相声台词
郭德纲相声台词 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说： 实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊
上帝坐那正抽烟呢。
上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
《金瓶梅》里唐僧取经那会儿…… 三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了
骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾
说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。
，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。
现在播报北....北...北京...时.. 时....时间...七....七..七点，靠，我一看表都八点半了 影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办
有一个戏我看合适，女导演 三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。
找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
为什么啊
制片人在屋躺着呢。
（……关系人带他去找春晚的导演……） 我一看，假的
怎么假的啊
骗子
连大胡子都没有
没有大胡子
导演非得大胡子啊
中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了” （春晚排练，郭是替补） 那天机会来了。
什么机会啊
四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。
有一个人的降落伞坏了。
PA
万幸，给摔死了。
我马上找导演去了，“我来吧，我来吧
”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了” 逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊
回去仨人好好过日子。
捧哏：啊
仨人
逗哏：对啊
一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。
捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊
爆笑：郭德刚语录 手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦
啊
你不知道我
我艺术家啊
我都艺术家一个多礼拜了…… 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵
真好
老醋花生
打开第二个，更好了
老醋花 生
第三个打开，花生，没醋
第四个一看，一盘醋
来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊
打开一看，全是钱
金银财宝，钻石最小的那块半斤…… “买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的
““怎么假的
它兑水了
“ 我还专买好车--奥拓
五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊
我决不强求! 感谢上帝赐给我的卤煮。
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
你要舍得死，我就舍得埋。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘 备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “ 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 你你叫什么名字
啊
什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街了
胳肢窝都孜然味的。
他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了! 刑警出现场。
有一死尸，大卸八块。
队长说：“谦儿，这你怎么看
““肯定是自杀
“ 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。
一面墙那么大
大电视，摩托罗拉牌儿 的
...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区! 81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了. 我是一个二手的科学家
“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么
““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。
“ 评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的...... “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊
““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。
“ 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
走自己的路，想说谁说谁去吧。
逮着蛤蟆挤出脑白金来 。
“我就是烟稍微勤一点。
后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。
吓坏了我 了。
一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了
““不看这节目了。
“ 我是一科学家，我在中科院工作。
我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼
5 楼。
上上下下很累很累的…… 找奥委会主席萨奇马去。
你带刀了吗
我捅死你
儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“ 一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了…… 听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银， 金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿
俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿…… ……家里就一床被子--跟口罩那么大。
给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚 子。
丈母娘跟媳妇儿怎么办啊
哎呀，这不要了亲命了么
躺下吧啊，我出去给你们弄 被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。
翻身时候注意啊，别冻着… …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊
那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖 头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了…… 想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。
““您说吧，认打 怎么说认罚怎么讲
““认打阿，认打把你炖了。
““啊
那你炖了我吧。
“呵
他跟我犟嘴
“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“ 天底下就王八是真的,还叫甲鱼 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。
“一出门，结果看见打对 面走出一个男的。
真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。
这是糊涂， 无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑 料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是 这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干 的过一百多年这么多老前辈的智慧吗
你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以 发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。
你拿个痰桶炒菜说是革新， 那他娘的谁敢吃呀…… 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带 似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙…… 老西医了，这得多少年
爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了…… 谁拦着我我是孙子
张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊…… 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
爆笑：郭德刚语录 你没见过我媳妇，漂亮
大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。
她是没胡子，要 有胡子跟张飞似的。
掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
这飞机也是柴油的。
“劳驾，大爷，美国怎么走
“ “问村长去
“ “他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。
“ 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在 ，基本上已经失传了…… 白宫那个白呦--刚刷的浆。
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀
我得留神说话 ，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗
“卖盘的
你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫 语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。
没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。
我拿姜米砍死你
谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势 力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
有一天师傅下山蹦迪去。
无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯 结束了。
注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然 地戴上假发还俗去了。
若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
铁岭到美国还差好几站地呢
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有 时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去…… 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
“就说邢先生的父亲王老爷子……“ “你别说了，邢老爷子
“ “什么
他姓什么
“ “姓邢
“ “你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的
“ “这叫什么话
“ “还有这么巧的事
“ 现在是大家期待已久的广告时间。
您不希望喝上好茶叶吗
本鞋铺特产云贵茶叶…… 春晚上有一个140人的群口相声…… 小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕…… 到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗
“警察那个 乐呀：“我也找哪
“ 亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜
天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
有一条小狗特可爱，大名叫藏獒…… 别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么
