求一个关于土豪相亲小品剧本
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的
符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容
两女一男的搞笑小品剧本
来个古代版的非诚勿扰，白娘子、小青在断桥和许仙约会。
加一些流行元素，比如富二代、豪宅、跑车什么的，讽刺一下现在的拜金主义。
结尾以白娘子被许仙的幽默、真诚所动，约会成功。
刚想出来的，不知好不好玩。
小品恋爱倒叙的台词
高晓攀：现场的观众朋友们，大家过年好
别人家过年一团和气，我们家过年，一团憋屈，为什么
就因为我那女朋友，早晨起来，盯着一辆豪车看，这么拜金的女朋友，我是不是得分手
刘洪悦：高晓攀。
高晓攀：媳妇，我错了，媳妇。
（跪在地上）我都要分手了，我还跪什么跪呀我。
刘洪悦：说什么呢这么热闹
高晓攀：要分手。
刘洪悦：今天这么多人，你跟大伙好好说说，你凭什么跟我分手啊
高晓攀：我得癌了。
刘洪悦：哎呀，你快跟我说说，你得了什么癌症
我就认识的大夫多。
高晓攀：我得指甲盖癌了。
刘洪悦：你们家指甲盖能得癌啊。
高晓攀：我指甲盖呢
我指甲盖
你治愈了我，谢谢你。
（拥抱刘洪悦，转身要走）刘洪悦：站住
不是要分手吗
为什么
高晓攀：因为我找算命先生算过了，我咀嚼食物器官有个坎儿。
刘洪悦：咀嚼食物器官
（打了高晓攀一巴掌）你说的是牙吧。
高晓攀：（从嘴里吐出一颗牙）我出轨了。
刘洪悦：（打了高晓攀一巴掌）你哪来的钱出轨
高晓攀：（从嘴里吐出一颗牙）我嫌你比我小
刘洪悦：我比你大三岁，我还比你小（连着打高晓攀巴掌）小、小、小、小……高晓攀：（从嘴里吐出一堆牙）刘洪悦：我跟你说啊，不说清楚，没长出来的智齿，我都给你打出来。
高晓攀：我不爱你了我。
刘洪悦：你再说一遍。
高晓攀：我不爱你了。
刘洪悦：再说一遍。
高晓攀：我不爱你了。
刘洪悦：再说一遍。
高晓攀：不爱你了，不爱你了，不爱你了……（下台）刘洪悦：（哭）高晓攀：谁们家水开了
你别哭了，你这，我错了。
（未完）
关于原创的小品 相声或话剧
我有压力甲：谢谢，谢谢你们无声的支持，好好，其实我觉得掌声都是给您的乙：别这样说给咱俩的甲：不不都给你的你听听，都别拍谁拍期末考试准挂科乙：你在这搅和了呀甲;其实看你们在这乐我特别的高兴我就不行甲：你怎么了唉乙：怎么不出声了甲：唉我这不行呀，抹鼻子擦泪乙：怎么了您就，别哭了，有事说出来，甲：嗯我说，往乙身上擦鼻子，乙：哎你往哪抹呀，甲：我压力大呀乙：有压力也不一定哭呀甲：倒霉呀，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟。
乙：不至于这么惨吧
甲：您知道我也是一个有梦想的人，我也要追求我的幸福呀乙：嗯都一样那你有什么梦想呀甲：我的梦想就是当一名登山运动员。
乙：嚯，
志向不小呀甲：有的时候我一夜一夜的睡不着觉，做梦，在梦里，我要攀登世上最高的山，。
乙：心也够累的，您去了吗
甲：经过长途跋涉，终于爬到了的。
乙：那可是最高的地方呀
甲：站在珠峰上我仰望苍穹，高声长叹，这他娘的可怎下去呀
乙：您这梦的可真现实。
甲：完了登山的梦想破碎了，干点别的吧。
乙：干点什么呀
甲：找工作吧
上班了乙：去哪找呀甲：我报的电视台求职，，乙：作死去呀，不怕人家那你弄晕了呀。
甲：我哪管那个,我拿着我那小学毕业证就去了。
乙：小学有毕业证吗
对
这倒不是假文凭。
甲：去了之后有个主持人，长得挺帅，西装革履，小头发疏的锃亮根摸了机油一样，还带着一个小眼镜。
一看就透着一股汉奸翻译官的味儿，说着一口标准流利的普通话就跟咱这晚会主持人似的。
乙：嚯
