小品超级大明星全场台词
马丽：小宁，干啥换新手机了。
王宁：爱5.马丽：这都功能啊
王宁：双卡双待，瓶起子，手电筒火机。
马丽：哎呦我去，太厉害了。
你这搁哪买的，多少钱啊
王宁：网上，四百八，比专卖店便宜四千多。
你说我是不是应该给他个好评，亲。
马丽：小宁啊，你是真会过啊，那你欠我的那个钱呢。
王宁：哎呀，阿丽，我我我最近经济特别拮据，我现在饿得连饭都吃不上。
马丽：行了，别装了，听我把话说完。
你欠我那钱呢，我也不着急要你还，你呢，最好欠我一辈子。
王宁：你别这样的，阿丽。
你到底看我哪好我改还不行吗，阿丽。
马丽：小宁。
王宁：我求你。
王宁：你谁啊，怎么进来的，出去。
大兵：你听我讲，我是被王宁：听什么你讲大兵：我是被人跟踪了，我跟你讲马丽：呀哎
（应该是这个声= =）兵哥，兵哥，是你吗
我不是做梦吧，兵哥，真的是你吗
大兵：是我，是我。
王宁：阿丽，你家亲戚啊
马丽：什么我家亲戚，著名的影视大腕兵哥你不认识吗
塑造了好多硬汉形象，《大太监》看过没
王宁：太监也算硬汉啊
马丽：兵哥演的是进宫之前。
兵哥，自我介绍一下，我呢，叫阿丽，单身贵族。
王宁：就是大龄剩女。
兵哥：形象不错怎么还剩下了呢
马丽：因为我知道和兵哥呢，会有一个美丽的邂逅。
王宁：可拉倒吧，她相亲相的比那日本首相换的都勤。
马丽：你闭嘴，王小宁。
兵哥，来来来来，快坐坐坐。
哎呀兵哥，你本人真帅
大兵：谢谢谢谢。
有点挤。
马丽：这沙发太小了。
兵哥，你怎么上我们这块了呢
大兵：别提了，我这个新电影进行宣传，结果被狗仔偷拍，一路拍。
我就躲到你们这里来了啊。
马丽：我跟你说，我最烦的就是那些狗仔，没事就拍拍拍拍拍，隐私都被他们拍没了。
大兵：没错。
马丽：什么玩意啊
来，兵哥，咱俩拍一张。
哎呀我去，太棒了兵哥
那什么你先歇会啊，小宁，替我照顾下兵哥，我去补个妆。
王宁：兵哥。
大兵：你好你好。
王宁：我叫王小宁，海外回来的。
大兵：那这么说，你是那个海归啊。
王宁：对，刚回国，有点不太适应啦。
大兵：那你在国外都做些什么
王宁：我在国外呢一般就是休闲。
玩玩球啊什么的。
大兵：那你是喜欢玩高尔夫还是喜欢玩台球啊。
王宁：双色球。
大兵：那大乐透整点不啊。
王宁：刮刮乐有时候也玩。
大兵：没事我也爱抠抠那玩意。
我们是有共同爱好的。
王宁：是是是，兵哥。
咱俩聊的这么来呢，你看啊是这样。
我有个女朋友，叫柳小岩。
她的梦想呢，就是当演员。
你看啊，你们圈里的规矩我懂，兵哥说话绝对好使。
能不能给我女朋友安排个角色。
大兵：那你女朋友的形象怎样的。
王宁：哎呀，那没得说，绝对是宅男女神。
我叫出来给你看一眼啊。
大兵：Good,good
王宁：小岩，小岩。
柳岩：叫什么叫啊，你敢不敢哪天不叫我。
王宁：不是，我有一个朋友来看我啊。
咱们这个圈里的大腕大咖。
柳岩：啊
我知道他，他是那个最有名的大太监
王宁：什么大太监，兵哥。
柳岩：不，no，no，no，这一定是在做梦。
我不敢相信。
王宁：哎呀呀呀呀。
你做不做梦，你掐我干什么玩意呢。
柳岩：兵哥。
大兵：Hello你好，她是你女朋友。
王宁：对，我女朋友。
柳岩：对，对什么对啊。
兵哥，我不是他女朋友。
人家还没有谈过恋爱呢。
王宁：兵哥，我女朋友就是谦虚。
大兵：形象蛮不错。
王宁：没问题。
大兵：是这样啊，接下来我有一部电影，里面有一个小角色，我不知道你喜不喜欢想演一下呢
柳岩：兵哥我喜欢我喜欢，我什么都愿意演，任何的一个大腕都是从小角色开始演起的演啥呀。
王宁：说得好。
大兵：演一个在公交车上被偷钱包的小女孩。
王宁：哎呀，这个她绝对没问题。
我女朋友最大的爱好就是，就是坐在公交车上丢钱包。
大兵：那你女朋友的爱好，好特别的。
王宁：是啊。
于洋：哎呀我哎呀我哎哎哎哎哎。
重大新闻，过来过来，现在网上疯传，大腕兵哥和咱们丽姐闹绯闻了。
照片都晒出来了。
你看。
大兵：Hello
于洋：兵哥，不对，姐夫。
大兵：谁是你姐夫。
于洋：你不是跟丽姐闹绯闻。
姐夫好，姐夫好。
不是。
王宁：脸脸，脸脸。
于洋：我是你小舅子。
王宁：你刚才说的事是真的吗
于洋：啊
王宁：你刚才说的事是真的吗
于洋：你看呢，你看呢。
于洋：你说这个阿丽，拍完照片就往网上发，这么能炒呢。
大兵：不是你们人怎么能这样啊。
怎么能随便把一个人的照片放到网上呢。
张子栋：不好了，不好了，我们被包围了
外面记者里三层外三层的，非说兵哥在我们这儿，不就一个兵哥吗，又不是范冰冰。
大兵：这是什么玩意儿。
张子栋：兵哥，我不敢相信自己的眼睛。
我要重进一次。
不好了，我们被包围了
外面记者里三层外三层的，非说范冰冰在我们这儿，不就是范冰冰吗，又不是兵哥。
张子栋：兵哥，带我进演艺圈吧，兵哥。
大兵：我跟你共啊，我跟你讲啊，演艺圈很乱的。
我都被狗仔逼的无处躲无处藏了。
张子栋：兵哥，我最喜欢玩藏猫猫了。
你能看见我吗。
大兵：来来来，小伙子你过来来。
我跟你讲啊，他的女朋友呢在我的新戏里演一个在公交车上被偷包的小女孩。
那这样，你演那个小偷，可不可以啊。
张子栋：兵哥，你看我这形象，我合适吗
大兵：我让你演，谁让你真偷的。
那这样，你们两个做一下，演一下。
来，我看一下好不好。
柳岩：谢谢兵哥给我机会。
兵哥我已经stand by了，兵哥我已经上车了，兵哥车好晃啊。
大兵：OK，OK。
这个状态不错的啊。
很好很好，继续继续，来OK好。
大兵：停，老弟你是奔钱去的吗。
能不能演。
张子栋：兵哥再给我次机会。
再给我一次机会行不行。
谢谢你兵哥。
柳岩：兵哥我已经上车了，兵哥车好晃。
张子栋：兵哥，她没有兜怎么偷啊，哎呀。
王宁：哎呀，可别演了。
外面还有那么多狗仔队围着呢。
张子栋：不就是狗仔队吗。
交给我，兵哥放心吧。
那个，能借你用一下吗。
大兵：借我哪里用啊。
张子栋：我自己拿。
大兵：好。
张子栋：过来兵哥，来来兵哥。
你们都给我听好了，大肥兵在我手里，你们要是再不走我脸蛋子给他掐碎。
谢谢大家。
于洋：哎哎哎，你们俩别闹了。
你看看，现在有人用微博直播，说兵哥为了情人阿丽跟情敌谈判，结果被绑架了。
马丽：这些人太不负责任了。
不行，我出去跟他们说清楚。
于洋：哎哎，你先等会儿，有人推测你是某五百强企业的高管，身价过亿，这不扯呢吗。
马丽：走自己的路，让他们说去吧。
王宁：你们几个替我保护好兵哥，我去出去跟他们唠唠。
马丽：兵哥，看下，我的个人简历。
上面身高啊体重啊要啥有啥。
大兵：实在不好意思了，我们的那个新戏里面已经没有角色适合你了。
马丽：你想啥呢兵哥啊，谁当演员啊，当演员多庸俗啊。
大兵：什么玩意。
