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小品： 编剧：肖春秋 人物：耿直——某消防大队上尉大队长 杨柳——消防大队长耿直的妻子 地点：公园里 时间：某天晚上 （在公园一棵大树下有一条长凳，妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。
） （某消防大队大队长耿直提着公文包，手拿着匆匆上——） 耿直：喂，啊，对
我就是贡井消防大队的大队长耿直啊，哦，李大姐原来是 您啊，单位的事落实好了吗
好了啊，这就好，这就好，谢什么呢
这不都是我们消防大队应当做的吗
什么
送锦旗
哈哈哈，算了，我看您啊锦旗就别送了，只要您哪一家人能尽快地过上好日子，我们消防大队的同志就放心了。
对，我现在在外面，有点事，啊，行，那就再见了。
（欣慰地自言自语）好哇，好哇，都说好事多磨嘛，看来这一个月的功夫啊可总算没白费。
（高兴地哼着歌）十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念，我也思念------ 妻子：（从身后悄悄地过来，双手将耿直的眼睛遮住。
） 耿直：杨柳，别逗了，我猜都不用猜就知道是你。
妻子：（噘着嘴巴，放开双手，不高兴地）什么人啊，还是老样子，一点浪漫都没有，你就不会装一下哄哄我吗
耿直：（拉着妻子坐到椅子上，疼爱地刮了一下妻子的鼻子）那还不是因为你了，一点都没有变吗，我看你啊，永远是个长不大的小姑娘。
妻子：（高兴地站起来，原地转了一个圈，可爱地）真的啊
耿直，你看我现在一点都没有变吗
那你觉得我现在还漂不漂亮
耿直：当然漂亮了，杨柳，你在我的心里啊，永远都是个神奇的公主。
妻子：你啊，就会油嘴滑舌。
（甜蜜地拥着耿直，耿直轻轻地抚着妻子的头发。
） （妻子突然推开耿直的手，幽怨地转过身。
） 耿直：怎么啦
杨柳
妻子：我知道你现在不再爱我了。
耿直：胡说。
妻子：那你看着我的眼睛，告诉我你在外面是不是有了别的女人
耿直：没有啊。
（莫名其妙地，一副不可思议状）杨柳，你今天怎么啦
你三翻五次地打电话来，让我到这里就是为了问我这事吗
告诉你，我真的没有啊。
妻子：你骗我
耿直：你要我怎么说你才相信
妻子：（失声痛哭……）哇
你还不承认，别人都看见了，这些天，你天天和一个漂亮的女人在一起。
耿直：哈哈哈……，我说是什么事呢
傻丫头，你误会了。
告诉你吧，上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗
有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光，大姐是火灾的直接责任者，大队因此对她进行了处罚，可是大姐不服，给咱们消防总队写了封举报信。
妻子：那总队怎么说
耿直：总队让我们进行调查，后来经了解，才知道大姐的家庭状况不是很好，她不仅离了婚，还带着一个正在上小学的孩子，自己又有病，好不容易跟亲戚朋友借了点钱，办了家商店吧，没想到就因为这把火，让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。
妻子：那女人真的太不幸了。
那怎么办呢
耿直：我们消防大队了解了这个情况以后，不仅没有责怪她的举报，相反我们还组织大队干部，发动社会群众给她进行了捐助，让她的孩子重新走进了学校，为了切实解决她的生活来源问题，我还专门向当地政府进行了汇报，在当地政府的协调下，一家民营企业接收了她，让她重新鼓起了生活的勇气，这些天啊，我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。
刚才她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。
说真的，看着她过上好日子了，我这个大队长啊，心里甭提有多高兴。
妻子：耿直，对不起，我错怪了你。
耿直：这也不能怪你啊，杨柳，是我事先没有来得及告诉你，而且，这段日子也确实让你受累了，你看你一个人带着孩子，不仅要上班，还得照顾我那痴呆的父亲，给他端屎端尿不说，每天还得给他擦澡喂药，你看你都瘦了一大圈。
妻子：耿直，别说了，，作为妻子，这都是我应该做的，何况你现在的工作那么忙，哪里顾得上家里面的事啊，我把家里面的事做好了，你才能安心地工作啊
耿直：谢谢你，杨柳，我真的不知道该怎么感谢你呢，要不是因为我，凭你那么好的条件，你一定会找一个比我好的人，过上比现在更好的生活。
妻子：别傻了，耿直，这都是因为我爱你。
既然爱你，选择了你身上的这身橄榄绿，我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色，承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。
耿直：谢谢你，杨柳，你真是我的好妻子。
（握着妻子的双手）我欠你的太多了，今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢
妻子：我要你好好地工作，（依偎着耿直）当然还要好好地爱我
耿直：嗯
妻子：耿直，你知道今天是什么日子吗
耿直：今天是八月十五——对啊，一转眼都到中秋节了，唉哎，你看我这记性
妻子：还有呢
耿直：—— 妻子：还记得四年前吗
我们约会，就是在这公园的这条长凳上。
耿直：嗯
那天晚上的月亮好大好圆
星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。
妻子：那天你傻傻地告诉我，说我长得特别好看，说我的眼睛亮晶晶的，就象天上流动的繁星。
耿直：我还说过我要摘颗星星给你，做你新娘时的梳妆。
可是到今天，为了给父亲治病，我却连一枚都没有买给你。
妻子：谁稀罕你那破戒指啊，我要是想要的话，我家里多得是呢
我就喜欢你那憨憨的样子。
耿直，其实在你到我们阳光公司来军训时，我的心就被你牢牢地拴住了。
那时候我就在心里告诉自己，这辈子你一定跑不出我的手掌心了。
耿直：呵呵，可不是吗
你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗
说你嫁一个当兵的，不饿死也得活活累死
我还真以为我没戏了呢。
妻子：那你还不得感谢本夫人坚贞不屈，抗战到底的革命精神啊。
耿直：杨柳，有件事我一直不明白，在去办结婚证的那天，你爸爸不是不让你出来吗
你后来是怎么过来的
妻子：（不好意思地）他们把我锁在家里，派了几个人看着
我假装上厕所，趁他们不小心，从厕所的窗子里爬了出来，那天腿上还挂了一条长长的口子呢，当时没敢告诉你，怕你担心。
耿直：你啊，真不要命了
怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢，我问你怎么回事，你说让蚊子咬的，我让你把裤子挽起来我给你揉揉，你死活都不肯。
妻子：我还不是怕你伤心吗
耿直，你还记得那天你对我说过的话吗
耿直：记得，我说过一生一世一定要好好地爱你，让你做。
妻子：后来呢
耿直：后来
后来我们不是就领结婚证去了吗
我还让你想清楚再说呢
妻子：不是这事。
耿直：那我就想不起来了。
妻子：唉哎
你个傻瓜
后来我不是让你亲我吗
耿直：我亲了的啊
妻子：可你怎么都不敢，还是我后来生气了，才逼着你勉强碰了我一下这个地方。
（指着额头） 耿直：我那时不是特胆小嘛
妻子：耿直，今天是我们的，你现在还能象当初一样亲亲我吗
我真希望你能好好地吻我一下。
耿直：不好吧，杨柳，我现在可穿着军装呢，影响不好。
妻子：不行，我就要。
耿直：那——你坐着，我看看周围有没有人，（妻子在这时一副很疲倦的样子，在长凳上慢慢地睡着了）——不行，你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。
妻子：（梦餍般地）不——我就要亲——我偏要—— 耿直：（搂着睡着了的妻子，）杨柳，真把你累坏了。
（良视许久，无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子） （快要吻到额头时，忽然手机响了。
） 耿直：（压底声音——）喂，对，我是耿直啊，啊原来是教导员，什么，有人举报阳光公司存在消防安全隐患
行，那你和李参谋到现场去核实一下，坚决按程序严格查处，对，我知道，阳光公司的老总是我的老丈人嘛，但是他违反消防法我们就得查处啊，对，法律面前人人平等，谁也不能享受特殊待遇啊。
我老婆
哦，没事的，你们就尽管放心地去查吧。
我会做好她的工作的。
耿直：（转过身，深情地凝视着熟睡的妻子，在妻子的额上久久地吻了一下）杨柳，又一场战争就要打响了，可是你知道我真的有多爱你吗
（齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起） （猛地转过头来，看着天上的月亮，自言自语——） 今晚的月亮好圆啊
歌曲：齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——（全剧终） [剧本] 作者：演艺网 来源：福州演艺 点击数：132 发布时间：2008-2-7 23:59:53> 场景：家中 人物：夫妻 妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。
夫推门入 妻：怎么这么晚才回来
都办到家门口了——你比还难盼啊。
夫：这不是回来了嘛。
妻：不就是个乡主任吗
能有什么事
夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。
这不，都退下来了我还没退呢。
妻：你这人就是没个正经。
今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。
夫：结婚纪念日是你们女人的日子。
