小品《我要当明星》台词
女：（北京欢迎你，有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹。
）各位你们好吗
来.耶。
耶。
come on 男：表妹，表妹。
（女：表哥。
）好久不了啊，你还是那样，一上来就晃来晃去的啊。
女：你不懂，一个有味道的女人她从来都是站不稳的。
男：哦。
那味道我永远不懂。
（指自己）女：表哥。
（男：哎）好久不见啊，你越来越帅了啊。
（男：谢谢……）就不知道变聪明没有
男：我一向都很聪明的啊。
女：那么这样好不好当着大家的面我来给你出个机智问答好不好
男：尽管来，女：对，算算你的智商。
你象我一样，双手张开，快速交叉，然后快速回答我的问题。
好不好
男：这个我懂，考验我的反应能力。
女：对对对。
男：谢谢，尽管来。
女：嗯，开始了啊
姓名
男：朱少宇。
女：性别
男：男。
女：年龄
男：35。
女：有病没
男：没病。
女：有病没
男：挺健康，没病。
女：到底有病没
男：没病。
女：没病你这样叉，叉什么呀
这不是神经病的典型症状嘛
男：别胡闹
不跟你玩了。
诶，表妹，上回你那个艺术院校为什么没考上
是不是特伤心的
女：哪里啊
我好歹在中央电视台露了一回脸。
男：哦。
女：我在我们那里火啦
火泛啦
男：在你们那里火了，怎么个火法
女：听说我要回家乡。
父老乡亲纷纷到火车站迎接我。
男：哎哟，家乡的明星回来啦。
女：啊，我一下火车，那场面，可壮观啦
男：怎么个壮观
女：有的拉我的手，有的抱我的腿。
男：诶哟。
女：还说了一句话令我万分感动。
男：小姐请签个名吧。
女：小姐请擦个皮鞋吧。
男：好嘛，搞了半天还是擦皮鞋的啊。
女：只有一个帅哥最斯文，站在我的对面向我挥舞着白手绢。
男：我知道那是她最忠实的粉丝啊。
女：待我走近一看，原来他在擦玻璃呢。
男：又自作多情了。
女：别说出了名还是有好处的。
男：快说说有什么好处啊
女:好多电视台找我拍电视剧。
男：哦。
都有哪些电视剧找你啊“ 女：《还珠格格》的续集男：让你演什么啊”
女：小燕子。
男：好啊。
女：身边的隆漠漠男：你没那么难看吧
女：还有一部电视剧《射雕英雄传》也要我演。
男：这部电视剧好，他让你演这个黄茏
（女：不是）梅超锋
（女：不是）那是让你演
（女：那只雕）什么乱七八着的啊
人家骗你呢。
逗你玩呢\\\/ 、女：就是啊，我知道那是他们取笑我。
因为我太胖了嘛。
男：对，表妹，确实你不瘦。
你得减肥了。
（女：怎么减嘛），你得运动麻。
运动减肥。
女：做运动太辛苦了，我听说骑马能减肥。
（男：哎，你别说确实能减肥），我就骑了一个月的马（男：效果怎么样
）还可以，一个月下来马瘦了50斤。
（男：那你呢
）女：一点没事。
（男：那马够可怜的。
行了，行了，行了，别减肥了，你不是挺好的嘛
）女：是啊，后来我也想通了，不减了
（男：不减了。
） 女：女人嘛，分为很多种。
男：对。
女：有苗条型。
（男：苗条型。
）女：有丰满型。
（男：丰满型。
你是
）女：爆满型。
（男：爆满型，哈哈…）女：别人是想唱就唱。
（男：你是
）想胖就胖，胖的漂亮
男：鼓掌…特别自信哈。
（女：嗯）诶哟，确实，这确实比较漂亮，但是女孩子漂还不漂亮啊，18岁之前怪你的爸爸妈妈啊，18岁之后你不漂亮，怪自己
不会打扮。
你看你大半年了，还是这套衣服哈
女：你别说我这套衣服啊，走到马路上又引起了整个的轰动。
男：怎么轰动法
女：我刚刚走进一个五星级大酒店。
（男：诶。
）里面的老总亲自给我出来打招呼。
男：态度非常非常好，小姐，欢迎光临
女：你
出去
男：那是欢迎你吗
女：误会了。
男：这衣服不行，这太旧了。
女：你别看这套衣服不值钱啊。
男：哦。
女：其实我蛮有钱的嘞
男：哦，你有钱啊
女：我经过大半年的努力啊，（男：诶。
）女：终于住进了我们那里的高档小区。
男：高档小区啊
你买房了啊
女：嗯\\\\（做耶的手势） 男：哦，还买了两套。
女：两平米。
男：哪有那么小的房子啊
你住哪一层啊
女：电梯停哪层我就住哪层。
男：搞半天，你住电梯间里面啊
女：我在那打工，做电梯小姐。
男：你做电梯小姐，不想当明星了啊
不想唱歌了啊
女：诶
那是我的梦想，我从来没有放弃过。
（男：哦。
）女：我天天在我们小区那里练声、唱歌。
男：好，这叫钱不离手，曲不离口啊
女：结果没多久。
（男：诶。
）女：小区的人都搬走了，房价跌了一大半哪
男：诶呀，表妹的歌声赶得上那个美国的次贷危机了啦。
女：诶，各位业主啊，纷纷给我寄来感谢信。
男：哦哇，寄来感谢信，怎么说
女：大姐
你唱吧
麻烦你接着唱吧，你再唱下去的话，房价会跌的比下水道还便宜的
男：看来表妹的歌声啊，能抑制房价。
诶
别在小区唱了，打扰人家
你找一个安静一点的地方唱。
女：对，我就后来到公园的池塘边上去练声。
男：诶，那个地方最适合练声。
女：结果我一张口。
（男：嗯）鱼都翻白眼了。
男：你那哪是唱歌啊
你是在喊啸，你不是自己瞎唱，你得跟人家学学。
女：是啊
我跟专业的老师学了一下。
男：哦，跟他们学了一下。
女：哎呀，还进步蛮多。
有个专业的艺术团看上了我，聘我到他那当演员。
男：嘿嘿，哪个艺术团瞎了眼。
（遮口偷笑）哈哈，不是那个艺术团叫什么名字啊
女：青春美少女火腿肠艺术团
男：怎么取这名啊
女：那里的演员形象、身材都跟我一样。
男：哦，你这套艺术团有演出嘛
女：有，可火啦
还出国呢
男：哦呵，都到国外演出去啦
诶呀不错啊。
女：horse，horse，tiger，tiger。
男：horse，horse，tiger，tiger
诶\\\\你这什么鸟语
没听懂。
女：英语
马马虎虎
不懂啊
男：英语马马虎虎不是这样说的。
女：英语的马怎么说
男：额，horse
女：虎
男：tiger
女：这不就对了嘛，horse，horse，tiger，tiger !马马虎虎啦
男：嘿
你这英语谁教的啊
女：正宗的外教。
男：哦，谁教的啊
女：我外婆教的，简称外教
男：啊
合着你这样说，我待会来考考你。
（女：好
）男：这个英语的单词“一”怎么说
女：O
N
E
汪
男：这还是不错哪哈。
“二”怎么说
女：汪汪
男：三
场外：汪汪汪
男：那位戴眼镜的先生他是
女：我同学。
男：这位大哥，啊，你闲着也是闲着啊，要么你随便说说，“一千万”怎么说
呵呵，来
有请
女：你
你这开玩笑呢，这弯到伦敦奥运会开幕了。
男：不是，你在国外表演什么节目啊
女：我在国外唱歌啊，就唱那个北京欢迎你啊，诶，北\\\\京\\\\欢\\\\迎\\\\ 男：嗯，等等，等会啊，这首歌你不是刚\\\\刚才唱了嘛
女：那要唱什 么
男：唱一首难度大一点的，我来教你一首啊
（“嗯\\\\”） “我\\\\和\\\\你\\\\ ，心\\\\连\\\\心\\\\ ，同\\\\住\\\\地\\\\球\\\\村\\\\ ，来\\\\吧\\\\ ，朋\\\\友\\\\ ，伸\\\\出\\\\你\\\\的\\\\手\\\\ ，我\\\\和\\\\你\\\\ ，心\\\\连\\\\心 \\\\ ，永\\\\远\\\\一\\\\家\\\\人\\\\ ”谢谢
谢谢
你得这样唱
才像我教你。
女：You and me\\\\ From one world\\\\ We are family\\\\ Travel dreams\\\\ thouands miles\\\\ meeting in Bei（男：掌声在哪里啊
）jing\\\\ 男：哟，有进步啊，不错啊，诶\\\\诶，演出 效果怎么样啊
女：哎呀
演出效果可好啦
（男：哦。
）演出结束下来，当地的高官纷纷出来亲自接见我，（哟，这待遇挺高的啊
）嗯，那村长啊，拉着我的手，激动…. 男：得\\\\得\\\\得\\\\得\\\\得，高官——村长啊，哎\\\\哎，怎么变村长了啊
女：这来的官就数他最大
男：呃，那也行
女：哎呀，他用一口流利的外语，对我大加赞赏（男：怎么说
），“你，杠杠滴
” 男：这是外语吗
女：东北华侨 男：哦，东北华侨哦，女：哎，你别说，还有一位富商啊，挺欣赏我的。
男：哦，欣赏你
女：当场就甩给了我三万美金啊，（男：哎呀，三万美金啊
）还赠送了一副对联。
男：对联怎么说? 女：万水千山总是情，（男：诶
）一点小礼表心情
男：哦，这对联倒好
但是三万美金啊，这礼太重了，咱不能收人家的啊
女：对\\\\对\\\\对,我妈妈从小就 教育我，她说，不能随便收别人的东西
男：诶，这就对了
女：所以当时我矜持而又腼腆的对他说：“我不要”（男：不要。
）“我\\\\不\\\\要\\\\”*（男：坚决不要），可是最后我还是要了。
男：还是….，怎么还要呢
女：因为我妈妈还教育过我，（男：怎么说
）她说,当别人给你东西的时候，你首先要假装推辞几下，然后再抢过来，这样显得档次高一些
男：你妈妈说些什么啊
女：我还赠送了他一副对联呢
男：哦，你对联怎么说呢
女：人间自有真情在，赚得一块是一块
男：什么乱七八糟的啊，这钱不能要人家的啊
女：哎呀，跟你开玩笑呢
那钱呢，不是给我的
（男：哦，不是给你的。
）要我带回国内，捐给希望小学的。
男：哦，那是好事啊
女：好事还多着呢
男：还有什么好事
