内只有小艾一人。
小艾坐在自己办公桌前正在埋头看书。
大瓜进入办公室：哟，小艾经理这么早
小艾尴尬地一笑：我求你别叫我经理了
明仔进入办公室：小艾经理早
小艾将身体向下蜷缩：你们要是再叫我经理，我真要钻桌子底下去了。
呆哥进入办公室，向小艾躬身行大礼：小艾经理，早～～
小艾一脸苦相，一下子从椅子上滑脱到了桌子下。
可她就蹲在了桌下，不再起身，手里还拿着一本书，书名特写：《员工手册》。
小艾翻看一页书，低声自语：我要先做一名好员工。
《完》作者:编剧：刘政均
我们都爱笑小品剧本哥哥弟弟。
要台词
幕启：（公公慌慌张张上场） 老公：老太婆，老太婆（高喊）好事到了。
婆婆上场，音乐升起，唱 老婆：当家的，你看我这唱功怎么样，与有没有一比。
老公：是谁啊
净说我不知道的人， 老婆：你啊，风流眼看不了火箭，上舞厅看不到舞伴，连你都不知道，你这人真是Out了
老公：刚上几天网，就开始穷得瑟，我不认识赵咏华怎么了
老婆：你不认识没关系，反正我认识，你不崇拜没关系，反正我是她的粉丝。
老公：还粉丝，我看面条算了
老婆：你这人，不上网，不聊天，哪知名人万万千。
赵咏华是台湾著名歌手，我唱的怎么样，和她有没有一拼
老公：你看你，都一大把年纪了，你还想当歌星
老婆：你就说我刚才唱的怎么样吧
老公：现在人，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，请问你是愿听实话，还是听忽悠
老婆：老夫老妻，实话为金，当然要听实话。
老公：说实话，你这口形基本上对不准，表情基本上不靠谱，你与赵咏华根本没法比
老婆：你这是有眼不识金镶玉
唉，我问你，你刚才一进门就喊“好事到”，高兴得我唱歌直跑调，快说什么好事啊
老公：女儿刚才打来电话，说马上来一个送月饼的小伙，就是女儿的男朋友，叫你把把关，看看小伙怎么样，就像当年你妈考验我一样。
老婆：我妈考验你那是什么年代，那时我们在农村，我妈就会问，收成怎么样，够不够吃的，下雨房子漏不漏。
你没有一句答得让她满意的。
老公：她不满意也没办法，你当年非我不嫁啊
老婆：去你的，是谁当年跪在我妈面前要娶我的啊
老公：哎呀，不就开句玩笑吗
看你急的。
（电话铃声响起） 老公：（接电话），喂……我就是…….送月饼的（手捂话筒）来了。
好好……你上来吧。
（对老婆）还不快收拾收拾
老婆：（一整慌乱）大家看看，我这个样子能不能HOLD住
我一定要好好考考未来的女婿。
VIP经理：我不是投递员，可我今天要送快递，快递小刘帮我女朋友办事，我替小刘送快递，这叫工换工，一个萝卜顶一个坑，谁也不亏，谁也不欠。
大伯在吗
老公：进来吧，小伙子。
老婆：长得还算对得起观众（对观众）小伙子，坐下说话。
VIP经理：大伯大妈，不要客气，这是您的快递，里面是月饼。
老公：小伙子，辛苦了，谢谢你
VIP经理：不辛苦，这是我应该做的。
老婆：小伙子，看你的打扮不像是送快递的啊
VIP经理：大妈真是好眼力，我是邮政的VIP客户经理。
老婆：什么经理
VIP经理：VIP客户经理。
老婆：“你马屁…..你马屁经理”这不是骂人吗
VIP经理：大妈，这不是骂人，VIP是英文字母，意思是高级管理。
老婆：你这么说我不就明白了，还V I P
这V I P客户经理都负责什么工作啊
VIP经理：负责理财产品的推介，代办寿险车险，还有邮政贺卡的营销。
老婆：你这负责的业务种类还挺多，收入怎么样啊
老公：老伴，你这也太那个了，这样不好。
VIP经理：大伯，没关系
我们阳江邮政这几年发展的可好了，员工的收入一年比一年高。
在转型的大潮中，实行多劳多得，业务做得好不但有奖金和奖品，还奖励旅游呢，省内游完省外游，去年还有欧洲游呢
我们都已经冲出亚洲，走向世界了
老婆：听你这么说，这待遇还不错
小伙子，有没有女朋友啊
如果没有，大妈给你介绍一个
VIP经理：大妈，谢谢您，正谈着呢（害羞状）。
老公：小伙子，结婚没有
老婆：去去，净添乱，没听人家说正谈着呢吗
老公：我是说打算结婚不
VIP经理：这个、、、、、、还没见过家长呢
听说我未来的岳母对女婿的要求可高了，这不我没自信不敢去。
老婆：哼，知道就好
（得意的）小伙子，女朋友是什么类型的
VIP经理：大妈，我女朋友是温柔善良的、长发飘飞的、办事干练的、孝敬父母的„„ 老婆：（面向老公）瞧，把咱闺女夸的。
对丈母娘可有特别的要求