著名主持人被你这么一说成汉奸了，他说的什么呀甲：{转河南话}下面我说两句，咱们这个，是求职来，不是让你作秀的，你们他娘的别给我弄假文凭，假学历来忽悠人，信不我扇你，你们这群龟孙。
乙：这是普通话吗
这不河南话吗，主持人什么素质呀，还骂上了。
甲：没等他说完那，我就晕了，有一女评委，竟然说我这文凭是假的。
乙：小学文凭还做假呀
甲：这这可是念了十年小学，弄来的毕业证呀
这咋就成假的啦。
乙：好吗总共六年小学，留了四年级。
接着那甲：我压力大呀我容易吗，气得我就出来了，不干了，我自主创业。
我就不信了，我当不了总经理乙：开公司
甲：卖报纸乙：嗨，这也算创业。
甲：没办法了逼急我了，正值冬天，十冬腊月，呀，多冷呀，乙：是够冷的。
甲：北风呼呼的刮，风吹树叶落在脸上跟小刀子打似得，乙：这可真够惨的。
甲：晚上五点半，万家灯火，我一个人走在学校门口，腰里裹着一把报纸，心想，xx呀，多大买卖，什么时候是我的。
乙：做梦是你的甲：唉
别想那么多了，卖报纸吧，我的吆喝呀乙：嗯，的招揽顾客，甲：卖报纸呀，看新闻呀，号外号外，学校不上早自习被体育部通报喽。
乙：啊，这卖的什么报纸呀，学生会打得通报呀，你这点出息。
甲：一分都没卖出去，乙：是卖不出去，去教学楼通报栏里一看都明白了。
甲：我的第一次创业就这样失败了。
我压力大呀乙：别提这个了，还好说意思说。
甲：实在找不到工作。
乙：就业难呀甲：在家闲着闲着干些什么那
乙：得想想甲：我找女朋友吧，嘿嘿我还单身那。
有时候看着人家一个个在校园里郎才女貌才狼虎豹的，我。
心里也不是滋味。
就拿今天来说吧，有人带着自己的女朋友来看节目，当然也有人带着别人的女朋友看节目唉心里不好受乙：别说这个没有，想谈恋爱。
甲：我在网上交友。
乙：挺时尚呀甲：在网上写上，今有高富帅单身贵族一名，寻找白富美，谢绝一切屌丝打扰，身高一米八二，收入保密，年龄二十岁，体重，嗯，，，，，，你猜，如有意联系，我在下方留下的电话号码。
乙：实话实说，这就完了，嗯甲：你猜怎么样，没几天网上就有回复了，还不少拿，我告诉她们我家地址。
全都来我家了。
乙;是吗甲：嘿我要弄一秀美大赛。
乙：喝行呀你甲：我一看来的还有不少明星呢。
乙：都有谁呀。
甲：，，，乙：啊，这都来得什么玩意，下三滥呀甲：，还有那个叫什么，你们都认识，那个苍，，，乙：行了行了{捂住甲的嘴}别说了再说人家把你轰下去。
甲：汗脚乙：这是脚呀甲：反正都来了吧乙：嗨没个正经玩意甲：领头的一个女的向我走了过来，咱现实一点吧乙：怎么现实呀甲：我问你答，有房吗，没有，有车吗，没有，有钱吗，没有，那你谈什么恋爱呀乙：好吗，整一拜金女。
甲：你这不是欺骗我们感情吗，你看你那摸样，三分向人七分向鬼的，认得你的知道你叫，不认得你的还以为下凡呢
乙：她比喻得到挺形象。
嗯甲：你说你说你有什么资格，求交友呀，啊傻样。
你说你说凭什么乙：你说呀，反驳她甲：我气急了，那是你逼我的，我凭什么，我爸是李刚乙：拼爹呀，为找媳妇连亲爹都换了。
甲：嗨，我跟你闹着玩的，我就是喜欢多可爱呀，没房没车都没事，有爹就行。
乙：和这句话还真管用，甲：去去看你那样抹的跟狐狸精似得，早干嘛去了，小爷我今就看不上你了，都走。
乙：你到神气了。
甲：全走了，就剩一个女生了，我说你怎么不走呀，乙：啊甲：女的说我刚来呀，你交友吧，你长得可真帅。
就喜欢你这样的乙：这女的也是重口味呀，瞎了眼吧甲：别瞎说，我一看这女的长得还挺漂亮，大高个，披肩发，穿着一条白色的连衣裙，腿上还套着黑色的丝袜。
乙：行呀你小子甲：噢看错了不是丝袜，腿毛。
乙：我说怎么口味这么重那
你到是看清楚了呀。
甲：算了吧咱俩没戏。
我一说这话那女的掉头就走了。
乙：怎么没戏呀甲：我怕扎找我。
乙：人家那丝袜是纯天然的甲：讨厌你别说这个。
乙：哼甲：我又没事干了，有压力呀干点什么那，干啥啥不行，吃嘛嘛不剩。
