求三个人的短相声台词，文学社举办欢送会要表演，是三个男的，，
三人简短相声甲：卖鱼
那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
丙：好
乙：师卖鱼蛋哪
甲：我全部在叫卖了，您还问。
这不是没用的话嘛
乙：哎，您这啥服务态度
咱们走„丙：好，走呗。
甲：好好好„两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不
乙：好，瞅您能拿出啥花招来
甲：瞅好了，这只手指您用来干啥
乙：挖鼻屎呗
甲：往往„往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。
乙、丙：那答案是啥
甲：买鱼蛋呗，笨蛋
丙：哎，啥乱七八糟的。
咱们走
乙：好，走
甲：好啦好啦两位，这么急走干嘛
老规矩，再问您一个问题，咋样
乙、丙：好，瞅您还有啥花招
甲：贝多芬的右手用来干嘛
乙问丙：（静静地„）哎，贝多芬。
是否唱《黄河大合唱》那小子
丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个
乙：对对对„便是他，我记得他。
他似乎用右手挖鼻屎的吧
丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙：哦„（答案出现了）甲：这么快晓得
说说瞅„乙：便是擦眼屎
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错
--（扮晕死）丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊
咋一时全部想不起来了，哎
乙：好，咱们愿赌服输。
好多钱一串鱼蛋
甲：一块钱一串。
乙问丙：您吃不
丙：不吃，您自己吃吧
我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢
乙：那好吧
问老板：有啥口味儿
甲：有辣有不辣
乙：辣的有多辣
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，您这不是在说没用的话嘛
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
乙：哎，真给您晕死
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办
丙：一串辣，一串不辣不便行了呗
乙：哎，对啊。
麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)„那个„乙：咋啦
甲：那个„鱼蛋只剩下一串了。
乙：啥嘛
只剩下一串还请人吃，离谱的„甲：呵.呵.呵.呵 乙―丙：咋办
只剩下一串了
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗! 乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕
„甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛
天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错
甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样
好歹我也是农业大学毕业的。
虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛
好，您出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。
下联是啥
丙：这个我来，呃„“中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛
再来。
乙：来便来呗，怕您不成
这次轮到我们说上联，您来对下联，好不
甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。
下联是啥
甲：呃„这个这个，稀奇了点吧
乙：咋样，想不出来吧
丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢
甲：呃„想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛
丙：全部啥时候了，还吃个屁呀
咱们走吧，再不走便要迟到了
乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。
（完）
学校表演，求三人相声台词，短一点的
《扒马褂》 （甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝） 乙:这回您二位帮我说一段。
甲:对
咱们仨人说一段。
丙:不
这回我唱一段。
甲、乙:（同拦丙）你唱什么呀
净是俗套子，还唱哪
丙:这回我唱新鲜的。
甲:成啦
新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊
你打算把大伙儿都气跑了是怎么着
丙:合着我一唱就把人家气跑了
好
我不唱了
我走啦
让你行不行
甲:你走也没关系，我们俩人说
丙:你也别说了，你也得跟我走
甲:我不走
丙:你不走
好
把马褂儿给我脱下来。
（扒甲的马褂儿） 甲:嗳……你这是怎么回事啊
乙:哎……二位
二位
有话慢慢说，怎么回事啊
（把二人分开） 丙:要马褂儿
乙:你要他马褂儿干吗呀
丙:干吗
这马褂儿是我的。
乙:（问甲）这马褂儿是他的吗
甲:是啊
乙:那就给人家吧。
甲:你干吗
帮凶
乙:什么叫帮凶啊
穿人家的衣裳为什么不给人家哪
甲:我不能给他。
乙:为什么哪
甲:我怕他卖喽
乙:噻
他扔了你也甭管啊
甲:你说那个不行啊
我给他，我穿什么呀
乙:这叫什么话呀
我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他
甲:啊
不错
是他的，我不是从他手里借的。
乙:跟谁手里借的
甲:跟他妈手里借的
乙:那也是他的东西呀
甲:虽然是他的东西，咱不白穿啊
丙:噢
你给拿过利钱
甲:别看没拿利钱，可比拿利钱强。
（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。
我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗
”他妈打里边出来了：“噢
老二呀
你大哥没在家，有什么事啊
”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。
”“噢
我给你拿去。
”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。
在外边怄了气，回到家也找寻我们。
如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。
”这马褂儿怎么是白穿哪
这比给他拿利钱强啊
乙:噢
是这么回事。
（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊
丙:帮忙
我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。
乙:说句笑话，您何必往心里去哪
这么办
您要愿意唱您就唱。
丙:唱什么呀
都叫他把我气晕了，说吧
乙:嗳
说可是说，您可别云山雾罩
丙:这叫什么话呀
就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪
他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。
