校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮 乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵 4
校园搞笑小品剧本
人物介绍 刘德华捕头兼职飞刀门。
金城武：金捕头兼职随风大 章子怡：舞妓小妹兼职飞刀门老帮主之女 宋丹丹：老鸨阿母兼职飞刀门大姐 白岩松：唐朝CCTV主持人 小捕头。
新闻联播前奏曲起 白岩松：诸位唐朝公民，大家好。
欢迎收看唐大中年间新闻联播，首先请看专题报道——严厉打击黑社会，铲除飞刀门。
近日，江湖兴起一个非法的传销组织飞刀门，四处贩卖“小柳飞刀”，严重影响社会治安。
皇上对此极为关注，下圣旨悬赏200万美金招募捕快协助追查，引起江湖极大的关注，才短短两个月，就已经有……三人报名了，掌声欢迎英雄：刘捕头、金捕头和小捕快。
三人踩台步上。
刘德华和金城武身上分别印着“哺”和“头”，小捕快挤进来，身上印着个“乳”字。
于是台上赫然出现三个字：哺乳头。
白岩松：关于事态的发展，我们将为您做现场直播。
牡丹坊（又名母蛋房，著名娱乐场所） 金城武走进母蛋房 宋丹丹：（打量金城武）大脚板，钱袋满，不是伙夫是大款。
（笑迎）大爷， 您来了 金城武：听说你们母蛋房来了个头牌
宋丹丹：大爷真是消息灵通，她叫小妹，还没满18岁，不过她正在陪客，恐怕…… 金城武：直说要给多少钱
宋丹丹：钱
提啥钱，你把我看成什么人了
（柔声）能给多少钱
金城武扔过一叠人民币 宋丹丹：小妹，接客
章子怡敲打着拐棍出来。
金城武：这个盲人难道是个瞎子
宋丹丹：大爷果然慧眼独具、分析准确。
不错，这个盲人确实是个瞎子。
金城武：一个瞎子会什么
章子怡：我会跳舞 宋丹丹：对
她会跳两百多支舞蹈，人送外号二百舞。
金城武：二百舞
好，你跳一支拿手的给大爷瞧瞧。
芭蕾舞乐起，章子怡做飞天舞姿势，一动不动。
音乐突变，章子怡狂扭秧歌。
金城武：好好
跳得好
金城武一把拉住章子怡的手。
宋丹丹：（急忙拦在二人中间）你要想侮辱她，除非你先侮辱我
金城武：侮辱你
（上下打量阿母）你想得美
章子怡：你不要乱来，我是受《残疾人保护法》和《未成年人保护法》双重法律保护的
金城武：我只是想看看小妹的肌肤为何如此白皙
章子怡：哦，都是小柳飞刀的功劳。
金城武：小柳飞刀
章子怡：（螨婷广告词）以前我用小李飞刀，身上出满了小红疙瘩，自从用了小柳飞刀，小红疙瘩全都不见了，我现在会偷偷看自己的皮肤哦，（扯开衣服，露出锁骨）看这里，看这里。
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宋丹丹：是呀
（盖中盖广告词）过去用小李飞刀，一头猪杀五刀，麻烦。
现在用小柳飞刀，一刀杀五头，不费力，还实惠。
请认准飞刀门制造。
金城武：你们如此赞赏飞刀门，可知他们乃是黑社会。
宋丹丹：不管白社会还是黑社会，能使皮肤好就是好社会。
金城武：别废话，让开
（强抱章子怡） 刘德华：（厉声）住手
光天化日，衣衫不整，（柔声）小心感冒。
我们是香港脚皇家紧查扫黄专案组捕快，这是我的名片，（递上名片）请多多指教
（对金城武）我现在要逮捕你，你有权保持沉默，但你所说的每一句话，都将作为衙门呈堂证供
金城武：不说话放屁行吧
刘德华：小捕快，准备收集他的气体，回去化验。
并多加他一条罪名：污染大气质量
铐上他，带走
小捕快为金城武戴上一副手镯（即唐朝手铐），推金捕头下场。
刘德华：（对章子怡）你回答我一个问题，答错了你跟我回天牢，答对了我带你回天牢。
（学小丫）你有三种求救方式：1、请现场观众帮忙。
2、电话求助。
3、要求去掉一个错误答案。
NOW，请听题：请问我的内裤什么颜色
答案A、粉红色；B、透明 章子怡：我请求去掉一个错误答案。
刘德华：B是错误的，请选择。
章子怡：我选A 刘德华：错，我不穿内裤的，你跟我回天牢吧 白岩松：在直播的过程中，我们很荣幸请到大唐第一名捕——刘捕头作为特邀嘉宾。
刘德华：大家好
白岩松：听说你最近获得了由CCTV和MTV赞助的全唐割羊毛大赛的最佳割手奖，你有什么感想
刘德华：（严肃的）压力是有的，但能拿到这个奖，首先，我要感CCTV、MTV和我的经纪公司——奉天县衙，特别是我最敬爱的皇上。