女：有一家外国的（男：哦）影视公司（男：哦）要签约我，包装我，要捧红我
男：表妹，我就知道你会红 的，一定会成为国际大影星。
女：但他们的条件我不能接受。
男：呃，什么条件啊
女：章子怡——退休之后
男：啊，又白做梦了
相声是在我国什么时期出现的
相声起源于华北地区间说唱曲在明朝即已盛行清朝时期的发展直至民国初年声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。
一种类型的单口相声，后来逐步发展为多种类型：单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体。
相声在两岸三地有不同的发展模式。
发展历史早期发展相声一词，古作象声，原指模拟别人，又称隔壁相声。
经华北地区民间说唱曲艺进一步演化发展，并融入了由摹拟口技等曲艺形式而形成，一般认为于清咸丰、同治年间形成。
以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。
至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展为单口笑话，名称随之转变为相声。
后逐步发展为单口相声、对口相声、群口相声，综合成为名副其实的相声。
经过多年发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。
晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。
主要用北京话，各地也有“方言相声”。
相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。
代表人物张三禄是目前见于文字记载最早的相声艺人。
根据相关记载并推测：张三禄本是八角鼓丑角艺人，后改说相声。
他的艺术生涯始于清朝道光年间。
在《随缘乐》子弟书中说：“学相声好似还魂张三禄，铜骡子于三胜到像活的一样。
”朱绍文（1829—1904）相声界祖师爷。
艺名穷不怕，汉军旗人，祖籍浙江绍兴。
他演出时打击节拍的竹板上刻着“满腹文章穷不怕，五车书史落地贫”的字句。
抗日战争时期，一些相声演员表现出民族气节。
常宝堃曾经两次因为讽刺日治政府而被捕，张寿臣公开赞扬吉鸿昌等人的抗日，批评当局不抵抗政策；也曾为讽刺当时天津警察“贱”遇到麻烦。
相声有什么特殊意思?
相 相声起源京，流行于全国各地。
一般认为于清治年间形成。
它是一种历史悠久、流传较广，有深厚群众基础的曲艺表演形式。
用北京话说讲，现各地也有以当地方言说讲的“方言相声”。
在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。
表演形式有单口、对口、群口三种。
单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一问一答，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。
传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主，解放后除继续发扬讽刺传统外，也有歌颂新人新事的作品。
传统曲目有《关公战秦琼》、《戏剧与方言》、《贾行家》、《扒马褂》等，总数在两百个以上。
反映现实生活的作品则以《夜行记》、《买猴》、《昨天》、《帽子工厂》等影响较大。
●相声知识 说学逗唱 曲艺术语。
相声传统的四种基本艺术手段。
“说”是叙说笑话和打灯谜、绕口令等；“学”是模仿各种鸟兽叫声、叫卖声、唱腔和各种人物风貌、语言等；“逗”是互相抓哏逗笑；“唱”是编唱滑稽可笑的词用各种曲调演唱，或将某些戏曲唱词、曲调夸张演唱以引人发笑。
相声中，常有偏重运用其中一、二种手段的节目，比如《改行》、《戏剧与方言》偏重于“学”和“唱”，《八扇屏》、《春灯谜》以“说、逗”为主。
演员也往往以其善于运用某一些手段而形成不同的风格。
垫话 曲艺名词。
相声演员登场表演正式节目前的开场白，有时也是一个小节目，吸引观众注意或点明正式节目的内容。
入活 曲艺术语。
指相声演出时，用以将垫话引入正题的一段内容，具有承上启下的作用。
包袱 曲艺术语。
指相声、独脚戏、山东快书等曲种中组织笑料的方法。
一个笑料在酝酿、组织时称“系包袱”，迸发时称“抖包袱”。
习惯上也将笑料称为“包袱”。
三翻四抖 曲艺术语。
相声组织包袱的手段之一。
指相声表演时，经过再三铺垫、衬托，对人物故事加以渲染或制造气氛，然后将包袱抖开以产生笑料。
一头沉 曲艺术语。
对口相声的表现方式之一。
指两个演员在表演时，一个为主要叙述者，即逗哏； 另一个用对话形式铺助叙述，即捧哏。
由于叙述故事情节以逗哏为主，故称。
子母哏 曲艺术语。
对口相声的表现方式之一。
指相声表演时，两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同，如通过相互间争辩来组织包袱等。
抓哏 曲艺术语。
相声、评书等曲种演出时，在节目中穿插进去的可笑内容，用以引起观众发笑。
演员往往现场抓取插话题材，并结合节目内容，以取得良好结果。
逗哏 曲艺名词。
对口或群口相声演出时主要叙述故事情节的演员，现通常称作“甲”。
对口相声中，逗哏与捧哏合作，通过捧逗的衬托、铺垫，使叙述中逐渐组成包袱，产生笑料。
群口相声增加“泥缝”，其作用与“捧哏”基本相同。
捧哏 曲艺名词。
对口或群口相声演出时配合“逗哏”叙述故事情节的演员，现通常称作“乙”。
泥缝 曲艺名词。
群口相声演出时配合“逗哏”叙述故事情节的演员，现通常称作“丙”。
腿子活 腿子活－－相声里头为了学唱或者表演一段情节，两人带点小化妆，分包赶角，进入角色来表演，之后还要退出来叙事，这种相声段子行内叫“腿子活”。
相声是什么?这是一个既好回答又难回答的问题。
说它好回答，是因为它的答案早已公之于众，人尽皆知。
许多相声演员上台之后的第一句话就是：“相声是语言的艺术。
” 这个回答无疑是正确的，遗憾的是，许多人恰恰忽视了这个定义。
近几年来，为了改变相声创作、演出不景气的局面，各种形式的相声改革应运而生。
吉它相声、迪斯科相声、歌舞相声、乃至于男女相声、侏儒相声，想了不少办法，花了不少力气却唯独忽视了“相声是语言的艺术”这个根本性的命题，因此也就必定不能取得成功。
忽视了语言在相声艺术中的重要性，也就背离了相声艺术的审美特性。
然而，“相声是语言的艺术”这条定义又是不够准确的，它的外延过于宽泛，并不能很好地划分相声与其它艺术之间的界限。
在曲艺艺术中，评书、快书等同样是语言艺术，唱曲类曲艺无非是语言艺术与音乐艺术的结合。
戏剧艺术、电影艺术、声乐艺术中都有语言艺术的成份，就连文学也是以书面形式出现的语言艺术。
如果不能划清相声艺术与其它艺术之间的基本界限，我们就难以进一步深入认识相声艺术的本质特征。
其实，我们只要认真分析一下就会发现，相声所反映的社会生活内容和它的艺术表现形式是比较独特的。
曲艺是各种说唱艺术的总称，其中绝大部分曲种，无论是只说不唱的评书、评话、快书，还是只唱不说的唱曲类曲种，或是有说有唱的鼓书、弹词，它们的内容都在于叙述一个故事，唯独以相声为代表的少数几个曲种(还有上海的独角戏，闽南及台湾的答嘴鼓等)是个例外。
作为喜剧艺术形式之一的相声，它既不象小说、评书等叙事艺术那样主要以叙述、描写等手法反映生活，也不象戏剧、电影等综合艺术那样主要以演员的形体动作形象地反映生活，而是主要通过对话议论、谈论生活。
相声作为对话艺术，它具有与各种叙事艺术、表演艺术迥然不同的特点，现分述如下： 一、相声是以对话为主要表现形式的语言艺术，相声以反映现实生活中各种人物的对话为主要内容。
在叙事艺术中， 人物的对话不能脱离情节的制约， 而在相声中，情节的作用远不如在叙事艺术中那样重要。
在相声中，情节是为组织包袱服务的，而包袱又是由对话构成的。
在对话时脱离谈论对象和话题讲述一个故事是无法令人理解的，因而也是不允许的。
与此相反，相声中的情节却可以是时隐时现 、若断若续，甚至是若有若无的。
在有些相声中，甚至可以根本不需要情节，只借助于对话的魅力，即能组织包袱，直接揭露矛盾，表现主题。
相应地，观众听相声也并不醉心于情节的复杂曲折，而是要了解表演者对问题 、事件所持的立场、观点，所发表的意见。
这些观点、意见主要通过对话来表达。
相声中的人物形象也不苛求完整丰满，而往往是只去描绘其言谈话语，并通过这些言谈话语直接反映人物的思想意识、立场观点、性格气质。
相声中的人物同情节一样，是组织包袱的工具，因此，人物往往是召之即来，挥之即去的。
人物性格在许多相声中也往往是不全面的，夸张的，变形的，并不呈现为一个完整、真实的形象。
在有些相声中则没有人物形象。
相声的内部结构比较松散。
“垫话”、”正活”、“攒底”等各部分之间在情节上有时并没有紧密联系，只是通过一个比较宽泛的主题加以维系。
在相声中，内容的变化往往不是体现在情节的推进上面，而是体现在话题的转换上面。