女人纪念的是婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。
妻：知道男人有多狡猾了吧。
得便宜的是你，卖乖的还是你。
你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。
全糟蹋在你手里了。
夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。
看她那脸，长得太反常规了。
电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。
妻：我现在是老了。
夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。
妻：岁月不饶人。
红颜易老说的就是我这样的人。
看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。
（叹气道）咳，花开能有几时红啊。
夫：花
我看跟枣似的。
要说那也是麻花。
搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。
不过可能技术要求比较高。
妻：知道不
上学那会儿我就是个校花。
美人（拉长口气强调）。
就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。
没办法，学习不好，只好拼魅力了。
不过最遗憾的是还没出过唱片。
夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。
哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。
整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。
我跟她好，同学们都替我不值。
我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。
（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。
妻：这么恶心的话都说得出来。
真想找个地方吐个痛快
脸皮比三峡大坝还厚。
实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。
我天生下来就是个美人胚。
夫：那你美女的标准也太低了。
照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。
妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。
夫：是摔下来的吧。
妻：我走在街上，回头率那个高啊，就是个万人迷。
夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗
妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。
要前有前，要后有后。
该凸的凸，该翘的翘。
夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪
（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。
妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。
夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。
把你发射上去那也是制造太空垃圾。
妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。
跟你在一起，天黑我都不敢出门。
夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。
走夜路你尽可以放心，除非流氓判断失误。
妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。
受了多少委屈。
夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。
一大意就失足了。
想回头太难了。
看来饺子什么馅要吃了才知道。
妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。
进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。
我是遇人不淑，所嫁非人啊。
夫（马上接道）：停
不要乱说，注意国际影响。
千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。
妻：怕什么，清者自清。
咱中国人一样坐着吃，躺着睡。
夫：要说我的处境也不乐观。
你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。
简直是猪八戒照镜子——里外不是人。
再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。
我妈都说，就当给她们家生了个儿子。
妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。
夫：有你这样的天使吗
你还是回你的天堂去吧。
上帝都未必认得出你。
妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。
（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。
他这人太庸俗了。
夫：这正是我娶了你的原因。
退而求其次嘛。
说我的脚，那也不如你的嘴臭。
一天到晚说个没完。
我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。
妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。
女人所有的都牺牲给男人了。
所以说成功的男人背后都有一个女人 夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人后面往往不止有一个女人。
在婚姻上我是一只惊弓之鸟。
一开始就出现了婚姻适应不良。
现在是没办法了，都成了即成事实了。
妻（舒了口气）：看看，今天是纪念结婚的日子，都说了些什么话。
三十年弹指一挥间，太快了，就跟刘翔跑完110米似的。
夫（端起桌上的杯子）：就是，来，为三十年情分，干一杯。
夫妻两人送酒入口 妻：清醇的葡萄酒，酸酸的，甜甜的，有点像初恋的感觉。
正巧领袖毛主席也走了三十年了，来，再为毛主席干一杯。
夫（放下酒杯）：别看两口子老拌嘴抬杠的，生活还算有劲。
三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。
日子还是能过的。
妻：你不是嫌我难看吗
夫：嫌货才是买货人。
（转对观众）鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八嘛。
再说了，（指妻）这眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的。
五官端正，四肢齐全，也不缺胳膊不少腿。
好看不好看，老来是个伴。
再说了，看惯了也就顺眼了。
现在相看两不厌，就是面对面。
（转过对妻）你不也说我没安全感吗
怎么就跟我我了
妻：咳，嫁谁不是嫁。
有爱孙猴的就有爱八戒的。
（对观众）一个萝卜一个坑，有什么样的锅就有什么样的盖。
夫妻一场，就是点灯说话儿，熄灯做伴儿。
有盐同咸，没盐同淡。
这样爱的火苗才能越烧越高。
（稍顿）我们之间也不是没有出现过危机 夫（头侧向妻）：注意提高警惕，现在的狗仔队是无孔不入。
千万别捅给到媒体去了。
妻：都说婚前嘴对嘴，婚后背对背。
我们中间也出现过一段不短的冰冻期。
夫：有人说，男人不风流，跟没活过一样。
觉得总不能吊死在一棵树上，结婚等于取消了所有的可能性。
男人累大概是从一夫一妻制开始的。
我要是在外面有什么小动作，她非剥了我的皮不可。
妻：剥你的皮，那非动牛刀不可。
夫：其实男人只要思想没有裂缝，感情就谁也别想插足。
你看我们，中东海湾战争我们没散，亚洲金融危机我们也挺过来了。
我现在夕阳已然是夕阳了，就是不知道还能不能红。
妻：小胡说了，我们要建设和谐社会。
夫（打断道）：哪个小胡啊
妻：锦涛啊。
有了家庭的和谐才有社会的和谐。
有句话说得好，任何成功都无法弥补家庭的失败。
丈夫在外头焦头烂额，妻子在家里蓬头垢面，都不容易。
夫妻之间就应该你我信任，相互理解。
风雨同担，相扶到老。
合：祝全国所有的家庭美美满满，合家幸福。
所有的观众猪年像猪一样吃得饱，睡得好，天天没烦恼 你可以选一个
关于团结的小品
讲礼貌 甲：人与人之间应该讲礼貌。
乙：讲礼貌非常重要。
甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
乙：看来还真得讲礼貌。
甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”
别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。
乙：的确如此。
甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。
可是，如果没有这句：“早上好”
你会觉得很别扭，不舒服，信吗
乙：有那么玄乎吗
甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
