有有关乒乓球的小品吗
我们俩今天给大家表演段相声.乙：说好的您多担待。
（甲躬）甲：2008京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“运动会”
乙：啊
甲：这个啊……乙：唉唉唉唉，打住吧你
是什么
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“”
甲：噢……对对对，“”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 噢，就想这个呀
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：射击啊
乙：嚯，射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状）乙：好嘛，看把他闲的
射击跟弹蚊子是两码事
甲：我练不了，我改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫的，知道吗
乙：知道啊， 的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的）乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）公交5路车队甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢
甲：你看过散打比赛吗
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。
“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去
甲：换上。
乙：上
甲：啊。
乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗
”“错了，下去吧你
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀
甲：还有一个规律。
乙：哦，还有一个。
甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。
金时正式建都，称中都。
元称大都。
明、清及民国初称北京。
1928年设北平特别市。
1949年10月1 日成立，建都，改称北京。
北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。
山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。
这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀
” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。
皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了
甲：都到颐和园了
甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊
甲：逮谁好呢
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了
甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票
”他买完了票，把钱包放兜里了。
这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
” 乙：啊
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌
乙：什么人
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的
甲：好看。
大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。
” 乙：他穿什么啦
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀
乙：怎么回事
甲：那些人逗他玩呢
乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么
甲：“干吗非要买票
” 乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。
” 乙：你的脚是不是站在车上了
甲：“是啊。
” 乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。
” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗
甲：“不买票不行
” 乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班
” 乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗
” 乙：谁管你要过票
甲：“公园看门的管我要过票。
” 乙：你去公园啦
甲：“随便走走。
” 乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗
” 乙：你进门了。
甲：“进门就得买票
” 乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票
” 乙：你抬扛呀
甲：我说：“少费话，到哪
”“到终点。
”“拿钱买票，快点。
” 乙：他说什么
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了
” 乙：几回了
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊
你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。
” 乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……” 乙：保证什么
甲：“保证知错必改，有错必纠。
保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。
” 乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。
” 乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了
甲：没有。
乙：怎么回事
甲：还差着八站地呢
关于足球的小品剧本
搞笑相声小品剧本《快乐足球》说明：1，球在舞台上很难控制，球的气不要太足就好控制了。
2，还可以根据演员特点加一些包袱。
人物：苟裁判——男，称：裁判。
胖牛队五人——男，分别称：牛1号(守门员)，牛2号，牛3号，牛4号，牛5号。
肥猪队五人——男，分别称：猪1号(守门员)，猪2号，猪3号，猪4号，猪5号。
道具：1、缩小的足球门2个。
2、足球(气不要太足)二个，其中一个可叼。
3、印有胖牛，肥猪的运动服各5套4、印有“牛头图像”“猪头图像”的头幅各5条。
5、印有“狗头图像”的头幅1条。
6、玩具喇叭1个。
7、黄、红牌一套。
8、“做女人挺好”，“做男人挺好”，广告牌各一个。
9、裁判服一套。
10、系绳的雪茄，矿泉水各1个。
11、冰激凌数个。
12、装信，照片信封1个。
13、网球拍1只。
14、报纸，矿泉水适量。
启幕：球门斜放舞台两侧，裁判戴“想赢?”头幅，脖子上挂喇叭，黄、红牌上。
裁判：各位观众，各位朋友!今天，莲花乡养牛专业户组成的“胖牛队”和养猪专业户组成的“肥猪队”举行“牛猪杯”冠军争霸赛。
借此机会，请允许我向大家作自我介绍：本人是国际奥委会——领导下的超一流的国际球类裁判。
什么是球类裁判呢?顾名思义，凡是球球的比赛，我都可以裁一裁，判一判，所以就叫球类裁判。
什么足球，篮球，排球，门球，手球，水球，台球，网球，冰球，铅球，链球，乒乓球，康乐球，羽毛球，曲棍球，橄榄球，玻璃球，高尔夫球，狮子滚绣球的比赛，我都给他们裁过。
我到过四个乡，五个镇，还到过二十个乡镇的首府——铁岭，给他们指导比赛，取得了一点点的荣誉，还有一点点小小的钞票。
在下姓苟，名字叫狗蛋儿。
请大家叫我苟裁好了。
我荣幸地告诉大家，受组委会的委托，本人还担任了本次比赛的教练员和解说员。
