小品招聘全台词
雨天 播放歌手：孙燕姿语言：国语所属专辑：孙燕姿经典全纪录发行时间：2007-03-01
春晚怎么说铁锤妹妹的模样的
春晚小品《扰民了您》景点搞笑台词大全 1、蔡明：“厕所里跳高——过粪!” 2、蔡明：“脸这么平，长得跟井盖似的。
” 大鹏：“今天没去飙车呀?” 蔡明：“我怕再从你脸上压过去!” 3、岳云鹏：“我女朋友叫铁锤。
” 4、蔡明：“每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊!” 岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了，昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她楼下摆了一棵心呐!” 蔡明：“她感动了?!” 岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了!” 蔡明：“我明白了，你的心让狗给吃了。
!” 5、岳云鹏：“下雨我们都在一块淋着，到家一看，我还行，再看铁锤!” 蔡明：“生锈了?” 岳云鹏：“生病了!我给她吃药，我给她倒开水，把我给烫着了，把她心疼的哟。
。
。
” 蔡明：“没事没事，你不怕开水烫。
” 6、大鹏：“阿姨，你干什么嘛，把他搞成这样子。
” 蔡明：“好好说话。
” 大鹏：“你想杂地!” 7、蔡明：“海豚音?海选的时候用臀部发出的声音?” 8、蔡明：“选秀最好的节目是五千进四千九，人送外号淘汰郎。
” 9、大鹏：“你知道五月天吗?” 蔡明：“嗯。
” 大鹏：“我叫六月雪。
” 蔡明：“哎哟，冤死你!” 10、蔡明：“他们的意思是让你蒜(算)了吧。
” 11、蔡明：“你说话能慢点吗?嘴是租来的，着急还吗?” 12、华少：“我们都是有理想的人，只要向着理想冲，冲，冲，我们就会成为。
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” 蔡明：“马桶。
” 13、蔡明：“我不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声!” 岳云鹏：“哥我试了，不行!” 14、岳云鹏：“又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀?二块钱一个呀!” 蔡明：“这是痦子上长了一个脸啊!” 15、岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人!” 蔡明：“你好，我是他丈母娘。
” 岳云鹏：“不是，她给你开玩笑呢，真的，我再让帮我证明一下，你再给我证明一下，事挺大的。
” 蔡明：“爸比，你要去那里呀!” 16、蔡明：“就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前三。
” 17、大鹏：“评委导师，我有病!” 蔡明：“我看出来了。
” 大鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。
” 蔡明：“粉末，那你就是个**呀。
” 18、大鹏：“因为我是一个早产儿，早产了九个多月。
” 蔡明：“孩子，你那是没怀上啊!” 19、华少：“因为卖房，我的口袋里总有一串钥匙，我什么时侯才能有把自己的钥匙呢!” 蔡明：“你配一把呗。
” 华少：“我咽不下这口气。
” 蔡明：“那你什么时候咽气呀!” 20、华少：“我们哥仨买一八十多平米的大房子，每人30平米。
” 蔡明：“这也不够分呐。
