是不是越讨好别人越不拿你当回事
如果我们可开任何一个“讨好者内在，都会发现其一个过度敏脆弱的小孩。
我接触过不在少数的来访者都有着讨好别人的倾向。
几乎每一个讨好者都清楚，讨好别人会令自己很累，会令他受很多委屈，会令他丧失自我，会令他变得软弱。
讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对他自己造成很多的损失。
但是尽管他们在理智层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实际生活中却无论如何都无法停止对别人的讨好。
为什么会这样呢
讨好型的人必备的一个特质就是敏感。
他们非常的、超乎常人的心思细腻，这种对于别人感受与想法的洞察力似乎是他们与生俱来的天赋。
他们总能十分敏锐的觉察到别人的需求，并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。
他们总是非常的无私，几乎难以拒绝任何人的请求。
即便是一些无礼的、过分的要求，他们也根本难以反驳。
“委屈自己，成全别人”这种事情经常在他的身上发生。
“讨好者们”似乎是没有需求的人。
他们几乎从来不会提出自己对别人的期望，要求，喜好，或不赞成。
他们好像也从没有什么想要的东西。
他们非常过度的害怕和别人起冲突。
他们总会本能的避免一切可能会引起和别人的争吵发生的事情，本能的会逃避和别人的冲突，和别人的竞争。
即便是和别人起了冲突，他们绝对会是最先道歉的那一个。
他们似乎根本不知道该怎样生气，在和别人起冲突时非常轻易的就会妥协。
即便是别人的过错，他们也会向别人道歉。
哦，说到这里又引申出了另一点——讨好者不知道“是不是别人的错，自己【该不该】生气”。
讨好者总是会无时无刻都试图去营造一种【很温馨，很和谐】的气氛。
如果不是通过心理咨询的话，我想绝大多数的讨好者们只有经历过一次甚至多次「彻底的绝望」之后才能够放下对别人的讨好。
但是对于绝大多数的讨好者而言，他们往往穷其一生都无法走出讨好别人的困境。
那么究竟是什么原因导致讨好者想要摆脱讨好会是如此的困难呢
最根本的原因在于：讨好者们对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。
早年时期，讨好者们往往是在一种充斥着“不安全感”的环境中成长起来的。
倒也不一定是说讨好者就一定有一个一言不合就开打的父亲、一生气就将他丢下不管的母亲。
其实幼年时他在童年玩伴中的地位，他在学校里面时是否遭受过不良少年的欺凌，很少得到别人的照顾等等，这些都会令他形成一种胆小、时常担惊受怕的心态。
一个人如果在童年时期有过和别人起冲突后被打、被侮辱，和别人争吵后被抛弃、被孤立，和别人意见不一致就被指为怪胎、异类等创伤的话，那么他就会对「和别人发生冲突」这件事情变得异常的敏感，他们竭尽所能的试图避免一切和别人冲突的发生，这样就能够不用面对那么冲突会给他们造成的“巨大”伤害了。
所以讨好者们总会难以拒绝别人的要求，因为他们害怕拒绝的话会和别人发生冲突；出现了矛盾他们总会先去道歉，因为他们害怕冲突升级；他们也不敢提出自己的需求，因为害怕自己的需要会为别人带来麻烦、造成别人的不满；所以他们会如此热衷于维持一种表面上的和谐与温馨的气氛，只有在这种氛围当中，他们才会感觉到安全。
在讨好者所有的讨好行为之后都有一个非常强烈的目的，或者说是信号：我对你这么好，你能不能也对我这么好呀
讨好这种表面上看起来是“利他”的行为，其最根本的动机还是为了“利己”。
讨好者渴望别人对他好，渴望别人能够关注他，能够觉察出他的需求，能够欣赏他，帮助他，关心他，甚至——保护他。
讨好者从骨子里就认为自己是没有价值的，认为自己一文不值，不可能有人会爱他，不可能有人会无条件的关心他，他几乎从没得到过、也不相信会有无条件的爱，会有人仅仅是因为他自身的一些特质就欣赏他、就对他好。
