相声<咨询热线>完整台词
这位朋友说的这个我有一份台词，您不妨看看，如下：《咨询热线》表演者：李伟建、武宾 李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 武宾：你问我什么啊
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的
武宾：什么事最幸福
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪
李伟建：数钱
走到哪儿都数钱
武宾：那多美啊
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。
哗啦。
武宾：嗯
李伟建：把钱一扽。
噗哇
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。
数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊
李伟建：你还觉得幸福吗
武宾：幸福
逮着我就该服刑去了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易
武宾：是吗
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便
我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。
就这点儿事还用俩小时啊
十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛
武宾：咱们可以试试啊
李伟建：来来
武宾：不就打电话吗
这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏
听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏
武宾：这怎么回事儿啊
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那
我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。
拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。
摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。
上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。
哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。
办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 武宾：怎么就说这一句啊
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛
这还得返回去。
好好，返回去返回去
李伟建：听，踏
听挺踏挺踏……
武宾：这唱快板的还没走呢啊
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。
啊
怎么推太平间了
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊
李伟建：瞻仰遗容请按1， 嗯
李伟建：订购寿衣请按2， 武宾：这…… 李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗
你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗
我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶， 武宾：怎么啦
李伟建：我原来的身材真的好胖耶， 武宾：有多胖啊
李伟建：那时我的三围一度达到了120\\\/130\\\/120， 武宾：整个一水缸啊这是
李伟建：我真的好苦恼耶， 武宾：噢
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛
武宾：怎么意思啊你
李伟建：奇迹真的出现了耶
武宾：什么奇迹啊
李伟建：一个月内我的三围就减到了38\\\/38\\\/38， 武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐
（hài）你是够三八的啊
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶
我好好开心耶
我好好幸福耶
武宾：你好好讨厌耶
这广告怎么没完了
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1， 武宾：好
李伟建：女性患者请按2， 武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3， 武宾：还有中性患者
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。
按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头
武宾：怎么意思这是
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠
武宾：哪儿有功夫听歌呀。
按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 武宾：这儿也待机呢。