乙：对想点正事甲：哎有了我混黑社会去。
乙：啊干犯法的呀甲：这样我离我成功的距离就越来越近了。
乙：对你跟监狱的距离也越来越近了。
甲：你再废话我就砍了你，我黑社会呀乙：啊，，，甲：老板来了，哟，您是
黑社会的，收保护费来了。
奥，您好，以后您多关照
那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。
您看看您喜欢吃什么
我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。
好，给抓把瓜子儿。
乙：这是要龙虾，海鲜城蹭瓜子儿去。
甲：（吃瓜子）我一边走我恨啊，乙：真吃啊
您要脸不要脸啊
甲：我再也不去这里了，他不尊敬黑社会乙：你也没脸去了甲：去哪拿?酒吧，我到酒吧去收保护费。
往这一坐，来杯酒
咚咚咚，倒杯酒，坐这喝。
乙：哦甲：哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。
压在我这杯上。
乙：怕人偷走甲：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊乙：还喝甲：不对这有张纸条（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。
（作呕吐状）我想了又想啊。
乙：还有脸想啊
甲：太恶心了。
甲：这黑社会也没法混了，人家都比我黑社会。
混黑社会压力都这么大乙：你自找的，干点正经的吧。
甲：我也这么想呀马上就有人给我弄了个好活，乙：是吗甲：给人家盖一个七十米大烟筒乙：不错呀甲：起早贪黑干完了人家死活不给我工钱乙：怎么啦甲：把图纸看错了人家让挖口井乙：啊这不是缺心眼吗
求关于一个男人跟四个女人相亲话剧剧本的完整版，是大学生演的，有一个拜金女一个男人婆
最好来个反串，男的演女的
高分跪求小品剧本..高手进（在线等）
参考《三女休夫》（电影）
求一个小品
爆笑喜剧小品《非雷勿扰》（8个人表演的小品 女主持(入场舞动观众热情音)： 大家好，欢迎收看“非雷勿扰”，我是主持人小Z。
自我们节目开播以来一直受到院网、集团网、公司网等主流网站媒体的关注。
至此中秋佳节来临之际，我们本期节目特选择来到×××与大家一起分享度假休闲时光。
好，抓紧时间请出今天晚上6位漂亮的单身女生，有请她们。
……女生入场音乐（走至场中央，转身，向前4步，转身定2秒，回走） 观众们实在是太热情了，好，下面有请我们6位女生亮灯。
……女生亮灯音乐 各位观众也许会注意到，今天我们的舞台上出现了新的面孔。
我们来认识一下她们，3号。
3号（龙DD）：大家好，我叫龙DD，今年20岁，她们都说我有点小胖，直到前不久才发现，其实，我是瘦得不明显。
女主持人：2号 2号（Mary）：大家好，我是台北来的Mary。
主持人：什么 2号：台北来的Mary。
主持人：对不起，您能说得大声点么
2号：东北来的马丽。
主持人：欢迎你，东北来的马丽。
请东北来的马丽介绍下你的择偶标准。
2号（Mary）：我梦想中的白马王子要有我们O科长英俊的脸庞、H科长磅礴的腰围、还有W总那智慧的发型。
最重要的，还要有我们Z主任对概预算定额补充本那执着的追求
女主持人：好的，今天我们为冲关成功的男生送出的奖励是由1科提供的工程任务通知单1份。
奖品非常丰厚，请大家努力。
下面我们就有请今晚的一号男嘉宾入场。
……1号男嘉宾（哈佛男）入场音乐。
主持人：欢迎来到“非雷勿扰”。
1号男嘉宾：主持人好，大家好。
主持人：来，给大家做个自我介绍吧。
1号男嘉宾：大家好，我叫哈雷，来自哈佛。
主持人：哈佛
哈佛的都跑这节目了，我们的节目终于走向世界啦（激动表情溢于言表） 1号男嘉宾：过誉了，在下正是来自哈尔滨佛学研究院
