冯巩我爱诗词台词

时间：2015-04-21 20:00

为什么没有小品巜我爱诗词》全部台词

相声《我爱诗词》表演：冯巩、贾旭明、曹随风、侯林林冯巩：冯巩——乘舟——将……（观众鼓掌）冯巩：想死你们啦

冯巩乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。

桃花潭水深千尺，不及大家送掌声啊

（改编李白《赠汪伦》）哈哈……（观众鼓掌。

贾旭明上场）贾旭明：好

太好了。

贾旭明给大家拜年啦

好

冯叔，您这诗作的比李白都好啊，你们同意吗

观众：同意

冯巩：（指着观众）你看你看，你带头还同意

假了

贾旭明：怎么了

冯巩：李白是诗仙，我比他好你还同意

准确地说，（贾旭明：嗯）都挺好。

贾旭明：对嘛

冯巩：全面了。

贾旭明：冯叔，（冯巩：嗯）我能跟您赛赛诗吗

冯巩：怎么赛

贾旭明：我想跟您比一比，古典诗词当中带数字“一”的诗句。

冯巩：谁先说

贾旭明：我先说。

“黄河远上白云间，一片孤城万仞山。

”（王之涣《凉州词》）我有“一”了。

冯巩：“离离原上草，一岁一枯荣。

”（白居易《赋得古原草送别》）我俩“一”。

贾旭明：“俩人对酌山花开，一杯一杯复一杯。

”（李白《山中与幽人对酌》）我仨“一”。

冯巩：“一花一世界，一树一菩提。

”（英国布莱克《天真的预言》）四个

（观众鼓掌）贾旭明：“一俯一仰一场笑，一江明月一江秋。

”（陈沆《一字诗》）我五个一。

（观众鼓掌）冯巩：“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒”（周华健《朋友》），六个。

哈哈……贾旭明：您这是歌词。

冯巩：诗歌诗歌，有诗就得有歌。

不跟你玩了，瞧你这个形象吧

长得跟鼹鼠似的，哈哈……（曹随风上场）曹随风：咦，乖乖

你干啥去

冯巩：赢了咱就跑，曹随风：你赢啥了呀

拿歌词跟人家比诗，丢不丢人呐

幸亏我来了，没事，我帮你，我就不信咱俩干不过他一个

冯巩：就你这个长相，长得跟土豆似的，还跟人家干呢，你弄啥呢乖乖

（观众鼓掌）曹随风：我这个长相咋了

我这个长相，接地气

对吧

（观众：对

）你再说了，他拿准备好的诗跟你比，你咋赢啊

要比换个比法，咱跟他比地名诗句。

冯巩：这个我不熟啊。

曹随风：我熟

我都准备半年多了。

冯巩：咱跟他比

曹随风：赢死他。

冯巩、曹随风：咦——中

冯巩：嘿

还敢比吗

鼹鼠先生

贾旭明：比什么啊

冯巩：比地名诗句。

贾旭明：谁先出题啊

曹随风：咱先出题啊，（冯巩：诶）先下手为强。

冯巩：我们先出

（转向曹随风）什么地方

曹随风：丝绸之路的起点，西安。

冯巩：得劲

（转向贾旭明）西安，有诗吗

贾旭明：张嘴就来。

“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。

”（孟郊《登科后》）（观众鼓掌）冯巩：他说上来了。

曹随风：他说错了，咱问的是西安，他说的是长安。

冯巩：你说错了，我们问西安，你说的是长安。

哈哈……贾旭明：古长安就是西安。

冯巩：（转向曹随风）他说古长安就是西安

曹随风：他说的对，我刚想起来，古长安就是西安。

（观众笑，并鼓掌）冯巩：那，那我们就输了

曹随风：输啥

他还没出题呢

冯巩：对对对，（转向贾旭明）什么地方

贾旭明：凉州。

冯巩：凉州

曹随风：凉粥不好吧

（曹随风把“凉州”听成“凉粥”了）你问他能不能热热

冯巩：你能不能……（突然转向曹随风）地名凉州

曹随风：那我得想想……冯巩：想什么啊

“凉州七里十万家，胡人半解弹琵琶”（岑参《凉州馆中与诸判官夜集》）

凉州

贾旭明：好

行，该你们说地名了。

冯巩：我这个地方是……曹随风：玉门关。

贾旭明：“羌笛何须怨杨柳，春风不度……”贾旭明、观众：玉、门、关

（王之涣《凉州词》[5] ）冯巩：你看你，把亲友团都招来了

你这地名也太简单了

曹随风：简单咋了

简单咋了

贾旭明我告诉你，你听着，你赢了

冯巩：对喽

什么叫他赢了呢

曹随风：他说上来了。

冯巩：这么简单能说不上来吗

曹随风：没事，该他说地名了。

冯巩：什么地方

贾旭明：阳关。

冯巩：阳……关

曹随风：阳关太简单了。

在座的谁不知道阳关的诗啊

冯巩：你会啊

曹随风：张嘴就来啊。

你走你的阳关道，我过我的独木桥。

（观众鼓掌）冯巩：你这是诗吗

曹随风：这诗我不会啊……冯巩：我会啊，“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”（王维《送元二使安西》），阳关