老公：人家是找对象，又不是找丈母娘
老婆：这叫旁敲侧击，你懂什么啊。
VIP经理：如果像您这样平易近人，大方开朗就行。
老婆：看看，这孩子还挺会说话，我女儿没有看错人。
VIP经理：你女儿
老婆：（自觉漏嘴）我是说我女儿要是找到一个像你这样的人，算她没有看错人。
VIP经理：大妈，俗话说，“槽头买马看母亲”有你这样，你女儿不会差的。
老婆：小伙子，我考考你，你如何看待
VIP经理：大妈，钱多钱少，够花就好；家穷家富，和气就好。
老婆：有见地，怎样理解爱情呢
VIP经理： 大妈，爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷路，休息的时候浇浇树。
老婆：（兴奋的鼓掌）哇
多有才气的年轻人啊
这回答太给力了，我喜欢
老公：老伴，矜持，矜持。
（电话铃声响起） 老公：喂
……闺女啊…….你妈和送月饼的小伙正聊的火热呢……怎么，你到门口了，快进来吧
（女儿上场） 女儿：（对观众）我男朋友，整天忙着工作，不把婚事放心上，每当我叫他去见我父母，他不是说没时间，就说没自信。
你们说，这丑媳妇早晚都要见公婆吗
今天我设个局，骗他过来，还不知道谈的怎么样
爸妈，我回来了
老婆：闺女，你回来了。
VIP经理：（诧异）这是你家
（明白）不，这是咱家
老婆：孩子，可不是吗。
女儿：这是妈妈
VIP经理：（生硬的）妈。
老婆：（高兴地）哎
女儿：这是爸爸
VIP经理：（生硬的）爸。
老公：知道就好
女儿：是啊，百善孝为先，人生大事不能违背父母之愿。
我叫你见我父母，你总是不敢来，这下好了，帮别人送快递，一举两得。
我设法让你来，你不介意吧
VIP经理：我说大伯大妈逮着我不放，又问这又问那的，敢情是在考验我这个未来的女婿呢。
难得你们用心良苦，我今天与妈妈谈的可开心了。
请问二老，我顺利通过考验了吗
老公：好样的，我是很满意，不过还得问问你妈呀
老婆：咱女儿的眼光随我，看人错不了
VIP经理：爸妈你们说得非常好，为儿女们做了楷模。
女儿：人之相惜惜于品，人之相敬敬于德。
相爱不完全属于个人，应该属于整个家庭，愿天下有情人家家幸福
（最浪漫的事音乐再起） 老公：我下面作出一个重要决定，老伴，带着月饼，咱们到酒店里去
众人：（点头赞许）走
我们都爱笑卖菜台词
《卖菜》甲：买菜啊
茄子啊
丙：无添加剂的菜啊
茄子不好吃了啊
买菜了啊
萝卜好吃了啊
乙：看片吗
看片吗
（丁上场，左顾右盼，观看他们的东西。
）乙:<<复仇者一伙>>!《复仇者一伙》
丁：哪啊
这是《联盟》丙：来，海绵宝宝看看。
（甲连忙拦住，乙趁机说：《大白鲨9》）甲：我看你脑袋这么大.....是不是喜欢吃茄子
丁：这没啥关系吧
丙：有关系啊，我看你喜欢吃萝卜
甲：穿这么帅还来卖菜
（甲用茄子指着丙说）丁：这人真是
（随意一说，注意力转移至甲的茄子上）甲：我告诉你啊哥们
（用手搭在丁肩膀上，用神气的眼光环顾四周）丁：说甲：我这茄子，三块钱一斤，十块钱三斤（一本正经的跟他说）你合计合计
丁：（眼珠一转，暗自窃喜）多买还便宜
甲：诶呀，那可不，买不买
赶紧买，买完我就走，今天我收摊了
（甲说话时，一直拿个茄子）丁：行行行，那你给我装十块钱的。
甲：十块钱的，好不好
（丁含糊的答应，甲装模做样地称茄子）（丁趁此时，转向乙）乙：诶诶诶，看片儿《来自狒狒的你》多棒
丁：恩哦乙：新出的，《来自猴子的你2》丁：（连忙制止）兄弟，我不想看电影。
你有没有那个歌....乙：有有有（转身从旁边拿出）你看你看，这合集这么多歌呢
放一个，你听听我这喇叭
（热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情......摁下播放器）走你
（音乐响起）乙：听着喇叭
怎么样
（神气）丁：（认真听过后）没低音呢
乙：歌没低音那，你往后听啊
你等会儿着什么急啊
这喇叭特别棒丁：(依然含糊答应)甲：来来，你的茄子，称好了（递给丁一个茄子）丁（对着茄子发呆）你是不是坑我（音乐的架子鼓声响起）甲：哥们，你能把那个音乐关小点吗
甲：怎么能说我坑你呢
（甲丁两人轻微争执）乙：这音乐关不上了丁：你这十块钱茄子就一个吗
甲：那可不嘛丁：你是不是称不够啊
（所有人跟着音乐的节奏上下摆动，甲等待音乐声完全响起时）甲：我的称不够，我的称不够（极力辩解，指着自己）你这么说我心里得多难受
