求五人 八分钟左右小品 视频台词
赵本山、合最后小品，也是赵本山沈阳合演的第一部小品
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
。
。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧
应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。
你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗
如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪
范：当然
去哪
洛杉矶
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生
六人搞笑小品剧本三至五分钟。
要有旁白全部的都是女生，你可以找一个女生版的小说，剧本直接去购买全都是女生版的。
5分钟左右的搞笑小品,要搞笑,很搞笑,非常搞笑的,最好有剧本.粤语都OK
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
5～8分钟多人相声剧本
幽默短剧《孟姜女卖长城》剧本?出场人物??孟姜女、秦始皇、李斯、苏秦、荆轲、项少龙、龙阳君（魏）……??道具：一张桌子，上面放着用麻将做的长城模型。
????孟姜女：小女姓孟，名姜女。
历史上关于小女子的传说都是假的，我夫君并没有因为修长城而累死，我也没有把长城哭倒。
实际情况是这样的：我老公是耶鲁大学建筑系的硕士生，一回国就被当今圣上秦始皇聘为长城工程的总包工头；而我呢，虽然不是海龟，也是名牌大学的高材生，毕业于北大（）学院营销专业，所以承蒙秦始皇厚爱，目前担任长城项目的销售总监。
????孟姜女：大王。
??秦始皇：平身。
小孟啊，长城项目推介会你准备好了吗
??孟姜女：大王您放心吧，已经准备妥当了。
??秦始皇：恩，很好，你知道吗小孟，这次推介会其实我最主要的目的不是把长城卖出去。
?孟姜女：哦
难道您还有别的用意
??秦始皇：那当然（洋洋自得状），作为长城股份有限责任公司董事长，这就是决策者高瞻远瞩的战略眼光，哈哈哈哈……（马上变常态，小声说）我这次主要是为攻打六国筹集军费，那帮傻子把钱送过来，咱立马就开打，长城也不给他们。
??孟姜女：果然是……老谋深算啊，小女子对您的敬仰如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
??秦始皇：行了行了，这台词太老套，我听得耳朵都起茧了。
李斯上场。
秦始皇：好个李斯，你居然又迟到
这个月你这是第13次迟到了吧
这个月工资减半
??李斯抱住秦始皇大腿，哭天喊地的说：大王不要啊
你知道现在咸阳堵车有多严重吗
秦始皇踢开李斯：得了吧，我给你那么高的工资，你难道连打车都舍不得吗
??李斯：您是不知道啊，打车更堵
所以最近我都走路来上班。
记得今年2月份我坐一的士在前门附近塞住了，我没辙只能下车走路，结果5月份我再次经过前门的时候发现那辆的士还堵在那儿，我朝里边看了看，哇靠发现司机整个成了一野人，蓬头垢面，胡子拉渣.??秦始皇：靠，有这么夸张吗
那照你这么说，来参加这次长城推介会的六国使者们，不都会迟到好几个月
??李斯：maybe。
??秦始皇：嗨，那看来我这几天还白紧张了。
来，咱放松一下，来打几圈麻将。
??孟姜女：大王，那不是麻将，那是长城的模型……??秦始皇：哦，我还以为是麻将呢。
????有人喊：燕国使臣到