同时希望我的割迷们继续支持我
白岩松：那你对于今天的扫黄工作有什么要透露的吗
刘德华：我告诉大家一个秘密，其实刚才那个嫖客是我们朝廷的卧底金捕头，等下他还会假扮刺客到天牢劫狱
白岩松：谢谢刘捕头。
现在开始直播天牢劫狱事件
天牢（星级宾馆，24小时保安巡逻） 刘德华：你到底招不招供
小捕头：快招，不说话
哑巴啦
章子怡：我是哑巴
小捕头：刘捕头，原来是个哑巴
刘德华：谁叫你打岔，我在引导她。
小捕头：我知道你在勾引她。
刘德华：什么勾引
是引导。
小捕头：引导
引导
刘德华：你招不招，不招就大刑侍侯了
（面目狰狞地卷起衣袖，伸手为章子怡按摩）这是我最新发明的酷刑，我就不信舒服不死你
（对小捕快）你到外面把守。
小捕头：是
白岩松：观众朋友们，万众期待的劫狱刺客登场了
金城武：（衣服闪亮，戴着口罩）我是来劫狱的（小捕快不理）我是来劫狱的（还是不理）拜托你有点职业道德，我是来劫狱的。
小捕头：那从专业的角度分析，我该怎么办
金城武：从专业的角度，你应该用惊恐的表情叫：有人劫狱了
小捕头：（有气无力地）有人劫狱了
金城武：不够专业，算了，我来帮你
（大叫）我来劫狱了
刘德华：有人劫狱。
（跑出来，看到金）你为什么戴口罩
防非典啊
金城武：此言差矣，这是蒙面超人的造型，我是来劫狱
刘德华：什么你是来劫狱的
二人摆出对阵架势。
刘德华：人在那边。
金城武：谢谢
（对章子怡）小妹，我是来救你的。
章子怡：可是我还想按摩
金城武：下次有机会我们再来光顾
金城武拉着章子怡往外跑。
刘德华：（对金捕头）你带她快点跑，我们马上就来追
白岩松：金捕头历尽艰险救出小妹，二人逃至一片竹林。
竹林 章子怡：承蒙大侠相救，不知大侠尊姓大名
金城武：随风。
章子怡：随处肆意的风流 金城武：不，是随处大小便的疯子
章子怡：怪不得大侠如此神经，不不，是精神
不知大侠相貌如何
金城武：你摸摸便知。
章子怡：（唱）摸摸你的头，用飘柔；摸摸你的嘴，流口水；摸摸你的背，刚犯罪；摸摸你的臀，飞刀门
金城武：飞刀门
你看我像黑社会的吗
章子怡：（委屈）你欺负我，明知道人家是个瞎子，还叫人家看
金城武：对不起，要不你用耳朵听听我是不是 黑社会的，用鼻子闻闻
用嘴巴啃啃…… 刘德华：你们怎么跑得这么慢，我们快追上了
金城武：（拉着小妹）跑
记者：刘捕头和小捕快追将上去，一会就超过了他们 小捕快：他们跑得真慢，我们都超过他们了
刘德华：那等等他们。
金城武：我们追上了
刘德华：（对小捕快）男的给你，女的我来
小捕快：是（冲向金捕头） 金城武正准备拔剑，小捕快倒下了。
刘德华：他剑都还未拔，你怎么就倒了
小捕头：这证明他的剑法高明嘛
金城武用剑指着刘德华，宋丹丹出场。
章子怡：大姐来了 金城武：（惊喜）小妹，你看得见了
章子怡：（学葛优的语气）我又看得见了，这是爱情的力量
金城武：阿母，你快带小妹先走，我一会就来。
宋丹丹和章子怡一起用剑指着金捕头。
宋丹丹：我们是黑社会的
金城武：啊刘捕头，他们真是……（刘捕头也举起剑）你你
刘德华：对不起，我是卧底
靠
这句台词都说烂了
白岩松：不错，他们三个就是威名远扬的飞刀门成员，江湖人称S H E。
刘德华、章子怡和宋丹丹大唱《SUPERSTAR》。
手机响。
宋丹丹：喂，我是大姐，什么
有人要收购我们的飞刀
我马上就来。
（挂掉手机）这个家伙就交给你们了。
白岩松：小妹慢慢与刘捕头并肩，突然将剑指向刘捕头。
章子怡：（对金捕头）你快跑
金城武犹疑一会跑了 刘德华：你爱上他了
你用你们三天的爱背叛了我们三年的情。
（正色道）我得不到你，别人也休想得到你
刘德华一剑刺杀章子怡，章子怡倒下。
白岩松：刘捕头看着小妹倒下，那曾是他最爱的女人，他怎么忍心眼睁睁的看着她死去呢
于是……他闭上了眼睛。
这时，金捕头返将回来。
金城武：小妹，你怎么了小妹
章子怡：你怎么又回来了
金城武：我……我迷路了
（回头怒视刘德华，将剑从章子怡身上拔出）是你用这剑这样刺杀她的
（顺手将剑刺进章子怡体内） 刘德华：（将剑从章子怡身上拔出）我不是这样刺杀她的（将剑刺进章子怡体内，又拔出）我是这样刺杀她的（换个角度将剑刺进章子怡体内） 金城武：（将剑拔出）你竟然是这样刺杀她的（同角度将剑刺进章子怡体内） 章子怡：你们慢慢研究吧，我先死了。
