求有关爱情小品的剧本
永远爱我，要么永远不爱》现代爱情的脆弱故事。
玲珑--女生，性格柔弱，上海人。
绚绚--女生 岩 --男生，玲珑的男朋友，广州人在上海求学。
。
薪 --男生，一个默默地深爱着玲珑的男人。
（四个人都是同一所大学的学生，故事发生在同一个地点。
） （玲珑和岩手挽手一起从舞台的一边出场，是一对沉浸在幸福当中的恋人状。
） 玲珑：岩，明年我们就要毕业了。
毕业了以后，我们先找工作。
哦，你把你父母接来上海吧，这样我们照顾他们也比较方便。
岩：（变色）接来上海
我毕业就回广州了。
玲珑：（沉默）你就不可以为我留在上海吗
岩：我说过我要回广州的。
玲珑：（沉默）我们谈恋爱都三年了，我以为你会在这三年里渐渐改变你的初衷，愿意为了我而留在上海的。
岩，你爱我吗
岩：玲珑，我当然爱你了，但我真的是要回广州的。
三年前我就打算毕业了以后回到广州去的。
那，玲珑，你为了我可以跟我一起回广州吗
玲珑：岩，这件事上难道一点商量的余地也没有
（渐渐从岩的臂弯里抽出手臂。
） 岩：还是那句老话，要么你跟我走，要么我们就分手。
（下） 玲珑：岩，你，到底爱我吗
（两个人慢慢从舞台两侧下，玲珑走了一段，回过身，望着岩的背影，痴痴地说。
岩依旧不回头地慢慢离场。
） （在岩快下的同时，薪和岩擦身而过，薪上，慢慢走到玲珑的身边，伸出手握住玲珑的双手。
） 薪：你这又是何苦
（痛苦状，拉着玲珑坐下。
） 玲珑：我也愿意跟他回去，但是，你知道我家里有那么多人要我照顾，他们不能离开我啊
（哭泣） 薪：（为玲珑擦去眼泪）别哭了，玲珑。
玲珑。
我们从小一起长大，你们家的事情也只有我才知道。
你离不开、逃不掉那个\\\\家\\\\了。
唉，谁让你肩负着继承家族事业的重任呢
也难为你了。
玲珑：薪哥哥。
（躲进薪的怀里，哭泣） 薪：真不明白当初你为何要对他隐瞒这件事情。
从前我知道你隐瞒同学你出身有钱人家是因为你向来不喜欢张扬，但现在，我不明白你为何也要隐瞒岩呢，而且还一直瞒到现在。
玲珑：起初我不想告诉他是因为不想因为家里的事情而使爱情变质，沾染上钱的味道，后来不告诉他是因为我觉得没这个必要了，我真的爱上这个人了，哪怕他家里一贫如洗我也不在乎。
薪：唉
那你现在决定怎么办
玲珑：薪哥哥，我也不知道该怎么办的。
我真的太傻了。
我现在就回去，再去和家里人商量一下。
薪哥哥，我先回去了。
谢谢
（微笑，拥抱了一下薪，转身下。
） 薪：玲珑，你知道我一直爱着你吗
每一次看到你哭泣，我的心都像是被什么抽空了一样，…… （望着玲珑离开的身影，痴痴地说。
） （玲珑和绚绚擦身而过。
） （薪重又失神地坐回刚才的位置。
绚绚看到了薪，转身回头望了一眼玲珑走下去的那边，缓缓走向薪。
） 绚绚：你妹妹怎么了
薪：没什么，她和她男朋友闹别扭了。
绚绚：怪不得看到未来嫂子也不打声招呼。
呦，你看你鞋带散了也不知道系。
（弯腰帮薪系上鞋带）（咳嗽） 薪，小学妹再一年就要毕业了吧，呵呵，哪像我们今年六月就要毕业了的，都感觉自己老了的，呵呵。
（咳嗽）（装愉快）哦，对了，薪，我知道一家新开张的饭店很不错的，要不叫上我们的父母去吃顿饭，上次两家人见面都很愉快来着。
你说怎么样啊
锌：（无言。
） 绚绚：薪
薪：哦，好，你去安排吧。
绚绚：薪，你精神集中一点好不好
我知道你心里还是在想玲珑的事情，对吗
（咳嗽）你一直都忘不了玲珑
薪：什么话
绚绚：（咳嗽。
） 薪：怎么咳得那么厉害