马丽：不不不不是，兵哥别生气。
我的意思就是吧，兵哥你看啊，既然网上把咱俩的事都传的沸沸扬扬满城风雨了，那不如咱俩就，就坡下驴，一起过得了。
大兵：谁跟驴过啊。
王宁：太不像话了，什么素质你们。
柳岩：王小宁，咋了。
王宁：我就寻思让他们排好队一个一个进来，我顺便好收点入场费。
结果他们倒好跟我要钱。
说什么宣传车马费。
哪有他们这样的你说。
于洋：你不出去正好，出去净惹事。
你过来看看怎么写你的。
现在网上有新消息说了，说兵哥横刀夺爱，情敌是个海归，二大爷在国外。
向兵哥索要一笔巨额分手费。
马丽：太过分了，兵哥。
看来我只能亲自出马了，等我。
大兵：纯爷们。
于洋：她还出马呢，我的天哪你看看哪。
有人对阿丽进行了人肉搜索。
说阿丽以前是个三线演员，后来又到了五里河商学院进修，认识了个富豪前夫，二人一起上自习一起考四级，好好学习形影不离，最后终于拿到了个结婚证。
柳岩：啊，真的啊，五里河商学院在哪儿啊，我要报名，我去。
马丽：你们给我等着。
兵哥，兵哥我说句话你不爱听的啊，你那些粉丝都是些什么玩意啊，你瞅把我打的啊。
于洋：你看，现在兵哥粉丝和阿丽的视频，打架的视频传到网上了，都快打的，哎呀我的天。
不少粉丝纷纷转向支持兵哥和阿丽的恋情，一个网友叫看热闹不嫌事儿大。
他说了一个女人为了自己爱情这么努力，被二百多个粉丝圈踢，用血肉捍卫了她自己伟大的爱情，他顶你啊。
马丽：我只是做了一个女人应该做的事情。
于洋：现在有不少网友支持阿丽，说强烈要求兵哥与阿丽结婚，二百多家婚庆愿意为你们免费举办世纪婚礼。
众（听不出谁是谁）：结婚二婚结婚二婚
马丽：兵，婚礼你是喜欢中式的呢，还是喜欢西式的呢。
大兵：我哪一个式都不喜欢，我要走了。
马丽：你等等等会儿，我还没拿户口本呢。
大兵：拿户口本干什么。
马丽：咱不领证去吗。
大兵：谁跟你俩领证啊。
张子栋：兵哥
大兵：你要干什么
张子栋：我薅把头发留个纪念。
大兵：哎呀我。
王宁：兵哥，你下次什么时候过来看我来呀。
大兵：你给我打电话吧。
王宁：我不知道你电话号啊。
大兵：那你给我发短信吧。
王宁：不是兵哥，那我女朋友角色的事情怎么办呢。
柳岩：哎呀，谁是你女朋友，兵哥。
大兵：哎呀行了，受不了了，我要走了。
柳岩：我还要跟你拍戏，别。
于洋：过来过来，网友新消息说，兵哥结婚多年并育有一女。
马丽：什么玩意，他竟然结过婚。
于洋：别别别别，别吵吵。
但是媒体怀疑你是他的情人。
柳岩：不好了，不好了不好了。
外面媒体越来越多越来越多。
他们已经不追兵哥了，他们指定要采访阿丽。
众（听不出谁是谁）：阿丽你火了，你火了阿丽。
马丽：我这就火了吗
张子栋：穿上穿上。
马丽：别让狗仔拍着啊。
行了吗
于洋：哎呀我的天啊
马丽：行不行。
于洋：太棒了太棒了太棒了。
张子栋：丽姐，你带我进演艺圈吧。
柳岩：丽姐，我就在你身边演个丫鬟就行。
于洋：丽姐，以后我就跟你混了。
马丽：好的好的好的乖乖啊~信丽姐，得永生。
（笑。
）张子栋：对了，来来丽姐，跟我们亲爱的粉丝们说两句话呗。
马丽：上镜啊。
嗨，亲爱的粉丝大家好，我是阿丽，谢谢你们对我的支持，我爱你们，么么么。
张子栋：那个来丽姐来，我给你做个膊楞盖的spa。
马丽：好的。
柳岩：丽姐，你要的冰咖啡，小心烫。
马丽：好的呢。
张子栋：喂，谁，找丽姐，丽姐正做spa呢。
王宁：喂，你好，我是丽姐的经纪人。
找丽姐做嘉宾啊，丽姐现在已经没有档期了，对，丽姐八十岁之前已经都没档期了。
马丽：行了行了行了，别唠了，我饿了，走，咱们撸串儿去。
王宁：马上给丽姐烤六百个腰子，要生一点，血呲呼啦的啊。
马丽：走走走。
于洋：别走。
马丽：怎么地啦。
于洋：地下脏。
柳岩：丽姐小心。
张子栋：来丽姐，保持住，给大家笑一个来来来。
王宁：丽姐已经出门了，马上放孜然啊，马上啊。
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打死我也不说
没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。
有组织，无纪律。
二十一世纪最缺的是什么
人才
我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。
黎叔很生气，后果很严重。
我最烦你们丫这帮打劫的，一点技术含量也没有
——伟哥，想吐吗
——想，可我舍不得。
十三，路易的，8000块钱一瓶，我舍不得吐。
年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了贼心贼胆都有了，贼又没了。
什么叫成功人士你知道吗
成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的，所以，我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵。
做人要厚道。
二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。
（四川语调） 《大腕》：什么是大师，就八个字，特立独行，哗众取宠
想靠电子商务挣钱的都是糊涂蛋，网站就得拿钱砸，舍不得孩子套不着狼。
高薪聘请 几个骂人的枪手，再找几个文化名人当靶子，谁火就灭谁
网站靠什么
靠的是点击 率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱，后面加一零（儿）直接就卖 给下家了。
我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈。
你要是感兴 趣投个八百万到一千万，多了我不敢说，保你一年挣一个亿。
我说的可是美金啊
一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓。
电梯直接入 户，户型最小也得四百平米。
什么宽带啊，光缆啊，卫星啊，能接的都给他接上，楼 顶花园（儿），楼里有游泳池，门口再战一英国管家，戴假发，特绅士那种，业主一 进门，甭管有事（儿）没事（儿）都得跟人家说：may i help you,sir
一口地道的 英国伦敦腔，倍（儿）有面子
社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学 费就得几万美金。
再建一所美国诊所，二十四小时候诊，就一个字（儿）贵，看感冒 就得花个万八千的。