总之，对相声艺术来说， 叙事艺术中十分重要的人物与情节结构都不占要地位。
相声最重视的是包袱，而包袱又是由对话构成的。
随便翻开一篇相声作品，你都可以看到大量的对话。
这些对话维妙维肖地反映了现实生活中人们的言谈话语。
当然，这些对话并干是从生活中照搬来的，而是经过了精心的艺术加工。
二、 相声的包袱主要是以对话的形式构成的。
著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出： “(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言语言……、语言、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。
” (引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。
包袱在相声艺术中处于最重要的地位。
因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。
“包袱”一词是个形象化的比喻词，它实际上指的是相声中喜剧性矛盾酝酿、发展的一个过程。
所谓的“三翻四抖”，则是相声包袱常采用的一种结构。
其中“三翻”是指对矛盾假象反复进行渲染和强调；“四抖”是指在”三翻“之后揭露矛盾的真相。
我们知道，喜剧矛盾的特征是“用另一个本质的假象来把自己的本质掩盖起来。
” （引自马克思《<黑格尔法哲学批判>导言》载《马恩全集》第1卷第5页)因此，在喜剧矛盾中，各种假象就特别多。
假象其实也是一种现象，它的特点是能够提水与其本质相反(或相离背)的表象，然而，假象又是以其特有的方式极为深刻地反映着本质。
因此，真实的喜剧矛盾具有着出乎意料之外又合乎情理之中的特点。
在对口相声中，喜剧矛盾——包袱的双方 (现象与本质等等)由捧逗双方分别担任，并通过对话逐步揭露矛盾。
喜剧艺术手法(如夸张、误会、巧合等)为各门喜剧艺术广泛采用，并非相声所独有。
然而，相声在运用这些手法时自有其特点。
例如，许多戏剧、电影运用视觉形象构成误会，（影片《大独裁者》、《黑郁金香》等都出现了两个相貌酷肖的人）而相声在运用误会手法时却大都依靠对话。
例如《改行》中说到艺人刘宝全改行卖菜，他把 “挑子一放，一摸肩膀儿，这个痛啊! 他把 《遇皇后》 的叫板想起来了 ：‘唉、苦哇!’老太太一听：‘噢!黄瓜苦的，不要啦。
’”很显然，这个包袱采用了误会手法，误会是通过人物之间的对话造成的。
离开了对话的双方，也就无法引起误会。
通过人物对话组织包袱，是相声中运用最多的也是最重要的方法。
不仅在“子母哏”类型的相声中是如此，在“一头沉”类型的相声中也是如此。
不仅在对口相声中是如此，在单口相声中也是如此。
例如在单口相声《珍珠翡翠白玉汤》中，那个攒底的包袱就是由皇帝朱元璋和他的群臣之间的对话构成的，这类利用对话构成的包袱在相声作品中俯拾皆是，不胜枚举。
对话不仅体现在包袱的组织方法上面，而且体现在各种相声艺术手段的运用上面。
“说学逗唱”是相声的四种最基本的艺术手段，“说”是说笑话和绕口令，“学”是模仿各种叫卖声、唱腔和各种人物的语言，“逗”是抓哏逗笑，“唱”是编一些滑稽可笑的词用各种曲调演唱。
这些艺术手段的运用只有纳入对话的范围才是符合相声创作艺术规律的。
相声表演不能为学而学，为唱而唱。
相声演员用方言所说的话，仍需达到对话的目的；所唱的歌曲和戏曲，或是作为对话中的论据，或是通过改唱歌词表达对话的内容。
目前有些“柳话”(即以学唱歌曲、戏曲为主的相声)相声表演实际上变成了听众点唱音乐会，虽然也能取得剧场效果，但是却违背了相声作为对话艺术的本质。
这种“为唱而唱”的创作倾向是不可取的。
三、相声演员以对话者的身份进行表演。
相声演员既不是象评书及其它曲艺演员那样主要以叙述者的身份进行表演，也不象戏剧演员那样以剧中角色的身份进行表演，是以对话者的身份进行表演。
相声演员所使用的语言不是叙述性的语言，而是对话性(即问答式)的语言。
在子母哏类型舱相声中，这一点比较明显。
其实，在一头沉类型的相声中，逗哏和捧哏的演员同样是在进行对话。
逗哏演员的话语在内容上虽然确实有叙述的成份，但在形式上仍然表现为与捧眼演员之间的对话；在这里，叙述的内容只能作为答话说出来，而不能脱离具体的对话环境去讲故事。
相声演员在表演中始终是一个对话者，而不是行动者(英语中“演员”一词为“actor”，也可硬译为“行动者”)。
相声演员主要靠对话塑造人物形象，而不是依靠外部形象和形体动作。
相声演员的外部形象是“以不变应万变”的，这一特点与相声的特殊审美方式有很大关系。
有研究者认为相声表演在很大程度上是一种“我演我”的本色表演（见卢昌王《关于曲艺表演问题的几点思考》载《曲艺艺艺术论丛》第九辑76页)，也有的研究者认为是一种虚拟式的表演。
（见薛宝锟《笑的艺术》第64～65页)但无论如何，相声演员的形体动作只是为使对话更生动形象而采用的辅助手段，这些动作不象戏剧中的动作那样重要和完整。
在一头沉类型的相声中，捧哏演员的话虽不多，但应起到画龙点睛的作用。
捧哏演员的重要性和必要性，可以作为“相声是对话的艺术”这一命题“人证”。
在相声的几个类型中，群口相声是在对口相声的基础上进一步发展、演变形成的，它将对口相声中的双边的对话转变为多边的对话；并且具有某些戏剧的成份。
单口相声的情况比较特殊。
单口相声是从民间故事和笑话发展、演变而来的。
它兼有故事和笑话的艺术特点。
对此，专家们曾发表过精辟的意见。
冯不异提出；“在曲艺的诸多曲种中，有一种单人演说可笑故事的表演形式，称为单口相声…… (单口相声）但求谏果回甘，却不一定那么有头有尾，它的体制不同于短篇的话本、故事、笑话，也不同于对口相声，是一种风格独具的口头文学体裁。
”(引自《继承传统，丰富提高》载《曲艺》1986年第5期)。
王行之认为：“把单口相声直接并入中短篇小说这一艺术门类，未必确当，但是，因为它们同属叙事性的艺术形式，从叙事状物、刻画人物等角度看，它们之间不仅有许多相同的地方，单口相声又有不少独到之处。
”(引自《小说家的益友——或“劲敌”》载《中国曲艺论集》第280页) 李凤琪也曾指出：“单口相声以故事性见长，其中也有偏重说理的，即所谓‘议论型’，这种相声容易空洞、枯燥、很难写，新作中几乎绝迹。
” (引自《生动的社会风俗画卷》，刊载于《曲艺》1986年第5期) 看来，专家们比较—致地认为单口相声是一种喜剧性的叙事艺术。
单口相声就其形式而言不是对话艺术，但是，它与传统的叙事艺术(评书、故事等)相比又产生了许多变异。
例如，单口相声在内容上侧重于反映人物之间的对话， 并且主要依靠对话构成包袱、塑造形象。
由于单口相声创作中包袱的组织要受情节、人物性格的制约，所以单口相声创作的难度很大。
故事型的单口相声创作近年来已近于绝迹；议论型的单口相声则由于在内容与形式之问存在着不易克服的矛盾，而让位于对口相声。
对口相声是从单口相声脱胎而来的，但是它“青出于蓝而胜于蓝”，其艺术生命绎久不衰。
这与它的内容形式之间的和谐有很大关系。
简单地说，对口相声的主要内容是对话，它所采用的形式也是对话，二者之间是一种同形、同构的关系。
四、 对话不仅体现在相声的创作和表演过程中 ，而且体现在欣赏过程中 。
相声作为一门舞台艺术（目前基本如此)，它的表演与欣赏在时空上是统一的。
相声与其它舞台艺术一样 ，存在着与观众进行交流的问题。
众所周知，相声是一门最擅长与观众进行交流的艺术，相声演出所产生的剧场效果，往往是其它舞台艺术无法企及的。
除了喜剧性内容的原因之外，相声特有的艺术表现形式——对话的形式也是一个重要的原因。
在叙事艺术中，创作者自信有力量穿透孤立的事件，抓住其“内在的本质”，赋予其因果联接的次序，从而构成故事虚构的情节和历史，并将这些内容灌输给观众。
在这里，信息的流动基本上是单向的，观众基本上处于被动接受的地位。
在叙事艺术中，由富有穿透力的情节构成了—个有头有尾、线性发展的封闭性结构，这种结构不允许来自外部的干扰。
在戏剧艺术中，有第四堵墙的理论。
它要求在演员与观众之间矗立起一道假设的墙，这堵墙使演员与观众之间的交流带有间接的性质。
相声艺术则有很大不同，相声中的“情节”是若断若续、若有若无的。
因此，相声的内容使人感到是不确定的。
相声的包袱常常给观众提供假象，而将真相隐藏起来。
这样一来，就促使观众主动进行思考，因而加强了双方之间的思想交。
相比之下，评书(及其它一些曲艺)演员不仅将事情的因果关系解释得清清楚楚，而且还通过得胜头回预先明确故事的主题和结局，听众只需被动接受。
在相声表演中，演员不再享有评书演员那种“说书先生”的地位，演员与演员、演员与观众都是以一种平等的对话者的身份出现。
他们可以对事物发表各自不同的意见。
这种来自多方面的不同意见，既构成了相声形式上的特点，又是相声中喜剧性矛盾的来源。
在这里，演员的一切言谈话语都要接受另一个演员和广大观众的严格检验，他的种种故弄玄虚、自相矛盾、荒诞夸张、逻辑混乱的话语都逃不过观众的耳朵，他往往因“出乖露丑”受到哄堂大笑，处于“下不来台”的“尴尬”境地。