绚绚：哼，我的哪件事情你是放在心上的呢
你的心里一直就是最在乎的是玲珑。
薪：瞎说什么呢，绚绚
绚绚：别以为我什么也感觉不到，我心里就像块明镜一样亮着呢。
但是薪，无论你心里是怎么想的我都不在乎，我为了你什么都可以舍弃。
薪，我爱你，你知道吗
千万不要不要我，好不好
（哭泣） 薪：绚绚……别哭啊
我心里一直是知道你对我的好，我怎么会不要你呢
别瞎想，自己吓自己呢，我不会离开你的，绚绚
绚：真的
薪：真的。
绚：一辈子都不会离开
薪：一辈子。
绚：（破涕为笑。
） 薪：（帮绚擦干净） 绚：（笑）薪，我这次上街给你母亲买了件外衫，我下次拿来给你看。
薪：身体不好我们就早点回去，好吗，这里风也挺大的。
我送你回去顺便看看就好了，我知道你的眼光的。
绚：薪
薪：走吧。
（伸出手，绚拉住薪的手，两个人下。
薪朝玲珑下去的那边舞台回头望了一眼。
） （玲珑上。
） 玲珑：薪哥哥，我怎么会不知道你对我的感情呢
但是我不能伤害绚姐，绚姐是那么爱着你，更何况我的心里爱着的是另外一个人，我怎么可以来欺骗你呢，薪哥哥。
（玲珑下。
） （岩上，打手机给玲珑。
） 岩：玲珑，是我。
我想要见你，二十分钟后我在老地方等你。
（挂电话） （舞台中） 玲珑：什么事，岩
那么急。
岩：玲珑，我累了，我想我们之间需要冷静一段日子
玲珑：一段日子是多久
一个星期、一个月还是一年、十年
（声音提高） 这算分手吗
（悲哀） 岩：不是的。
我可能会在这段时间里和其他人谈恋爱，但是我心里的那个位置一直是为你留着的。
玲珑，你知道我是那么爱你
玲珑：（沉默许久）岩，我们分手吧。
（平静） 岩：（无言。
） 玲珑：我努力了，但我依旧不能离开上海，很多事情你都不知道…… 岩：我的确有很多事情都不知道，就像我不知道你有个青梅竹马的薪哥哥。
玲珑：岩
岩：别再说什么了，我累了，我什么都不想知道。
玲珑，我是爱你的，那天无论我是和谁在一起了，只要你愿意和我回广州，我们就可以重新开始。
我要说的也都说完了。
我要走了。
玲珑：你走吧，岩，我感觉到你已经不爱我。
但在你离开前，我要告诉你，我一点都不在乎你，我根本没有爱过你，就算爱过，我也会很快忘记你，我身边不缺男生来追求的。
你快走吧，我们之间完了
你走，你走
岩：我走了，或许我们之间真的不合适。
对不起，玲珑。
（岩渐渐离场。
） 玲珑：（跌坐）曾经多少次他对我说：玲珑，我爱你
（岩说。
）我不知道他对我的爱可以维持多久，我和他的爱情是用什么来维持呢，就是我跟他回广州吗
他到底还在爱我吗
我感觉他已经不再爱我，哪怕他坚持说他还是爱着我。
（慢慢朝舞台一边走下。
）我只想说一句：永远爱我，要么永远不爱。
曾经为什么要爱呢
（继续走，下舞台。
）永远爱我，要么永远不爱。
永远爱我，要么永远不爱。
（舞台后继续回响这句话，渐轻。
） 旁白：啊
快，有个姑娘晕过去了
快来人啊
快叫救护车
（完）
关于送别的小品剧本
校园爱情剧《送别》 地点：火车站人物：甲男、甲女、乙男、乙女[场外音。
男声轻轻吟诵。
]当你将远行时我有些心痛灰色的是飘雨的天空我会给你写信的……不会问你路上听到的歌刮着哪个方向的风只问你手中有没有伞天上有没有虹……[黄色暖光。
两张椅子至于舞台右侧。
][甲男坐在座椅上，看了看表，凝视台下，开始抽烟。
]乙男：[上台，四处张望找位子]哥们，这……甲男：哦，没人，你坐吧。
[乙男掏烟欲点，无火，甲男掏打火机，给乙男点上]甲男：哎