杂技，十五个人骑一辆自行车 ，你违反交通规则你知道吗
郭德纲相声台词
乙：这回啊，该我给您表演。
甲：您是
乙：啊，我是相声演员。
甲：噢，相声演员。
我对你们很熟悉。
乙：是啊
甲：唉。
你们这行有个马三立
乙：对，那可是我们老前辈。
甲：是。
嚯，马老爷子可厉害
乙：那当然了。
那可以说是幽默大师，相声泰斗。
甲：幽默大师
乙：啊。
甲：不知道。
乙：啊
甲：还什么……相声漏斗
乙：泰斗
甲：这我也不知道。
乙：那您知道什么
甲：他是你们这行里头干的时间最长的
乙：没错。
甲：这不前两年嘛，我们搞了一个大型活动。
乙：哦。
甲：授予马三立吉尼斯世界记录从艺时间最长的相声艺人称号。
乙：对。
甲：我认为，这是马三立的骄傲
乙：是。
甲：是你们相声演员的骄傲
乙：哦。
甲：是曲艺界的骄傲。
乙：噢。
甲：是全体中国人的骄傲
乙：嚯，这么光荣呢
甲：那可不。
吉尼斯嘛，吉尼斯你知道吗
乙：知道。
甲：专门收集世界记录。
乙：没错啊。
甲：马三立获得这个奖，这说明我们在相声演员的从业时间方面，已经冲出了亚洲，走向了世界，达到了世界领先水平
乙：说了半天，您是干什么的
甲：我
马三立这个吉尼斯记录就是我帮着申请的。
乙：哦，您帮着申请的
甲：唉，我专门负责申请吉尼斯记录的。
乙：哦。
甲：全国上下，哪儿有新记录了，我负责申报
乙：是啊。
甲：不光申报，我还负责组织，策划，创意，全是我
乙：怎么还组织、策划……怎么还这么麻烦
甲：那当然了，你不想点子，不组织不策划，这吉尼斯世界记录那么好拿呢
乙：噢，您都组织什么了
甲：这不前些日子嘛，国家歌剧院，我刚刚组织了五千人同拉二胡音乐会
乙：五千人拉二胡，还同时，乱不乱啊
甲：你管他乱不乱呢，破记录了
乙：是啊
甲：唉，吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人拉二胡记录。
乙：噢。
甲：外国有吗
乙：没有。
甲：（起哄状）噢，噢，完了吧
甲：上个月，我组织的。
乙：什么
甲：一万人同时吃火锅
乙：嚯
一万人吃火锅
哪儿找这么大场子啊
甲： “鸟巢
”乙：噢，奥林匹克体育场
甲：唉，改
铺上地毯，搭上一千张桌子，铺上桌布，拉上电线，摆上电磁炉，放上火锅，羊肉片，牛肉片，火腿肠，鸭血百叶金针菇冻豆腐都准备好，时间一到，我一吹哨，开吃
乙：嚯
甲：吧唧吧唧吃起来
乙：闹不闹得慌啊
甲：吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人吃火锅记录
乙：这有什么意思啊
甲：你甭管有什么意思，外国，有吗
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧
不光吃火锅，还同时喝啤酒呢，又创一项记录
乙：什么记录
甲：世界上同时多人吃火锅喝啤酒记录
怎么样
乙：这么多人同时喝啤酒
甲：唉。
乙：要上厕所怎么办
甲：啊
乙：上厕所怎么办
甲：我们早就想好了
乙：哦。
甲：鸟巢边儿上，我们盖了一个大厕所
上下三层，三千多个坑位，一万个人同时上厕所没问题。
乙：嚯，臭不臭啊
甲：你管他臭不臭呢，又刷新一项吉尼斯记录——世界最大厕所
乙：嗨。
甲：外国有吗
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧
乙：您这些记录啊，太无聊
甲：你说什么
乙：太无聊
甲：搁在清朝你说这话是腰斩的罪过，知道吗
乙：啊，不至于吧
甲：这怎么是无聊
这是在展示我们国家日益增强的综合国力
改革开放，搞活经济，我们经济上去了，人民群众生活日益提高，物质文化生活日益丰富，群众对于文化生活的需求日益增高
所以我么要搞两个文明建设，两手都要抓，两手都要硬
我们要向世界展示我们的成就，展示我们的风采，展示我们的国力
用什么展示
就用吉尼斯世界记录
我们要用吉尼斯记录告诉世界人民，我们不再是落后的中国，伟大的中国地大物博，伟大的中国人聪明智慧，我们是世界的主人
我们是世界记录的创造者
我们是世界潮流的领导者
乙：嚯
甲：我们不光搞大型活动，我们还要发明创造各种好东西，让老外们看看
乙：都什么好东西啊
甲：端午节，我们做了个吉尼斯的大粽子
乙：粽子
甲：唉，外国有吗
乙：外国哪儿有粽子啊
甲：唉，咱们就有。
最大的
这个粽子，嚯，三层楼那么高
乙：嚯
甲：糯米的
乙：噢。
甲：里头放了一千斤火腿，一千斤莲子，两千斤香菇，二百只鸡，一麻袋味精，一麻袋精盐，一箩筐葱花
乙：嚯
甲：外头光苇叶子三千多张
乙：嚯
甲：一百个工人昼夜加班儿包了一个月才包好
乙：嗨。
甲：光蒸这粽子又花了一个月
乙：哪儿找这么大锅去
甲：做啊。
世界最大钢精锅
乙：嚯
甲：中秋节，我们做了个吉尼斯的大月饼
月饼，外国人有吗
乙：没有。
甲：中国有
最大的
这个月饼方圆九里地
乙：嚯
甲：要想看完这个月饼，走路都不行
乙：那得怎么看
甲：骑自行车绕着看
乙：嚯
甲：里头有五百斤核桃仁儿，五百斤瓜子仁儿，五百斤花生仁儿，五百斤白芝麻，五百斤黑芝麻，二百斤葡萄干二百斤糯米粉二百斤色拉油二百斤绵白糖
乙：嚯
这么大月饼怎么吃啊
甲：找部队啊，派一个团的士兵，把月饼围起来，吃
一团人马，一天三顿月饼，连吃一个月，还没吃完呢
乙：这不糟践东西嘛
甲：你懂什么呀，这叫创造
乙：这叫创造
甲：二十一世纪是一个创造的世纪
乙：噢。
甲：处处是创造之地
天天是创造之时，人人是创造之人
乙：嚯。
甲：我们要激发每个中国人的聪明才智，不断创造新的世界记录
乙：就这么创造啊
甲：我们要创造世界上最大的牙签儿
乙：多大
甲：把树砍了，一头削尖了就是
乙：能用嘛
甲：我们还要创造出世界最大的耳挖勺儿
乙：多大
甲：房梁那么大，头上给它挖个坑
乙：塞得进去嘛那么大个儿
甲：我们要创造出世界最大的痒痒挠儿
乙：多大
甲：光把儿就十米长，前头带个大耙子
乙：这是挖土机
甲：我们还要发明世界上最长的指甲剪儿，世界上最黑的鞋油毛儿最长的些刷子
世界最大的盘子，世界最大的奶嘴儿，世界最长的链子锁，世界最长的裹脚布，世界最大的呼啦圈儿，世界最短的裤腰带，世界响的汽车喇叭，世界最高的电线杆子
乙：这都没用
甲：你说没用行嘛。
乙：怎么啦
甲：由于我在创造世界记录方面的杰出成就，吉尼斯总部决定给我也颁发一个吉尼斯世界纪录，证书都做好了，安上了镜框，装上了玻璃，下星期就派特使前来中国给我授奖，到时候授奖仪式在人民大会堂举行，新闻媒体都来采访，电台电视台网络现场直播，吉尼斯总部代表亲自给我授奖，那吉尼斯记录就是我的了
乙：那您这记录是——甲：最能瞎折腾
乙：去你的吧
相声“打百分”的台词
甲 人下班以后就是找点娱乐，。
乙 对
您像打篮球啊……甲 那没意思。
乙 怎么
甲 篮球、排球、足球这都没意思。
乙 没意思
甲 跟我没缘。
乙 怎么
甲 我这体格不行，弄一身汗，打完了我得一边儿那儿喘气。
乙 看您这体格儿呀，您也不像个体育家。
甲 就是嘛。
乙 哎，跳舞怎么样
甲 跳舞倒，不过我不跳。
乙 怎么
甲 瞧人家跳得挺欢势，可我不跳。
乙 可以跳一跳嘛。
全身运动啊。
甲 怪热的天儿，一块儿跳舞容易长痱子。