????秦始皇：你个李斯，又骗我，你看人家燕国使者来得多快，昨天发的请柬，今天就到了，你还敢说塞车
??李斯：我……他是坐灰机来的吧……??荆轲跪地：大王好
小人是燕国太子丹派来的使者，姓荆，叫荆轲。
??秦始皇：起来吧，来了就好，小孟，快向荆先生推销一下咱的长城。
??荆轲：长城
啥东西
??孟姜女：here，这个就是我们的长城，英文叫“The Great Wall”，怎么样，壮观吧
??荆轲：哦，这东西你们秦国叫长城啊，在我们燕国都管它叫“麻将”。
??秦始皇：你看，我都说了是麻将吧
??孟姜女（怒气冲冲地对秦始皇说）：别打岔
（向荆轲解释）-长城的模型。
不对啊，你不是因为收到长城推介会的请柬才来的吗
怎么会不知道长城
??荆轲：什么推介会
俺不知道啊，俺来这是因为太子丹觉得有幅画不错，就让荆某专程来送给秦始皇。
荆某半年前就动身了，从燕国邯郸到贵国都城咸阳花了2个月时间，可咸阳市内塞车，我在三环上就堵了三个多月，所以今天才赶到。
??李斯：你看，我说了塞车吧
还不信
?荆轲（从怀里拿出一幅画）这幅画……??孟姜女（一把把荆轲手里的画扔旁边地上）：来得好不如来得巧，荆先生你不知道你运气多好，我们这次推介会主要目的就是把长城分段卖给你们六国，这可是千载难逢的良机啊
让我先给你介绍一下我们长城这个项目吧。
??荆轲（指着地上的画）：可是，我的画……??孟姜女：行了行了，不就一幅破画嘛，咱待会把长城的合同一签，孟阿姨送你一幅更好的。
李斯（走过去拾起地上的画，从里面掉出来一把匕首）：哇
刺客
??秦始皇（惊慌失措地躲到椅子后面，高声喊）：护驾，护驾
??孟姜女（走过去拾起匕首）：大惊小怪什么
不就一把破匕首嘛
荆兄弟，你随便解释一下吧。
??荆轲：哦，事情是这样的……因为在贵国都城咸阳堵车堵了好几个月，我胡子太长了，于是买了把小刀来刮胡子，可能一时大意放画里边去了吧。
??李斯：看来是一场误会，解释清楚就没事了。
大王，您出来吧，让您受精了
??秦始皇：小孟你继续，这一单成了的话我给你百分之三十提成
??孟姜女（惊喜状）：OK
（把荆轲拉到一旁小声说）：李斯这笨驴就是容易糊弄，荆兄弟你可以骗得了他们，但是骗不了我。
我知道你是来刺杀秦始皇的，你走之前太子丹他们还给你送行来着呢是吧，还唱什么“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”，我说的对不
??荆轲（惶恐状）：你……你怎么会知道
??孟姜女：学过中学历史的都知道。
荆兄弟你别紧张，其实我跟你是一条战线上的。
我跟你说啊，我早就看秦始皇那家伙不顺眼了，他就一个老色狼，昨晚一起喝酒的时候，借酒装疯（抹眼泪）……??荆轲：把你……那个了
??孟姜女：他借酒装疯，摸了人家手一下……??荆轲（尴尬的笑）??孟姜女：他垂涎我的美色，想让我做她的后妃，可我已经有老公了，怎么能这样呢
所以你刺杀他，我非常支持。
不过建议你换一个方法。
??荆轲：什么方法
??孟姜女：是这样的。
这个长城的项目，我们卖了三年，连一块砖都没卖出去。
你如果代表燕国买下1\\\/3，我保准秦始皇会当场高兴得心脏病发作，立马死翘翘。
??荆轲：这样啊，那你们这个长什么城，怎么卖呢
??孟姜女：很便宜的，才1万块钱一平米，你把这一段买去，有上千公里呢，一共才几十亿块钱，便宜吧
??荆轲：那我签张支票吧……给你。
??孟姜女（拿着支票给秦始皇看）：大王，您看
这单成了
??秦始皇：好
来人哪，把刺客荆轲给我押下天牢
??荆轲（指着孟姜女）：你居然耍我
（两名侍卫上来把荆轲驾走）想我荆轲一辈子行侠仗义，居然栽在一个女人手里
天意啊
……??秦始皇（拿着支票）：哈哈哈哈，钱
钱啊
这下打仗的军费有着落了
有人喊：六国使臣到