哥们
乙男：谢谢
甲男：不用谢
乙男：[盯着甲男看许久]哎
你……甲男：恩
乙男：你是不是在红旗中学上过学啊
甲男：是啊，你怎么知道
乙男：你是二班的吧
甲男：是啊，你怎么知道的那么清楚
乙男：你不记得我啦
甲男：[苦思冥想许久，无奈，摇头]看着面熟。
乙男：你真的记不起我来了
好好想想，上课坐你前面老睡觉的那个。
甲男：[思索许久]噢~~~~想起来了
老困
对吧
乙男：咳
还记得这个绰号啊
甲男：那是
那时候老师上课总说你，就因为你老犯困，所以叫你老困嘛
[做睡觉状。
]乙男：咳
你记得起那个绰号就是想不起我这个人
甲男：很久没见了嘛
乙男：我们有多久没见啦
甲男：好像毕业以后就再也没碰到过
乙男：有……七八年了吧
甲男：对，应该是七年了
乙男：哎
你这是要上哪去
甲男：哦
我是来送人的。
乙男：[迷茫的四处张望]送人
甲男：哦，她还没来。
乙男：哦
怎么还是分头来的
甲男：我没跟她说会来送她。
乙男：（坏笑）女的吧
甲男：女的。
乙男：还是你喜欢的吧
甲男：（尴尬笑笑）哦，是。
不过我可从来没对她说过。
那你呢
乙男：[苦笑]正好相反。
我是来接人的。
[二人沉默良久，低头抽烟]甲男：问一下，你来接的人是
乙男：以前大学里的一个同学。
甲男：（坏笑）女的吧
乙男：女的……（突然叹气，笑笑）以前还喜欢过呢……甲男：真的
乙男：可能……可能我现在还喜欢她……可是已经嫁人了……[车站广播提醒：从北京方向开来的列车已经进站，请接站的朋友准备。
从北京方向开来的列车已经进站，请接站的朋友准备。
]乙男：（兴奋地抬头）来了。
甲男：是你要接的人吗
乙男：是啊
（站起身来，探头看）[人群杂音。
]乙男：[大声地喊]喂
我在这
[乙男向前走，甲男在后面跟过去。
][乙女上，乙男上前欲拎包，双方手同时收回，对视。
]乙女：没想到，你今天真的来接我了。
乙男：咱们两个还客气什么，还是我来吧。
[乙男伸手拎包，乙女缩了缩，递上]乙女：那谢谢了。
（看了看乙男背后的甲男）这位是
乙男：是我同学，碰巧遇到的。
甲男：你好
乙女：你好
乙男：累了吧
走吧，我已经给你订好了酒店了。
乙女：不用了，我已经订好了。
（指位置）我们就在那儿坐会儿吧。
[乙男悻悻走过去，把乙女的行礼放在边上，坐下。
乙女坐下。
]乙男：（看了看甲男，站起）你坐吧。
甲男：你坐吧，我看看她来了没
（走到台边张望。
）[乙男抽烟。
]乙女：你怎么开始抽烟了，这样对身体不好。
乙男：[扔掉烟，用脚拈灭]哦，随便抽抽。
我说，我们有三年不见了吧
乙女：嗯，差不多。
这三年你过的怎么样
乙男：（苦笑）还好。
听说你结婚了
乙女：是啊。
乙男：[沉默许久]哦，你的先生是
乙女：啊，他是我同事。
乙男：那挺好的
乙女：不好。
[乙男精神一振，但马上压抑住情绪。
]乙女：如果不是家里的缘故，可能我还不会和他结婚，因为一开始我对他的印象并不好。
（乙男站起身来，踱步）而且现在我们还经常吵架，他是管客户洽谈的，一年到头在外面跑，工作狂，你说结婚纪念日啊、我的生日啊，这样的日子他都有可能不回来，甚至连个电话都没有。
乙男：那确实不太好。
[甲男跑过来。
]甲男：我刚才给忘了，我还带了相机呢
为了纪念你们二位的重逢，我还给你们拍张照吧
[乙男赶紧凑到乙女身边。
]甲男：来，茄子
……好
（收起数码相机，看照片）嗯，不错。
乙男：我来看看。
（走过去，看）不错。
