急求：方清平单口相声《搞笑生活》台词
本人手打文本 幸福童年 （主持人报幕，观众鼓掌） 想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了这是。
其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。
我没名儿啊，不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：（擦一下鼻子）“你演员吧
演阿凡达的吧
”认错人了。
您看这些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。
（观众掌声，演员摆手）您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。
因为我从小就不是说相声的材料，我从小……我有点儿……傻。
现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。
我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。
五个孩子就四条裤子，我老得在家留守…… 现在这孩子，什么玩具没有啊
全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊
我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。
现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有啊。
我姥姥有一根拐棍儿，她死了，我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。
中间儿，上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……把我爸爸找来了，带我去医院呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院，我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀
……交了押金才让走。
现在这大夫对病人负责，我们小时候那大夫，哄弄人。
要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了，拽着我就跑了。
回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……不知道我什么兵种了。
我们有一街坊是木匠，说把桌子锯了，我舍不得，学校扣着押金呢这。
我爸说戴一桌子也好，写作业方便。
脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。
顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了…… 现在这孩子看演出，多丰富啊，相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。
小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙栾平，杨子荣这手摁着栾平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”，栾平死了。
那天哪，是在操场演出啊，赶上下雨，砸炮儿受潮了，杨子荣这么一比划，枪没响。
我们同学们都愣住了，老师还给我们说呢，说杨子荣叔叔用的是无声手枪。
栾平他听不见枪响他不……不躺下呀，杨子荣继续做戏啊，“我代表人民……（做戏）”又赶上一个受潮的砸炮儿，“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。
杨子荣真急了：“没子弹了……代表人民代表党，我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊，我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱呢，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗
”我说：“看鸡毛象，就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课，给我将“孙悟空三打白骨精”，说这白骨精披头散发，青面獠牙，我不听，眼睛看着窗户外头，我小姨真急了：“方清平，你倒看着我呀，不看着我，你知道白骨精长这么模样啊
”上课也不听讲，老师在上头讲，我在底下小声嘀咕，我们老师惩罚我：“方清平，把刚才说过的话大声重复二十遍
”不敢不说呀，往那儿一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”（摆手）“行行行，以后要记住喽，上课要说话呀，必须举手。
”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙儿都举手，我也举手，老师啊还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀
”“来不及了，我就地解决了……” 我学得最差的就是语文。
连造句都不会。
老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。
老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢
”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。
老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。
老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白…… 写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的某某某》，我呢拍马屁，写《我的老师》，头一句啊，“我的老师是一张瓜子脸”，这“瓜”我少写一勾少写一点，我们老师一看：“我的老师是一张爪子脸”，爪子脸什么德性啊
接着往下看吧，“午夜十二点，我来到老师家门口”，这孩子深更半夜也不知上老师家干嘛去
不知道抽什么风。
“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”，我们老师是节电标兵，“老师连夜给我们批改作业”，小学这点儿作业其实半个小时就都改完了，我们老师手慢，得改到夜里。
“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”，那年我们老师才二十一，少白头。
“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”，长大了都当老师，也不知哪儿找那么些学生去。
我们小时候，只能写这作文。
小学三年级，又让写《我的某某某》，不敢写老师了，怕惹祸呀，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海寿比南山”，都死了还寿比南山呢，零分
小学四年级啊，还让写《我的某某某》，我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了，我的作文题目是《我的战友邱少云》，老师说你也得认识人家呀，连我都没见过邱少云同志，零分
因为我们小时候啊，知识面窄，老师只能给我们出这作文题。
《我的某某某》，要不就写《一件好事》，一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。
现在这老太太，都会自己过马路，有那勇敢的，车开得越快她越往前冲，是不是
车从这边来，人家老太太往那边看，反正你也不敢撞我。
我们小时候那老太太老实，拄着棍儿在那儿等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口，“你叫什么名字呀”，我们还不能告诉她，“我叫红领巾”。
这是写《一件好事》，还让我们天天写日记，那么点儿小孩儿每天有什么事儿可记的呀
胡说八道啊
“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。
同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。
山顶是一片果园，有西瓜树，冬瓜树，还有圣诞树。
农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。
农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。
穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。