??苏秦、项少龙、龙阳君、蔺相如上场，模仿《唐伯虎点秋香》江南四大才子上场那段时装秀，现场配那段音乐。
??李斯：这是六国使臣吗
我瞅着像江南四大才子。
??苏秦、项少龙、龙阳君、蔺相如：在下齐国苏秦、楚国项少龙、魏国龙阳君、赵国蔺相如叩见秦始皇。
??秦始皇：快快请起
恩
不是六国使臣吗
怎么少了两国
??项少龙：大王，您有所不知。
我们这四国使臣都是坐直升灰机来的，直接降落在皇宫里，所以快；而韩国和燕国的人据说坐的是国航飞机，咸阳塞车这么严重，估计堵在路上了……李斯（对孟姜女说）：这位就是项少龙吧，他演的《寻秦记》好好看哦，我现在每天晚上回家都等着看呢。
??孟姜女：拜托，你说的是演员，那是古天乐演的，跟他有啥关系。
??秦始皇：那咱们就不等了，下面推介会开始吧，李斯，你来主持一下。
??李斯：好。
那下下下面我们秦国的长长长城推推推介会正式开开开始……??秦始皇：靠，一到关键时刻就口吃，换人
小孟还是你来吧。
??孟姜女：好的。
大家请过来看这副麻将……呸
什么麻将，请看，这是我们这次主推的项目万里长城的微缩模型。
??（四人拿起长城尾部的几张麻将）??苏秦：哇
白板
??龙阳君：哇
八条
??蔺相如：哇
红中
??孟姜女（自言自语）：什么素质
感情都是一群赌棍啊
行了行了，只准看不准动手
老娘再说一遍，这不是麻将
这是长城
苏秦：听说孟女士是北大（）营销专业的高材生，苏某不才，对于营销也有一些心得，想跟孟女士较量较量，如果我输了的话，我代表齐国买下长城的1\\\/6。
??秦始皇：这人是谁啊
这么狂
??李斯：他就是成功向六国推销合纵战略的苏秦，大名鼎鼎啊，人称战国第一推销员。
??秦始皇：那好，今天咱就挫挫他的锐气。
这样，小孟你跟苏秦来PK吧
我来主持
汪涵算什么，今天看我的
??李斯（指着秦始皇）：《超级女声》看多了。
??苏秦：公平起见，我想让赵国的蔺相如同学来出个题。
??蔺相如：我
可我……不懂什么营销呀。
??苏秦：没事，你就随便问。
??蔺相如：那我问一个最简单的问题吧，什么是营销
??苏秦：哈哈，这个问题问到我饭碗里了。
什么叫营销我告诉你，美国营销之父菲利普•科特勒说“营销就是致力于发现客户的需求并以此为基础生产适销对路的产品”；美国战略之父迈克尔•波特说“营销就是在一个特定的领域中有效重组各种竞争要素的能力”；管理大师汤姆•彼得斯说“营销是一种生活标准的创造和传播”。
怎么样
大师们说的话，够权威吧
??蔺相如：该孟姜女了。
??孟姜女：既然苏先生是引用的，那我也引用一个专业人士的话，他就是咱们中国自己的营销巨匠宗庆后，他说过一句话“营销就是买和卖”。
??蔺相如：下面开始大众评审投票。
??秦始皇：走开走开，我是主持人
下面开始大众评审投票。
??（模仿《超级女声》，制作相关道具，最后全票投给孟姜女）??苏秦：怎么可能
（指着龙阳君和项少龙）你们居然……不帮我
龙阳君（娘娘腔）：实在帮不了你啊，你说那么一大堆，我们都听不懂，人家就一句话，七个字，确实是一句顶万句，一个人顶你一群西方大师。
??秦始皇（小声对李斯说）：这位美男子是不是就那个著名的同性恋龙阳君，有断袖之癖那个
李斯：没错，就是他。
看他长得玉树临风，一表人才，居然是同性恋，真是可惜啊。
??苏秦：营销就是买和卖
难道……营销真的这么简单吗
??孟姜女：没错，听起来就是这么简单。
天下所有的真理都是这样，听起来越简单的越难把握
??苏秦（双膝跪地，垂头）：我服了，真的服了。
原来自以为很了解一样东西，却没想到连它的本质都没认识清楚。
（掏出支票）这是支票，长城我代表齐国买下来了。
??秦始皇：那其他几位呢
??项少龙、龙阳君：我们也买。