按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4
李伟建：傻妹妹，傻妹妹， 武宾：怎么全是妹妹啊
李伟建：你究竟有几个好妹妹
为嗯……（突然没声了） 武宾：怎么没声了
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了
今儿我就不信了。
李伟建：听，踏
听…… 武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线…… 武宾：华语服务我按8
李伟建：您好…… 武宾：普通话我按8
李伟建：您好…… 武宾：专家咨询我按9
李伟建：您好…… 武宾：人工服务我按4
李伟建：您好。
54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是
好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊
李伟建：请问您需要什么帮助
武宾：我找专家
李伟建：找什么
武宾：找专家
李伟建：你大点声儿啊
武宾：我声儿不小了，我找专家
李伟建：你嚷什么呀
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀
武宾：我……我哪儿知道啊
你们这儿都有谁啊
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授
李伟建：钱教授出差了
武宾：那我找孙教授
李伟建：孙教授出国了
武宾：那我找李教授
李伟建：李教授出殡了
武宾：哎…出殡了
李伟建：他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1， 武宾：嗯
李伟建：送锦旗请按2， 武宾：送…… 李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们
我打算投诉你们
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 武宾：这号我记不住
哎哟。
我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。
我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。
我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。
你要找不来，我上消费者协会我告你们去
我告你们欺诈行为
李伟建：哎哟您怎么急了
武宾：赶紧给我找人去
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧
这讨厌劲儿的。
我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。
人就得有点儿脾气。
这狗急了还咬人呢，您说是不是
李伟建：哪只狗要咬人哪
武宾：哎，是我。
啊呸
搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛
狂犬病的潜伏期是很长的啦
武宾：啊
李伟建：最长可以到20年嘛
武宾：怎么说那儿去了
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你
武宾：对对对。
李伟建：不是狗
武宾：哎别提那狗行吗您
李伟建：你咨询什么
武宾：我呀，颈椎不好。
你看有什么方法能治疗一下吗
李伟建：这很简单嘛
武宾：怎么回事
李伟建：你坐的时间太长了嘛
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。
你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛
武宾：专家你等会，等会
我问的可是颈椎，不是尾椎啊
怎么还出来凳子啦
李伟建：不是到底是哪里啊
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位
武宾：哎。
嗯
您不知道啊
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗
李伟建：当然了嘛
颈，俗称叫脖子。
脖子是生活的语言嘛
武宾：哦，哦…… 李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 武宾：嗯
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。
可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。
为什么呢
武宾：禽流感呀
李伟建：不
那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊
李伟建：杀鸡给猴看嘛
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛
武宾：我看什么呀我
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛
武宾：椎又怎么回事啊
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊
李伟建：腔骨是生活的语言嘛
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场， 武宾：我怎么又去菜市场了
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场—— 武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊
这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊
您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧
李伟建：对呀
武宾：什么
李伟建：什嘛
我是通过这个动物来给你举例的嘛
武宾：这跟我有什么关系啊
李伟建：你也是动物嘛
武宾：哎。
嗯
李伟建：哦不，你是高级动物嘛
武宾：没您这么说话的啊
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛
武宾：它到底怎么回事啊
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。
应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白…… 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。
你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
武宾：不是…… 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您
啊
您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱， 武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛
武宾：哎呀
李伟建：你今年多大岁数
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛
武宾：快什么呀
李伟建：快瘫痪了嘛
武宾：啊
这就瘫啦
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿
我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药
武宾：我做个牵引怎么样
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦
武宾：还是蒙钱的啊
至于视频网上随便一搜就有，我就不给您提供了。
祝您好运
~~
最短的相声台词
相声 歪讲《三字经》在线听：文本：甲 这回我给您讲一回《三字经》。
乙 哎呀，《三字经》可不好讲啊，别看上学头一本念它，这叫“开蒙小纲鉴”。
甲 因为难讲我才讲哪嘛。
乙 那好，《三字经》上我有两句不明白的，就是：“称五代，皆有由”，您给讲一讲。
甲 没法儿讲。
乙 怎么，不能讲啊。
甲 不是不能讲啊，你念错了字了。
“‘什么’五代皆有由”
乙 “称”啊。
甲 “称”
老秤称
新秤称
乙 啊，怎么意思你
甲 那不念称，南音念吃，北音念抽。
“抽五袋，皆有油”，这就有讲儿了。
乙 那怎么讲啊
甲 这是孔子的事情。
孔子当初抽旱烟，他有个烟袋，一连着抽五袋呀，杆儿里就有油子了。
这就叫“抽五袋，皆有油”。
乙 这么讲啊
抽五袋杆儿里就有油子了，要是抽六袋呢
甲 那火儿大，杆儿就裂了。
“抽六袋，皆裂杆儿”呀。
乙 那不会抽四袋吗
甲 那不过瘾，还得加根儿烟卷儿。
后录《三字经》上不是写着哪嘛：“抽五袋，皆有油；抽六袋，皆裂杆儿；抽四袋，加烟卷儿。
”乙 这……没念过。
甲 我这是跟您开玩笑，其实这有什么好讲的。
梁、唐、晋、汉、周称五代，皆都有来由。
正讲没意思，你要是喜欢听啊，我有一部“歪讲三字经”，能把它讲成一部大笑话：陈国娶媳妇，蔡国聘千金，孔子为媒，这里头有吃饭作乐、喝酒打牌、看电影。
乙 嗬，这么热闹哪。
那您就给讲一讲吧。
甲 我讲可是讲，您叫我挨着讲：“人之初，性本善……”我讲不了。
乙 那怎么讲呢
甲 反正我说一句话，只要过仨字儿，《三字经》上就得有这句。
也许前两篇儿，也许后半本儿，《三字经》上准得有这句。
乙 行，那您讲吧。
甲 我说有这么一座山，这座山叫连山。
乙 连山。
这才俩字儿啊。
甲 《三字经》上不是写着吗：“有连山”么。
乙 这“有连山”在哪儿啊
甲 就在“此四方”。
乙 “此四方”
甲 啊，不定东西南北，你慢慢儿找去吧。
乙 我哪儿找去啊
甲 在山底下住着一家员外，姓人，号叫之初。
乙 噢，“人之初”是个人哪。
甲 这个人高个儿，两撇儿黑胡儿，爱听你的相声着呢。
乙 这……不认得。
甲 那他兄弟你许认得。
乙 谁呀
甲 “人之伦”。
乙 “人之初”跟“人之伦”是哥儿俩呀
甲 亲哥儿俩呀。
乙 那不对了。
“人之初”在头一篇儿上，“人之伦”在第四篇儿上，亲哥儿俩他们为什么不挨着
甲 啊，应当挨着
乙 对呀。
甲 你哥儿几个呀
乙 哥儿仨，我有俩哥哥。
甲 你哥哥在哪儿
乙 在兰州呢。
甲 你干吗在这儿呢，你怎么不去挨着他去
乙 嗐
甲 嘿，你别搭碴儿，你听着我给你讲。
人之初、人之伦哥儿俩都娶媳妇了，大爷娶妻复姓“赢秦氏”，二爷娶妻也是复姓——“有左氏”，一位跟前一位少爷，大少爷叫“人所同”，二少爷叫“人所食”，大所儿、二所儿亲叔伯哥儿俩。
乙 连小名儿您都知道。
甲 “人之初”好交朋友，拜了一盟把兄弟，一共三个人。
大盟兄姓习，叫“习相远”，他是做官的，是个知县，应名儿知县，可比知县大一品。
乙 您别说啦，《三字经》上没有知县。
甲 他做的是“终于献”的知县。
乙 那怎么又比知县大一品呢
甲 知县是七品官儿，他做的可是“著六官”，就是六品官。
乙 六品官，怎么叫“著六官”哪
甲 命中注定，做六品官。
乙 这都哪儿的事啊。
二盟兄是谁啊
甲 姓窦，“叫窦燕山”。
乙 他也是做官的呀
甲 不，他是种地的。
乙 种多少地呀
甲 种一方地。
“窦燕山，有义方”嘛。
乙 “有义方”是一方地呀
那也不对呀，地是论顷论亩，论响论田。
甲 你不懂啊。
光绪二十六七年上，吉林省开垦，一百二十亩算半方，二百四十亩算一方。