观众则通过笑声感觉到自己在心理上的优势，并在笑声中受了潜移默化的教育。
相声的欣赏过程能够更好地实现“寓教于乐”的目的，因而相声艺术深受广大群众的欢迎。
相声表演采取直接面向观众的方式，“第四堵墙”在相声表演中是不存在的。
许多演员还直接向观众提问，或解答观众提出的问题，并满足观众的要求。
这样，就大大加强了演员与观众的联系与交流。
在相声的欣赏过程 ，观众虽然一般不能直接与演员进行对话 ，却可以通过笑声表达自己的观点和态度。
另外，在许多相声中，捧哏演员的话往往代表了观众的观点，捧哏演员往往是作为观众的代言人与逗哏演员进行对话。
从以上的分析可以看出，在相声的表演和欣赏过程中，演员与观众的交流是双向的，十分密切的。
这一特点是与它特有的艺术形式——对话的形式分不开的。
这种形式满足了广大观众的参与意识，由此产生了独特的艺术魅力。
相声与观众结成了“无话不谈”的朋友，它从群众中吸取智慧和幽默，表达了群众对真善美的追求和乐观精神，并对生活中的假恶丑进行揭露和讽刺。
相声以其精湛的生活内容和独特的艺术形式，成为优秀的民族艺术之花。
总而言之，相声在内容上是喜剧艺术 ，在形式上则是对话的艺术。
相声在内容和形式上的这两大特点，并不是彼此孤立、互不相干的，而是相互包含、相互渗透、相互依存、相互转化的。
黑格尔认为“内容即具有形式于其自身”，内容与形式是对立面的统一：“内容非它，即形式之回转到内容，形式非它，即内容之回转到形式。
” (见黑格尔《小逻辑》第286—287页）从这一命题出发，我们可以把相声称之为“对话式的喜剧艺术”，或者叫作“喜剧性的对话艺术”。
正如“戏剧：动作的艺术”这一命题也不排斥剧中人物的对话一样，“相声：对话的艺术”这一命题也不排斥演员的形体动作、对话中的叙事成份以及多种多样的艺术手段。
提出相声是对话的艺术，只是为了进一步明确相声这—特殊的艺术表现形式的规定性的本质，而不是要割断相声与其它喜剧艺术之间千丝万缕的联系。
“相声：对话的艺术”这一命题看似简单，其实，它正好为我们提供了研究相声艺术的基础和破译许多相声之谜的密码。
例如，我们大家都知道相声是市民社会的产物，但是我们知其然却不知其所以然，英国学者芒福德在《城市发展史》一书中写道，“对话是城市生活的最高表现形式之一，是长长的青藤上的一朵鲜花。
城市这个演戏场内包容的人物的多样性使对话成为可能。
”(见《城市发展史》第88页)这段话对我国的相声艺术的起源可说是一个绝妙的旁证。
由此可见，城市不仅仅是演戏的场所，而且也是说相声的场所。
作为人类语言的最基本、最重要的功能，对话广泛地存在于社会生活的各个领域。
对话不仅仅是信息的交流，而且也是感情的交流。
运用对话的形式进行思考，易于发现矛盾、认识矛盾、解决矛盾，更易于激发人们的灵感，发挥机智、幽默等才能。
对话也是科学与民主的天然盟友。
相声作为一种非叙述性的对话艺术，具有开放性的品格 ，它可以容纳极为广泛的社会生活内容 。
但是，它又不能不受到表演时空的限制，相声作为喜剧艺术，不允许各种非喜剧性因素进入。
因此，相声又是一门在内容上具有严格限制性规定的艺术。
相声的对话艺术的本质，决定了它是听觉艺术。
相声在内容与形式上的这些特点，决定了它特有的长处与短处。
深刻地认识、领会这些特点，对于研究相声艺术，将会起到有益的作用。
因为感觉到的东西厂我们不一定能理解它；只有理解了的东西；我们才能更深刻地感觉它。
代表作品：《连升三级》、《糊涂县官》、《改行》、《歪批三国》、《戏剧杂谈》、《扒马挂》、《四字联音》
相声必须掌握什么的特点
雅俗共赏和机智灵活以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。
它是由宋代的“像生”演变而来的。
到了晚精年代，相声就形成了现代的特色和风格。
主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。
“说、学、逗、唱”是相声传统的基本艺术手段。
“说”是叙说笑话和绕口令等，“学”是模仿各种叫卖声，飞禽走兽的呜叫声，戏剧唱腔和各种人物的风貌，语言等，“逗”是捧哏逗笑，“唱”是编一些滑稽可笑的词用各种曲调演唱，或把某些戏曲唱词、曲调夸张演唱以引人发笑。
相声是以（）为主要表现形式的语言表演艺术
相声起源于北京，流行于全国各地。
一般认为于清咸丰、同治年间形成。
它是一种历史悠久、流传较广，有深厚群众基础的曲艺表演形式。
用北京话说讲，现各地也有以当地方言说讲的“方言相声”。
在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。
表演形式有单口、对口、群口三种。
单口相声由一个演员表演，讲述笑话；对口相声由两个演员一问一答，通常又有“一头沉”和“子母哏”两类；群口相声又叫“群活”，由三个以上演员表演。
传统曲目以讽刺旧社会各种丑恶现象和通过诙谐的叙述反映各种生活现象为主，解放后除继续发扬讽刺传统外，也有歌颂新人新事的作品。
传统曲目有《关公战秦琼》、《戏剧与方言》、《贾行家》、《扒马褂》等，总数在两百个以上。
反映现实生活的作品则以《夜行记》、《买猴》、《昨天》、《帽子工厂》等影响较大。
●相声知识说学逗唱曲艺术语。
相声传统的四种基本艺术手段。
“说”是叙说笑话和打灯谜、绕口令等；“学”是模仿各种鸟兽叫声、叫卖声、唱腔和各种人物风貌、语言等；“逗”是互相抓哏逗笑；“唱”是编唱滑稽可笑的词用各种曲调演唱，或将某些戏曲唱词、曲调夸张演唱以引人发笑。
相声中，常有偏重运用其中一、二种手段的节目，比如《改行》、《戏剧与方言》偏重于“学”和“唱”，《八扇屏》、《春灯谜》以“说、逗”为主。
演员也往往以其善于运用某一些手段而形成不同的风格。
垫话曲艺名词。
相声演员登场表演正式节目前的开场白，有时也是一个小节目，吸引观众注意或点明正式节目的内容。
入活曲艺术语。
指相声演出时，用以将垫话引入正题的一段内容，具有承上启下的作用。
包袱曲艺术语。
指相声、独脚戏、山东快书等曲种中组织笑料的方法。
一个笑料在酝酿、组织时称“系包袱”，迸发时称“抖包袱”。
习惯上也将笑料称为“包袱”。
三翻四抖曲艺术语。
相声组织包袱的手段之一。
指相声表演时，经过再三铺垫、衬托，对人物故事加以渲染或制造气氛，然后将包袱抖开以产生笑料。
一头沉曲艺术语。
对口相声的表现方式之一。
指两个演员在表演时，一个为主要叙述者，即逗哏； 另一个用对话形式铺助叙述，即捧哏。
由于叙述故事情节以逗哏为主，故称。
子母哏曲艺术语。
对口相声的表现方式之一。
指相声表演时，两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同，如通过相互间争辩来组织包袱等。
抓哏曲艺术语。
相声、评书等曲种演出时，在节目中穿插进去的可笑内容，用以引起观众发笑。
演员往往现场抓取插话题材，并结合节目内容，以取得良好结果。
逗哏曲艺名词。
对口或群口相声演出时主要叙述故事情节的演员，现通常称作“甲”。
对口相声中，逗哏与捧哏合作，通过捧逗的衬托、铺垫，使叙述中逐渐组成包袱，产生笑料。
群口相声增加“泥缝”，其作用与“捧哏”基本相同。
捧哏曲艺名词。
对口或群口相声演出时配合“逗哏”叙述故事情节的演员，现通常称作“乙”。
泥缝曲艺名词。
群口相声演出时配合“逗哏”叙述故事情节的演员，现通常称作“丙”。
腿子活腿子活－－相声里头为了学唱或者表演一段情节，两人带点小化妆，分包赶角，进入角色来表演，之后还要退出来叙事，这种相声段子行内叫“腿子活”。
相声是什么?这是一个既好回答又难回答的问题。
说它好回答，是因为它的答案早已公之于众，人尽皆知。
许多相声演员上台之后的第一句话就是：“相声是语言的艺术。
” 这个回答无疑是正确的，遗憾的是，许多人恰恰忽视了这个定义。
近几年来，为了改变相声创作、演出不景气的局面，各种形式的相声改革应运而生。
吉它相声、迪斯科相声、歌舞相声、乃至于男女相声、侏儒相声，想了不少办法，花了不少力气却唯独忽视了“相声是语言的艺术”这个根本性的命题，因此也就必定不能取得成功。
忽视了语言在相声艺术中的重要性，也就背离了相声艺术的审美特性。
然而，“相声是语言的艺术”这条定义又是不够准确的，它的外延过于宽泛，并不能很好地划分相声与其它艺术之间的界限。
在曲艺艺术中，评书、快书等同样是语言艺术，唱曲类曲艺无非是语言艺术与音乐艺术的结合。
戏剧艺术、电影艺术、声乐艺术中都有语言艺术的成份，就连文学也是以书面形式出现的语言艺术。
如果不能划清相声艺术与其它艺术之间的基本界限，我们就难以进一步深入认识相声艺术的本质特征。
其实，我们只要认真分析一下就会发现，相声所反映的社会生活内容和它的艺术表现形式是比较独特的。
曲艺是各种说唱艺术的总称，其中绝大部分曲种，无论是只说不唱的评书、评话、快书，还是只唱不说的唱曲类曲种，或是有说有唱的鼓书、弹词，它们的内容都在于叙述一个故事，唯独以相声为代表的少数几个曲种(还有上海的独角戏，闽南及台湾的答嘴鼓等)是个例外。