甲男：你们就是凑得不够紧啊。
乙女：（看了看）今天的雨好大啊
刚才在车上还没有这么大呢
乙男：是啊，突然下的这么大。
还记得吗
三年前我在这个车站把你送走的时候也是下着这么大的雨。
乙女：三年前的雨和现在的雨毕竟已经是两场雨了。
甲男：可是人还是一样啊
乙男：如果说三年前我在这里说出了那句话……乙女：你说了吗
乙男：（无奈）没有。
乙女：你为什么就是没有说。
谁都知道我是喜欢你的，谁都知道其实我不想走。
可是你却从来没有说过什么
你知道我当时为什么走吗
我就想刺激刺激你，我想让你说出那句话。
就在这个车站里，我等啊，我就等你说。
可是一直等到我上车了，你都没有说……乙男：我也想说。
乙女：那么你为什么没有说。
甲男：（把乙男拉到一边。
）喂，不会吧，你这么胆小的
乙男：我……乙女：你要是说了那句话，我就留下来了……乙男：（像突然来了勇气）我也是想说的。
乙女：那你为什么没有说
乙男：我……我不知道你想不想留下来
乙女：我想的。
乙男：可是你没有说，我也不知道你究竟是怎么想的
我听同学说过，毕业以后你无论如何都是要回北京的，而我工作很早就定了，短时间之内不可能到北京那么远的地方去。
所以，我觉得，这种事情注定了是不会有结局的。
乙女：你是个懦夫
你知道我当时的感受吗
乙男：后来我知道了，当你写信给我的时候。
乙女：我恨你，我当时真的恨你。
乙男：如果我再有一次机会的话，我一定会好好把握的。
甲男：（似乎事不关己一样地在边上悠悠地说着）机会这不是已经来了吗
乙男：（自言自语）机会不是已经来了吗
（幡然醒悟，对乙女）给我一个机会让我弥补，我保证不会再让遗憾发生的。
乙女：迟了。
乙男：迟了
乙女：我已经结婚了。
[乙男神情颓丧。
]甲男：（又一次似乎事不关己一样地在边上悠悠地说着）有些婚姻并不美满……乙男：（如醍醐灌顶）没错，他对你又不好
乙女：他不够细心，似乎总是在忙碌，他总是会忘掉一些东西。
可是他勇敢，至少只要有机会他就不会放过。
他可能不够关注一些细节问题，但是他不会在一些重要的原则问题上犯错误。
而且，当年的我也像你一样，不会把握机会，不懂得珍惜，不会经营，才让我们之间发生了那样的事情，今天的我不会了，我已经懂了，我知道该怎么做了。
乙男：你就不想想三年前我们在一起的时候……乙女：三年前的事情就不要再提了，好不好
毕竟，已经过去了。
[音乐兼雨声突然加剧。
][乙男颓然坐下，乙女背转身去，甲男向乙男靠近。
]乙男：完了，完了。
什么机会也没有了。
曾经因为一时的错误留下的遗憾，竟会到了无可挽回的地步，而且我现在已经感受到了，这种遗憾是不会随着时间的流逝慢慢淡化的，反而会在心里越积越深，最终变成一种折磨。
甲男：我几乎已经知道了你和她的故事了。
你知道吗
今天的我要面对的情况和当年的你一样。
乙男：兄弟，你可千万不要像我一样啊
甲男：我知道。
乙男：（对乙女）走吧，我送你去酒店。
[乙男、乙女下。
][甲女上。
]甲男：（挥手，喊）喂，我在这儿
[甲女向前，甲男接过行李。
]甲女：（奇怪地）咦
你怎么在这儿
甲男：我来送你啊
甲女：怎么实现也跟我说一声
甲男：给你个惊喜嘛
你怎么突然想到要走啊
甲女：唉
（顾左右而言他）今天怎么下了这么大的雨啊
甲男：是啊
怎么下了这么大的雨
也许，老天也有他烦心的事情吧
甲女：一会儿回去的时候注意别被雨淋了，小心别感冒。
甲男：恩
知道了。
你也是，车上人多手杂的，注意点。
甲女：恩