对于讨好者而言：「我必须做得很好——别人才会对我好」，「我必须成为别人所期望的人——他们才会爱我」这种信念已经从他们的意识至潜意识之中都根深蒂固。
所以他们认为，必须通过讨好别人，通过满足别人的需要，别人才会欣赏他，爱他，关注他。
讨好者们的内心之中永远会有一种从未向别人表达过的潜台词：我这样对你好，我希望你也能这样对我。
假如一个讨好者不喜欢工作的时候被打扰，他就不会在别人工作时打扰别人；假如他不喜欢被严格的要求，他就会对别人的要求非常宽松；假如他希望在出现冲突时别人能够理解和接纳他，他就会先去理解和接纳别人；讨好者们很难亲口向别人表达自己的需要和要求，他们总是会试图通过自己行动的方式来“暗示”对方：我在你难受的时候陪伴你，是希望当我难过的时候你也能走过来陪陪我；我在你发言无人响应时回应你是希望当我出现这种尴尬局面时你也能帮我解围；但无论多少次孤独时无人陪伴的失落，起冲突时对方的寸步不让，一次次的在认真工作时被打扰，讨好者们始终难以明白：为什么
为什么会这样
为什么他会这样对我
于是他会陷入强烈的沮丧，失望，委屈，被背叛，被忽视，被抛弃，被不尊重的痛苦情绪之中。
那么，究竟该如何改变讨好型人格呢
归根结底，讨好型人格的根源在于三个错误的核心信念：1.我很弱（我还像一个小孩子一样脆弱）2.我必须要做些什么别人才会爱我3.我不配提出自己的需求讨好者在潜意识中还是将自己认定为是一个“孩子”。
也许是早年创伤与恐惧的影响太过巨大，他的被抛弃的害怕，被忽视的失落，被打骂的伤痛，这些深刻的留存在了他的潜意识之中，这种创伤泛化到了他人际交往的方方面面，导致他一旦和别人出现一点儿冲突，就会马上“退行”到童年时的状态。
有非常多的问题和病症其实本身并不是多么的严重，而是有这些问题的人自己将问题和病症看的太过严重和恐怖，并十分坚定的认为自己受到了非常重大的伤害，于是问题就被夸大到“无法解决”的程度。
这在某种程度上，是当事人本身逃避问题的一种手段。
“这个问题太难了，我解决不了。
”给了自己这个放弃的理由，就能继续轻松地生活，而不用自己解决问题，或是可以让别人为自己负责，让别人来帮自己把问题解决了。
所以讨好者想摆脱讨好困境的第一步就是要意识到：“我已经不是当年那个脆弱的孩子了。
”你不是那个要依靠别人才能活下去的小孩，也许你现在还靠父母的经济支持在读大学，但即便没有了父母的经济支持你也不可能就活不下去了。
你是一个成年人，你拥有足够的自理能力。
任何一个超过十八岁，没有身体残疾或病症的人只要认为“没有父母我就活不下去”这绝对都是在逃避责任和过度的软弱。
最不济的去饭店打工，去做些体力活，你也不至于饿死。
既然你拥有足够的自理能力，你也已经是一个成年人了，所以即便是和别人发生冲突，即便你被别人抛弃，即便你不去满足别人的需求，你也不会死。
你知道为什么你会不由自主的讨好别人吗
你知道为什么你害怕和别人起冲突吗
你知道你为什么不敢拒绝别人吗
因为你真正害怕的是——死亡。
死亡是最强烈、最根本的恐惧来源。
在你幼年时期，你认为如果不讨好你的抚养者，你就可能被抛弃，对于没有独立生存能力的小孩子而言，被大人抛弃就意味着死亡。
这一原始恐惧是你今后所有人际关系中恐惧的根本模型。
你害怕和别人起冲突所真正畏惧的也是怕被别人打死，怕别人都抛弃你——这一切都和对死亡的畏惧有关。
而你是错误的把童年时对死亡的恐惧带入了你成长中所有的人际交往里，你也一直还把自己当成了那个要依靠别人才能活下去的脆弱的小孩子。
而现在你必须彻底认识到这一点：你不再是一个脆弱的小孩子了。
所以即便别人抛弃了你，即便你和别人发生了冲突，即便你向别人表达出了你的不满，你也不会死。
第二点你要意识到的是：追求别人对你的爱或者关注是一件无意义的事。
