求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本 关于校园不良贷款的
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
贷款贷出了什么事情呢，请欣赏搞笑的小品剧本《信贷
借款人向银行申请个人贷款，需书面填写申请表，并提交如下资料：1、本人有效身份证件；2、居住地址证明（户口簿等）；3、个人职业证明；4、借款申请人本人及家庭成员的收入证明；5、银行规定的其他资料。
贷出了什么事情呢，请欣赏搞笑的小品剧本《信贷风波》
信用社剧本《信贷风波》：易志远人物：甲—主任乙——张主任老婆—刘姐（养殖个体老板）时间：周末地点：客厅（舞台上一个桌子，两条凳）甲（入场大步的走）隈喂喂哦是是是我就是啊什么?关于那贷款的事情，嘿嘿今天是周末下礼拜上班的时候再说好吧，好了~`好了就这样了，（挂了电话）真的是罗嗦哎—哎呀我可和你说啊，什么叫做男人这结婚之后我才知道什么是真正的男人啊，谁说如今做男人难，做个好男人没什么难的，象我这样，风流倜傥，英俊萧洒的男人，那不是我吹，要做到象我这样，这个老弟啊,你没有十几八年那是做不来的，哎到家了````大笑—我可跟在坐的男同胞说啊，做男人就要有男人的样子，我在我们家里，要我老婆往西她就不敢往东，叫她向上就不敢往下，回家还要帮我捶捶背柔哈肩，端茶送水都不在话下，要是不听话我就给她左一个耳光右一个耳光，左一个耳光右一个耳光。
乙老公在打谁呢
甲呵呵老婆我在打太极乙我看你还在吹快给我进去~~乙现在社会进步快，人也变的快，男人都爱牛拉，什么牛哈哈爱吹牛，我们家这口子就是爱把大男人主义挂在嘴上，不给点颜色就不知道半边天的厉害，对男人就是要软硬都要抓,看我来老公?老公?????甲哎来了乙哎呀我的肩好酸啊甲黑黑舒服吧乙轻一点甲哦???????乙重一点甲哎????乙想捶死我啊哎呀这腿也好酸啊甲舒服吧乙还好去倒杯水来甲好老婆喝水乙想烫死我啊甲哎呀老婆你没事吧（被老婆推着坐下，按摩）甲：“我们结婚纪念日去哪儿呢
”乙：“去我没去过的地方
”甲“那就去厨房。
”乙老公结婚后，你还是这样对我好，有时候我还骂你，你不生我的气吧甲老夫老妻了谁不知道谁啊，熟话说的好???可以骂我，打我，就是不要侮辱我乙呵呵???是吗甲是啊，只要听到你那山羊般温柔的声音，我就有种想晕的感觉乙那不可以，你不可以倒啊你到了我怎么办啊甲怎么办没有你办不到的事情吗舒服乙对了明天我妈的生日，你现在去买点礼品甲好好好（鱼裙没有换，准备走出门）乙呵呵把它换了甲好那我去了（还在很舒服的点头）乙去你的（甲摇摇头）丙投资兴办养猪产资金高里有困难，个不什么事情都要“研究”意思意思一下就好办了（敲门）乙这么快就回来了丙请问是张主任无里吗乙是的丙一看就晓得贤妻良母哦恩就是张主任的太太吧，这熟话说的好；一个成功的领导后面，就有一个美丽温柔女人。
乙呵呵你是丙我是你你是高中7班阿香吧,乙你是7班刘姐,是啊哎呀好多年不见,老同学了,你现在是~~``丙是啊真的好高兴见到你啊丁不要老站着说话进来说丙好好(提着礼品)这些东西你收下小意思丁做什么做什么啊刘姐先坐先坐丙好好好丁刘姐现在在做什么了丙我现在回来发展了不是全国都在搞新农村建设吗,在外打工,不如回来自己做老板利用现有的土地资源所以在家里开了个养殖场,乙哎呀现在是老板了呵呵丙什么老板你现在是乙我现在去#转自胖蛋小品：：年才结婚你怎么知道我家来丙这呵呵说真话我是来找你家张主任的没有想到原来张家的太太是你啊呵呵乙有什么事情你说想当年在学校的时候都是你刘姐背着我去的医院陪了我3天，一切什么事情都是搞好的，没有你那时候在学校真不知道怎么办啊我老是和我家；老公说起你说我还有一个你这样的好姐姐就是你出去打工了联系不到你丙过去的事情就不要提了乙刘姐有什么事情你就说我家那口子都听我的,丙那我就说了,信用社贷款不是要你家张主任吗
我开养猪场想扩大一点少了些资金想看看这个贷款有没有问题吧
乙没问题丙真的乙刘姐就凭你我姐妹的关系他回来的时候我帮你说说来来别老是说话坐啊丙(高兴的开怀大笑)那我可就不客气了香香这是我的一点意思也没有买什么乙你看你看不要这样丙恩个叫靠恩你老同学，过个是个小意思拉来里恩呀修到啊修到啊丁真的不要你先坐我去倒水丙哎呀真个是好运气啊毛想到碰到老同学看来是有希望里，买了里东西不晓得也要恩要的甲（高兴的上来，提了礼品）丙（一看）哎呀怕是又来了个送礼的，提的东西可多哩甲哎你是丙我是（准备进门）丁哦老公这就是我和你常说的刘姐甲呵呵（进来放下）你好丙张主任甲不要这样叫就叫我小张就可以了丙老公甲哎哎哎。
什么事情啊丁刘姐想要办点贷款你知道怎么做了甲老婆这工作上的事情不是说可以就可以的丁有什么不可以的甲老婆工作是工作不可以一起说的啊丁你都说了在家听我的甲是啊丁那不就对了现在在家你就要听我的甲这不是那回事情吗丁我可不管这事情你要把他做好甲老婆工作原则上的事情可不能违反你可要听我的丁还在说快点甲哎你那个情况是怎么样丙张主任这个事情你一定要帮忙啊我办了个养殖厂要扩大规模想贷款你看这事情朋友归朋友这是一点小意思，你一定要收下丙刘姐你这是做什么啊又是提东西又是送礼的，、甲你们的情况我已经知道了丙你们怎么知道的，甲我们信用社对我们周围的农民企业都做了了解，你们的情况我是知道，为什么你们还要送礼呢
丙：现在谁不知道。
不送礼办不成事呀
甲：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的丙：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。
甲看来你们是不了解我们农村信用社的政策啊来看看（看资料）甲我们农户小额信用贷款实行“凭证发放、随用随贷、额度控制、周转使用”特别是你们这样涉农小企业已成为当代农村经济的亮点,也越来越成为农村信用社的扶持对象。
就是你们不来我们也会主动上门为你们服务，只要符合要求。
一律可以发放贷款丙这`````丁那贷款的事甲你放心吧广大农民兄弟的事就是我们自己的事乙好了这些东西啊甲咱们农民兄弟赚钱不容易这些东西还是提回去丙熟话说的好；听君一席话胜读十年书乙你们演完没有甲呵呵快了甲我们要坚信有党和政府的正确领导农村信用合作社永远都是全国农民朋友的坚实经济后盾只要大家的齐心协力甲丙乙我们社会主义新农村建设更上一层楼全剧完
销售搞笑小品剧本
搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。
这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。
我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。
（画外音：大夫，我该换药了。
）马上就过去
（转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。
（旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。
王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊
像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。
大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子
哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。
这是我姥姥说的。
王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服
王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊
我哪都不舒服啊。
不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。
李梅不耐烦：没病来这干嘛
有病。
王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。
（递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。
王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢
（说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。
希望能给您和患者带来健康。
李梅：药啊
（有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。
但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊
王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。
李梅：老弟啊
保证的话我是不会相信的
上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。
我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。
结果卖的还是假药。
王大海：他不怕家人遭报应啊
李梅：后来才知道，他是个孤儿。
···············
小品疯狂股民的台词
《疯狂》台词 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易，坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
要账小品剧本
今天和明天道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人 物：解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;)旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上，唱)丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。
乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。
你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。
(自己编调子，唱出来)丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是……乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好!旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。
老师精神焕发地走进了教师。
(戴一副眼镜)三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，老师说同学们好，请坐。
老师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。
甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。
(伴有轻微的呼噜声)张老师：乙乙：哦，仓促起立
谁能给一个相声或小品的剧本，要长点的、演起来差不多有十分钟左右、
《我开始努力了》 乙：感谢朋友们的支持，这会~ 甲：您好。
乙：你好。
甲：你好。
你们好，你们都好啊。
乙：你怎么了。
甲：我是一个充满不幸的人。
乙：为什么
甲：上小学的时候我害怕考试。
乙：年轻人都怕考试。
甲：做梦都是考试。
乙：日有所思，夜有所梦。
甲：就连恶梦都梦见考试。
乙：太紧张了。
甲：醒来的时候，真的在考试。
乙：考试睡着了。
甲：压力太大。
乙：你好好复习啊。
甲：所以我发奋学习，往上考。
我拿到了学士学位。
乙：这就不低了。
甲：我又考上硕士。
乙：很不错了。
甲：接着考上了博士。
乙：可以了。
甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。
乙：考傻了。
甲：最后我什么都不是。
乙：啊? 甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。
乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。
甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。
乙：花钱买的啊。
甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大 事。
（手伸进衣服里） 乙：你要干嘛
甲：没干嘛啊。
乙：没干嘛你这干吗呢
甲：痒痒，挠挠。
乙：瞧着寸劲。
甲：我真的要干大事。
乙：什么大事
甲：申请低保。
乙：这么年轻就申请低保。
甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。
乙：为什么
甲：你知道我是什么人吗
乙：什么人
甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。
我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了
乙：什么人