知道了。
甲男：哦，对了，一会儿几点的车啊
甲女：七点。
甲男：没看错吧
甲女：[掏出车票]没看错。
甲男：那就好。
[沉默……]甲男：我说……[车站广播响起：开往北京方向的列车马上开始检票，请乘客们到一号站台检票。
开往北京方向的列车马上开始检票，请乘客们到一号站台检票。
]甲女：[转向甲男]你刚才想说什么
甲男：哦，没什么。
走吧
不然就晚了。
[起身拿过包]甲女：[无奈的站起身，向车站走去。
脚步缓慢，停下，慢慢转过身]那，我走了。
甲男：[勉强的笑]走吧
甲女：[无奈的转身，继续向前走。
走几步，停下，很快转过身]我真的走了。
[期盼的目光]甲男：恩
走吧
路上小心
[将包递给甲女]甲女：[低头看包，不愿接过来。
长久注视，沉默，慢慢接过包，哭着说]我这一走，可能永远都不回来了。
甲男：[苦笑，摸摸甲女的头，推着甲女走]傻丫头，哭什么呀
回家了，该高兴才对。
快走吧
不然来不及了。
[甲女被甲男推得一怔。
]甲男：[将皮箱放在台阶上]愣什么呢
快走呀
甲女：[微笑]记得常给我写信。
甲男：恩
会的。
你也记得常给我打电话。
甲女：恩
我会的。
那我走了
甲男：恩
[招手][甲女转身，向前走了几步。
]甲男：哎
甲女：[转身，目光闪烁]什么事
甲男：你也记得给我写信
甲女：[失望的]知道了。
[转身，上台阶]甲男：哎
甲女：[转身]什么事
甲男：呃
千万记得给我写信
甲女：[失望且生气]知道了。
[低头提箱子]甲男：哎
甲女：[生气的回头，大声问]什么事呀
甲男：呃
一路顺风。
甲女：[失望，无奈]恩
谢谢
[转身疾走][火车开走的声音。
]甲男：你能不能为我留下来……留下来呀
我爱你呀
[双膝跪地，低头，痛苦。
音乐起。
][电话响起][甲男见是甲女打来的电话一怔，将电话放到地上，坐倒在地，掏出烟，一边抽烟，一边盯着手机直到手机不再响。
][捡起手机，泪流满面，对着手机说]我爱你
我真的爱你啊
[电话又响起来。
][甲男象下了决心似的，猛的扔掉烟，抓起手机放到耳边。
][忽而觉得不妥，将手机按掉。
][沉默几秒，擦干眼泪，深吸一口气，开始拨电话]甲女：[沉默]甲男：怎么
出了什么事了
甲女：[沉默]甲男：快告诉我，到底怎么了
甲女：[沉默]甲男：是不是……
甲女：[打断他]你让我好失望。
甲男：呃
什么
我……甲女：[再次打断]你让我好失望
一直以来，我都认为你是个敢说敢做的人，从来不让我失望。
可是，可是今天……我一直在等你说出那句话……可，你，你……甲男：[打断，无奈的说]有些事情是我们无法改变的……甲女：[打断]为什么不试试呢
试试又有什么关系呢
甲男：[喃喃自语]试试，试试……如果，如果我现在说……甲女：[生气的打断，大叫]不要说了
我不要你说了
我恨你[挂断电话]甲男：[拿着手机在耳边发呆，许久，起身，拾起地上的雨伞往外走，撑开，抬头想了片刻，将伞收回，退回座椅处，把雨伞挂在座椅上，退后，转身，疾步下台。
][场外音]乙男：他还是不明白。
[场外音：您所拨的电话已关机。
您所拨的电话已停机。
您所拨的电话是空号。
][剧终]
小品剧本《婚姻变奏曲》
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!春晚小品重大泄密：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
我骄傲小品的台词?