（停顿） …… 每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打1—0—0—8—6，就会听到女人的声音
……服务声音：您好，118话务员为你服务。
您好，我哈佛的，我单身啊。
……服务声音（对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨）。
女主持人：连我都被你感动了。
你说我们今天在场的女嘉宾能眼睁睁的看着你孤单至死吗
5号女嘉宾：不，不会，我们会闭上眼睛。
主持人：好的，下边进入由女嘉宾自由提问男嘉宾环节。
6号女嘉宾：主持人，我想考考男嘉宾的诗文。
——请问您知道路漫漫其修远兮的下一句吗吗
1号男嘉宾：嗯，这个…（思考片刻）有了，路漫漫其修远兮，不如我们去打的，TAXI
（连续灭灯的音乐，只剩1号未灭灯） 女主持人：现在只剩一位女嘉宾（1号）仍然亮着灯，我们来问下她的意见。
1号男嘉宾：是谁啊，谁啊
1号女嘉宾：请问男嘉宾，你想让我用青蛙还是癞蛤蟆来形容你比较好一点呢
1号男嘉宾：这个，青蛙吧，你就想象我是青蛙王子好了。
1号女嘉宾：青蛙啊，是保守派，喜欢坐井观天
1号男嘉宾：那，那蛤蟆呢
1号女嘉宾：蛤蟆是幻想派，幻想吃天鹅肉。
（灭灯） 女主持人：很遗憾，只能说，再见。
(同时有一位女生上台献花) 1号男嘉宾（哈佛男）： 再见。
……离场至败后采访区。
音乐响起 唉悲具啊，我想对台上的女嘉宾们说一句：“师太，你们就从了老衲吧
主持人： 一号男嘉宾之后，下面我们有请二号男嘉宾。
……2号男嘉宾入场音乐。
女主持人：你好，欢迎来到“非雷勿扰”。
2号男嘉宾：主持人好，各位女嘉宾好。
（二号男嘉宾提“名牌手袋”入场）注：2号提的是事先准备的道具，购物袋一个，正面贴一个特大的“驴”字。
女主持人：今天的2号男嘉宾是相当的时髦，下面我们采访一下他手上的挎包的来历。
请问2号嘉宾您手上提的是… 2号男嘉宾：名牌
国际知名的
（注：将手袋另一面展示观众，上贴特大字母，合起来组成“LV”） 2号男嘉宾：指着袋子上的“LV”对着观众大声念出：（拼音）驴。
然后极为得意的将袋子正反两面展示给观众。
女主持人：非常感谢2号男嘉宾向我们展示了这款最新的国际知名品牌手袋。
下面请给大家做个自我介绍吧。
2号男嘉宾：好的。
大家好，我叫杨白金，我的优点是：我很有钱；（边说边派发红包）但是我的缺点是：我很低调。
就说有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我有钱，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
我最欣赏的一句话是：“问世间情为何物，有钱人终成眷属
” 主持人：听了这位非常有自信的拜金先生的自我介绍之后，女嘉宾会作何反响呢
请选择。
（3号灭灯） 主持人：我们来问下三号灭灯的原因
3号女嘉宾：2号男嘉宾的介绍很是让人心动，但是甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
1号女嘉宾：主持人，我想先问男嘉宾一个问题：“请问你知道女孩子最喜欢哪种花吗
” 杨白金：这个，我知道
女孩子就喜欢两种花，一种是有钱花，一种是随便花。
……女嘉宾选择灯灭，音乐。
好，我们可以看到，场上依然有5盏灯亮着。
这是一个非常不错的成绩。
那么，接下来，我们来看下他的朋友们是怎么评价他的呢
……朋友评价中（出现两个女人A、B）新闻联播的音乐 女人A：各位观众朋友晚上好。
女人B：晚上好。
女人A：今天是2010年8月XX日，农历XX月XX。
女人B：我们是杨白金受害者联谊会的非富民成员，众多前女友之二。