甲：80后。
乙：矛盾的一代。
我也是80后就没有你那么悲观。
甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。
乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。
甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。
乙：你想点现实的。
甲：现实的就是当个企业家。
乙：这靠点谱。
那你有钱吗
甲：钱不是问题，问题是没钱。
乙：没钱你干什么企业
甲：企业不一定要求钱。
乙：那你干吗
甲：我当房地产开发商。
乙：那你有地吗
甲：有啊，大地方。
乙：哦，北京
北京很不错啊， 甲：上边 乙：河北
河北开发的也很好啊 甲：上边 乙：蒙古
草原环境好 甲：上边 乙：那可就是北极了。
甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。
乙：哪呀
甲：月亮 乙：月……你等会，你要开发哪
甲：开发月亮。
乙：先开发你的智商吧。
甲：我的智商很正常啊。
只有你想不到，没有我们做不到。
乙：那你可真敢想。
甲：我要建一个月亮之城
乙：名字挺美。
甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。
你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~ 乙：等会，地球累了。
甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。
在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。
乙：太美了。
那你们这边房子得多少钱一平米呀 甲：1快钱 乙：1块钱
地球现在都好几万一平米呢
甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的
乙：180万呀 甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候
乙：你先把嘴里袜子拿出来。
甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房
开发票
写办公用品
乙：您等会吧，写办公用品呀
我是贷款买房。
甲：贷了多少钱
乙：没多少钱
180万。
甲：这叫全额贷款吧。
得还多少年
乙：180年啊。
子子孙孙还下去，一直还到28世纪。
甲：你是新世纪的好房奴
乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗 甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好 乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀 甲：您这种情况就买一个小户型就行。
乙：多少平米
甲：5000平米。
乙：5000倒是不贵啊。
可这路费不便宜啊。
甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍
乙：对
月圆了吗
甲：所以我要努力实施我伟大理想。
月亮上见。
乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。
甲：同学，同学。
乙：怎么回来了
甲：你说我行吗
我当企业家你同意吗
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：怎么了
甲：我当个企业家，然后就有钱。
乙：这不挺好吗。
甲：我不想有钱。
乙：为什么
甲：有钱容易学坏。
我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。
乙：还是一个听妈妈话的好孩子。
甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样
乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。
甲：对，我要当一个现代战争指挥员
乙：你怎麽开始呀
甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典” 乙：那你牺牲大点。
甲：不怕牺牲
我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。
甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。
乙：导弹也开啊。
甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。
我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。
虚拟作战，先从冷兵器时代练起。
练练魔兽争霸。
练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。
学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。
乙：活不了
甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射
奥特曼
乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。
甲：未来战士嘛~还得学。
乙：祝你成功。
甲：谢谢。
（敬礼） 乙：希望他能成为一名优秀的军官。
甲：Go,Go,let`s go 乙：也可能成为一名神经。
甲：同学我当军事家你同意吗
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：又怎么了。
甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。
乙：想守在妈妈身边。
甲：对，我其实最适合当个文学家。
乙：又想当文学家。
甲：怎麽了
我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》《机器猫》《幽幽白书》《七龙珠》。
乙：这就看混啦
甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。
乙：说半天就俩人
甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》 乙：越活越抽抽
甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》 乙：哪样练成的呀
甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今没电》 乙：俩全黑的
甲：我要当个伟大文学家~ 乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~ 甲：对，我要做苍天的雄鹰。
我现在就去~ 乙：干吗去
甲：问我妈去。
乙：别说了~
校园诚信小品剧本
上海滩外滩地点：马路边人物：许文强，丁力，程，阿华旁白：故事在大上海外的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。
（灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上）肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。
（灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。
（丁钉鞋，钉到手）丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。
（旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程
）丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去）许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。
阿上场：许老板，来个不甜的。
许（压低声音）：你怎么来了。
阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。
（转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。
丁：电视。
阿：我问什么电视。
丁：彩色电视。
阿：我是问什么片。
丁：武打片。
阿：我是问你叫什么。
丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。
当然，你也可以叫我，丁，力。
阿做晕倒状。
丁推推她：一边玩去。
许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。
肖惊讶。
丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。
肖（手里东西掉，激动加小声）：啊
难道他们两个都喜欢我
怎么办呢
他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢
（转而幡然醒悟）哎
有了
（把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。
我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。
谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。
（丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。
许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。
丁：哎呀……我这脑子。
如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。
（许抽出水果刀，划破手指。
在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖）许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。
（许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去）（丁摸着脑袋自言自语，许侧头听）丁：程程她到底是什么意思呢，到底是什么意思呢。
许：就他这智商，跟他竞争简直就是对我的一种侮辱。
不过，他跑跑腿还可以。
许：来，阿力，把这递给程程，就说是我给她的。
丁起：哦，好。
许：乖啊，回来给你买糖葫芦。
（丁走到肖摊位边，把本子往肖摊位上一扔）丁：给，给，给你的。
（小声）谁向我表白，我就嫁给谁，这到底是什么意思呢
肖：情书
许：程程……肖：程程，我好好爱你哦。
肖：天啊，这短短的八个字里，竟有七个是错别字
真的好好浪漫哦。
（肖出，许上前拦住肖）许：程程，你喜欢我哪一点。
肖：我喜欢你离我远一点。
（肖绕过许，投向丁的怀抱）肖：阿力，你真的好有文采哦，既然你这么说了，我就选你吧。
丁：情书，情书他是……丁：我看就这么着吧。
丁：你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想，有你世界都变老，就算天快亮。
能不能就这样，自由的去游荡，爱在我们心间悄悄绽放。
肖：我梦想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们哪也去不了，你依然把我当成，手心里的宝。
许：阿力，你把我的信给程程看了吗
丁：看了，看了。
许：程程看过我的表白信啦。
丁：当然，当然。
许：那你们抱在一起干嘛
丁：他跟我好啦。
许：原来丁力程程是幸福的一家。
许：我跟着高兴什么呀。
许：阿力。
丁：现在没什么是不要找我，有什么事更不要找我。
许：我现在怎么办啊。
丁：你说咱俩打光棍到现在了，谁还顾得上谁啊。
许：你的意思是解放一个是一个是不
丁：嘿嘿……你看他比我都聪明，你要记着，要在江湖混，最好是光棍。
许：不行，我不同意。
肖：阿力，我们要去法国结婚。
丁：对，我们不仅要去法国结婚，我们还要去法国卖面条。
许：你们先停一下，我跟程程开个会。
去法国卖面条是要卫生许可证的。
肖：一边呆着去。
丁：程程，我们这就往巴黎plane吧。
肖：阿力，是fly。
阿：强哥，天涯何处无芳草，大不了你在重去找，别忘了今晚的演唱会哦许：其实我是个歌手，卖西瓜只是我的业余爱好许：刚刚写完的情书，已变成昨天的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又做回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程。
合：心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，失败不过从头再来。
肖：在做的各位相信都有自己的不如意，没关系，大不了合：从头再来
