恋爱先生经典台词有哪些
电视剧《先生》中的经典台词一、你知道单身为什么最终都沦为了单身狗吗
二、男人欺负女人那是本能，男人让着女人那是本事。
三、连婚姻都保证不了长久的事，咱就别指望感情能让人稳定了。
四、越是觉得容易相处的人，越难让别人走进他的心里五、在这个世界上，让人不能自拔的，除了牙齿，就是爱情。
六、能说出口的伤痛，那就说明已经结痂了七、所有的思乡之情都是从胃开始从味蕾结束的，所谓故土难离、旧人难舍，其实说的就是只有最熟悉的人才最让人安心。
八、这世界上总有一些傻子做事没有什么目的所以才动人才珍贵九、只看现在不看将来，将来你看不见你看它干什么...及时行乐十、情侣吵架最容易陷入对错争论，最后因为什么吵不重要，谁先认错才重要。
小孩子才分对错，大人只看利弊，既然相爱的人不涉及利弊，何必要做幼稚的争吵。
最简单有效的方法，就是学会先让步，很多时候懂得退一步的人占得先机。
十一、把你的攻击性先收起来，这个世界才会善待你十二、你知道一个人在什么时候最卑微最可怜最没有尊严吗
选择一份跟自己不匹配的感情；选择这么一份感情，就会让你没了底线没了防线，任人伤害
十三、我想让你知道，这世上有一些傻子，他们做事情没有什么目的，所以才动人，才珍贵十四、上帝规定了漂亮的女人不算单身狗，算单身公害
十五、当爱情还未到来之时，努力让自己变得更好。
十六、其实直到今天我才意识到，哪有什么心结啊，所谓的心结就是不甘心，而当你心里能够装得下另一个人的时候，哪还有什么不甘心啊。
一别两宽，各生欢喜，解怨释结，更莫相憎。
这话与君共勉。
十七、在婚姻里最不应该索取的就是保证十八、好些人好些事，搁在心里久了就成了经年累月，成了你精心打扮过之后的样子，只会让你心里越来越重，可是在某一刻，当这个人再重新出现的时候，你会发现好像他真实的样子，在你心里已经想去经年了，那大概就是人生释然的时刻吧。
十九、从前车马很慢，书信很慢，一生只够爱一个人。
如今飞机，高铁，一日三乘；微信，邮件光速回复，一次爱一个人就叫忠诚。
二十、爱情不是干柴烈火的愉悦，而是心与心相互交融。
所谓破镜重圆看你是点燃一堆干柴火还是要融化冰冻多年的湿柴。
二十一、女人在放弃自己打拼的那一刻，就等于把未来交到了别人手里，那结果就当然不由自己了
二十二、男人都以为女人看中的是战士本身，其实错了，你们无非看中的就是宁愿男人花光三个月的公子卖血卖肾也得为你们换一个爱情的象征。
二十三、有时候，刺猬比兔子更渴望拥抱。
二十四、你是一个落水者，唉、我的船正好经过顺手把你捞起来送了你一程，但是，对不起我也有我自的航道所以你在我身上不算耽误，当然了如果你觉得在我船上待的还挺舒服，想继续留下做我的领航员的话，我没有意见二十五、挂相的坏人好认，伪装的变态难防二十六、哪有什么心结，所谓的心结，其实就是不甘心，而当你心里，能够装得下另外一个人的时候，哪还有那么多不甘心。
二十七、凡是无功而返的感情，碰都不要碰，不要把自己活成别人用来炫耀的把柄。
二十八、不要把自己活成别人炫耀的笑柄。
二十九、女人才是推动社会经济发展的终极奥秘，明明就是冲动消费，愣能给自己找来一大筐的理由。
三十、这人啊，一辈子，你一直以为你在他的生命里，不可或缺，举足轻重，其实压根儿你就是不值一提，一厢情愿。
三十一、爱情这个词，绝对不是虚幻的、精神的，而是客观的、物质的，是一系列化学反应的结果。
三十二、因为单身就是一种退化，连人类最基本的技能都忘干净了，活该你四脚着地。
”三十三、两个人闹矛盾，互相撂狠话。
诚心刺激对方让矛盾升级，这都是蠢啊，这个时候谁要是主动先退一步，那才是真正的赢家
三十四、暗恋就不是一种爱，能隐藏的能克制的都不是爱，暗恋就像是一场自我修行。
三十五、说了再见可能再也不会见了，还不如每次都像话没说完，话没说完总有下一次
如果一个女人在恋爱期间出轨了，她还要不要继续和他好下去
我很能理解你的心情，因为我也曾经犯过错，可是我选择的是忘记，其实说忘记，又谈何容易，午夜梦回，那撕心裂肺的痛，真的没有人可以懂，错了，就要自己承担所有的痛，他能答应你分手，还能在分手时对你说出那样的话，说明他是真的爱过你，不想让你再自责，但并不代表他能坦然接受你的错，这也在后来的事实中证明了，他不想再与你有太多的来往，所以，亲，不要再傻了，勇敢的面对现实吧，相信你会找到真正属于自己的幸福的