” 华少：“对对对，是多出来十平房米，到时侯孝敬给你住，啊!” 蔡明：“那儿多出来了?” 华少：“怎么没有多出来啊，你想啊，房子不是80多平米吧，我们哥仨每人30平米，不是90平米吗?90减80，不是多出来十平米吗?给您住，好吧。
” 蔡明：“孩子，你的学历是胎教吧。
” 21、蔡明：“你不是伞，就别硬撑着了。
” 22、蔡明：“唉，真是十年磨一剑。
。
人。
” 23、大鹏：“咱找个不给你要钱的” 华少：“喜欢干家务的” 大鹏：“身材好的” 华少：“毛发旺盛的。
” 岳云鹏：“这样的好找吗?” 蔡明：“好找，鸡毛掸子。
” 24、蔡明：“孙子，你敢涨房租。
” 25、孙子：“我一哥们的女朋友有了。
” 蔡明：“跟你有什么关系呀。
” 孙子：“我的。
” 蔡明：“你能不能不这么助人为乐。
”
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放哨。
我厉声喝道：‘你们要干什么
’贼慌张地说：‘没干什么，寻钱。
’我说：‘寻钱
那么你慢慢寻，我就睡在这个房间，你寻到了，通知我一声。
’可是，其中的一个家伙凶神恶煞地对我说：‘我对你不感兴趣
你老老实实地给我呆在这里，若要喊，一定去叫巡警抓走你’。
” 孙芳指着门缝：“看，这里还有一张字条。
”拿起字条念：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧
” 孙芳责问女保姆：“你不是把门关紧了吗
” 女保姆摇摇头：“不，我没上锁。
不过昨天晚上上过锁。
” 孙芳：“那么，为何今晚不上锁呢
” 女保姆：“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么虚掩着的。
再说，考虑到你俩看戏很快就要回来……” 401室客厅〓〓日 张爱红：“妈，你知道吗
楼下人家昨天被盗了，被偷去了不少钱物。
” 卜娅梅圆睁了眼睛连声惊呼：“啊，上当了
唉，也都怪小偷说当干部真官僚，不然，我不把他抓住了。
” 〓〓日 孙芳气势汹汹：“你把这么只没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了2000多块现金和一些值钱的东西，它连叫都没叫一声。
”把狗扔给老板。
老板笑笑：“消消气，太太，你听我说，这不能怪我。
这条狗以前的主人是个百万富翁，这么点儿钱对于它来说是不会放在眼里的。
” 101室客厅〓〓夜 特写：刘其家的墙壁上被陈先挖了一个洞。
陈先先用一根绳子往里测试探索着，然后把脚伸进去。
刘其有所觉察，轻手轻脚地拿出绳套，待陈先的双脚进来后，绳套一缩，把陈先的脚给缠住了。
陈先连声求饶：“请放了我吧，我下次再也不敢了。
” 刘其笑笑：“老二，我请你喝酒。
” 陈先：“小人叫老四，不是老二，我也不喜欢喝酒。
” 刘其：“不是说你，我说的是你的这双脚是老二。
”拿起茶炉上的开水壶浇到陈先脚上。
陈先痛得大叫：“爷，活不得了
” 刘其：“喝不得也要喝，尽情醉一醉吧
”继续浇水。
陈先嚎叫着：“哎哟
爷，还有多少
” 刘其：“还有一壶
” 陈先被拽进屋，小腿颤抖不止：“要不是匆忙间将手机落在你屋子里，我死也不会来你这儿了。
” 刘其：“正由于是你匆忙间将手机落在我屋子里，我想你死也会来我这儿。
”从陈先身上搜出首饰、金戒指等赃物：“朋友，如果你能回答我一个问题，我就不把你送到公安局去。
” 陈先：“那好，什么问题
爷，你尽管问。
” 刘其：“你能不能告诉我，你是怎么溜进卧室，而没有惊醒人家太太的
” 陈先：“爷，你是饱者不知饥者苦。
我作案时只一心在物上，没有功夫去看人家的太太。
” 刘其：“对于富人而言，最大的诱惑是美色；对于穷人来说，最大的诱惑首先是金钱，然后才是美色。
” 陈先：“做人，还是做正直的人好。
” 刘其：“为什么
” 陈先：“前几天我偷了一条狗，想把它卖掉，但谁都不要，后来我把它送归原主，狗主人一高兴，倒给了我十块钱，还连声称‘谢谢’。