老师是只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。
老实说要带我们到香山摘香肠。
” 经常组织春游，每回还得写《春游见闻》，全班同学都一套词儿，全是这套词儿啊：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园。
首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。
同学们有的捉迷藏，有的吃点心。
大伙儿度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。
同学们都说明年春天还来公园”。
都这套词儿。
有一年春游啊，学校组织扫墓，让我们写作文，我们还用这套词儿套：“我们怀着兴高采烈的心情来到坟地。
首先映入眼帘的是坟头儿，花圈上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。
同学们有的捉迷藏……”，胆儿够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼儿，“……有的吃点心……”，把贡品给吃了
“大家度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。
同学们都说明年春天还来这里……”这不吃饱了撑的吗这不是满意请采纳。
《搞笑生活》 方清平 台词
1今天，晴，老师带我们去爬比喜马拉雅山更高的山——香山，香山上有香肠树，我们去摘香肠。
2看见一美女：“啊”整整衣服：“你好，我是相声演员方心平”“啊，啊啼”
方清平 我爱便宜 台词 或 台上台下 或我的喜剧人生 台词。
《我爱便宜》我就是一个无名演员，不过刚才在门口有一个孩子认出我来了，“叔叔.....你演阿凡达的吧
”我说：“对啊
想要我签名么
掏两块钱。
孩子他爸没在边上.....我挣了两块钱
我这人就这优点.....会占便宜.....我买过一双皮鞋，我岳父（可以改成别人，这是原文）的脑袋——老人头。
正经名牌一点毛病没有
才花了2万——越南盾
合人民币20块钱。
那位问了，怎么那么便宜啊
这一只38号的一只42号的，我合计着我穿40号的鞋。
38加42再除以2等于40——就买它了
买回家之后要改装啊，42号那只穿着大，前面我垫了一截小木头。
这要是赶上单位里开联欢会......开可以穿着它表演芭蕾舞——中风的小天鹅（学中风状跳小天鹅）。
38号那只改成40号的麻烦了.....问了好几个修写的师傅人都说没这个手艺...修鞋得不行我去修脚部问问吧。
我问那修脚的师傅：“师傅，我这个脚穿40号的鞋，您能不能修修让他穿38号的鞋啊
”那位修脚师傅想了想，说了一个字：“滚
”最后啊，我姥姥给我出了一个主意——说让我缠足
（顿一下，表情很无奈）我可不是封建妇女啊
封建妇女两只脚都缠，我这一只缠一直不缠......我岳父给我起了个名字，我这叫半封建半殖民地......真惨起来才发现....这缠足是童子功40岁（原文）再缠缠不上了......我拎着鞋去商店....不退不换
我就跟那个卖些那个柜台那儿等着，我等那个特型脚
俩脚一大一小
我把鞋卖给他
我在那儿等了3天3夜，一个特型脚没有
最后四个售货员凑了20块钱给我了......为什么啊
我在那儿等了三天，一来人我就问。
有没有特型脚
有没有特型脚
把客人都气走了。
他们三天没开张
往外走，路过食品柜台，我抓了一把糖都放嘴里。
那个售货员海特没素质拦我：“你不能吃
”（女声），“先尝后买
”，“那是狗粮
”“我属狗的
”....吃完狗粮....我往外走，看见门口贴着那个大海报，上面写着：明日买一赠一.....凡，购买一台电冰箱，赠送——一块儿大雪糕
我头天晚上五点就去了.....总共就500块儿雪糕，赠完为止。
我一开前边儿那儿都排了490多人了......那天整好是腊八.......一年里最冷的一天....凌晨三四点钟鬼呲牙那阵儿...下着小雪....西北风一吹.....他们有头发的还好（方清平秃头）......我这脑袋直吹啊.....头皮都冻裂了
冻得我直拿脑袋撞电线杆子.....我边撞就边后悔
我为什么没脱一块石碑过来呢
大家别误会啊
我不是想学那个赑屃(与碧喜同音)我是想表演头撞石碑......还能卖票呢
第二天早上，吃完雪糕。
往回走，路过医院.....感冒了，到那儿看看。
一看，眼科门诊在搞活动——免费摘除眼球