乙 那又不对啦。
“窦燕山”是涿州人哪，涿州有窦义墓啊，怎么会跑吉林去了
甲 他不是逃反逃过去的嘛。
乙 多咱逃反哪
甲 直奉交战，涿州不是在战线上嘛。
乙 这都多咱的事啊
甲 “窦燕山”人财两旺，净少爷就六个。
乙 这又不对了。
都知道燕山五桂，五个儿子嘛。
甲 对呀，先前是“五子者”，后来“长幼序”，年长了又续出一个小的来。
乙 嘿
真问不住他呀
甲 这五个大孩子的名字我都记得呢，大爷叫“为人子”，二爷叫“方读子”，三爷叫“夏传子”，四爷叫“身而子”，老五叫“乃曾子”。
五个人的小名儿我还都知道：大扬、二扬、三扬、四扬、五扬。
乙 怎么知道的呢
甲 “教五子，名俱扬”嘛。
小名儿都叫扬儿。
乙 好嘛，真热闹。
那小不点儿叫什么
甲 小的叫融儿，去年四岁——“融四岁”嘛。
嗬，这孩子懂得“曰仁义，礼智信”，“讲道德，说仁义”，不论吃什么东西，按照尊卑长幼，都让过了他才吃呢。
那天正赶上吃梨，让孔子看见了，就给写到书上了：“融四岁，能让梨”。
乙 得，把孔融给弄到窦燕山家去啦。
甲 你暂时别说话了啊
乙 怎么了
甲 你一说话我不好讲了。
乙 行行，您接着讲。
甲 窦燕山一想：儿子都大了，得让他们念书啊。
请个专馆的先生。
乙 请的谁呀
甲 “若梁灏”。
乙 若梁灏
甲 赶紧给他家里打个电话吧。
乙 若梁灏家里还有电话哪
甲 新安的。
乙 多少号啊
甲 八十二。
“若梁灏，八十二”嘛。
乙 “若梁灏，八十二”是电话码儿啊
甲 你这话说得可又多了啊。
乙 行，您往下讲。
甲 把电话打通了一问，若先生不在家，找知县“习相远”俩人下棋去了。
乙 那赶紧上那儿请去得了。
甲 哪儿那么容易
他是“终于献”的知县，离咱们这儿远着的呢。
乙 有多远哪
甲 坐马车得走“四百年”才能到“终于献”呢。
乙 要是来回儿呢
甲 那就得“八百载”了。
乙 那哪儿接得来呀
甲 接来了。
乙 怎么来的。
甲 坐飞机。
乙 《三字经》上有飞机吗
甲 有
“创国基”，“创国”号的飞机。
乙 “创国基”是“创国”号的飞机呀
甲 你……乙 嗯，我这话又多了。
甲 把若先生请来了，大家很高兴，要给先生接风，请若先生吃饭，家里吃显得不恭敬，上饭馆吧。
乙 哪个饭馆
甲 “三易详”。
乙 “三易详”
甲 就是仨掌柜的名字都带个“易”字，有“曰仁义”、“不知义”，再搭上“周易”。
乙 周易才俩字儿啊。
甲 这买卖有周易一股儿啊，“有周易，三易详”嘛。
你打算给他撤股儿是怎么着
乙 啧，我凭什么给他撤股儿啊。
甲 还是的，你往下听得了。
这饭馆里头，灶上的大师傅三位：施师傅、纪师傅、王师傅，为凑一句书，叫“诗既亡”（施纪王）。
乙 那么底下那句“春秋作”呢
甲 这三位大师傅脾气大，冬天夏天都得歇工，所以，“诗既亡，春秋作”。
乙 嗬，好大脾气。
甲 窦燕山一想，上饭馆得请几位陪客呀，请上把兄弟大爷习相远，带着他的小姨子。
乙 谁呀
甲 “习礼仪”。
乙 那就是小姨子儿啊。
甲 又请上“人之初”、“人之伦”，带上少爷“人所同”、“人所食”，又来了“至四爷”、“彼五爷”、“金二爷”、“及老爷”，带着少爷“为人子”、“乃曾子”、“方读子”、“夏传子”、“身而子”，“子而孙”、“至玄曾”、“乃九族”，全去喽。
乙 嗬
这个热闹哟
甲 窦燕山说：“这么些个人，赶紧套咱们家里那辆轿车呀。
”乙 《三字经》上有轿车吗
甲 有。
这辆车叫“周辙东”。
乙 怎么叫周辙东呢
甲 净在车辙东边走。
乙 车辙西边呢
甲 西边有汽车，撞散了你赔呀
乙 我凭什么赔呀
甲 还是的。
赶紧找车把式套车，一找啊，赶车的告假了。
得了，让看门房的老王赶着吧。
乙 《三字经》上没老王。
甲 老王叫王纲。
乙 王纲才俩字啊。
甲 王纲不会赶车，他的劲头儿大，窦燕山恐怕骡子马惊喽，让王纲在后边坠着点。
所以“周辙东，王纲坠”。
乙 哎，“逞干戈”来吧“尚游说（shui）”。
甲 哎，你说得对。
乙 对什么呀
甲 甭管对不对，反正你不会。
乙 我说你还有完没完啊
甲 大家到了“三易详”，周易掌柜的赶紧过来迎接：（学山东口音）“哎，几位大爷来啦，里边儿请吧。
因为天气热，院儿里有天棚，我看咱们院儿里坐吧。
”窦燕山一看这个大天棚……乙 《三字经》上有天棚吗
甲 “友与朋”嘛，多少万人都有余敷，窦燕山说：“咱们人都来齐了吗
”为人子说：“人大爷他们哥儿俩还没来呢。
”窦燕山说：“等会儿再摆座，凑两桌咱们来打牌玩儿吧。
”乙 真有打牌吗
甲 这还有假的吗
乙 打牌都有谁呀
甲 有“至四爷”、“彼五爷”、“金二爷”、“及老爷”。
乙 您等会儿吧。
打刚才我就听您说这四位，究竟是谁呀
《三字经》上有吗
甲 有。
至四爷叫“至孝平”，细高挑儿，脑袋有点儿歇了顶了。
乙 那么彼五爷呢
甲 “彼既老”、“彼既仕”的亲兄弟。
“彼虽幼”的三哥，叫“彼既成”。
小矮个子，白胖子。
乙 “及老爷”呢
甲 及老爷叫“及汉周”，浅白麻子，近视眼……乙 行了，您就甭说这模样儿了，一个我也没见过。
那么这金二爷呢
甲 金二爷呀……官称儿“金二爷”。
乙 不行，《三字经》上没有这句金二爷。
甲 这人你认得，爱穿西服，上哪儿去总夹着个大皮包，留着背头。
长脸膛儿，尖下额儿，两只小眼睛儿。
乙 我说您别提这模样儿行不行啊
我问你《三字经》上有这句金二爷吗
甲 你别忙啊，我告诉你这人是干吗的。
乙 干吗的呀
甲 在教堂里当牧师。
乙 《三字经》上哪儿有牧师啊
甲 那不是嘛，有这么两句：“匏土革，木石金。
”乙 “木石金”不对呀，应该是“金木石”啊。
甲 英文，姓搁在底下——密斯特金。
乙 英文也上来啦
甲 他在教堂里当牧师嘛。
结果打了四圈牌。
乙 胜败如何
甲 “至四爷”输了。
乙 怎么单他输了呢
甲 书上?font color=#006699>甲⒍?耍骸八氖槭臁保ㄋ氖迨洌??\\\/p> 乙 噢，这么个“四书熟”啊。
“彼五爷”怎么样了
甲 够本儿。
乙 书上没有“彼够本儿”。
甲 够本儿就是没输。
