网购奇遇台词
小品剧本《网购风波》 （话筒放音）老婆：我逛街一会儿回去，买了很多东西，给你个惊喜。
老公：你要是能把钱剩回来才是惊喜。
老婆：讨厌挂了老公：老婆就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。
（坐下打开电脑）天热了买个电暖风，反季购物便宜啊。
（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。
（打电话）老婆今天还能回来吗
老婆：不回去我住哪里啊，别烦我。
老公：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛。
美女唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。
等了好久终于等到今天。
到了，（按门铃)请问是李先生家吗。
老公：来人了（开门）美女：这是你定的电暖风请签收
老公：这么快，你穿越来得吧
美女：你电视看傻了吧
老公：怎么说话呢
美女：大哥我是咱场大美女啊
你没看地址啊，洪河农场。
老公：我还真没注意。
好了签收了，我老婆不在我就不留你了。
美女：嫂子不在我就更不能走了。
你都签收了我以后就是大哥的人了。
老公：别别。
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我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思。
美女：买一送一，我是白送的，大哥你捡大便宜了。
老公：你们当时也没说要送啊。
美女：在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。
大哥一定是看我漂亮才拍的吧。
老公：你赶快走，我老婆快回来了老婆（回来)：可累死我了，天都黑了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。
（按门铃）老公（急）：坏了老婆回来了。
（开门）你怎么回来了。
老婆(愣）：我不该回来吗
老公：不是家里来客人了。
美女：大姐你好，你是大哥前妻吧
老婆：这是怎么回事
老公：是送货的，你还不赶紧走。
老婆：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成前妻了，刚才打电话问我回不回来，回来了又说我怎么回来了，原来家里有人了。
老公：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。
老婆：大夏天的你拍个电暖风，你骗鬼呢。
美女：大姐，大哥是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。
老婆：明白了，其实是看上赠品了，然后拍的电暖风。
我怎么看你眼熟啊
美女：我是咱场大美女啊。
老婆：好你个。
。
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，让你陪我逛街你不去，你说在网上拍，你就拍个小三回来啊
美女：怎么说话呢，谁是小三，过两天你就是这个家的小三了。
老公：行了，别舔乱了，赶紧走啊
美女：今天我还就不走了，大哥你得负责啊。
老婆：好啊，这小狐狸在咱家潜伏很久了吧
今天让我撞上了，以前你那些个山盟海誓、甜蜜语全是假的，08年8月8日北京奥运开幕和我结婚时说，奥运是中国人百年的梦，娶你就是我百年的梦。
老公：说的多真诚啊。
老婆：说我是你的北京奥运妻，我才反应过来啊，2012年了该伦敦奥运妻了吧（指向美女）你整个陈世美二代。
美女：大姐啊，糟糠之妻，应该学会激流勇退。
老公、老婆：闭嘴
老公：你赶快走啊，我不认识你，别在这里胡闹。
老婆：还装什么啊，你不早盼这一天吗
你不就希望妻妾成群吗。
老公：你一个我都伺候的筋疲力尽了，别人娶回来的是老婆，我娶回来个祖宗。
我对你照顾的无微不至，你有没有良心
老婆：什么无微不至，简直就是无孔不入，在家里天天唱歌，哪歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了
就是天天赖在你耳边不走。
三年唱下来整个楼都搬空了。
老公：对门张大爷不还在吗?老婆：张大爷都耳聋20年了。
其实你也是人才，咱们洪河农场搬迁富民区，你租个房子住进去
老公：我住哪里干什么啊
老婆：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗
老公：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，富民区肯定要搬迁，咱们要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的咱便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。
农场这么好的政策都让你耽误了。
老婆：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向美女）一人一栋，一个东宫一个西宫。
美女：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。
老婆：看见没有开始逼宫了。
老公：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响我前途吗
老婆：整天就想着升官。
老公：怎么了
拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。
老婆：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。
美女：为什么呢
老婆：为了表现立功什么都往前冲。