观众：好

贾旭明：行行行，该你说地名了。

冯巩：我这个地名是……（曹随风要开口）你闭嘴

（多次阻止曹随风）我这个地名是……曹随风：楼兰。

贾旭明：黄……冯巩：闭嘴

“黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还”（王昌龄《从军行》），我孙子都会。

曹随风：那……冯巩：找他不会，难一点的

你听着：碎叶城。

贾旭明：哪儿

冯巩：碎叶城。

贾旭明：这可快出去了

冯巩：有诗吗

贾旭明：有

“胡瓶落膊紫薄汗，碎叶城西秋月团。

明敕星驰封宝剑，辞君一夜取楼兰。

”（王昌龄《从军行》）（观众鼓掌）冯巩：人家连楼兰都说了。

曹随风：还不如直接说楼兰呢。

真是

冯巩：你刚才怎么不坚持呢

曹随风：你不让我坚持的啊

哎呀，没事儿，该他说地名了。

冯巩：什么地方

贾旭明：我接下来说这个地方啊，你还别说是地名诗句，你要能说出一首诗来，我都算你们赢

冯巩：无地不成诗，什么地方

说

贾旭明：哈萨克斯坦。

冯巩：（转向贾随风）他说哈萨克斯坦

曹随风：哈萨克斯坦就哈萨克斯坦呗，你看我弄啥

我又不会

冯巩：你不准备半年多了吗你不会

曹随风：我准备的都是国内的诗，他都出国了他

冯巩：对对对，哈萨克斯坦的诗，谁会啊

贾旭明：我就会

冯巩：哪首

贾旭明：世界有如海洋，时代有如劲风，前浪是兄长，后浪是兄弟，风拥后浪推前浪，亘古及今皆如此。

观众：好

冯巩：（指观众）喊好这桌的你们会这诗啊

（转向贾旭明）你这是哈萨克斯坦的诗

贾旭明：我这是哈萨克斯坦伟大诗人阿拜·库南巴耶夫写的诗。

冯巩：（转向曹随风）他说是哈萨克斯坦……耶夫写的

曹随风：他说得对，我刚想起来确实有这个人。

冯巩：你怎么老刚想起来你

啊

曹随风：他说上来也不算

冯巩：为什么啊

曹随风：那哈萨克斯坦的诗，他必须用哈语说，才能算他赢啊。

冯巩：没错，哈……（转向曹随风）你从上来就说这么一句明白话

我跟你说……（转向贾旭明）哈萨克斯坦的诗必须用哈语说，你才算赢

贾旭明：用哈语

冯巩：你会吗

贾旭明：我会

冯巩、曹随风：嗯

贾旭明：（哈萨克语）世界有如海洋，时代有如劲风，前浪是兄长，后浪是兄弟，风拥后浪推前浪，亘古及今皆如此。

（观众鼓掌）冯巩：我怎么听着还有拔牙的事儿

你能再说一遍吗

贾旭明：不能。

冯巩：为什么啊

贾旭明：我怕跟刚才不一样。

冯巩：你瞎编的你呀

贾旭明：我这可是正宗的哈语。

冯巩：你说正宗的哈语，谁能证明

曹随风：我

他确实是正宗的哈语，我刚想起来。

冯巩：你小子说实话，你到底是哪头的

曹随风：您看嘞

冯巩：我看你像他那头的

曹随风：（跑到贾旭明旁边）你说得对，我就是这头的，我刚想起来。

冯巩：卧底呀

不跟你们比了……（侯林林上场）侯林林：站住

站好了

说你呢

（指曹随风）就是你

太不像话了

俩年纪轻轻的，欺负一八十多岁老头

冯巩：喂喂喂，看错了，我刚六十。

侯林林：六……六十

你可真不像啊。

（转向曹随风）哎

有能耐跟我比

比诗词接龙敢吗

贾旭明：谁先说

侯林林：我先说

“野火烧不尽，春风吹又生。

”（白居易《赋得古原草送别》[6] ）（指曹随风）你，接“生”。

曹随风：生……“生”我不会，你来吧。

贾旭明：废物

“生”都不会

你以为我会吗

曹随风：不会你推我干嘛

侯林林：哈哈哈，我研究这么些年诗词，就没人接得了这“生”……冯巩：这是跟谁说话呢