我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。
再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗
您说什么事情咱不知道啊。
就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。
乙:倒是有点儿风。
丙:有点儿风
风可大了，整刮了一宿啊。
哎
我家里有眼井，您知道吗
乙:不就靠南墙那个吗
丙:是啊
您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。
乙:什么
丙:把井给刮墙外边去了
夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。
天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪
乙:没听说过。
丙:这我能说瞎话吗
你要不信，你问他去。
（指甲） 乙:（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗
甲:像话吗
井会刮到墙外边去了
丙:（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧
甲:嗳
你不是不要了吗
丙:不要啊
我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪
(要扒甲马褂儿） 甲:噢（向乙说）他家里那眼井啊
乙:是啊
甲:不错，是刮出去了。
乙:是刮出去了
那就问你吧，怎么刮出去的
甲:你听着呀，不是他家里那眼井吗
井，你懂吗
就是里头有水
乙:废话
井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的
甲:怎么刮出去的
你听着呀
他不是……他这个……啊
他那个井啊
横是水浅了，压不住了，刮出去了
适合在班级联欢会上表演的小品或相声（3人）
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
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”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
求相声三人行不行台词
相声 好汉B：今天啊
我们俩给大伙说段相声。
A：哎
这个相声啊
有很多种形式。
B：一个人说呢，叫单口。
两个人说叫对口。
A：三个人以上啊，就叫群口了。
B：是啊。
（小声附和）A：今天啊，我们就想给大家奉献上一个三个人的相声。
B：哎
（应声）B：等等~~，不对，咱们俩说相声。
A：哟
登哥，这茬我还忘了，没跟你说。
B：怎么了
A：正好我也给大家介绍一下。
B：嗯
A：可能大家都知道。
我们俩是储运部明星足球队的队员，但是我们这个足球队啊
有一个个队长，我们这个队长啊
强哥
强队
B：强队
（小声附和）A：这个，。
。
。
。
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酷爱说相声。
嗯。
。
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，听说我们到这儿给大家说相声，哭着喊着要跟我们搅和一下。
你说我不想让他来吧，他是我领导，万一回去给我穿小鞋，下次比赛不让我上场，我这也受不了啊
您说是不是
B：不是
他能演吗
A：我也说的是。
他又不是演员，又不是歌手，他也没登过台。
B：是啊
A：不过。
。
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他不能演，他还不能现眼吗
B：切。
。
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。
（登哥小声笑）A：是不是
。
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。
（观众大笑，鼓掌）A：所以呢
有劳各位，再伸出您热情的双手，为强哥鼓掌，欢迎他上台。
A、B：有请强哥。
（姚国治上场，观众一直鼓掌，姚国治鞠躬感谢）A：强哥、强哥、强哥。
C：登哥，你好。
C：谢谢啊
A：嗯
下面呢，我们三个人给大家说段相声。
C：哎
这仨人。
。
。
。
。
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A：哎
哎
哎
A：我先说。
B：仨人说相声就怕碰词。
A：哎
这东西它不怕人多，它怕乱，你一句我一句摘开了，听得清楚，乱哄哄的一块上，听不明白。
B：一人一句。
A：嗯
先做一下自我介绍。
我是。
B：哎，我叫王攀登。
C：我叫陈应强。
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A：哎
哎
哎
B：我们还有工作单位都没介绍呢
A：搅和
话还能不让你说吗
B：。
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沉住气。
A：嗯
我是储运部明星足球队的队员，。
站在我身边的呢是我的队友，王攀登。
B：哎
是我。
A：站在攀登身边的呢，是明星队的。
C：那我呢
B：还有这都没介绍呢
沉住气。
A：强哥，没到你呢。
A：嗯
对不起啊
对不起啊
因为我们三个人啊，同台的这种机会比较少。
B：太少了。
A：这个，强哥呢，也是第一次。
A：嗯
不知道会有什么后果。
不过，不过，我还是愿意表个态，希望能够把三个人的相声表演好。
攀登，你呢
B：我也一样。
C：我也是。
。
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A：哎
哎
哎
C：又怎么了
B：强哥啊
不是我说你，您话确实插得老有点搅和。
您知道吗
A：沉不住气
他老是。
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，你说，哎
姚总，那你也表个态吧。
A：这。
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这都等着呢。
C：嗯
我，我。
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A：这儿都凉了。
B：给你机会了。
A：让你说话，你不说，是不
A：对不起啊
对不起，主要是我们三个人没有排练好。
嗯
我们应该负主要责任，是不是
B：对对对
我们有责任。
A：对对对
这样吧，攀登。
嗯
咱们给大家表演一个小段。
B：嗯
这个，仨人的。
A：对，对，对。
这样A：强哥，强队，强队。
该说话也得说话。
B：有词就说。
A：嗯
是这样，这个，相声四门功课。
B：哎
四门。
A：这个说呢，是口齿问题。
B：你得让人听清楚了。
A：逗就更重要了。
B：嗯
A：不逗就不可乐了。
B：哎
对A：唱，唱的是唱什么。
B：哎
您说。
A：。
B：本功唱。
A：这个学究更看功夫了。
B：考试啊
A：学唱，你看你得学京戏、评戏、梆子、大鼓。
B：哦
A：就这么说吧
B：啊
A：各种门类的艺术都要去学。
B：太不容易了。
我们班级弄相声表演会。
。
求一个2人的有意思点的相声
说大话相声台词 苏：哎呀，你看这个相。
王：嗯。
苏：相声喜剧的一种。
王算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。
那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。
哦，我说有多高呀