金城武和刘德华：小妹
章子怡：我还有一句话要说：你们都刺错部位了。
（垂头倒下，忽然又抬起）我还有一句话要说：我希望飞刀门生意兴隆。
（又垂头倒下，然后再抬起）我还有一句话要说：这回我真的死了。
金城武：小妹，小妹
（对刘德华）她死了我也不想活了，你杀了我吧
刘德华：（仰天狼叫）我成全你
白岩松：话音刚落，刘捕头“嗖“地一声从腰间抽出一把……指甲剪，飞刀门的最新产品。
刘德华：（拿起金城武的手）我剪，我剪，我剪剪剪……
求幽默到喷血的小品剧本，必须关于课堂，原创最有爱哦
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了
搞笑校园二人小品剧本
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
急需搞笑小品剧本，大学元旦晚会演的
校园元旦晚会节目：小品剧本 小品剧本：新生班会 (出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六) 语言：普通话(老师全场使用)、壮语、官话 地点：教室(讲台、七套独立的学生课桌椅) (一)课间 活动时间，刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室，悄悄在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“(壮话)刚才是谁丢我的?” 全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道：“(壮话)谁丢你呀?没空!” 林小：“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。
“(壮话)噢，就是你!”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。
现场一片喧闹声。
上课铃突然响起。
老师出现在门口，有人大叫：“(官话、壮话)老师来了!” 哗啦啦一声，各自归位。
(二)课堂上 老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。
老师把讲义排放好，微笑：“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?” “(官话)中学的课太多了，又难!”王三首先出声。
李二附和：“(官话)晚上还要自修!” “都不比小学好呢!”好几个人的声音。
老师好笑：“中学当然没有小学
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校园搞笑6人小品剧本（3篇）小品《如此课堂》剧本 艺设一班 xx 改编时间：某天上午地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~其他三人大笑…泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。
其他三人吐口水 (表情夸张)虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?董、贞、泰(同时)什么啊?虞：那就是没去上课，老师点名了!贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。
虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。
哈哈……虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊?虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!董：(惊讶)有这事，太强了吧。
虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……说完，四人立马哈哈大笑起来…