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一爱猫扑，爱生活车，你都不 好意思跟人家打招呼
你说这样的公寓，一平米得卖多少钱
（我觉得怎么着也得两 千美金吧。
）两千美金
那是成本，四千美金起，你还别嫌贵，还不打折
你得研究 业主的购物心理，愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千，什么叫成功人 士，成功人士就是买什么东西都买贵的，不买最好的。
所以，我们做房地产的口号就 是：不求最好，但求最贵
阳光灿烂的日子：笑话，我等什么
难道你还要找人打我吗
你要扎我的自行车胎 吗
你暗害我不成吗
不见不散：你以为跳脱衣舞光不要脸就行了
都得会劈叉，能倒立，一条腿轻轻松松 一抬一人多高
中国人习惯把名字放在后面，把姓氏放在前面，以表示对祖先的尊重，而美国人正好 和我们相反，他们习惯把名字放在姓的前面，以表示对自己的尊重。
是××吗
是××，你还是来了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我看见你望着我，你象玻璃杯 里的冰块一样透明……我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到灿烂的记 忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦惊醒，心如刀绞。
你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一 恐怖组织，还绰绰有余。
一声叹息：年轻时有贼心没有贼胆，如今时贼心有了，贼胆也有了，贼又没了
《手机》：你开会呢吧
对。
说话不方便吧
啊。
那我说你听。
行。
我想你了。
噢。
你想我了吗
啊。
昨天你真坏。
嗨。
你亲我一下。
不敢吧
那我亲你一下。
听见了 吗
听见了。
<<疯狂的石头>> 在缆车上，谢小盟对着美女说： 每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面…… 旅馆中道哥挂图讲解偷盗计划，隔壁敲钉子，图被震下。
道哥： 什么素质啊，大半夜的敲什么敲
小不忍则乱大谋。
1.相当的 赵本山春节晚会的小品，几乎每年都会引爆几句流行语。
“相当的”已经成了一个挂在嘴边的形容词，“马甲”也成为网络上的千古绝唱，还将继续唱下去，期待他今年春节晚会的作品，感谢他带给我们的笑声。
2.手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 2006年郭德纲带给我们的笑比《无极》和《夜宴》带给我们的哭还要多。
语录摘选：“大爷，美国怎么走啊
”“您大点声不费电。
”“你要舍得死，我就舍得埋。
”“你无耻的样子很有我当年的神韵。
”“西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
”“你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”。
3.饿滴神啊 惊讶时要说：额滴神啊。
要打架拼命前就说：照顾好我7舅姥爷。
让讨厌的人滚就说：哥屋恩。
看到血案发生时要做一个舔嘴唇的动作说：A型B型AB型O型都有。
受不了的时候要说，子啊，你带我走吧。
打岔时就说：今晚上太阳多好啊
4.素质啊，注意素质 这句话流行语，成为了一面镜子，当别人对你说出这句话的时候，你就应该好好反思一下了。
为人谋而不忠乎
为友交而不信乎
传不习乎
这是一种善意的提醒并且有着神奇的力量，往大了说，能促进和谐社会的建设，往小了说，可以使泼妇变成淑女，使泰森变成蔡国庆。
5.大哥，我们不专业啊 《疯狂的石头》里，几个小偷，不远万里，为了一块宝石，在偷盗未遂的情况下，毅然选择了不专业的绑架，这是什么精神
韩信原先是个渔民，娄敬是车夫，灌婴是个卖布贩子，谁也不是生来就具备专业知识的，我们应该发扬这种不畏艰难险阻敢于学习创新的精神
6.不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商 这句话能够在2006年流传，很大的一个原因是因为我们的人格和智商是不能随便侮辱的，但是呢，我们每天都处在侮辱之中。
导演把观众当白痴，诗人把读者当弱智，呜呼，忍无可忍，无须再忍，让我们竖起中指，向侮辱我们人格和智商的家伙们发出时代最强的颤音。
7.人不能无耻到这个地步 2006年杀伤力最大的一句话，象鼠疫一样在人群中流传开来。
如果说《无极》一点好的地方没有，那也是不客观不全面的。
妄加评论，无理指责，您对得起中国电影吗
对得起陈叔陈婶丢出的白花花的银子吗
对得起我吗
你这纯属道德问题，我都不稀说你。
咱国家失眠的人群那么多，就指望着《无极》让我们昏昏欲睡了。
8.一树\\\/梨花\\\/压海棠 网络上最近流行尖锐湿疣，赵丽华的诗歌被恶搞，也没经过赵丽华同意，就把她推选为梨花教掌门人。
由此也引发了韩寒与诗人的骂战，不为拍砖，只为一点真爱，诗歌有灵，当惊知于千古。
我们\\\/突然明白了\\\/多按几下\\\/回车键\\\/或者\\\/结结巴巴的说话\\\/就成了诗人。
9.我顶你个肺 经专家介绍，这句话本是广东方言，周星驰周润发梁朝伟在电影里都说过，《疯狂的石头》今年火起来时，正好遇上齐达内的铁头功助兴，这句台词碰出了幽默的火花，“顶”字，在网络论坛里又代表着支持与赞同，这才广为流传。
10.你不是一个人 黄健翔的激情解说给我们留下一个疑问：我们到底需要一个什么样的足球解说员呢
他不仅专业还要有激情，嗓门应该很大，起码四个+号。
裁判误判时他能够说句新华字典之外的话。
射门时，应该象蝎子蛰了似的跳起来吼叫，如果球进了，吼叫应该转化成声嘶力竭的吼叫……直到回音从山谷那边传来。
农民工的工资不能拖欠! 跟布什比说汉语，说死他
冲动是魔鬼
说你长得像李咏你爱听啊 用天津话说“干吗呢
干吗呢
干吗呢
” 注意，语速要快 小品明星潘长江，家里房子像水缸 前面是电视 后面是厕所 你这一蹲不就现场直播了吗
八十八十八 这是下水管~~~ 这锤算我送你的
嘿嘿 这摸样，破相等于整容 农民工工资不能拖欠啊~~~~~~~~~~~ 爱是我们共同的语言
我去斯负他老婆 冲动是魔鬼 是脚镣 冲动是魔鬼 是脚镣 你都对不起你的发型
摊上这样的老婆何愁不被枪毙 一条狗等于五个保安 抓手 车头都蹭掉漆了～～～ 你们让我想死了 说死他
跟潘长江比个头 跟陈佩斯比美发 跟美国总统布什比讲普通话
