幽默搞笑的台词

时间：2017-06-30 00:40

幽默搞笑的经典台词

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。

活，容易。

生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理1.鸟大了，什么林子都有。

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗

我会闭上眼睛的。

4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说4.走别人的路，让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。

一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。

然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空 3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡.叫她继续死睡吧

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。

但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

我签我在 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。

40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲逛。

80岁拉拉家常，90岁挂在墙上

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9.站得更高，尿得更远。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

1.鱼和胸罩不可兼得。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩

4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线

否则，公主就会变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗

我是中国联通，我

经典搞笑对白台词

熊对能说儿们，穷成这样啦，四个熊卖啦

电对曳说，好好歇会行不，你这姿累呀

　　掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢

　　兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了

　　王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢

丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀　　果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿　　臣对巨说：和你一样的面积，却有三室两厅　　占对点说：买小轿车了

　　日对曰说：该减肥了　　土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老

要幽默搞笑的双簧台词

最佳搭档人物：主持人（女），双簧演员甲、乙主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位

（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好

在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意

主持人：哎

怎么就来了您一位啊

您的搭档XXX先生呢

乙：他不就在这吗

（甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊

乙：他不是一直在和你说话吗

主持人：和我说话

没有吧

（乙上场，边走边说）乙：我不是一直在和你说话吗

主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊

甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~乙：一个人在后面说~甲：要表演得天衣无缝~乙：就得跟一个人似的。

甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。

主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢

乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。

主持人：啊

乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙）甲：这样恐怕……（被乙打断）乙：没问题。

主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。

甲：保证货真价实（摆POSE）乙：童叟无欺

（配合甲的POSE）甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊

甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女

就我们这形象

（看看自己的身段）乙：没问题。

反正是他出形象，我只管声音。

（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场）主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。

（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……（甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）主持人：还真是一位妙龄少女……乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。

斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。

我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去）乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）（乙已经走到甲的身边）乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~甲：去你的吧（把乙推开）主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗

（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊

甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。

（后台传来阵阵咳嗽声）(甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。

为什么

（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家

（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢）主持人（对大家）：这一家子老寿星啊

（对甲）老人家，今天您一个人来的

乙：谁说的

还有我孙子呢~主持人：您孙子

在哪呢

乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬）主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了

乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划）主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。

乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状）主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢

乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。

喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）乙：我再给大家唱一支歌~主持人：你还会唱歌啊

乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶

（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。

妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇）主持人：好，回去以后再喝啊。

（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样

……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断）甲（很吃惊地）：傻冒

不行不行

乙（上场）：有什么不行的

你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒

甲（对大家）：大家看我像傻冒吗

（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……）主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。

观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。

甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台）乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场）主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢

（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯

哦~大家好

（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）主持人：你好你好。

你叫什么名字啊

乙：我叫二傻

主持人：二傻

那你为什么不叫大傻呢

乙：那是我哥

（甲手指后台）主持人：哦，那你平时在家干什么呢

乙：放羊

主持人：放羊做什么

乙：卖钱

主持人：卖了钱以后呢

乙：娶媳妇

主持人：哦，娶媳妇以后呢

乙：生娃娃

主持人：让娃娃以后做什么呢

乙：放羊

主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了

那你今天来这干什么呢

乙：找媳妇

我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状）主持人：那你找到了吗

乙：找到了

主持人：谁呀

乙：你

主持人（惊讶地）：我

我可不行

（向后退）乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇

（甲上前拉住主持人袖子撒娇）主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去

乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开）甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇

乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了

走了走了

（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……）主持人：好，谢谢两位的精彩表演

（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）甲：娶个好媳妇

（剧终谢幕）注册一下，很多参考资料：双簧剧本（供参考）编剧贾宗文演员：甲乙分别由一男一女担任，要风趣、幽默、滑稽、诙谐。

道具：一把椅子即可。

甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。

甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

乙：另一个光做不能说。

甲：一般来说，女孩子话多爱说。

乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。

甲：这正好，我来说。

乙：我来做。

甲：我说的妙。

乙：我做的好。

甲：我说什么。

乙：我就做什么。

甲：我说的快。

乙：我做的活。

甲：好，咱试一试。

我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。

左腿向左侧跨一步。

甲：就这么简单

乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。

甲：那我说飞过太平洋。

乙：（动作）双臂展翅飞翔状。

甲：这就到了

乙：对，这就到了。

甲：嘿

你行啊。

乙：反正你难不倒我。

你说啥咱就能做啥。

甲：我说这吃、喝、睡-----乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。

甲：闲话少说，咱们这就正式开始----甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：都说女孩子大了爱打扮，其实，你们都不知道，这男孩子大了也是爱打扮的。