总之，今天比赛的各项工作，除打扫厕所以外，我一个人全包了。
现在，开始比赛，双方运动员上场!(体育进行曲中，双方运动员戴头幅，跳着二人转，猪2号跟牛队后，一边6人，一边4人上。
)牛队：牛队必胜，猪队必败……!嚜!猪队：猪队必胜，牛队必败……!锥!两队分列站好猪2号站在牛队：牛队必胜，猪队必败…!裁判：猪2，乱咋呼啥?到你的队伍中去!猪队：(责猪2号)好小子，你叛徒!猪2号：对不起，上场紧张，站错队了。
归队。
裁判：牛、猪们好!众：苟裁好!裁判：好!听口令，立正，向天看齐!(众人向天看)向我看!(众人伸长脖子看着裁判)给我竖起耳朵听好了!双方队员双手向上捋耳朵：听好了!裁判：比赛宗旨——友谊第一，比赛第一。
牛1：苟裁，到底是友谊第一还是比赛第一?众：啊?苟裁：友谊、比赛并列第一众：是，友谊、比赛并列第一!裁判：一切听命于裁判，谁不听话驾脚踹。
众：是，谁不听话驾脚踹!抬脚踹向裁判的屁股裁判：不是你们踹我，是我踹你们!众：是，你踹我们!向裁判撅起屁股。
裁判：好!准备!牛1、猪1到各自球门，其他人围在裁判周围。
牛1号：观众朋友们，请为我们牛队加油， 胜了我们请大家吃地瓜!抛吻。
猪1 号：亲爱的兄弟组妹们，请为我们猪队加油吧，不论胜负，我们都请大家吃土豆!抛吻。
裁判吹喇叭：比赛开始!作篮球争球状。
众：干嘛呀?!裁：连争球都不懂，还超一流队的队员呢?众：什么玩艺!裁：服从裁判!众：是!裁：各就位，预备，抢!(抛球，球落地，众不踢)踢呀!牛2号：(对猪2号)猪兄弟，友谊第一，你先请。
猪2号：牛哥哥，友谊第一，你先请。
牛2号：猪兄弟，你请。
猪2号：牛哥哥，您请。
牛2号：别不好意思，您请。
球传猪2号，双方运动员跳着二人转踢球。
裁：观众朋友们，精彩激烈的比赛开始了，双方开球之后，都想把球权让给对方，他们的举动完全体现了友谊第一比赛第一的精神……但是让过头了……你们给我踢呀!牛3号：弟兄们，我们这样拼命踢球连个叫好的都没有，没劲。
猪3号：(扭动着)朋友们，啦啦队的兄弟们，给叫个好吧，求你们啦!牛1号和猪1 号分别在自己的球门前无聊地看报(做着各式动作)。
裁：观众朋友们，他们的脚下功夫真是太棒了，你看他们的传球非常到位，球到哪里，他们就传到哪里。
他们踢球还是有一个很大的特点，踢出去的每一个球都在动，没有一个是不动的。
他们的踢球水平很高，不但能踢出黄瓜球，香蕉球，而且能踢出茄子球，你看这球就像紫茄子一样，满地乱滚，真好玩。
现在比赛已进行了十五分钟，双方运动员都无法冲到方的禁区。
双方的守门员闲着没事，已看完了三份报纸，这在世界足球史上也是绝无仅有的。
牛3号：苟裁判罗罗啥呀，差劲!猪3号：可不是咋的，弟兄们，咱们歇会儿再说吧。
众：好主意!坐地用脚推球。
猪3号：牛哥，你们先玩，我们歇会儿。
猪队四人坐下背靠背打呼噜。
牛队四人坐在自己的球门前用脚推球玩儿。
裁：挺会玩儿啊，给我一个(牛2 号给球，踢了一下球)观众朋友们，牛队进行的是国际上最新潮的坐地踢球法，它的好处是不累。
牛2号立起：弟兄们，立功的时候到了，冲啊!(四人起，带球到门前，喊)猪老弟，我们来啦!猪1号吓得扔掉报纸，作守门状。
牛队轻轻向猪1号怀中踢，猪1 号抱球。
猪1号：哈哈，抱住啦，我乃铁门，也!(指挥反攻)弟兄们，别睡啦!牛队四人揉着眼睛。
猪队狂笑着：做梦娶媳妇了吧?哈……!裁：刚才出现的一幕完全是牛队的战略战术，表面是在踢和平球，而实际上是为了麻痹对方。
等猪队进入到睡眠状态后，突然冲到猪队的禁区，把猪队守门员手中的报纸也吓飞了。
这在战术上叫兵不厌诈。
而猪队的守门员反应也十分敏捷，他表面上作出认真学习的样子，实际上他的眼睛的余光却像狗盯骨头一样盯在足球上，所以，当球一到，马上没收，球门球!猪1号：别忙，我先喝点水。
抱着球拿起水杯喝水。
牛队见状下场取水。
猪1 号：机不可失，为了胜利，弟兄们，冲啊!抛球，猪队进攻牛队回防不及。
牛1 号瞌睡。
猪队在空门前传球。
裁：肥猪，傻帽，射门啊!猪2号：(带着球)球门哪儿去了，我怎么找不到球门啦?牛1号：(醒，呆立于门侧，喊)猪老弟，球门在这儿呢!猪2号：牛哥，你让我找得好苦啊，看球!轻轻向牛1号踢，牛1号抱球。
牛1号：嗳呀…，没想到我做梦时出能守住球门，真是钢门，也!猪3号：(拥猪2)兄弟，你踢得真准，国家队水平，好样的!猪2 号：谢谢。