苍天哪~大地啊~ 这是哪位天使大姐为我出的这口气呀~ 这才多点酒呀 钢琴该起了啊`` 想知道她说什么么
把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪 “你怎么知道我热啊” 你这是非常六加七啊 一条狗等于五个保安 爱是我们共同的语言. 黄宏说的，破相等于整容。
你连个屁也不敢放 我放了你没听见~~~~~ 你都对不起你那发型 刘德华------------比黑人跑得快~ 记得那时2003年的第一场雪，比2002年的来了稍晚一些 不看菜谱了，改看兵法了~ 你别说我刚来就近领导班子了~~~（大观园） 冒充领导家属~ 身边的女孩一排排，宝二爷准能成才~~~~~~~ 苍天哪~大地啊~哪位天使大姐为我出的这口气呀
求小沈阳在《超级大明星》里的全部台词。
小沈阳的99句经典台词 1 这是为什么呢 2 走别人的路，让别人无路可走 3 我太有才了，上辈子我是裁缝 4 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的
现在我都长开了’ 5 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
6 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱
她说，180元。
我说，30元卖不
她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
7 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样 8 多喜庆阿 9 ——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了 ——谁六十阿 人家一朵花没开呢 ——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花 10 pia pia 我就溜达，我可顽皮了呢!! 11 眼睛一闭一睁一天儿过去了哈,眼睛一闭不睁,一辈子过去了哈! 12 我到家了，你们还追啊!! 13 不用拍,到我的班就是休息! 14 我看谁没鼓掌，到晚上我就怕你家窗户~~ 15 我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiao shen yang ! 16 老妹儿,你能抓着我啊~~ 17 咿~~穿跑偏了,哎妈呀，我说走道咋没有裆那 18 我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人! 19 太阳出来照大地
欢迎大伙来看戏 20 要问我是哪一个，人送外号小巩俐 21 诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。
320.。
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打完折15 22 我走死你~ 23 观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~
告诉你们，其实我一点都不像~
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我就是。
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24 放你个五彩玲珑月光电缆屁
25 趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。
26 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼. 27 你瞎啊!!!我这是棉花套只!!!! 28 哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧
我说你咋不蹽呐~~我来啦.... 29 来哥啊
我小唐，恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~ 想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球 30 人不可貌相`海水不可瓢崴 31 就那伊拉克 你说国家都快黄了 32 你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被 就光看你 都撞树上了 33 感谢你们鸦雀无声~ 34 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 35 别看我长得变态 其实我老有才了 36 这种感觉就是上气不接下气 。
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啊马。
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上就要短气 37 阿姨阿姨夫你们好~ 38（模仿阿杜）你听见了么
呃~我还没唱呢~ 39 老妹你别害怕 我是人 不是鬼阿~ 40 呸 臭不要脸的~ 41 我给你讲我就传我这身休闲~ 42 你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~ 43 奶奶 你真不去袄 那太好了 ~ 44 奶奶 我不是玩意 45 大家晚上九点多钟好
46 我已经隆重滴开光了. 47 四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我回家了，吓得他们转身就跑。
48 他们把我名刻错了 我出来改改 49 走别人的路，让别人无路可走 50 我到家了，你们还追啊!! 51 哎，老妹儿你说这是为什么呢? 为什么呢?! 52 这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。
53 我太有才了，上辈子我是裁缝 54 人是衣服马是鞍,一顿不吃饿的慌! 55 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的
现在我都长开了’ 56 看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
