求,开心超人动画里面所以经典搞笑台词
有个漂亮美眉带着自己的猫咪去菜场买菜，她去买鸡蛋，买鸡蛋先生就说：“哇，你的咪咪好大呀
”然后那个美眉就说：“你在说，再说。
。
。
我就把你的蛋捏爆掉
”哈哈哈。
。
。
。
。
蝙蝠侠大战超人经典台词
如果上帝是万能的 那他一定不是仁慈的 如果上帝是仁慈的 那他一定不是万能的――莱克斯.卢瑟 超人 ：下次你见到天空上的蝙蝠灯 不要出现了 蝙蝠已经死了 埋了它 珍惜我的宽宏大量 蝙蝠侠 ： 告诉我 你会流血吗 你会的
开心超人里面的经典搞笑对话
1、桃子：谢谢你，你是…… 宅博士：我是宅博士，是你的超级粉丝，是一个机械师，我未婚…… 众超人：爸爸
宅博士：我不是你的爸爸……你们是谁
开心：我们是刚才的机车，是你把我们修好的。
宅博士：就算是那样也不要叫我爸爸呀。
开心：妈妈
（宅博士晕） 2、开心：他好可怜，没家可归，还想要去跳悬崖
小小怪：我没……（看到宅博士的设计图）难道，这就是宅博士的最新发明的图纸
宅博士：你没什么
小小怪：我没……没……没家可归，请你们收留我吧
3、粗心：你叫什么名字啊
小小怪：我叫小小怪。
粗心：我问你你叫什么名字了吗
4、开心：我想问你睡得好不好
小小怪：你叫醒我之前，都睡得很好的
5、花心：就算是在凌晨三点钟，我，还是那么帅
6、（小小怪偷图纸时惊动粗心。
） 粗心：是什么声音啊
小小怪：喵—— 粗心：是猫啊。
不对啊，我们这附近都没有养猫的啊
小小怪：汪—— 粗心：是狗啊。
也不对啊，邻居的狗有抑郁症，常年都不叫啊。
7、山水有相逢：死到临头，你们还有什么话要说
小小怪：我要回家见我女朋友
山水有相逢：好感动啊~ 大大怪：我也有重要的事情要说呀，我还没吃饭呢
8、花心：主角总是最后一个出场的
9、粗心：博士，没想到这里的食物这么特别呀
宅博士：是吗
你也觉得吗
粗心：是的，特别难吃
开心：不会啊
我觉得好好吃
（吃桌子） 10、小小怪：将军，打电话的意思是，叫你用力拍打电话，才有讯号。
11、宅博士：那你们在补习社究竟学到了什么知识呀
花心：我知道全校最帅的是我
甜心：我知道饭堂大婶的厨艺最精湛
粗心：我知道男厕第三格经常会塞的
开心：我知道下午第一节课睡觉最舒服
小心：我…….从来没有去上课。
12、大大怪：我们应该到哪里去找怪兽呢
司令：放心，总有一只在附近。
13、宅博士：大家随便点，反正今天我请客
花心：那给我上一面镜子吧，刚刚进餐厅的时候，发型好像乱了。
服务生：我问的是，还要加点什么食物吗
开心：那来四份汽油，外加一客轮胎
14、小心：真是急死人了。
开心：小心超人，博士应该很快就回来了，别急嘛。
小心：我是急着上厕所
（敲厕所门） （电视播放博士被捕画面） 开心：是博士
博士肯定被当成通缉犯抓了
我们快带上真凶，去监狱救博士吧
小心：等我。
粗心（推开厕所门出来）：小心超人，你不是要上厕所吗
（小心施展分身术，变成两个小心） 小心（对分身说）：你，去上厕所；我，去救博士
15、时空怪兽：这个是未来的日记。
小孩：大叔，你随随便便拿一个烂本子就说是未来的日记，你当我是三岁小孩吗
我只是两岁半
16、花心：粗心超人，你又在教室研发武器呀。
粗心：别吵，这个武器很特别，研发时一定要记性好，否则…… （炸弹爆炸） 花心：你明知道自己记性不好，为什么还要做啊
粗心：不好意思，我忘了自己的记性不好了
搞笑一家人台词
在网上找了一些 我们的李老师啊,从房间走到门口有几千米啊? 哦, 我在洗澡 洗澡连水都不要? 哎呦,我们的徐老师啊,离放学还有30分钟,你怎么就做好了放学的准备啊? 没,没有 哎呦,你真是越来越诚实了,真不愧遈坐在诚实的李老师旁边啊,让新老师坐在李老师旁边,我真是做了一个好的决定啊!! 诶啊,李老师来了啊,李民勇老师,你看看沵把新老师带成什么样子了啊.李老师实在是太完美了,简直就是超人啊,超人为什么在莪们学校做体育老师啊?真实太屈才了,应该是保卫地球才对.! 朴素的白老师今天穿的是白色外套啊?很象兔子啊,天天穿着毛皮大衣,你父亲是猎人吗?真实太朴素了!!你难道是白衣天使的后代吗? 心比海宽的朴老师啊,你还在生我的气吗? 李老师今天因为出车祸而不能来了! 徐敏静大叫 哎呦,我们的徐老师看见同事出车祸了真的好高兴啊!!! 哎呦,我肠子痛啊,怎么和李老师看齐了啊? 李老师沵怎么不吃完午饭再来? 小心谨慎的徐老师啊,看来我得把门改一下了啊 速度超人的李老师啊!!!一个退学报告沵跟我磨磨唧唧磨磨唧唧的,签个字不就可以了吗?这就是你给我的答复,你也太抬举我了把?害得皒都高血压了!哦!李老师以为我是低血压把?我是高血压讷!!,真是good good good good!!! 李老师的论文真是太精彩了,真是good good good!这世界上独一无二啊?要校长评个奖把?给我重写!!!! GOOD GOOD GOOD 副校长