贵国不仅兵强马壮，而且还有孟姜女这样杰出的人才，实在是让人羡慕啊
????有人喊：报
韩国和燕国的使臣在西直门桥上迷路，下不来了
????秦始皇：那谁，李斯，你赶紧派人去接他们。
来来来，大家聚到一起都是缘份哪
趁他们还没来，咱打几圈麻将吧。
??孟姜女：又是麻将
你们男人怎么都这样
??秦始皇：别大惊小怪了，一会帮你砌好啊，乖。
??项少龙等：那敢情好，来打几圈。
等等，打哪国麻将
秦国的还是魏国的
带不带混
二五八作将吗
点炮能不能胡
军营相声台词谁给推荐点啊
军营相声台词<真正的军人>甲：尊敬的领导，乙：亲爱的战友们：合：晚上好
甲：今天由我们俩跟大家表演一段相声。
乙：由于水平有限，还请大家多多包涵。
甲：首先，自我介绍一下，本人由于消息灵通，上知天文，下晓地理，古今中>外无所不通，琴棋书画无所不精，因此战友们都管我叫二连的“魏百通”乙：大家看看他，就这副模样，五大三粗，黑不溜秋，脖子还有点歪。
甲：我是这个形象吗
你把我比喻成大星星啦。
乙：你们大家看看他，他象个文化人吗
大家再看看我，强壮的体魄。
英俊的相貌，仪表堂堂，气度非凡，最重要的一点，我歌唱得特棒，因此，就凭这几点，大家都称我——毛天王。
甲：来，来……毛天王，请你给我签个名。
乙：不客气，不客气。
甲：奉承他几句，他就找不着北了，大家瞧瞧，这瘦得像根电线杆，配上这眯眯眼，还满脸青春豆，还硬说自己帅过刘德华，盖过张学友，超过周润发的天王巨生。
刚才，我给他点阳光，他就烂灿，要是给他点笑脸，他肯定会拿去当爱情。
也不知大家在背后叫他什么。
乙：叫我什么
甲：排骨队长。
乙：去你的，你这个人真能摆呼。
甲：我们也别瞎扯了。
还是谈点大家感兴趣的，侃点正经的吧。
乙：你不是跟大家带来一个好消息吗
甲：不是一个好消息，是一大堆，一系列的好消息。
乙：那你就敢快说吧。
甲：好吧，我就告诉你们吧，新兵役法颁布实施了，两年就可转志愿兵了，你也可以找上“飞机了，据说还要发九七式了，听到这些，大家高兴吧。
乙：你不愧是魏百通，知道的还真不少，但是这些大家都已知道了，我们还是说点实在的，每月能发多少“这个”甲：一提到钱，你小子两眼就发绿光。
乙：也不行，现在不搞市场经济吗，一切要向钱看嘛。
甲：我们作为人民解放军中的一员，谈起钱不就太庸俗了吗
如果为了钱，我们谁还会来当兵，奉献青春，都不如在家跑业务，搞个体，挣大钱，大家说是不是
乙：看不出来，你这同志，思想觉悟还挺高的嘛，我还真要向你好好学习学习。
甲：这不都是部队教育的结果吗
乙：你以前不是很想走的吗，现在怎么想留下了呢
甲：你懂什么，部队这么好，我怎么想走呢
这叫一颗红星，两手准备。
乙：哎哟，没看出来，真没看出来，小伙，好励害哟。
甲：你听没听我们连战友们讲，不跟付全比，不知道五公里有差距，不跟陈向明比，不知道自己工作还挺消极，不和谢高比，还不知自己长得挺白呢
我们连想留的人实在太多了我素质不行，唯独个优点，乙：停，你这个优点我知道，“特别能吃“甲：对啦，你还挺了解我的，我以前是对自己没信心啊。
乙：部队有什么好，（唱）“不知道当兵当到何时是尽头，只知道身在军营没有自由。
”甲：停……春色要死啊。
乙：你才要死呢
我是每当想到这里，就想唱，你说说这部队有什么好，一天几个五公里，累得这人得嗬嗬的，背子标准不能低，走路还一路“一二一”，讲起课来，讲的全是马克思。
甲：看你这同志思想觉悟就不高，大概是不想进步了，不跑五公里，身体素质能上去，背子标准低，内务还能走在前列，走路不喊一二一，步伐怎么整齐，不学马克思，这还叫什么社会主义，我们部队就是一么正规化。
乙：照你这么讲，这部队不是还挺好的吗
甲：不是挺好，而是非常好啊
乙：你留下来，你就有怕啦