我要100能笑死人的笑话
1、 士兵问连长：作踩到地雷咋连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭
36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐
39、如果全世界的猪都死光了
（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强
41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡
咳
你知道小猪猡是什么吗
”儿子：“知道，它是猪的儿子。
” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢
” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
” 众人怒，急呼：“叫你们经理来
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事
” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗
” 领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八
” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动
” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好
大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么
” 小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃
” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分
” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗
” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊
” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
` 如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了
” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅
” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来
”晕倒一片 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗
”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗
““哦，我是说你是不是退伍兵。
” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋
吓她自己一大跳
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊
”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了
靠
” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧
”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画 。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。
” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。
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我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
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又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。
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医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。
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“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。
” 男生回答：“初恋。
” 参考资料：我的回答
高分求荐：关于师生恋、姐弟恋、姨侄恋...之类的电影－－资深影迷来看看
人是社会的动物，世上就掉“人伦道德”四个字，有时它虽不律，却比法律更有约束力。
人类伦理围很广，第一篇要讲的是：师生恋。
为什么老师和学生不能相爱
这个原因我没有考证过，但似乎世界各国都把它列入“不道德”的行为之一。
就像郭靖痛心疾首地对杨过说：“过儿，龙姑娘是你师傅，你们怎么能在一起
”可是，为什么不能在一起呢
谁能告诉我
广义上的师生恋，范围很宽，只要是指导过你的人都可以算是你的“老师”，例如工厂里的师傅、家庭教师等等。
但这些严格地说并非不道德。
所以，我这里讨论的“师生恋”有两个标准： 第一，发生在学校当中的； 第二，双方当事人均有此意，且真正发生。
一切不成功的以及单恋、暗恋统统不算。
搜肠刮肚，终于凑齐10部，够发一篇了。
丑闻笔记 此片题材真是冒天下之大韪，至少涉及三方面禁忌：1、师生恋；2、同性恋；3、与未成人有关的性行为。
教室别恋 又是涉及未成人的性行为。
但影片没有把视角局限在师生恋的范围内，小男孩最终摆脱了对女老师肉体的迷恋，走过了长大成人最艰难的一步，完成了人格上成长。
男人四十 两段师生恋：20年前，自己心爱的女同学与老师生下了孩子；20年后，自己同样没有经受住女学生的诱惑。
这部没有《女人四十》拍得好。
个人以为，并非学友大哥的演技不行，而是许鞍华对男人心理的掌握不如对女人来得深刻。
影片中，梅艳芳这个角色的塑造就可圈可点。
另外，林嘉欣凭此片一炮而红。
钢琴教师 学生总算成年了，老师却足够变态。
耶利内克的小说艰深晦涩，闷不忍读，比玛格丽特·杜拉斯的还难懂。
不知道3年后诺贝尔奖颁给她，与影片的推动是否有关。
爱的蹦极 男老师爱上了男学生，因为他相信他是死去恋人的转世。
李秉宪此后在《中毒》中继续了自己的不伦之旅――上演了一段叔嫂恋。
心灰 片中两位主角，一个白种人，一个黄种人；一个英国人，一个中国人；一个是老师，一个是学生；一个已近中年的尾声，一个还是青春少年，却有着同样的性别，总之，影片集跨国恋、同性恋、师生恋、忘年恋以及跨种族恋之大成，蔚为大观。
此片入围当年的亚太影展，就是冲着这个名头才看的。
不过说真的，其实一般般啦，除了题材另类以外。
上面这些片子实在太沉重了，接下来换点别的口味吧。
纯情版之窗外 琼瑶阿姨的亲身经历啊
林青霞初登银幕之作，简直惊为天人，而且这是第一次与秦汉合作。
高校教师 也是纯情的经典了。
谈谈情，跳跳舞 自己也知道，这部大概有点勉强~~~不过，舞蹈培训班算不算学校
舞蹈老师算不算老师
好歹，培训班也是成人教育的一种模式嘛。
未成年人的恋情看多了，发生在两个中年人之间的，竟是一段纯洁的精神之爱……最后，来一部搞笑的――星爷的《逃学威龙》。
虽然星爷是冒牌的学生，但这段恋情至少是发生在校园当中的，而且确实成功了
在古代，旁系亲属之间的恋情非常普遍，表兄妹、姐弟之间的婚姻都是合法的。
因为父系社会的人们相信：只要不“同姓”，就没问题，有些地方还特别喜欢“亲上加亲”。
直到现代医学证实这种婚姻有遗传学上的危害，才正式被世界各国禁止。
但是，人类社会的伦理一直不能接受直系之间的恋情，无论他们之间是否有血缘关系。
姓氏、家族，是氏族社会的基本单位，其中严格的道德规范甚至超越了法律。