乙 没听说过，那是您不爱好。
甲 我不喜欢跳舞。
乙 哎，滑冰
甲 冬天滑滑冰，找别人，我不去。
人家滑得好的，你看着滋溜滋溜的，咱滑不好，穿上冰鞋一上去，一滑一个屁蹲儿，半天起不来，还不容易起来，刚一动弹，趴唧，又趴下了。
你这是为什么呀
你到那儿耍活宝去，让旁边儿大伙儿都乐你，你说这为什么
乙 那是你不练哪。
久练才能久熟呢。
甲 不成啊，我得练到多会儿呀
我这体格儿不经摔呀。
乙 唉，游泳
甲 游泳我倒喜欢。
乙 怎么样
甲 游泳有意思啊。
乙 来来。
甲 游泳那玩意儿浑身都是运动啊，强健身体。
你说自由式啊，你说蛙式啊，先得练打水。
这有意思，这我喜欢。
乙 啊。
甲 我就在家练。
乙 啊，您在家里头练
您家里有池子
甲 没池子。
乙 那你在哪儿练去
甲 在床上练。
乙 练蛙式，在床上练啊
甲 哎，我那床单都破了。
乙 咳
那没水啊
甲 我这叫“旱泳”。
乙 您这叫胡出主意。
甲 哎，就为把姿势练得正确，给我将来游泳打下一个良好的基础。
乙 就您怎么练呀，多会儿打不下基础。
这么说这几个娱乐嘛，您全都不爱好。
甲 哎，不是我最喜欢的。
乙 那可是有一样啊，您这业余的时间怎么样儿的处理呢
甲 打百分儿。
百分儿，玩儿扑克，这多有意思啊，四家儿往这儿一坐，你看着它那么文明。
乙 哎，这倒对。
我净瞧见你跟人家打百分儿了。
甲 哎，喜欢哪。
乙 你这是百分儿迷。
甲 也不是百分迷，因为我干这工作跟打百分有密切关系。
乙 怎么，你搞的工作跟打百分有密切关系
甲 啊。
乙 你是搞俱乐部工作的
甲 不，会计。
乙 会……那跟打百分儿有什么关系
甲 你玩儿扑克不得算分儿吗，会计不得算帐吗，反正都得用算术嘛
乙 噢，这么个关系呀
甲 告诉你，在我们机关里玩儿扑克我是专家，人称百分儿冠军
乙 那管什么呀
甲 只要是玩扑克，你说怎么来吧
乙 怎么来呀
不就是打百分儿吗
甲 咳，那都臭街了
乙 啊。
甲 玩儿扑克不下几十种玩法。
乙 噢。
甲 告诉你：有桥牌、有接七又叫接龙、有钓鱼儿、斗牌、拉车、吹牛就是信不信由你；有买四门、叫名字、摸鼻子、著作家、搞业务、捉王八、孤军奋斗、好事双成、四花八门……乙 行了行了，您说这些个我全不会，我就会打百分儿。
甲 百分儿也分多少样呀：四个人的；五个人的；六个人的；活朋友；死朋友；亮底的；不亮底的；带甩的；不带甩的；小二翻身；小仨儿当家……我全会来。
乙 嗬
您这能耐还真不小。
甲 告诉你，在我们机关里打百分儿的，大多数都是我的徒弟，只要来扑克，哪场也少不了我。
我是“腰里掖副牌，逮谁跟谁来”。
你来不来，我现在就带着呢，你来不来
乙 我不来。
好嘛，你把心都用到这上来了
甲 你别看它是一种游戏，也可以显示吃一个人的天才、智慧和他的创造能力。
乙 一个打百分儿有什么天才创作哇
甲 哎
我们打百分儿还有新发明啊。
乙 有什么发明
甲 我们有水果百分儿；有眼睛百分儿；还有……乙 你等等吧，什么叫水果百分儿呀
甲 四家儿打，谁都惦记打，谁都惦记做主，手里牌不好他也要，净指着底下那六张牌，这叫靠天吃饭，量地求财。
乙 嘿
还有唯心论哪。
甲 他要是打刳了怎么办哪，让他买点儿水果请客。
乙 这就叫水果儿百分儿
那么要叫他买烟卷儿请客哪，就叫烟卷儿百分儿
甲 那倒可以，它反正灵活运用嘛。
还有眼睛百分儿。
乙 什么叫眼睛百分儿
甲 他要没钱买水果儿，怎么办呢，就给他脸上画个眼睛儿
乙 啊，给他留个记号
甲 这不是一种游戏嘛，我们机关里愣不让来
乙 那是不让来，在办公室头一个人画个眼镜儿
你让人家瞧见成什么样子
甲 不让来没关系，下班回家来
乙 你跟谁来去
甲 咳
找人有的是——“牌手找牌手，下班一块儿走；宁可不吃饭，一来就半宿。
”乙 啊，一来就半宿，你第二天起得来吗
甲 也有时候起晚点儿。
那一天，我一睁眼就七点三刻了
八点钟上班，还差一刻钟。
乙 你们家离机关多远
甲 五里多地。
乙 好嘛
甲 爬起来我骑上车就跑，到办公室一瞧正好八点钟。
乙 好嘛，差点儿迟到。
甲 可跑了我一身汗。
乙 那你怨谁呀
甲 休息了会儿我这才——乙 开始办公。
甲 先洗脸去。
乙 人家都上班了，你洗脸去
甲 不洗不行啊，我这儿还画着眼睛呢
乙 这叫什么事儿
甲 洗完脸回来，我把帐本、单据、算盘都摆好了——乙 开始办公。
甲 我就睡了。
乙 睡啦
那工作怎么办呢
甲 好在那点事儿呗，轻车熟路，睡醒了我一会儿就弄完了。
下班回家一瞧，那三位都等着我。
乙 早就来了
甲 我说：“我还没吃饭呢。
”乙 是呀。
甲 那好，先拉桌子——乙 吃饭。
甲 打百分儿。
乙 连饭都不吃了
甲 一边儿打一边儿吃，这叫不耽误工作。
乙 这叫什么工作
甲 啊，这叫玩儿呀。
乙 玩
这叫玩命，你一宿一宿的来，那受得了吗
甲 我没来一宿，三点多钟就散了。
乙 那还不够瞧的
甲 也不怨我啊，打着打着出了“好战分子”。
乙 什么，“好战分子”
这又是什么花样呀
甲 咳
不是花样，有一位太爱打了，你要多少他都打，你要八十五，他要九十，你要九十他要一百，老得他打。
合着仨人儿哄着他一人儿玩了
乙 那可能是他手里的牌好
甲 好什么呀
成心抬高物价呀
乙 那么你怎么知道他手里牌不好
甲 当然了。
我手里四门儿牌，一样两张；俩王，俩二，四十五分儿，一份，要我打就剃了。
他愣要九十。
乙 嗬
你这记性可真好。
甲 好了，让你打；甭打九十，就算你八十五。
乙 那是干吗呀
甲 赌一盒“”。
乙 啊
甲 抠底加二斤。
乙 这是赌博呀
甲 那他也来啊。
后来我们改了，一千分儿赌一顿鸭子。
乙 好嘛，越来越大了。
甲 结果他输了
这半宿没白熬，吃他一顿烤鸭子。
乙 你有熬就半宿，这玩意儿第二天起得来吗
八点就上班……甲 第二天我一睁眼，八点半了。
乙 怎么样，误了吧
甲 是啊。
我当时一翻身……乙 爬起来了。
甲 又睡了。
乙 啊，还来个回笼觉
甲 嗬
这个香啊
乙 还香哪
甲 你不懂，晚去十分钟他也算迟到。
仨钟头也算迟到，不睡白不睡。
乙 这叫什么思想
甲 我九点多才起来。
乙 对
不睡白不睡嘛
甲 起来漱口、洗脸、吃完溜溜达达到机关，才十一点。
乙 那人家要问你这么晚才来，你说什么
甲 我病了，我下午还得请假。
乙 你这不是说慌吗
甲 我不是成心说慌，我真有事儿。
乙 有什么事儿
甲 昨天晚上不是赢了一顿烤鸭子吗
乙 啊。
甲 我得先定座儿去。
乙 为吃烤鸭子就耽误一天工作呀
甲 就一天，第二天我老早就上班了。
一进办公室，科长就问我：“前天交给你那张支票你送走了没有
”我说：“我……我……”乙 怎么回事
甲 坏了，前天科长交给我一张三千八百元的支票让我登到账上，然后存到银行去，我给忘啦……乙 忘了送银行去了
甲 忘了搁哪儿了。
乙 啊
丢了
甲 我赶紧把兜里东西全掏出来，找了半天也没有，可把我急坏了
乙 你对工作太不认真了
甲 我赶紧打开抽屉，大抽屉，小抽屉、桌上、桌下全找遍了，没有啊。
乙 谁让你净惦记打百分儿了。
甲 最后把桌子搬开，总算找出了一张——乙 支票
甲 大王。
乙 那有什么用啊
甲 有用啊，没它就洗不清冤枉了。
乙 什么冤枉
甲 前天中午我们在办公室里打百分儿，打着打着丢了一张“大王”，他们愣说我个一藏起来了，这不是冤枉好人吗
乙 谁问你这个了，不是找支票吗
