能不能给几个剧本啊 名著改编的话剧
《第五类人（女生版）》现代学生众生相。
A——Fans（耳机、手拿明星杂志） B——网虫（电话本、打电脑） C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音） D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音） E——无名（双肩背包） F——小干部 [开场—第一场] 宿舍 A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲） B（上，忙乱状。
径直跑到桌前。
一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了
（继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗
” A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么
“ B嚷：“我的电话本啊
“ A：“我怎么知道你的电话本什么样
“（继续听歌） （B在电脑桌下寻找。
突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了
” （B起身。
急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。
A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。
B拨通了电话，兴奋得很。
）： “喂
阿超啊
你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话
是不是把我给忘了呀
对了，我好久没吃必胜客了。
……什么，太贵了
你真小气
……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。
十二点半啊
再见，再见
“ B挂电话，开始上网并不时爆笑。
） A抬起头，取下一只耳机：“笑什么
没素质 。
” B：“你又不懂，这是上网。
你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀
整天无病呻吟的。
A：“无病呻吟
你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……” B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。
你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。
A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。
他是我的心，他是我的肝， B：他是我生命的四分之三
A：你也知道
这算什么
我还为他做了一首诗呢
“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒
哎~~~ B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗
痴人说梦。
也就是骗骗你们这些少女了。
实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。
“ A：“得得得，打住啊。
我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。
“ （B复吐） [第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎
今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥
减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。
B抬起头：我还不美吗
C：那可以再变得更美嘛
对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。
B：想得美
我在和梅川内酷聊天呢
C：哇，没穿内裤啊
B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊
C：我就看一点儿，就一点儿来。
回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊
（这时，D上。
大声嚷） D：不要俾依看啦
侬是不知道依
你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。
C：噢，好了好了。
我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。
我再绝食
我再减肥，我再整容，我要做Facial。
我要变金喜善。
哼
（C坐一边看报纸，D打手机） D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。
…………不是，不是，你误会了。
学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂
喂
喂
挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗
（拨手机，做通话状） A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。
（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年
B：你妈贵姓
（众哑然，A跌坐地下） D（入）：没道理
李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气
B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次 D：怎么了
B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。
D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛
上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛
就是一边大来一边小。
还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。
B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。
（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：我靠
你们看看，什么道理啊
竟然说我胖要和我分手
D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉
C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了
那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：谢谢哦。
我谢谢侬
（低声说：我谢谢侬一家门）。
我的产品是国外进品，何丽秀代言。
国内市场上从来没有，只有我们公司才有。
你想美吗
你想当明星，请问我公司的OK产品。
第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。
（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。
老小皆宜，男女都适用。
不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品…… （C做无奈状） F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。
（下，众无言望D） D：看我干什么
你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。
刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧
A：不，这个下午阿JAY出新专辑。
我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。
你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。
D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。
下午这个活动就让你去活动活动吧
B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。
做人要有信誉。
D：看来小C只有你了。
C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。
这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。
你也不想我半途而废吧。
你看着办吧
（众人目光对E） E：那我去吧
（E下，众人愕然） 完
谁有小品《应聘》的台词也就是剧本
2个考官，3（某公司招聘推销主管）应聘者民：一个农业养殖户有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