【修下，不是我骄傲《吉祥三宝》】 公：我的工作不一为业主的安全来把关，要是哪一个，顶天立地一保安
姆：洗衣做饭不怕苦，家里家外俺做主，要问俺是哪一个，如花似玉小保姆
公：花， 咱们的事情，你和哥哥讲了没有
他同意了吗
姆：同意了
俺说俺找了个公安
公：我的名字是公安，可是我的工作是保安啊
姆：俺要说俺找了个保安，俺哥肯定不同意
公：他凭什么不同意啊，现在婚姻自由
走走走，咱们现在登记去
姆：诶呀，登啥记啊，俺的身份证还在俺哥身上呢
公：他凭什么拿你的身份证啊
姆：从小到大是俺哥把俺带大的，从小俺就听俺哥的
公：行了，他到底是你哥还是你爹啊
姆：哥就是爹，爹就是哥
公：他长了一个爹样，你看看他那个样子吧，一天到晚牛哄哄的
我骄傲，我骄傲，他有什么可骄傲的
他。
。
姆：你还想和俺登记不
公：我想啊
姆：想就听俺的
对付俺哥，俺有办法
其实俺哥是个很有爱心的人
一会俺哥来了，咱就。
。
哥：恩---- 公：你爹来了 姆：讨厌 哥：我的工作不一般，为业主安全来把关，要问我是哪一个，顶天立地一保安
我骄傲 姆：哥----- 哥：妹啊，你干啥啦，我到处找你。
姆：和刘公安聊天呢 哥：和他有啥聊的，我最烦他，刘公安 公：诶 哥：我告诉你啊，俺妹妹有对象了，俺妹妹找了个公安，我是个保安，俺家专业对口，我骄傲。
妹啊，303张老师请咱吃饺子，走啊 姆：哥，我听刘公安说你新练的姿势可帅了，他还说他做梦都想让你给他训训呢，哥哥：这话不像他说的 姆：真的 哥：真的
姆：真的
哥：刘公安 公：诶哥：我听说你想让我训训你公：实话跟你讲吧，训我的人还没有生出来呢 哥：这是他的心里话啊，这个小子我太了解了，走吃饭去 公：你不敢了吧
你吓跑了吧
你吃饺子去吧
姆：嘿，哥，他瞧不起你啊
他很狂啊，算了吧公：干什么啊
你还真要训训我啊
好呀好呀。
街坊邻居大家都在这里，来啊，大家鼓鼓掌，让他来训训我，来啊，来啊哥：你狂啥啊你，我问你，你过去在哪站岗
公：养鸡场 哥：现在呢
公：小区 哥：你层次提高很多啊
公：为什么
哥：现在你是为人站岗 公：过去呢
哥：过去你是为鸡收蛋公：诶 哥：狂啥啊
我不信我训不了你
站好了，听着，立正，敬礼，礼毕姆：哥你真帅 哥：那，我骄傲 来，稍息，立正。
你错了吧公：我没有错啊 哥：我觉得你往后退了公：我没有退啊
哥：中中中，我退回来了，咱两现在是平的 公：是，平的 哥：平的，来，稍息 立正，你看看你，你退了，唉嘿 公：我没有啊 哥：诶黑，你就是退了公：我没有退啊 姆：你就是退了 哥：你看看，我妹都说你退了 姆：照着俺哥的做 哥：就是 ，你懂啥啊 。
看好 稍息 立正。
对了嘛 公：诶有何，这样是对的
哥：那当然，都有，稍息 立正 稍息 立正 稍息 立正 稍息 立正，你提高很多嘛 姆：刘公安，向俺哥学习 公：我怎么样啊，我学这个 哥：嘿，你跟我学的多了，你啥都得练
思念家乡的小品台词
双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢
甲：生命城可贵，爱情价更高。
为赚人民币，情愿变人妖。
我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗
（停停停
你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗
乙：对不起，从来，从来
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。
就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊
什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。
谢谢
（停
人家王蓉唱的是这首歌吗
人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀
从来啊
）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。
我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。
呀哟
医生呀
割阑尾呀
好多钱呀
乙：2000
甲：2000
呀
医生呀
2000你那个刀子就不要往阑尾上割了
你直接往这里来就的了
我把这整条命送给你算了
乙：那你说好多钱吧
甲：最多80
乙：80呀
好
80就80
甲：哎呀
便宜呀
2000被我还价到80
要不说买什么都要还个价呢
80款钱割阑尾
我昨天剁那个鱼头都不止80呀
明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾
给你80大夫
快点
快点呀
乘热呀
乙：乘什么热呀
又不是打铁
我这是在动手术
准备好呀
啊
对了，问一下你要打麻药吗
甲：哎呀
你这是要杀猪是怎么的呀
如今杀猪都要打麻药呢
你怎么不把我这个人给杀了
乙：你只有80块钱
哪里有麻药打了
甲：打麻药了
怎么不打麻药了
不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧
乙：打麻药
那就800块钱一针
甲：800呀
医生你这是打麻药呢
还是打XO呢
乙：进口麻药
局部麻醉
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗
甲：便宜的有到是有
效果就不敢保证了
喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀
外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀
甲：啊
打进口的，打进口的医生呀
打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了
我背不起
乙：好
打一针
还痛吗
甲：哎呀
