美丽的尴尬小品台词
陈：哎呀，日子好了，心气儿高。
老娘们想起一招是一招。
我老婆飞到韩国去整容，非要挨刀，两字，发飙。
其实呢，这个事也不能怪她。
这不有个导演嘛，要拍电影续集，，选上她了，就是挨那第四枪那。
好家伙，实际她那模样还行，不用整。
你们大伙看看，就这模样嘛。
是不是啊。
不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
乐啥呀，就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。
自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。
耗子一看这小眼，认亲那。
在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。
哎呀，她马上要回来了，我还得简单布置布置。
哎呀，回来了。
哎呀，我的心情还真有点忐忑。
整成啥样了还有点不知道。
丑媳妇儿总要见婆娘。
见证奇迹的时候就要到了。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，你找谁啊
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，这什么意思这是。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：等等等等，我告诉你啊。
我媳妇儿可没在家，我性格又不太坚强。
你这么整，我肯定有些迷茫。
卫：你迷茫啥呀，我是你老婆。
陈：等会儿。
我得跟她对个暗号。
陈：。
卫：睡前不洗澡。
陈：。
卫：天天闻臭脚。
陈：没错，是我熏出来的。
绝对是她。
鼠儿。
卫：老公。
陈：呀呀。
没想到变化这么大呀。
卫：好看不
陈：太好看了。
下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也没肿眼泡儿了。
这哪像老鼠，简直就像猫了。
卫：老公。
你知道我为了这张脸遭多大罪吗
我挨了一千多刀。
陈：这才叫千刀万剐嘛。
卫：值不
陈：值。
有钱使在刀刃上嘛。
卫：那跟以前比呢
陈：简直判若两人那。
现在整得多经典那，原来长得多惊险啊。
卫：讨厌。
过来。
抱抱。
陈：啊。
卫：抱抱。
陈：我这心里还真有点儿紧张。
我把门关上。
卫：你关门干啥呀。
陈：说实话，过去抱着你，心里都很平静，现在看着你心情都很激动。
卫：抱吧。
陈：抱。
我自己老婆。
我怕谁呀。
这种感觉太神奇了。
抱着你就像抱着别人的老婆。
卫：笑~陈：怎么笑还用手帮忙呢?卫：大夫不让我做太多表情。
刚长好怕崩开。
哈~陈：哎呀。
太好了，祝贺祝贺。
卫：老公，给你做好吃的去啊。
陈：好。
哎呀，生活生活你欺骗了我呀。
谁说丑妻是家中宝啊，老婆还是漂亮了好啊。
谁呀，这么烦人。
这个时候他来。
X：黄哥。
陈：哎呀。
猴子。
X：马总后天结婚。
让我给你拿一请帖。
陈：谢谢啊。
下午办事啊.X：二婚嘛。
陈：啊。
X：他跟这女的吧是一般朋友。
但没想到他砸手里了。
陈：我跟你说，咱男人不能扯这个，夫妻还是原配的好，两个人感觉可以重新找。
X：哎呀，大哥。
这点我绝对佩服你。
陈：是不是。
X：你说嫂子长这模样。
陈：那可不。
X：这要搁我，跟她离八回了我都。
陈：你怎么说话呢这是。
X：当然了，这模样也有优点。
辟邪。
长的多安全那，你看看。
陈：长的安全。
X：啊。
陈：现在整的也很危险。
X：咋回事儿
陈：鼠儿，出来给他看看。
卫：唉。
X：哎呀，哎呀大哥有情况啊。
我告辞了啊。
陈：唉，过来。
认识一下。
X：啊。
陈：叫嫂子。
X：二嫂。
陈：什么二嫂啊。
直接叫嫂子。
X：嫂子。
卫：你好。
陈：热情点儿。
卫：挺热情的。
陈：笑着点儿。
卫：一直笑呢。
陈：再笑点儿。
卫：我心里已经哈哈大笑了。
陈：出声那种。
卫：哈~对不起，我不能做太多表情。
陈：怕崩开。
卫：我给你倒茶去啊。
陈：倒茶去，怎么样。