” 法院法庭〓〓日 座无虚席。
旁听的人神情严肃。
刘其进入画面：“我想看一下前几天夜里钻进我家里的那个陈先。
” 干警：“你为什么要见他呢
” 刘其：“我想向他了解一下，他晚上是怎么钻入别人的房里，竟会没使人家的妻子醒来。
” 文浩不耐烦地：“难道我没有对你说过，我不希望再见到你吗
” 陈先：“是说过，法官先生。
我也对警察这样讲，可他们就是不相信。
” 文浩：“真是不幸，你又掉入水深火热之中了。
” 陈先：“不止我一个人在水深火热之中，其他的人也置于水深火热之中，我不过是个使水沸腾的人。
” 文浩：“你离开监狱才不久，为什么还不知悔改
” 陈先丧气地：“大家说：‘失败为成功之母’，我以为这一次可以成功了。
” 文浩对陈先：“你一辈子偷东西，没有一块钱是光明正大地挣来的，是吗
” 陈先：“不，有十块钱除外——那就是上次在车站时，我帮你扛行李，得到的那十块钱。
” 文浩：“你是不是犯了罪
” 陈先：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗
” 文浩：“上次我曾对你说，以后需要洗心革面，重新做人，今天怎么又来了
” 陈先：“我曾把这话对逮我的警察说过，无奈他一定要拉我到这儿来。
” 文浩：“警察赶到的时候，你正在干什么
” 陈先：“我正在等待。
” 文浩：“你在等什么
” 陈先：“等着拿钱呀
” 文浩：“谁将把钱交给你呢
” 陈先：“当然是我要等的人。
” 文浩：“他为什么要给你钱
” 陈先：“因为我一直在等他。
” 文浩：“够了
你究竟是干什么的
” 陈先：“我是绑架犯。
” 文浩一脸庄严：“陈先，你是否已婚
” 陈先垂着头：“是的。
” 文浩：“发妻是谁
” 陈先吊儿郎当：“一位女性。
” 文浩严厉地：“你不要耍小聪明，每个男人都知道是和女人结婚。
” 陈先手插口袋：“法官大人，你可不能这么说，比如你母亲，她得和一个男人结婚。
” 文浩突然生气地用小木捶指着被告，大声：“被这小木捶指着的人是个十足的无赖。
” 陈先冷笑：“法官阁下，你指的是小木捶的哪一头呢
” 文浩赶紧放下小木捶，正色道：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合
” 陈先：“不，不完全符合。
不过他所说的这一套方案对我也很有启发。
” 文浩瞪着陈先：“陈先，不能藐视法律，端正点，手不准放在口袋里。
” 陈先翻着白眼：“我简直不知道该怎么办才好
把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们说我没礼貌。
” 文浩摇铃：“肃静
不许在法庭上调侃。
陈先，你犯了什么罪
” 陈先：“我用铁锤打破了珠宝店的橱窗，拿走了一串钻石项链。
” 文浩：“哦，原来是现行犯。
” 陈先：“不，我是第二天去向他们要铁锤时才被抓的。
” 文浩：“纪录显示你酗酒、车祸后逃逸，持械抢劫、聚众赌博、逃税等违法行为，你可是老前科了，你如何自圆其说
” 陈先叹气：“唉，法官，，孰能无过。
” 文浩：“陈先，有4个人亲眼看到你行窃，你怎么还能说自己无辜呢
” 陈先：“法官，不过我也可以提出成千上万没看到我犯案的人。
法官大人，假如有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤吗
” 文浩顿了顿：“这——当然可以，他什么时候把你当成犀牛的
” 陈先若有所思：“我算算，好像，哦，对了，是在三年前。
” 文浩惊诧地：“什么
三年前的事，你怎么到今天才想起诉
” 陈先不好意思地：“法官，以前我从未见过犀牛，直到前两个月，我才知道犀牛是什么样子。
” 文浩：“你偷过东西吗
” 陈先：“时而。
