古代剧本台词三人

古代判案剧本加台词

你可以去青天，作为参照。

回答了这，希望定要采纳为满意答案 谢谢了下面这个剧本作为参考：穿越时空的小品剧本《包青天妙审现代案》现代的案件实在是太多了，别的案件就不说了，就说这青少年犯罪案吧

那是逐日趋胜啊

越来越多，连包拯包大人他老人家都看不惯了，穿越时空来到现代办案了。

不信，你来看看下面这个小品吧

请欣赏人物：包公，警花2、王朝，马汉，犯人，共6人地点：审案现场道具：一桌，两椅，两杖，古装3件，女警服2件（幕启）（王朝，马汉抬着包公上，大摇大摆）（音乐）开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。

……王朝：落桥

（王朝、马汉在前两边站齐）（包公踱步来到前中央）包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。

今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。

但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。

特叫本官前来定夺，王朝、马汉，快快准备

（回座）王朝、马汉：是

包公：王朝、马汉，今日时间为何时

王朝：回大人话，时间为公元2003年12月27日。

包公：哪个朝代

马汉：回大人话，是中华人民共和国。

包公：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪

王朝：回包大人话，该朝政府已派两名得力助手前来协办此案，请大人放心。

包公：OK，VeryGood，让她们速速到来。

王朝、马汉：是

（下）（警花甲、乙上）警花甲、乙（同时）：包公包大人，我们两位受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。