寿衣专卖店! 57 小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊
58 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱
她说，180元。
我说，30元卖不
她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我就溜达,吭。
59 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样
小沈阳的小品，超级大明星里的出场背景音乐是什么
零点乐队的<相信自己>开头
拍电影小品后面的台词有吗
谢
拍电影导演: 大家好我是长春电影制片厂的导演，最近一段时间我们厂里准备开拍一部新片，一部关于革命题材的影片，为了收视率高，特地从香港邀请了大碗明细叶子楣来担任我们的女主角. 关于这部影片呢我们……助理: 导演,导演 导演 : 干吗 ,干吗我正在介绍呢助理: 我跟你说不好了.那叶子楣还有大腕明星来不了了导演: 什么，来不了了 助理: 来不了了导演: 那我戏怎么拍呀助理:他们嫌出场费太低了，不来了现在大腕明星不行。
导演:太低了,那当初答应了就应该来，太没艺德了真是 助理: 导演 。
别生气，稍安勿躁. 这样我跟你推荐一个.导演:是大腕吗
啊
不是大腕不行助理:虽然不是大腕，但是我觉得，他非常有发展的潜力,估计是青年演艺界的一匹黑马导演:是吗
助理:那长相导演:咋了呢?助理: 长的太漂亮了尤其那身材导演: 恩助理: 那身材太诱人了导演: 那还不赶紧叫出来看看助理: 好好好导演: 快点抓紧时间. 瞧你这办的什么事，签好了合同说来,真是的 。
江花:嗨!导演: 这还美女呢。
啊这还身材好,江花: 那你家的女人是真的还是假的,那你要是真的我, 我就是真的，你要是假的我就是假的, 讨厌这男的好骚啊
导演: 行了行了行了. 来来来 过来 叫什么名字啊江花: 我叫江花导演: 怎么叫江花江花: 人家说我是长江旁边一朵最娇艳的鲜花导演：行了行了，你以前拍过戏吗
江花：拍过呀
导演：拍过什么江花：美国大片美女与野兽导演：不会吧，就你这样还演美女哎哎别动。
我让你别动江花：不对老子演野兽导演：这还差不多 来来来 江花过来。
我跟你说一下戏啊关于。
这哎 江花：你妈你结石（傻）了吧。
老子长这么大不动要行 导演：啊你怎么骂人啊你，什么素质这是。
不跟你计较。
听好了啊。
你在这部戏里面呢。
扮演个女主角。
江花：女主角啊
导演：是个英雄人物。
江花：哎哟，还是个英雄啊
导演：对，演好啊。
江花：好导演：戏是这样的 啊我们抓住个日本鬼子江花：日本鬼子导演：有你来审讯他江花：审讯他导演：审讯过人吗江花：审讯过的导演：谁呀江花：我经常在家里审讯我家那个死男人导演：怎么了江花：我的妈啊我长的这么青丝（漂亮）他在外面玩马子（女人）我能不审讯他吗
导演：行行行，好好好。
待会儿啊日本鬼子出场你就这样审讯他知道吗
江花：OK导演：好的，你到旁边揣摩一下角色江花：好的，导演。
谢谢啊
导演：来各单位注意了啊剧务来搬上板凳,好的.道具准备好，各单位注意，灯关，音响。
我们准备开拍第一部戏。
审讯。
审讯开始。
好，日本鬼子出来了。
鬼子：嘿。
江花：小狗日的导演:哎行了行了行了。
哎呀行了干什么。
你为什么打人呢你 江花:怎么了你导演:我让你审讯他江花：报告导演。
我 在家里就是这么审讯我家老公的鬼子：导演，他太过分了导演：就是啊，我们这在是拍电影，你是有台词的江花：你不早说我那知道有台词 啊你说台词我不就知道了吗
导演：来来来 我跟你说；记好了就一句话: 呸江花: 呸导演: 日本鬼子江花: 日本鬼子导演: 你把枪藏那了江花: 晓得了 导演: 知道了江花: 记住了,打死你也不说，那是中国人. 日本鬼子马上就讲导演:来.开始]江花: 中国人就是不一样导演:开始.准备好.日本鬼子出场鬼子:嘿导演:上.审讯江花:呸,日本鬼子.你把你那条枪藏那块了呢?导演:什么那条枪啊!江花:哦,不是那条枪,是那捆枪啊!导演：哎哟
什么那条那捆的。
啊
你应该这样问。
呸：日本鬼子江花：日本鬼子导演：你把枪藏那个仓库了江花：哦
晓得了。
导演：给我好好演江花：好好好导演：来。
准备。
开始鬼子：嘿江花：呸：日本鬼子。
你把你那条枪藏在那个长裤子里面了。
鬼子：嗯江花：不不不。
藏在那个裤腿子里面去了。
导演：去去去。
仓库。
放物品的仓库。
知道吗你江花：哦：仓库是吧2导演：真是江花：知道了，知道导演：记好了江花：不好意思导演：再来一次，开始鬼子：嘿江花：呸：日本鬼子。
你把你那条枪藏在那个 仓库里了。
导演：好好鬼子：我的不说江花：你到底说不收鬼子：我的不说江花：说不说鬼子：不说江花：怎不江呢，你给我讲呗。
鬼子：我、我不说江花：你江艾鬼子：我不说江花：你到底说不说鬼子：不说江花：不说鬼子：说、说。
说导演：你怎么说了呢。
啊
鬼子：哎哟
导演，我长这么大。
还从来没被这么大两个波晃过导演：什么乱七八糟的。
啊
这戏没法拍了，不拍了、不拍了。
剧务呢、剧务助理：导、导、导、导导演导演：去去去、你看你找的什么破演员。
根本就不会演戏，助理：我跟你说。
导演导演：瞎说助理：导演你别生气。
我跟你实话给你说吧。
那 那个她父亲是咱们这部片子最大的投资商。
投资了90%。
导演：投资钱了助理：他爸是二坝卖猪的。
导演：怪不得长的像头猪呢真是。
助理：导、导演。
导演：你看他，你看他助理：要不这样吧、你给他 换个角色。
换个角色估计可能会好一点导演：他还换个角色助理：换个角色导演：换个角色能演好助理：绝对能演好。
我去跟他说一下。
说一下导演：说说。
什么江花：我不演了助理：来来来江花：我不演了助理：来来来、我跟你说江花：我不演了不行啊
乖乖。
我不当演员老子不能坐台啊、乖乖。
还发火了、乖乖你了不得了助理：好好好，大家都消消气啊江花：我给这个大哥价钱都谈好了。
今天晚上包夜助理：我跟你说啊、当演员能成名。
你坐台没前途江花：真的助理：绝对能成名江花：保证我成名助理:成 成名。
来来来 江花：大哥，晚上十二点在讲。
我先把这笔生意做了助理：我跟你说，将来好好演，我跟导演说过了。
给你换个角色江花：换个角色助理：一定要好好演江花：什么角色。
你说吧助理：施展你女人的魅力，江花:好好好助理:好好演啊助理：导演给你说一下导演：你先下去准备江花：妈的。
搞歪了。
讲哎、讲哎、说把、说吧、说把导演：行行行，江花江花：哎导演：刚才我们剧组商量了一下。
