《叫我女神》经典台词

时间：2020-04-30 03:35

女神和女汉子的全部台词

女神汉子，女神和女汉子我眼大嘴小鼻，腿长胳膊长S型的名字叫瞿颖。

我有胳有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。

女神和女汉子，女神和女汉子我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。

女神和女汉子我就从来没输过女神和女汉子，女神和女汉子朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。

女神和女汉子谁点赞我就嫁给谁女神和女汉子，女神和女汉子男朋友陪我去吃饭，他喂我我都害羞了。

男朋友陪我去吃饭，还没喂呢我吃完了。

女神和女汉子你那份还吃得完么女神和女汉子，女神和女汉子

求~ 傲慢与偏见台词

Darcy：How are you this evening,my dear?　　Lizzie：Very well.Only I wish you would not call me my dear.　　Darcy：Why?　　Lizzie：It's what my father calls my mother when he's cross.　　Darcy：What endearments am I allowed?　　Lizzie：Well,let me think. Lizzie for every day.　　My pearl for sundays.　　And...Goddess Divine,but only on very special occasions.　　Darcy：And what shall I call you when I'm cross? Mrs Darcy?　　Lizzie：No,No. You may only call me Mrs.Darcy when you completely and perfectly and incandescently happy.　　Darcy：And how are you this evening...　　Mrs.Darcy? Mrs.Darcy...Mrs.Darcy Mrs.Darcy...　　翻译　　Darcy：今晚过的好吗，亲爱的?　　Lizzie：很好。

就是别再叫我“亲爱的”了。

　　Darcy：为什么

　　Lizzie：我父亲生气的时候便这么叫我母亲。

　　Darcy：那我该叫你什么

　　Lizzie：恩...让我想想。

　　平常的时候就叫我Lizzie ，周日的时候可以叫我宝贝,只有在特　　别的日子才能叫我女神　　Darcy: 那我生气时叫你什么

Mrs. Darcy ?　　Lizzie: 不!不...只有当你完全沉浸在快乐的时候，才可以这样叫我Mrs. Darcy 。

　　Darcy: 那今晚开心吗... Mrs.Darcy? Mrs.Darcy...Mrs.Darcy Mrs.Darcy...

经典台词

“你有麻烦了...我们有钱赚了...”除了这一句和人物模型变了其他的都没变...连开玩笑的方式都和以前一样...“他们就是见不得女人当战神，怎么样，有明星范么

”还有...她不叫轮子妈...虽然用的武器有点猎奇...但我还是喜欢叫她希维尔...

女神和女汉子台词

据说,每一枚女神身边都会一坨女汉子。

1、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫X xx。

2、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

3、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同

我对她说，做我女神吧.她说下辈子.我该怎么回复

心理诊所甲上有四种傻人爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我的帅叫的,盯着小品还有不笑的。