” 文浩：“在哪里偷过
” 陈先：“各处。
” 文浩：“好吧，先把你关起来。
” 陈先着急地：“几时放我出去
” 文浩笑着：“迟早。
” 公安局看守所〓〓日 犯人A：“我们又见面了
” 陈先：“有什么办法呢
人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。
”斜眼睥着犯人A和犯人B“谁能证明自己最早来到监狱，谁就是老大。
” 犯人A：“我来监狱时，这座监狱还没盖呢。
” 犯人B审视着犯人A：“我来时怎么没有见到你
” 陈先：“我来时，你俩上哪儿去了
” 公安局看守所接见室〓〓日 ：“你一周内竟然盗窃了18次，这听起来简直令人难以置信。
” 陈先：“没错，律师。
18等于要发，为了这个吉祥的数字，我总是夜以继日、废寝忘食地干活，我相信，假如所有的人都像我一样紧张地劳动，我们的国家很快就会走上繁荣富强的道路。
” ：“你为什么要抢别人的东西
” 陈先：“怎么能说抢呢——律师
我只不过是来不及与人家商量，就把东西拿走了。
” ：“你的胆子真是太大了，公然在光天化日之下……” 陈先：“律师，我的工作从来是不分白天黑夜的。
” 李勇：“如果能证明盗窃案发生的时候你不在场，那就好了。
当时有什么人看见你在什么地方吗
” 陈先：“没有，幸亏没有人看见。
” 李勇：“你是不是真的撬开了回头客商店，并从那里劫走了58万块钱
” 陈先：“我向天发誓，我真的没干那事。
现在，我身无分文。
” 李勇：“在这种情况下，如果你没钱支付我的酬金，那我怎么能当你的辩护律师呢
” 望着李勇步出画外的背影，狱警回头问陈先：“你来这里好些日子了，但家里人都未曾来探望过你，他们实在太过份了。
” 陈先“唉”了一声：“这不能怪他们。
母亲年纪大了，自身难保；两个儿子谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。
” 法院法庭〓〓日 文浩：“你现在还想抵赖，许多证人都说那天晚上看见你正在回头客商店行窃。
” 陈先：“冤枉啊
他们尽是胡说八道。
那天晚上没有月光，一片黑暗，他们根本不可能看见我。
” 文浩：“请你毫无隐瞒地告诉我，你为什么偏要到回头客商店偷东西
” 陈先：“这家商店离我的住处最近。
你知道，目前社会治安混乱，我离家不敢太久。
” 文浩：“当你偷走回头客商店的那件大衣时，你心里想些什么
” 陈先毫无愧色地回答：“我在想，别人捉不到我，我就有暖和的大衣穿，万一我不幸被人捉住了，我就有暖和的房子住了。
” 文浩：“你对回头客商店行过几次抢劫
” 陈先干脆地：“四次。
” 文浩：“都有些什么脏物
” 陈先：“不多，只有一条钻石项链。
” 文浩一脸不解：“为了这一条钻石项链你就去了四次
” 陈先摊开手：“这是没办法的事，我老婆每次都不满意，我不得不一次又一次地给她换条满意的。
” 文浩：“那么珠宝店职员的死又是怎么回事
” 陈先：“法官，这不关我的事，我没杀人，我只是拿到项链就走了。
有人可以证明，那天他在橱窗外看到了这一切，我认识他，请法官让他为我作证。
” 文浩：“难道你没有杀死被害人吗
” 陈先：“大海扬波，苍天做证——我没有。
” 文浩：“你知不知道不老实坦白、交待的惩罚是什么
” 陈先：“知道。
但比起杀人罪来，这个惩罚要轻松得多了。
” 文浩恼
急需小品剧本~(3分钟以内)
主持人：大家好，我是主持人王脚跟。
适值金秋之夜，首届天堂地狱大比拼在这里拉开帷幕，本次活动由中华洗澡委员会赞助，获胜的一方将赢得澡堂月票一张。
下面让我为大家介绍一下本次大赛的参赛双方：首先是天堂代表队的梦幻组
（剧务胸前贴着“剧务”，举着“请鼓掌”牌子走过）（一阵音乐声中，四个大男生跳着小天鹅上场）：俺们是——金刚甲：灵霄宝殿——金刚乙：南天门——金刚丙：——金刚丁：是也——主持人：在这里我想对这几位来自天堂的使者做一个简单的现场采访：听说观音想反走青春玉女路线，不知四位对此有何看法
