优美的好段摘抄二十字四十个。
东北的年俗 春节是中国最为隆重的节日，有很多古老相传的风俗，以东北来说，讲究就不少。
旧时，一切辞旧迎新、祈福迎祥的庆典几 乎都集中在除夕夜举行。
全家都要换上新装。
首先全家一起祭祖，焚香秉烛、 广陈供品,依尊卑长幼,向宗亲三代神主叩首,表示辞岁。
随后，举行家宴,长辈们坐了上首，晚辈们团团而坐，取“阖第团圆”之意。
饭果必要丰富，让人有充实感，预示来年丰衣足食，事业兴旺。
这顿饭是对年菜的首次品尝， 可以荤素一齐上.通常必要有红烧肉、炖羊肉、米粉肉、红焖肘条、元宝肉、 南煎丸子、四喜丸子、鸡冻儿、鱼冻儿、猪肉冻儿、豆儿酱、豆豉豆腐、芥末墩儿、辣芥菜、炒酱瓜儿等年禧套路菜。
席间，老少互相祝愿、兄弟间推杯换盏，尽情享受天伦之乐。
饭后，孩子们将芝麻秸遍撒庭院，人行其上， 嘎嘎作响，谓之“踩岁”；再将悬挂于室内、外的春灯一齐点起来，照耀着四壁的年画和春条，室内、外一片灯火辉煌。
“天地桌”上供着大幅黄纸彩印的“三地三界十八佛诸佛”或“百份” (天地诸神像册),设大饼,蜜供、面鲜、果品、素菜、年糕、年饭为供品， 高点金字红烛与子午香，以表迎请诸神下界赐福。
为珍惜已逝的岁月，男女老少都要彻夜不眠，进行不同的娱乐活动，谓之“守岁”.孩子们历来是随心玩耍,抖空竹、抽陀螺、捻升官图、掷骰子、 玩牛牌、吹琉璃喇叭、口琴、耍影戏人、点走马灯,放“滴滴金儿”,“耗子 屎”、“黄烟带炮”……老太太们则坐在一起斗纸牌、打麻将、打十胡。
娱乐中佐以鲜果、糖果、干果杂拌儿、温朴、炒红果、蜜饯海棠等，边吃边玩 ，尽情享受，直至“接神”。
午夜，此起彼伏的鞭炮声响，震彻夜空.“遍天银花锈，阖街硝烟浓”。
家家齐聚天地桌前焚香叩拜，供上素馅水饺，迎接诸神下界。
礼成后，即宣告旧岁已去，新年来临，这正是“五更分二年”的庄严时刻.全家互道“新 禧”，晚辈们要到堂上给长辈们叩首拜年，长辈们必给未成年的小孩儿一一引进“压岁钱”。
最后，全家吃一顿素馅饺子，谓之“五更饺子”、“团圆饺子”。
在百十个饺子里，只有一个放有硬币，谓之吃到这个饺子的人，主一年诸事顺遂。
现在东北人过年，仍然保留着许多古老的传统习俗。
满族的春节 满族的传统节日基本上与汉族相一致，所谓“奉省岁事，满汉旧俗不同，久经同化，多已相类”(《奉天通志》卷九十八)。
但“满汉旧俗不同”，满族年节有特殊的风情。
春节：节前要做满族传统糕点----萨其玛，张贴对联、窗花、挂笺(按旗属分别贴红、黄、兰、白色)、福字(沈阳市新民县辽滨塔村瓜尔佳氏家中有印福字的桃木印板)。
满族喜戴荷包，春节节前宫廷要例行赏赐王公大臣“岁岁平安”荷包，民间也互相赠送。
除夕下午和元旦上午要祭祖、祭天。
除夕要接神，接神后在大门口放一横木以阻鬼魅进来。
除夕也挂门神，以驱邪避鬼，这是吸收了汉族风俗的结果，门神约分为“将军门神”、“福禄门神”、“判子门神”、“娃娃门神”等。
今沈阳故宫藏有宫廷门神。
除夕夜分发“神纸”，其后晚辈男子到族内各家“辞岁”。
除夕半夜子时家家吃饺子，还要把几枚铜钱暗放饺子中，吃到者则“终岁大吉”。
接神、辞岁要燃放鞭炮。
除夕夜家家院内竖灯笼杆，高挑红灯，由除夕至初六，夜夜不熄。
宫廷中于腊月二十四日挂“天灯”，每夕上灯，至次年二月初三日。
元旦，俗称大年初一，人家皆早起，穿戴新衣冠，互相恭贺新春，谓之“拜年”。
吃饺子叫揣元宝 满族春节撷趣 满族春节古称元旦，满语称阿涅业能业，是满族传统的盛大节日。
每年农历正月初一举行。
节期一般为三至五天，旧时有的地区延至正月十五日。
流行于全国各地满族地区。
满族春节源于汉族习俗。
努尔哈赤建立后金政权后，天命三年(1618年)起兵进入辽阳、沈阳地区，在汉族经济文化的影响下，满族社会发展起了很大的变化。
尤其是皇太极即位后，顺治元年(1644年)清军入山海关定都北京，大批满族居民迁移关内，与汉族杂居共处，在经济文化彼此交流，互相影响，关系密切。
天长日久，汉族许多习俗文化被满族人民所吸收，春节便随之而成为满族与汉族共俗的传统节日。
节前，人们积极地置办年货，清扫庭院，张贴对联、挂笺(亦称挂旗)、窗花和福字，蒸年糕、烙粘水勺。
初一凌晨子时，家家户户鸣放鞭炮，辞旧迎新。
同时，在自家西墙祖宗板下摆设供品、点燃鞑子香，叩拜祖宗，祈求神灵保佑全家大小在新的一年中平安无事，万事如意。
新年伊始，全家团聚吃团圆饺子，俗称揣元宝。
煮饺子时，家主要吆喝：小日子起来了吗
其他人同时回答：起来了
他们把饺子从锅底浮起来比作日子起来了。
然后让小孩爬上柜子上蹦三下，以示新日子蹦个高。
这天晚辈要向长辈叩头拜年(旧时女性行跪拜抚鬓礼)家长要给小孩守岁钱。
宗族近亲也要互相拜年，亲朋好友则筵宴相邀，一起叙旧话新。
男孩子成群结队鸣放烟花、鞭炮，玩耍木爬犁，或兴高采烈地溜冰；姑娘和少妇们则身着盛装，玩耍嘎拉哈(用猪或牛膝关节骨制成的玩具)。
歌舞是节日活动的重要内容。
据《渤海国记》记载：官民岁时聚会作乐，先命善歌舞者，数辈前行，士女相随，更相唱和，回旋婉转，号曰踏追。
踏追即踩高跷。
至今，此俗仍沿袭不衰。
初一至初五，人们都相聚一处，唱歌、跳舞、踩高跷、尽情娱乐，有的地方，年轻人还自发组织演出队，走村串屯进行表演，祝贺新年，节日气氛更加浓郁。
满族过年，习惯用精粉、鸡蛋、糖、芝麻、青红和瓜仁等原料制做萨其玛，其色美、味香、可口，是人们喜爱的具有独特民族风味的节日佳品。
需要爆笑的笑话，切记，要爆笑的~~急急~~
1。
有一同学喜欢一边抽烟一边便便，一次刚从厕所出来，大声对我们说：“啊
拉着烟，抽着屎，真爽
”众狂晕——2。
一次问MM：“你会做什么菜啊
”MM急忙回答：西红蛋炒西柿——” 现在都不知道，什么是西柿——更不知道西红蛋是什么……3。
偶高中老师上课的时候说：“你们这是死猫碰到瞎耗子……”全班暴笑……4。
学校炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：“有小份的吗
”师傅心平气和地回答：“没有，只有大份（大粪）暴笑……MM莫名其妙地看着我……5。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后就有人讲话，大概就是一些日常行为规范，有一日，偶有幸上台去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”说成了“不要在妓院大声喧哗”当时全校师生都在场还有不少领导……偶那个寒啊…………6。
初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读15课课文”同桌来后，一边看黑板一边念：“黑犬读15课课文”偶暴笑……7。
一次急了，把“真相大白”说成了“大象真白”，被笑S……8。
你们说错话的全都脱了屁股打裤子9。
一次公路上一男对另一男说：“今天老婆出差了，哼
猴子不在家，老虎称霸王
”……我怎么听都有点悬乎……10。
初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀
”我们……11。
我有一个同学，有一次犯了一个错误。
老师叫他去问，他说：“人总会犯错的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的啊
”老师晕了……
六年级下册语文第二单元作文 中国的节日最好是春节或者是元宵节 的节日习俗 拜托了 急。
。
。
。
。
。
。
。
。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了……一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的.主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
”还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍
（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传
（小李飞刀）五分钟后——异次元空间
（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点
”那MM一看表：“八点半。
” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢
”蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。
他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