作为喜剧艺术形式之一的相声，它既不象小说、评书等叙事艺术那样主要以叙述、描写等手法反映生活，也不象戏剧、电影等综合艺术那样主要以演员的形体动作形象地反映生活，而是主要通过对话议论、谈论生活。
相声作为对话艺术，它具有与各种叙事艺术、表演艺术迥然不同的特点，现分述如下： 一、相声是以对话为主要表现形式的语言艺术，相声以反映现实生活中各种人物的对话为主要内容。
在叙事艺术中， 人物的对话不能脱离情节的制约， 而在相声中，情节的作用远不如在叙事艺术中那样重要。
在相声中，情节是为组织包袱服务的，而包袱又是由对话构成的。
在对话时脱离谈论对象和话题讲述一个故事是无法令人理解的，因而也是不允许的。
与此相反，相声中的情节却可以是时隐时现 、若断若续，甚至是若有若无的。
在有些相声中，甚至可以根本不需要情节，只借助于对话的魅力，即能组织包袱，直接揭露矛盾，表现主题。
相应地，观众听相声也并不醉心于情节的复杂曲折，而是要了解表演者对问题 、事件所持的立场、观点，所发表的意见。
这些观点、意见主要通过对话来表达。
相声中的人物形象也不苛求完整丰满，而往往是只去描绘其言谈话语，并通过这些言谈话语直接反映人物的思想意识、立场观点、性格气质。
相声中的人物同情节一样，是组织包袱的工具，因此，人物往往是召之即来，挥之即去的。
人物性格在许多相声中也往往是不全面的，夸张的，变形的，并不呈现为一个完整、真实的形象。
在有些相声中则没有人物形象。
相声的内部结构比较松散。
“垫话”、”正活”、“攒底”等各部分之间在情节上有时并没有紧密联系，只是通过一个比较宽泛的主题加以维系。
在相声中，内容的变化往往不是体现在情节的推进上面，而是体现在话题的转换上面。
总之，对相声艺术来说， 叙事艺术中十分重要的人物与情节结构都不占要地位。
相声最重视的是包袱，而包袱又是由对话构成的。
随便翻开一篇相声作品，你都可以看到大量的对话。
这些对话维妙维肖地反映了现实生活中人们的言谈话语。
当然，这些对话并干是从生活中照搬来的，而是经过了精心的艺术加工。
二、 相声的包袱主要是以对话的形式构成的。
著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出： “(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言语言……、语言、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。
” (引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。
包袱在相声艺术中处于最重要的地位。
因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。
“包袱”一词是个形象化的比喻词，它实际上指的是相声中喜剧性矛盾酝酿、发展的一个过程。
所谓的“三翻四抖”，则是相声包袱常采用的一种结构。
其中“三翻”是指对矛盾假象反复进行渲染和强调；“四抖”是指在”三翻“之后揭露矛盾的真相。
我们知道，喜剧矛盾的特征是“用另一个本质的假象来把自己的本质掩盖起来。
” （引自马克思《<黑格尔法哲学批判>导言》载《马恩全集》第1卷第5页)因此，在喜剧矛盾中，各种假象就特别多。
假象其实也是一种现象，它的特点是能够提水与其本质相反(或相离背)的表象，然而，假象又是以其特有的方式极为深刻地反映着本质。
因此，真实的喜剧矛盾具有着出乎意料之外又合乎情理之中的特点。
在对口相声中，喜剧矛盾——包袱的双方 (现象与本质等等)由捧逗双方分别担任，并通过对话逐步揭露矛盾。
喜剧艺术手法(如夸张、误会、巧合等)为各门喜剧艺术广泛采用，并非相声所独有。
然而，相声在运用这些手法时自有其特点。
例如，许多戏剧、电影运用视觉形象构成误会，（影片《大独裁者》、《黑郁金香》等都出现了两个相貌酷肖的人）而相声在运用误会手法时却大都依靠对话。
例如《改行》中说到艺人刘宝全改行卖菜，他把 “挑子一放，一摸肩膀儿，这个痛啊! 他把 《遇皇后》 的叫板想起来了 ：‘唉、苦哇!’老太太一听：‘噢!黄瓜苦的，不要啦。
’”很显然，这个包袱采用了误会手法，误会是通过人物之间的对话造成的。
离开了对话的双方，也就无法引起误会。
通过人物对话组织包袱，是相声中运用最多的也是最重要的方法。
不仅在“子母哏”类型的相声中是如此，在“一头沉”类型的相声中也是如此。
不仅在对口相声中是如此，在单口相声中也是如此。
例如在单口相声《珍珠翡翠白玉汤》中，那个攒底的包袱就是由皇帝朱元璋和他的群臣之间的对话构成的，这类利用对话构成的包袱在相声作品中俯拾皆是，不胜枚举。
对话不仅体现在包袱的组织方法上面，而且体现在各种相声艺术手段的运用上面。
“说学逗唱”是相声的四种最基本的艺术手段，“说”是说笑话和绕口令，“学”是模仿各种叫卖声、唱腔和各种人物的语言，“逗”是抓哏逗笑，“唱”是编一些滑稽可笑的词用各种曲调演唱。
这些艺术手段的运用只有纳入对话的范围才是符合相声创作艺术规律的。
相声表演不能为学而学，为唱而唱。
相声演员用方言所说的话，仍需达到对话的目的；所唱的歌曲和戏曲，或是作为对话中的论据，或是通过改唱歌词表达对话的内容。
目前有些“柳话”(即以学唱歌曲、戏曲为主的相声)相声表演实际上变成了听众点唱音乐会，虽然也能取得剧场效果，但是却违背了相声作为对话艺术的本质。
这种“为唱而唱”的创作倾向是不可取的。
三、相声演员以对话者的身份进行表演。
相声演员既不是象评书及其它曲艺演员那样主要以叙述者的身份进行表演，也不象戏剧演员那样以剧中角色的身份进行表演，是以对话者的身份进行表演。
相声演员所使用的语言不是叙述性的语言，而是对话性(即问答式)的语言。
在子母哏类型舱相声中，这一点比较明显。
其实，在一头沉类型的相声中，逗哏和捧哏的演员同样是在进行对话。
逗哏演员的话语在内容上虽然确实有叙述的成份，但在形式上仍然表现为与捧眼演员之间的对话；在这里，叙述的内容只能作为答话说出来，而不能脱离具体的对话环境去讲故事。
相声演员在表演中始终是一个对话者，而不是行动者(英语中“演员”一词为“actor”，也可硬译为“行动者”)。
相声演员主要靠对话塑造人物形象，而不是依靠外部形象和形体动作。
相声演员的外部形象是“以不变应万变”的，这一特点与相声的特殊审美方式有很大关系。
有研究者认为相声表演在很大程度上是一种“我演我”的本色表演（见卢昌王《关于曲艺表演问题的几点思考》载《曲艺艺艺术论丛》第九辑76页)，也有的研究者认为是一种虚拟式的表演。
（见薛宝锟《笑的艺术》第64～65页)但无论如何，相声演员的形体动作只是为使对话更生动形象而采用的辅助手段，这些动作不象戏剧中的动作那样重要和完整。
在一头沉类型的相声中，捧哏演员的话虽不多，但应起到画龙点睛的作用。
捧哏演员的重要性和必要性，可以作为“相声是对话的艺术”这一命题“人证”。
在相声的几个类型中，群口相声是在对口相声的基础上进一步发展、演变形成的，它将对口相声中的双边的对话转变为多边的对话；并且具有某些戏剧的成份。
单口相声的情况比较特殊。
单口相声是从民间故事和笑话发展、演变而来的。
它兼有故事和笑话的艺术特点。
对此，专家们曾发表过精辟的意见。
冯不异提出；“在曲艺的诸多曲种中，有一种单人演说可笑故事的表演形式，称为单口相声…… (单口相声）但求谏果回甘，却不一定那么有头有尾，它的体制不同于短篇的话本、故事、笑话，也不同于对口相声，是一种风格独具的口头文学体裁。
”(引自《继承传统，丰富提高》载《曲艺》1986年第5期)。
王行之认为：“把单口相声直接并入中短篇小说这一艺术门类，未必确当，但是，因为它们同属叙事性的艺术形式，从叙事状物、刻画人物等角度看，它们之间不仅有许多相同的地方，单口相声又有不少独到之处。
”(引自《小说家的益友——或“劲敌”》载《中国曲艺论集》第280页) 李凤琪也曾指出：“单口相声以故事性见长，其中也有偏重说理的，即所谓‘议论型’，这种相声容易空洞、枯燥、很难写，新作中几乎绝迹。
” (引自《生动的社会风俗画卷》，刊载于《曲艺》1986年第5期) 看来，专家们比较—致地认为单口相声是一种喜剧性的叙事艺术。
单口相声就其形式而言不是对话艺术，但是，它与传统的叙事艺术(评书、故事等)相比又产生了许多变异。
例如，单口相声在内容上侧重于反映人物之间的对话， 并且主要依靠对话构成包袱、塑造形象。
由于单口相声创作中包袱的组织要受情节、人物性格的制约，所以单口相声创作的难度很大。
故事型的单口相声创作近年来已近于绝迹；议论型的单口相声则由于在内容与形式之问存在着不易克服的矛盾，而让位于对口相声。
对口相声是从单口相声脱胎而来的，但是它“青出于蓝而胜于蓝”，其艺术生命绎久不衰。
这与它的内容形式之间的和谐有很大关系。
简单地说，对口相声的主要内容是对话，它所采用的形式也是对话，二者之间是一种同形、同构的关系。
四、 对话不仅体现在相声的创作和表演过程中 ，而且体现在欣赏过程中 。
相声作为一门舞台艺术（目前基本如此)，它的表演与欣赏在时空上是统一的。
相声与其它舞台艺术一样 ，存在着与观众进行交流的问题。