我给我媳妇打电话（左手打电话状）：“亲爱的，免费摘眼球，你说我摘不摘
”我媳妇急了（换手）：“你眼睛有毛病啊
”（换手）“没毛病啊”（换手）“那债什么眼球啊
”（换手）“这不是免费么”我媳妇一生气把电话给挂了。
其实我媳妇没明白我什么意思，我琢磨着我要是一只眼去看电影.....他得卖给我半价票吧.......结果赶上一个实习大夫死活不给我摘......不过他到给我提供几个建议说：“你去火葬场看看去
那没准有免费火化的
”打医院出来，路过游乐园....看外边写着：免费有奖蹦极.....头一个我就窜上去了，那个工作人员把我绑好了之后我突然想起来一件事儿来，问：“师傅，您这儿没出过事儿把
”工作人员说：“您放心吧我们这儿从来没出过事儿
设备刚安好，您头一个玩
”敢情拿我试手啊
我往下看了看.....差点没晕过去.......我闭上眼，心一横，跳下去了，几十米高空荡来荡去一点没害怕
我都抽过去了......这不怨我
我晕高
穿高跟鞋都吐
再加上心脏病，高血压....能不晕么
等我醒来我第一件事儿就是问工作人员：“奖金呢
”“没奖金
”“奖品呢
”“没奖品
”“不是有奖么
”“对啊
”“那是什么啊
”“让您免费在蹦一次
”“不蹦了
” ——完
我要方清平单口相声的台词《搞笑生活》和《开厕所》 急需
1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。
后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊
＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。
终于她起了杀机，要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道
就是这个味道
” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了
她：我可以离开吗
他： 不
你甚至想都不要想
她：你爱我吗
他：当然
她：你会背叛我吗
他：不会，你怎么会有这种想法
她：你会吻我吗
他：会的
她：你会打我吗
他：无论如何都不
她：我能相信你吗
婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的 校订票处：你不是说服从调剂吗
4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好...一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……
方清平单口相声家传绝技台词
全身减肥要见效快的话可以用这种方法僧侣式减肥法这个方法短期见效更快，基本上1个月就能瘦10斤，而且坚持半年之后，就真的会变成吃不胖的体型哦。
因为我们的身体每天大约5—6小时要进食一次，所消耗的热量都是吃进来的东西。
而身体内部已经有的脂肪和热量就得不到充分的消耗。
所谓僧侣式减肥法，就是遵循“过午不食”的原则，在中饭之后，坚决杜绝任何进食，以及任何含糖饮料，让身体有一个较长的时间来消化已有热量。
当然，晚上实在肚子饿了可以喝一杯脱脂牛奶，奶制品在胃里停留时间比较长，既助眠又美肤。
女生的话还可以试试这种生理周期减肥法即在每月的大姨妈结束的当天作为“易瘦日”，这一天里不吃所有含淀粉的食物，米面饼干芋头南瓜这些都不可以吃，其他鸡鱼肉蛋随便。
当然晚饭还是要控制一下，临睡觉前4—6小时内禁食。
记得第2天早上吃饭前做一些局部运动，想瘦肚子就2组仰卧起做，想瘦手臂就举哑铃，想瘦腿就爬楼梯，总共15分钟即可。
按照这一天是星期几类推，此后每周的这一天都是不吃主食，第2天早上就坚持15分钟空腹运动，一周可以瘦1—2公斤。
配合好每周的常规运动，只要一直坚持，就会一直瘦瘦瘦
减大腿：1)大腿内侧：做下蹲运动。
站立，两脚分开与肩同宽，脚尖向外，数1234慢慢下蹲，蹲到和地板诚平行。
数5678再缓慢站起。
下蹲时脚跟不要抬起，一定要落在地板上，而且动作要慢。
每组做15个，每天做3～4组。
2)大腿前侧：同上。
因为这个动作可以同时锻炼到大腿前侧的肌肉。
3)大腿后侧：站立。
做后踢腿的动作。
做时动作也要缓慢。
一个八拍为一个，每组做15个，每天3～4组。
每个人的身体柔韧性不同，不要太勉强自己，以免拉伤肌肉。
减小腿：检验小腿脂肪多少的方法很简单，放松腿部，然后用手指捏小腿肚子的部位，能轻松捏起脂肪层的就说明你的腿是脂肪型的，需要减减了～如果脂肪层很薄，光是肌肉就显得腿很粗，那就是肌肉型的。