X：大哥，换了。
陈：什么换了，这就是你嫂子。
X：瞎扯，嫂子我见过啊。
去年给你家送苹果。
嫂子在阳台上冲我一笑，吓得我搁下苹果，我就跑了。
陈：现在怎么样。
X：更可怕。
哈~陈：这是暂时的。
哈~X：唉。
大哥，我提醒你啊。
人都换了这照片不能摆了。
陈：对对对。
我马上给她拿下。
X：大哥。
陈：唉。
X：啥时候办事通知我一声啊。
陈：行，什么办事啊。
X：哈~陈：别出去乱说去啊。
X：哈~太有特点了。
哈~陈：哎呀，愣没认出来。
卫：老公，他没认出来呀。
陈：媳妇儿。
卫：啊。
陈：你终于在朋友面前，让我抬起头来了。
过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。
每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。
卫：谁说的啊。
陈：我们领导大会上都讲嘛。
说情人节你们这个带着媳妇儿，那个带个情人。
你看老黄多孝顺，带着他妈玩。
卫：哪个领导说的啊。
陈：我们经理。
对我印象非常好。
要提我当副经理。
卫：行了。
陈：拉着手，给他们看看。
哎呀，又谁来了。
经理：老黄。
陈：，经理，你怎么来了呢。
快，请。
经理：好好好。
陈：坐，经理。
经理：你女儿啊。
陈：不是，这是我老婆。
经理：哎呦，太年轻了。
卫：哈~谢谢。
陈：你坐你坐。
我们给你倒茶去了。
卫：谢谢你夸我。
经理：哎呦，小夫妻太恩爱了啊。
唉，这个照片怎么能够摆在地下。
你看看应该。
不对呀，这是怎么回事。
陈：哎呀，经理啊。
你来的太突然了，也没打个招呼。
经理：你的我看了。
陈：是。
经理：有几个地方需要改一改。
陈：这点小事打个电话就行了，你还亲自来。
经理：来的很有必要。
陈：是不是。
经理：你就要提副经理了，我想提醒你，生活作风方面你要检点。
陈：你放心经理。
花花事咱不干。
漂亮姑娘咱不看。
女人坐在我怀里我都不乱。
你坐在我对面，我心里有点打颤。
经理：你还是心里有事儿。
陈：没事，啥事都没有。
经理：你的简历我都看了，上边写着可是已婚哦。
陈：已婚已多少年了。
经理：那为什么介绍，那个女人是你老婆呢
陈：这就是我老婆呀。
经理：那这个女人呢
陈：这也是我老婆。
经理：你几个老婆。
陈：两老婆。
不是，两老婆是一个人儿。
她整容了。
经理：你整什么容。
你现在给我整事儿。
陈：经理你听我给你解释。
经理：不要解释，私生活我不干涉。
告辞了。
陈：哎呀，经理啊。
那我这个，哪一条需要改的。
经理：全都改，哼。
陈：我说经理。
卫：哈~整容前是你的妈，整容后是你的闺女。
哈~陈：哎呀，亲爱的。
你就别笑了。
你的模样改了，我的前程要改了呀。
谁呀，又来了。
你妈，开门吧。
卫：我妈
太好了。
我要给我妈一个惊喜。
陈：你别闹了，你妈都那么大岁数，你再把她吓着。
哎呀，可真是的。
来了，妈。
锋：干嘛呢 干嘛呢 干嘛呢。
陈：没干什么。
锋：敲了半天不开门。
屋里有人是吧。
陈：没什么人啊。
锋：她是谁呀。
陈：不是。
锋：谁呀。
陈：不是，你听我给你讲。
锋：谁呀，她到底是谁呀。
好啊。
屋里藏着个小三啊。
陈：哎呀，你听我给你解释。
锋：解释个屁呀。
陈：不是。
锋：你小子平时道貌岸然的，没想到满肚子男资女娼啊。
陈：没有的事儿。
卫：妈，我是你闺女。
锋：屁，你谁闺女呀。
她才是我闺女。
你让大伙瞧瞧吧。
我们娘儿两长的多像啊。
卫：妈，我真是你闺女。
鼠儿。
锋：哎呀，闺女呀。
你怎么变成这模样了。
陈：他刚整完容。
卫：刚整完。
锋：哦~我的个天儿呀。
闺女呀，你这哪是整容呀。
你这是破了相了呀。
陈：又来人了。
锋：你这个样儿。
陈：哎呀，导演呀，导演。
导演：大哥。
陈：啊。
导演：今天开机。
陈：对。
导演：导演让我接你老婆过去。
陈：接我老婆等一等。
来来，导演来了。
卫：导演。
你好（啊你哈塞哟）。
陈：这鼠儿。
导演：大哥她是谁呀。
陈：我老婆啊。
导演：你老婆咋变这样了呢。
陈：这不是为了拍电影整容了嘛。
导演：哎呀，谁让她整呢。
导演选她就是选她那张脸那。