老公：要不是你没事在家闹影响我工作情趣，我现在起码也是科级干部了。
老婆：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。
老公：你才是汉奸呢。
老婆：连老婆都不要的人还能要国家，什么也不说了离婚
老公：离婚肯定不行，娶你回来容易吗，买房、彩礼下来30万。
老婆：拍她多少钱
老公：30老婆：这个多好啊、多贱啊30块钱就娶回来了，还带一嫁妆。
美女：大姐你这话说的虽然不怎么像人话，我也不和你一般见识，我是有素质的人，说不定我们以后还要一起生活。
老婆：我只听说今年要适当放开生二胎，可没听说这二奶也合法了。
美女：谁是二奶，这个家我看你是不想呆了。
老婆：这是我家
美女：这以前是你家
老公：你们这是干什么啊
这是你们的家，我出家。
居民委书记出场：就这家了，居民反映啊，小李家两口子打起来了，说是小李有人了，被老婆堵在屋里了，现在这些年轻人啊，真是没法看，小李多好的人啊，也会乱搞。
开门
老公：谁啊
家里没人。
书记：没人就是有鬼了。
我居民委书记老公：赵书记啊，进屋。
书记：小李，邻居反映说你们打架了老公：没有，闹着玩呢。
老婆：是啊
玩过家家呢，我出去了没在家，他们俩伴夫妻呢。
老公：什么乱七八糟的书记：我好像有点明白了，小李是不是做错什么事了老公：都是误会，我上网拍个电暖风，她是送货的，她非说我也拍她了，赖我们家不走了。
书记：你怎么什么货色都往家拍啊。
美女：领导说什么呢
感情的事情你领导管不了。
书记：我没说你，我说电风扇呢，你不是咱一委大美女吗
还没嫁出去呢
美女：这不就快了书记：他们孩子都有了，我给你介绍个好的美女：真的啊书记书记：当然了，我们居民委只要是老百姓的困难都会想办法解决，你不就是嫁出去困难吗
美女：是啊，我着急啊，就是没有合适的，我都成剩女了。
嫂子误会啊，我和大哥什么也没有，认识还没5分钟呢，大哥这眼神也不可能和我一见钟情啊。
嫂子：没事的，我还是相信你大哥的，他没这个胆。
老公：关键是没这个心。
书记：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧老公：我不去了，我还得上网拍个羽绒服老婆、书记、美女：你还要拍啊（完） 我最近正在排练这个节目 不过要选些有表演经验出效果才好 希望采纳
小品超幸福鞋垫台词
何是A 马是BA：各位观众朋友。
B：各位不在电视机前的观众朋友们。
A：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道，我是小何。
B：（嗲声）那我呢，是来自台北的Marry。
A：谁
B：（嗲声）来自台北的Marry。
A：（狠声）说实话
B：（正声）来自东北的马丽。
A：马小姐，请问平时你走路吗
B：走路。
（怪笑一阵）你真是有够搞笑的，像我这么样的大牌明星，我需要走路吗
我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗
A：Ok，Ok，就算我问错了。
那我能问一下，您平时穿鞋吗
B：妈呀，那你就问对人啦。
我跟你说，作为一个专业卖鞋的……A：啊
B：（回神，嗲声）Sorry，作为一位专业买—鞋—的达，达人吼（此处模仿二人转毛毛），尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平的房子，里面满满当当的全是鞋，我那有（贯口）运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋，有带的，没带的，一脚蹬的，带拉链的，系扣，不系扣的，总之是各种各样的名牌鞋。
A：看你累的，累到了吧，妹妹。
那这样说来，你一定用得到很多很多的鞋垫喽
B：对呀。
A：那今天您是走大运了。
有一位名人曾经说过：千里之行，始于足下；没有鞋垫，真是咯脚。
那今天，我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的——超幸福鞋垫。
B：哇，我每一双鞋垫的都是这个。
自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了，连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了……A：啊
B：（捂口）是不是恋爱了。
我都不知道这是为什么呢
A：当然是因为你垫了我们的超幸福鞋垫……A、B：（仿滴眼液广告）越垫越闪亮。
A：有位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真咯脚。
大家可以看我们超幸福鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术，并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。
你忘记了吗，有位哲人曾经说过，书到用时方恨少，鞋里有垫才不咯脚啊
B：（侧身）哪个哲人说的
A：我还没说完呐。
B：啊。
A：我们的鞋垫不但可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做饭的速度，同时，大家应该也记得，有位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋，让别人不幸地咯脚去吧。
B：（嚯地站起）我受不了了，你把那哲人给我叫过来，我整死他，我。
A：控制，注意你的情绪。
B：（坐下，港台腔）哇塞，就这样一片小小的鞋垫，有这么夸张吗
A：当然啦，因为它是可以帮助你成功的秘密武器哦。
B：帮助成功的秘密武器
A：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗
B：为什么呢
A：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福