你要是想买别的隔壁有卖肉的，你不能再这说我的称不够
丁：你要做买卖，你心里得有点良心。
甲：有啊
丁：我买个茄子，一个还差我两三斤。
我就不信了，我还真就不能太相信。
你买个茄子买盘还跟我较劲（指着甲和乙）（路人甲，拿着根黄瓜上场）路人甲：（随便一看）黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，我这没黄瓜。
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜（路人甲悻悻走开）甲：买不买，买了赶紧给我钱。
丁：我拿你这茄子放别人称上称，到时候要不够十块钱看你怎么办
（说着拿茄子跳出菜摊到丙面前，丙拦住）丙：等等等等等等等等等等等等等等，你俩的事，占到我盘上干嘛
丁：我就想让你帮我一个忙，他这一个茄子还没个大萝卜长
我就把这茄子放你称上一称。
别让他骗我来，吃亏又上当。
丙:这不关我的事儿，这不关我的事儿。
你俩的事，你俩自己去解决。
甲：他不管你，给钱（路人甲又上场）甲：又来干什么
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：（拿着茄子说）看好，没黄瓜，没黄瓜
（路人甲再次悻悻离开）丁：我有个办法，我自己100放你称上称，要是没有100斤就是说明你这称就是不准。
甲（拦住丁说）你拉倒吧，拉倒吧
你这踩坏了，我还怎么卖茄子。
（工商上场）工商乙：诶诶诶诶，吵什么呢，别动，谁也别动啊
我问你小伙，怎么回事
丙：这个事它是这么回事，他俩个买茄子，一个嫌秤不准，一个太胖，他要站在称上称他的体重，最后就这样了。
工商乙：还带节奏的，是吧
工商乙：小伙，我盯你半年了，你这样做不是骗钱吗
你这茄子，卖得太贵啦
你这样儿，绝对是犯罪了
（路人甲再次上场）路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜
（路人甲悄然离开，众人注意力被工商乙吸引）工商乙：走走走走走走走走走甲：我走走走走走走工商乙：走走走走你跟我走甲：我这走着走着不跟你走吗
工商乙：走走走走赶紧走丙：拜拜拜拜拜拜拜拜拜丁：这样卖菜就是这个下场，你可千万记住别和他一样丙：有件事，我得跟你说明白，别看我穿的帅，我不是富二代，卖菜不是你想卖，想卖就能卖，丈母娘天天逼着我来还房贷，我只能在这里做点儿爱情买卖。
乙：我发觉他这个人真是挺奇怪，哪有穿着西服过来卖菜的
我感觉你这个人长得还挺帅的，我近一看，呵差点认成那谁了。
丁：没人说他穿的帅没人说他穿的帅，整个白菜，还感觉挺埋汰。
兄弟，我还有件事问你，本来我平时买菜，都不是这样，为什么走到你这我就想说唱。
给我个解释
乙：是这样。
昨天买的时候这玩意儿还好好的。
在家鼓捣鼓捣都没毛病啊
不知道为啥今天带到这就坏了，你说这个事儿你能赖我吗
丁：（指着说）这停不下来吗
乙：它停不下来了。
丁：停不下来你就把电拔了呀
（伸手拔电）（音乐停，说唱停）丁：这不就停了吗
行，我去找人要茄子了（下场）丙：卖菜了啊，别看我穿的帅啊，还是一样买菜啊
（路人甲再次上场）路人甲：挺大个菜市场连黄瓜都没有，我看迟早要黄了。
（全体上场谢幕，剧终）
我们都爱笑搞笑剧本
百度了下没找到，就自己整理了一份，平时找度娘帮了N次忙，没做过什么贡献，特意上传，方便他人。
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第一家公司 老板1：小张，今天工作忙不忙
员工：不太忙。
老板1：不太忙啊
明天你不用来了。
员工：为什么
老板1：公司给你发薪水，是为了让你不忙吗
没用的东西。
（边拍巴掌边说）员工：老板我可以，老板
——————————————————————-第二家公司老板2：小张，今天忙不忙
员工：忙...，很忙 老板2：（笑）忙是吧，你明天不用来了。
员工：为什么
老板：你这人做事没有条理性，整一堆乱七八糟的事，能不忙吗，我要你干嘛啊，你
———————————————————————-第三家公司 老板3：** 你今天忙不忙啊
小张：还行（大笑）。
老板3：还行是什么意思，你自己行不行还不知道啊，有没有逻辑思维，到底是行还是不行，明天不用来上班了，员工：我可以有逻辑思维，老板第四家公司 老板4：**，今天工作忙不忙