人在童年时期能否得到父母无条件的爱这是会对一个人的一生造成巨大影响的事情。
区别就在于，得到过父母无条件的爱的孩子就能够得到满足，他们在成年后就不会始终处于一种对爱极度匮乏的心态之中，他们就不会对别人的爱有太多的执念，不会太过的在乎别人是否爱他关注他。
而没有得到过父母无条件的爱的孩子，则会由于童年时对爱的需求未被满足而对别人的爱有一种超乎寻常的执念，他们会拼命地寻找机会试图弥补童年时的遗憾。
就像是性一样。
那些在青春期性欲有得到良好的满足与释放，曾与异性发生过多次性关系的男孩，可能用不了多久就能够对性满足了，性对于他们而言就变成了一种很正常的生理欲望的一部分，转而将更多的精力放在自己的事业与追求上。
而那些性欲未在恰当的时机得到良好满足的男孩可能以后许多年都会始终处于一种“性匮乏”的状态之中，他们会不停地寻找与异性发生性关系的机会。
强烈的性欲未被满足的时期使他们产生了非常多的对于性的过度美化的、不切实际的幻想，他们不停地试图寻找能够将过去的那些幻想满足的机会。
你现在对于别人无条件的爱的追求，在很大程度上也是为了满足你童年时未被满足的遗憾，和你的那些过度美好的幻想。
但是对于现在的你而言，无论怎样，过去的遗憾都是不可能被弥补的。
而且，你也不可能再得到别人对你无条件的爱。
没有人会无条件的对你好，没有人会无条件的爱你，没有人会无条件的包容你的一切。
每一个人都是自私的，包括有时候你自以为的“对别人无条件的好”其实这背后也是有条件的——你希望对方也能给予你同样的好。
你已经错过了得到无条件的爱的年纪，就像十岁的女孩喜欢玩芭比娃娃，你小的时候从没得到过娃娃，现在你赚了钱给自己买了一整间屋子的芭比娃娃，但你不可能满足十岁的你的遗憾的，你不可能让30岁的你再因为得到了芭比娃娃而感到满足。
我知道这一点对于你而言很艰难，因为过去很多年里你可能不知不觉间都是在以追求别人对你的关注和爱为你在社交关系中的目标，现在要你接受“我不可能得到别人无条件的爱”这一点的确可能会令你不愿意面对这一点。
不过你当然可以选择是否要接受这个现实，是否要放弃对于别人对你的关注和爱的追求，因为你接不接受和别人没有丝毫的关系，也不关我屁事。
放弃了就能轻松下来不再去讨好别人，继续维持自己的幻想，那你就继续痛苦。
第三点你要明白：你必须尊重自己的需求。
没有人会主动过来满足你的需要。
对于讨好者而言，直接讲出自己的需求是一件非常困难的事情，所以讨好者们特别向往那种人际关系很和谐、别人都对他很热情，很照顾的环境。
因为处在这样的环境中，他不需要开口别人就能够理解和回应他了。
但讨好者所渴望的在本质上是一种“边界混乱”的相处模式，即他能为别人负责，别人也能为他负责。
不清晰的边界只存在于父母和未成年的幼儿之间，讨好者的这种渴望也是一种对于童年时安全感的渴望。
成年人的一个主要标志就是建立起了一个完整的边界，能够独立的为自己负责。
只有孩子才会不停的在意别人有没有关注他，才会要求别人来满足他自己的需要。
所以你要意识到，如果你不亲口说出来，别人就很难知道你的需求。
因为别人没有太多的注意力放在你的身上。
就像五岁的你很想吃冰糖葫芦，但又不好意思和你爸爸说。
你们走出好远之后你一直在撇嘴，但你父亲可能根本就没看到你在撇嘴。
即便是看到了，他也不可能知道你是因为吃不到糖葫芦才撇嘴。
在成年之后，如果你还是试图通过撇嘴来告诉别人你想要什么的话，这就更是不可能得到结果。
因为别人不是你的父亲，别人也没有必要去在意你的需求。
但同样你也应该明白，别人不在意你的需求，父亲看不到你的撇嘴，这绝对不意味着的你的需求就是不重要的，你的需求就不应该被满足。
你也不在意你其他朋友的需要，这也不意味着他们的需要就是不应该被满足的。
因为你想满足自己的需求的话，这根本就不需要任何的理由，也不需要任何的条件。