B：（怪笑）吼……A：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗
B：为什么呢
A：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福
B：（怪笑）吼……A：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗
B：为……（正坐）不感兴趣，不想知道。
A：Ok，好，那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗
B：为什么呢
A：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福
B：（爆笑）何老师，菲尔普斯游泳的时候不穿鞋。
A：这你就不懂了，他人在池子里是不用，可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么
——（观众）超幸福
……是的。
B：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦
A：没错。
那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世、骇人听闻，甚至是令人发指的功能。
首先，当然是它的外观和色泽。
A、B：（合，仿烧贝壳广告）超幸福，小小个，超幸福，金黄色，超幸福健康又独特，鞋垫就要超幸福。
A：第二，当然是它的抗疲劳功能。
可以说，垫上我们的超幸福，走多远都不会累哦
B：（仿广告）脚部暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松。
A：第三，当然是它独特的弹性设计。
A、B：（合，仿广告）弹弹弹，弹走鱼尾纹；弹弹弹，弹走鱼尾纹。
A：第四，我们要向大家介绍的就是它增强记忆力的功能。
B：（仿广告）自从我给孩子买了超幸福以后，学习英语来……A：（仿广告，高声）So easy
妈妈再也不用担心我的学习
A：另外，最最最重要的，当然是垫上我们的超幸福可以让男人更男人，女人更女人。
A、B：（齐站，合）从前的我们很纠结。
（马抱起何）B：（怪笑）吼……（马放下何）A：用了超幸福之后……（学猫叫）B：（靠在何胸口，仿韩语）噢霸啊，这鞋垫太棒了斯密达
A：是的，不仅是这样，我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列。
首先，是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的“十二生肖”系列。
请看，龙
（展示鞋垫）A：（展示鞋垫）猪
A：（展示鞋垫）蛇。
B：（展示鞋垫）猪。
A：（展示鞋垫）虎。
B：（展示鞋垫）猪。
A：没完了你呀。
B：那你那也不是虎啊。
A：哦，对不起，忘了跟大家介绍一下了，虎年的已经脱销了。
如果你今年正好是本命年的话，没关系，您可以换个属相嘛，（奸笑）呵呵。
B：年轻的也不要失望，只要你把生肖反过来……当当当，就变成了十二星座，是不是很有创意啊
A：哇……不过，在这里也要告诉狮子座的朋友，实在是非常的抱歉，因为所有狮子座的产品，我们都送给谁啦
曾轶可，是的。
B：那如果我是属虎的，又是狮子座，岂不是很衰
A：没有关系，你可以选用我们最新设计的、最时髦、最fashion（谢娜式读法）的阿凡达系列。
B：（大吃惊）哇……那这个是什么
A：这个要给大家特别介绍一下，（展示鞋垫）这是我们的DIY系列，你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这个空白的位置，这样的话，他就会甜蜜地问你……（转头）B：（仿奶茶广告）亲爱的，你把我当做什么啊
A：（仿奶茶广告）我把你当我的超幸福啊
B：（仿奶茶广告）啊。
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是鞋垫啊。
A：（仿奶茶广告）对啊，这样我就可以天天把你……（变大声）踩在脚底下了……A、B：（大声，合）是不是很爽，这还不算完
A：请看，（展示鞋垫）我们还有全新为您推出的耀眼到不行、上面镶嵌着38颗8心8箭、完美做工的钻石系列
B：所谓的8心8箭，就是一颗钻石，拥有完美抛光、完美比例、完美对称，钻石中的极品，鞋垫中的“劳斯莱斯”。
（说完，欲拆鞋垫上的钻石）A：您没有听错。
我们的超幸福镶嵌着就是这样的完美钻石……（发现马拆钻石）马丽，你干啥呢
B：抠起来，打几个钻戒喽。
A：你不要这么财迷
我告诉大家，这38颗钻石的位置不能动。
B：嗯
A：因为它对应的位置正好是您脚底的38个重要的穴位。
只要垫上我们这样的鞋垫，随时随地您都可以接受最贴心的脚底按摩。
这样贴心的设计，这样合理的安排……A、B：（合，大声）你到哪里找
B：可说了这么多，我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢
A：（举起价格牌）这样的鞋垫，我们在国际上是卖998美元，但是，今天我们为了报效我们的国家，回报我们的人民，（拆掉价格纸）我们只卖998元人民币。
另外，今天是我们的元宵佳节，我们再去掉一大部分，我们只卖98块钱啊
（尖叫）B：（作不可思议状）Oh,my gaga，这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛。
A：（激动状）是的，大家尽情来侮辱我们吧
B：那我们今天准备了多少双呢
A：是的，我们一共只有20组，只有20组。
B：啊，是不是太少了
A：没有办法，好的产品就是要靠大家来抢购
如果您实在抢不到，我们就只能对您唱……A、B：（合唱，加方言、动作）Sorry Sorry Sorry ……去吧 ……买不到……气死你……B：（韩语，拉着何的手）哦霸啊