“彼无书”，彼五爷没输。
乙 钱让谁赢去了
甲 全让金二爷赢去了。
乙 怎么哪
甲 “金满籝”嘛。
乙 噢，这么个“金满籝”啊。
及老爷怎么样
甲 及老爷跟至四爷一样，也是大输家儿。
他牌打得倒不错，吃亏一样，忘了戴眼镜了。
乙 忘了戴眼镜怎么了
甲 他不是浅白麻子近视眼嘛。
乙 我把这碴儿还忘了呢。
甲 牌气还真不错，一搬庄正是他的庄，书上写着：“及老庄”。
立起牌来仨东风，仨西风，仨南风，仨北风，这叫“曰南北，曰西东”，都“约”到他这儿来了。
乙 那是“曰”过去的呀
甲 还有一颗六条，还有一颗红中，让您说这牌应该怎么打
乙 这牌好哇，叫四喜四暗，打六条，调红中，会幺九。
能多赢一番牌。
甲 及老爷是想这么打，旁边站着一个看歪脖儿“和”的，这人姓魁，好多管闹事，外号叫“魁多士（事）”，他给支嘴儿：“及老爷，打红中，六条好来。
”他全给嚷嚷出来了。
乙 有这么支招儿的吗
甲 “魁多士（事）”嘛。
窦燕山一瞧，及老爷火儿了，赶紧就说：“别打啦，别打啦，摆座儿吧。
你们那边儿，‘北元魏’（本原位），我们这边儿，‘分东西’。
”跑堂的赶紧过来了，他叫“香九龄”。
乙 他有什么能耐啊
甲 “能温席”。
乙 怎么讲啊
甲 客人没来齐，菜?font color=#006699>甲龀隼戳耍豢腿说搅耍?擞至沽恕K?讼氯ジ?挛隆?\\\/p> 乙 噢，“香九龄，能温席”是热折罗啊。
甲 Yes。
乙 怎么英文也出来了
甲 金牧师搭碴儿了。
乙 怎么这么乱啊。
甲 窦燕山赶紧说：“大家点菜，谁不点也不行啊。
”这个说：“我要个里脊片儿。
”乙 《三字经》上有吗
甲 “注礼记”。
乙 啊，那就是里脊片儿。
甲 及老爷说：“给咱们来个糖熘野鸭儿。
”香九龄说：“没有野鸭儿，有‘糖熘雁’（‘唐刘晏’）。
”“好，给我们来一个吧，再来一个拌鸡丝儿。
”跑堂的说：“您甭要鸡丝儿了，那是前天的。
”“噢，鸡丝陈（‘鸡司晨’）哪，不要啦。
”乙 “鸡司晨”怎么个意思
甲 就是臭鸡丝儿啊。
窦燕山说：“给我们来酒，给我们来几瓶五星啤酒。
”乙 《三字经》上有吗
甲 “光武兴（五星），为东汉”，冬天喝完了爱出汗。
乙 真热闹。
甲 窦燕山说：“给我们来一只烧羊。
”跑堂的说：“没烧羊，有熏羊（‘有荀扬’）。
”“给我们来个母羊。
”“没母羊，‘有公羊’。
”少爷们不会喝酒，每人先来三十饺子。
乙 《三字经》上没饺子呀
甲 饺子到天津叫扁食。
乙 《三字经》上也没有扁食啊
甲 有，“寓褒贬”——姓郁的包的扁食。
乙 那有什么好处
甲 “别善恶”，吃完了老不饿。
乙 是那么讲吗
甲 大家一吃一喝把时辰忘了。
乙 吃多大时候啊
甲 由“曰春夏”吃到“曰秋冬”。
乙 一顿饭吃一年哪。
甲 “跑堂的，算帐
”香九龄抱着算盘直发愁——没法子，打吧。
一扒拉算盘子儿，“一而十，十而百，百而千，千而万”。
一万块钱。
乙 嚯
甲 窦燕山一听有气了：“一顿饭能吃一万块钱吗
呃
这里头一定有花帐。
”香九龄说：“窦二爷，您是我们这儿老照顾主儿了。
您这么些人在这儿‘开’了一年了。
”窦燕山财大气粗：“胡说八道
吃饭有吃一年的
”上去扬手就给香九龄一嘴巴。
香九龄不敢还手，扬手这么一搂，他手里拿着一把筷子，里头还有叉子，没留神把窦燕山的手给划破了，窦燕山可恼了：“混帐东西，敢跟我动武
把馆子给他砸喽
”说着话儿，哗啦
一下把桌子就给掀了。
周易这么一瞧：“大哥、二哥，怎么办
”“曰仁义”、“不知义”说：“这叫摘咱们的眼罩儿，跑这儿砸馆子来了。
伙计们，打
”这下子，灶上的、跑堂的、送外卖的、把门的，呼啦，一下子出来一百多口子，把窦燕山给打坏了，窦燕山连吓带气就病了。
乙 哟，这怎么办哪
甲 那天正赶上他二大爷瞧他去。
乙 窦燕山的二大爷是谁呀
甲 窦尔墩。
乙 窦……窦尔墩
甲 老头子在连环套多年了，一听说侄子受了委屈了，抄起护手双钩，往外就走，（对乙说）若是到了“三易详”的话，非出人命不可。
乙 哟，结果怎么样啊
甲 没去。
乙 为什么
甲 有人把这事情给排解了。
乙 谁呀
甲 你想想，老头子窦尔墩出来了，那要是不请露头露脸儿的出来，这事情完得了吗
乙 结果谁给了的呢
甲 你们一家子。
乙 啊
我们家有露头露脸儿的
都谁呀
甲 你叔叔、你婶子、你哥哥、你嫂子、你兄弟，还有你。
乙 《三字经》上没有哇
甲 “马牛羊，鸡犬豕”。
乙 别胡说啦
求一篇相声的台词
相声二不合唱A：我是个不士 B：嘿
博士啊
有眼不识泰山呐 A：别误会 我可不是博士我是个不士 B：不是
A：对了 就是这个不士 B：这 哪个不是啊 A：就是专门研究不字得人士 B：专门研究不字得人士他就叫不士啊 A：对了 我就是一个不士 B：哪有人单单研究一个不字的 A：不知道你有没有发现 不大会功夫咱们俩人已经说了不少个不字了 B：不会吧 A：你瞧瞧 不会吧 有个不吧 B：这不算 A：有一个不 B：要不是你 A：还一个不 B：你话不能这么.. A：再加一个不 B：那我不说了 A：你要不说这个不 还不行 B：这玩意儿挺有意思的 那就 咱们干脆吧一不做二不休 A：什么意思我不大明白 B：延续刚才的 继续说不 每一句话都不能少 A：每一句话都不能少了这个不字那今天你碰到我这个不士算你运气不好啊
B：对于我这个学士啊 难度也不算太高 A：你要是说不上来呢