江花：啊导演：觉得呢你演英雄人物也许太复杂。
把握不好江花。
哦导演：这样吧。
就给你演一个比较适合你的角色江花：真的。
什么角色
你说吧3导演：村姑江花：哎呀
导演。
我跟你的说啊
我从小就从农村长大。
我演这场戏绝对可以导演：好、那就太好了，把握好角色江花：好的导演：戏是这样的，呆会啊。
你就在这里、这里挖野菜江花：挖野菜导演：挖着挖着挖着江花：怎么办导演：突然江花：突然导演：一个狗汉奸他要强暴你江花：强暴我导演：对江花：听好了，强暴我，还有床上戏哎导演：什么床上戏啊
那个狗汉奸强暴你的时候、我们卡。
停了江花：他妈的只开发票不给取货。
妈的，演的一点意思都没有导演：你演不演江花：演 演 演。
钱不好挣、钱不好挣。
演演演导演：给你换个角色了江花：好好好导演：把握好最后一次机会江花：好的导演：好好演。
揣摩一下角色。
江花：好的导演：来来来，各单位注意了。
灯光、音响。
我们准备开拍第二部戏。
强暴 来、来了、去江花：导演。
我怎么办呐导演：哦、对、在这里挖野菜江花：挖野菜导演：屁股撅高点，在高点、在高点江花：哎哟，晓得了导演：来，开始。
狗汉奸出场。
好 发现村姑汉奸：小妹妹 哈哈哈。
好大的屁股啊。
哈哈哈 哎哟。
导演他怎么放屁啊导演：是啊：你怎么不讲究卫生呢。
在公共场所呢江花：报告导演，不好意思。
今天晚上上班的时候。
我在北门吃了六个五香蛋导演：你注意点好不好江花：我知道了。
知道了导演：正拍戏呢江花：晓得了，晓得了导演：正经点江花：OK导演：来，再来一次。
开始。
屁股撅高点汉奸：啊，小妹妹导演：好汉奸：哈哈，哇塞 好大的屁股哇 小心 哈哈 哦江花：哇塞：你要干什么汉奸：我要强奸你江花：你要强奸我汉奸：我要蹂躏你江花：你要蹂躏我 汉奸:哎,哈哈哈江花: 来吧 来导演：哎哟，给我起来、起来 起 起 起来。
你干什么呢你.你得做出正常反应江花：报告导演，这就是我正常反映导演：什么、这就是你正常反映江花：嗯导演：坏人要强暴你、你得动脑筋 动脑筋，想办法江花：哦导演：不能让他强暴你江花：对 、你不早讲、我哪晓得呢。
晓得了、晓得了导演：给我演好了啊，江花:再来一次机会。
导演:来开始 好汉奸：啊。
小妹妹 哇塞 好大的屁股哇江花：哇塞：你要干什么汉奸：我要强奸你江花：强奸我汉奸：我要蹂躏你江花：蹂躏我汉奸：哈哈哈讲花：三百汉奸：啊 她怎么要钱呢导演：你怎么找他要钱啊你江花：导演。
我才没有那么傻呢，他叫我要钱，我给他要三百块钱、他口袋里没钱、然后他就到处掏钱。
他掏钱的时候老子不就跑了导演：怎么一套一套的呢你。
我不是说了，他是坏人、他是狗汉奸.狗汉奸要强暴你.你得做出斗争江花 ：斗争导演：反抗江花：反抗导演：找到感觉了没江花：晓得了导演：知道了啊江花：斗争、反抗 晓得了导演：各单位辛苦了啊。
来。
我们最后一次。
来 开始。
江花：又搞歪了汉奸：啊 小妹妹。
哇塞 好大的屁股哇江花：哇塞，你要干什么】汉奸：我要强奸你江花：强奸我汉奸：我要蹂躏你江花：蹂躏我汉奸呢：对呀，哈哈哈哈江花：好。
斗争 斗争 好汉奸：好哎哟江花：我们两个看哪个强奸哪个汉奸：导演 导演4
急求
有一个小品是五个人演的，是砸墙的
这小品名字叫什么
黄宏、林、林永健的小品装修台词巩汉林：（上。
捧油漆桶）嘿
亲爱的观众朋友们，过年好啊
巩：哎哟
鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。
装修的程序都一样，家家户户先砸墙
（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。
（放下油漆桶。
拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊
（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀
（喊）黄大锤
黄宏：（上）哎，我来咯
东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。
砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
（喊）大哥
巩：唉。
黄：砸谁啊
巩：砸门
黄：砸……
（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧
黄：那我们得来呀
巩：一两个月你就走顺腿啦。
等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀
黄：你这啥意思你这是
巩：哎哟，你怎么还不明白呀
说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢
呃
（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗
还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗
巩：（恐惧地）你、你、你就…… 黄：（砸门）还用钥匙吗我呀
这不进来了吗
还讲这事儿给我。
（黄进门。
巩拾起油漆桶，尾随。
） 巩：（畏惧地）对不起啊…… 黄：没你那么说话的关键是
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么
黄：家家户户都养狗。
不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 巩：啊
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊
（黄、巩走进屋。
巩放下油漆桶） 巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀
过去不行呐。
过去俺只住四平米啊。
冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。
晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。
（害羞地）呵呵呵
黄：（笑）那还用说吗
您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨
你的意思我这个身材是夹出来的
黄：有关系
你住房子跟我们农村养牲口一样
巩：呃
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。