甲 支票最后也找着了。
乙 在哪儿找着的
甲 在字纸篓子里。
乙 噢
当烂纸把它仍了
甲 它这玩意儿也不怨我。
乙 怎么着
甲 它不是中午快要下班的时候嘛，科长交我这张支票，我抽屉全锁上了，我就顺便把它搁兜里了。
乙 那怎么会跑字纸篓子里去了
甲 是啊，你听着，吃完午饭回来不是在办公室里打百分儿吗，得记分儿啊，我就把它掏出来了。
乙 那是支票你会看不出来吗
甲 它不是叠着呢吗
背面是白的，我拿它当了便条儿了。
乙 就使它记分儿了
甲 是呀。
就写写写，打着打着铃儿一响上班了，一揉，就仍到字纸篓儿里去了。
乙 你说这多耽误事儿，得亏找着啦……甲 找着也不行了。
乙 怎么
甲 背后写得乱七八糟，人家银行里不收了。
乙 那怎么办呢
甲 我跟科长说，我说我承认错误，您再跟开支票的原单位联系一下，让他们再给换一张得了。
乙 以后您注点儿意吧
甲 哎，这也是偶然的事情，下午把支票换回来了，我装到一个信封里，让通讯员送走了。
乙: 对。
甲: 工夫不大，科长又来了，拿着我刚送走的那个信封儿，后边跟着通讯员。
我往桌上一看，我就明白了，没等科长说话，我就站起来，我说：“科长同志，这一次我承认错误，我作深刻检讨
”乙 这回又怎么回事儿呀
甲 我一看支票还在桌上搁着呢
乙 噢，空信封儿忘了装东西了
甲 不是哟，我把那张“大王“装里了
求爆笑单口相声台词 单口啊
爆笑啊 谢谢啊 或者告诉我几个爆笑笑话
一定要健康啊
一个老师在课堂上向同学问推荐一本练习册，这老师总是反反复复地强调这本书有多好，效果多棒。
有一同学打了个哈欠，“说重点，多少钱。
”
我要几段相声
我最了解你 捧：尊敬的各位老师，亲爱的各位同学，大家晚上好，**在这里给大家请安了（加动作）。
今天呢我给大家讲一段相声，这相声啊讲究的是说学逗唱 逗1（上场）：呦，你也在 捧：是啊 逗1：好久不见 捧：可不是吗 逗1：正好有个问题想请教你 捧：不敢当 逗1：哎呀，（伸手，向前走）你好，你好，你好（走到场另一边） 捧：得，没我事，我接着说我的，这相声啊讲究的是油盐酱醋 逗1逗2：呦，你也在 捧：是啊 逗1逗2：好久不见 捧：刚刚还见了，你们没理我呀 逗1逗2：正好有个问题想请教你 捧：不敢当啊 逗1逗2（伸手向前走）：你好，你好，你好……（走到场的另一边，握住逗3的手） 捧：得，来捣乱的，我接着说我的，这相声啊，讲究的是吃喝玩乐 逗1逗2逗3：呦，你也在 捧：（动作，环顾四周） 逗1逗2逗3：好久不见，正好有个问题想请教你…… 逗2：**看什么呢，叫你呢，怎么还不答应呢 捧：我就怕那边在冒出一个人来 逗3：哦，是这样的，他呀（逗1）有一个问题问我俩，我俩就是解释不清楚，这不来请教您来了吗 捧：哦，什么问题呀 逗2：你说这鲸鱼它是鱼吗，他们两个说不是，你说不是他为什么还带一个鱼字呢 捧：哦，这样，我这么和你说吧，你看啊，日本人是不也带一个人字呢
逗2：对呀 捧：你说他们是不是人呢 逗2：哦……我明白了，原来鲸鱼果然不是鱼呀 逗2：**听说咱们文学院要评选最佳笑星 捧：不错 逗2：您可是大评委 捧：不敢当 逗2：你看就凭咱俩这关系……就我了吧 逗3：凭什么呀 逗1：就是呀 逗3：你跟我们家**是什么关系呀 捧：就是，咱什么关系呀 逗2：你忘啦
咱俩是哥们，铁哥们，亲生的，绝对是我亲生的 逗1：哦 捧：怎么说话那，亲生的那叫儿子 逗2：哦，对对对，他就是我亲生的儿子 捧：去 逗3：得了吧你，要说我跟我们家**那才叫亲近呢 逗1：哦
你们俩该不是断臂吧 逗3：我们俩呀，那是闺蜜 逗2：得，俩王八掉糖水儿里了 逗3：**呀，你每月那件事情我最了解了 捧：说什么呢，我可是纯爷们 逗1：去去去，上一边玩去，**要说关系近，他们俩绝对抵不过我 捧：呦，那我是你亲生的呢还是你闺蜜呀 逗1：哎，别误会，别误会，我跟他们两个不一样，咱们两个有亲戚 捧：呦，是我那路亲戚呀
逗1：你忘啦
我家邻居大表哥得前妻和你姐前夫的二表舅那可是亲家 捧：我总算找到你了 逗1：你看你看，我说是吧 捧：真的是你吗 逗2对逗3说：我看啊他俩还真有一腿 逗3应和：有一腿 捧：十年前，你家欠我的二百块钱是还还是不还啊 逗1：这个还，这个一定还 捧：我说啊，咱们的关系先放一放，你们都说和我关系好，那你们谁了解我呀 逗3：**呀，我不但了解你呀，我更了解你的父亲啊 捧：了解我父亲
说说 逗3：要说**，姓*名**，他的父亲王老爷子，正值豆蔻年华呀，老爷子喜欢喝茶，每天对着夕阳，喝着营养快线就着黄瓜，还练两嗓子，喜欢唱京剧呀 捧：对，我父亲就喜欢唱京剧 逗3：呛呛嗟，我爱北京天安门，天安门上升太阳升，伟大领袖毛主席指引我们向前进…… 捧：合着我父亲还是个非主流，有学问 逗3：是有学问啊，老爷子喜欢看三国，新三国，那天问我呀，啊……老弟呀…… 捧：哎，等会把你，我父亲叫你老弟呀 逗3：别跟着瞎掺合，哪天叫我啊，老弟呀，你说这三国他都放了三十多集了，怎么宋江还不出来呀
再不出来怎么去取西经呀
捧：取西经
逗3：取不来西经这玉不是要生气了吗 捧：那有林黛玉呀
逗1（对捧说）：明白了，敢情你老爷子喜欢看科幻片 逗2：再说下去呀，奥特曼就该出来了 逗1：谁不说是 逗1：去去，一边去，要说了解你家人那还得是我 捧：哦，说说 逗1：我了解你哥哥 捧：我哥哥
逗1：你哥哥那叫一个聪明啊，聪明一个多礼拜了都 捧：哦，还这么算 逗1：你哥哥会赚钱，自个搞建筑，买了一个大项目，拿来图纸一看，呵
建一个2米高的大烟囱，找了1000多号人，3天竣工，开发商来了一看，拆了拆了，重建重建 捧：怎么回事呀 逗1：你哥呀把图纸给拿到了，人家让打一口2米深的井 逗3：哎那天我就在场啊，开发商一看：“咦，这是嘛” 逗2：这是窟窿 逗：这是眼 逗2：哦，我明白了，窟窿眼 捧：这还叫聪明啊
逗1：甭管怎么招，就是聪明，而且孝顺啊 捧：怎么说 逗1：你父亲，王老爷子（拍自己胸脯） 捧：哎，我父亲你拍自己干嘛 逗1：这不给你们家长脸吗 捧：不用你长脸 捧：你也去去去 逗2：**要说，还是我了解你的家人啊，我了解你嫂子 捧：哦，我媳妇的哥哥 逗1、2、3：啊
捧：哦不，我哥哥的媳妇 逗2：嫂子那叫一个漂亮啊，那腿那么粗，那腰那么粗，那眼那么大，那鼻子那么高，那嘴呀那么大 逗1：那还有法看啊 捧：听着像凤姐 逗1：你嫂子那能给凤姐比呀，你嫂子夏天就爱穿个黑丝袜 捧：对 逗1：老性感了，那腿毛啊全在外边露着那 逗3：我见过，那从远看就像两条山药啊 捧：那我嫂子除了漂亮还有其他优点吗 逗2：你嫂子孝顺啊 捧：孝顺
逗2：你家老爷子满口牙都掉光了，就剩这一颗门牙 捧：没错 逗2：吃饭哪，老塞牙了 捧：哎，等会，我父亲就剩一颗牙了 逗2：对呀 捧：怎么还塞牙呀 逗2：你家老爷子爱吃藕片 捧：哦 逗2：那牙全套那洞里啦
捧：这么个事 逗2：你家嫂子孝顺啊，给老爷子买了一副假牙，老爷子带着不合适，咔，扔地上了，你嫂子拿膀胱一瞥 捧：哎，等会，我嫂子拿什么一瞥 逗2：膀胱啊 捧：膀胱
那我嫂子可够有味道的 逗3：那叫余光 逗2：去去，别给它起外号 逗1：哎哥们，那余光才是用来看的，膀胱是用来消化食物的 逗3：对 逗2：你家嫂子会过日子，一想，扔了多可惜呀
