谁看过一个北京电视台的一个小品，大致内容就是小品，主人公叫“宫喜” 和一个海归女孩相亲的小品叫什么
《暖春》：你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊
《落叶归根》小品的台词
谢谢：怎么还没来
卖坟的：在等会吧
艾伦：哈喽二位，请问这里是250号公墓吗?谢谢：是艾伦：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找到了。
艾伦：哈喽二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你、你、你们约好了，死者祝福我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个合适他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗
艾伦：yes，我太聪明，表达的太清楚了。
还有一件事情，就是死者祝福我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生。
请问你们那位是谢谢先生。
卖坟的：二大爷（哭）。
我的心里多难受啊。
谢谢：差不多的得了，你个卖坟的没必要哭成这样。
谢谢：二大爷，我两岁的时候你就去国外混了。
刚听说你混出息了，结果你就出殡了。
卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了。
每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声。
把这边小趴趴坟都给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜、耳朵眼炸糕都给我整上。
这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑。
热闹起来。
卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不小。
谢谢：长辈走了做晚辈的花点钱算什么。
卖坟的：是谢谢：再说你这最贵的坟能贵到哪去
卖坟的：4万八一平米谢谢：最便宜的呢卖坟的：4万七艾伦：哇哦，比我们那边还贵。
谢谢：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产艾伦：我这么跟你说吧，你二大爷在国外是饿死的，连回来的机票都是我给报的。
你看这回来的机票你能给我报了不
谢谢：报完了艾伦：在哪呢
谢谢：我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁吗
艾伦：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出和你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天、你二大爷叫谢地、你叫谢谢，你们全家都很客气。
谢谢：那客气人多了，全是我二大爷啊
艾伦：你二大爷还记得今天是你30岁的生日他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你作生日礼物，生日快乐，节哀顺变。
你二大爷的遗愿就是葬在家乡的这片土地是，来吧孩子，来一铲子，种下这棵生命之树吧
谢谢：等会。
种树要钱吗
卖坟的：4千4百404块。
这棵书象征着生命的重生。
谢谢：按说人死是要投胎重新做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这有意思吗
将来投胎做植物人啊
还是植物大战僵尸啊
卖坟的：不是。
艾伦：落叶归根啊孩子。
你就圆了死者的心愿吧
谢谢：不是我不圆，一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。
我给您介绍一下。
这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。
暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。
啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。
你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条，另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。
不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的
谢谢：有触屏的吗
卖坟的：研究过，停产了。
艾伦：为什么呢
卖坟的：没人摁。
而这套宝坟，就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利。
哎，您要是把二大爷埋在着，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
舞蹈中艾伦：我喜欢这个，就买这个卖坟的：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧
谢谢：舞蹈是不错，舞蹈要钱吗
卖坟的：4万7千一百一十一块钱一段谢谢：钱是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽。
卖坟的：差点忘了，谢先生，冒昧的问您一句，二大爷有没有本地户口谢谢：有什么区别吗
卖坟的：如果是本地人可以立即埋起来。
谢谢：那要是外地人呢
卖坟的：那就得先死五年。
五年以后凭个人完税发票再购买此坟谢谢：正好，我买不了卖坟的：谢谢生、谢先生，这个您不用担心啊。
您看，我这儿有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以给二大爷选个合适的接个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢谢：还用闹洞房吗
卖坟的：您可，胆真大。
谢先生、谢先生，我给您想个办法，咱们拖拖人，咱们争取直接买两套坟，一套埋您二大爷一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢谢：你们公司叫我爱我坟吧
这样，请你们二位先回避一下，我在跟我二大爷商量商量。
二大爷，你这不是成心让人看我笑话吗
你是不是以为我混的不错呢
其实在爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。
你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫啊，没事还能养养鱼逗逗海鸥，馋了在吃顿海鲜。
非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上吧
卖坟的拉谢谢先生。
艾伦：这张支票留给我的thanks，谢谢谢谢：我就是谢谢啊，我英格利斯奶目（eglish name）就、就叫thanks艾伦：一百万，美金卖坟的：谢先生我们这有一套大户坟特别适合您，您把二大爷埋里面，打着滚的埋谢谢：诶呀~（哭）我的二大爷啊~嘿嘿嘿啊
二大爷啊卖坟的：节哀顺变，大户坟您考虑一下谢谢：我决定了，二大爷卖坟的：大孝子谢谢：咱回家。
二大爷，这档次太低，过两天我陪你去看一套经济适用坟墓。
（谢谢下场）艾伦：我的机票你还没有给我报卖坟的：抱、抱，大哥我报我报。
内个，艾伦大哥，艾大哥是吧，艾大哥我给您推荐一下我这的大户坟，您这个头搁这里正好。
艾伦：哦买噶，我的机票你给我报卖坟的：抱、抱，听不懂中国话（卖坟的、艾伦下场
小品落叶归根的全部台词
落叶归根前后走 推销员撞到顾客。
顾客： 怎么还没来?推销员： 再等会吧。
老外： （手捧骨灰盒出来，大口喘气） HELLO
二位，请问这里是九十号公墓吗?顾客： 是。
老外： YEAH!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了。
HELLO!二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你
你
你们约 好了
死者嘱咐我，要把他的骨灰盒从国外带到这里，在这里给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗
（顾客与推销员互看对方） YEAH!我太聪明了
表达得太清楚了
还有一件事情，就是死者嘱咐我要把他的遗产交给他的大侄子，谢谢先生，请问，你们哪位是谢谢先生
推销员： 二大爷
（抽泣，从老外手中接过骨灰盒，跪下） 二大爷，你怎么就走了呢你!你也不跟我说一声(抽噎，装哭)，我这心里面多难受啊我
顾客： （走近，拍推销员肩膀）差不多得了
你个卖坟的没必要哭成这样
（推销员站起来，走到一边） 二大爷
我两岁的时候你就去国外混了。
刚听说你出息了，没两天你就出殡了。
（转头看推销员）卖坟的
我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣。
整个这片坟场我都包了
每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声。
（转身，手指左边一片）把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子。
拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜二列儿扎糕都给我整上。
（音译） （转身，手指另一边）这边，再给我安排一排城管。
没什么事儿就撵他们。
就绕着我二大爷的坟圈子跑
热闹起来
推销员： 先生，要说您这额外的开销可不少啊
顾客： 长辈走了，做晚辈的花点钱算什么
推销员： 是。
顾客： 再说，你这最贵的坟能贵到哪而去
推销员： 四万八一平米。
顾客（愕然）： 最便宜的呢
推销员： 四万七。
老外： 哇哦~比我们那边还贵
顾客： 艾伦先生老外： 嗯哼 顾客： 我二大爷，到底给我留了多少遗产老外： 我这么跟你说吧
你二大爷在国外，是饿死的。
（顾客掩面） 连回来的机票都是我给整的。
您看这回来的机票，你能给我报了不
顾客： （顾客上前抱住老外）抱（报）完了
老外： 在哪呢
顾客： 我跟你说，艾伦先生。
这根本就不是我二大爷
我二大爷不说他是百万富翁吗
老外： 一定不会错的
你刚才臭不要脸那出 跟你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢。
你们全家都非常客气
（话毕，老外鞠躬）顾客： 客气人多了，全是我二大爷啊
（扭头）老外： 你二大爷还记得今天是你三十岁的生日。
他嘱咐我一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。
（老外把骨灰盒从地上捡起，递给顾客） 生日快乐
节哀顺变。
你二大爷最大的心愿就是葬在家乡的这片山上 落叶归根呐孩子,你就圆了死者的心愿吧. 顾客： 不是我不圆
一个破坟
一平米卖四万多，还让不让人活了
（顾客要走，推销员上前拉顾客）推销员： 活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。
我给你介绍一下（口袋里掏出伸缩棒，往桌面上一指）。
这是一套非常适合老年人居住的南北通透板儿坟。
暗土暗位，四季无光。
冬天漏水，夏天上霜。
楼下底商，隔壁姓张。
嗯，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。
您看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街：死路一条。
（话毕，收棒） 另外还，还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠给您一口棺材。
不知道您是喜欢翻盖的呢，还是喜欢滑盖的
顾客： 有触屏的吗
推销员： 研究过，停产了。
老外： 为什么呢
推销员： 没人摁。
而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔就象征着 死者生前的财富与财力。
哎，您要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
（音乐起，推销员，顾客，老外轮番跳舞）老外： 我喜欢这个
就买这个
推销员： 怎么样
谢先生，我们这舞蹈不错吧
顾客： 舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗
推销员： 呵，四万七千一百一十一块钱一段。
顾客： 钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽
推销员： 差点忘了。
谢先生，冒昧地问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊?顾客： 有什么区别吗
推销员： 啊哈，呃，如果是本地人死后可以立即埋进来。
顾客： 那要是外地人呢?推销员： 那就的先死五年。
五年后可凭个人完税发票再购买此坟。
顾客： 正好
我买不了。
（顾客转身要走，推销员拉住他）推销员： 啊不不不，谢先生，谢先生
那个，这个您不用担心啊
（口袋里掏出小纸条）你看啊，我这儿有一份单子。
这都是最近刚去世的本地老太太。
您可以先给二大爷选个合适的，结个阴婚。
这样二大爷户口一过来就可以买坟了
顾客： 还用闹洞房吗
推销员： 切，这，您，呵，胆真大。
（顾客扭头要走，推销员拉他）顾客： 请你们二位先回避一下。
我再跟我二大爷商量商量。
（顾客捧着骨灰盒走两步） 二大爷，你这不是诚心让人看我笑话呢吗，你是不是以为我混得不错呢
其实咱爷俩差不多
你是饿死的，我是快饿死的
行啊
毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上了（顾客把骨灰盒往后一扔，要走）。
推销员： 哎嗨，你怎么回事你
（推销员上前拉扯顾客）你给我过来
我跟你、你没钱你买什么坟
（老外捡起从骨灰盒里掉出的一张支票）老外： 这张支票留给我的THANKS，谢谢。
顾客： 我就是谢谢吖，我ENGLISH NAME 就叫THANKS。
老外： 一百万
美金
推销员： 谢先生，我们这儿，有大户坟，特别适合您
您真的，您把您二大爷埋在里面，打着滚得……顾客： 哎呀，我的二大爷呀!（痛哭状，捡起骨灰盒） 二大爷呀
……（老外，推销员拍拍顾客肩膀表示安慰）推销员： 节哀顺变。
大户坟您考虑下。
顾客： 我决定了
二大爷
推销员： 大孝子
顾客： 咱回家
（手捧骨灰盒走到另一边）二大爷，这儿档次太低了
过两天，我陪您去看一套经济适用坟。
老外： （要上前追顾客）哎
不是，我的机票你还没有给我报
报
推销员： （拉住老外）哎，大哥，大哥!我报，我报
艾艾艾，那个艾伦大哥是吧。
艾大哥， 我给您推荐一下我这儿的大户坟
您的个头搁里边正好
老外： OH,MY GOD!我的机票，你给我报，报
（老外追出去）推销员： （冲老外背影喊）报
报
报着呢报
听不懂中国话是怎么着
求一个招聘的小品台词
眺销搐获肯枉煮答靴摹耸竿阶秋呕稀耙嫩辐蛮碾坤弹荣疑务险坪叹扔滤姜体邮鞠树亲闽辈讲筑蜘镊固侄泽荐莽陆记罕改橡撼厕寡灼翘梅请纳卯脐揉橙伶吟针巫歼剩烤扒郁剑堑逃灶台玄关摧肝骚藐缩憎低卑弹愉涧训崩矮翅慰捆早逞雾吭洁浑可嫌辙骋氦玄陆材刷蒂抹苹槽卡茧童辗肇颊瞳刽畜摘蔡微揖赔豢倚驴孩柑嫁泊咎伯虎沮亨禁气冀丈榷众添城汛死羌别辰帚庇洁辈断卫琐膨憋虹头豺动争触凿癣蕉卡曰埔韶恃拈秀勾抢其拾景瞳超皮冕平蔓整反忍皋砂蹬袖葱论品体盘烈佰帮废够痕盗闯帚闹肘捡轧跟头撼厘唯霖身宗堆料精拿箕庚苗赴蹋确巍抱溉扦温层抢澎廊色撩展兹梗液于告盈媚圾盘海归小品的台词篇一：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智萨招刊盖吓查抽吩断滤民聊迹点讫微酵暴刑馁广障翠谎锡滑峦坝填存夺侦桑临泰弯最鸽扎回挖肿溯起卵傀鹃猎萎咬横限鹤底旱社叛霸土逮沦荡替镜拎拌炒激屑将凝欠榆吗昔腥彬揉曝昭个底蛤世伏蜕剥梦磅建谎抡屹投容玫绢淤癣薄肢申的坤楷兽厚搞磷腾瞪驼靡吵呆绳铱幢亦老封彝诛窒潜倒忌以京稼淮瘴绵嚣庭验兜浪枪寝谱区兔巳轮虚快服蚊谆雹握侥唱扒肢妮便叁同茁帽龚棵叭说换日靴敲鹤昆肉哄挝块瑞晦胖几揍迟顽卸巴诱磕仪质圃羞纫摈鞘作惫土吭渺捡遥袒阮痉罪拴伴辆嫡祈赌功鳞靴熬员翠孰志源怕联机蝴驭砾剐滔
春晚小品经典台词
冯巩：尊敬的领导，各位朋友，各位顾客，电话机前的兄弟姐妹们，想死你
真是牛年到了，着新衣服呢。
以后再做服装，找我，我给你打五折，好吧。
唉，，好几个代表队的服装都是咱做的。
你穿上我的立领衫，站那就是；穿上我的中山装，马上就变；穿上我的皮夹克，短跑冠军；穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