女性出嫁后即要改夫姓（世界大部分国家至今仍然如此，婚后，你不再是A小姐，而成了B太太），标志着她成为某姓氏的成员，所以就算与小叔子、公公之类没有血缘关系的人发现恋情，也绝对不可以。
因此，更别说那些发生在直系亲属当中的恋情――兄妹恋、姐弟恋、父女恋…… 这里需要说明一下： 1、《雷雨》、《血凝》、《天龙八部》里面那种事先不知情的兄妹恋，不能算；《蓝色生死恋》里的“伪兄妹”恋也不算。
这里只讨论彼此明知是亲兄妹，仍然相爱的。
2、《夜宴》里继母与儿子、《洛丽塔》里继父与女儿的也不算。
只讲亲生的。
老男孩――姐弟恋+父女恋 因为姐弟恋被人撞破，导致姐姐自杀，所以把仇人关了整整15年，更不惜安排一切机会让仇人父女乱伦。
这种报复不仅仅是生理上的，更是心理上的：一定要让对方也尝一下乱伦的痛苦。
人类的道德观和羞耻心，竟然成为了最有力的复仇武器。
中毒――叔嫂恋 其实这种恋情只具有伦理上意义，而无法律上的价值。
因为嫂嫂改嫁给小叔子这种事并不违法，在现实生活中也不乏实例。
喜欢上哥哥的女人和喜欢上朋友的女人一样，只是让人在心理上比较难受。
火――姑嫂恋 迪帕·梅塔一向喜欢惊世骇俗的题材，她的“女性三部曲”无不如此。
《水》讲的是印度的寡妇问题；《土》我还没看，而这部《火》是讲姑嫂恋：嫁给一对兄弟的两个女人，因为有着同样对家庭和丈夫的失望，而产生了情愫。
这样的主题就是放在观念解放得要死的法国或者美国，估计也会倍受争议，别说是在印度了。
所以后来听说在迪帕·梅塔的片场必须有军人保护，才可以免受极端分子的冲击，也就毫不奇怪了。
父子迷情――父子恋 恋父的故事不稀奇，因为女儿一般总是和爸爸比较亲。
父子同性恋就罕见了。
至少，我到现在还没有见过母女恋的。
三月的狮子――兄妹恋 这种题材在日剧中非常普遍，电影也不少。
此片比较闷，但还算唯美。
伊莎贝拉――父女恋 其实看的时候，并没有觉得这是讲乱伦的片子，因为这种感情比较隐晦。
虽然大家后来把焦点都集中在梁洛施身上，但显然杜汶泽的表演更具功力。
她比烟花寂寞――小姨恋姐夫 既然小叔可以爱嫂嫂，那么小姨也可以爱姐夫了。
表现这种题材的也很多，例如《一帘幽梦》，呵呵。
不过《她比烟花寂寞》里，我不太明白贾姬为什么一定要和姐夫上床，这种心理实在有点难以理解。
迷情逆恋――母子恋 老妈用色相来“拯救”同性恋+吸毒者”的儿子，这种做法真不可思议。
不过鉴于弗洛依德“俄底浦斯情结”理论的巨大影响，“恋母”已经不算另类了。
爱情重伤――公媳恋+姐弟恋 没有看过《红楼梦》的人，也知道焦大那句：“爬灰的爬灰……”这“爬灰”指的就是公公偷媳妇了。
很佩服路易·马勒竟然能够把一个“爬灰”的故事拍得那么美，并且名列世界经典情爱电影的前十名。
另：影片女人公曾经与弟弟有过一段姐弟恋，后来弟弟自杀了。
母女通吃型――女婿恋岳母 这种恋情听上去总有点怪怪的，因为既然是“岳母（包括未来的）”，估计总是上了点年纪，居然会比年轻的女儿更有吸引吗
哎，可这样的电影我偏偏看过不少。
键 此片一共有5个版本，这张海报是池田敏春版的。
个人认为这里的“岳母”最漂亮，川岛直美真是叫人惊艳啊
木村的扮演者也比较英俊。
毕业生 这个就太经典了，应该算是达斯汀·霍夫曼的成名作吧。
不过最后，他还是选择了女儿，而不是老妈。
天地无伦 影片中众多无伦故事中的一个：阿桑（就是海报上这个把头埋在女人两腿之间的懵憧少年）不仅和女友上床，还和女友她妈上床。
最让人瞠目的是，女友她妈居然还当着女儿和老公的面，若无其事地邀请阿桑到家里来吃饭，并且在饭桌上和他眉来眼去。
成年人无良至此，叫人无话可说。
PS：最后补充一个《晚娘》。
本来不想把这个放上来的。
因为里面虽然有无数的乱伦，但说到底人物之间并没有血缘关系。
不过刚刚仔细查了一些资料，发现大部分人都和我一样，认为从情节推断，妹妹的孩子就应该是老爷的（即她的亲生父亲），虽然影片没有明确的指明这一点。
这样说来，到底也是一个父女恋了。
不过这部电影实在太厉害了，远远不止父女恋那么简单－－母子恋（继母与继子）、兄妹恋（虽然并非亲生）、母女同性恋（继母与继女），真是乱伦关系的集大成者。
今天又想起来两部，都是国产片。
继续补充
菊豆－－侄儿和婶婶内地有段时间特别流行这种主题阴暗的电影和小说，号称新历史主义。
文坛和影坛充斥了各种各样的性描写，贾平凹、陈忠实、苏童……满眼看去，全是**。