女人A：是的，我们受迫害的程度还不够，现在整个联谊会既没疯又没傻的只有我们两个。
女人B：今天我们来夸一夸杨白金。
女人A：杨白金有众多的优点。
女人B：首先，他非常负有文艺气息，十分热爱各种艺术。
女人A：比如人体艺术、有色文学读物、日本文艺动作片等等。
女人B：其次，他还有一双善于发现美的眼睛。
女人A：不然你们以为大名鼎鼎的凤姐是怎么加入我们联谊会的呢
女人B：最后他还十分的具有幽默感。
来自 女人A：是的，上次我们一起去丽江坐飞机的时候，他冲着空乘小姐喊到：服务员，能不能让飞机停一下，我想吐
女人B：总之，我们对杨白金的感情，就想我们对楼盘交易大厅一样，又爱又恨。
女人A：爱起来庆幸的是当初在人群中多看了他一眼。
女人B：恨起来很遗憾，他妈当年怎么把人扔了，却把胎盘养大了。
女人A：总之，选择杨白金，加入我们。
今天的节目就播送到这里，感谢各位的收看。
再见。
主持人：听完了杨白金先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反映呢
请选择。
……女嘉宾选择，全灭的音乐。
很遗憾，再见。
2号男嘉宾：再见。
……离场至败后采访区音乐。
我最后想说的是，哥这次带来了50万的礼金，却也打动不了一位女嘉宾，如果有钱也算错，我情愿一错再错
（离场） 主持人：好了，我们的节目到现在还没有成功配对，送走了非常自信的二号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上最后一位男嘉宾入场。
有请三号。
(音乐响起，三号出场) 主持人①：你好，欢迎来到我们非雷勿扰。
3号男嘉宾主持人好。
女主持人：给大家做个自我介绍吧。
3号男嘉宾大家好，我叫X哥，X哥的X，X哥的哥，性别——男，爱好——女，。
(一男观众送花男嘉宾，顺带揩油) 3号男嘉宾：同时，作为琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累的典型代表，最近我又刚刚完成了一首大作，与诸位分享： 人不能低下高贵的头，除非地上有张50块钱，问君能有几多愁，走路当心富士康人跳楼 女主持人：好的，大家对这样一位非常有才华的文人有什么看法，请选择。
(音乐响起，灭掉1盏灯) 女主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗
5号女嘉宾：请问男嘉宾，你有犀利哥忧郁的眼神吗
3号男嘉宾哦，带上墨镜的时候有。
灭灯音乐 7号女嘉宾：你有王励勤性感的下颚吗
3号男嘉宾：这个，考虑去韩国整一个。
灭灯音乐 龙DD：你有烟草局长的真诚和坦白吗
3号男嘉宾：这个还真有，我也有写日志哦 女主持人：好的，现在场上可以看到，还有两盏灯亮着，恭喜X哥进入男生权利，同时你将获得由1科提供的工程任务单2份。
下面有请仍然亮着灯的女嘉宾入场。
(音乐响起) 注：龙DD与4号女嘉宾携手入场 各位观众各位观众，现在您收看的是非雷勿扰真人版，现在已进入最后抉择阶段，如你想知道这位温柔的男生最终选择是什么，那么请进入广告，马上走开，不要回来。
广告男：各位电视机前的观众朋友们，大家好，欢迎收看灌饼卫视频道，请问这位女士，你平时经常吃灌饼吗
广告女：当然吃啊 广告男：很好，那今天我们就为大家带来风靡全亚洲，轰动全世界让大家为之痴狂为之尖叫的二号楼鸡蛋灌饼， 广告女：哇晒，俗话说，做牛要做拓荒牛，灌饼要吃二号楼，每天早上都吃哦。
广告男：很好，接下来就为大家推荐一下二号楼鸡蛋灌饼令人发指的功能。
首先，是它外观和特色 广告女：蛋灌饼，小小个，蛋灌饼，金黄色，蛋灌饼，健康又独特，灌饼就要二号楼。