“快，快跟我来
”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。
” 看什么女：“看什么
”男：“你的眼睛。
”女：“好像不止一次了。
”男：“你知道这是为什么
”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我
”上帝爱你月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。
”小伙子：“但是有非常爱你的人。
”姑娘：“啊，是谁
”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝
”反应迟钝公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗
”女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗
”女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗
”女嚷道：“你死了吗
”喜欢的原因母亲正在和儿子谈论他的女朋友。
母亲问：”她为什么喜欢你
”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢
”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。
”还 原甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。
”乙：“有缘
怎么说
”甲：“他就是我第一次相亲的对象。
”回家拿睡衣一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。
一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了
”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。
”如此约会有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样
”“很顺利。
”“见到了她吗
”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。
”暗 示一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。
”“你是如何表示的
”“我接受你的求婚。
”赌一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。
快说三个名字吧
”“路易十六
……不对
维克多·雨果
……拿破仑
还是不对吗
那么你赢了
”再看一会一小伙子去女友家看望女友。
女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。
当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。
”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。
过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。
”理想的情人一个女孩和她的女友聊天。
她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。
”巧妙周旋在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做
”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
”忘年之交一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。
”飞 吻温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻
真不知羞耻
”“怎么
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成
”搞不清楚女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。
”男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。
”女郎：“那你是哪一年出生的
”男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年
”降低标准女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友
”男：“因为我以前的眼光太高了。
”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。
”男：“不，是现在我把眼光降低了。
”婚 事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢
”热血青年一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗
”护士点头称是。
那男子又说：“开一张证明给我好吗
”护士疑惑地望着他。
男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。
我要向她证明，我不是
”跳 级“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗
”“根本没有。
每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。
”谨遵母教女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。
”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗
”女：“不。
”男：“你不反对我吻你吗
”女：“不。
”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧
”女：“不。
”男：“啊
你妈妈万岁
”处女心女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。
”母亲：“那么，为何不换另一条路呢
”女儿：“换一条路，就没有人了
”成功了一半甲：“喂
你昨天跟女朋友约会怎么样
”乙：“可以说成功了一半。
”甲：“这话怎么讲
”乙：”我去了，可是她没有去。
”逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再进我的家门吗
”“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻
”美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗
”“有。
”“什么时候才会有
”“当你走错门的时候。
”求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我
”“你太美了，我爱你
”他直率地说。
“我算不上美。
我的妹妹在后边，她才美呢。
”这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我
”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。
”越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。
”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。
”未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢
”旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。
”消 息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“太太，我有一个好消息告诉你。
”“是小姐，不是太太。