“生当作人杰，死亦为鬼雄”（李清照《夏日绝句》），知道我叫什么吗

接“生”大王

侯林林：好

诶诶，（指曹随风）你，接“雄”。

冯巩：对了，熊孩子

接“雄”。

曹随风：“雄鸡一唱天下白”（李贺《致酒行》），白。

贾旭明：“白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。

”（杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》）曹随风：风。

侯林林：“风来草木自成声”（喻良能《登清音堂》），声。

冯巩：又是声

“生色深红绶带长”（石延年《小桃》）。

侯林林：长。

曹随风：“长河落日圆。

”（王维《使至塞上》）侯林林：圆。

贾旭明：“缘愁似个长。

”（李白《秋浦歌》）曹随风：长。

侯林林：“长安一片月，万户捣衣声。

”（李白《子夜四时歌四首》）（观众鼓掌）冯巩：这么会儿我可接三回“生”了

我明白了，就是这位置闹的，你们俩就不能挨着

（站到贾旭明和曹随风中间）重来

侯林林：“等闲识得东风面，万紫千红总是春。

”（朱熹《春日》）冯巩：春。

曹随风：“春江潮水连海平，海上明月共潮生。

”（张若虚《春江花月夜》）冯巩：你们俩还是挨着吧

（站到贾旭明旁边）再来

侯林林：“曾经沧海难为水。

”（元稹《离思》）冯巩：水。

曹随风：“水光潋滟晴方好。

”（苏轼《饮湖上初晴后雨》）冯巩：好。

贾旭明：“好雨知时节，当春……”贾旭明、观众：乃，发，生

（杜甫《春夜喜雨》）（观众鼓掌）冯巩：这回我头一个说

听着：“本是同根生。

”（曹植《七步诗》）生

侯林林：“生人尚复尔，草木何足云

”（白居易《感白莲花》）冯巩：云。

曹随风：“云外飘飘呼莫回。

”（白玉蟾《枫叶辞》）冯巩：回

贾旭明：“回眸一笑……”贾旭明、曹随风、侯林林、观众：百，媚，生

（白居易《长恨歌》）（观众鼓掌）冯巩：国家就是开放二胎也不能这么“生”啊也不能

贾旭明：爸

咱赢了

（侯林林、贾旭明击掌）冯巩：等会儿

你叫他什么

叫爸

贾旭明：啊。

冯巩：这是你儿子

侯林林：亲儿子

曹随风：对。

冯巩：甭问，你也是他儿子。

曹随风：我不是

我是他女婿。

（观众笑，并鼓掌）冯巩：一家子呀

回见

（转身离开）贾旭明：诶，冯巩乘舟将欲行。

曹随风：忽闻岸上踏歌声。

侯林林：（指冯巩）桃花潭水深千尺——冯巩：再没观众送掌声了

（改编李白《赠汪伦》）（观众鼓掌）冯巩：一点都不热烈啊

来源百度百科

冯巩的一个小品台词说了一句爱因斯坦《爱因丝毯》是哪个小品谢谢指教

关于冯巩的台词，爱因斯坦的，小品名字应该是冯巩跟闫学晶表演的，《不能让他走这》个小品里面的台词。

05小品冯巩所念的诗

未曾清贫难成人,不经打击老天真。

自古英雄出炼狱,从来富贵入凡尘。

醉生梦死谁成气,拓马长枪定乾坤。

挥军千里山河在立名扬威传后人。

改编自《增广贤文》《增广贤文》又名《昔时贤文》、《古今贤文》。

书名最早见于明代万历年间的戏曲《牡丹亭》，据此可推知此书最迟写成于万历年间。

后来经过明、清两代文人的不断增补，才改成现在这个模样，称《增广昔时贤文》，通称《增广贤文》。

作者一直未见任何书载，只知道清代同治年间儒生周希陶曾进行过重订，很可能是民间创作的结晶。

冯巩一小品的台词