小张：，老板，我那个，我刚忙完。
老板4：你明天不用来了。
员工：为什么啊
老板：你做事没有效率啊，一点小事都做那么长时间，走啊走啊，赶紧走啊。
**，我可以有效率。
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—————————————————-第五家公司 老板5：**，忙吗，现在
**：今天的事做完了，现在在忙明天的事。
老板5：行了，走吧你
**：为什么啊，老板
老板5：会规划吗你，今天的忙完了后天，大后天呢，行，别说话了，走。
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**：老板————————————————————第六家公司 老板6：**，忙不忙
**：我今天的事忙完了，明天的事也忙完了。
老板：明天可以不用来了。
**：为什么啊，老板
老板：你今天明天忙完了，你不懂得帮其他同事忙吗，不团结，滚
—————————————————————第七家公司 老板7：**，忙不忙
**：今天的工作做完了，明天的工作也做完了，现在正在帮别的同事忙。
老板7：明天不用来了。
**：为什么
老板7：你帮别人忙完了，别人干什么，出风头
第八家公司 老板7：**，忙不忙
**：我不知道啊，老板老板7：你连忙不忙你都不知道，我们公司根本就不需要你。
走
——————————————————————–第8家公司 老板8：**，忙不忙
**：我。
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（说不出话）。
老板8：话你都说不清，你还忙什么，走
**：我忙（大叫）————————————————————————-第9家公司 老板9：**，忙不忙
**：我不干了。
老板9：你是个人才，你得在这好好干，咱们公司需要你。
**，不干了，我告诉你啊，你别再跟我说了，我不干了。
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（走了） 老板9：不是。
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你真是个人才，我们公司真的需要你，（追着走）**：我不干了，我自己开公司。
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自己当老板**：（进来整理衣服），哎呀，员工们好
员工：（小声的说）老板好
**：什么，没听清员工：老板好老板：哎老板：（走到员工1面前叫员工1的名字），你...，忙不忙啊
员工1：唉，老板，我这，忙能咋的，不忙能咋的
老板:虚拟的搁了自己一个耳光，没事，我就问一个问题。
老板：走到员工2面前叫员工而的名字，你今天忙不忙啊
员工2：老板，你老问我忙不忙，你说你要用我你就用，不用我就走，你用不用我
老板，虚拟的被踹了一脚，没就问个问题，何必较真，老板，走到员工三面前，你今天忙不忙啊
员工3：我觉你问的这个问题就不符合裸机，我忙不忙你心里没数吗
我不干了。
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，然后走了，其他人都跟着走了。
老板：不是，我就问个问题，别走啊，求求你们了，我就招了你们仨，哎，别走。
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有人来面试了面试者：老板你好。
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我是来面试的老板：（笑着说）面试的啊，这是我的公司，我是老板面试者：老板你现在忙不忙
老板：（想一下说）不忙，可以面试面试这：这么大公司你都不忙，那我走了老板：我公司大，我怎么。
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（电话响了）老板：喂，老婆，老婆：喂，**，你现在忙不忙
老板：忙啊，特别忙老婆：我告诉你，就是因为你天天这么忙，我要跟你离婚老板：不是，不是。