裁：观众朋友们，猪队同样用兵不厌诈的方法把兵力调离了防区，而突然发动进攻，全线压上，面对空门，得分是十拿十稳的事，可惜的是猪队没有把球门当球门，而把守门员当球门，更为可笑的是猪队还大声叫喊：球门，你到哪里去了，我怎么找不到球门了!这是干什么呀，安!更为可气的是牛队守门员，他居然呼呼的睡上了，有在球场上睡觉的吗?安?但是，牛队守门员精神可佳，美梦初醒的瞬间，就抱住了飞入怀中的足球，这充分体现了他的职业习惯，这应了一个成语，正中下怀。
这次精彩的射门，牛队是惊中无险，而猪队则是可悲，可叹，可笑，可哭，可乐啊!但是，我们为猪队这种不射球门，专射守门员的光荣传统，感到无比的骄傲和自豪!牛1号：想破我的球门，没门!球抱球。
牛1对牛2：猪们太厉害了，想法治治他们。
牛2：早有锦囊妙计了，(举冰激凌向猪守)猪老弟，天太热了，来，降降温!猪1：哈哈，还有冰激凌，快给我!(立在球门外吃)猪2：你不能一个人吃，我们也吃!猪队：我们也吃!围一起吃。
牛3：弟兄们，玩命的时机到了，冲啊!射门，入球。
猪1号扔冰激凌扑球，球进。
猪队员互责。
裁：观众朋友们，牛队成功地利用调虎离山之计，用冰激凌把猪队守门员引出了球门，牛队轻松得小品剧本了1分。
牛队的这种做法在战术语上讲叫调猪离山计。
而俗话说：舍不得孩子逮不住狼，舍不得老婆逮不住第三者。
观众朋友们，当比赛进行到北京时间25点61分99秒的时候，牛队首先破门得分，现在场上比分是1:0牛队领先,球门球!猪1：老牛们狡猾狡猾的，我们也要想法治治他们。
猪2;(举信封向牛守)牛哥，你女朋友给你来信了，还有照片呢!牛1：啊!有我女朋友的信?快给我看看!(站在球门外读)亲爱的牛，你怎么老在球门前玩儿，不射门啊?(白)我女朋友真是专家呀。
吻照片。
牛队员抢看照片。
猪2：弟兄们，牛哥想老婆想疯了，冲啊!射门，入球。
牛队互责。
裁：1比1，观众朋友们，猪队用美人计把牛队的守门员调出了球门，制造了一个良好的战机，从而把比分改写成了1：1。
可见，孙子兵法的3美人计计，不但适用于战场，商场，也同样适用于球场。
牛1：他们玩咱们，不给他们点厉害的，他们不知道咱们得厉害!牛2：对，干!带球撞人，猪2将其绊倒。
裁：(吹)牛2黄牌!牛2：他绊倒我怎么给我黄牌?!裁：还没判完呢，急什么?猪2黄牌，点球!牛2：万岁!猪2：牛2犯规在先，为啥判点球?不服!裁：不服?谁敢不服?安!不服也得罚!要体现我的绝对权威，懂吗?但是你要想让牛队罚不中的话，要好好考虑一下吗。
指自已的头幅。
猪1：苟裁，苟总裁判长，苟司令，通融通融，请抽烟。
递雪茄。
裁：大庭广众之下，这…多不好意思啊，别…，我毕竟是国际裁判么。
猪1：那请您呆会儿再抽。
给其挂在脖上。
裁：这就对了吗，待会儿罚球时，你们多上几个人守门，我装作没看见，你的明白?猪1：我的，大大的明白!牛1：(拿矿泉水)苟总裁判长，苟总统，这球您判的太公平了，请喝水。
裁：这多小品剧本不好啊，人家会说我吃了甲方吃乙方的，别……。
牛1：那就请您呆会儿喝。
给其挂脖子上。
裁：就给杯水，哼，白搭。
(牛2号罚球，猪队5人站在球门前，张牙舞爪地把球门都堵住了)各单位注意啦，点球开始!牛2：有这样守门的吗?裁：爱罚就罚，不罚拉倒。
牛2：没见过你这样的!你懂足球吗?!裁：你懂，那我问你，足球是有几块皮子做成的?牛2：嗯?裁：足球上有多少针脚?转自手机胖蛋小品m.pangdan.com牛2：嗯?裁：足球场里长着多少棵草?牛2：嗯?裁：我再问你，足球网有多少窟窿眼儿?猪队：傻了吧?牛2：算你狠。
看我的。
嘴叼球，黑狗钻裆从猪1号胯下连人带球入球门。
猪1：(呆看)你看…!有这样进球的吗?裁：有。
欧洲有一名球员先发明了这种进球法，今天，猪2号也用这种方法进了球，他这种主动引进外国先进技术的精神是值得表扬的!猪队得1分。
1:2猪2：我们也会。
跑到牛队门前，双脚夹球，蛙跳入球门。
牛1：你…你怎么这样就跑进来了?猪2：少见多怪。
裁：观众朋友们，猪队又制造了一个的进球法，用双脚把球夹住，以优美的舞蹈动作，把球送入了球门，这球可称为中国第一，世界第一，可写入国际足联的教案和吉尼斯世界纪录!牛队：我抗议!!裁：抗议无效!牛3：哪…我们也会。
用胳肢窝夹住球入网。
猪1：你看…有这样进球的吗?裁：没有可以创造吗，牛队这种进球法也称得上中国第一，世界第一!猪队：我们反对!裁：反对无效，继续比赛!牛2：看我小品剧本老牛的!把球抱在胸部运动服内，大摇大摆走向球门。