捧：就是啊 逗2：就在那假牙后面绑了一个木棒 捧：怎么使啊 逗2：你家老爷子当痒痒挠使 捧：那是挺会过日子的，我说你们啊都挺了解我的家人谁了解我呀 逗3：**我了解你呀 捧：说说 逗3：你知道我们都尊称你什么吗 捧：不清楚 逗3：你是咱们学院的super boy， 捧：真的假的
逗2：这话一点都不假 逗1：哦，简称不就是sb吗 捧：怎么说话那 逗1：**，你别生气 捧：能不生气吗 逗1：要说了解你，我最了解你，就连你小时候写的作文呀，我现在都能倒背如流， 捧：呦，哪一篇呀 逗1：就是那……哎，那个谁，王秘书，把作文给我送上来，快点快点 逗3：呦，还带秘书啊，还是个女秘书 逗1：废话，男的谁带呀 逗2：哎，看什么呢 逗3：不是，我看怎么那么象**她嫂子呢
捧：嗯
是吗 逗1：去，别吵吵，别吵吵，听着 捧：哎，等会，你说你能倒背如流了，怎么还读起来了 逗1：是啊，正着背谁背得下来呀，听着《周末的一天》，周末爸爸妈妈特地带我们到动物园玩 逗2：这文章好啊，开头点题 逗1 ：别打岔，听着，后边还有，出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是糟糠之妻，画虎类犬的打扮的电光四射，趾高气扬的穿上新买的高跟儿鞋，头顶羽毛一份的爸爸也赶紧洗心革面，沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊的惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍，我们一丘之貉，坐着送车白马，很快来到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸，也鞠躬尽瘁的到处广播，终于找到差点认贼作父的我，困兽犹斗中，我们螳臂当车，力排众议，推己及人的挤到了猴子栅栏前，鱼目混珠的拍了张强颜欢笑的全家福。
捧：听着我们一家都住精神病医院得了，其实啊，你们没一个人了解我 逗3：这话说的不对啊，您文韬武略，丰功伟绩，当世无人可比，只有一位古人能和您相比，东汉的蔡伦 捧：就是发明造纸术的发明家 逗2：不对，像西汉的司马迁 捧：就是那个写史记的史学家 逗3：她们两个说的都不对，您应该是七下西洋的郑和 捧：就是那个大航海家，不是你们这都什么意思啊 逗合：这是对您的肯定 捧：看来你们还真不了解我，我就是那…… 逗合：东方不败
郭德纲春节相声专场论梦台词
郭德纲相声 论梦台词人来得不少，我很欣慰。
错，满坑满谷。
于：今儿。
郭：来这么些人，都是捧你来的。
于：捧我
郭：对
于：不是，郭：哎
于：没有
郭：是
于：真的
郭：你，你就当真的听
于：我这白费劲了我这，还高兴呢。
郭：你就，你就认为大家伙是来捧你来的。
于：哦，就这么认为
郭：单凭相声能来这些人吗
于：哦还有什么
郭：大伙是因为我的身份很特殊。
于：什么身份啊
郭：你别说话，听我说。
于：我这问问也不行啦
郭：问的着吗
我跟你不过这个。
于：那咱们俩还说不说了
郭：谁呀
跟你说什么呀，你知道我是谁，你跟我说
于：我是因为不认识您才问您啊。
郭：还是的，这不就结了吗
于：那就甭说了那就。
郭：那没杠抬了。
没杠抬了……于：那咱俩下去得了
郭：下去，我还没说完呢。
于：您倒是说啊，还是不说啊
郭：你们都不认识我吧
于：都不认识。
郭：我是一个科学家。
于：自己对自己都没有信心啊。
郭：你说这玩意哪说理去。
于：呵
哎……从这身段上就看出来了，科学家太没溜了，哆嗦什么啊你。
郭：我是一个二手的科学家。
于：瞧出来是二手的了。
郭：了不起啊，大伙有什么不懂的可以来问我，我可以择着我会的回答。
于：还有羞有臊啊，这人。
郭：呀
讨厌啊。
于：您也有不会的啊。
郭：跟科学家说话要规规矩矩的，未曾学艺先学礼，礼多人不怪嘛。
于：我这挺客气。
郭：这就对了，这就对了，作为一名科学家应该无不知不行通。
于：都知道。
郭：古话说得好，科学家的肚是杂货铺，买什么我这就卖什么。
于：没有，那不是古话，那是说相声说的那是。
演员的肚是杂货铺。
郭：恩，我们是大杂货铺，我们是超市，哎，对，科学家的肚是超市。
买……于：不带辙啊，郭：啊
有辙吗
于：当然有辙了，科学家的肚是超市，什么辙啊，您这是。
郭：你管那个了，有学问就行呗。
我研究了很多啊，很多东西都是我研究，哎，算，打电脑。
于：您这克毛豆呢。
是打电脑嘛，这样。
郭：我是没带着电脑出来我血你眼上。
于：您这电脑都这么用啦
郭：你惹我
科学家会武术，谁也挡不住。
于：科学家跟流氓都划等号了。
郭：哼
严禁你看不起科学家，你知道吗
这我要是猎二十多个科学家到你们家够你受的。
于：光吃也给我吃穷了呀。
郭：讨厌，讨厌，不许瞧不起我。
于：没有。
郭：我在很多领域都有建树。
于：哦，涉及很多领域
郭：哎……嘿嘿……于：这高兴着呢
郭：嘿嘿……我们喜怒不形于色。
于：还不形于色呢
好嘛，眼珠子都快掉下来了。
郭：因为我的身份很不一般嘛，是吧
我，知道我是
于：二手的
郭：什么
于：科学家
郭：嘿嘿……于：我也不知道是爱听这科学家呀，是爱听这二手的。
郭：我，我给你签个字吧，于：不用，往哪签啊，这是，郭：我带着刀呢，我给你克脸上。
于：算了吧，算了
郭：啊
于：算了吧，算了
郭：不要了啊
于：不要了，不要了
郭：这会还便宜，于：没有郭：过会可就贵了，于：算了吧。
郭：我研究了很多东西，于：都研究什么了
郭：很多东西都是我研究发明的。
大到航天科技、克隆，小到街头巷尾、日用百货，都研究过。
于：这都是您发明的。
郭：当然了，一到楼道，黢黑一片，过去得找那个小红点按那个灯去，DER，亮了，有时候按错了，DER，电着了。
于：咳，电门还亮呢，小红点。
郭：那盒丢了呗，现在一进楼道，啪……于：哦，声控。
郭：谁研究的
于：谁呀
郭：（拍胸脯，咳嗽）于：科学家都篓了。
郭：（咳嗽）我……于：哎，清好了嗓子再说。
郭：我研究的。
当初你们有个说相声的有人不相信，你知道有个叫曹拥金的人吗
于：知道啊。
郭：他说不可能，我说你跟我来吧，一到楼道很黑，啪，腾
亮了，服吗，服吗
于：信了吗
郭：信不信搁一边，你打我一嘴巴干吗
于：咳
不是拍巴掌啊
郭：黑，我看不见我这手。
于：您可看得见他的脸啊。
郭：谁让他不信我呢。
于：主要是憋着打人呢。
郭：这都是小的，日常的这些个。
大的，航天科技，于：航天科技
郭：前两天有一个神6，于：有啊
郭：哦，你知道啊
于：这大事谁不知道啊
郭：神6啊，就是根据我命名的。
于：怎么根据您命名的
郭：我没事就跟街上神溜来着这玩意。
于：闲散人员啊。
郭：说这就叫神6把，我给研究的。
上天，怎么上天，那不是说时就来的。
知道吗，我买了好些个火柴，我把那磷面都绞下来，拼好了贴在神6底下，撮一跟大火柴，噌，噗……上去了。
于：神6这么上去的呀
郭：我给弄的，这都是我，知道吗
克隆，于：克隆啊郭：克隆，克隆，克隆这门技术也是我发明的。
于：哦，克隆啊
郭：什么叫克隆呢
克隆用英文来讲啊……就说中国话吧，说中国话吧。
于：您也就说说中国话了。
郭：哎……怎么说呢，于：中国话都不知道怎么说了。
郭：它医学的临床啊，应用啊……挺麻烦这东西，你知道吗