广告男：第二是它的特别功能，可以说，吃了我们的二号楼灌饼以后，晚上加班都不会累哦 广告女：胃里暖暖的，肌肉软软的，那个不痛，月月轻松。
广告男：第三是它独特的弹性口感 广告女;弹弹弹，弹走鱼尾纹 广告男；弹弹弹，弹走大肚腩 广告男：第四，我向大家介绍的是它增强记忆力的功能 广告女：自从我的孩子吃了二号楼灌饼以后，学习 广告男：So easy，妈妈再也不用担心我的学习了 最重要的是，吃了我们的灌饼，会让男人更男人 广告女：女人更女人 广告男：从前的我们很纠结，吃了二号楼灌饼之后 广告女：噢爸，灌饼好好吃哦 广告男：（做拍桌子手势） 是不是很爽 广告女;这还不算完 广告男:请看，为了感谢各位领导能够莅临现场，我们给大家带来8千8百八钻石系列灌饼，没错，大家一定很好奇，这么一款钻石灌饼，它的市场价格是多少呢 广告女:这一款灌饼的市场价格是188元，但是，为了今天娱乐晚会能够顺利进行，我们只要88元，88元 广告男:哇，那简直是太便宜，太值了 广告女；等一下，前20位打进订购的观众，我们还将赠送网络人气之星芙蓉姐姐亲笔签名的艺术照一张，各位还等什么赶紧拿起手中的电话订购吧 诶呀，我的妈的，累死我了，终于完了 广告男;等等，这灌饼 广告女：是你的灌饼 主持人：好的，欢迎回来，终于进入我们最紧张的阶段了，这位温柔的男嘉宾到底会做出怎样的选择呢， 爱她就去牵她吧(音乐响起，ONLY you) 3号男嘉宾：从小妈说我的口味就特别的重。
含着口盐出生的，这么多年过去了，今天终于让我找到了这位肥臀翘股，性感迷人的可人儿。
音乐梁山伯与祝英台。
小舞1曲,带三号小转一圈，最后两人摔倒 主持人：恭喜XG和龙弟弟牵手成功，希望他们一生幸福。
要记得带宝宝回来喔
有三个女的表演的小品 台词 爆笑
1、小明和小华是一对好朋友。
一天小明摔倒了，小华见了，想上前去安慰。
本想说“你摔疼了没
”结果太激动，说成：“你的屁股摔死了没
”小明愣了愣，站起身，放了个屁，说：“还没呢
瞧见没
还在喘气儿呢
”2、一天，小丽、晓晔、云舒三个女生一起去鬼屋玩。
进去后，她们兵分三路，各走一个岔道口去闯了。
小丽：这里……前面有亮光
红色的
让人感到暖意的同时，又有些寒意……晓晔：黑黑的，怪吓人的……哈qiu~~（打喷嚏了）冷死我了
云舒：亮堂堂的
真好
一点都不像鬼屋，真是天堂啊
小丽一直向前走，循着红光走去，突然响起了一阵吓人的、凄凉的哀号声：“救命啊
”一直走啊走……晓晔向前走啊走，突然，灯亮了，几只大大的黑蝙蝠正围着自己转，它们不时发出刺耳的鸣叫。
晓晔被吓出一身冷汗……云舒道：“天堂
我的妈呀
啊
~~~（尖叫）”话音刚落，云舒面前突然蹦出了几个。
每个嘴里都念念叨叨的：“和我一同陪葬吧
我会实现你的任何愿望，前提是，跟我去见
”三个女生本来胆子也不大，非要去鬼屋。
这下倒好，全吓晕了。
幸亏有摄像头，不然就全都要死在里面了……其实，三个女生都是好朋友。
在无意间（不约而同地）看到晚上有个配音大赛，于是点进去看。
后来她们都中了前三名。
没想到吧，她们听到的声音，正是曾经自己的声音。
自己吓自己……提醒大家哦
千万不要做这些事哈
纯属虚构
适合拜金女的职业和自我介绍
大家好 姐就是徘徊在牛A与牛C之间的女人 当姐走在路上不管你开的是凯迪拉克还是卡车拉货见了我统统爆胎... 再说些穿的是什么名牌（实际上是假的 后来被发现了）从香水挎包鞋车别墅这些介绍 拜金嘛说的越夸张越好 剩下的你自己想吧 小品还是自己想出来再表演才有成就感 要是全按别人说的做 就算观众笑了 也没什么意思 多和你的朋友们讨论一下 男方什么的写一个是养猪的但是很有钱 再写一个长的帅的没钱（小白脸） 还有一个是脚踏实地工作的 然后对比一下看拜金女选谁 选谁就表示有什么样的结尾 有钱的讽刺 小白脸搞笑结尾（没钱） 脚踏实地拜金女醒悟