现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道
黄：怎么胡说呐
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢
巩：那我问问你
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。
你看把孩子憋成啥样了
巩：（大笑）哈哈哈
你可真幽默哟
（掀油漆桶盖） 黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦
黄：你说买桶油漆还用自己去啊
巩：那当然啦
装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。
为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜
黄：螺丝钉多少钱一个呀
巩：（认真地）一毛一呀
黄：打的费呢
巩：七十七呀
黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦
（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊
（握手） 黄：对嘛
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。
白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐
巩：明白了……（松手。
生气地）你占我便宜是不是
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢
（走向一侧墙）过来看啊。
我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉
黄：大哥，没问题
不就这面墙嘛
（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么
黄：这后面是厕所呀
巩：厕所怎么不能砸
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。
你要一方便，那不现场直播了吗都
（黄、巩走向中间） 巩：你怎么一点儿浪漫都不懂
黄：我怎么不懂浪漫呢
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。
你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 黄：那我那有心思看电视啊我…… 巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看
黄：那我干啥呀
巩：砸墙
黄：砸墙
大哥，（热身）我上大锤了啊
巩：快一点
（黄正要砸时）停
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。
小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十
黄：谢谢大哥，八十了啊
谢谢大哥
（走向墙）砸了啊
巩：砸
黄：（边砸边喊）八
十
八
十…… 巩：（急切地）停
黄：（急停。
腰扭伤状）哎哟，大哥
抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十
黄：（不耐烦地）一天八十
一锤八十那不是一锤子买卖了吗
巩：那你干嘛砸一锤喊一句
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗
巩：可我心里边没底哟
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢
巩：好好好好吧
黄：这个人毛病太大了吧
巩：小心眼儿
黄：喊喊都不行
（准备砸墙）我喊了啊
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：好
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么
黄：（抹脸）下水管
巩：哎哟哟哟哟
（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：（走近）嘿哟，这边好
啥也没有啊
（手伸到墙对侧）哎呀
（触电状）电电电电…… 黄：（拎油漆桶）掂什么
巩：砸砸…… 黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么
巩：砸我
黄：大哥，砸
（砸向巩） 巩：哎哟
（撞向一侧。
僵硬地）砸砸砸砸…… 黄：（走近巩）大哥，没事儿吧
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。
春节大酬宾，砸一送一
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。
在墙上作标记） 黄：那可不，你得有装修图啊。
要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。
（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是
巩：图。
按照这个图给我在墙上砸一个…… 黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜
（黄敲墙。
巩边砸边喊）四十四十四十…… （黄渐停。
巩渐停。
） 黄：你喊啥啊你喊呐
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道
巩：再打个折，六十吧
黄：不干
（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你
巩：（劝说）八十……八十…… 黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。
（边砸边喊）八
十
八
十……（墙破）大哥，搞定
巩：（走近黄）好啊
（林[饰中年妇女]上。
持扫把。
从墙窟窿中出。
） 巩、黄：（惊恐地）哇
林：干嘛呢
干嘛呢
干嘛呢