猪队急忙从后面拉起球网把球门遮住，五个人坐在球网边上，洋洋得意：看你怎么办?牛2转到球门后面，把球从怀里取出：又进了，也!裁：此球有效，3:3平!猪1：啥裁判啊,和他们拼了!牛2：和他们拼了!牛3抱住足球，以橄榄球的高难度动作，抱球冲入了猪队的大门。
裁：牛队又得1分!猪3号以排球大力扣杀的动作回敬了一球。
裁：猪队又得1分。
猪队以水球的动作予以还击。
裁判：牛队又得1分。
牛2号以篮球三步上篮的动作大力贯篮：姚明来了!(入球)裁：好!这个动作太精彩了，这个动作的名称叫老牛舞步。
猪2捡起另一个球：乔丹扣篮了，别拦我!入球。
裁：好，这个动作叫老母猪筛糠，两分!牛1号：投三分球!牛2 号拿起球投进网中：一个三分!猪3 号也投球：一个三分!两队抢着轮番往对方的球门里投球。
裁：牛队三分，猪队三分，牛队三分，猪队三分!…………，停!(众人停下，累的坐在地上)哈哈!牛队连续投了好多个三分球，而猪队投的也不少，现在场上比分是100:84，牛队小品剧本高出猪队整整16分。
这场比赛进球之多。
相差分数之大称得上世界之最。
这次牛队是真牛了，猪队真猪了。
现在离比赛结束还有2分钟，猪队想挽回败局已是不可能了。
猪队气极败坏，牛队洋洋得意，突然，猪3号打了牛2号一下。
猪3：苟裁，他打我!哇……!裁吹雪茄，吹矿泉水后扔，吹喇叭：猪3号，你的黄牌警告!示黄牌。
猪1：我们都输成这样了，还警告，我们不服!猪队：不服!裁：谁敢不服?红牌罚下!猪2：不服，不服，就不服!裁：看你服不服!?(取‘做女人挺好’的广告牌)扛着，有钱儿!猪2：嗳，有好事儿。
(举牌，对裁)广告费有我一份啊!牛2：噢…!猪2下课了…!裁：牛2嘲笑对手，同样红牌罚下!牛2：反正我们胜了，下就下呗。
也给我块牌(扛“做男人挺好”广告牌，向裁)广告费有我双份啊?裁：好了…，少不了你的，下去吧(踢牛2)，观众朋友们，现在比赛继续进行，牛队洋洋得意，他们知道，猪队无论用什么方法，也不可能在两分钟以内连得16分。
突然，猪1号抱着球冲到了牛队的禁区，猪2的身后藏着一只网球拍，猛然间，猪队守门员把球抛到了空中，猪2号用网球拍把球打入了球门。
猪1号：噢，进了…十五分有效。
裁：对，15分有效。
牛1：为啥给他们15分?!裁：网球赢一个是多少分?牛1：15啊。
裁：猪2是用网球拍赢的，难道我判的不对吗?牛1：就算您对，行吗?惹不起你!裁：观众朋友们，现在场上比分是100:99只差1分,可时间只剩2秒了,看来牛队是赢定了,牛队，球门球!牛1：(抱球吻)亲爱的小芳,你老说我不进球，今天我豁出去，一定要进个球给你看看。
(踢进自已小品剧本的球门)亲爱的，你看见了吧，我终于进球了，也!裁：现在场上了出现了戏剧性的变化，牛队守门员为了自已的爱人小芳，把球送入了自已的大门，是什么原因促使他能这样作呢：这就是爱情的力量!现在牛队也不牛哄哄的了，猪队也不猪叽叽的了，100:100平局，(吹)比赛时间到;现在开始点球大战，每队踢一个，一球定输赢，牛队先踢。
(牛1号备踢，猪1守门)为了表现一下守门员扑点球的本领，请你告诉我，你要踢的左下角还是右下角?牛1号：这种事儿也有问的吗，安?裁：改革了吗，当然可以问了。
牛1号：就是说了也照样样进球，左下角!裁：要讲诚信，听明白了吗?左下角。
各就位，预备，踢!(猪守抱球)牛队踢得好，猪队守得好，高，实在是高;更重要的是牛队讲信用，说踢哪儿就踢哪儿。
现在猪队踢(牛1守)请问你踢他的左下，还是右下?猪2：还问吗?裁：既然问了他，就也得问你一下，以示公平吗?左下 右下?猪2：右下角!裁：牛1号，竖起小品剧本你的牛耳朵听好了，右下角，各就位，预备，踢!(猪2踢左下，球进)你怎么搞的，为什么不讲诚信?嗯?!猪2：兵不厌诈，我就这样。
牛1：他说话不算话，这球不能算!猪队：能算…!裁：你们别吵了，站好了!听我说，为了表示对猪队不讲信用的惩罚，为了牛队守门员无比热烈的爱情，本裁判长做出了一个重大的决定，我替牛队踢一个得了(球入网)牛队得1分。
101:101平局!(吹喇叭)本次比赛，胖牛队和肥猪队并列冠军!剧终。
郝健演的打乒乓小品叫什么
《投其所好》。
这小品因为一句话惹得国家乒乓球队员生气了，闹出了一段风波。
不过开心麻花小品还是挺不错的。
急要搞笑小品台词,三人演,短一点,各位请快!!!!