几句话说不清楚。
就是复制。
于：啊，对，克隆就是复制。
郭：复制，于：对
郭：就，就，明白了吗
可要了亲命了，跟你这个智力的人没法探讨，你知道吗
于：我明白了，不是不明白，复制怎么不明白啊。
郭：明白哈，那行，我，我以为这个相声演员脑子不行，因为我在科学院的时候，我们这些科学家，我们都蹲在那商量这些东西的时候，于：站起来呀，郭：一说就都明白， 于：什么呀
郭：一点就透。
于：科学家都蹲着商量事啊
郭：啊，这歇腿嘛，是吧。
于：坐会好不好啊。
郭：复制，可以复制任何东西，包括你。
于：我也能复制
郭：那当然了，复制你需要大约得40块钱左右。
于：我还真便宜啊。
郭：差不多，40到50吧，多打点富裕，50
于：不定价是吧，有划价的余地。
郭：买这么一个白瓷罐子，这么高，卖羊杂碎的那白瓷罐子。
于：别提这羊杂碎啊。
郭：哎，那水冲干干净净的，找一块抹布，里里外外擦干净了，必须擦干净啊，擦干净之后找这么一根胶皮管，那边有一个针头，知道吗，噔
扎你肚子上，啊，这边嘬一口。
于：您这给鱼缸换水呢，这是
郭：你偷汽油也用得着吗
于：咳，我说这复制
郭：别着急，先给你弄点血出来好复制啊。
基因啊，你这都在这里头呢，这，把你身上嘬四百斤血，于：没这么些，哪有四百斤啊。
郭：少来，少来，多少嘬点吧，还得兑水呢，是吧。
于：这还兑水。
郭：嘬完了，一兑水，搁点盐，搁花椒，搁一张你的相片，盖上盖，插上插销，底下有个开关，一按灯亮写这煮饭，坐在那等着吧。
于：把我搁电饭煲里头啦
郭：一会，噔
弹起来了。
一掀开盖，一个于谦诞生了。
于：就这么复制了
郭：后来这门技术被做血豆腐的学会了。
于：我说的呢，郭：恩，克隆，这就是用很简单的道理给你讲清楚。
于：哦，这我倒是明白了。
郭：你们说相声这后台，很多事情都是向我请教的。
于：都什么事啊
郭：哎，你们后台有个老演员叫张文顺，于：哦，张先生。
郭：张先生，啊，听说他获得了终身艺术成就奖
于：对，对，前两天颁的奖啊，郭：还获得了什么，最不平衡奖
于：对，对，对。
郭：老头有这么大年纪的人，他有事情也要问我。
于：谁都有不懂的。
郭：今天我在后院碰见他了，“德纲
”于：还没平衡呢，这个。
郭：请教一个问题，我昨儿晚上做梦了，怎么回事
我说没事啊，梦是心头想啊，不要紧的。
哎
我梦见我是一头牛在山上吃草。
我说没事。
什么没事
我一睁眼，我炕上那凉席没了
于：啊
郭：我说这个简单啊，来，来俩人把他送到医院，赶紧，快
于：这还用你说啊
郭：上医院，他糊涂，做梦是怎么回事
于：那您讲一讲。
郭：人睡着了，大脑的思维没有停止工作，啊，还在继续活动。
把你遇见过的事情，发生过的事情，到过的场景又重新再现了一遍，做梦
哎，不要把它和迷信联系起来，是错误的，于：没关系。
郭：对啊，有人说了，做梦梦见什么有不同的说法，于：哦，解梦。
郭：有人说了，说梦见——水，很好，这说明要发财。
于：哦，水代表财。
郭：梦见金鱼， 于：这是
郭：也是要有钱。
于：也是钱。
郭：梦见小孩，坏了， 于：怎么了
郭：这是小人。
于：哦，小孩就是小人。
郭：恩——，说最好梦见到月亮上去摸一把。
于：摸月亮是怎么回事
郭：说这是能当皇上。
于：嚯
郭：我梦见一千多回摸月亮了，于：您现在
郭：还说相声
于：咳
郭：看来是不老灵的，是吧。
于：根本就没用
郭：有的时候白天经过的事，到了晚上容易产生联想。
于：是吗
郭：你看有一天中午有人请我吃饭，吃烤鸭，于：不错。
郭：我这个饭量你是知道的，我才吃了四只啊，我说我实在吃不下去了。
于：您没撑死啊，这个
郭：我还吃了四张饼呢。
于：还有饼
郭：一斤一张的发面饼，卷着吃。
于：有拿发面饼卷烤鸭的吗
郭：吃不了了，啊，我说吃不了了，不吃了。
晚上又有人请我吃饭，飞禽火锅。
于：还吃啊。
郭：鸡、鸽子、鹌鹑、鹅，什么都有，一大火锅里边吃。
晚上睡觉，一脑子都是鸟啊。
于：梦见了郭：各种鸟跟那飞啊，我背着一猎枪，我打啊。
于：打猎。
郭：打鸟，这一只，那一只，那一只，这一只，打对过来一只，好，一米多长的大膀子，呱啦……我说来呀，这大这个，这我得打。
正要打呢，他说话了，别打，别打
于：鸟说话了。
郭：我不是鸟，不是鸟
干嘛的
我是天使
嚯
天使
于：对
郭：哪个团的
于：天使哪有团啊。
郭：站住了，翅膀落下来了啊。
我是天使。
天使
你怎么称呼
你管我叫小三就行。
于：天使起的这个名字啊。
郭：三儿
什么事啊
上帝请您去。
上帝
谁徒弟
于：上帝不是咱这行人，知道吗
郭：啊
谁徒弟
说您甭管了，找您有事，说您能跟着我一起上天堂，来吧。
赖着我噌就飞起来了，这个高啊，往下一瞧啊，哎呀，我的妈，得亏我练过，要不然非吐了不可。
于：晕啊。
郭：来到天堂一看啊，这大高楼很大，前边有栅栏门，上着锁，还挂着个牌，天堂左右一百米严禁摆摊。
于：天堂还有摆摊的
郭：三儿说，你等会啊，我给你找去啊。
“咣
咣
咣
咣
”于：敲门。
郭：王大爷
王大爷
于：王大爷是怎么回事啊
郭：天堂那传达室那大爷姓王。
打传达室出来。
“三儿回来啦
”于：倒口啊
郭：回来啦
来来来，郭先生来了。
开开门，旮旯……把我让近来。
你等一会啊，我跟上帝说一声去啊。
他去了，我跟那站着吧。
迎面一个很大的屏风，挂着很多块钟表，于：表
郭：恩
都这么大块，一样齐，不计其数，而且这上边啊，这针转的速度不一样。
于：这怎么回事
郭：有的快，有的慢。
我说三儿，来，这怎么回事
这您不知道啊，人世间有一个男人，天堂里就有一块对应的表。
于：我说那么多呢
郭：这为什么有转得快，有转得慢的呢
这个，好人的就转得慢，坏人的就转得快
哦，哎，我有一个朋友叫于谦，于：这说我呢。
郭：他那块在哪呢
于：找找。
郭：哦，他那块没在这，于：哪去了
郭：上帝拿走啊，当电扇用了。
于：啊，我都坏到头了我都
郭：正说着呢，王大爷出来了，来吧，上帝等着呢，快去吧
于：怎么这味呢。
郭：推门进来，上帝坐在那抽烟着呢正。
才来
坐吧，坐吧。
于：上帝
烟瘾还不小。
郭：来，坐坐坐……于：烟屁掐了。
郭：我说，上先生
于：上先生
郭：帝哥
坐……兄弟，坐……于：称兄道弟。
郭：呵
哎呀，你来了我可真高兴，这个这么长时间了，可有一个说相声的上天堂了。
于：剩下的都下地狱了怎么着
郭：喝水，喝水，我说我不喝……呵呵，那个什么，老王，弄饭去，咱家来切了，快去，弄饭去
于：咳，天堂都什么词啊。
郭：弄饭去，今儿你来了，好好款待你。
于：哦，吃好的。
郭：一会工夫来了，摊得了，一人一套，我这俩鸡蛋的我这套。
于：煎饼啊
郭：啊，我说咱们就吃这个啊
哎——没办法，天堂上就咱们爷儿四个，啊，小三儿，老王，我，你，实在是不值当子起火啊。
于：别雇厨子了，郭：先凑合吧，先凑合吧。
吃完了，往这一坐，我说天堂上就咱们几个怪腻得慌的，有什么好玩的。
说到这儿不是为了玩，但是说你要有什么要求你可以提出来，我能实现你的愿望，于：哦，那倒你可以提几条。
郭：嚯
——你说这个
于：提啊
郭：好事啊
于：跟他说啊。
郭：我说我希望世界和平。
于：大愿望。
郭：这难点。
于：难了。
郭：实话实说啊，哥们，我不是拨你面子。
于：咳，这上帝怎么这么俗啊这上帝
郭：因为我是从过道也行，（点烟卷）于：还点呢