乙：怎么个试法
甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
乙：这太简单了。
甲：来，开始。
（动作：二人相对而行,相互大量对方） 甲：怎么样
有何感受
乙：你还别说，还真别扭。
甲：心里好受不好受
乙：当然不好受。
你好受啊
甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉
乙：你的感觉我怎么知道
甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。
乙：有那么严重吗
甲：当然。
人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。
乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。
甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。
对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。
乙：这还得有礼仪
甲：教育频道，由金正坤教授讲授的就很好，不知道您看过没有
如果没有看过，建议您看看，很有益处。
乙：还真得多学点礼仪。
甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。
乙：看来这礼仪还有这么大学问。
甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手
甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样
乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
甲：没问题。
首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗
乙：行，从哪儿开始都成。
甲：不过有时候您得配合一下。
乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
乙：谁是你的配角，臭美吧你。
甲：别罗索了，现在开始。
就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的
甲：你问的是古代还是现代
乙：就问古代吧。
甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼
乙：先问男人间的招呼怎么打。
甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。
如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。
如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。
要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。
你会吗
乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
甲：你也会行“君臣之礼”
那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格
乙：你玩去吧你。
甲：行不行礼没关系的，别气着身子。
俺是‘斗你玩’。
乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法
甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。
就这样（做动作）。
乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。
甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。
乙：教教
你教谁啊
甲：你啊，“三人行必有我师”。
“知者为师”。
你怎么都给忘了。
乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。
甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。
乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼
甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
乙：老师，您的礼貌多，给教教。
甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。
作揖改成了握手。
特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不
乙：谁给你磕头下跪了。
甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
乙：还真是这么回事。
甲：这寒暄的语言也是变化很大。
乙：六七十年代见面都说什么
甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”
简称“你吃了吗
” 乙：干吗问这个,问点别的不行吗
甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。
有的地方就更有趣了，不论，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
乙：多不卫生啊
那该怎样回答。
甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。
然后反问一句“你吃了吗
”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。
乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
甲：就这句“你吃了吗”
还没少出了笑话。
乙：是吗，讲个听听。
甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”
乙：你怎么回答
甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗
” 乙：他怎么回答? 甲：“还没有，一会吃”。
乙：多尴尬，就没有别的话题。
甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。
乙：老师，外国人见面都是行什么礼
请指教。
甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
乙：想得美，有钱谁向你讨教。
甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗
甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。
要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了
” 乙：就是问年龄。
甲：咱中国的很高兴的告诉你他（她）的年龄。
但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。
像什么：你在哪儿发财啊
工资多少啊
都不能问。
乙：那么该怎么问
甲：你夸她，她会很高兴。
乙：怎么夸
比如我见到一位老态龙钟的女同志。
甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。
乙：我这样说惯了。
甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。
她会说“谢谢
” 乙：这样说在咱中国也肯定能行。
甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。
乙：她会很高兴。
甲：她会说你“流氓”。
乙：怎么骂人啊。
甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。
乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。
甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。
乙：这别不别扭。
甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。
如果你哭不出来，说明你没有真心。
乙：这风俗差别这么大。
甲：可不是吗。
多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗
乙：法国谁不知道。
甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗
乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。
甲：错了。
你得行吻手礼。
乙：吻手礼
就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手
甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。
乙：这，我可不干。