只不过打扮的技术不够高，还有一点不好意思，所以不能经常给大家露一手。

今天过节了，女朋友约下要见一见面，这可不是小事情，马虎不得。

我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用上，好好打扮一下，让咱也美上一把。

趁着这会没人，赶快动手，先洗脸面左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗-------乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩

”甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。

这头发对梳妆打扮来说，实在是太重要了。

梳好了，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。

一句话，要要认真对待。

发型设计是关键。

现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”就冲上了头顶，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齐招展，卷发型，长发型，派对型，动感型，艺术型，摩登型，最流行型的是短发浪漫型，特点是越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩

甲：-----的短发光头浪漫型。

各种电视剧的经典搞笑台词

笑料 1.人在江湖飘，谁挨刀

白驼山壮骨粉用外服均有奇效。

挨了刀涂一包想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。

，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱…… 2.各回各家，各找各妈

3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步 4.夹着尾巴做人，才叫侠 5. 6.老白：你的刀呢

刑捕头：手中无刀，心中有刀。

老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。

（然后两人拉开架势——

）刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗

老白：对呀，我这是剪子，不是刀

7.——姐姐叫美丽，妹妹叫打折 8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~

9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿? 10.秀才：小郭，最近怎么样

有什么困难就说，没有困难制造困难也要说~

11.小郭：我不会唱歌阿。

老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~ 12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把自己给他。

13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐 14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远你看我的时候离我很近 15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY 16.照顾好我7舅姥爷 17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天， 18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you 19.你们说我是那么爱钱的人么

你就是

我羞知道羞就好羞并快乐着 20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙 21.抓贼，有时候就是这么简单 22.我看好你哟~ 23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了 24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质 25.你去没去过天下2第泉。

我听人说起过2次。

在第泉旁边有个2清观。

在那个道观里，有个2道士。

他们喜欢在第2泉旁边拉2胡，曲子就叫2泉映月 26.我吃的盐比你吃的饭都多那是你口重我过的桥比你走的路都多那是我不乐意动 27.小贝：

掌柜的：掌窗也不行

小贝：。

。

你才长疮呢 28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手 29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~ 30.上联：反对下联：呼唤社会爱心横批： 31.走自己的路，让他们打的去吧。

。

32.额的秀才啊

额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~

33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿就不会沦落到这个伤心的地方.............. 34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年 35.无双：一般一般港姐第三诶~你的打扮真喜欢芙蓉：很丑很丑亚姐第九全凭一张灵巧的手芙蓉：你的美由内而外活血养颜冰清玉洁惹人怜无双：你的美由骨到皮感天动地芙蓉：还你美无双：还你美你全家都美芙蓉：你气质好啊无双：你身材好啊芙蓉：你皮肤好啊无双：你发质好啊芙蓉：你什么都好唯一的缺点就是太引人注目了容易引起交通事故无双：你的缺点就是太完美完美的叫人后悔芙蓉：后悔什么的无双：投错胎啊没贪上那么好的DNA 36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见小郭：这万一是很紧急的信件呢掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么

明摆着是鸡毛蒜皮的小事 37.掌柜：你有什么目标

小郭：当一代女侠

掌柜：这个目标太远了，说个近点的。

小郭：涨工钱

掌柜：这个比刚才那个还要远～ 38.盗神：有你这么做贼的吗

偷了东西还帮人收拾屋子盗圣（白）：那不收拾能行吗

人家要跟踪脚印追呢

盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去

盗圣：不送回去能行么

你丢东西不着急啊

39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高

——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）吕秀才:谁的马步扎得最稳

——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）吕秀才:谁的暗器最狠

——姬无病:（挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）吕秀才:谁的内功最强

——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）吕秀才:谁这么无聊

——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。

正常人谁吃那个

） 40.不要拿捕快不当干部 41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。

忘不了你的泪，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道…… 42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~ 43.广告：大嘴：哎又糊锅了以后这工作还怎么做啊

掌柜：还在用铁锅炒菜吗

早就该换了堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术受热面积大传热均匀加热迅速如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶而且清洗方便而且还不易粘锅现在购买还赠送堂门独家密制暗器一套先来先得送完为止各大客栈及兵器店均有销售欢迎恰讯大嘴：用堂门不粘锅炒菜你好我也好 44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。

45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理…… 小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯

湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸…… 大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊

湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国…… 小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～

呵呵湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛…… 众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去