甲：我怕，我怕什么
乙：一个大八字脚，走起队列来不怕别人笑话你
甲：你看人家杨柏华不怕，徐炎兵不怕，我还怕什么
他们八字脚比我还励害呢
乙：那你不想家了吗
甲：不想啦，连队就是我的家。
乙：你那些朋友，你就不想啦
甲：部队的战友，都是我的好朋友啊
乙：那要是年底，你留不下来呢
你怎么办
甲：我是革命的一块砖，哪里需要，哪里搬吧。
乙：哎哟……我看你这块砖也太大了吧，要我搬，我也搬不动，就还请我们指导员来搬，他也不一定能搬动啊。
甲：大道理，我不会讲，小道理晚还是可以随便跟你说几句的。
乙：那你就随便整吧。
甲：我们当兵尽义务，讲的就是吃苦奉献，连队培养了我们，教育我们，使我们学到了知识，提高了素质，学到了本领，既使回到地方也一样有用武之地，现在我们在部队一天，就要安心部队生活，立足本职岗位，干好本职工作，珍惜部队每一天，多为连队建设做贡献，这样才对得起自己，对得起连队的培养，对得起首长的关心。
对得起这身绿军装啊
再说军人要决对服从命令、听众指挥，一颗红心交给组织，一切服从组织安排，这才是真正的军人。
乙：对，讲得好，我们给真正的军人敬礼
【高分悬赏】急需一个小品剧本，要求5分钟左右，人数不超过5个
黄世仁新传 黄;不要不晓我黄世仁,世上帅歌就一人,不要不晓啥是宝,世仁是咱中国的宝.老婆好,是个宝.家世好,是个宝.长的好,是个宝.说到宝,不要笑,咱这叫宝刀未老.DA DA DA.....〔最好配以以前唱京戏的哪个工具,更添喜剧色彩〕哈哈,最近,不错,骗来了喜儿,逼死了杨白老,这日子过的不错,啊,不错,不错，感觉好极了. 喜儿在后面喊:放了我,黄世仁,你这个地主,总有一天会得到报应的,报应,天啊,可怜的老天,你被什么蒙蔽了眼睛,助长了这个坏蛋 的 气焰 啊? 黄:小娘子,别,别这么骂,要遭天劈的,我可舍不得你哟,哈哈哈..... 周:扒皮,扒皮,我天性赖皮,爱占便宜,没脸没皮,瘦不拉几,没啥义气,骨头凋零,纯属无意,只要有MONEY,我马上开心,占不了MONEY,心情郁闷 恩 至极.那个老黄皮,仗着自己现在还有点MONEY,全不把老子放在眼里,气的我想跺脚没处跺,想抽筋是时时抽啊.我的命就这么苦,还不是怪那群长工吗? 黄:哟,皮老弟来了〔拿着苍蝇拍当扇子扇〕 周:这家伙,倒沾了点我的小气劲 黄:来找我什么事啊?亲兄弟,明算帐,大义灭亲,我不是一个人在战斗,不是一个人,我秉承中华民族的美好传统,将勤俭节约发挥到至极,对,至极.〔他还以为周要跟他借钱呢〕 这一番语无伦次的话将周吓个半死,他不停地揩脸上的吐沫星子,背地里一副骂骂咧咧之状. 黄还在自鸣得意着呢. 周:黄兄,知道吗? 黄:恩? 周:解放军快到了,嘿嘿,你怕吗? 黄不...不.. 不..不怕 周:真的吗? 黄：放心，他们不敢动我的，我．．．有个．．．喜儿嘛，当 ．．．人质，对，人质． 周：喜儿
怎么没听说过啊
啊
?是不是，是不是，那个人们常说的村前一朵花
黄暗喜：要不是我早一点，恐怕就被老兄你抢走了坳． 周，大笑，尴尬的笑：算了，你也不好过 ，你的老婆被称为村后一泥巴，也不能怪你，弄朵花，倒也芬芳，是不
周：让我看看这朵花怎么样
黄：行啊，上喜儿． 喜儿上来了，一副恶狠狠的表情，盯着他们． 周：喜儿，走俩不，没事走俩步． 喜儿不情愿的走了 周：喜儿，你快溜啊，快啊 喜儿溜走了，正巧大春上来了，喜儿躲在了他的身后． 黄：周癞子，你是WHO，为 什．． 么．．真么．．．做
周：我革命了，我他奶奶的革命了，不行啊
我是革命者，正宗的革命者，解放军万岁，万岁，嘿嘿，你小样，就拉倒吧你 大春：周扒皮，好样的，我这会儿一定记你的功，好了，将他带走把 周：是．〔一副不象敬礼的敬礼，得意洋洋的带走了黄〕