用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办
甲：算你倒霉。
乙：那我可就惨了。
甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。
乙：你像男子汉，你吻过
甲：我吻过是不可能的。
乙：就是嘛，叫你，你也不干。
知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。
甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。
乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。
甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。
乙：怎么个特别法
甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。
看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。
如果这样（做动作）像个“思想者”。
乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。
甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。
乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。
甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。
就是同一个地区的差别也很大。
乙：有这么严重吗
甲：好吧，我现在考考你。
乙：你问啊，随便。
甲：出师了
乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”
甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色
乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。
甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。
乙：不干。
绝对不干。
甲：干，绝对得干。
乙：不干，坚决不干。
甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。
我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。
乙：看来我得考虑考虑。
甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。
乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。
甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。
乙：你这么聪明的人还吃过亏
甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。
乙：请问阁下，是在啥时候失手的
甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。
乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。
你都是给嫂夫人行什么大礼
甲：去，我给她行礼
此话诧异。
你怎么不会说话啊，你。
乙：你不是说在夫人面前失礼了吗
甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。
我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。
就是因为风俗不同，我差点和她离婚。
乙：有那么严重吗
甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。
乙：啥事啊
怎么没有听您说过。
甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。
事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。
乙：废话，这丈夫还有新旧。
甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。
乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。
甲：我，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。
可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。
（说话时，语气沉重，最好带点哭腔） 乙：有啥事情，快说啊。
甲：到了正月初二的这天。
我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。
我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有那么帅，但是，我还没有长得像那么丑。
既然到了这个份上也没法不让人家看。
乙：到底怎么啦
甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。
乙：别做美梦了。
甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。
等我反应过来，只听的满街上都是笑声。
再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。
乙：这是为什么
他们不喜欢你
甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。
乙：你赶紧走啊， 甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。
乙：这是什么礼节
甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。
乙：那你生什么气啊
你看人家对你多热情啊
甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。
我好有个思想准备啊。
乙：看来这礼节还有这么多讲究。
要是没有思想准备还给吓不轻。
甲：可不是吗。
到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。
要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。
乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。
甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。
不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。
乙：那不照样吗。
甲：照样
乙：那当然，人家的习惯吗。
甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。
乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。
甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。
乙：看来我要交桃花运了。
甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。
姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。
乙：废话，用开水那是退鸡。
甲：往你头上这么一浇。
乙：感觉好舒服奥。
甲：再看你。
乙：两眼直直的盯着姑娘。
甲：现在你已经不像你了。
乙：像什么
甲：整个一根冰棍。
急急急，哪位大侠有小刘欢经典搞笑小品[少年犯] 的台词，谢谢
小品：警察与少年犯 一幕（开幕前） 旁白：不久前，在一座不知名的少管所里发生了这样一样事。
警察与少年犯J（警察）：（自言自语，不耐烦）我来少管所工作不久，却发生一件令人头痛的事，有一位少年犯刑期早已满了，应该出狱。
可是到今天她的父母还没来接她（但责任心驱使）我得去看看她。
（大声喊）：毛毛；毛毛。
M（毛毛）：（打着手势跑出来）到。
J：头梳了吗
M：梳过啦，昨天梳的。
J：脸洗了吗
M：洗过啦，也是昨天洗的。
J：那你今天干了什么事
M：今天休息，什么都不干。
J：你瞧你这模样，男不男，女不女。
M：（看看自己，看看J。
同时转一圈偷看镜子）是吗
我觉得还挺有女人味的嘛
J：哪儿来的
（威严地）M：顺便拿的。
（要逃走的样子）J：毛毛，你给我站住
M：是。
（老实相，耷拉着脑袋）J：到底哪儿来
M：阿姨。
嘻嘻，这东西是你的，以后偷别人的，绝不会偷你的了。
J：还有以后
M：不敢。
（老实相地）J：你知道这是什么镜吗
M：不就是一面镜子呗
（照照镜子）J：错啦，要反过来照。
M：反过来
反过来还能照出人样吗
J：没错，请给我对照下。
M：是，要杀人、要抢劫、要偷盗、要吸白粉……·（越讲越兴奋）家常便饭，难不倒我。
（得意地）J：别给我装疯卖傻，好好给我念一下。
M：遵命。
（没劲地念）不杀人、不抢劫、不偷盗、不吸白粉，不……·J：你看你，这样子，你父母知道有多伤心