你就是想吃糖葫芦，你就是想让男朋友把你抱在怀里，你就是想在难过的时候不和任何人说话。
不要试图给自己任何的理由来论证你提出自己需求的合理性，也不用拼命地试图论证清楚对错认为自己是对的之后你才敢去做什么事情。
不需要理由，不需要条件，你想要什么，你去做什么，只是因为你想，仅此而已。
在认知的层面上我们已经针对三个核心的信念找出了针对的措施。
但你必须在行动层面上执行了之后你才能真正的将这些信念内化。
即便你现在非常清楚，你想要什么根本不需要任何理由，你完全可以理直气壮的去提出、去满足你的需求。
但是当你在和别人起冲突的时候还是会感到害怕，你在想拒绝别人的时候还是难以说不，你希望伴侣对你更好一些的时候还是无法说出口。
那你要怎样才能从行动上逐渐改变自己的讨好行为呢
其实说起来也非常简单，从现在开始不再讨好别人就可以了。
你可以找出一张纸，把你的所有讨好行为全部都列出来，然后逐条停止就可以了。
那有些人可能会问：道理我都懂，我也知道该怎么做，但我就是做不到怎么办
我的回答是：不知道。
你能不能做到和我没关系，这不是我的事。
那有的人可能就会说了：哎你怎么这样说话呢
还是咨询师呢，怎么这么冷漠呀
但我所阐述的只是一个客观事实罢了。
我的意思是，你所说的“我做不到”这是一个伪命题，没有人拿刀逼着你不让你改变，改变行为也不是违反基本公理不可能实现，你只是“不想”去做到罢了。
有很多人习惯了一种逃避问题的思维，他们所希望得到的解决问题的办法其实是：很轻松的什么都不用做，问题就自己解决了。
所有在客观情况下能够实现，但偏说“我做不到”的人，本质上都是属于这种不愿意付出努力和面对困难的人。
想改变，就去做；不愿意做，就改不了。
如果你把讨好别人的精力都放在自己身上，也许你早就已经成长到不需要讨好别人的程度了呢
与其讨好别人，不如讨好自己。
自己权衡吧。
改变，就从改变开始。
开始，就从现在开始。
以上。
男上司在女下属面前说那个同事取不到老婆是因为那个舍不得钱，上司为什么要和女下属说这些
你好，这位朋友
根据你叙述的这个事情，男上司给女下属说这个话，感觉男上司有点幸灾乐祸，说男同事娶不到老婆，男上司的潜台词是：他对女下属有好感，担心被她男同事抢先，故意在女下属面前说这个话
有些男性朋友用这种，贬低别人，抬高自己。
让自己更显得比别人优越，从而达到自己想要的结果
希望我的回答能帮到你。
回答完毕，望君采纳
一个男生跟一个喜欢他的女生说顺其自然是什么意思
不太喜欢你 觉得你有些事情逼得太紧 敷衍你说顺其自然 又不好直接说他不喜欢你 还有个意思就是 他暂时没找到他喜欢的那个人 和你将就着暂时
怎么会有陌陌这种恶心的软件
实际上我们可以运用理性和客观的角度分析这款软件的理论作用：增加客户圈子，实现内容的分享和交流，满足人与陌生外界的交流意愿。
但是通过实际的反应，我只看到了人的低俗和兽性和低俗欲望在陌陌社交平台上无限放大，我可以很负责的说，用陌陌的有一半人有人格分裂症。
如果不信，你可以看看，他们实际与网络之间的现实反差。
陌陌上主要有三类人，一是炫耀的富人，二是奇葩，三是精神病。
我们可以运用理性来分析一下， 陌陌上的人主要是无休止的炫耀和对比，比拼物质，比拼脸蛋，比拼生活状态，而这些的目的都是始于人本能的无休止的原欲。
如果你没有这些比拼的条件，我可以说，你基本就已经在陌陌上死掉了。
作为一个曾经的陌陌玩家，我可以通过经验来说说陌陌的害处，陌陌会让人上瘾，而且会对感情和亲情越来越漠视，对物质的追求越来越病态，而且还容易得上人格分裂的毛病，即是现实世界是一个自己，而陌陌上又是另一个自己，长此以往的人格分裂，会造成理想与现实的强大反差而引起心理状态的极度混乱，最后会因为这个而变成一个精神病。
在它刚开始盛行的时候就被冠以一个极度难听的名字：约炮神器。