B：我要是说不上来这个不字啊 我就不姓刘 A：口气不小 B：时候不早了 不要再浪费时间赶紧说吧 A：好 事不宜迟 你可不要给你台阶你不下 B：你让我登高我都不怕 A：就怕你是心有余而力不足 B：我是初生之犊不畏虎 A：画虎不成反类犬 B：老虎不发威他把我当病猫 A：朽木不可调也 B：粪土之墙不可污也 A：玉不琢不成器 B：人不学不知艺 A：真是不可言喻 不被看好 仍旧是不遗余力不留余地以着不可救药地傻劲不屈不挠地精神不管三七二十一地做得不亦乐乎而不能自拔真是不为五斗米而折腰啊 B：你当心 我说得你泣不成声 A：注意了 小心我攻得你溃不成堤 B：好嘛 咱们这是不打不相识 A：你挨了打还不识相 B：好家伙 你是不到黄河心不死啊 A：你是不见棺材不掉泪 B：今儿 不是你死就是我亡 A：好 今儿不是你死就是 你亡 B：我说你把我一个人说死了 对口相声你还说不说 A：你用不着害怕 我明人不做暗事 你就知无不言言无不尽你放心我不会弃你与不顾 让你不幸牺牲的 B：瞧你这嘴脸 黄鼠狼给鸡拜年不安好心 A：看你那德行 鸡给我黄鼠狼拜年不知死活吧 B：我说你这个言语不堪入耳 A：谁让你长的不忍卒睹 B：就我这模样还不少人喜欢呐 A：马不知脸长 B：可惜啊 缘分不够交不到女朋友 A：可叹呐 我时运不济对不中乐透 B：交不到女友因为这学校不教 A：对不中乐透都因为那号码不对 B：这个人随时想发不义之财 A：那不义之财也不归我 哪像你 人心不足蛇吞象 B：哪壶不开提哪壶 A：输不起 B：攻无不克 战无不胜 人称常胜将军 这是赵子龙 A：无所不在 无所不能 自封齐天大圣 这是孙悟空 B：这位是打不还手骂不还口 真是个窝囊废 A：这位是苗而不秀 秀而不实 真乃大课草包 B：史记里头有个吕不韦 A：天桥底下有个穷不怕 B：传统说唱有种什不闲 A：经典相声有段八不咧 B：卡通人物贾不妙 A：台湾小吃甜不辣 B：天津有狗不理 A：你别忘了 还有个猫不闻 B：这狗也不理猫也不闻肯定不好吃 A：你是错把筷木当柴烧 你不识货 B：你五元钱买一卡车 不是好货 A：你是路边摊儿上的 不是正牌货 B：你连A档你都够不上吧你咱们俩摆地摊来了 B：我告诉你 我不光会说 我还会唱 A：我不但能唱 还能不断地唱 B：我唱起歌 就像韩湘子吹笛子 不同凡响 A：我唱起歌 就好比韩湘子吹笛子外带敲锣打鼓放鞭炮 不是普通的响啊 B：你嗓门不是普通的小 听我唱吧 不看你的眼 不看你的眉 看了心里都是你 忘了我是谁 A：不要再问我不要再问我 此情永不了 不要再问我 不要再问我... B：不管是西北风还是东南风都是我的歌.. A：爱情来得太快就像龙卷风 离不开暴风圈来不及逃 我不能再想我不能再想 我不 我不.. B：路见不平一声吼啊 该出手.. A：故事里地事 说是就是不是也是故事里地事 说不是就不是是也不是 B：我不哭不笑不点头也不摇头 A：嘿嘿嘿嘿 巴了巴巴 巴巴 巴了巴巴... B：你等等 这里头没不 你别蒙我 A：你不要打岔行不行 嘿嘿嘿嘿 巴了巴巴 巴巴巴了巴 巴 可以不知道有没有不字 你的名和姓 我不能不看见 你的小眼睛 B：我的眼睛也不小啊 不要问我从哪里来 A：忘不了 B：青海的草原... A：好花不常开 好景不长在 B：想不到 A：想不到了吧 B：想不到我特来叨扰酒一杯～ A：黄梅调 B：黄梅调我也不怕 A：竟不知她是女红装 B：我不是女的 A：我看你也差不多吧 B：I don't like to sleep alone A：等会儿 英文歌里边有不吗 B：那当然有了 Don't就是Do not，Do not就是不I don't like to sleep alone 我不喜欢一个人睡觉.. A：你不喜欢我也不陪你睡啊 B：我也不稀罕 A：不像话 唱英文歌带着翻译的 B：你没说不准呐 A：真不规矩 我也不能吃亏Blue my world is blue，Blue my world now I'm without you，Blue Blue.. B：你不要再唱了 A：你听不懂我也可以给你翻译啊 B：你不用翻译我全明白了 什么那就不啊 A：我这是音译嘛 Blue 我深藏不露 B：深藏不露啊 A：我这叫真人不漏相 B：山不转路转 路不转人转 A：是啊 你小心呐 转进了死胡同 你一会就钻不出来了 B：我这不是哑巴吃黄连有苦说不出啊 A：你不要这样 我是不拘小节 B：我看你是不着边际 A：你怎么这么不通人情呢 B：说相声的人就怕你这不知所云的 A：做人就怕你这样不知好歹的 B：行了 道不同不想为谋 A：我劝你 好汉不吃这眼前亏 B：哪儿啊 我是英雄不怕出身低 A：人家好马不吃回头草 B：我是好兔不吃窝边草 A：好兔不吃.. B：你不服 B：不是冤家不聚头 A：你不看僧面也得看我这佛面 B：对不住 我还真看不出个所以然来 A：因为你是一窍不通嘛 B：哪儿啊 我是与众不同 A：你大逆不道 B：我百折不挠 A：你食古不化 B：我坚忍不拔 A：你冥顽不灵 B：处变不惊 A：你无信不立 B：我自强不息 A：你不自量力 B：我不... A：你不求甚解 B：我不... A：你不学无术 B：我... A：你不是抬举 你不识大体 你不识时务你不是东西 不是玩意儿 不 不省人事吧你 B：你干嘛不让我... A：你不声不响 不闻不问 不三不四 不文不武 不伦不类 不男不女 不清不楚 不明不白 不高不低 不上不下 你不折不扣真是一位不良少年呐 B：我还不良少年呢我.. A：那好 你就不良于行了吧你 B：你才不能人道呐 A：我不承认 B：你瞧 黄不拉叽的 A：你是一副白不拉叽的 B：酸不拉叽的 A：你臭不拉叽的 B：你脏不拉叽的 A：你黏不拉嗒 B：你黑不溜秋 A：你矮不楞登 B：你肥不隆咚 A：你拉不拉多 B：我狗啊我 A：狗嘴里吐不出象牙了吧 B：我不说了
求相声《特大新闻》的台词
这一场是我和XX同志相声。
甲：(向幕后)哎，等会儿有新闻的时候叫我一声儿
我别的不看……你说。
乙：过去我们经常在电视里和大家见面…… 甲：对。
……哎，是二频道
八频道可能不清楚，二频道
……没事儿，你说。
乙：大家对我们都非常熟悉，这次我们…… 甲：我哪儿都不去
我就在这儿
回头你们上这儿找我
……来，你说。
乙：我说你这是怎么回事
甲：等着看新闻哪
老X，国家马上要出大事儿了，您说 让人心里头多高兴
嘿嘿，我就盼着国家出点事
乙：国家出什么事了
甲：国家出这么大事您愣不知道
乙：什么事
甲：国家还没说呢。
乙：国家没说我怎么知道。
甲：那我怎么知道了
乙：你什么不知道呀，满嘴跑舌头，到处传播小道消息。
甲：哎，老X同志
您这话可不对