湘玉：那就高丽…… 众人(回头，同意状)：那行。

湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋涉，直达南极圈的冻土层，然后…… 众人：还要走啊

湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全新的生活

众人陶醉状。

。

秀才：那到了火星还有追兵怎么办

一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿 46.子曾经曰过:知识就是力量。

哪个子

培根子

47.姓嘛

叫嘛

打哪来

往哪去

家里几口人

人均几亩地

地里几头牛

说说说。

。

48.佟湘玉口头禅：额滴神啊

刑捕头口头禅：亲娘哎

郭芙蓉口头禅：排山倒海吕秀才口头禅：子曾经曰过。

白展堂口头禅: 葵花点穴手祝无双口头禅: 放着我来! 莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种) 燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女

49.吃别人的饭，让自己说去吧。

50.你举着夜壶干吗

我想洗澡不行吗

51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。

52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。

。

秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。

众人；什么子

秀才：吕子。

姬：想怎么死，我成全你。

下回出招用不着先喊。

拿命来－－秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里姬：废话，我呀。

秀才：我..是..谁.. 姬：我怎么知道你是谁啊秀才笑眯眯地说：问题来了吧... 姬一头雾水：什么意思啊.... 秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。

。

姬：什么意思啊秀才；我，是谁姬：这，我已经知道了秀才：不，你不知道。

你知道吗，你是谁

姬无命吗

不，这只是个名字，一个代号。

你可以叫姬无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。

把代号拿掉之后呢，你又是谁

姬：我不知道，我也不用知道秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁姬：这个问题已经问过了秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我姬：这有什么区别吗

秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢

这是否意味着你就是我，而我也就是你.... 姬：这个问题没什么意义吗秀才：那就问几个有意义的。

我生从何来，死往何处

我为何要出现在这个世界上

我的出现对这个世界意味着什么

是世界选择了我，还是我选择了世界姬；够了.... 秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗

宇宙是否有尽头

时间是否有长短

过去的时间在哪里消失未来的时间又在何处停止

我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗

姬：我杀了你－－秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁

姬：是我杀了我

秀才：回答正确

动手吧

……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……

搞笑相声台词大全

我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊，上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢

甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。

再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么

”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

。

”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪

这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈

妈妈

魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

搞笑点的幽默点的主持人台词

可以把小伍改为女的疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小老师场景：教内容：小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利