通过这个绰号我们来深入分析下这个名字的由来，其导致整个印象的最根本原因是什么
首先我们可以看看这款软件，基于地理位置的社交工具，是以陌生人交流为主要功能。
这个设置带来了什么呢，就是说，我们所与其沟通的人是与我们的世界毫无关系，毫无关系，引发了一个矛盾，既然毫无关系，我为什么和他们（陌生人）进行沟通呢
1.是为了和他们产生联系。
2.为了物质，为了欲望，为了性爱。
为了暴露满足自己的成就感，那种高人一等的成就感，你可以看到陌陌上那些发着动态的女性在无休止的重复着一句潜台词，我比你强，我比你漂亮，我的男朋友比你帅，我的生活比你好。
通过这个，我明白，原来陌陌的主要功能是炫耀，而不是真心交友，因为这个能力像微信和QQ这类主打熟人圈子的社交软件是不具备的，所以陌陌抢占了这个功能，为广大高富帅和白富美满足自己的虚荣心提供了一个平台。
如果你把自己低俗丑陋自我的一面在微信，QQ这类熟人圈子组成的平台上炫耀，你会因此而失去你的现实朋友，因为现实中是没有人能接受如此物质，自我，虚荣的人。
更不会与他们做朋友，陌陌正好满足了这样一个愿望，为广大富有虚荣心的同志提供了一个平台，可以让你尽情的展示自己，可以让你释放自己的欲望和低俗和虚荣还不会遭到后果，不但不会因为你的自我ego讨厌你，还会因为你的开放而去喜欢你，因为你们用陌陌，所以你们是一类人，正好比，物以类聚，人以群分，你们之所以互相喜欢因为你们臭味相投。
导致病态的毫无理性的反驳和狡辩。
所以这就是为什么陌陌被称为约炮神器的最主要原因，因为你用陌陌，就已经证明了你低俗，你物质，你渴望物质生活，当然你也可以为它的实现做任何事情，包括性交易。
如果你愿意，你可以试试，随便在陌陌里找几个姑娘给他们发一句，2000元包夜，会有不少人回复你的，如果你想抱着交友的目的而去真诚的交友，你干劈情操，不会有人搭理你的，可以试试。
此观点不绝对曾经用一个手机换来了陌陌上一个女孩的一个晚上，只是初见便去开房。
这是本人的真实经历，现在回想自己真的挺恶心的，为了兽欲而丧失了自己的人格，这真的让我不堪回首。
陌陌主打的是群聊和个人交易，如果你想用这个找男女朋友是不现实的，如果你没钱还想在这这上面找到真爱，那我可以很负责的告诉你，你刚从火星回来。
如果开头个人聊天你和某一女孩聊天时，当她问及你的职业时，你如果如实回答，说穷打工的，或无业青年，我相信不过十分钟你就已经出现在她的黑名单里面了，这就是现实，很残酷，但你要相信，你的错误不在于你真诚，而在于你的真诚找错了人。
如果一个女孩用陌陌，不用她解释，就已经证明她物质，肤浅，没有一个坚定正确的人生价值。
所以她不会和一个和她一样的穷人沟通的，她所想的，就是希望有人能满足她的肤浅，和虚荣。
而她具不具备这样的条件就是另一回事了。
而你不具备，不具备韩剧中青年总裁的帅气体贴温柔才华英俊，你已经被判了死刑。
很多女孩活在想象中，或根本是未经世事。
世界不是长在影视剧和幻想中的，是张在脚下的。
望不现实的从梦里醒来，望你一天能明白现实世界何为感情，能明白珍贵多么难得。
我做这些的批判和揭露这些的目的是什么
也有很多人会想我只不过是吃不到葡萄说葡萄酸，因为我现实的poorly处境导致我愤世嫉俗。
实际上，我做这些只是对这个软件和使用人群做一个客观冷静的分析，运用理性而绝不针对任何一类人群的嘲笑，只是站在一个角度来分析，而不是引导，呵呵。
也有太多人已经明白我写的这些，但是还是不能控制自己，来引导自己走向一个正确充满希望的人生，这原因何在
其实很简单，你没有一个爱好，你没有一个兴趣点，你如果有一个兴趣目标而你本身又特别喜欢和热爱，我相信你自己都会惊叹自己的变化，不要强迫自己去改变自己做某事，你如果有一个目标，它自动就带领你去做了，不知不觉才称得上改变。
最后说一下，我可以很负责的说。
