如果你想认识任何一个人,知道通过你6个人就可以了有这句话的电影台词
没有电影台词，是六度空间理论。
意思是你至多只要通过六个人就能认识全世界的任意一个人可以这样算：假设一个人能认识25个人或以上，那经过7次介绍之后(间隔6人)，一个人可以被介绍给25的7次方，等于6103515625人，超过60亿!当然，前提假设是平均每个人能认识25个人或以上微软2006年进行的一项调查研究显示，这个星球上任意两个人互相联系的桥梁平均需要通过6.6个人，也再次验证了六度空间理论的正确性。
有没有6人台词字数差不多的小品
乙：这回我说段相声…… 甲：您说相声
乙：啊。
甲：您家几口人
乙：六口人。
甲：要说您可真不易，在外边赚钱受累，回到家里还得当家主事。
乙：唉，在外边赚钱受累是我，当家主事的不是我。
甲：当家主事的是谁呢
乙：是我爸爸
甲：是啊
要说老爷子够操心的。
乙：可不。
甲：每天油、盐、酱、醋、茶花多少钱广剩多少钱还得算帐，眼神一定很好吧
乙：眼神可好啦
甲：还看得见自己后脑勺儿吗
j 乙：……他没那转轴儿的脖子
甲：怎么啦
乙：谁能看见自己后脑勺儿啊
甲：眼神好，反正看镜不用戴花报啦
乙：嗐，这叫什么话呀
那叫看报不用戴花镜啦
甲：眼神好就是啦，要说您家六十来口人…… 乙：唉，怎么六十来口啦
甲：多少口人
乙：六口人。
甲：六口人，也不易，您在外边赚钱受累，回到家里当家主事… 乙：当家主事的不是我。
甲：当家主事的是谁呀
乙：是我爸爸。
甲：是啊
要说老爷子够操心的。
乙：可不。
甲：操心劳神，应当饮食要得当。
乙：唉，“药补不如食补”嘛
甲：吃东西要细嚼慢咽。
乙：我爸爸牙口好极啦
甲：哼
嚼得动火车头啊
乙：你爸爸能啃铁道哇
甲：不是牙口好吗
乙：牙口好也没有吃那么硬的，吃软乎的。
甲：鼻涕、粘痰。
乙：小鸡儿
吃个豆瓣豆芽儿的… 甲：一顿吃半拉豆芽。
乙：蛐蛐儿啊
(即蟋摔)吃得多。
甲：能啃二亩地
乙：这是兔子精
行了，牙口好就是啦。
甲：要说您家六百来口人…… 乙：怎么又六百来口啦
甲：多少口人哪
乙：六口嘛
甲：当家主事是您吗
乙：不是我。
甲：是谁呀
乙：我爸爸
甲：是啊
要说老爷子够操心的。
乙：(不耐烦地)啊、啊。
甲：老爷子胡须不错吧
乙：我爸爸胡子长得可好啦
甲：上边(比嘴的四周)一根儿没有，底下(比下巴)一撮儿。
乙：这是老山羊，上下全有。
甲：呕，上下全有(比满脸)都长满啦。
乙：这是金丝猴儿
应该说根根见肉，苫满前胸。
甲：呕，要说您家六千来口人…… 乙：我们家要混成旅啦
什么六千来口
六口人嘛
甲：当家主事是您吗
乙：不是
甲：是谁呀
乙：(自语地)又到这儿啦
(向甲)是我爸爸。
甲、乙：（合）是啊
要说老爷子够操心的。
乙：你怎么老问头一口啊
甲：头口肥。
乙：二一口也不瘦。
甲：二口是贼
乙：贼上房啦
甲：二口是谁
乙：我们老娘。
甲：老羊，上山吃草去啦
乙：我们老太太。
甲：老套裤
乙：还棉坎肩呢
干脆说就是我的生身之母。
甲：生身之母
我见过。
乙：在哪
甲：中药店。
乙：中药店
甲：玻璃柜里摆着。
乙：啊
甲：“生参”大补；“知母”
谁知道“小学六年级毕业晚会主持人台词”6个人用的，开头和结尾都有的
A：尊敬的各位来宾， 亲爱的朋友们ABCDEF：大家晚上好
B：很高兴能与大家如约相聚在毕业晚会的现场。
我们很荣幸能担任本次晚会的主持人C：又是春光逝尽时，别离近在咫尺间，时间过得真快，转眼间我们就要毕业了。
D：是啊，回忆起我们曾经参加师兄师姐们的毕业晚会时，还觉得毕业对我们来说是遥遥无期，可现在，我们已站在了我们自己的毕业晚会舞台上。
E：我们在川北医学院的菁菁校园里度过了人生中最美好的时光，在这里留下了我们最灿烂的青春和最火热的激情，因此，今天，在属于我们自己的毕业晚会上，我们将把最优美的舞姿和最动人的歌声，奉献给我们最最亲爱的母校。