什么叫满嘴跑舌头
舌 头可不跟嘴里跑吗
在哪儿跑
搁脑门儿上跑
叭哒，叭 哒……人家还以为你长仨耳朵呢
乙：我是说你爱传闲话
又是什么国家出大事了，国家大 事，国家没说你先知道
甲：那当然了
我是干什么的
乙：你不就是普通工人吗
甲：普通工人，你小瞧
那叫领导阶级
别看你戴个眼镜，不就是知识分子吗
你 也属于我们工人阶级的一部分
那么一小块儿
那么一丁丁点儿
你敢说你不 是
你站出 来
你蹦着喊
“我不是工人阶级
”你说
你说呀
乙：嚯，这人什么毛病
甲：我是对你表示愤怒
都像你这样，不关心国家大事，那改革能搞好吗
乙：你让我怎么关心呀
甲：你打听呀
问呀
没事儿就琢磨呀
现在有多少大事呀
我问你，你知道吗
政治局开会，几点钟入场
乙：这我哪儿知道呀 甲：谅你也不知道
你来，我问你，中央领导最近--有什 么变动
乙：不知道
甲：坐的小车号码是多少
的电话 是多少局
乙：这你都知道啊
甲：不用大惊小怪，告诉你，老X，我快了。
乙：你快进去了
甲：我进哪儿去呀
乙：你快让人给抓进去了
甲：抓我干吗
乙：就你这鬼头鬼脑的，到处打听小道消息，跟特务似 的。
甲：是我打听的吗
我赶上了
今儿晚上这国家大事，人家 首长跟我透露出来了
乙：首长跟你透露了
在哪儿
甲：天安门，广场上
乙：哦，首长把你叫到那儿，跟你透露消息
甲：你瞧你这态度
国家大事，首长把我叫到广场上跟我 透露
违反纪律呀
这事儿有明着说的吗
乙：偷着说的
甲：人家是首长，光明正大，有话能偷着说吗
乙：那是怎么说的
甲：人家首长，倒背着手，在蹈踺，也是有一 搭无一搭，漫不经心，自言自语，上嘴唇一碰下嘴 唇，“叭嗒叭嗒叭嗒”，嘿，他就说出来了
乙：敢情他们家这首长嘴里往外飞小鸟
“叭嗒叭嗒” ……我说这是哪国首长啊
甲：废话
中国的。
首长有外国的吗
电冰箱是外国的好， 首长可还必须是咱们自个儿国家的。
挺好的中国，弄 仨印度首长，像话吗
乙：那首长“叭嗒叭嗒”说什么哪
甲：首长“叭嗒叭嗒”说精神哪
上级精神
估计是刚开完 会，上级布置了任务，完不成呀，他心里乱，到广场 上找人说道说道，这心里头就痛快啦
乙：好嘛，这位首长心里头也搁不住事
甲：他也是人哪
七情六欲，婚丧嫁娶，有时候工资不够 花他心里着急…… 乙：行了行了，你说说这精神是什么。
甲：这……没准等会儿电视里就播出来，大伙儿注意收看 吧
乙：你先说说不行吗
甲：我也不知道上级规定传达到哪一级，也不知是先党员 还是先群众，回头又有人说我散布小道消息，影响不 作者：雪葵 2005-1-8 00:14 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 关于相声 好。
当然我是领导阶级，我倒没什么，主要是你们这 样儿的，到时候人家把你们找到一块儿，一个个地问 你们…… 乙：行啦，你就快说说吧
甲：真要我说
那咱们可哪儿说哪儿了，听完就完了，可 别记录。
同志们，简短地说，最近上级决定，天安门 广场……要改成农贸市场啦
乙：啊
这是真的吗
甲：我亲耳听见的
不是真的大伙儿能这么乐吗
这叫发自 内心地高兴
大伙儿早盼着这天哪
对不对
同志们，这 一天终于来到啦
行了，大伙儿出去别乱说，我走啦
乙：别介，你回来，我听着可不大对劲儿，天安门改农贸 市场，有这么改的吗
甲：这人还较真儿
改革嘛，怎么改的没有
别的地方人家 都改啦
乙：哪儿改了
甲：哪儿……人家，比方，中南海人家就改了
乙：中南海改农贸市场了
甲：不像话
中南海是国家领导办公的地方，能改农贸市场吗
乙：那怎么改了
甲：反正跟过去不一样了
过去那里头你能随便进吗
还甭 说进去，你没事儿往里头伸头探脑的就兴许有人来问 你
如今怎么着，凭票参观
你进去转着圈儿走都没人 管
乙：那是参观，跟你说的改农贸市场，挨不上
甲：那，那再说那个革命历史博物馆，知道吗
过去那里 边搁的什么
珍贵文物
毛主席的油灯，的怀 表，，如今也改啦
乙：改农贸市场了
甲：改新潮家具展销啦
组合柜，五斗橱，三屉桌，堆得 哪哪都是，给钱还就让拉走，您说新鲜不新鲜
乙：那是呀
甲：您可听明白了，拉走是容易，使完了，用旧了，你惦 着再送回去当文物展览，人家可不一定收，他说你级 别不够
邪门儿阿
乙：那可不，大伙儿使完的破家具都往那儿送，像话吗
甲：还有哪，，过去那是国家领导检阅百万大 军的地方，如今也改啦
乙：改什么了
甲：卖票参观
甭管你是不是领导，只要有钱，随便上
乙：开放城楼给大伙儿参观，好事儿呀
甲：是呀，我主要是讨厌有的人，有那不自觉的，上去你 就老实在边上呆着吧，过过瘾得啦，他不，上去他就 真敢腆着肚子往当间儿走，直眉瞪眼地就朝下边招 手，还喊“人民--万岁
”你说那话是该你喊的吗
乙：他爱喊让他喊去吧
甲：就冲咱们这改劲儿，您说，把改成农贸市 场，有什么新鲜的
行啦，咱们哪儿说哪儿了，回见
乙：回来
你先回来
甲：你瞧，你这人怎么这么粘人哪
人家大人有事儿，你 老缠着
乙：嘿，我成孩子了
我是让你把事情说清楚再走
甲：有什么不清楚的
这多清楚呀
人家上级是棋高一招 哇
我琢磨着，这，这也属于深化改革嘛
乙：哦，这叫深化改革
甲：对呀
它，它这叫配套措施嘛
先开放哪儿，后开放哪 儿，人家一步一步来，先开放城楼，后开放广场，这 您往城楼上一站，喝
心里头全明白了。
乙：明白什么了
甲：哪儿卖小吃，哪儿卖蔬菜，哪儿卖活鱼，哪儿卖海 带，哪儿卖水桶，哪儿卖锅盖，哪儿是阴凉，哪儿太 阳晒…… 乙：我怎么听着这么乱呀
甲：乱
那是乱了敌人，锻炼了群众。
刚开头您可能不习 惯，锻炼锻炼就好啦，农贸市场，多清静呀
乙：就这还清静啊
甲：分跟哪儿比了
要比人家中东那边儿，咱这儿就算没 多大动静，听不见什么
乙：反正这动静也不小。
，那是咱们国家的窗 口，搁一农贸市场算怎么回事
甲：窗口
对，这就是窗口呀
你们国家怎么回事儿，人家 外国人不知道呀，透过这窗口一看：哟，农贸市场
没 错儿，他们这儿属于商品经济