《废都》里面那个“此处删去***字”，简直把性描写推到了顶峰，堪比当年的《金瓶梅》，而且居然都是堂而皇之地出现在正规出版物上。
真不知道都是怎么通过审批的。
张艺谋的这部《菊豆》就改编自刘恒的小说《伏曦伏曦》，主演是巩俐和李保田。
故事讲述不能生育的叔叔弄了漂亮女人回来续香火，结果婶婶和侄儿好上了，生了个儿子。
却不料，长大后的儿子认为母亲有违伦常，在母亲与生父幽会时把老爸丢进了染缸。
最后菊豆（巩俐）放了一把火，把染房给烧了。
影片主题、画面以及人物心理的阴暗叫人喘不过气来，尤其菊豆的儿子，简直就是石头缝出迸出来的冷血动物。
欢乐英雄－－公公和媳妇古龙有部小说就叫《欢乐英雄》，但这部电影和古龙完全无关，讲的是一个超阴暗的故事，主题有点鲁迅《药》的意思，不过里面的革命者蔡老六可比夏瑜更倒霉。
话说蔡老六外出革命多年，回到家突然发现老婆身边多了一个六七岁的女儿，当然认为妻子不忠。
不过后来观众才知道这孩子其实是他爸强暴他老婆生下来的（严格说来，应该是他妹妹了。
汗啊……），而他爸根本就是一个大烟鬼，为了一点赏银竟然把亲生儿子给出卖了。
最后蔡老六被砍了头，老婆抱着他的人头回到家供在桌上，然后又是放了一把火把家都烧了。
导演是吴子牛。
此片找不到海报，只有剧照一张，是蔡老六和老婆玉蒜在一起。
当时蔡老六人头供在桌上那一幕可把我恶心坏了。
在现代社会中，只要没有构成重婚罪，法律仍然无法约束婚外恋。
也就是说，婚外恋至今仍然是“不道德的行为”，属于伦理的范畴，而与法律无关。
现实中，婚外恋的故事无非是这样：男人在外拈花惹草，妻子在家痛哭流涕，然后一面大骂男人负心，一面却死不离婚。
具体情节，大家可以参考各期《知音》杂志。
但是，电影毕竟是不同的。
每一部讲述婚外恋的电影总得有些与众不同的地方才能吸引人，否则，和社会新闻也没什么两样。
以婚外恋为主题的电影实在太多了，《廊桥遗梦》、《失乐园》都已经成为经典当中的经典（记得2004 年采访渡边淳一先生，记者中有人问他：《失乐园》的故事是您的亲身经历吗
他回答：当然，不然我怎么能写出那种感受。
彼时，渡边太太正坐在他身旁……），我这里恐怕无法提供一个全面的整理，所以收集范围仅限于华语电影。
囿于本人的观影经历，可能很多未能涉及，希望大家补充。
一声叹息 崔永元曾说过，《一声叹息》为什么拍得好
因为那是冯导的亲身经历，他深有体会嘛。
此片最大的亮点恐怕还是从一个中年男人的角度来谈婚外恋，讲述了他的真实感受。
在这里，男人并非简单的负心汉，他也有痛苦和挣扎，和人们一贯把出轨的男人看成是花心、始乱终弃有很大区别。
经典台词： “晚上睡觉，我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。
你们娘儿俩是我的亲人，她是我的爱人，两边一样重，谁也代替不了谁。
”（真是讲出了男人的心声）手机 要说《手机》没有影射崔永元，我死也不相信。
尽管艺术允许虚构，冯小刚、王朔之类也特别喜欢拿圈内人说事儿，但这次的玩笑真是开得有点大。
《手机》公映之后，传说制造了很多夫妻间的矛盾和间隙。
有个故事，讲一对小夫妻从电影院里出来，妻子突然说，把你的手机给我看看。
丈夫也半开玩笑说：就不给你看
结果妻子当了真，拉下脸非要看。
丈夫也懊恼了，觉得她无理取闹，结果两人大吵一架，数天不说话。
这故事不知道是真是假，但此片影响之大可见一斑。
要不，中国移动也不会请葛优去当代言人了。
经典台词： 1、做人要厚道。
2、二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。
3、手机
那就是手雷哟……赵先生 《赵先生》与《一声叹息》拍摄时间相近，同样的题材，命运却截然不同，前者被禁映了8年之久，直到2006年才出了DVD，我从卓越网上买到的。
而据说遭禁的原因，是《一声叹息》中的丈夫最终回归了家庭，而《赵先生》却走得更远。
此片最大的突破就是那个出人意料的结尾：当赵先生已经成了植物人，妻子和情人也终于和解，但她们在整理他的物品时，却意外听到电话录音里传出第三个女人的声音。
（PS：一个不停出轨的男人，简直是女人的恶梦～） 经典台词： 我会处理好的，我需要时间……（经典的推托之词，不知道有多少男人用过……）花样年华 这个电影太有名了，有名到我已经不知道还能用什么词句来点评它。