为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地

）劝你趁早拉倒

小玲醒来：吵什么吵什么吵

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春

知道你们犯了什么错误吗

啊

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点

小伍：啊

今天考试啊

小玲：可不

我今天手都麻了

小艾：吓的噢

小伍：睡觉睡的吧

小玲：都不对

打小草累的

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀

小伍：哎呀，发奋学习了

小玲：你也打小草

小艾：哪呀，我在想考试的策略

小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了

小伍、小玲：快说啊

小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死

小伍：是个好主意

我咋没想到呢

小玲：得了吧。

你这也叫绝招

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步

小艾、小伍凑过去：几步

小玲：分三步

第一步：把名字写上。

（两人点头）第二步：把题目看一遍

（两人点头）第三步：——把卷纸交上去

小艾：交白卷哦

小伍：什么破题啊

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来

小艾：今天考试谁能不来

小玲

小玲：我不在呢么

小艾：看看四周，小伍

小伍：在呢

小艾：啊

我知道了——小艾

小伍：你是白来了

来了跟没来还不一个结果

小玲：答，老师呗

还没来呢

老师走进来。

三人吓一跳：来啦

怎么说不来就来了呢

哎呀

（吵闹）老师：叫什么

癞蛤蟆进来了哦

三人笑。

老师：严肃点

这考试呢

一点职业道德都没有

这年头最重要的是什么

——分数

分分分，你们的命根

（邪笑）考考考，俺们的法宝

小艾：抄抄抄，咱们的绝招

老师：快发卷纸

考试了也不早点来，这都几点了

考试都开始了半小时才来

干什么去了啊

发卷。

老师：考试时间共两小时

不超过一小时不许交卷

想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己

小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理

小玲：就是

难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完

老师：肃静

你们要比树还静

知不知道你们犯了多么严重的错误

比盐海重

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了

小伍、小玲：我没抄啊

老师走到了小艾面前：同学，别抄了

小艾：你怎么知道

我放在桌子里抄的

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了

小艾：（看了看）哎呀

真倒霉

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下

不到一小时不许出去

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的

这样

小伍：再低点再低点

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊

小伍：也不想拿书啊

谁让我没像她（小玲）一样打好小草的

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草

我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了

交卷。

收好卷纸。

老师：好。

记得下午来考高数

（下）小艾：啊

下午还考高数

小玲：啊

下午考高数

（拿起小草）刚才考了什么

小伍：高……数

那是什么树

三人：研究下怎么打小草吧

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师

老师：小艾，你怎么写作文的

（卷纸给小艾）小艾：怎么了

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗

你写来的是我的老师长了一张爪子脸

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停

你写那么多真漂亮干吗

就这么一直写到了结尾

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗

老师：那你就只写真漂亮

小艾：不是要求写出真情实感吗

这就是我的全部感情啊

老师：哼哼，告诉你，你才496字

小艾：哦

那再补一句：真漂亮啊

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的

小艾：找棵老槐树上吊了

老师：为什么是老槐树

你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死

小艾：噢，我本想写死去的

老师：（一脸无奈）你，你又挂了

小艾：再给我一次机会吧

我都重修五次了

老师：好吧，我就给你个机会。

听说过疱丁解牛，游刃有余吧

你用游刃有余造个句子，对了我就给你过

小艾：游——刃——有——鱼

鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了

老师：（冷漠）第六次重修的机会。

（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师

老师：小伍

小伍：有

老师：看看你的卷纸

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的

小伍：这就是答案，请给分……不对吗

老师：你这叫问题吗

老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答

小伍：我答了啊

老师：就写了五个字

小伍：（读）这就是勇气

没错啊

然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀

老师：你——你等着挂吧

小伍：老师

再给我次机会吧

我挂了十五次啦

老师：那我问你两个问题。

就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了

老师：好，第一题答对了

第二题你不答我也让你过，你有多少根头发

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊

小伍：123456789根

老师：你怎么知道

小伍：老师，第二题我可以不答

老师：好

很好

非常好

拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单

（下）小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。

小玲：英语老师

（欲跑）老师：小玲,跑什么呀

没吃早饭呀

小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀

小玲：——明天的早饭

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的

你是不是根本没读就直接看题目选的

小玲：不是

老师：还敢狡辩

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的

老师：还有你的作文

怎么看着眼熟

小玲：能不眼熟吗

阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了

你这次—— 小玲：啊

老师，我都挂五、十五，不，五十次了

不能再挂了啊

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗

（对观众）是晚礼服

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏

小伍：dress是衣服，MM总吵着买

小玲：哦

老师，我知道了

是夜行衣

老师摇摇头。

（下）小玲：不行，我得找老师去

你们俩慢慢研究吧

（下）小艾：算了，还是好好学习吧

搞笑台词

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）##级新生，方年16，未婚。

本人才高宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能

今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的

就去看看吧

”（摇晃到学生会）新生： “哗

一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊

”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡

”（汗

）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧

小生拜见

”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长

（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干

”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧

不知道做干部有什么条件吗

”学干部：“讫敢讫敢

兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下）新生：“什么东西

”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦

（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦

人呢

”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空

我实在是太有诗意了HOHOHO

床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇

没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了

去别的部吧。

咦

学生会竟然有个女生部

不知道这个部跟MM关系密不密切

”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗

我是学生会女生部部长。

”新生：“（小声拖长音）哇

女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢

”新生：“这个吗...哎

就你们女生部吧

”女干部：（面对观众）“啊

可是我们女生部从来就没有收过男干部呢

因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣

古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐

为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦

什么问题呢

”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛

我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗

非礼

”女干部：“你怕了

”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧

我先走了......”女干部：“喂

别走啊

我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧

”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦

算了，再去其他部瞧瞧。

”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦

这位大哥为何哀声叹气

莫非也是为了女生问题

”劳干部：“哦

不是不是，我是劳生部部长。

（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好

你马上跟我走

”（拉起新生边走边说）新生：“走

去哪

”劳干部：“饭堂

”新生：“（激动）饭堂

（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部

凡事饭桌上谈

够气派

（停了下来握住劳干部的手）大哥

我跟定你了......不过

现在好象还没有到吃饭时间呢

迟点好吧

”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊

我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。

”新生：“什么意见啊

”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。

我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。

”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。

”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗）新生：“（无所谓）啊

不就是一、两块肉而已吗

”劳部长：“同学

（严肃）这你就不懂啦

我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦

”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊

对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎

你别走啊

同学......”（追着下台）新生：“（汗

）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包

这个部不进也罢。

咦

前面这两个男的气概不凡，想必有点来头

（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。

”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。

看样子，你是新生吧

我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。

你有什么需要帮忙的吗

”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话

”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。

喂

对啊，这里是治保部，有什么情况吗

（新生好奇偷偷接近听内容）什么

有两个毒贩流串到了我们市

在途中已经造成九死一伤

（新生表情吃惊）什么

有可能躲到了我们学校

（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去

（新生落慌而逃）你们等一会。

咦

人怎么不见了......”新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险

好险

想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学

同学

你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部

我劝你还是不要去啦

学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂

对了，还有生命危险呢

听我的，别去

别去

”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊

主...主席

”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。

你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干

（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。

我回去后一定好好改正，向他们学习

（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部

”主席：“天哪

”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。