（苦口婆心）M：他们
伤心才怪呢
J：为什么
（惊讶地）M：他们根本就不要我。
（赌气，埋怨）J：那现在，他们呢
M：（走上前，唱）爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己好象是多余的。
J：哦
父母离婚了
M：妈妈嫁了个老外，爸爸娶了个小妞，比我大不了多少。
J：哪……你想爸爸、妈妈吗
M：不想
J：真的
（M转过脸不愿回答）真的不想
M：（老实交代）不想是假的，当然想啦
（唱《流浪歌》）流浪的女儿在外想你，亲爱的妈妈、爸爸……·（下台）J：唉
现在人离婚越来越多，好象赶时髦一样，另有了新婚，就不管子女，多少像毛毛这样的孩子，被父母抛弃后，流浪、堕落……如果毛毛这次出狱，得不到亲人的接纳，还不是得到处流浪……我是一位基督徒，应该尽力想法帮助他才行
（稍稍停顿）唉（喊）毛毛，毛毛。
M：阿姨，有事吗
J：毛毛
你有亲戚吗
有他们电话号码吗
M：嗯……舅舅家电话是5888881，叔叔家电话是5881581。
问他们干嘛
J：待会儿你就知道了。
（坐下，打电话给毛毛舅舅）……喂
你是毛毛的舅舅吗
我是少管所的同志，你的外甥女毛毛已满刑期，你能先接她回你家吗
舅：她们父母都不管她，找我干嘛
（粗鲁地放下电话）J：（楞了）喂……（放下电话，拨电话给毛叔）喂……（同上）叔：我自己有孩子三个，收这种小流氓自找麻烦
J：喂
请你一定要替孩子着想啊……叔：哦，你这么有爱心，你收她好了呀
（嘣的放下电话）J：（傻了的样子）低着头，沉思着。
第二幕：（开幕前）白：在当今这个时代，像毛毛这样父母离异的孩子到处可见。
当她们犯了错误的时候，却遭到了父母和亲人的抛弃，无家可归。
我们都是基督徒，那么我们应该为毛毛做些什么呢
M：（满怀期望问道）他们怎样说
来接我吗
J：（摇摇头）M：（低头，泣不成声，突然转过头来赌气地说）阿姨，干脆让我一辈子呆在这儿好了，在这儿还能有口饭吃。
J：毛毛
你要相信会有人爱你，接纳你的。
（落幕）（回到家里）场景：家庭祈祷室J：（无限焦急地，非常负责地祈祷于天父
）主啊
我该怎么办呢
（后台有声音说：）旁白：“你们为我最小兄弟中一个做的，就是为我做
”J：（俯首作祈祷状，突然抬头，眼里闪烁着欣喜）对……我得和丈夫商量商量。
（嘭嘭嘭……丈大的敲门声，急忙开门）哦，你回来啦
刚好有事找你商量，坐坐坐。
F：什么事，说吧
J：你还记得我和你说过的那个毛毛吗
到现在还没有人来接她回家，原来她爸爸妈妈离婚了，我打过电话给他的叔叔、舅舅，但是他们根本不关心她。
若是让她就这样出去，哎，实在让人放心不下，我想……，我们收下她好不好
F：什么
收下她
你哪根神经不对颈了
收下这种人，简直是自讨苦吃嘛
J：你听我说……F：（不给机会）我不同意。
简直就是，简直就是……·（踱着步子）你以为说得容易都不费劲，非亲非故，小流氓一个，钱呢
时间呢
精力呢
（扳着指头，看妻子没了响声，转过身注视妻子）J：（跪下祈祷，仰望十字架，缓缓地说）他为毛毛，为你，为我，为每一个而死
（丈夫傻楞了，借机开导）我们怎能忍心看着她再次沦落在社会的黑暗中呢
（起立到丈夫身边继续说：）我们收了她，不只是帮助了她的生活，更是救了一个可贵的灵魂啊……我知道道理你都有懂。
十诫的总纲是怎么说的
F：“十诫总纲就是爱”J：这就对啦，如果我们连看得见的人都置之不理，又怎能说我们爱主在万有之上呢
（冷静片刻，推着丈夫到十架前）来，让我们祈祷吧
天父会帮助我们消除一切顾虑的。
（丈夫与妻子一起跪下）落幕第三幕（开幕前）旁白：是啊
耶稣基督爱我们，为了拯救我们的灵魂甘愿被钉死在十字架上，他的爱渗透人间在生活中人。
我们每个基督徒应该活出基督精神，让我们伸出双手，尽力帮助所有需要帮助的人，接纳毛毛，让她得到基督的爱。
场景：少管所接待室。
J：毛毛
M：哎，来了。
J：毛毛
你想家吗
（语重心长）M：想有什么用呢
（无奈，但也无所谓了，有点自弃的趋向）J：今天……·（搓着双手）……今天，跟我一起回家，好吗
M：跟你
回家
今天
那明天呢
J：明天，以后，你就生活在我家里，我的家，就是你的家。
M：啊
（惊奇）真的
为什么
J：（笑着说）因为你很可爱啊
M：我不懂。
J：（一本正经）我是一个基督徒，耶稣为了爱我。
也为了爱你牺牲了自己。
他要求我们也爱身边所有的人。
M：可是我是个少年犯。
（哭声）J：现在已经不是。
M：我偷过、抢过、吸过白粉……J：（打断）那是以前，对自己要有信心。
M：我是谁也不敢要的孩子（哭腔）J：你唯一的路只有主耶稣才爱你，主在十字架上，就是拯救罪人。
M：我是被人厌弃的人，有谁能爱我
J：主有极大慈爱和怜悯的心，只要你悔改，主会安慰你。
帮助你，作你知心朋友，亲密的伙伴，今后你在主温暖的怀抱中渡过你余下新的人生。
M：阿姨，刚才你说的话，句句激动了我的心，我心里充满爱的眼泪……
主是谁啊
J：他是人类的救主，你接受了他，他就是你灵里的父
M：爸爸（大声感动哭起来）剧终—一“浪子归家吧”
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马三立马三立是深受广大民众喜爱的著名表演艺术家、相声“泰斗”。
祖籍甘肃省永昌，生于北京，回族。
他12岁跟父亲马德禄学艺，后拜著名相声演员周德山(周蛤蟆)为师，演出的传统相声有200多个，其中主要有：《吃元宵》、《卖挂票》、《黄鹤楼》、《相面》、《卖五器》、《开粥厂》等。
他创作、改编并演出新的相声节目六七十个，包括《买猴》、《十点钟开始》、《偏方治病》等。
多年来他还培养了阎笑儒、班德贵、连笑昆、方笑天、常宝华、高笑林等许多相声演员。
2003年2月11日6点45分因病在天津辞世，享年90岁。
侯宝林侯宝林（1917年11月29日——1993年02月04日），满族，中国著名相声大师,表演艺术家.1917年出生于天津。
因家境贫寒，四岁时被舅舅张金斌从外地送到北京地安门外侯家。
养父在涛贝勒府当厨师，家境清贫。
从懂事起，就饱尝了城市贫民生活的艰辛。
1929年，他刚刚十一岁，就拜阎泽甫为师，学京戏。
整天打杂、烧水、做饭、看孩子。
同时，每天到天坛溜嗓子，练“云手”、“起霸”等京剧表演程式。
77号（侯宝林、郭启儒）、北京话（侯宝林、郭启儒）、不宜动土（侯宝林 郭全宝 ）、猜谜语（侯宝林 郭全宝 ）、猜谜语（侯宝林、胡仲仁）、猜谜语（侯宝林、姜宝林）、猜谜语[全本]（侯宝林、姜宝林）、猜字（侯宝林、郭启儒）、猜字（侯宝林、姜宝林）、曹操打严嵩（侯宝林、张傻子）、串调（侯宝林 郭启儒 ）、打百分（侯宝林、郭启儒）、打灯谜（侯宝林、郭启儒）、方言（侯宝林、郭启儒）、非洲独立进行曲（侯宝林、刘宝瑞）、汾河湾（侯宝林、郭启儒）、服务态度（侯宝林、郭启儒）、改行（侯宝林、郭启儒）、改行（侯宝林、胡仲仁）、关公战秦琼（侯宝林 郭全宝 ）、关公战秦琼（侯宝林、郭启儒）、规矩套子（侯宝林、郭启儒）、黄金台（侯宝林、张世芳）、婚姻与迷信（侯宝林、郭启儒）、讲帝号（侯宝林 刘宝瑞 ）、讲帝号（侯宝林、郭全宝）、交地租（侯宝林、郭启儒）、交租子（侯宝林、郭全宝）、酒鬼（侯宝林、郭启儒）、开场小唱（侯宝林、刘宝瑞、郭全宝、郭启儒）、砍白菜（侯宝林、郭启儒）、空城计（侯宝林、郭启儒）、宽打窄用（侯宝林、郭启儒）、离婚前奏曲（侯宝林、郭启儒）、买佛龛（侯宝林、郭启儒）、卖包子（侯宝林 郭全宝 ）、卖布头（侯宝林、郭启儒）、卖马（侯宝林、刘宝瑞、高凤山）、妙手成患（侯宝林、郭启儒）、南来北往（侯宝林、郭启儒）、南腔北调（侯宝林、郭启儒）、批三国（侯宝林、郭启儒）、普通话与方言（侯宝林、郭启儒）谦虚（侯宝林、李国盛）、谦虚[又名《打呼噜》、《打不好瞎打》]、（侯宝林、郭启儒）、全家福（侯宝林、郭全宝）、三棒鼓（侯宝林、郭启儒）、似是而非（侯宝林、郭启儒）、抬杠（侯宝林、郭启儒）、谈规律（侯宝林、李国盛）、体育与广告（侯宝林、郭启儒）、跳舞迷（侯宝林、郭启儒）、万吨水压机（侯宝林、郭全宝）、王二姐思夫（侯宝林、刘宝瑞）、文昭关（侯宝林、郭全宝）、我是家长（侯宝林、郭启儒）、武松打虎（侯宝林、郭全宝）、戏剧与方言（侯宝林、郭启儒）、戏剧与方言（侯宝林、郭全宝）、戏剧杂谈（侯宝林、郭启儒）、戏迷（侯宝林、郭启儒）、戏与歌（侯宝林、郭启儒）、相面（侯宝林、郭启儒）、向您道喜（侯宝林、于世猷）、橡皮膏（侯宝林、郭启儒）、笑的研究（侯宝林、郭启儒）、笑的研究（侯宝林、郭全宝）、笑的研究（侯宝林、李国盛）、新式马甲（侯宝林、郭启儒）、学大鼓（侯宝林、郭全宝）、学越剧（侯宝林、郭全宝）、阳平关（侯宝林、郭启儒）、夜行记（侯宝林、郭启儒）、一等于几（侯宝林、郭启儒）、一顿饭（侯宝林、郭全宝）、一贯道（侯宝林、郭启儒）、一匹马（侯宝林、郝爱民、于世猷）、阴阳五行（侯宝林、郭启儒）、阴阳五行（侯宝林、郭全宝）、阴阳五行（侯宝林、姜宝林）、英台吊孝（侯宝林、常宝华）、贼说话（侯宝林、郭启儒）、贼说话（侯宝林、郭全宝）、找调儿（侯宝林、郭全宝）、捉放曹（侯宝林、郭全宝）、醉酒（侯宝林、郭启儒）、醉酒（侯宝林、郭全宝）、醉酒（侯宝林、李国胜）刘宝瑞刘宝瑞1915年生于北京。
自幼家境贫寒，曾向崇寿峰学艺，十三岁拜张寿臣为师，学说相声。
十四岁赴天津，与马三立、赵佩茹、李洁尘等在南市联兴茶社相声大会演出，并在广播电台播音，开始崭露头角。
1940年从济南回北京，在启明茶社相声大会演出，声誉鹊起。
后去南京、上海等地演出，被誉为“单口大王”。
四十年代末，赴香港演出，首先把相声艺术介绍给予港澳观众。
珍珠翡翠白玉汤、风雨归舟、假行家、兵发云南、学徒、学乖、连升三级、日遭三险、打油诗、狗噘嘴、翻跟头、扎针、书迷打砂锅、官场斗、天王庙、文庙、测字、黄半仙、解学士、斗法、化蜡钎、要账、大闹县衙门、知县见巡抚马季（1934-2006），中国新相声的代表人物，著名相声大师，表演艺术家。