”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。
”条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗
”“当然答应你，你是谁呀
”如何表达小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。
”姑娘：“这容易
可以用礼物表示嘛
”越老越好一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。
现在我爱上了一个年轻的女人。
假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点
”“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多
”只此一次小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。
他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐
”甲：“什么蛋最贵
”乙：“鸡蛋。
”甲：“不，脸蛋最贵。
我已经给了我女朋友十万元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。
”难渭一笑甲：“我的恋人真难惹她一笑。
”乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。
”甲：“我说的全是真话。
”乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过
”甲：“笑过一次。
”乙：“谁惹笑她的
”甲：“我的五位数存款折
”钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗
怎么转眼就变卦了
”女朋友冷冷地说：“谁变卦了
我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦
”情人梦一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我买了一条金项链。
”男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。
”相信我女：“亲爱的
相信我，我是爱你的。
”男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。
”出嫁原因甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗
”乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗
”以硬制硬甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。
”乙：“心肠硬
啊，钻石是能打动她的心肠的。
”想 象男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗
”女：“不，但是我会跟您结婚。
”意味着什么男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么
”女：“这意味着你已经把钱攒够了。
”自己变狗女：“像你这种人，只有狗才会爱你。
”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。
”女：“汪
汪汪
”感 觉姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”小伙子：“我感觉每月工资都不够花。
”塑造一个甲：“你找对象有什么条件
”乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。
”甲：“噢——你的条件并不高
我托邻居给你帮忙。
”乙：“你的邻居是干什么的
”甲：“他是作家。
让他帮你在小说中塑造一个。
”贵女：“得到爱情真可贵。
”男：“得到爱情可真贵。
”踢 球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。
一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。
”女朋友：“然后呢，就一脚踢开。
那才真叫绝呢。
”向谁贺喜甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗
”乙：“听说了。
要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。
”对思敏捷一对夫妇“冷战”，很不愉快。
丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊
”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
”还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断
我要去收拾东西，回娘家去。
”“很好，我亲爱的。
”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办
”一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：“你要干什么
”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家
”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。
忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走
”原 因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。
”乙：”您真幸运。
我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。
”共同嗜好甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。
”乙：“结果你们吵架了没有
”甲：“没有。
她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。
”出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。
这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。
”妻子听后，很受感动。
于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂
你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢
”丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂
我在问你呐
我到底是你身体的哪一部分呀
”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠
”有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
你还没等到你喜欢的颜色么?站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员
押钞员可能也没听清。
回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛
要干嘛
”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。
。
。
。
。
爆瀑汗。
。
。
。
。
。
。
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗
”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗
”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”