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我现在一点都不忙老婆：哼，不忙是吧，不忙回来把离婚手续办了吧台下老板： 南哥，你是一个聪明人，我问你一个问题啊，就是我呢，这一辈子，被忙不忙三个字所困扰，特别难受，我就是想问问你，别人问你忙不忙的时候，你怎么回答的南哥：（一直没吭声，装作很厉害），拿出一只鸟来老板：（看了下，突然明白，拍掌说，然手指着南哥说）南哥，明智，太明智了，你，你的意四，是不是，就是告诉我，就是，我就像这个鸟一样，在这个笼子里面，虽然有很多困难，有很多阻碍啊，但是人家该吃吃，该喝喝，保持一个积极向上的心态，坚持自己的梦想，才能飞到天上去，在高空中翱翔，是不是这意思
南哥：不。
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（拿起鸟准备走），关我鸟事。
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老板，吐血，倒下
欢乐喜剧人最后一集里高晓攀三位助演分别是谁啊
研讨作品一：《魔椅》 陈大超： “B市领导动用了警方的力量，把海关关长的位子严密看管起来，请了多所大学里的教授进行科学研究，试图从政治上，经济上，物理上，化学上，地理学上，历史学上，社会学上，多角度、全面来剖析这位子的秘密，使有关方面了解这位子的可怕之处，为什么任你再好的人，坐到这位子上就会变坏。
”读到这里，让人露出了会心的微笑。
是呀，为什么那么好的人一坐上这个位子就会变成腐败分子呢
“秘密”就在这个位子上呀。
这个位子的秘密还用得着剖析吗
权力导致腐败，这是不争的铁律。
但作者这样说，却是故意在强化这一点，是把人们的视线都集中在这一点上。
作者的矛头所指，是再明白不过和了。
作品结尾处说到要对研究结果“保密”，那只是一种艺术的调侃啊。
呵，凌鼎年的这个小说很机智。
刘勇： 奇怪、奇怪，太令人奇怪，呵呵。
是凌老师开头吸引读者的一个好点。
全文通过揭露社会上一些见怪不怪的事情，让人们感到了一种灵魂里的沙漠，反映了社会里的腐败的滋生。
通过人物的叙说，点到了社会的一面。
我们从文重也感到了一种的责任，一种对后世反腐败的惊世。
全文立意深刻。
结构紧凑，娓娓到来，另人拍案惊奇。
也同意楼主所说：“作品结尾处说到要对研究结果‘保密’，那只是一种艺术的调侃啊。
呵，凌鼎年的这个小说很机智。
” 亦农： 小小说之所以是小小说，关键在于它的味道。
凌老师只所以成为凌老师，关键在于他的写小小说的功力
慢慢地读从头至尾读凌老师的《魔椅》，竟经历一次如此奢华的文学审美享受。
首先，凌老师为我们讲一个故事，很平静，甚至有些其貌不扬。
就在我们情绪要放松的时候，峰回路转，“W调查员的与众不同的调查结论”使我们的思维发生转变，使我们重新调动兴趣，想看一看凌老师究竟希望在这个看似平淡的故事中会讲出些什么与众不同来。
这时候，不想往下看都不行了，我们有种预感，凌老师会给我们一个重磅的“炸弹”，炸开我们平常的思维神经，“从政治上，经济上，物理上，化学上，地理学上，历史学上，社会学上，多角度、全面来剖析这位子的秘密，使有关方面了解这位子的可怕之处，为什么任你再好的人，坐到这位子上就会变坏。
”凌老师仍旧不紧不慢的叙述，但我们分明已经感到要抓住这个故事的秘密了
我们很激动，有所悟，而又非所悟，这是我们阅读欲望被调到了顶端，非要读下去不可，然而，情节到此突然止住了，只有如下短短的文字—— “据最最最绝密的消息透露，教授们的研究已经出来，那研究报告厚达444页，但因为涉及到保密，也就只能写到这里，读者诸君，抱歉了
” 我们长出一口气，仿佛已经悟以了什么，但又觉得，自己所悟到的，一定是太浅了。
一定还有更深更厚的东西在等我们去悟呢，于是，决心再从头读一边。
我这里如此细述自己的阅读感受，只是想说明，一篇真正好的小小说，带给读者的是何等至真至美的阅读享受
徐社文： 小小说表现了大主题，凌老师许多作品都如此。
我在机关对《魔椅》中的描述很有体会。
一个不错的干部为什么坐上这把交椅都变坏呢，当然不能怪椅子。
关键是我们选谁坐椅子，以及坐上椅子之后怎样才能不着魔。
作品最后以一种嘲讽的口吻写出了B市领导解决问题的办法“动用了警方的力量，把海关关长的位子严密看管起来，请了多所大学里的教授进行科学研究，试图从政治上，经济上，物理上，化学上，地理学上，历史学上，社会学上，多角度、全面来剖析这位子的秘密，使有关方面了解这位子的可怕之处，为什么任你再好的人，坐到这位子上就会变坏。