关键是她长的那双老鼠眼那。
锋：说嘛呢 说嘛呢。
嘛叫老鼠眼那。
那叫老母眼，随我啊。
导演：大哥，她谁啊。
陈：这我丈母娘啊。
导演：让她跟我拍戏去。
陈：她能拍啥戏啊。
导演：。
陈：，我看演灰太狼吧这。
导演：大娘啊，你现在就是俺们里的了。
锋：嘛玩意儿。
导演：谋女郎。
锋：哎呀，我活这么大岁月还能成谋女郎啊。
我这笑起来可满脸都是褶儿。
哈~导演：太好了。
大哥，借我们用两天啊。
卫：导演。
导演。
老公，我妈拍四枪去了。
那我咋整呢。
陈：别着急，还有机会嘛。
四枪拍完了，可以拍五枪，五枪拍完了能拍六枪，闹不好还能拍个机关枪呢。
这都有可能。
卫：行，那我就照我妈那样儿，我再整回来。
陈：我跟你说，你别瞎整啊。
哎呦，朋友们那，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。
万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。
亲爱的，千万别像你妈那么整，整不好就像她姥姥了。
赶紧回来。
求幽默到喷血的小品剧本，必须关于课堂，原创最有爱哦
男：（问女）你说学生应该是什么样的呢
女：当然是和在座的大家一样了
好好学习，天天向上呗，难道还天天去网吧啊
（底下一片笑声）男：咦
你还别说，下面这个学生就不一样
女：那就速度上场让大家认识认识吧
合：有请小品《如此学生》
女：哎呀，你说这学生怎么这个样子啊。
男：嘿嘿，看我说的吧，觉得不一样。
女：那..这学生到考试的时候可就完蛋了啊男：不怕不怕，就这么考吧。
但好像也出点事女：噢
什么事啊
男：看看就知道了啊，迅速请上小品《考试风波》 女：亲娘啊，这么考试啊
男：不可思议吧
女：真是不可思议的，以后走入社会这么考试就不行了。
男：还真是的。
他还果然去应聘了，也给大家一个经验，以便长大有好的工作。
女：也让大家开开眼吧
（然后直接上《应聘》） 男：还真是给我们传授了不少经验啊
女：是啊，大家现在就知道学习，但从未想过一旦步入社会该怎么办。
男：考试啊考试，大家一点点学习，但也不能像书呆子一样对吗
女：你还别说，下面这个故事就告诉大家了这个道理。
合：请欣赏小品《硬拼》
女：《西游记》中孙悟空不用硬拼，用智攻成就了《西游记》最经典的《三打白骨精》男：我们同学发挥了自己强大的想象力，给大家创造了一个《新三打白骨精》
女：这是怎么一个三打呢
白骨精的最后结局又是怎么样的呢
男：《三打白骨精》可是经典啊，大家都记忆犹新的，我们自编自演的《新三打白骨精》会有那个更经典吗
合：速度有请大家期待已久的《新三打白骨精》
搞笑课堂小品串词
你自拟题目
有没有校园搞笑小品，最好是6个人以上的，要文明点
校园搞笑6人小品剧本（3篇）小品《如此课堂》剧本 艺设一班 xx 改编时间：某天上午地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~其他三人大笑…泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。
其他三人吐口水 (表情夸张)虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?董、贞、泰(同时)什么啊?虞：那就是没去上课，老师点名了!贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。
虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。
哈哈……虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊?虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!董：(惊讶)有这事，太强了吧。
虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……说完，四人立马哈哈大笑起来…