欢迎包大人光临本朝。

请对本朝青少年管理制度多多指教。

包公：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。

现在升堂开审吧

警花甲、乙：是

（退到包公两边）包公：把犯人带上来。

（王朝、马汉押犯人上）包公：（拍惊堂木）升堂。

四人：威武。

包公：大胆狂徒，你为何不下跪

警花甲：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。

所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。

包公：哦

我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统

乙：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。

包公：啊，我不了解贵朝法律制度。

ImSorry!包公：（拍惊堂木）来者何人

所犯何罪

通通给我讲来。

犯人：我叫胡非为。

我并没有犯什么罪啊

包公：还想抵赖。

王朝、马汉，快快大刑伺候

王朝、马汉：是……（杖打行刑）犯人：包大人，我冤枉啊

包公：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。

否则决不饶恕

犯人：是，包大人，（痛苦样子）我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里

包公：停，停

（问甲）：什么叫离婚

警花甲：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。

包公：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗

好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊

甲：包大人，现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。

哎，有时候是清官难断家务事呀

犯人：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。

放学回家，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。

爸爸看我不肯读书了，就不管我了。

后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。

打架斗殴是正常的事情……包公：子不教，父之过，真是罪过也。

哎……警花乙：这些父母们都说自己生意很忙，很忙

没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。

犯人：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。

网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。

包公：哎，两位，上网是何意

是不是结网打鱼

警花甲：不是的，包大人，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。

包公：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。

我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。

乙：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。

青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。

包公：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。

我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。

甲：（笑）包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。

但给人类获取信息带来极大便利。

网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。

特别是对青少年而言。

乙：所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗

包公：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。

犯人：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。

包公：啊,有这等事

王朝、马汉，请你们日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。

王朝、马汉：遵命

犯人：包大人，我什么都说了，我自从认识了一个朋友叫黄哥，他从广东那里带来很多光碟，我白天跟着黄哥偷卖碟子，晚上一起看碟子。

原来，这些都是不堪入目的黄碟。

我被这些黄碟污染、同化，我的灵魂在一点点的堕落，每天都是想这些乱七八糟的事情。

有几次我都想伸出我罪恶的双手。

这都是黄碟害了我呀

包公：“黄碟”是何物

如此有害

带上来让本官看看。

（王朝从犯人手中搜到碟子，递上包公）包公：（拿来看了半天）此物害在哪里

本官怎么看不出来

乙：包大人，这是现代科技精神毒品，毒害大着呢

包公：啊——，（站起）有毒

王朝、马汉，请快快拿解药来，让这位犯人公子服药。

王朝、马汉：（到处找解药）甲：包大人，他中毒在这里面了（指脑袋），解药是没有用的。

包公：啊

（瘫坐在椅子上）当年蔡桓公病入骨头，神医扁鹃都没有办法，现在可怎么办哪

（突然站起）王朝、马汉

王朝、马汉：在

包公：如果发现制造和贩卖如此物品的人就统统抓来，先打他50大板，然后再动大刑，好解本官心头之恨。

王朝、马汉：遵命

包公：那叫黄哥的，倒卖此物的罪犯抓到没有

王朝、马汉：已经抓到，现已打入地牢，等候处理。

包公：很好，很好。

如此这等我包拯就能放心了。

犯人：我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，（哭出来，学奶奶）“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”只有到这时候，我才真正感到自己不是人……包公：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初。

犯人：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，我今年只有15岁呀

你就放了我吧

包公：……这……（看两秘书，无助的样子）甲：包大人，不可原谅他

乙：对，他这是金蝉脱壳，想出去后还要贩卖黄碟。

甲：包大人，（递上法律条文）你看，这是我国刑法第三百六十三条规定：以牟利为目的，制作、贩卖、传播淫秽物品的处三年以下有期徒刑，拘役或者管制，并处罚金。

……情节特别严重的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑。

包公：是啊

王法在此，本官怎敢放你

犯人：包大人哪，救救我吧

乙：胡非为听着：我国《未成年人保护法》明确规定，未成年人除了接受国家社会各方面的保护外，还必须提高自我保护意识和能力，必须严格遵守有关法律法规，正确接受学校和家长的正确教育。

如果未成年人触犯了刑法，有了犯罪行为，同样应负刑事责任。

包公：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。

刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，明知是黄色物品而不拒绝，还要协同主犯贩卖黄碟，不知毒害了多少无辜少年。

犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。

但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。

为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：（站起，拍惊堂木）罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，强制执行劳动教养。