”这难道真是办法吗，这正是我们需要深入思考的。
风无影： 从地球物理学的角度来理解，流风所至，这椅子必定有古怪。
凌老师立意明确，众研究人员结论当不难猜到，但也有可能会有意外，因此，在此特设有奖竞猜，猜中凌老师发奖，奖品长岛咖啡一壶。
邹汉龙： “魔椅”是这篇微型小说的关键词，也是小说展开写作的串联道具。
从这篇小说的题材和情节来看，小说的主题是单一的。
作者紧紧抓住与魔椅有关的事件——坐在这个位子上的关长都出了问题，进行主题的深化，使这单一的立意构成了对读者的审美刺激。
邹汉龙： 透过魔椅这个道具，那些为官者真的要清醒地认识自己内心的龌龊处了。
邹汉龙： 其实魔椅也是一个意象来的，它蕴藉了一些黑暗的为官之道，是作者强烈抨击的集中点 太仓一粟： 凌老师的作品让我想起了一个耳熟能详的成语——画龙点睛。
在开篇之后不动声色地绘制着龙的身体，看来似乎并没有什么特殊之处。
情节直线行进一段后，山峰陡起，妙笔点睛，彰显精警立意。
而作品文学价值以外的社会意义，我想应是心照要比直白好，正如本文所呈现的那样。
石上流： 凌鼎年老师的这篇小说，写的是官场腐败问题。
我个人认为，此类小说并不好写，因为不太容易出新。
而凌老师却能别出心裁，不落窠臼，靠机智的行文，让读者在表层的阅读快感中不知不觉地进入深层次的思考。
整篇文章简洁流畅，字里行间都透着一股冷幽默。
可以这样说吧，这不是一篇快餐式的小小说，而是一件值得反复玩味的艺术品。
邵孤城： 反腐倡廉题材的作品见得多了，光是火暴荧屏的电视剧也已经足够我们对那些腐败分子习以为常了，除了深恶痛绝，能够引起我们进行深层次思索的作品似乎却不多见。
当然，小说只能提出问题，无法解决问题，不管是过去还是现在，腐败已经是生长在我们国家政治生活中一颗毒瘤，我们无法希望依靠一部作品，就把这颗毒瘤切除，但是，文学作品之所以成为艺术，其价值更在于它揭示和披露这种想象，从而引起大家的警惕。
和同类题材相比，《魔椅》显得要精干得多，甚至短得让人有些意犹未尽，然而这正是微型小说的魅力，以极短的篇幅抛出问题，留下悬念供人回味，引人深思。
我喜欢凌鼎年先生的这篇作品，作品开篇就一鸣惊人，“奇怪、奇怪，太令人奇怪了，或者说吃惊、吃惊，太令人吃惊了”勾起了读者阅读的无限兴趣，而三任关长的相继倒台又让人浮想联翩，随后作者并没有落入俗套去详细描写他们具体的腐败细节，而是通过调查员的一个个假设“引诱”读者进入作家对这类问题的思考——女人、金钱、境外黑势力——这些催生腐败的温床是不是使他们身陷囹圄的真正原因呢
凌鼎年的机智就在这里，他没有简单说“是”或者“不是”，而是随后借W调查员之口抛出了独家怪论，当然，一把椅子能够催生腐败，的确够荒诞的，但是这把椅子背后的深层含义，读者恐怕也是心知肚明。
透过现象看到本质，如果说“女人、金钱、境外黑势力”等等是催生腐败的“外因”的话，那么中国传统文化中的“位子观”才是使腐败升级的“内因”，这才是真正的罪魁。
凌鼎年的聪明还在于，他没有把“位子观”简单定义成是腐败的根源，虽然作品的主题在此不言而喻，但是作家并没有妄下结论，那份最终位能揭晓的报告一来为整篇小说留下悬念，但更重要的恐怕在于提醒读者——腐败的问题很复杂，绝不是这样容易盖棺论定的。
《魔椅》这篇小说我是第一次读到，我曾经认为凌鼎年先生在小小说领域四面开花，尝试多种题材创作，但这类题材并未能够创作出特别让人叫好的作品来，我因此也希望凌先生回归到其擅长的传统文化题材上来，但看完这篇荒诞作品，看来我不得不重新考虑自己的观点了，因为这篇作品写得的确太棒了，正是基于凌鼎年先生对传统文化的深刻理解和认识，他才能创作出如此思想深度的作品来。
水中鸟： 官场题材是现在小说界写得挺多的一类题材，要别出心裁的确不易
凌老师通过社会调查的形式，看似调查的很仔细，但更多的是列出很多的材料让读者去进行填补。
我个人认为，“魔椅”之所以有魔力，最终还是我们社会赋予它的，社会的力量有多大
我想不用说，大家都会明白
木子玉林： 读完魔椅，大悟，原来小小说可以这么写。
就这篇小小说的内容来说，写个中篇或是短篇都可以，偏偏凌老师把这个大容量的故事写成了小小说。
这篇小小说结构十分简洁，不再叙述三任关长怎么倒的过程，而直接用三个调查员的调查结论，来叙述故事。