小品的名《瞧这俩爹》冯（上在这呐各位观众亲爱的朋我好想你们兔年就要到了祝大家天天快乐年年欢乐没事偷着乐啊你问牛群呐他得晚点来孩子出了点事儿这次考试考砸了让老师给叫家去了一会儿他来了千万别问问他他也不承认不信您问牛哥怎么才来呀他肯定会说哎呀烦死了他们非请我吃饭就这么个人牛（上场）哎呀抱歉抱歉来晚了各位观众朋友们大家好冯哎呀牛哥怎么才来牛哎呀烦死了他们非请我吃饭冯在哪吃的呀牛光顾聊了谁知道在哪吃的呀冯跟谁聊得阿牛光顾聊了谁知道跟谁聊得冯聊得什么啊牛光顾聊了谁知道聊得什么啊冯别装了都知道了让老师叫家去了牛谁捅出去的冯谁捅出去的我也不能告诉你我成叛徒了我就不说是潘长江捅的牛潘长江怎么这样我找他去冯唉你甭找他你找他他也不承认那孩子从小就像叛徒为什么叫你啊牛为什么呀我都没脸说冯有什么没脸说无非就丢人呗牛全班50个孩子这回期末考试我儿子就考了个第二名倒数第二名你说他对起…… 他就连他这名字也对不起冯名字牛就为了让这孩子有出息你知道我给他起什么名子冯什么名字牛牛顿冯好名字长得像头牛反应还很迟钝牛你说全班那么多孩子都是一年生的人家怎么就考得好老师说他们班就俩差的我们牛顿倒数第二倒数第一的那孩子姓冯叫冯什么来着反正挺绕嘴的冯冯斯特洛夫斯基牛对对对叫冯斯特洛夫斯基你说生个男孩叫冯斯特洛夫斯基要是生个女孩还指不定叫什么呢冯那就叫莱温斯基牛这非把美国搅和乱了不可你说就冲着跟儿子起这破名子他这当爹的就不着调冯哎你骂谁呐你你骂谁呐你你找揍啊牛你急什么呀冯废话我就是那个冯冯不着调的牛冯斯特洛夫斯基冯我儿子牛是你儿子我可找到根儿了和着我那儿子是让你儿子拐带坏了倒数第二老跟你这倒数第一玩儿这不等于跟臭棋篓子下棋越下越臭吗冯你亏心不亏心阿我们倒数第一能跟你们倒数第二玩充分说明我儿子有爱心我们主动帮助后进同学共同落后就我儿子眼神这么好人家考试抄谁的还不倒数第三呐牛我说咱俩就别在这掐了冯掐吧再掐就该并列第一了牛这天天把我给急得我这几天没干别的天天看这个名人传记冯我也没事翻翻连环画什么的牛你看这个朱元璋六岁开始要饭冯孙中山十五岁才有鞋穿牛爱迪生卖过报纸冯高尔基擦过皮鞋牛陈景润卖过鸡蛋冯马巨人打过猪草牛倪萍捡过柴火冯赵本山订过马掌牛冯巩捡过烟头冯牛群偷过煤球牛谁偷过冯我总觉得我小时候干过那事估计你也干过牛我就发现古今中外的成功者都有一个共同的特点冯恩牛从小吃苦没受过父母的溺爱冯对你就是太溺爱孩子了牛我溺爱孩子冯就是你牛上回学校军训你生怕孩子吃不饱往孩子书包里塞了八个酱猪蹄儿孩子白天不敢吃啊晚上偷偷在被窝里啃等这个猪蹄啃完了第二天晚上做着梦啃我儿子脚丫子一边啃一边嘴里还嘟囔今儿个这猪蹄儿怎么这么咸冯我说前段时间我儿子怎么老闹牙疼哎我听说这次考试你儿子特露脸给你考了个大零蛋回来牛那是老师成心找茬冯啊牛说我儿子五音不全唱歌跑调我儿子能跑调那是我一句一句教的跟我一个音都不差我当时拉着儿子去找老师评理去冯怎么评理牛我给她唱了一首《达坂城的姑娘》一下把老师镇住了冯你怎么唱得牛达坂城的姑娘辫子长啊两只眼睛真漂亮你要是嫁人不要嫁给别人一定要嫁给有一句跑调吗冯都没在调上牛这么说我对儿子有那么点儿溺爱冯还有那么……相当严重仅次于我牛那怎么办冯不是有这么句话吗牛阿冯再穷不能穷教育再富不能富孩子想办法让孩子们吃苦阿牛哎呀现在的孩子哪有苦可吃啊冯没有苦吃你按我的主意做我保证让你儿子吃上苦牛哎呦你快点说冯这么着我明天早上找辆卡车把你们家值钱的东西都拉到我们家去牛啊冯吃苦嘛就得造成一种一贫如洗的感觉等你儿子嗖一回家你就嚎啕大哭哭你会吗牛会冯演示一遍牛啊—— 