来人，（王朝、马汉：是）把他押入大牢。

（拍惊堂木）退堂

王朝、马汉、威武——

（甲、乙两人搀扶包公到前面来）（甲、乙敬礼

）（其他人鞠躬）（幕落）

古装剧剧本三人演一小段

卖鱼蛋甲：卖鱼蛋喽

乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。

丙：好

乙：师傅，卖鱼蛋哪

甲：我都在叫卖了，你还问。

这不是废话嘛

乙：哎，你这什么服务态度

咱们走…丙：好，走呗。

甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不

乙：好，看你能拿出什么花招来

甲：看好了，这只手指你用来干啥

乙：挖鼻屎呗

甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎

乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。

乙、丙：那答案是什么

甲：买鱼蛋呗，笨蛋

丙：哎，什么乱七八糟的。

咱们走

乙：好，走

甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛

老规矩，再问你一个问题，怎么样

乙、丙：好，看你还有什么花招

甲：贝多芬的右手用来干嘛

乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。

是不是唱《黄河大合唱》那小子

丙：好像是去年娶了梅艳芳那个

乙：对对对…就是他，我记得他。

他好像用右手挖鼻屎的吧

丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快知道

说说看…乙：就是擦眼屎

甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

乙、丙：又错

--（扮晕死）丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊

怎么一时都想不起来了，哎

乙：好，咱们愿赌服输。

多少钱一串鱼蛋

甲：一块钱一串。

乙问丙：你吃不

丙：不吃，你自己吃吧

我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢

乙：那好吧

问老板：有什么口味儿

甲：有辣有不辣

乙：辣的有多辣

甲：辣的辣，不辣的不辣。

乙：哎，你这不是在说废话嘛

鬼也知道你妈是女的啊。

甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。

乙：哎，真给你晕死

乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办

丙：一串辣，一串不辣不就行了呗

乙：哎，对啊。

麻烦一串辣，一串不辣。

甲：呃(⊙o⊙)… 那个…乙：怎么啦

甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。

乙：什么嘛

只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵~~乙―丙：怎么办

只剩下一串了

丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水

乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕

…甲：我看你们学生压力都挺大的嘛

每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。

乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错

甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样

好歹我也是农业大学毕业的。

虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。

乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛

好，你出吧。

甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。

下联是什么

丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。

甲：对得好，小子有两道嘛

再来。

乙：来就来呗，怕你不成

这次轮到我们说上联，你来对下联，好不

甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害

乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。

下联是什么

甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧

乙：怎么样，想不出来吧

丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢

甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛

丙：都什么时候了，还吃个屁呀

咱们走吧，再不走就要迟到了

乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。

（完）

小学生三人搞笑小品剧本台词。

（要短，急~）

小品人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。

现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。

（这时，一个男生打算偷偷进去）叔叔：（拍桌子）stop

（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。

男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。

叔叔：就你

远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么

男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**

男甲：低调低调。

叔叔：不认识。

男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。

大家都是师大的,自己人，你在这看着，我帮你进去巡逻一下。

叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。

男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。

叔叔：站住

回来回来，差点给你绕进去了。

叔叔：就你这样也想混进去

一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。

立即在我眼前消失。

(action:男甲摆stop动作)男甲：我爸是厂子的。

叔叔：你爸哪个厂的

男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。

叔叔：你皮在痒啊。

男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子

叔叔：三天不打,上房揭瓦! （两个人窜了出来-打手甲，打手乙）叔叔：那个谁

搞定他。

（男甲被拖出去）男甲(大声):九折!五折!买一送一!（男甲消失，男乙上,叔叔继续看报)男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。

男乙：烦死了(死加重音)，长的帅就是烦。

我要是女生早就嫁给自己了。

叔叔：你又怎么称呼啊

男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。

叔叔：杰伦啊，来这里干什么

有没有什么企图啊

男乙：也没有什么，就是随便转转。

叔叔：那怎么转着转着就转到这来了

知道这是哪么

男乙：不就是女生宿舍么

女生宿舍，男生正步。

（说完踏着正步进去）叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧.叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50

男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。

叔叔：(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢

男乙：我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷

叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷

我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。

再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱?去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛.男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖~东西,你看这裤子值几个钱?叔叔:还卖衣服?这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢.男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。

叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了

不给钱就不让进了

这人都咋的了

张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的

...里面有多少啊

叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过

男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过

叔叔：今年好象是2007年吧

男乙（小声）：我银行上头有人。

叔叔：哦。

叔叔+男乙：嘘...（叔叔下场，女甲上）女甲（大声）：杰伦哥（女甲向跑男乙跑去）男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了，今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁

”我真不认识你。

女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。

男乙：不会吧,这样也行?我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位

女甲：那你为什么会出现在这里

男乙：我在等人。

女甲：那你能不能答应我个事

男乙：说，我尽力。

女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。

男乙：难怪我是感觉脚下有东西。

（女甲下，女乙上）男乙：小丽啊，是小丽吗

女乙：轻轻的，我来了...男乙（转向女乙,露出笑容,展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角,没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊，人民币

女乙（用力瞪了他一眼）：哼!我还以为想我呢!你不知道人家天天多想你,(唱歌)我爱你爱着你,就象老鼠爱大米.男乙:不要尽整这些没用的,我来是跟你说正事.(故作深沉)作业做好了没,借我一下.女乙:不借.男乙:不借就死!女乙:死也不借!男乙:牛*女乙:要不你请我吃顿饭吧.男乙:去哪?女乙:哈根达斯!男乙:你说什么啊?我听不懂,canyouspeakEnglish,japanese,albalia,布鲁布鲁卡卡?女乙:不跟你贫了,作业自己去做,最近学习有没有偷懒?男乙：我一直牢记你的叮嘱，好好学习，天天向上，你说过，如果我不好好学习，就把我脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,身体打成直板的,手脚打成二手的。