好像说什么都是多余的。
周暮云、苏丽珍，梅林茂迷离的音乐、张曼玉如幻的旗袍，雨夜的长巷，小资得一塌糊涂……总之，此片绝对完全可以当选最唯美的婚外情电影。
经典台词： 如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走
小城之春 看这部电影的时候还是VCD的时代，而且是翻刻的VCD。
感觉太震撼了：原来30年代的中国电影已经达到了那样的高峰。
王家卫费尽力气营造的氛围，费穆平平淡淡就做到了。
玉纹在志枕屋外来回踱步的那一幕，一点也不输给苏丽珍在昏暗小巷中的身影。
忽然有点惭愧，一直以为王家卫很好，只因为自己还不认识费穆。
也因为太喜欢这部电影，所以不敢看田壮壮后来重拍的那个版本。
经典台词： 我没有勇气死，他没有勇气活。
好奇害死猫 面对出轨的丈夫，处心积虑地报复，而不是大哭大闹，这样的妻子实在少有。
硬生生把一部婚外情的电影，弄成了悬疑片。
倒让人同情起本该遭人厌的胡军和宋佳来：娶了这么有心计的老婆，还是本分点吧。
其实是一个很不错的故事，结构也新颖，但总觉得张一白差了点火候，把挺好的剧本糟蹋了。
据说，他还打算凭此片冲击奥斯卡…… 经典台词： 约克与兰开斯特蔷薇是在英国玫瑰战争之后出现的，它的花瓣将约克的白色与兰开斯特的红色结合起来。
与长有斑纹的法国蔷薇不同的是，约克与兰开斯特蔷薇在一朵花里要么全是红色，要么全是白色。
谁是第三者 很老的电影，好像是中学时代从央视上看到的。
这是内地银幕上第一次正面出现“第三者”的形象，在当时引起了很大震动。
故事情节大致如下：美院教授华超与妻子长期分居，关系冷漠。
女学生桑雨晨比较敬仰他，结果华妻吃醋，诬蔑两人有私情。
阴差阳错，倒真的让两个人发展出一段师生恋。
为此双方都承受了巨大压力，桑还被学校下放到小县城的文化馆工作。
8年之后，桑对爱情的态度始终坚贞如一，华却在社会压力和个人前途的抉择中变得越来越胆怯和懦弱，让桑极度失望，最终分手。
主演李克纯凭此片获当年金鸡奖最佳女主角提名，她另一部比较有名的片子是《红颜》。
导演董克娜拍过《明姑娘》、《相思女子客栈》、《第二次握手》等电影，在上世纪八十年代初都非常有名。
经典台词： 桑：到底谁是第三者
我们是真心相爱的。
华妻：你的意思是说，我才是第三者野山 也是老片，我高中那会儿参加学校的影评社，关于这部电影的影评是老师布置的作业之一。
是部很棒的电影，获得过一系列奖项：第一部荣获六项金鸡奖的电影，包括最佳故事片、最佳导演、最佳女主角、最佳男配角、最佳录音和最佳服装，还获得1985年广电部优秀故事片奖，法国南特第八届三大洲国际电影节故事片大奖（最后这个不知道是什么，居然还有这样一个奖，汗……），足见对它艺术水准的肯定。
在查资料时，还发现此片的另一大意义：中国当代电影史上第一部全同期录音的电影。
两对夫妻重新组合的故事。
两个男人，一个只喜欢老婆孩子热坑头的生活，另一个却总想折腾出点名堂出来；两个女人，一个是忙于家务农活的贤妻良母，一个却整天梦想着要见识山外的世界。
于是彼此都发现不合适，人家的老婆（老公）才是最好的，于是互换^-^。
对待出轨的老婆，影片直接表现了传统男人的简单粗暴：狠打一顿
经典台词：无征婚启事 男主角始终没有露面的恋爱故事。
虽然刘若英身份是第三者，但严格来讲这并非关于婚外恋的电影。
我之所以选它，是觉得刘若英这个角色算得上够特别（就像刘嘉玲演了一个够特别的妻子一样）。
印象中似乎还没有哪部电影是从这个角度来拍摄的。
经典台词： “生无悔，死无惧，不需经济基础，对离异无挫折感，先友后婚，非介绍所，无诚勿试。
”――影片中杜家珍“征婚启事”的全部内容。
一一 《一一》的主题并不是婚外情，但NJ在去东京与初恋女友见面后，却对妻子讲了这样一段话：“本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。
结果……还是差不多，没什么不同。
只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。
” 对婚外情最深刻的认识……
恋爱的时候无意中发现女友的钱包里面有一只避孕套，女友解释用来辟邪
我怀疑出轨 我跟别的女人最爱一般都是她带套 你自己多注意下 但是也不能直接就怀疑 也许真有原因的 个人意见希望采纳