金刚甲：这个问题我们不好表态，但是有一点是可以肯定的：她走成熟实力派应该比较合适……主持人：第二个问题：听说你们今年的单曲 有可能获得年度最佳大奖
金刚乙：这个嘛，南极老寿星的也有很高的人气，但是——（四人同声）We believe!主持人：不知道你们今天为现场观众带来了什么节目
金刚丙：我们带来了一首诗主持人：请现场观众洗耳恭听金刚甲：金刚乙：欲饮琵琶马上催金刚丙：孤帆远影碧空尽金刚丁：早有蜻蜓立上头主持人：好诗
好诗
不过要是把最后两句改成“两岸猿声啼不住，一日夫妻百日恩”岂不更妙
四大金刚：有理
有理
主持人：好，请四大金刚就座（掏出手帕擦汗）下面请出我们来自地狱的使者，他是阎王爷的二姑的妹妹的堂弟的表哥，是一位纯实力派选手——他就是传说中的苏乞儿——
（苏灿象运动员一样跑进场内，摆出一个很cool的pose，用手使劲向上甩一下很短的头发）苏灿：其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的主持人（擦汗）：呃~好，请苏灿就座（苏灿大模大样地坐到主持人的位置上，双脚翘上桌子）主持人：阿灿~那个位置不是你的~（主持人从桌斗里拿出一个马扎，放到四大金刚对面）这才是你的位置……（苏灿很无奈的坐过去，掏出一张银票，慢慢打开，上写“银票十万两”，在主持人面前晃动一下又放回自己口袋）主持人（会意的点点头）：哇，小子够意思，今天我罩你了（走回台上）（剧务高举“行贿”牌子）主持人：最后我们要请出今天的主考官——李咏
不对~
不对~这么重要的比赛当然要请本地最著名的主持人了（转身换套衣服）我就是本地最著名的主持人~（剧务举牌“无耻”）主持人：好，下面对决正式开始~进入今天的第一个环节——必答题
苏灿答题，请听第一题，~“其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的”这句话是谁说的
苏灿（懒洋洋地挠挠头）：我~主持人：完全正确，加10分
四大金刚：卑鄙
抗议
主持人：抗议无效，赛场不得大声喧哗，四大金刚扣10分，现在准备答题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，结果小刚住院了，为什么
金刚甲：因为婷婷把脚癌传给了小刚。
主持人：哇赛~不愧是临床的，连这么深奥的名词都想得出来~恭喜你答错了~正确答案是：婷婷是一只河马。
金刚甲：哇靠~一只河马起这么轻盈的名字~天理何在啊
主持人（举着“不准喧哗” 的牌子拍过去）：你再喧哗我把你打成白痴
四大金刚再扣10分
下面请苏灿答题：中国古代四“大”名著是什么
苏灿：、《大话西游》、《大头儿子小头爸爸》……第四个是……《大蝌蚪找妈妈》。
（有意拍拍装着银票的口袋）主持人：呃~（看了一眼苏灿的口袋）回答完全正确……加10分。
下面请四大金刚答题：请问熊猫的2大愿望是什么
（四大金刚比比划划说不出来）主持人：拜托，你们会不会啊
不会吱一声啊……2 【剧本】天堂地狱大比拼（搞笑）四大金刚（互相看了看）：吱~主持人（擦汗）：正确答案是：1、睡个好觉；2、照张彩照。
下面请苏灿答题：警察同时面对2个歹徒，警察说“谁动打死谁”，但是没动的歹徒反而挨了抢子，为什么
苏灿（挠挠头）：我也吱~（吱*500……）主持人（又擦汗）：Shut up!我知道你不会了……老兄你有没有玩过CS啊
是个人就知道不动的比较好打啊……下面请四大金刚答题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了
金刚丁：是不是它吃了不干净的东西