近现代相声艺术承前继后的关键人物,他继承发展了侯派风格,走出了自己的创作道路,为大多数相声后来者所遵循,为中国相声做出了不可磨灭的供献。
代表作《五官争功》、《找舅舅》、《英雄小八路》、《登山英雄赞》、《画像》、《新桃花源记》、《女队长》、《白骨精现行记》、《舞台风雷》等。
郭德纲1973年生于天津，自幼酷爱民间艺术。
8岁投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后曾跟随相声名家常宝丰学相声，曾受到许多相声名家的指点、传授。
其间又潜心学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转于梨 园，工文丑、工铜锤，对丰富自己的相声表演起了十分重要的作用。
通过对多种艺术形式的借鉴，形成了自己的风格。
郭德纲的我字系列:《我要上春晚》、《我这一辈子》、《我要幸福》、《我的大学生活》、《我是黑社会》、《我要反三俗》、《我要结婚》、 《我要旅游》等。
小品就是：黄宏系列、和赵本山系列
求一个有关校园见面礼仪的小品，5分钟的，不要太长。
1：白熊舅舅2：白熊外甥12;上台鞠躬（鞠躬）1：地球变暖2：环境污染1我外甥就是直接受害者2：没错，年纪轻轻，饱受污染 历经沧桑，走向成熟 括弧 脸皮先熟了（扯下脸皮）1：在此我谨代表动物界，代表白熊一族，像人类朋友表示崇高的敬意1：我们还要特别感谢人类朋友，这么多年来为地球不断地变暖，做出的卓越贡献， 我们还要感谢人类朋友这么多年来为地球造的那么多的福2：白熊舅舅
1：白熊外甥，12：（鞠躬）再次鞠躬1：我们要由衷的感谢人类朋友赋予我们如此的话语权2：因为在这个地球上，能够演小品的白熊就剩我和我舅舅俩了1：亲爱的人类朋友们，我们家乡的冰川融化得差不多啦
2：舅舅，那我们怎么办呢
1：怎么办
保住它，誓死也得保住它。
2：（抱住1）舅舅，我抱住了 抱得可紧了1：你抱它干什么呀
你抱得越紧，融得越快2：报也又保不住，抱得紧融得快 那咱们跑吧
1：对 赶紧跑 还有希望 咱们赶紧跑去 阿尔卑斯岛，洛基岛，乞力马扎罗岛 喜马拉雅岛2：等等，舅舅，你气晕了吧
这些地方过去都是山 怎么会是岛呢
1：冰川融化，海平面升高了，这些山不就都成岛了
2：那巴厘岛跟马尔代夫岛呢
1：喜马拉雅山都成岛了，那些个地方早就变成海底世界了
2：那我们怎么找到它们呢
1：那就得感谢人类的伟大发明了。
2：什么伟大发明
1：GPS2：G什么PS
1：无论岛屿，山林，路上，海里，GPS都能帮你准确定位2：那么亚马逊雨林能定位吗
1：这个 不知道2：大堡礁能定位吗
1：这个 不清楚2：那咱们的家乡，北极冰川能定位吗
1：这个 肯定不行2：那你那个PS还有什么屁用
1：外甥，这个PS 什么叫PS
这叫GPS，它是人类用来定位地球上那些存在的地方（“存在的地方”重读）2：那么那个地球上，本来就存在的地方啊
1：我刚想表扬你有进步啦，2：我就想到那去
1：行行行，外甥外甥 别急别急 人类还有伟大的发明2：什么伟大发明
1：LED大屏幕2：LED 还大屏幕1：看看吧，现在的楼道，楼宇，证卷公司的外墙那一块块巨大的LED屏幕，铺天盖地，令人是眼花缭乱，不知所云，他能模似绿化，能模似景色，能模似虚幻中的一切，而且看上去是那么得逼真2：逼真，那假的还是假的啊
1：尤其是证卷交易所外墙上，巨大的LED屏幕。
你看，那大块的一片片的绿色，引得那一只只的鸟儿直往上撞，可见那玩意儿，虚幻得是多么得真实2：倒是真实的，那些可怜的鸟儿一只只全撞死了1：顾不了那麽多了，反正咱俩以后的子孙后代，就可以看着它认识很多动物，认识不同的景色 怡人的景观2：舅舅，咱俩是公熊1：没错，咱俩是公熊，那也没关系，人类有克隆技术2：什么叫克隆技术
1：就是提取一点点DNA，不论是公的，母的，男的，女的，老的，少的，他们都能把他克隆出来2：那一不小心，克隆出个半公半母的怎么办
1：管不了那么多了，反正我们有后代了2：离离冰上熊 只枯没有荣 冰川将融化 克隆又重生1：外甥，你太有才了
2：怎么
1：原来白居易是属熊的2：对1：我们还要再次感谢人类朋友，为保护濒危物种付出的巨大努力2：舅舅 跻身为濒危动 那要做出大的牺牲的1：不会有牺牲啦 你不知道呀，现在的人类和我们白熊一族的灵魂，已经同体了2：什么叫同体
1：痴迷皮毛，乃人类一大返祖冲动2：怎么叫返祖冲动1：返祖冲动，就是反过来让祖宗很冲动，你看，人类的那些女士们，对我们白熊一族是多么的关爱，她们扒了我们的皮，穿在自己身上，这不正说明，我们的灵魂与人类同体了嘛2：还人类同体，他们是返祖了，可我们是彻底裸体了1：这就对了，现在气温不断地上升，天气越来越热，我们还裹着这层厚厚重重的皮毛，迟早也得热死，不如趁早把它扒了 扒了还凉快，把自己的皮，献给那些需要皮的人，还是双赢呢
2：还双赢呢 咱们赢不了1：我们怎么就赢不了
2：你能制止人类不排放尾气吗
你能制止住人类不制造更多垃圾吗
你能制止住人类不乱砍乱伐吗，吗
你能制止地球越来越多的二氧化碳吗
你说话啊
1：白熊外甥，看来只能从我们俩自己做起了2：没错
1：我们一定要给人类做出个熊样来 哦不
做榜样，对是榜样 你说吧该怎么做2：减排1：到哪去减2：减排就是减少二氧化碳排放量1：甭说了 不就是憋气吗!没问题，我以后减少我呼吸17%2：好1：你减少40%2：好，不对 为什么你比我多啊
1：你年轻啊 你还是发展中的白熊，我是你舅舅，我已经是发达的白熊啦
2：你这是霸权主义
我这是无能为力1：白熊外甥
2：白熊舅舅1：其实说到底，我们还是得依靠人类，相信人类，拜托人类啦
12：还我熊样吧
2：舅舅，从今以后我得叫你舅舅啦
那是不可能的1：为什么
2：我姐是你妈，白熊舅舅1：白熊外甥12：下台鞠躬
（相声）讲礼貌甲：人与人之间应该讲礼貌。
乙：讲礼貌非常重要。
甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
乙：看来还真得讲礼貌。
甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”
别小看这句：“早上好”，它让人感到心理热乎乎的。
乙：的确如此。
甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。
可是，如果没有这句：“早上好”
你会觉得很别扭，不舒服，信吗
乙：有那么玄乎吗
甲：不信咱俩当着这么多观众的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
乙：怎么个试法
甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
乙：这太简单了。
甲：来，开始。
（动作：二人相对而行,相互大量对方）甲：怎么样
有何感受
乙：你还别说，还真别扭。
甲：心里好受不好受
乙：当然不好受。
你好受啊
甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉
乙：你的感觉我怎么知道
甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题，它还表现出一个人的修养。
乙：有那么严重吗
甲：当然。
人要想得到他人的尊重，首先应该尊重他人。
乙：也是，一个不尊重他人的人，不可能得到他人的尊重。
甲：一个人光有礼貌还远远不够，还得懂得最起码的礼仪。
对人有礼貌很重要，但不懂的礼仪照样不行。
乙：这还得有礼仪
甲：中央电视台教育频道，由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好，不知道您看过没有
如果没有看过，建议您看看，很有益处。
乙：还真得多学点礼仪。
甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的民族习惯的不同而不同。
乙：看来这礼仪还有这么大学问。
甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手
甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样
乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
甲：没问题。
首先咱从见面打招呼开始，您看这档次行吗
乙：行，从哪儿开始都成。
甲：不过有时候您得配合一下。
乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
乙：谁是你的配角，臭美吧你。
甲：别罗索了，现在开始。
就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的
甲：你问的是古代还是现代
乙：就问古代吧。
甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼
乙：先问男人间的招呼怎么打。
甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。
如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。
如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。
要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。
你会吗
乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
甲：你也会行“君臣之礼”
那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格
乙：你玩去吧你。
甲：行不行礼没关系的，别气着身子。
俺是‘斗你玩’。