我看看今天到场的有没有这样的人。

我要说这么半天你要是还不笑，有病，有心病。

问什么地呢。

心理。

不瞒你说，我的主修专业是算命。

但是呢，公安抓的特别紧这两天。

没办法，就得转移到这里，看到没，就在这里办公，这样既可以放心的赚钱，也可以施展我骗人的特长。

唉

人那～咋就这么聪明尼

（敲门声）呦，来活了。

请进。

乙：哎呦，哎呦……大夫，这是心理诊所吧。

甲：是，是乙：大夫，你说这做男人……哎，不不……他做大工的男人他咋这么累呢

甲：哎，你沈阳滴啊

乙：你坐好听我慢慢跟你说啊，我叫王老五，外臭豆腐。

有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨。

菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触。

对我是横眉冷对，整得我惨不睹。

我现在比做寡妇都不幸福。

我尝过世间酸和苦，都不知道自己现在是公还是母了。

甲：这看你瘦得像狗似的，这一定吃了不少苦啊

乙：啊甲：来，坐下，我来跟你看看面相乙：啊

这里怎么还看面相啊

还挺全乎地啊甲：啊，新加的项目乙：哦甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩儿鼻。

这嘴怎么长地像肚脐呢

哎呀，行啊兄弟，我告诉你啊，人五官这所有缺点全长你一个人儿脸上了，你要不受虐待，全国都不答应啊

乙：跟你说这能怪我吗

不过话又说回来了。

我这些日子过的是憋气的窝火，时不时的还得品尝那家庭的硕果，打的我都没处躲啊。

兄弟我，现在只能蹲厕所，我看要这再这么下去，我真是粪坑旁边打地铺啊甲：怎么讲啊

乙：离死（屎）不远了

甲：那你就不会墙角大便啊

乙：墙角大便

怎么讲啊

甲：发愤，（拉起乙）图强。

乙：发愤图强

我敢吗我。

你不知道具体情况。

那平时里，她在经济上封锁我，上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我。

是我最不能容的是，她居然还要在生活上遗弃我。

甲：遗弃你

肯定是看上别人了。

这不水性杨花嘛。

不过这也是普遍现象。

甲：我劝你想开点，我送你一副对联哈。

这上联是“只要生活过得去”，下联“哪怕头上有点绿”，横批“者神龟”

乙：不是，不是那么回事儿，它不是那么回事儿，大夫，她是嫌我窝囊不想跟我在一起啊。

甲：那我问一下，你俩到底是怎么在一起的呢。

乙：说到这个事儿，还得提一下我的初恋情人。

甲：初恋情人

乙：是甲：哎呀，听你这么一说呀，哎呀，也唤醒了我萌动的春心，让我想起了我的初恋情人。

乙：大夫也有，故事

甲：别打岔，感觉来了。

啊，那是一个月光明媚的夜晚。

XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她噢…… （曲，深情陶醉状……）乙：唉，唉，唉，大夫，看病呢（拉衣服）甲：哦，对不起，刚才说到哪儿了乙：说到我初恋情人了甲：哦，对不起啊，给你打断了，你继续说乙：她说要我等她到下辈子甲：是吗

乙：那是自然啊。

我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧”甲：这么个下辈子啊。

乙：你说她可是人家的初恋啊，她怎么能这样呢。

甲：照这样，你更应该想开的，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限

乙：真让你说对了大夫，自从我的初恋情人离我远去之后，我另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。

想当初她温柔善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差。

甲：质量差

那差到什么程度呢

乙：哎呀，这个还不太好说。

我兄弟们曾经给他写过一副对联。

就是形容她的质量。

听着啊。

这个上联是：看背影，急煞千军万马。

甲：这不挺好嘛，那下联呢乙：下联是：猛回头，吓退各路诸侯。

甲：横批呢

乙：还问横批

“我地妈呀

”甲：那她都长成这样了，那你跟她在一起图啥呀

乙：都说失恋的男人是脆弱的。

。

我就这么稀里糊涂的跟她这么在一起处上了……自从和她在一起后，我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，那活儿干的，比驴还多呢

啥也不说了，大哥，全是眼泪了甲：瞧你那窝囊样，我一看呐，就知道你平时是什么样。

你平时绝对是那种：早上洗脸不洗脖子，吃菜净挑韭菜盒子，上学骑个破骡子，像个大饭盒子，我就纳闷儿了，你怎么还有脸活着

乙：不用你埋汰我了，你以为我没想过死啊。

我也跳过楼。

甲：真滴啊

乙：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈甲：这都能想到啊

乙：我从来都不打没有准备的仗。

甲：怎么说的呢乙：听好了啊。

前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼；还想挣扎挣扎呢，就到五楼；想残废，到四楼；想上住个百八十天儿的呢，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。