其实，这就是“魔椅”的底了，故事看似结束了，作者却陡转一笔，用W调查员的不同结论，把故事推向高潮。
小小说的结尾，作者为读者设置了一个没有悬念的悬念，干净、利索，不再多说一句废话。
雪弟： 采用夸张的手法，把情节推向极致，这是小小说走向成功的一种方式。
此篇也不例外。
影子的影子： 这篇作品应了一句话：人在官场，身不由己。
使者回到从前： 幽默和讽刺配合的相当好 以调侃的笔调叙述着一个不得不面对的现实问题：权力膨胀，私欲膨胀，漠视法律 杨先碧： 我一向是尊敬凌鼎年老师的，因为他不但小小说写得好，而且热衷于推动我国乃至世界华文小小说的发展。
凌老师对我的帮助也很大，经常关心我的进步，可惜我这个学生最近没有进步，反倒退步了不少。
不过对凌老师这篇小小说我却不是很推崇。
首先声明，我是喜欢这篇文章的，但不喜欢它以小小说的“名头”出现。
如果这篇文章作为“小品文”发表，我觉得不错。
但是我一直以为，小小说终究是小说家族的一员，不是散文、随笔或者小品文。
小小说应该像短篇小说、中篇小说一样，首先得有突出的人物形象，可是我在《魔椅》中找不到一个具体的人物，大概只有一个抽象的人物：腐败分子。
《魔椅》中还找不到小说赖以生存的法宝：细节描写，整篇文章的线条有点粗，作为“故事”来读也很有意义，就是觉得作为小小说有些别扭。
我冒昧地以为，如果把《魔椅》写成一篇小小说，可以出现一个人物，比如某个调查人员，或者某个科员，以这个人物来带动情节的发展，以这个并非主角的人物来刻画隐含的主角：腐败分子。
如果有了人物，细节描写和心理描写就有了依托，小小说就变得更有看头了。
凌鼎年： 你读得认真，评得也很坦率，你的一家之言我会认真考虑。
邵孤城： 我个人不同意阿碧老师的这个观点，我觉得小小说完全可以包容更多东西，而不必受太多约束。
我们对待文学理论也要一分为二来看。
金波： 我个人也认为，凌老师的这篇作品，不能代表他的最好水平。
如果当小小说读，既没有突出的人物形象，也没有很好的情节，节奏也仓促。
还是当一个讽刺小品吧，它肯定是一篇好小品文。
小小说应该避免小品文化。
凌老师您以为呢
刘靖安： 最根结底，他们的腐败，还是人吧，结果反其道而写之，写到那个位子上了，构思妙。
使者回到从前： 独裁的位置是腐败的温床 如果法律能更加完善…… 郭学荣： 看了凌老师的《魔椅》不禁拍案叫绝。
小说构思奇巧，从一个新巧的角度揭示干部腐败变质的原因，可谓独辟蹊径，别具匠心。
它可以说是当代揭露腐败现象最为深刻的作品，令人深思。
金钱美女都是表面现象，屁股下的交椅，手中的权力才是根源。
令人深思的是屁股下的交椅是魔椅，这就使它具有了深广的内涵，这就使它具有了象征意义。
其深广的内容不亚于一个长篇。
宋新华： 《魔椅》的启示： 海关关长赵、钱、孙、李……面对金钱、美女，一个个纷纷落马，他们在没上任之前，可都是表现良好，有过光辉灿烂的昨天呀
A、B、C三位调查员，调查报告的结论都只是看到了腐败的表面现象，这正如观赏一幅裸体艺术画，有人看了想入非非，最后可能走上了犯罪道路，有人却欣赏到了艺术的美。
美女、金钱……虽是一种客观存在，但不应该成为关长腐败、堕落的理由。
关长的椅子，真的被人施了魔法产生了让人堕落、腐败的魔力吗
非也。
小说的结尾，写到教授已经研究出来了，但因为涉及到保密……有什么可保密呢
明眼人谁都明白——地球人都知道，腐败是一种社会现象，要想铲除腐败的温床，光喊喊口号是不行的，有关部门应该建立行之有效的监督机制，立即行动起来
古谚：说得一万，不如行得一尺。
如是而已。
刘靖安： 以下是引用使者回到从前的发言： 【独裁的位置是腐败的温床 如果法律能更加完善……】 但起决定作用的还是人吧
位置只是一个条件
水中鸟： 小生以为：是我们的社会赋予椅子魔力，使它具有“引人向魔”的力量。
国家赋予官权力，糖衣炮弹是攻破权力的上品
刘靖安： 以下是引用金波的发言： 【我个人也认为，凌老师的这篇作品，不能代表他的最好水平。
如果当小小说读，既没有突出的人物形象，也没有很好的情节，节奏也仓促。
还是当一个讽刺小品吧，它肯定是一篇好小品文。
小小说应该避免小品文化。
凌老师您以为呢
】 也许是对小说的传统认识吧，我同意金波老兄的观点。
不过，这算不算一种创新形式的尝试呢