A：怎么啦
B：今天是元宵佳节，这么重要的日子里，可不可以多一点点呢
A：（作头疼状）这个呃……B：（韩语，带撒娇）哦霸啊……啊……A：（作头疼状）这个呃……（电话响）我接个电话。
（长沙话）妈……【以下长沙话听不懂，无记】（转头对马）弹底（长沙话），就是鞋垫的意思。
（又回头接电话）【以下长沙话听不懂，无记】（接完电话，转头正襟危坐）各位亲爱的观众朋友，刚刚厂家打来电话，我们又紧急备货20组，又有20组啦
（马拍手，电话又响）B：（接电话）喂……（东北话）喂，三姨啊，咋地，又赶出20双，你让大舅赶紧给我带过来，这边老好卖了，我跟你说……（接完转头，危坐）观众朋友们，告诉大家一个好消息，为了满足大家的需求，我们特意从东北的厂……（何咳嗽提醒马）东南亚的厂子里紧急调了20双，20双哦
A：现在我们一共有60组啦，一共只有60组
各位亲爱的朋友，（何、马齐站起，举起牌子）赶快来订购吧，拿起您身边的手机也好，座机也好，发电机也好，赶快来拨打我们的订购热线，那就是……A、B：（合念）88888888
B：（放下牌子，欲退下）妈呀，渴死我了。
A：等一下。
（仿益达口香糖广告）你的超幸福
B：（仿益达口香糖广告）是你的超幸福
A、B：（齐怪笑）吼……（谢幕）累死我了 呼呼终于整完了 希望采纳
三人搞笑小品剧本 台词少一点 元旦联欢会的 很急很急
和马丽-- 何：各位电视机前的观众朋友 马：各位不在电视机前的观众朋友 何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何 马：那我呢是来自台北的马瑞 何：谁? 马：来自台北的马瑞~ 何：说实话 马：来自东北的马丽 何：马小姐 请问平时你走路吗 马：走路~ 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家 车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~ 何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗 马：妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的.. 何: 啊 啊~ 马：sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹 我跟你说 一间60多平米的房 子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋 何：啊妹 累 累着了吧 妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯 马：恩~对呀 何：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：，没有鞋垫真是搁脚 那今天我们就为 大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫 马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了 手不抖了连起色都比以前 红润了 好多朋友都问我是不是变态了.. 何：( ⊙ o ⊙ )啊
马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~ 何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫 合：越垫越闪亮~ 何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片 ，这里面可是蕴含了道工序 我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍 贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。
你忘 记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊” 马：嘿 不是 哪个哲人说的 何：我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧 马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我 何：啧
控制 注意你的情绪 马：哇塞
就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗 何：当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~ 马：帮助成功的密码武器~ 何：想知道为什么可以成为NBA的巨星吗 马：为什么呢~ 何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福 马：~ 何：想知道为什么能成为世界的首富吗 马：为什么呢~ 何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福 马：~ 何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗 马：为~不感兴趣 不想知道 何：OK 好 那想知道为什么可以成为世界级的飞鱼吗 马：为什么呢~ 何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福 马：嘻呵呵呵 何老师 何：干啥 马：游泳的时候不穿鞋 何：啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么 