关于奥特曼的搞笑语录
1.TV版第一集…奥特之父:从今天起,你就是奥特曼了! 梦比优斯:奥特曼? 奥特之父:地球人都是这么叫我们的… 来到地球… 路人甲:快看那!是咸蛋超人! (台译)路人乙:不对!是超人力霸王! (港译)梦比优斯:我到底是谁啊?2.小女孩的气球飞走了,未来帮她拿了回来 未来(微笑):给! 小女孩:妈妈说,不能和陌生人说话!转身跑了 第二天… 泰罗:梦比优斯,你怎么回来了? 梦比优斯苦着脸:地球人太不好相处了,都不很陌生人说话!那我岂不是没人理了?3.一天未来正在街上散步,路过一个花园,结果不小心被园丁铲的土弄脏了左袖 对不起对不起…园丁急忙道歉 没关系!未来用右手掸了掸左臂上的土,然后伸直左臂抖了抖(这套动作是不是有些熟悉?) (只见一道红光闪过,我们的英雄梦比优斯很尴尬地站在大马路上,旁边那园丁嘴张的能扔进一篮球… 详见:4.一天未来正在散步(他也太闲了),看到有人抢银行 可恶…变身… 第二天散步时看到了有人偷东西 变身! 第三天看见了有人乱贴小广告 变身! …… 一个月后,全日本的警察和城管都下岗了…5.鸟山辅佐官:GUYS! SALLY GO! (大家各忙各的…) 鸟山:迫水队长,这是怎么回事? 迫水:实在抱歉,他们对我下的命令已经条件反射了!GUYS! SALLY GO! 队员们:GIG! 鸟山:55555…6.木之美:未来,今天我又给你订咖哩饭了哦! 未来:呕～ 木之美:怎么了?哪不舒服? 未来:整天吃这个,现在听到就想吐… 木之美:那你想吃点什么? 未来:没胃口…给我来杯咖啡吧! 迫水:呕～7.未来:上次击败了英普奈扎用了炎之勇者形态,可到底怎么变来得? 龙:我记得当时你身上印上了火焰… 未来:明白了! 过了两天,他正在天安门旅游,总部告诉他有怪兽出现 好,看我的吧!未来买了筒汽油浇在身上,心想把自己点着后再变身就能变成炎之勇者形态了 还没等他点呢,一警察飞奔而来一脚把他踹倒在地:想自焚?门儿也没有啊!8.:队长,为什么要叫它'流星技术'呢? 迫水:因为它的时限太短,就像流星一样一闪即逝… 龙:那随着科技的发展,时限会越来越长吧? 迫水:是的! 未来的某天…… 队员:队长,拜托了! 队长:恒星技术解禁,时限为XXX亿年…9.美崎:告诉大家一个消息,博伽茹每吞食一只怪兽,体内的能量就会大幅度提升. 哲平:这样的话就不能轻易打死它了… 未来:是因为它是移动的炸药库吗? 哲平:不…它现在是移动的油田…杀了它太可惜了…10.剑:不要妨碍我,自从我裹上了这复仇的铠甲后,打倒博伽茹就是我的使命! 未来:再这样下去,就算你复仇成功了,你也会裹上另一件叫地球的铠甲的! 剑:放心,以地球人的水平是弄不出这种铠甲的! 未来:那可不一定,我带你去个地方… 五分种后… 剑:这是哪? 未来:奥特曼周边店…老板,来套复仇的铠甲! 老板:在北角呢,自己挑个款式吧! 剑:……11.剑豪扎姆夏:剑…和我决斗吧! 剑:对不起,我还排不上号!这还有其他高手想会会你! 扎姆夏:地球上除你之外还有其他剑术高手存在吗? 剑:有的…我给你介绍一下…这位是宫本武藏,这位是浪客剑心,这位是鬼眼狂刀,这位是李逍遥,这位是令狐冲,这位是西门吹雪…… 扎姆夏落荒而逃…12.真理奈因为贞治喜欢麻美感到很郁闷 某天她散步时发现一个神灯(我怎么就没这运气…).一个精灵出现在她面前:我可以实现你一个愿望,但不管是什么愿望,你的情敌都会得到你愿望的两倍! 真理奈想了一会,冷笑道:请你把我吓得半死!13.泰罗:梦比优斯,今天我要传授你我的最终奥义'奥特炸弹'! 梦比优斯:就是那个您自创的那个必杀技? 泰罗:不是…这招是一个地球人教我的… 梦比优斯:好厉害的地球人…是谁啊? 泰罗:董存瑞…14.黑暗皇帝:朕乃安培拉星人! 成吉思汗:我还没自称过朕呢!凭你也配? 秦始皇:想当皇帝,先过朕这关! 唐太宗:朕才能最强的! 刘邦:不对,最强的是朕! …… 最后安培拉被口水活活淹死了…他万万没想到地球是盛产皇帝的地方15.安培拉抓走了尤莉安公主… 安培拉:你尽管喊破喉咙吧!没有人会来救你的! 尤莉安:破喉咙…破喉咙… 没有人:公主,我来救你了! 安培拉:说曹操曹操到! 曹操:叫我干吗? 安培拉:哇!见鬼了! 鬼:靠!被发现了! 靠:谁发现你了? 谁:没有人发现他啊! 没有人:不是我… 我:是的… …… 据说安培拉从此得了精神分裂症......
幽默搞笑的经典台词
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空 3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡.叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗
我是中国联通，我