再看看，嘿，东西还都 挺便宜，成啦，知道啦，初级阶段
乙：这就知道啦
甲：窗口嘛，一看就明白。
外国人到了中国，中国这几年 作者：雪葵 2005-1-8 00:14 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 4 关于相声 搞得怎么样啊，来这窗口看看，喝
真好
中国如今真 是……什么都有啊
活鸡，活鱼，海螃蟹，扁豆……这 外国人他就不着急啦
乙：怎么
甲：这回饿不着啦
乙：哪回也没饿着他们呀
甲：不是，他就放心啦
这么热闹，这么红火，咱们中 国，像欠债不还的主儿吗
回头进里头谈 判，一上台阶他就往外掏钱，投资呀，贷款呀，你提 什么他答应什么，这叫改善投资环境
乙：这环境还好啊
门口堵一个农贸市场，乱 乱哄哄，怎么开会
甲：好开啊
就为开会方便
开会，多累呀，不得找补点 儿
“同志们，我的发言，主要谈三个问题……给我 买一碗馄饨
第一个问题……少放酱油，我口轻
第二 个问题是，我们目前应该……哎，我要那大碗的
” 乙：这是开会吗
甲：这……是呀，开会，得联系实际不是
这儿守着农贸 市场，多实际啊
说着说着没词儿了，外头一喊：“三 斤四两，五块六毛七--”赶紧谈
乙：谈什么
甲：谈物价问题呀
三斤四两就卖五块六毛七，照这么涨 还行吗
乙：嘿
甲：外边又喊：“老张同志，今儿早起都交过一回了，怎 么还收啊
”赶紧谈
乙：谈什么
甲：谈税收问题呀
早上收了中午还收，这不是重复收税 吗
乙：哦
甲：“二婶儿，‘等会儿，我这鞋后跟儿让人踩掉啦
”赶 紧谈
乙：谈什么
甲：谈产品质量
早上买的鞋中午就掉跟儿，什么质量
那 边随地吐痰一罚款，这儿就谈市容管理，外边自行车 跟马车一撞上，这儿就谈交通安全…… 乙：敢情屋里这会儿跟着外边走
甲：怎么样，看出这农贸市场的重要性了吧
您说人家上 级这主意……他是怎么想出来的
我活了三十多岁就愣 没想出来
乙：你还没想出来啊
这不都是你想出来的吗
甲：我也是根据上级的精神琢磨
乙：那你琢磨琢磨，天安门广场，人民英雄纪念碑，那么 庄严的地方，搭大篷，摆小摊，讨价还价，吆五喝 六，合适吗
甲：合适呀
太合适啦
那地方宽敞，摆摊儿方便，吆喝起 来也豁亮： “吃炸糕吆
大炸糕
纪念碑大炸糕
” 乙：非把牙崩下去
甲：“吃一块缅怀先烈，吃两块继承遗志，吃三块……您 赶紧给钱吧
” 乙：这都不像话
甲：不像话
那是您没往深里想
这叫告慰先烈于九泉
中 国人民站起来啦
富裕起来啦
买点儿什么也都方便啦
先烈要是知道了，多高兴
乙：那就非得在这儿办自由市场
甲：人家革命先烈就是为自由献身
这自由市场，多自由 呀
它富有诗意呀
“生命诚可贵，爱情价更高，若为 自由市场……”这不对是吧
那咱们给改一改：“鸡蛋 诚可贵，鸭蛋价更高，若买松花蛋，还得掏五毛
”怎 么样
这诗怎么样
乙：不怎么样
甲：那就算了吧
我先走一步。
同志们，抓紧吧
我先去看 看在哪儿摆摊合适
乙：回来
甲：干什么
干什么
乙：你回来
我再问问你：天安门，那是五星红旗升起的 地方，搁一个农贸市场，怎么看升旗呀
甲：看升旗
看升旗干吗
乙：进行爱国主义教育呀
甲：升旗
几点钟
乙：国旗和太阳一起升起。
甲：还是的
要看升旗，太阳没出就得到，来得及吃早点 吗
守着农贸市场，多方便
现成的豆腐脑儿，一边呼 呼噜噜喝着，一边瞅着红旗呼呼噜噜往上升着，呼呼 噜，呼呼噜，多带劲，多幸福
旧社会，你喝得着这么 热乎的豆腐脑儿吗
你看得着这么鲜艳的红旗吗
那会 儿红旗多稀罕呀
要看红旗你得自个儿绣
(唱)“针儿 急，线儿密，含着眼泪绣红旗，绣呀绣绣红旗……” 乙：行了行了，他还忆苦思甜呢
甲：解放军同志也来一碗豆腐脑儿
大早上起来升国旗多 辛苦……给钱不给钱的没关系，军民鱼水情，粮票也 免了吧
乙：人家解放军执行升旗任务，能随便喝豆腐脑儿吗
那 是严肃场合
甲：什么叫严肃场合
一九四九年，北平和平解放，解放 军人城式，严肃不严肃
老百姓夹道欢迎
送茶的，送 水的，送毛巾的，送鸡蛋的，许他送鸡蛋不许咱们送 豆腐脑儿
再说这两样东西蛋白质含量也差不多嘛
乙：这人说话多矫情
甲：谁矫情啦
我给你们宣传宣传这伟大意义
要说你们这 老同志思想就是跟不上形势，首长说的话你们都不 信，你说你们还信什么
吃得这么胖，什么都不信
同 志们，信仰危机呀
乙：你先别扣帽子
说了半天，首长到底是怎么说的
甲：当然首长没说我这么多，但是首长的指示很明确，首 长说：“这么大个广场，要能摆个小摊儿该多好
”你 瞧明确不明确
乙：这到底是哪位首长呀
甲：哪位首长
说出来你没准儿也认识，老从你们家门口 过，你可能没留神，大高个儿，花白头发，肿眼泡儿…… 乙：哦
就那个厚嘴唇，俩招风耳朵
走道儿老腆着肚子 甲：一看级别就不低
他是局级还是部级
乙：他呀，着急
甲：着什么急
乙：他做生意找不着地方可不着急吗
甲：他还做生意吗
是个官倒儿
乙：不是。
甲：那他做什么生意
乙：进出口。
甲：外贸部门
乙：不，主要是内销。
甲：从哪儿进口从哪儿出口
乙：他弄一大炉子，从上边进口从下边出口。
甲：这是干什么的
乙：你们这首长他说得明白呀
“一块儿两毛五，找我王 老虎，先吃后交钱啊--” 甲：这是卖什么的
乙：“红瓤烤白薯
” 甲：嗐
双人相声台词?
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦 甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
相声大拇指和食指台词
大拇指和食指甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
” 乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
” 乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