这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。
这个您要编个相声，这多好。
我说你，你大概还没睡醒呢吧。
啊
你说你有这事吗
这人个头... 王：不不不。
先生，先生。
苏先生。
苏：嗯
王：这我得拦您了。
苏：怎么了
王：您别跟人这样说话。
您这么一讲话，人认为您是少见多怪。
您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀
王：呵呵，哎呀。
您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下
王：嗯。
苏：脑袋顶着天
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗
王：不不，不能站起来。
苏：为什么
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗
王：有呀
这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。
呵呵 王：这有多高呀
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。
反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。
我们班老师要开班会，安排了四个人表演相声，可台词是个问题啊，
侯：回来了
奇：哼哼。
。
侯：您看我们这孩子。
我们这神童回来了。
过来。
。
过过过过来。
奇：不打我
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗
咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样
知道几点了吗
奇：知道 侯：为什么又回来晚了
奇：犯错误了 侯：甭说，上课不好好听讲
奇：不是 侯：没完成作业
奇：不是 侯：又跟同学打架了
奇：没有 侯：那干嘛来着
奇：就犯了点儿小错误 侯：小错误，什么
说
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。
我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 奇：您不能开家长会 侯：我怎么就
我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 侯：有什么意见
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 侯：那我不是为你好吗
再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的
奇：我怕您工作太忙 侯：知道有点孝心 奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您
侯：好
今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么
这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。
岁数不知道，怎么回事，说
奇：这能怪我
侯：怎么不怪你啊
岁数多大不知道
奇：怪我
怪我
每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢
侯：废话，门口一牌子你没看见啊
十六岁以下不能进夜总会。
问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。
我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数
洗桑拿我八岁，进夜总会我十七
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题， 侯：对，问一问题，就问一问题， 奇：你说能问这问题吗
侯：怎么呢
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的
奇：我说张学友、郭富城。
又打 侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗
奇：那您说是谁
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪
奇：夸您哪
什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人
我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的
你说 奇：我没错，你非说 侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 奇：又打 侯：不要脸你。
您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 奇：凑合
老师说不及格 侯：写个假日你都写不好啊
奇：不及格
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 奇：不对 侯：怎么呢
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿 奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 侯：问题我不是告诉你了吗
这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗
你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听 奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听 奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧
我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识 奇：这不是闹地震了， 侯：这是
奇：这是闹海啸呢， 侯：不要紧，咱们接着念书 奇：接着读书 侯：螃蟹一呀 奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。
。
奇：又打 侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗
那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了 奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响 侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。
来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中 侯：好， 奇：我朗诵 侯：朗诵 侯：趁着明白 奇：啊
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。
念 奇：啊
在我心中 侯：好 奇：爸爸最凶 侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂 侯：我小时侯不家穷吗
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望 侯：说一说 奇：天天好好学习，永远不停 希望你能够采纳为最佳答案