观众：超幸福 何：是的 马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦 何：没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻 甚至是令人发指的功能 首先 当然是它的外观和色泽 合：超幸福小小个 超幸福金黄色 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福 何：第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦 马：脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松 何：第三 当然是它独特的弹性设计 合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹 何：第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了 马：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~ 何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福 可以让男人更男人 女人更女人 合：从前的我们很纠结 （女抱男）（女笑 哇哈哈哈~） 何：用了超幸福之后 （吼~） 马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达 何：是的 不仅是这样 我们还聘请了国际最知名的设计师 为我们设计了很多很多的系列 首先是我们为年纪大的朋友设计的的十二生肖系列 请看 龙 马：猪 何：蛇 马：猪 何：虎 马：猪 何：没完了你啊 马：那你那也不是虎啊 何：哦哦哦~对不起 忘了跟大家介绍一下了 虎年的已经脱销了 如果你今年正好是本命年的话没有关系 你可以换个属相嘛 呵呵~ 马：你轻也不要失望 只要你把生肖反过来 铛铛铛铛 就变成了 是不是很有创意呀 何：哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉 因为所有狮子座的产品我们送给谁了 曾轶可 是的 马：咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座 岂不是很衰
何：没有关系 你可以选用我们最新设计的 最时髦 最Fiss的 阿凡达系列 马：哇~（拍手） 那这个是什么 何：噢 这个要为大家特别介绍一下 这是我们DIY系列 你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你 马：亲爱的 你把我当做什么~ 何：我把你当我的超幸福啊 马：哈~~是鞋垫啊~ 何：对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了 合：是不是很爽 这还不算完 何：请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗 八心八箭 完美车工的钻石系列 马：所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称 钻石中的极品 鞋垫中的劳斯莱斯 何：您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢 马：扣下来打几个钻戒咯 何：你不要这么财迷 我告诉大家 这38颗钻石的位置不能动 因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩 这样贴心的设计 这样合理的安排 合：你到哪里找 马：可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢 何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家 回报我们的人民 我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐 马：噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛 何：是的 大家尽情的来侮辱我们吧 马：那~我们今天准备了多少双呢 何：噢 是的 我们一共只有20组 只有20组 马：哈啊~是不是太少了 何：没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱 合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你 马：偶吧~ 何：怎么了 马：今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~ 何：斯~这个~这个 马：偶吧~~~~ 何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦 马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂.. 何：咳恩恩~ 马：东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~ 何：现在我们一共有60组了 一共只有60组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是 合：88888888 马：妈呀 咳死我了 何：诶 等一下 你的超幸福 马：是你的超幸福 合：哇哈哈哈~
小品《网购趣事》在春晚的节目单中吗
目前可以看到的春晚节目单上是有一个蔡明老师和潘长江老师表演的网购奇遇的小品的