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢
黄：大哥，那不是你家里屋啊
林：那是我家里屋
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊
我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了
幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗
（哭泣） 黄：（拉近黄。
悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊
林：说啥啦
说啥啦
（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗
一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了
（唾沫飞溅） 黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个
巩：大嫂，别生气
你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 林：（打断）也是两家
黄：对
各家和各家不能私通嘛
林：说啥啦
说啥啦
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢
巩：马上给你砌墙。
林：砌
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 林：（打断）等会儿……我先过去。
（走进墙窟窿。
下。
） 黄：大嫂啊，来串门呐
我要砌了，走正门…… 巩：（打断。
喊）王大锤
我看你就是一个活大锤
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢
巩：你给我砌墙
黄：砌墙行。
砖呢
巩：（反问）砖呢
黄：砸她家去了。
巩：搬去
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊
（唾沫飞溅） 巩：（抹脸）那我怎么办呐
你看看这墙…… （另一侧墙传来响声） 黄：大哥，隔壁有动静。
（巩、黄走近墙。
贴墙上。
）听见没有
程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。
（回过神。
喊）搞定
（两人迅速远离墙） （墙塌。
林[饰装修工]上。
） 巩：干什么呐
林：哎呀，大哥对不起呀
我想掏个壁橱，砸过界咯
（林下。
二人追。
） 黄：（巩、黄停。
）大哥，咱有砖啦
砖啊
巩：那么这面墙怎么办
黄：你管那么多
咱先拆了东墙补西墙呗
（砌墙） 巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀
这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦
（林[饰业主]上。
） 林：喂喂喂
谁砸的
谁砸的
谁砸的
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的
巩：（暴躁地）我让他砸的
怎么样
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 巩：物业有什么了不起
装修保证金我已经交过了。
（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家
林：你们家住几层啊
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层
巩：九层
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。
你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你
我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层
你们砸的是我家
黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 巩：找物业找物业去……
改革开放30年的小品台词
我们的家（小品） “咚咚咚” 姑 姑：呀，有人在敲门，谁呀
妈 妈：来了，来了（开门）哟，是青青回来了，还来了一位小客人呀
青 青：妈妈这是我班的小记者兵兵，他来我家采访 兵 兵：奶奶好
阿姨好
奶 奶：你好
请坐吧，看你热得满头大汗的
兵 兵：你们家真凉快，喔，是开了空调呀
（看看四周）奶奶你们家真大呀
有3个朝南的房间，还有这么大一个客厅。
卫生间、厨房都很大，真舒服呀
你们以前住的房子是怎样的呀
奶 奶：兵兵，以前我们家的房子很小，全家五、六个人挤在不到五十平方米的房子里，而且没有自来水，没有卫生设备，用水什么的很不方便。
房子又旧又破，下大雨就得用盆接漏下来的雨水，夏天又闷又热。
改革开放，人民的生活水平大大提高，住房也有很大改善。
现在我们住在这90多平方米的房子里，青青的爸爸和妈妈，我和青青都各有房间，家里宽敞明亮，十分方便，和以前相比，真是做梦也想不到啊
妈 妈：是啊
这变化多么大呀
兵 兵：是的，可以相信，以后的居住条件会更好
<咱村的事儿>经典台词：2007年02月19日 星期一 16:24背景：冯巩听说老家拍电视剧，回去跟着凑热闹，老乡问他： “你进过剧组吗
” “我在剧组净管明星大腕了，可比张艺谋和冯小刚都好使，我说给他们多少就给多少，一点儿不多给他们!” “您是制片
” “我是盛饭!再严肃的导演，也架不住我多给他盛两勺饭!” 开始时冯巩被安排演个八路车，老百姓来送水，一连拍了3条，把冯巩撑的：“别再让我喝了，再喝就能直接把我拎起来浇花啦!” 冯巩演个只露出背影的乡长，他一肚子委屈： “人家拍个电影被人记住的，什么周润发的眼神，陈道明的额头，成龙的鼻子，我呢，我就混个‘冯先生的脊椎’……也行，今后也能拍广告，当个羊蝎子的形象代言人啥地!” “你当乡长有功了，成绩突出，事业突出……” “我还椎尖盘突出呢!” 冯巩被安排在支援西部的剧情中演个推车的，他开始时不同意，后来听说安排潘长江去推周涛时，他又急了： “那潘长江能推车吗
他那个儿头只能在车底下钻过去，再把头蹭破了，那周涛谁照顾呀
” 再喝直接把我拎起来浇花吧