冯牛哥饶命你这样哭容易把狼招来发自内心的哭牛那我说什么冯什么伤心说什么牛什么伤心说什么冯对对你来来牛哎呦儿子呦冯就这样牛可了不得了冯对牛咱家值钱的东西都让你冯叔拉走喽你得给你爹报仇阿冯你说这干嘛你你就说做生意赔了儿子呦咱家已经揭不开锅了今天只能吃点卜丁子白菜帮子剁吧剁吧和点棒子面儿了牛你这喂鸡呐孩子正在长身体的时候需要营养冯你可以隔三差五的给他炖条鱼你甭说买的就说从邻居家猫嘴里夺的牛我儿子爱吃排骨冯上我那拿去我省一口全有了牛那我怎么跟儿子说冯你就说从狗嘴里抢得牛那我儿子学习就能上去了冯再有古人的经验不用白不用头悬梁锥刺股只要他以打盹儿就把他头发吊房梁上在打盹儿就用锥子扎他屁股噗—— 牛那学习要还上不去呢冯那就得使老虎凳辣椒水儿了你小子学是不学说牛我说你对你儿子也这样吗冯我儿子不重要先得把你儿子教育好人不能光考虑自己得多为别人着想你说是不是牛我就问问你对你儿子是不是也这样使老虎凳辣椒水儿冯那我哪下得去手阿我那是亲儿子牛我那也不是后的呀你这人就是不着调都是亲儿子你下不去手我就下得去手啊冯有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓急有什么用啊急能解决溺爱问题吗急孩子能进步啊你得提高自己得勉励孩子你可以时不常的给孩子作首诗嘛牛我怎么作阿冯你给你儿子就这么作啊学习不刻苦不如卖红薯不信看你爹从小二百五牛那你也应该给你儿子作首诗冯我不会…… 牛你会作你肯定给你儿子这么作啊风雨送春归飞雪迎春到考试完了看你爹还是不着调冯去你的

冯巩牛群一个最经典的小品或相声的台词

相声《威胁》的台词甲：您在这儿演出哪? 乙：啊。

甲：跟您请教个问题。

乙：什么问题? 甲：您说世界上什么最可怕? 乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上。

乙：整个世界上……? 甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么? 乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是—— 甲：什么? 乙：我老婆啦! 甲：你老婆?! 乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。

甲：你怎么知道的? 乙：我……我有体会呀。

甲：是啊! 乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧? 甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢? 乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。

甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。

我问的是你怕什么

乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢! 甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。

乙：那你说什么最可怕? 甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。

乙：是啊?那你说说，你最怕什么? 甲：要说世界上我最害怕最害怕的—— 乙：是什么? 甲：我儿子! 乙：你儿子?! 甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。