也许，我们不应该太死板了，应该各不同角度多尝试一下 江南： 这篇1000余字的小小说，其实是浮在海面上的冰山一角，沉在下面有许多值得我们思考的东西。
邹汉龙： 这篇小小说的结尾也是挺有意思的。
他故意在最后还故弄玄虚地把原因说成是“机密”，这中间包含着多少讽刺的成分啊
如诗儿： 椅不“魔”，是人被“魔鬼”缠住。
所谓的魔鬼就是：金钱、女人。
最后作者用“444”的谐音，为被魔鬼缠身的人，判了死刑。
这是他们应得的下场。
一个字“妙”。
贺鹏： 我以为这篇小说好就好在不是写表面的腐败问题，而是写出了腐败的深层次问题——那把着了魔的椅子。
用一千多字写出了足可以让全社会思考的大主题。
太仓一粟： 文道结合固然没错，可某些朋友把道说得过多了，我们来这里不是讨论如何进行思想教育，而是讨论什么是文学的美。
永康： 这篇小说发人深省
马新亭： 凌老师的这篇小小说信息量非常大，从多个侧面反映出，一个人欲望的优点和劣势。
欲望是一把又双刃剑，能使人成功，也能使人坠毁。
邹汉龙： 或者我们可以拿眼下很流行的反腐小说做些比较，看在取材和创作角度等方面会有什么新的发现啊
使者回到从前： 以下是引用邹汉龙的发言： 【或者我们可以拿眼下很流行的反腐小说做些比较，看在取材和创作角度等方面会有什么新的发现啊
】 重复啊重复 反腐小说重复太多了 老竹： 魔椅是小品式的东西，表象的东西多，说教的东西多，对人的刻画少，情节和细节也少，不能算是成功的作品，至少不能说是成功的小说作品。
题目和内容有脱节，魔椅这题目很有吸引力，但是应该是具象的椅子，魔可以是象征的，椅一定是具体的，这才符合人们的审美习惯，在这里魔椅却是抽象的象征，魔椅象征权利似乎有些牵强，过去，交椅是权利的象征，代名词，这里，魔椅又是交椅的象征，容易引起读者的审美疲劳 使者回到从前： 魔椅只是一种形象的比喻罢了 他的作用只是一个道具 延伸出文章的主题 邹汉龙： 正是因为反腐败的小说太多了，我们更应当思考一下小小说在反映腐败主题的时候该做怎样的创新和改进，如何发挥小小说本身的特点和优势啊。
刘勇： 文章的兴趣是对结构的叙述和对文章的精巧的处理。
平淡的主题是很难吸引读者的。
所以文章的题目和内容要在一定程度上对读者有个好的交代和让读者狠狠的评说。
邹汉龙： 相比之下，大家是否觉得这篇作品的题目是不是更有吸引力呢
燕子： 《魔椅》的遗憾： 我要说的是结尾，按照这篇小说的文风，连“乖乖龙的东”这种金氏风格都有，理当充满“诙谐与好奇”的，结尾也给我们预留了这么一个施展的空间，想想看，这么多学家去研究一个椅子，随便调侃调侃都可以有很多有趣的话出来……比如说，物理学家发现这个位子的材料有问题，应该是铁扶手，让人联想到手铐，从而减少犯罪；历史学家发现这个位子…… 随便说说，站在读者的角度，我们一方面希望从小小说里面读到警醒，另一方面，我们也希望从小小说里面读到有趣。
或者，就像腾格尔的《天堂》一样，初听比较憋闷，多听几次，效果就出来了……不过，除了少数几个人之外，又有几个人能有耐心地把一篇小小说读好几遍呢
使者回到从前： 没错……魔椅这个题目的确很有趣 白保建： 《魔椅》：又是一篇构思奇巧的好作品。
好吃的东西，吃了一个还想第二个，好看的作品，看了一遍，还要第二遍。
魔椅不魔，作品魔，魔得荒诞，魔得离奇。
哪家市委的调查员会得出W的结论
W调查员的脑子一定进水了。
然，荒诞离奇的背后，却是艺术的真实。
小说的生命力也就在此。
《魔椅》的主题是深刻而多义的，三任关长的下水根由，你说是金钱，他说是权力，我说是体制，可能还有别的，想去吧。
总观研讨凌鼎年老师今晚的三篇作品，构思新颖奇巧，主题深刻多义，情节引人入胜，语言凝练利索，意境耐人寻味，大手笔也
玫瑰使者： 首先是题目起的好，比较醒目。
现在是个物欲的社会，社会的监督机制又不健全。
在目前的中国社会中，很多时候钱和权是相通的。
此作预意深刻，建议收进党校的课本中。
（王培静） 白凡1： 魔椅是凌老师的又一篇杰作，一千多字揭示了官场腐败的一个普遍规律，没有监督的权力，必然走向腐败。
凌老师是小小说界的扛鼎之人，常常开创了小小说界之先河，他的武侠小小说集，科幻小小说集，推理断案小小说集，都弥补了小小说界的空白。
再此，我向凌老师表示祝贺
祝愿他有更多的佳品问世。
李全： 看是荒唐，读来幽默、轻松，然而仔细一看，个中细节，又令人忍俊不禁。
可是，只想想，现在官场中不是存在着这样的事吗