在陌陌上找男女朋友是愚蠢甚至荒唐的，因为你是活在现实中的，而陌陌中的女人是活在幻想里的，你们来自不同的世界，怎么能走到一起。
如果女人一味的追求物质而背弃了自己的原则，我相信你得到的不会让你快乐反而不及你的痛苦Suffer . if you do not believe that , You can try, then proved my opinion.活在普通中的人是最幸福，绚烂之后最终还是归于平淡，浮华终是假象，追求是对的，但是别过分就好，对物质的追求是对的，但别疯狂就好，对爱情的向往是美丽善良的，但别丧失理智就好。
不想与人接触，每次跟人在一起浑身不自在，怎么不封闭自己。
你是有责任心的。
你是有朋友的。
你是在做事的。
你是一个好人。
你会有自己的爱人的。
别人养个女儿不容易，你父母养你同样不容易，你与那些同龄人都一样，没有差别。
一些人能力强些，一些人还更弱，不用担心能不能给别人什么，只要好好做事、好好做自己、好好爱人就行。
封闭自己不是现在的事，你知道这样不好，那就慢慢试着改变吧。
经常主动地、自觉地做些与人接触的家务事或工作，如买东西、交水电费等等，再就是平静地观察身边的人和事，可以少说多听，学他们的长处。
不用自卑，你是很不错的人。
大明猩观后感100--200
赶上电影《大明猩》今天上映，犹犹豫豫的一直在思考要不要去看，赶上心情不咋阳光的情况下走进电影院观看了这部3D电影。
兴许是许久没有看3D电影的缘故，倒不是特别习惯。
其实，也慢慢的从喜爱3D电影到更偏爱2D的感觉了。
所谓的3D效果无非就是往屏幕外面的我们身上扔棒球，不过戴上眼镜也没有什么特别的感觉，不迷糊也忘记了这部戏是一部3D电影的感觉。
有辛酸，有温情，更有揪心，几乎很多复杂的感情夹杂在了一起，说不出到底是什么样的滋味～反正就是觉得这就是一部反映人性丑恶的一部影片
带着一种轻松的心态和来找轻松心态看电影的感觉完全是两码事，所以看电影的感觉自然不同。
有些地方看到某些观众看得前沿后合的时候，我却有些笑不出来。
大猩猩的确是世界上最聪明的物种，尤其是会打棒球的这位主角灵灵，它的一生传奇而又感人；甚至就连另一只脾气火爆的猩猩雷霆，我也可以读到它的内心世界。
但我却怎么也揣摩不明白人类的心，与其说这是一部励志类的影片，或者说是一部主打温情牌的影片，倒不如说是一部人类在消费动物的影片。
因为你实在不知道影片到底想要表达的思想是什么
它的价值观模糊不清
影片或许只有在最后那一霎那才让我们看到人类对于动物的尊重，其余时间我看到的是人类的残忍、无良
人类输不起，就要要求猩猩作为他们的赚钱工具，吆五喝六的，完全看不出励志的感觉，反而有些心痛和心酸。
与其说是最后大猩猩拯救了濒临失败的球队，倒不如说是它拯救了这帮人的内心，无论是中国人还是韩国人还是日本人，在这部电影里的丑恶嘴脸都被表露无遗。
女主角薇薇是个只会对猩猩呼来唤去的一个人，高兴的时候她就只有命令，表现得有失水准就发脾气。
说什么爱它不能没有它，你上升到了那个境界了吗
雷霆之所以发火是因为你根本驯养不明白它，你不懂它。
开始以为你也懂灵灵，其实，你什么都不懂
雷霆最后暴怒的潜台词就是为什么你是明星，我什么都不是，为什么她只对你好，不对我好。
灵灵为什么会出现第一次失误，因为主人不在场，你在哪里
看到VCR影片，你的第一反应是什么
看得让我特别的生气
男主角，这个韩国经纪人，为了一己私利而不顾灵灵的死活，虽然最后的良心发现可以挽救他的一点形象，可我还是看不到人类内心光明的闪光点。
其余的韩国人，他们关心的不是灵灵的健康，而是需要赢，因为赢，才有钱收嘛，所以，灵灵最后膝盖的伤势是这帮人有知无知共同迫害的
至于影片中出现的日本人，纯属是为了利益而来，唉
当灵灵帮助球队赢下比赛的那一瞬间，有多少人实在关心一只受了伤的大猩猩，导演用广角慢镜头扫描出各种人物的表情特写。