到底是钱是钱，货是货呀
喊麻就麻了
乙：下面准备开膛了啊
征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗
甲：医生呀
刀子都没有消毒的呀
乙：消毒费要500块钱的呀
甲：那就不用了
我带了打火机来了
你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀
乙：你这个病人满灵幻的呀
甲：那没有办法
碰上你这样的医生不灵幻不行呀
乙：下面开膛
哎呀
哎呀
出血了
哎呀你这个血满多的呀
飙好高
你要止一下血吗
甲：当然要止血了
怎么不止血呢医生
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢
甲：医生呀
你还有拿抹布止血的呀
乙：那止血纱布要500块钱的呀
甲：哎哟
随你好多钱哟
先把血止住哟
要了我这条老命了
乙：对
你有这个态度我就好办了
先给你把血止住
把伤口打开
把阑尾找出来，一刀割掉
祝贺你
手术圆满成功
最后问一句
你还要缝起来吗
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀
趟出去那要招苍蝇呀
五人爆笑小品剧本
西游笑传(话剧剧) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。
以是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。
” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦
师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧
” 唐僧：“好
” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧
” 唐僧：“好
”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。
” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。
” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。
” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧
我去给你买些吃 的。
请问您是要吃肯德基还是油条
” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么
快去
” 孙悟空：“是
”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧
您想喝哪种酒啊
” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。
快去买
” 沙和尚：“是，我这就去。
”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗
快去给我买份《环球时报》 来。
” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦
这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资
” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。
” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。
如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。
唉
” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。
” 唐僧：“咦
你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊
”说罢，看报。
唐僧：“咦
西天发生金融危机，有可能引发暴动。
那我们去西天岂不 是会有生命危险。
我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。
” 猪八戒：“不行啊，师父。
这盗版经书质量太差了，混不过去呀
” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。
”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。
到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。
而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。
” 妖怪又走了几步。
妖怪：“咦
前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。
等等，看他那样 子，好像是唐僧
听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。
” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯
好臭
八戒，你是不是把鞋脱了
” 猪八戒：“没有啊，师父。
臭味好像是从后面传来的。
”
关于保安的小品。
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要有剧本的，要求幽默和感情在内的急需
2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）[落幕]