众所周知，相声是一门最擅长与观众进行交流的艺术，相声演出所产生的剧场效果，往往是其它舞台艺术无法企及的。
除了喜剧性内容的原因之外，相声特有的艺术表现形式——对话的形式也是一个重要的原因。
在叙事艺术中，创作者自信有力量穿透孤立的事件，抓住其“内在的本质”，赋予其因果联接的次序，从而构成故事虚构的情节和历史，并将这些内容灌输给观众。
在这里，信息的流动基本上是单向的，观众基本上处于被动接受的地位。
在叙事艺术中，由富有穿透力的情节构成了—个有头有尾、线性发展的封闭性结构，这种结构不允许来自外部的干扰。
在戏剧艺术中，有第四堵墙的理论。
它要求在演员与观众之间矗立起一道假设的墙，这堵墙使演员与观众之间的交流带有间接的性质。
相声艺术则有很大不同，相声中的“情节”是若断若续、若有若无的。
因此，相声的内容使人感到是不确定的。
相声的包袱常常给观众提供假象，而将真相隐藏起来。
这样一来，就促使观众主动进行思考，因而加强了双方之间的思想交。
相比之下，评书(及其它一些曲艺)演员不仅将事情的因果关系解释得清清楚楚，而且还通过得胜头回预先明确故事的主题和结局，听众只需被动接受。
在相声表演中，演员不再享有评书演员那种“说书先生”的地位，演员与演员、演员与观众都是以一种平等的对话者的身份出现。
他们可以对事物发表各自不同的意见。
这种来自多方面的不同意见，既构成了相声形式上的特点，又是相声中喜剧性矛盾的来源。
在这里，演员的一切言谈话语都要接受另一个演员和广大观众的严格检验，他的种种故弄玄虚、自相矛盾、荒诞夸张、逻辑混乱的话语都逃不过观众的耳朵，他往往因“出乖露丑”受到哄堂大笑，处于“下不来台”的“尴尬”境地。
观众则通过笑声感觉到自己在心理上的优势，并在笑声中受了潜移默化的教育。
相声的欣赏过程能够更好地实现“寓教于乐”的目的，因而相声艺术深受广大群众的欢迎。
相声表演采取直接面向观众的方式，“第四堵墙”在相声表演中是不存在的。
许多演员还直接向观众提问，或解答观众提出的问题，并满足观众的要求。
这样，就大大加强了演员与观众的联系与交流。
在相声的欣赏过程 ，观众虽然一般不能直接与演员进行对话 ，却可以通过笑声表达自己的观点和态度。
另外，在许多相声中，捧哏演员的话往往代表了观众的观点，捧哏演员往往是作为观众的代言人与逗哏演员进行对话。
从以上的分析可以看出，在相声的表演和欣赏过程中，演员与观众的交流是双向的，十分密切的。
这一特点是与它特有的艺术形式——对话的形式分不开的。
这种形式满足了广大观众的参与意识，由此产生了独特的艺术魅力。
相声与观众结成了“无话不谈”的朋友，它从群众中吸取智慧和幽默，表达了群众对真善美的追求和乐观精神，并对生活中的假恶丑进行揭露和讽刺。
相声以其精湛的生活内容和独特的艺术形式，成为优秀的民族艺术之花。
总而言之，相声在内容上是喜剧艺术 ，在形式上则是对话的艺术。
相声在内容和形式上的这两大特点，并不是彼此孤立、互不相干的，而是相互包含、相互渗透、相互依存、相互转化的。
黑格尔认为“内容即具有形式于其自身”，内容与形式是对立面的统一：“内容非它，即形式之回转到内容，形式非它，即内容之回转到形式。
” (见黑格尔《小逻辑》第286—287页）从这一命题出发，我们可以把相声称之为“对话式的喜剧艺术”，或者叫作“喜剧性的对话艺术”。
正如“戏剧：动作的艺术”这一命题也不排斥剧中人物的对话一样，“相声：对话的艺术”这一命题也不排斥演员的形体动作、对话中的叙事成份以及多种多样的艺术手段。
提出相声是对话的艺术，只是为了进一步明确相声这—特殊的艺术表现形式的规定性的本质，而不是要割断相声与其它喜剧艺术之间千丝万缕的联系。
“相声：对话的艺术”这一命题看似简单，其实，它正好为我们提供了研究相声艺术的基础和破译许多相声之谜的密码。
例如，我们大家都知道相声是市民社会的产物，但是我们知其然却不知其所以然，英国学者芒福德在《城市发展史》一书中写道，“对话是城市生活的最高表现形式之一，是长长的青藤上的一朵鲜花。
城市这个演戏场内包容的人物的多样性使对话成为可能。
”(见《城市发展史》第88页)这段话对我国的相声艺术的起源可说是一个绝妙的旁证。
由此可见，城市不仅仅是演戏的场所，而且也是说相声的场所。
作为人类语言的最基本、最重要的功能，对话广泛地存在于社会生活的各个领域。
对话不仅仅是信息的交流，而且也是感情的交流。
运用对话的形式进行思考，易于发现矛盾、认识矛盾、解决矛盾，更易于激发人们的灵感，发挥机智、幽默等才能。
对话也是科学与民主的天然盟友。
相声作为一种非叙述性的对话艺术，具有开放性的品格 ，它可以容纳极为广泛的社会生活内容 。
但是，它又不能不受到表演时空的限制，相声作为喜剧艺术，不允许各种非喜剧性因素进入。
因此，相声又是一门在内容上具有严格限制性规定的艺术。
相声的对话艺术的本质，决定了它是听觉艺术。
相声在内容与形式上的这些特点，决定了它特有的长处与短处。
深刻地认识、领会这些特点，对于研究相声艺术，将会起到有益的作用。
因为感觉到的东西厂我们不一定能理解它；只有理解了的东西；我们才能更深刻地感觉它。
相声有什么特点
一架飞机座小岛上坠毁,机上只剩下一个美,中国人,和一个日本人幸免遇难,但在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,丫的.小日本不会连2公分都没有吧?这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘
.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完
----------------------------------------- 日本人，美国人，中国人。
去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。
被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。
很痛苦。
哭了，酋长吧他杀了 。
然后中国人回来了。
找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。
中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。
然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。
后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了 ----------------------------------------- 一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
先挨板子的是美国人 他说：挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：来把日本人给我垫上,要面朝上…… ---------------------------------------- 有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... --------------------------------------- v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳
当然是倒掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇 头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮
当然是倒掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇头说 ，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩 的口香糖
当然是吐掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇头，得意的 说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
当然是扔 掉啦。
日本人道。
侍者摇摇头说：no
no
no
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
-------------------------------------- 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
...... --------------------------------------- 一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面
” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊
” -------------------------------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾
老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦
你一定是日本人啦
哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” --------------------------------------- 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.” -------------------------------------- 弄巧成拙 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
” --------------------------------------- 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田
日本制造
多快呀
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
看，尼桑
是日本制造
太快啦
又一辆出租车超了过去。
嗨
是三菱
日本制造
快极啦
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
是本田
日本制造
快极啦
没治啦
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。
这么近就要1500美金
计价器
日本制造
快极啦
没治啦
----------------------------------- 一个中国人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。
接线员说：对不起，他上周去世了。
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢
那个人说：因为我就是喜欢听这件事。
----------------------------------- 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。
其他三个医生面面相觑，表示 怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
-------------------------------- 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 -------------------------------- 一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险 他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了 他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了 上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿 美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了 日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了 轮到中国人 中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。
----------------------------------- 女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。
’这句话是谁说的
知道的请举手。
” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。
” “对，同学们。
刚才回答的是日本学生。
你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟
” “把日本人干掉
”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。
“谁
这是谁说的
”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
” 较长的版本 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。
”这句名言最早出自谁之口
知道的请举手。
” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克．亨利说的。
” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
” “1863年，亚伯拉罕．林肯说的。
” 完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁
谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的
” “1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。
”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶
你真***够劲。
” “1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。
” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
” “2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。
” “2002年，亚瑟．安德森说的。
”山本立刻回答道。
（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） -------------------------------------- 日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思
” 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿
”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。
” 日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉
”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。
” 第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思
” 日本队人愣了一下：“NMD
导弹防御系统
” 伊拉克人厉声道；“搜
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。
”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。
小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。
总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。
于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思
” 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。
这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么
” 日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜
”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。
”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。
原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