郭：是吧，这个这个难为我，你商量商量别的。
啊
于：再提一条吧。
郭：啊
你说。
连世界和平都做不到……哎，我有一个朋友叫于谦，于：又想起我来了。
郭：你看看，我带着照片了，他长得不好看，你把他变得漂亮点行吗
于：这可是为了我好。
怎么样这事，您把那烟掐了行不行
您看看这照片。
郭：还是说说世界和平的事吧。
于：哎呀呵——我这事比世界和平还费劲啊
郭：把我气得呀，谁让你撕了
不行说不行，你撕它干吗，我有用
于：干吗
郭：我是留着辟邪使的。
于：咳，撕就撕了吧。
郭：我说，你出来，你出来。
于：干吗
郭：我说咱俩外边比划
上帝乐了，啪啪啪把扣解开了，哗
一脱，一巴掌块护心毛，于：上帝
郭：这文着两条带鱼。
于：咳，那二龙戏珠。
郭：把墨镜戴上，你出来，走，出来，咱俩外边，外边，啊
于：黑社会老大
郭：我心说我怕你这个
可又一琢磨不行，我就一个人，他们三，还有老王和三儿呢，于：就是。
郭：打不过他们，我噌就蹦到云彩上边了，闪啊
刚站好，上帝掏出遥控来，“翻
”哗
于：云彩
郭：云彩是他们家养活的知道吗
于：咳，有养活云彩的吗
郭：打上边RER……下来了。
完了非摔死我不可。
于：就是啊。
郭：猛然间，嘭
有人伸手把我接住了，于：拦住了。
郭：落在地上一瞧，呀
这俩像是妖精。
于：怎么呢
郭：一个牛脑袋，一个马脑袋。
于：这就是牛头马面。
郭：阴曹地府，牛头马面啊，咱们看过啊。
于：对啊。
郭：我说，呦，谢谢您二位救命之恩。
你是郭德纲
不是不是，我叫于谦。
于：这时候你提我干吗呀
郭：于谦
不能，你那有那么寒碜去
于：嘿
咱就甭提这个了。
郭：就是你，阎王爷让找你呢，哗楞噶蹦，带上锁链子，走
阴曹地府，森罗宝殿那报到去。
我说这不招谁惹谁了
于：去吧。
郭：那有好吗，那东西
于：看看。
郭：可是人家锁着我呢，走
走
走
我说道太远，我也走不动，别废话，啊，打车走咱们啊
于：那儿也打车
郭：来了，来了，来了，上车，走了有十分钟，到了，下车往里边走一瞧啊，哎呦，森罗宝殿，太恐怖了。
于：是吗
郭：这立着油锅，底下青烟直冒，上边旮旯旮旯，热油直翻个，哎呦
上边好些个小鬼都往里边跳，要炸人啊。
总说下油锅，下油锅，今儿瞧见了。
于：今儿看见了。
郭：啊
有的是一个扔在里边炸的，有的是俩抱在一块，往里边炸的，还有的把人拍扁了，拍成四方的，拿刀划三道，抖动抖动炸的。
于：炸油饼的这儿
郭：太可怕了
于：这有什么可怕的呀， 郭：太可怕了
于：天天早晨不是见着吗
郭：啊
讨厌
讨厌
这很呻人啊看着。
于：炸人呢这是。
郭：躲一边呻着吧。
一会里边电铃响，“DER……”阎王爷升殿。
于：还用电铃。
郭：呵
很大的一个龙书案，比这桌子大仨，呵
摆着扇子，手绢，醒木，玉子，都摆齐了。
于：还有玉子，说相声呢
郭：一转屏风阎王爷出来，来到这一拍，远瞧忽忽悠悠，近瞧飘飘摇摇，有人说是葫芦有人说是瓢，在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是王文林洗澡。
于：咳
郭：大鬼小鬼一块喊，“地——”阎王爷点点头，谢谢各位，谢谢各位，我很欣慰。
谢谢
于：啊
这阎王爷这都什么路数这是
郭：吩咐一声“来啊，带人犯
”由打外边淅沥哗啦淅沥哗啦，脚链子响，带进仨人来
于：戴着脚镣。
郭：头一个，于谦
于：哦，我在那。
郭：第二个，张文顺。
于：哦，张先生。
郭：第三个是王文林。
于：呦，我们爷儿仨。
郭：仨人进来了，阎王爷看看，于谦
于：喊我呢。
郭：在
哼，敢说相声，而且常年的在桌子里边站着。
于：捧哏的嘛。
郭：藐视本王。
于：没有。
郭：来啊，打
说一声打，大鬼过来了，拿一个狼牙棒。
于：呦
郭：上边一个大脑袋瓜子，带着好些个刺，打你的前脸儿，当当当——于：还看得看不得了。
郭：顺着这，滋——都是血。
阎王看看，把他领到那面墙上，连刷浆的都有了。
于：嚯
郭：第二个，张文顺过来
张先生过来了，啊
怎么着
于：还没正过来呢。
郭：我，什么事，我张文顺，啊。
呵
歪着个肩膀，这是成心啊，打
于：还打
郭：狼牙棒，棒棒棒
滋——带那面墙上去。
于：刷匀实了。
郭：那谁，那王文林呢，王文林呢。
这过来了，阎王爷，这有点意思啊。
于：还有点意思啊
这王先生倒什么都不憷
郭：呵，你还敢晃我，啊
来啊，把这脑袋打四面。
叮光叮
滋——他这四面喷血。
啊
于：站在屋当间就行了。
郭：啊，对
我一瞧我这心里直哆嗦。
于：怎么了
郭：好不了啊，你们仨都给我捧过哏啊，你们仨都这样了，我怎么办啊
我躲后边瞧着呢。
阎王爷那喊呢：“那个郭德纲啊
于：叫你了。
郭：来——赖他上来
躲不了，啊
”坏了，哗冷哗冷赖着我就过来了。
我说“阎王爷，呵呵……精神可不错，呵呵…… 于：先跟这套词。
郭：越来越精神，您挺好的。
” 别废话，套什么词啊
于：白费劲。
郭：来人啊，给搬一沙发
于：坐下了
郭：坐那说，坐好了，我说这不合适，坐坐坐……，我坐下了，阎王爷打兜里，掏出烟来，来，来……我说我刚掐，来来……于：这上帝跟阎王爷都一个好啊。
郭：谢谢，谢谢，谢谢您啊，今儿叫我们来什么事
什么事
哼
你要不提还忘了，你们说相声的嘴太损，今天饶不了你们几个人。
来啊，打他
于：还打。
郭：我一瞧那狼牙棒上都是血，这打我脸上我受得了吗
我说您别这样，我岁数也小，也年轻，您饶了我这次吧，我以后不敢了。
哼
你说不敢就不敢了
于：是啊。
郭：我确实改了。
改得了吗
我改得了。
哦那别打了
于：不打了，您这倒痛快
郭：别打了，别打了。
给兑碗热的，快点， 于：还有茶
郭：铁牛，铁牛，给兑碗热的，快点，快点……我说我不喝了。
喝……这样吧，刷浆的那仨喊过来。
于：也差不多了刷得。
郭：那仨过来了啊，啊，往这一站，这个死罪已免，活罪难饶，不能就这么饶了你，来啊，搭上来
于：搭什么啊
郭：说一声搭上来，大鬼小鬼抗吃抗吃搭上来了，四个大王八盖子，往这一杵，三个上边写着公，一个上边写着母。
于：这是性别。
郭：阎王爷看看，你们四个，钻到王八盖子里边，转世投胎，下辈子别当人了，都当王八去得了。
于：呦
郭：我一瞧这可要了命了，于：怎么了
郭：转世投胎，仨公王八一个母的，当了公的还则罢了， 于：是
郭：要是当了母的这可要了亲命了，于：怎么了
郭：这以后河边遇见一开玩笑，这受得了吗，这个
于：咳，谁跟你开玩笑啊
郭：我就这么一会功夫一打愣，这仨人这快，噌噌噌，全钻到公盖子里头，转身全都跑了，我眼泪都下来了，你们仨太坏了，这会才瞧出人性来，啊
你们三变王八跑了，让我变这母的，我一转身，我说阎王爷，我求求您了，我不想当这个。
你说不当就不当
于：是
郭：我说我以后做好人
好，那就别当了
于：真不当了
小品台词
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦
” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗
” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢
” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩”