奥声之《大教练》文本 甲：大伙儿都爱听相声。
乙：没错。
甲：为什么爱听相声呢
乙：啊
甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。
听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。
乙：唉。
甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。
乙：是啊
甲：你瞧。
这不最近嘛。
乙：啊
甲：奥运会刚刚结束。
乙：唉，没错。
甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。
啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好
乙：唉。
甲：多高兴啊
乙：没错。
甲：你看了吗
乙：我每天都看。
甲：看得明白吗
乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白
甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。
你呀，也就看个热闹。
乙：是啊。
甲：我就不一样了
不光看，一边儿看，一边儿还得总结。
乙：噢，总结。
总结什么呀
甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。
乙：您都总结出什么来了
甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。
乙：噢。
甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。
乙：对。
甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。
乙：是啊
甲：唉，可不。
你象网球女双，咱们拿了金牌吧
乙：对。
甲：男子双人划艇，也是金牌吧
乙：没错。
甲：含金量最高的金牌。
乙：啊
甲：男子110米栏。
乙：唉，没错。
甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。
乙：唉，对。
甲：咱们的女排也很厉害啊。
乙：嗯。
甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊
乙：噢，这么说……您对体育很有研究
甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。
乙：噢，您是搞体育的
甲：你不认识我
乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。
甲：×××大教练，你没听说过
乙：……没有。
甲：嗬
你再等等吧。
乙：我等什么呀
甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦
乙：嚯，您上电视
什么节目
甲：什么节目呀
《东方时空》
乙：《东方时空》
什么栏目呀
甲：这还用问吗
《东方之子》呀
乙：（景仰地）嚯
《东方之子》
甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我
乙：是啊
甲：唉。
这不，广告公司也快来找我了嘛。
乙：找您干嘛
甲：蔡振华，知道吗
乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。
甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。
乙：没错。
甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。
对吧
乙：对呀。
甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦
乙：是啊
甲：唉。
到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿
乙：“我能
” 甲：……“我有
” 乙：啊
“我有”啊
甲：你瞧，这这这……这就快啦
乙：噢。
唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀
甲：我
哪个项目
乙：啊。
甲：多啦
多啦
乙：多啦
甲：我……什么都教
乙：什么都教
甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。
乙：噢，这些全会
甲：唉，全都教呀我
乙：嚯，您会这么多呢
甲：这有什么
乙：象您这样的人才可是不多见
甲：唉，说对了。
这不昨天下午—— 乙：啊
甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您
甲：啊。
乙：找您……干什么呀
甲：找我出家呀
乙：啊
找您出家
是少林寺啊还是法门寺啊
甲：少林寺干嘛
乙：您不说找你“出家”吗
甲：不懂了吧你。
“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教…… 乙：那叫“出家”啊
甲：啊
乙：那叫“出山”
甲：“出山”
噢，对对对，找我出山。
乙：唉。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车…… 乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦
乙：这是国家体育总局来找您啊
还是公安局来抓您啊
甲：抓我干嘛
乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的
这不警车吗
甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。
乙：啊，派警车接你
甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了
乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。
”“啊，我是。
”“跟我们走一趟吧
” 乙：好嘛，还是抓你
甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
乙：噢。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔…… 乙：哪儿
甲：钓鱼台
乙：嚯，钓鱼台国宾馆
甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀
甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。
乙：嚯，这么大面子
甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。
一一跟我握手，自我介绍。
乙：嚯。
甲：都认识了，坐下吃饭。
把我让到正中间儿。
局长说了，“咱们边吃边聊。
”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧
”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾…… 乙：什么呀
甲：羊汤
嗬，这个好
…… 乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦
乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊
甲：啊
乙：吃点儿好的呀
甲：羊汤怎么啦
人家国宾馆那儿辣椒给得多
不限制，放饱了喝
乙：好嘛，这位倒好对付。
甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿
乙：什么呀
甲：贴饽饽熬小鱼儿
乙：啊
……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢
甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛
乙：噢，钓鱼台就鱼多呀
成了成了，您别介绍您这吃食了。
甲：怎么了
乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了
甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
乙：说什么呀
甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。
你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。
这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣
” 乙：嚯，请你当总教练
你答应了嘛
甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀
乙：嚯
甲：为国争光，这是我应尽的义务呀
我说“请我当教练
行啊
没问题呀
我来吧
我来
保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。
” 乙：这么大口气
甲：“不过呀，可有一样。
” 乙：什么呀
甲：“请我当教练，得我说了算。
” 乙：噢。
甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。
要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可不是东西
” 乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛
甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。
”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的
” 乙：嗬
甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。
” 乙：嗬，你倒急性子
甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗
给我打个包
” 乙：啊
钓鱼台吃饭还打包
甲：“唉，打个包
羊汤还有嘛
也给我打上
” 乙：嗬
甲：老婆孩子在家还没吃饭呢
乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家…… 乙：啊
警犬啊
甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。
我得抓紧开始考虑了呀
乙：考虑什么呀
甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀
乙：噢，对。
甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。
乙：啊，这么快就定下来了
甲：你瞧，就这么利索
乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀
甲：跟谁说
跟你说
你算干嘛的呀
乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛
甲：噢，大伙儿想听
乙：唉。
甲：那可以呀。
乙：那您说说吧。
甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛
乙：是啊
甲：唉，对了。
这回夺金的项目，运动员继续保留
这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。
乙：都哪些项目呀
甲：换哪些项目。
挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧
乙：没有。
甲：换
乙：噢，射箭换。
换谁呀
甲：换谁呀，嘿嘿，花荣
乙：啊
甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀
他…… 乙：您等等吧，您等等吧。
甲：嗯
乙：“小李广”花荣是吧
甲：嗯。
乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢
甲：你瞧，你瞧，我说了吧。
我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他不是东西呢
乙：噢，我呀
甲：我说行，他就是行
花荣死了没关系呀。
乙：啊。
甲：咱们找他后代呀。
乙：找后代
甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。
花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。
找他后代
上公安局查
看谁姓花，就在里头找
找着了就用他
乙：啊，这么找呀
甲：唉。
接下来是竞走、马拉松，我准备呀…… 乙：用谁呀
甲：戴宗
乙：戴宗
甲：唉，“神行太保”戴宗嘛
乙：好嘛，又是《水浒》里的
甲：一天能走八百多里地
外国人，比得了嘛
乙：比不了比不了。
甲：噢
噢
完了吧
乙：光完了不行，这个也死了
甲：也死了
乙：啊
甲：没关系，找他后代呀
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛
乙：好嘛，他就这套词儿熟
甲：拳击我也准备换人
乙：拳击
用谁呀
甲：武松
乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
甲：这个死了吗
乙：死了
甲：找后代
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀
乙：好嘛，又来了
甲：举重队我也准备增加力量。
乙：增加谁去呀
甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队
乙：鲁智深
甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿
乙：唉，对。
甲：也死了是吧
乙：对。
甲：找后代。
甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀
乙：您这套我都会了
甲：你瞧，这不就结了嘛
乙：结不了
甲：怎么结不了
乙：这个鲁智深呀。
甲：啊
乙：他是个和尚
甲：和…… 乙：嘿嘿。
甲：噢……鲁智深是和尚
乙：对了。
甲：噢，是个和尚…… 乙：唉。
甲：没关系，咱们换人呀
乙：换谁呀
甲：金兀术
乙：金……怎么金兀术也出来啦
甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。
金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿
乙：好嘛，他倒会琢磨