女乙：那你这次英语考的怎么解释

阅读理解没一题对的，你是不是没读直接看题目就选的

男乙：不是

女乙：还敢狡辩

男乙：我连题目都没看直接丢硬币选的。

女乙：还有你的作文，怎么看着这么眼熟

男乙：能不眼熟吗

阅读理解每段第一句话拼起来的......女乙：真不知道你这段时间在忙什么。

男乙：天天在想你。

女乙：男人应该以学业事业为重，我们都应该把握好自己的大学4年光阴男乙：你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!为了伟大的理想,为了崇高的信念,你可以义无返顾,我还能说什么呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊

女乙：那，我们一起努力

男乙：好。

男乙:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,说一声byebye

小品剧本大全（三人）

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。

要听我这么说，你还不笑啊

有病，心病。

不瞒你们说，我的主修专业是算命。

现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。

带个眼镜，看起来有点学问。

哎…人呐，咋就这么聪明。

哈,来活了!　　请进

　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不

　　A：是是是，快坐。

　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢

　　A：何出此言呐

　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊

我叫王老五，外号臭豆腐。

有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。

对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。

我现在比做寡妇都不如。

现在都不知道自己是公还是母了。

　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧

过来我看看你面相。

　　B：这还看面相

　　A：我们门诊有面相服务。

　　B：挺悬乎的。

　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。

这嘴怎么长得像肚脐呢

行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。

你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

　　C来了，进门　　C（边走边说）：这年头，做人难啊

你说做个地球人咋那么难呢

　　A：这咋来了一位肥如猪的

　　A：来，做做做　　C：大夫啊

有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊

　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样

　　C：还能是谁

当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗　　B：兄弟，同仁啊

我俩一公司

大哥

　　C：小弟

　　2人抱在一起　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列

　　B、C：谁同性恋啊

　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。

下联是：哪怕头上长点绿。

横批：忍者神龟。

对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：　　B：上联是：看背影急上千军万马　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯　　A：横批是什么

　　B、C：我的妈牙

　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。

自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢

啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~　　C：你还算好的啊

我还被骂，被打啊　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

　　C：啊

　　A：没什么，我说再这样就该废了。

　　B、C：大夫…你得救我呀

　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~　　C：恐怖套餐，太吓人了。

我胆小，你给我说一下和平的吧。

　　A：和平套餐，是吧

这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

　　C：明白…知识产权…你看这样行不

（掏200元钱来）　　A：行

看你挺诚心，告诉你吧。

和平套餐用最简单的语言说就是——辞职

　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢

我啥都没了，那不就完了吗

　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧　　A大夫做出要钱的手势　　B给了大夫50元钱　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了

这让我很为难。

　　B：大夫，我也很为难啊　　A：就50块钱呐，　　B：这不还有点零钱嘛

你能要不

　　A：你以为我不敢收，是不

（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气

　　B：我们都这样了，还怕什么啊

　　C：你就直说吧，我坚持的住　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~　　C这要出人命的啊

　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看　　B：能行吗

　　A：狗咬屁股~肯定的　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊

哎，等会，我给你交代两句

　　C嗯，你说好了　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍

实在不行你就自杀吧　　C：啊

老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊

交钱呐~~多少钱呐

8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。

我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了

行，我马上就去

诶，88　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧

　　A：好

再见，唉～这钱赚得太容易了吧。

赶紧给我老妈打一个电话。

汇报汇报　　（招手机）。

夷

手机呢

惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊

三人搞笑小品剧本 台词少一点 元旦联欢会的 很急很急

古风广播剧《醉恨》剧本

谁能帮我写一个古风宫斗的中长篇剧本，里面是两个妃子的宫斗，要详细的台词和表情及情感修饰，太谢谢

以下是我宫斗的记录。

望采纳