1)脂肪型：最有效的方法就是踮脚尖，20下为一组，每天做4组。
要领是动作要慢，臀部不要翘起。
踮起脚尖后停3秒左右。
做完运动后记得要用手轻轻抖动小腿肌肉部位，放松一下。
2)肌肉型：这要减起来就很困难了，对于肌肉型的MM，只能建议不要做强度很大的腿部运动，高跟鞋少穿，以免肌肉过于紧张而变得更粗壮。
还有，锻炼时要去感觉你所锻炼的部位有没有在运动，比如锻炼大腿部位时，你要在下蹲的同时去感觉一下你的大腿肌肉有没有收紧，做完运动后这个部位有没有酸酸的。
如果有，说明你已经锻炼到这个部位了，如果没有就说明你的姿势不对，需要自己调整一下。
减上腹部：上腹部就是胃的部位。
最简单的方法就是仰卧起。
注意，不是仰卧起“坐”
如果你做这个运动的时候坐起来了，对你的脊柱不好，而且做的时候不要把手放到脑后，用手扶住耳朵就可以了，不然对颈椎有伤害。
每天做最少3组，一组20个。
减下腹部：就是“小肚腩”。
平躺，双腿伸直，双脚并拢，缓慢的抬起来，与身体成90度角，再慢慢放下。
这个动作做起来会很累，但可减少大腿前侧的肉肉。
每天最少做2组，一组15个。
减腰两侧：1)一个是摇呼啦圈（有氧运动要持续30分钟以后才开始消耗脂肪，所以运动最少30分钟），一周后明显感觉两侧的肌肉收紧了。
2) 站立，两脚分开略比肩宽，胳膊伸平，身体呈“大”字。
然后腰部侧弯用左手去触左脚踝，然后再站直，换右面。
做的时候会觉得腰部两侧的肌肉有被拉伸的感觉。
左右各一下为一组，每天做30个。
最重要的一点，坚持。
祝你成功。
求方清平相声台上台下台词
刚才是金诏。
大胖子是我们这儿老板，我们都归他管。
（他）出去就捯饬，带着金链子，身上纹着身。
有一回洗澡，他往池子里一躺，金链子飘起来了。
一搓澡，纹身都下来了。
现在您看这孩子学艺，学唱歌、学跳舞，得给老师“上屉”（给钱）。
我们小时候不用给老师上屉，老师买来就是熟的。
我们不但不用，老师还管我们粪吃------饭吃。
管酒喝。
我爱喝酒，我们每次去（老师那儿）老师管酒喝。
老师头一回去新加坡演出，买回来洋酒，跟我说：“徒弟，你看这洋酒，（在）厨房呢，你拿去喝了吧。
”我拿这洋酒，一瓶，给喝了。
喝完直拉稀。
拿错了，拿的是橄榄油。
我师娘拿XO炒了一堆的菜。
那时候不懂外文呐。
后来一般的时候去老师家，老师拿矿泉水瓶子，找一把零钱给我师娘：“打酒去，散装茅台。
”我师娘说话跟电影明星那味儿，问他：“这个茅台是要红星的还是的呢
”红星那是二锅头。
“茅台懂吗
衡水出的。
”就买了一瓶衡水出的茅台，这点钱就够打一两的，又到水管子那儿接满了水，觉得不够辣，倒了点芥末油，晃荡晃荡：“喝吧
” 我记得我小时候看样板戏，。
有一句台词“胡司令，吃瓜子。
”（这个）是东北人，她一不留神把家乡话给说出来了“胡司令，吃毛克。
”胡传奎不懂这毛克是什么，吃茅厕
那是解手的地方，我吃得下去吗
就这种舞台事故很多呀。
还有一回看这，就是李奶奶那几句经典台词“孩子，爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶，咱们祖孙三代本不是一家人哪。
你姓陈，我姓李，你爹他姓张。
” 这李奶奶（那天）也不知怎么了，一张嘴就错了“孩子，爹不是你的亲奶奶。
”铁梅一听，这不是废话吗，那能是一个人吗
李奶奶接着说：“奶奶也不是你的亲妈。
”铁梅也跟着起哄：“对，奶奶更不是铁梅的亲家母。
”她一搅合李奶奶更乱了“咱们姐弟三代本不是一家人哪。
”把这辈分给扯平了。
一指这“你姓孙。
”“奶奶，我不姓孙。
”“你姓侯。
”“奶奶，您别瞎猜好吗。
”“铁梅同志，您贵姓
”一块住了十八年，不知道她姓什么。
铁梅也忘了自个儿姓什么了“奶奶，我免贵姓铁。
”“对，你叫铁铁梅。
”还哪。
“那么奶奶我姓什么合适哪
”跟这个孙女现商量。
铁梅一听“要不然您也姓铁。
”“好，奶奶随你。
”奶奶随孙女姓。
记得有一回看这清唱，演员清唱“都有一颗红亮的心”。
唱到最后（有）跺脚的动作，为的是跟观众要掌声。
清唱穿便装，演员穿高跟鞋。
一跺脚，跺在那台板缝儿底下了。
鞋跟在底下，演员鞠躬下台，走不了了。
其实演员穿的是矮腰的皮鞋，她可以把脚抽出来走。
问题是演员走了，鞋留那儿了，人家以为这节目是魔术哪。
当着这些观众又不好蹲下拔这鞋，演员站在那儿暗地里使劲，还不能让观众看出来，在那儿晃悠。
观众也纳闷，一分多钟了，也不说话，干嘛呢
这演员哪急中生智，想出一个办法来，又能使劲把这鞋拔出来，还让观众看不出破绽。
她说了：“我再给您演唱一个李奶奶唱段“血债要用血来偿”（做动作），把鞋拔下来了。