主持人：四大金刚很快做出了答案，可是到底对不对呢
广告之后，我们会为您揭晓……画外音：现在是广告时间~（剧务举起“广告”牌子）（灯光熄灭后亮起，一老人上场，旁边跳出一强盗）强盗：对不起，占用您老一点宝贵的时间，我抢劫。
老人：切~你小子过去搞推销的吧
都什么年代了还用水果刀抢劫，装备都比别人逊，没前途（一阵咳嗽）咳咳~唉，这人上了年纪，就整天心慌气短，腿脚没劲（精神一振，从口袋里拿出锤子，边说边挥舞）幸好有了家爵牌铁锤，有了它，腰不酸了，腿不疼了，抢劫也有劲了（摆个pose）（强盗拿过去看）老人：家爵牌铁锤，价格实惠，量又足，一锤顶过去五刀。
老人和强盗：实在是打家劫舍、杀人放火（打着火），必备良锤……剧务：请问哪里可以买得到呢
老人：厂区地址：河北省石家庄市中山东路326号学生公寓3号楼407室，联系电话转4444叫传达室赵老头喊一声……剧务：张老头电话
老人：来了~（和强盗一起下场）主持人（缓步上台）：下面插播一条剧务刚给我的公益广告：宿舍是我家，环保靠大家：睡觉前不刷牙的——喝自来水烫死；睡觉前不洗脚的——放屁砸脚后跟；用洗脚水刷牙的——全家死光光……什么乱七八糟的……剧务
（灯光熄灭）（灯光亮起，主持人上场）主持人：欢迎大家回到我们天庭地狱大比拼的现场，现在我们来揭晓刚才的问题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了
四大金刚的答案是什么来着
金刚丁：它吃了脏东西主持人：老兄你真有创意，对苍蝇来说还有什么东西不干净呢
正确答案是：它怀孕了。
四大金刚（若有所思）：哦~那是谁干的呢
（目光朝向苏灿）苏灿：就算我再风流也不会干这种事啊，都看我干什么
主持人：大家不要看苏灿了，我想也不会是他干的……下面进入第二个环节抢答题，在这个环节里，如果先抢到的一方回答错误，那么另一方就获得回答的机会，每道题10分。
现在比分是20：-10，四大金刚要加油了
请注意听题：北极有一种五个字的动物，四只脚，背上还有2个峰，那么这种动物是什么呢
苏灿：北极熊主持人：北极熊背上是没有2个峰的……金刚丙：基因突变可不可以啊
主持人：老兄你有没有注意到是五个字的动物啊
正确的答案是：迷路的骆驼……请听第二题：如果明天是世界末日，为什么今天就有人自杀
金刚乙：因为要去天堂占座
四大金刚（得意的笑）：嘿嘿，这个座俺们已经占了……主持人：完全正确，加10分……呃~麻烦几位老兄回去以后也帮我占个座~好，进行下一题：这是一串形容人的词汇：闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身，请问：这些词汇说的是谁呢
金刚甲：吴孟达
主持人：我靠老兄，你怎么不说罗假英啊……苏灿：我来答：当然是主持人你了……主持人：哈哈哈哈~恭喜你回答正确
四大金刚：切~（台上台下剧务都举着“无耻”“卑鄙”牌子走过，台下一片嘘声）主持人：呃~这个问题留着以后考证，来看下一道题：一条狗带着充足的食物和水穿越沙漠，结果在途中暴毙，请问为什么
苏灿：渴死的啦，这么简单……主持人：你聋子啊，有没有听到“充足的水”啊
金刚丁：走路走死的吧……主持人：有创意~走路都可以走死~你有没有大脑啊……沙漠里没有树或者电线杆，所以狗是憋死的啦……下面一道题……（主持人手机响起）主持人：对不起告诉大家一个坏消息：中华洗澡委员会因故解散了，我们的节目到此结束……（苏灿和四大金刚冲上去群瓯主持人，苏灿大喊“Follow me”四大金刚高呼“Fire in the hole”）（一定要有2个人在前面摆pose）（剧务举牌“呼吁和平解决”，“反对暴力”）主持人：拜托不要打脸啊……喂不要打麦克风……这个东西很贵我赔不起的……剧务（冲上台做个CUT的手势）：CUT!（所有人动作定格2秒钟，然后谢幕）……剧终……