这难道不是对人性的一大讽刺和鄙夷吗
人性的丧失在这部戏里完全被曝露开来。
灵灵最后的坚持，而手术还能成功，不是我不希望它好，而是按照规律，它就是应该悲剧性的结尾，我实在笑不出来，不管别人怎么看，我是带着泪水走出电影院的
我想，可能是每个人观影的感觉不同吧，所以这只是我自己的感受。
我反正觉得蛮五味杂陈的，心里很不是滋味面对利益熏心的人类，人性在这部戏里根本不值钱......我看了大明猩这部电影这是一部有瑕疵，但是总体来说瑕不掩瑜的好电影。
无论从完整的剧情，虽嫌泛滥但是足够走心的情感表达，以及几乎毫无瑕疵的3D和电脑特效表现来说，《大明猩》都是一部可说是优秀的商业电影。
先从瑕疵说起吧。
有不少观众都对影片中，大猩猩灵灵和小女孩薇薇之间的情感产生质疑，尤其是在最后时刻，球队面临生死之战，影片花去大量时间表现薇薇终于理解灵灵对她的情感，反省自身，却还要强迫灵灵拖着伤腿上场比赛。
确实，这种看似什么都不通的情感逻辑很让人费解，但是假如把这一切都归结到，这是一部韩国电影，是不是就好理解很多呢
我看很生气
男主角，这个韩国经纪人，为了一己私利而不顾灵灵的死活，虽然最后的良心发现可以挽救他的一点形象，可我还是看不到人类内心光明的闪光点。
其余的韩国人，他们关心的不是灵灵的健康，而是需要赢，因为赢，才有钱收嘛，所以，灵灵最后膝盖的伤势是这帮人有知无知共同迫害的
至于影片中出现的日本人，纯属是为了利益而来，唉
当灵灵帮助球队赢下比赛的那一瞬间，有多少人实在关心一只受了伤的大猩猩，导演用广角慢镜头扫描出各种人物的表情特写。
这难道不是对人性的一大讽刺和鄙夷吗
人性的丧失在这部戏里完全被曝露开来。
灵灵最后的坚持，而手术还能成功，不是我不希望它好，而是按照规律，它就是应该悲剧性的结尾，我实在笑不出来，不管别人怎么看，我是带着泪水走出电影院的
别人说世上的替代者真心多你该怎么说
我想她的潜台词就是说，女人（假设你是女孩，男生也一样）还是得自立，靠自己坚强，不能把希望寄托在别人特别是男人身上，因为他们不一定真心对你好，好的时候什么好听的誓言都拿来哄你，真变心了，一点也不会留情。
怎样响老师道歉
我是过来人 和你说吧如果他之前一直比较喜欢你的 对你不错 或者你学习好或者其他原因那么你犯错 去用诚恳的表情说句 老师对不起 上午是我的不对 那么就很好了如果你们关系不咋地 嘿嘿 就算他说不和你计较了心理也会狠狠的记上一大笔的 你想损他么也简单 不管用什么方式 要让别人觉得你是对的 八个大字要记牢 晓之以情动之以理那么再怎么样他表面上都不好那你怎么样 你可以过去说老师 上次是我的错 你不要牵扯到其他同学不上课 这样我会很愧疚 而且这件事和他们没有关系 我自己的事不会让别人来承担（潜台词是她让别人承担了）我们就事论事（我最讨厌罚一个学生牵扯集体的老师 这是发动集体来鄙视你 枉为人师的畜牲）你想怎么处罚我都可以 但是我要说我理解老师的苦心 我知道你是为我好（一般老师都会说什么 你觉得我会害你啊是 我还不是为你好 其实么有很针对你）所以你也不要误解我 随便对一个人下定论 我不是这里的桌子椅子 你看一眼就知道我是什么样的 每个人都得会犯错 也许我读书是不好 我犯了错误 可是你不要这样子想我 希望你可以尊重我 谢谢（我上次和我那不讲理的老师说了好多 尤其是快说完的时候眼睛都红了 快哭出来了 她终于明白自己对我很偏激 话都说不出来了 应为和老师决不能强词夺理 一定要用那八个字战胜他 就可以颠倒是非黑白了 嘿嘿 加油吧孩子）
女孩这话什么意思
1.她说，感觉你好严肃，但是有时又像个小孩子。
——潜台词就是，希望你对我的时候不要那么严肃，我喜欢你孩子的一面。
我希望你能宠我。
2.而且你看着她的眼睛，她会心动。
她也喜欢你抱着她，然后对你撒娇。
结论：爱你，但是又有点怕你。
或许你不是她内心能真正托付的人。