演员鞠躬下台，观众愣了，不是说好再唱一段吗
说唱就走了
舞台上出这种事不新鲜，前两天我们去上海演出，我们这报幕员念感谢信“感谢上海市委市政府”，两个“市”，他嫌烦，他给省略一个“感谢上海市委（伪）政府。
”台下领导当时就不乐意了“我们也是通过选举上来的呀
” 报幕员尽出错，我们住楼上楼下，一块儿特别熟，没事就一块儿聊天，一块儿玩牌。
我们那么熟，有一回报幕（他）给我报“请欣赏，单口相声，表演者------”他把我名字忘了。
我就在侧幕那儿站着哪，他眼睛看着我，脑子里飞速运转，想我叫什么。
不能空场啊，嘴里把想我的这些话都说出来了“请欣赏，单口相声，表演者------他家住六楼，他儿子叫，他媳妇红烧肉做得不错，有一回玩麻将，他输了我十块钱，他一直都没给我，我真急了，我说你他妈装什么孙子
哎
表演者，。
”他又给想起来啦
希望采纳
方清平 我的家在北京 台词
2012北京卫视春晚 单口相声 方清平《我的家在北京》文本2012北京卫视春晚 单口相声 方清平《我的家在北京》文本我叫方清平，是方世玉的后代。
观众朋友都认识我吧
（观众：认识。
）这个得感谢北京电视台，让我在去年的春节联欢晚会上露了一小脸。
我现在算名人了
真的，去年的四月一号我生日，在上海剧本了方清平单口相声专场。
演出地点设在外滩。
装的人多呀
晚上七点半演出，早晨起来六点，十万个座位坐满了，迫不及待嘛
到上午八点钟，门口又聚集了十万人，非要看方清平的演出
演出经理说：“没票了。
”这些人不走，逼着经理想办法。
经理呀，想出一办法来。
让每位坐着的观众呀，怀里头再抱一个人。
十万人刚抱好了，门口又来十万人。
经理接着想办法，想出一个高招来。
让每位坐着的观众脖子上再骑一个人。
坐着那观众不敢，说：“我们是来听相声的，不是来给人当孙子的。
”经理说：“你不愿意听可以退票。
”这些人傻了。
坐着的观众这回可受罪了，怀里抱着一个，脖子上还得骑着一个。
刚骑好了，又来十万人。
经理说：“这回实在是没辙了。
”这些人说：“可以再往上骑一层吗
”经理说：“坐着着些位不是杂技团底座啊，没这么大劲儿。
”这些人说了：“不让我们听，我们就跳黄浦江。
”经理一听：“好呀
跳吧，先买票。
”每人发一块木头，泡在江里泡着听。
十万个人，噼呖扑噜跳江了。
又来四千人，还要往江里跳。
经理给拦住了：“水位都涨了，再跳南京就淹了。
”又想办法，黄浦江边上有这个东方明珠塔，从塔上往下续绳子，每根绳子上挂一百人，又挂了四千多人。
这时候门口又来四百多人，要听我相声。
都是好莱坞的明星，全都是我的粉丝呀
一听说没票了，在地上打滚儿。
经理一看就拦着，说想办法。
那个孔明灯，大白纸灯笼，点上火，每个灯笼底下挂一个明星，给放到天上去。
这四百多人，又放到天上去。
演出开始
我往台上这么一走啊，台下那个女观众，往上扔钻戒。
最小的跟核桃那么大，把我给埋上了。
赶紧给救援组织打电话，开着发掘机来。
我这那里头就喊，我说：“不要管我，先救其他的同志吧。
”救援的人说了：“您就别客气了，就埋了您一个同志。
”把我挖出来，我带着伤坚持演出。
刚说了五分钟，坏了
上边风大，那个凉风啊，吹着那四百多人肚子了。
这些人在天上喊：“放我们下来。
”这一下，台下的观众全跑了。
黄浦江里那十万人，游着狗刨儿就回家了。
别看把演出搅了，我落了五吨钻戒。
有钱了，在这个旧金山买的别墅。
多大面积呢，从前院儿到后院儿两个小时时差。
我从客厅到卧室得办签证，跨国界啦。
赶上大使馆拒签的话，我就得在客厅忍一宿，要不然算非法越境啊。
出门住的都是七星级酒店。
到酒店门口不用你自己往里走，有两个服务员用担架给你抬进去。
那行李也不用你管啊，丢不了，有门童。
说英文叫Little Two，翻译成中文就是小二。
用扁担给挑进去。
住的是总统套房，门口又俩保镖，你一出门儿他就揍你，保证你安全啊
屋里头生着火炕，外国叫壁炉啊。
茶几儿上放着草莓，都是咱们昌平产的，讲究啊。
有这个男仆，二十四小时服务。
晚上甭管你困不困，就把你衣服给脱了。
夜里边儿，每隔十分钟提醒你换一姿势，怕你落枕。
每隔二十分钟撩开你被货儿看看，怕你尿炕。
怎么样，我在国外享受吧
但是我觉得啊，哪都没有咱们这儿好
对不对
（观众：对
）因为这儿是我的北京我的家啊。
我跟那个演小品的白凯南不一样。
从国外回来买了一个药锅，让他媳妇给他熬咖啡喝。
他媳妇嫌这咖啡贵呀，上合同医院开了点儿感冒冲剂，天天给他冲着喝。
嚯，弄得一天到晚都满头大汗。
还说呢：“这卡布奇诺就是好喝。
”是卡布奇诺吗
总共出去没几天，回来就嚷嚷：“我要倒时差。
”后来一打听啊，他去的乌兰巴托。
这不是有毛病吗