----------------------------------- 日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了 ----------------------------------- 日本人先非常自豪的说:我们的单机游戏是世界出名的. 韩国人嘲笑道:这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的. 这时候站在1旁的中国人冷笑道:这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂 ----------------------------------- 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。
” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。
我愿意
” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。
你跟我去村里，交罚款去
” 他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。
用日本的武士道精神决定
” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。
然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。
赢的就可以得到鸭子。
” 农夫想了想，同意了这项竞赛。
但农夫要求自己先踢，以便显示公平。
心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。
痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。
” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
” ---------------------------------- 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂
给我切一百元的牛肉
喂狗
” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人
你不介意我先买吧
” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。
让你买，省得你传狂犬病。
” ---------------------------------- 话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。
但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人
” 鬼子故意大声答：“不知道。
中国很快就没有了。
就是日本的毕升了
” 中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么
” 鬼子答：“不知道。
” 中国留学生说道：“你们这些混蛋东西
听好了
你们只配有这样的祖先
” ----------------------------------- 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。
一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案
” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么
” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼
” “胡说八道
”程序员说:“我姐夫去世已经十年了
” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的
是你问的方式不对
” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里
” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。
” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋
我姐姐也去世十年了
怎么又给她编排了再嫁
” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。
电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。
” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。
我根本就没有姐姐
” ------------------------------------ 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。
虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。
” ----------------------------------- 话说倭族又生吃人肉的习惯。
在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么
牛排
” 倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。
” 很快，他全家都被乱刀砍死了。
----------------------------------- 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。
中国学生当然看不惯。
但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。
所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。
” 鬼子忙问：“什么样的梦
说来听听。
” 中国学生：“梦里你是男主角哦
” 鬼子大喜：“真的
我是不是英俊潇洒的白马王子
” 中国学生：“不
我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。
” 鬼子纳闷：“我在追一只猪
” 中国学生：“是啊
你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。
” 鬼子疑惑：“然后呢
” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。
’” ----------------------------------- 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
” ---------------------------------- 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。
却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。
到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁
” 中国人无话可说。
---------------------------------- 日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”………… 很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。
而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。
后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。
因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史 -------------------------------------- 记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
急
什么途径可以在社会上自己主动找到老婆
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
搞笑剧本——唐僧收徒大闹了天宫之后，被压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……，男，因五百年前而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