乙：你怎么那么怕他呀? 甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦! 乙：是啊?怎么可怕呀? 甲：他噌噌噌老长啊

乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇! 甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪! 乙：你怎么还怕你儿子长学问哪! 甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀? 乙：他怎么会寒碜你呢? 甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他? 乙：告诉啊。

甲：要认识我不就告诉了嘛! 乙：噢，你不认识啊! 甲：你说我是告诉他还是不告诉他? 乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识…… 甲：说不认识象话嘛?我是爸爸! 乙：爸爸就得都认识? 甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦! 乙：没听说过! 甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜! 乙：怎么说的

甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!” 乙：好嘛! 甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。

他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!” 乙：就这学问。

甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀? 乙：这有什么怕的? 甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦! 乙：怎么? 甲：我不认识! 乙：那你说你不认识不就完了嘛! 甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。

你看见没有?它是两个部分组成的。

这两部分你认识不认识呀?”“认识。

左边儿是个言字，右边儿是个享字。

”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?” 乙：可不是嘛，认识就不问你了。

甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?” 乙：那能想出来吗? 甲：“这个字经常见嘛!” 乙：是啊，经常见念什么呀? 甲：“念那什么嘛!” 乙：什么? 甲：“念那……哼嘛!” 乙：哼? 甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。

” 乙：那是哼哼教导哇? 甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!” 乙：瞎解释! 甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。

我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。

爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……” 乙：他答不上来啦! 甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!” 乙：啊?! 甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!” 乙：你可露大怯啦! 甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。

”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?” 乙：还什么都问。

甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!” 乙：为什么呀? 甲：“……我不能马上告诉你。

” 乙：怎么呢? 甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” 乙：为什么长在一边儿? 甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!” 乙：跟没说一样。

甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!” 乙：谁问你啦! 甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!” 乙：这孩子逼得他胡说八道啊! 甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么! 乙：是啊? 甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?” 乙：里边儿构造就不样啊! 甲：“构造哪儿不一样啊?” 乙：显象管就…… 甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧

”(招手) 乙：溜啦! 甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。

说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。

乙：为什么? 甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛! 乙：至于吗? 甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀! 乙：不会的。

甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。

” 乙：什么叫外号儿? 甲：“都叫您大傻帽儿

” 乙：嗐! 甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗? 乙：您别跟孩子怄这气。

甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。

我说：“你过来!……过来!!” 乙：有话慢慢说。

甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。

是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!” 乙：哟，这就是孩子的不是啦! 甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。

” 乙：好嘛! 甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。

” 乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪! 甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。

我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯? 乙：怎么? 甲：日记本? 乙：噢，孩子写日记。

甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。

噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。

” 乙：嘿! 甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?” 乙：你折腾她干什么呀? 甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。

大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。

这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。

因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。

我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!” 乙：好嘛! 甲：我们制定了一条极为有力的措施。

乙：什么措施? 甲：买一套《十万个为什么》! 乙：买那个干吗呀? 甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦! 乙：这叫什么主意! 甲：敢情这一套书不少，二十多本哪! 乙：这可够背的! 甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。

将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。

我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?! 乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。

甲：那依着您……? 乙：好好补习文化，重学基础知识。

甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。

我先报名……上小学! 乙：上小学? 甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!…… 乙：那跟你儿子一班啦! 甲：不是一个学校，我在夜校。

哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了! 乙：你的基础是惨点儿。

甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样! 乙：巧啦! 甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。

” 乙：嘿! 甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。

我一想要不然请教请教我儿子! 乙：那也好。

甲：可这玩意儿怎么说呀? 乙：这有什么? 甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” 乙：真不含乎! 甲：可我儿子说话太气人啦! 乙：他怎么说的? 甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?” 乙：不错。

甲：“我不能马上告诉您。

” 乙：那为什么? 甲：“我马上告诉您，您印象不深。

要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?” 乙：好嘛! 甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。

” 乙：多新鲜哪! 甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦! 乙：做的什么梦? 甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。

乙：什么规矩? 甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。

结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。

我是越哭越伤心，越哭声越大。

正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状) 乙：你这是什么意思? 甲：我这是在弹簧床上哪!

牛群冯巩的相声台词

《威胁》甲：您在这儿演出哪? 乙：啊。