甲：就金兀术了
乙：唔。
甲：还是少数民族选手
乙：嘿，你瞧。
甲：游泳队我也准备用新人
乙：换谁呀
甲：张顺
乙：噢，“浪里白条”，张顺
甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊
这个不是和尚吧
乙：……不是。
甲：你瞧，结了不是
乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊
甲：不光好汉，坏人也有。
乙：谁呀
甲：高逑
我准备呀，派高逑参加男足的比赛
乙：是呀
甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀
派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去
乙：好嘛。
我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的
甲：嫌太晚是吧
没关系，这就给你派个汉朝的
乙：汉……谁呀
甲：刘备
乙：啊
刘备也出来了
他参加什么呀
甲：马术
乙：马术
甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适
乙：好嘛，又改了《三国》啦
甲：咱们中国人才太多了
什么项目都有人
乙：还有什么项目
甲：击剑
乙：用谁呀
甲：令狐冲
乙：啊
武侠小说也出来了
甲：唉，令狐冲
独孤九剑
你裁判不误判嘛，先冲你来一剑
乙：啊
甲：还有自由体操，自由体操，我准备用…… 乙：谁呀
甲：……孙悟空
乙：啊
孙猴儿也出来了
甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀
乙：好嘛
甲：跳远儿…… 乙：用谁
甲：……孙悟空
乙：怎么又是他
甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛
乙：对，这谁也比不了。
甲：跳高儿…… 乙：用谁
甲：……孙悟空
乙：怎么又是他呀
甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀
乙：唉，可不是
甲：撑杆跳…… 乙：用谁呀
甲、乙：孙悟空
乙：我就知道还得是他
甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦
乙：我说您等等吧。
甲：怎么啦
乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有
前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了
甲：怎么啦
乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀
甲：噢，你认为不可能
乙：绝对不可能
甲：我说的这些全都实现不了
乙：实现不了
甲：我带队拿不了冠军
乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上
甲：那……那行吧，那我改
乙：怎么改呀
甲：这些人我全都不用了
乙：唉，你得现实点儿才对
甲：现实点儿是吧。
乙：唉。
甲：那……我就用你了
乙：……用我
用我干什么呀
甲：用你呀，用你打篮球
乙：打篮球
甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。
乙：噢，还得踢足球
甲：不光足球，还有呢
乙：还有什么呀
甲：踢完足球呀，你再打棒球。
打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了
乙：这些球我可都不会
甲：你谦虚，你谦虚
乙：我怎么谦虚了
甲：你不有个外号吗
乙：我叫什么呀
甲：“混球”啊
乙：去你的吧 回答者： 快餐真人 - 都司 七级 3-7 08:29甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。
（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”
乙：啊
甲：这个奥林巴斯啊…… 乙：唉唉唉唉，您等等吧
甲：怎么啦
乙：“奥林巴斯”
奥林巴斯那是照相机
甲：……照相机
噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着
。
。
奥古斯都
。
。
澳大利亚
乙：奥什么呀
甲：想起来了
奥斯卡运动会
这个奥斯卡呀…… 乙：唉唉唉唉，打住吧您了
噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“奥林匹克运动会”
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。
乙：啊
有往脖子上挂自行车牌的嘛
甲：别说挂了，摸我都没摸过
乙：那你摸过什么牌
甲：我呀，我也就……扑克牌。
乙：嗨，扑克牌管什么用啊
甲：所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万
乙：噢，就想这个呀
打听得还挺清楚
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。
。
。
。
。
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：是啊
甲：我体格当然好啦
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势） 乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢什么项目
乙：唉。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期12345678我都练。
乙：有星期八吗
让包子给撑糊涂了吧
甲：星期123456天。
天天练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上回雅典我不够年岁，这是没我
乙：要有你呢
甲：一共多少金牌
乙：一共二百八十五块。
甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：练不了
乙：练不了
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：我呀，艺术体操
乙：啊
甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊
乙：呵呵，您有什么底子
甲：我会广播体操呀
（开跳）12345678，22345678…… 乙：（阻拦）得了得了得了，别练了
这不适合您 甲： 怎么不适合
乙：这是女的 甲：噢，这是女的
乙：没错
甲：那……我改
改男的
乙：改什么呀
甲：……唉，对了，我改射击
乙：嚯，改射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状） 乙：好嘛，看把他闲的
甲：我练射击
乙：射击跟弹蚊子是两码事
甲：你那意思我练不了
乙：练不了
甲：那我再改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗
乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的） 乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）