乙：那要是女人之间行见面礼，该怎么个行法
甲：这也很简单，就是相互道个“万福”。
就这样（做动作）。
乙：这是古代的，那么近代、现代的你也给学学。
甲：你这个人怎么这么不会说话，什么叫“学学”，确切的说得是“教教”。
乙：教教
你教谁啊
甲：你啊，“三人行必有我师”。
“知者为师”。
你怎么都给忘了。
乙：好吧，就算你为师，既然这样，今天我得好好的请教一番（自言自语）。
甲：问吧，徒弟，当老师的哪儿有留一手的，都是毫无保留，无私奉献。
乙：老师，近代人和现代人见面怎样打招呼
甲：你这学生怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
乙：老师，您的礼貌多，给教教。
甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。
作揖改成了握手。
特别是女同志，见面问好不再道“万福”，年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不
乙：谁给你磕头下跪了。
甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
乙：还真是这么回事。
甲：这寒暄的语言也是变化很大。
乙：六七十年代见面都说什么
甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”
简称“你吃了吗
”乙：干吗问这个,问点别的不行吗
甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。
有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
乙：多不卫生啊
那该怎样回答。
甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。
然后反问一句“你吃了吗
”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅，说不定连个媳妇都娶不到。
乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
甲：就这句“你吃了吗”
还没少出了笑话。
乙：是吗，讲个听听。
甲：有一次，我刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，他第一就问“你吃了吗”
乙：你怎么回答
甲：我当然回答“吃了”，于是我就问他一句“你吃了吗
”乙：他怎么回答?甲：“还没有，一会吃”。
乙：多尴尬，就没有别的话题。
甲：那时候就这样，上了年岁的同志可能还记得。
乙：老师，外国人见面都是行什么礼
请指教。
甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
乙：想得美，有钱谁向你讨教。
甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗
甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是谈论天气。
要是见到老人中国人出于对老人的尊重，一般好问“您老人家今年高寿了
”乙：就是问年龄。
甲：咱中国的老人会很高兴的告诉你他（她）的年龄。
但是在国外这样是不礼貌的，特别是对年纪比较大的女同志，这是不礼貌的，她会很生气。
像什么：你在哪儿发财啊
工资多少啊
都不能问。
乙：那么该怎么问
甲：你夸她，她会很高兴。
乙：怎么夸
比如我见到一位老态龙钟的女同志。
甲：外国人一般不称“同志”，一般称女士。
乙：我这样说惯了。
甲：你这样说：“您看上去真年轻，您真漂亮”。
她会说“谢谢
”乙：这样说在咱中国也肯定能行。
甲：你错了，比如你在路上见到一个很漂亮的女同志，你想和她搭话，说：“你真漂亮”。
乙：她会很高兴。
甲：她会说你“流氓”。
乙：怎么骂人啊。
甲：说你流氓是看得起你，这女同志要是一上火，把你扭到派出所，你吃不了就得兜着走，要是遇到她的男朋友或者老公，你就更倒霉了。
乙：看来，这不同的地方风俗习惯差别还真大。
甲：那当然了，咱们见面，多数都是面带微笑，热情打招呼，不过到非洲有个部落，第一次见面，欢迎你，向你打招呼先哭。
乙：这别不别扭。
甲：你为了对主人的欢迎表示高兴，你也得哭两句。
如果你哭不出来，说明你没有真心。
乙：这风俗差别这么大。
甲：可不是吗。
多数朋友或同事见面都是握手或拥抱，你到法国，法国你知道吗
乙：法国谁不知道。
甲：到法国你要是见到你朋友的太太或小姐，你知道行什么礼吗
乙：那还用说吗，当然是拥抱，谁不想拥抱啊，你说是不是啊，同志们。
甲：错了。
你得行吻手礼。
乙：吻手礼
就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手
甲：不对，就是用你的嘴，亲自吻―――，吻就是亲的意思，就是用你的嘴亲一下对方的手，以表示尊重对方。
乙：这，我可不干。
用我的嘴吻她的手，她要是刚化完妆倒是还勉强可以，她要是刚从厕所出来我怎么办
甲：算你倒霉。
乙：那我可就惨了。
甲：你这人怎么这么小气，连女人的手都不敢吻，真不像男子汉。
乙：你像男子汉，你吻过
甲：我吻过是不可能的。
乙：就是嘛，叫你，你也不干。
知道的是行“吻手礼”，不知道的还以为是刷流氓。
甲：这还算文明的，有的礼仪你根本就接受不了，不过你接受也得接受，不接受也得接受，毕竟入乡随俗吗。
乙：看来要到一个新的地方，得先学习人家的习俗，不然，会闹出笑话。
甲：咱还是说国外，非洲有的地方，见面礼很特别。
乙：怎么个特别法
甲：见到客人们来了，不是先上茶，而是先往客人身上抹泥巴。
看你穿得西服洋装，等你一到，不一会，再看你，就认不出来了，整个一“雕塑”。
如果这样（做动作）像个“思想者”。
乙：这是欢迎吗，整个就是欺负客人。
甲：你说错了，人家这可是最隆重的礼节，你得接受，据说当地有一种病，这泥巴会防止客人得上这种病。
乙：要这么说，还真得多往身上抹点泥巴，能治病嘛。
甲：咱这说的是国外，就咱国家也是差别很大。
就是同一个地区的差别也很大。
乙：有这么严重吗
甲：好吧，我现在考考你。
乙：你问啊，随便。
甲：出师了
乙：你这是说的啥话，怎么叫“出师”
甲：我问你，咱们汉族人最喜欢什么颜色
乙：当然是大红大绿啊，它象征着吉庆祥和。
甲：如果有人给你一条雪白雪白的白布，让你挂再脖子上，你干还是不干?请回答。
乙：不干。
绝对不干。
甲：干，绝对得干。
乙：不干，坚决不干。
甲：看来你还是孤陋寡闻，还得好好学习。
我告诉你，这不叫“白布”，这叫“哈达”，是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的，它象征着纯洁的友谊和那个，白色其实就象征着纯洁和友谊。
乙：看来我得考虑考虑。
甲：这是藏族同胞的礼仪，而且是最高的礼仪。
乙：看来，还真的不能以自己的好恶，而伤了兄弟民族同胞之间的感情，得接受。
甲：就说同一地区的风俗和礼节也大不一样，我就吃过这方面的亏。
乙：你这么聪明的人还吃过亏
甲：这你就不懂了，再聪明的猎人也有失手的时候。
乙：请问阁下，是在啥时候失手的
甲：说起来怕在座的各位笑话，这失手的不是别人，正是陛下我和我的媳妇。
乙：怎么你和你媳妇之间还有礼节，看来怕媳妇不光我。
你都是给嫂夫人行什么大礼
甲：去，我给她行礼
此话诧异。
你怎么不会说话啊，你。
乙：你不是说在夫人面前失礼了吗
甲：我也是过来人了，说出来也不怕你们笑话了。
我的媳妇和我都是同一个地区的，不过不是恋爱的，是那种媒妁之言。
就是因为风俗不同，我差点和她离婚。
乙：有那么严重吗
甲：何止是离婚，我甚至想和她大―――――。
乙：啥事啊
怎么没有听您说过。
甲：今天，我也豁出去了，反正这事情也不怪我，我就给大家讲讲听听，让大家评评理，是怪我，还是怪我媳妇。
事情是这样的，到我们那儿有个风俗，刚过媒的媳妇到春节过后的第二天，也就是正月初二，要和新丈夫回娘家。
乙：废话，这丈夫还有新旧。
甲：对丈夫来说，也是第一次到岳父家去，也叫给岳父、岳母拜年。
乙：这有啥奇怪的，我们那儿也是。
甲：我为了这一天，我是盼啊盼，终于盼到了这一天。
可是没想到，就是这一天，我差点和我的可爱的妻子离婚。
（说话时，语气沉重，最好带点哭腔）乙：有啥事情，快说啊。
甲：到了正月初二的这天。
我和我的娘子，早早的准备好礼物，我的心情真是难以形容（最好带点动作），甭提有多高兴了。
我清楚的记得那天，刚刚下过雪，地上到处都是刚刚融化的雪水，我们那儿有个习惯，到这天人们都要到街上看“新女婿”，我自己觉得长得不错，心想，看就看吗，反正我长得虽说没有刘德华那么帅，但是，我还没有长得像潘长江那么丑。
既然到了这个份上也没法不让人家看。
乙：到底怎么啦
甲：等我在众目睽睽下走过时，听到不少的赞美声，都说我长得帅，还有不少大姑娘在夸我（做出害羞的动作）。
乙：别做美梦了。
甲：突然，从路边窜出几个大汉，我一看高兴了，是我的小舅子和他的几个堂兄弟，我以为是来迎我的，可是还每等我和他们打招呼，他们不管三七二十一，上来就把我打到在地，你说刚下完雪，地上到处都是泥水，你们也该找块没有泥水的地儿。
等我反应过来，只听的满街上都是笑声。
再看我满身都是泥，我那个气呀，就甭提了。
乙：这是为什么
他们不喜欢你
甲：这是当地的习俗，就是新女婿第一次走丈母娘家，小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎，我媳妇也没告诉我，好让我有个思想准备啊，早知到就不穿好衣服，弄个破烂穿穿。
乙：你赶紧走啊，甲：你说得好听，我走得动吗，小舅子让我走吗，没有走几步，又被他们放到了，等我走到我岳父家，简直就是泥巴人一样。
乙：这是什么礼节
甲：就为这，我非得和我媳妇离婚，后来才知道，这是对新人的最好的礼节。