F:我们共同生活了六年，彼此都有着深厚的感情，在我们即将离开母校之际，一如既往地用激扬的青春与活力，尽展2007届毕业生的风采
谁有喜剧电影台词，要十分钟的，至少6个人
小品主题：我的五千万，内容：几个年轻人每次合买20块钱的彩票娱乐，但偶然中了五千万大奖，为去领奖几人各自说应该穿成什么样去领奖，好看也不让别人发现是自己汇总的奖》》》》》》》》》》》》》经典台词：老子终于有钱了老子是人上人了。
自己想象下，很容易的，可以把知道中五千万时大家的心情搞笑的演出来等。
我想找一个爆笑的小品要求六个人的，不要太长，只要是爆笑，台词要好记简单就行了。
谢谢了。
当飞机比汽车还普及的时候人物：机长、副机长、空姐、乘客五人道具：写有机长，副机长字样的袖箍，红袖箍，写有安检处、登机处的小牌子。
乘客手中的蛇皮袋，书包，道具鸡鸭 每人一把椅子 小喇叭 道具票 小红旗开场：幕后音（一名吐字清晰，声音洪亮的小朋友广播）孟航100001次航班，目的地焦作，票价10元，不设找零，月票请出示。
入口安检处：有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检人员：拦住乘客甲（扛大蛇皮袋）：“你这可得补票，超重了。
”乘客甲：“凭什么呀，上次我背了两袋都没让补票，要不让过，我坐下班了。
”安检人员：好好，过吧过吧。
下一位。
你这可不行，飞机上不让带活鸡活鸭，再说机舱里也摆不下乘客乙：机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反下它们自己也会飞，不浪费飞机动力。
登机处：空姐（戴着红袖箍，挥着小红旗，拿着扩音嗽叭：都别挤，排好队。
里面的，就是你，别在那儿发楞啊，往里挤挤……你，票呢
没买票就上来了，罚十元。
乘客丙：王机长是我表舅空姐：噢，王机长是你老舅，那就——算了吧，快进去。
（一扭脸）这是谁家的小孩
乘客丁：我的 我的，空姐：给孩子补票
乘客丁：走，我们坐下一班空姐：好好，不用补了，进去吧进去吧乘客丁：早说呀。
空姐：靠门边的那位，往里挤挤，让我把舱门关住。
机长，可以起飞了乘客甲：飞机怎么老在孟州上空转圈呀空姐：机长，那边八十层楼顶有一个人，象是想坐飞机机长：嘿——，八十楼顶那一位，焦作——走不走，十块钱，有坐儿，快点上来，我给你悬停半分钟，你跳过来。
乘客乙：别停了，那是我二舅，等去洛阳的班机呢。
乘客丙：快飞吧快飞吧孩子：我想尿尿空姐：厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开舱门，你就先将就一下吧，对了，外面风大，系好安全带啊
孩子：哎呀空姐：机长，那个小朋友小便时掉下去了。
机长：背降落伞了吗
空姐：背了机长：那就没事了。
乘客丁：怎么没事，我孩子的书包还在这儿呢。
机长：这好办，把书包也绑个降落伞投下去。
小孩子，没书包怎么上学。
副机长：看，头儿，前面有架飞机，是10002号，机长：他们就知道和我们抢航线，告诉后面都坐好了，我要超机……飞机剧烈抖动空姐：各位乘客，刚才飞机出了点故障，两个发动机坏了，我们可能要晚点乘客甲：怎么搞的，要是四个发动机都坏了，我们就都在天上过夜
副机长：头儿，地面消息，那边又堵机了，让我们先停温县。
机长：告诉乘客，我们要提前空降。
空姐：各位乘客，本航班即将降落，请坐着的乘客系好安全带，站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。
甲乙丙丁：总算下来了。
空姐：机长，我们可以下班了吧
机长：光想着下班，这个月任务还没完成，不想要奖金了吧
快去售票处说一声，趁着还早，我们再飞一趟。
啊