甲：那你去的几楼啊乙：兄弟不瞒你说，来了个一步到位的甲：六楼啊

乙：一楼啊甲：你不一步到位吗乙：心眼儿咋这么笨呢

你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么

一步到位从一楼跳

有啥错了

甲：那行，你去死吧。

你这么死一百回也不带死的。

（大夫潜台词：那不行，得赶紧骗钱啊）乙：啊

甲：啊，那也太没了

乙：提醒我了啊，大哥甲：你这个病再不治，你就废了乙：真的啊

甲：那我还能骗你啊

今天你遇上我算你前世修来的福分。

乙：你能救我

甲：净问这没有争议的问题

你知道我是谁不

乙：谁啊

甲：坐稳了，听好了啊。

我想当初那可是伤尽万千女人心啊

就连现在，还在被无数女杀手追杀

我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐

乙：前辈，我的前辈啊

（跪地抱腿拉衣服），那你得救我啊甲：起来，好说，好说，你坐下，坐下。

坐下说。

乙：坐下说啊

甲：针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧乙：恐怖套餐

太吓人了，她胆儿小。

这么着，你给我说说和平套餐吧甲：和平套餐啊

这个呢，涉及到一个知识产权问题。

乙：明白（阻止大夫，做掏钱状）知识产权，那是，你看这样行不

（递钱）甲：（看钱）哎呀，挺会来事儿。

行，看你挺诚心，告诉你吧。

乙：嗯甲：和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是————————分手乙：分手。

这事儿基本上是办不到地。

你不了解具体情况，我还有两千块钱存折在她那里压着呢，一分手，这人财两空不啥都没了嘛，那不啥也完了嘛甲：这不耗子给猫当三陪，你要钱不要命嘛乙：那两千块钱也不是小数目甲：再说了，这恋爱怎么能这样在一棵树上吊死呢

应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七乙：那为啥啊

甲：太简单了，发展才是硬道理。

这是主义普遍原理。

乙：大夫，你别跟我提这出行吗，大夫

不瞒你说，我挂了两年半的科，这我根本就掌握不了。

（第一遍掏钱）你给我讲讲那个恐怖套餐吧甲：（嫌钱少）哎呀，这让我很为难啊乙：（第二次掏钱）大夫，我也很为难呀甲：就五十块钱了

乙：啊

这不这儿还有点儿零的～你能要么

甲：你以为我不敢收是不

（于是乎……）乙：真要啊甲：我告诉你啊，先说好，这恐怖套餐可是有危险性，它是需要毅力和勇气滴（甲不断装钱，乙在嘀咕：勇气和毅力）乙：你说吧，我怎么说也是跳过楼的人啊，什么样的勇气和毅力我还不具备啊甲：也是啊，我把这事儿给忘了，好歹也算是跳过楼的人儿。

这么着，我告诉你啊，恐怖套餐啊，那就是自残啊乙：自残

甲：嗯乙：怎么残啊甲：抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿

乙：哎呀妈呀，这也太吓人了。

甲：吓啥人啊

你这样多好，生活不能自理了，那些活儿也不用你管理了。

轻松～乙：我是不用干活儿了，那成我也不用活了我

甲：也是啊，那我给你换一个乙：对，你这不对，你给换一个甲：现在你的地位是不是相当于一个家丁乙：差不多甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权没有乙：还大事儿，小事儿我也没权呢甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤

乙：大夫，你是让我………………#$#@$@%$%#甲：（猛点头）干大事儿，不拘小节

乙：不行，怎么说我也咱是个男人儿，是男人就要做真正的男人。

大夫，为了让我做个真正的男人，你就救救我吧甲：那你就凶点儿乙：你是不知道啊，这哪里有反抗，哪里就有啊。

我怎么凶啊我甲：起来，起来，坐下，坐下，坐下说，告诉你啊，喝酒，酒壮怂人胆。

你听我地，喝点高度地，喝完酒之后，趁你牛劲儿，找个几甲，给她堵过去，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她

乙：这样不出人命啊

甲：我也知道，我主要让你吓唬吓唬她。

来个老太太抹口红——给她点颜色看看

乙：这能行啊

甲：狗咬——啃腚（肯定）地

一要狠、二要，无可无须再

一定要吼她，吼出来

乙：知道。

喂~怎么地啊

老婆啊~不是，我对你没意见，刚才不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐

呀，啊，没事~我不是对你有意见。

我是说啊，请4个同学吃饭才花也太为我省钱了

行，我马上就去

诶，88 大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧

甲：哎，做男人就这么窝囊，这大工女生也太厉害了。

你说现在着事：男人女人化，女人野人化。