乙：那你生什么气啊
你看人家对你多热情啊
甲：我媳妇该早告诉我一声，你说是吗。
我好有个思想准备啊。
乙：看来这礼节还有这么多讲究。
要是没有思想准备还给吓不轻。
甲：可不是吗。
到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。
要是一姑娘看好一位小伙，为了表达友谊和爱情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。
乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。
甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。
不过这礼节要是用到哈尔滨，恐怕就不行，特别是冬天。
乙：那不照样吗。
甲：照样
乙：那当然，人家的习惯吗。
甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上―――。
乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。
甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。
乙：看来我要交桃花运了。
甲：姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。
姑娘为了表达一下那个，从家里弄来一桶凉水。
乙：废话，用开水那是退鸡。
甲：往你头上这么一浇。
乙：感觉好舒服奥。
甲：再看你。
乙：两眼直直的盯着姑娘。
甲：现在你已经不像你了。
乙：像什么
甲：整个一根冰棍甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。
乙：哪四个字
甲：文明礼仪。
乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。
甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是
乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，甲：你懂什么，这叫形体语言。
乙：还形体语言，别逗了
甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。
乙：是吗
甲：打个比方吧。
乙：哦甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗
有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀
乙：啊
我去参加《文明风礼仪大赛》甲：是吗
那有时间再聊吧，再见
乙：再见
甲：多好
注意到这里面的动作了吗
乙：什么动作
甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。
乙：就这个
甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。
乙：我看没什么不可以的。
甲：不信咱再试试
乙：来呀。
甲：呦，这不是***吗
好久不见，，怎么比我还胖
乙：我们俩谁胖呀
甲：你这是去哪呀
（边说边做出逗狗的动作）乙：逗狗呀
甲：怎么样，不好看吧
乙：是差点儿
哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。
乙：你瞧，还来劲啦
哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否
甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊
乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪
甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。
乙：都哪四项基本原则，您给说说
甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。
乙：说得真好。
甲：明白了
乙：糊涂了
甲：我白忙活了
乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。
甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。
乙：这不是废话吗
甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。
这是互相尊敬。
乙：干吗非得这样呀
要是调一个个怎么样
甲：怎么调：乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗
甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬
乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀
甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律
乙：看来你是真有学问
甲：一般一般，世界第三
乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那
甲：自律就是严格要求自己。
曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎
与朋友交而不信乎
传不习乎
”乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话
甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。
乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。
甲：圣人啊乙：哎，那什么是真诚的原则呢
甲：真诚，那更好理解了。
乙：那您给我说说什么是适度
甲：适度乙：啊甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。
乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗
有什么不好的吗
甲：那咱们俩表演一下乙：好啊甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅乙：哎，您谦虚了甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含乙：您太客气了甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去乙：行了，您就快点吧甲：我要是有忘词的地方，您多担待乙：我说你还有完没完了
甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照
乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)
年会部门表演节目六个人，求推荐搞笑小品。
人物设置：何琳：27岁，某某房地产投资有限公司某楼盘售楼小姐。
张勇：28岁，新婚，妻管严，偕妻子李燕来看房 。
李燕：26岁，新婚，怀孕两个月，和丈夫张勇来看房。
王大爷：65岁，独自看房，脖子上挂着小DV潘女士：30岁，实际为某房产企业一名男性员工所扮。
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以中小户型为主打。
那么，待会我将带大家去看近来卖的最好的3房户型， 因为我们还有一位预约的女士没来，不好意思，请大家稍等一下。
（看看手中的文件资料，抬头看看远方，自言自语）奇怪，怎么还没到
李燕：（拉了拉张勇衣角）过来。
张勇：怎么啦
李燕：待会看房，你唱黑脸。
张勇：又是我
李燕：哟，不乐意啊
张勇：不是，媳妇啊，你也知道我嘴笨心软。
你让我挑房子毛病，我怕辜负你的期望啊。
李燕：（轻拍肚子）孩子啊，你爸爸靠不住，连挑个房子都搞不定，妈妈不也是想把房价往下砍点好给你换奶粉钱嘛。
张勇：（慌张）行行行，（对肚子）孩子，爸爸为了你，一定把这房子挑的体无完肤没人敢买……李燕：（打断）——你说什么呢
我早打听过，这梦想家园，好房子，咱要买，只不过……张勇：价格再低点，明白
我的地盘，你是地主，一切听你的。
王大爷：（对何琳）小姐，另一位女士还没来吗
何琳：真抱歉，大爷，和她约好了时间，人还没来，要不……【一阵恐怖的浪笑在舞台后方响起潘女士：（画外音）哈哈哈哈，I’m sorry , I’m late。
【男扮女装的潘女士上场，她挎着包，脚踩高跟鞋，头戴波浪假发，红唇烈焰，眼影浓黑，短裙黑丝，前凸后翘。
请将其装扮得越搞笑越好。
【众人见到潘女士非常吃惊，潘女士踩着高跟鞋，从舞台右侧慢慢走到舞台左侧，其他人的脑袋随着潘女士走动的方向一起慢慢转动，大家嘴巴惊讶的合不上。
潘女士快走到舞台左侧时，一不小心扭到脚，差点跌倒。
潘女士：（站稳，转过来面对大家）讨厌，差点成失足妇女。
李燕：（揪住张勇耳朵）看够了吗
张勇：哟哟，老婆，我错了。
就这女的，她裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
【同时，王大爷赶紧掩饰地向别处看看，或摆弄自己的DV。
何琳：您是潘女士是吧。
潘女士：（用鼻音）嗯哼。
何琳：好，人到齐了，一起去看房型吧。
..................