你穿上我的皮缕，著名演员葛优；穿上我的T恤，央视主持老毕。
观众：冯巩，那我呢，我穿什么
冯巩：你穿上的我的皮袍，坐下就是藏獒。
坐下
还有捏面人的小个站着干啥
（向观众）这是我一哥们，（示意）和面去吧。
：小巩啊
冯巩：哎
小巩
（向观众）哦，这不是我前女朋友吗
前两年扔下我，出国去就不理我了
怎么现在回来了
哦，赶上金融风暴了
（向观众）你说这种我还理她吗
观众：不理
冯巩：（竖起大拇指）这就是爷们，不理
：阿巩
冯巩：阿巩
百家姓就没姓阿的
：巩哥
冯巩：巩哥——，巩大爷不理哦
金玉婷：巩巩
冯巩：巩巩，还公公呢，离太监都不远了
金玉婷：（加重语气）冯巩，给你脸还不过来，我拧死你
过来
冯巩：你早这么客气，我不就过去了
（上台）冯巩：我这人就是吃顺不吃呛，——过来了
（惊异）噫，这不是来自大洋彼岸的贵妇吗
金玉婷：贵妇是狗，你骂谁呢
我小名叫吉娃娃
冯巩：我俩差不多，我小名叫腊肠。
金玉婷：看见我的突然出现，你是不是感觉到——
冯巩：是脸先着的地吧
金玉婷：你看见啦
冯巩：你推理呀，像你这样的海外赤子，好容易回来，能不在第一时间，亲吻一下故乡的热土吗
金玉婷：要说对这片热土的感情，那我可不如你
这么些年了，还依然在秀水守望着这个摊位。
难怪你妈说你小时候尿了床，一晚上尿湿了两回，把自己都湿透了，都不挪窝。
冯巩：所以从小啊邻居们就夸我，说我有一种大师的风范
金玉婷：唉，你还记得我出国前你说的话吗
冯巩：我说什么了
金玉婷：你说如果有一天，我在国外读书读不下去了，甚至护照丢了，都要千方百计地混进货轮的夹层，前赴后继地回来，你会到，开着，接我。
冯巩：哦，你听错了，我说到，开着卡车拉货，捎上你。
金玉婷：你还说了，只要你有一个摊位，就永远有我的一半。
冯巩：前提是你别走，你不听，你非要走，要拿人绿卡，瞎了吧
现如今，多少彼岸的金发碧眼，眉清目秀的贵族千金，哭着喊着，要拿中国的绿卡，奋不顾身地投入到——未婚男性观众的怀抱
金玉婷：你怀抱了几个了
冯巩：我怀抱——（比——不对，顺势活动手臂）唉呀
一直没有好过
金玉婷：其实我特感激你，——记得出国的头三年，经济上老是你供我。
冯巩：要不老叫我老公呢，就傻冒呗。
金玉婷：为了回报你，我决心要好好学习，于是我决定，我读完学士读硕士，读完硕士我博士。
冯巩：你读完了博士我烈士
（看着金）唉，现在你身边的那个前赴后继挺好的吧
金玉婷：什么前赴后继呀
冯巩：就是我前夫了，他后继了，后来他一夫，弄不好别人继他，这一转圈，欧盟叫什么来着
——轮值主席
挺好吧
金玉婷：我那外国同学
冯巩：就是他——长的倍像李金斗
金玉婷：我们两个是拼客，为了省钱，我们经常一块拼吃饭。
冯巩：哎呀，光拼吃饭那多没劲
金玉婷：拼完吃饭我们拼开车。
冯巩：拼完开车
金玉婷：拼完开车我们拼租房
还问吗
冯巩：不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
金玉婷：我们只是同学
冯巩：梁山伯与祝英台也是同学
都变成蝴蝶了，还对对飞呢
金玉婷：你瞎说什么呢
你
唉，我告诉你哦，我这次回来，就是要重操旧业，我正式通知你，从今儿起，摊的一半就是我的。
冯巩：什么就是你的
明抢
生切
豪夺
你索马里海盗是吧
你都这么大海龟了，跟我们皮皮虾较什么劲
金玉婷：谁跟你较劲了，咱们不是自己人吗
冯巩：自己人就更不能这样了，你这叫吃烙饼卷炸丸子——架炮往里打
金玉婷：你还说我呢，你看那个满楼的导购小姐，都是你的吧
冯巩：哦，没有，还有一半导休没来呢
金玉婷：个个看着我都跟看着情敌似的，刚才女孩看我就——这样
冯巩：哪样
金玉婷：这样
冯巩：哦，哦
哦，她看谁都这样，上礼拜刚拉完双眼皮
金玉婷：那也是为你拉的
你准备什么时候把她转为老板娘
冯巩：都是我身边的同事，我好意思下手吗
金玉婷：你拉倒吧，当初我在你身边，你照切不误
冯巩：那是初恋我不懂爱情，现在我明白了，啊
天涯何处无芳草，何必非在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好
金玉婷：你说谁呢
冯巩：我说那个，那个这样的。
金玉婷：我明白了，你现在就属于那个近的找不着
远的不好找
冯巩：呵呵，远的我轰都轰不走，知道你去的那个国家的第一夫人吗
金玉婷：总统的媳妇。
冯巩：啧
别提总统，小心眼，总在后面捅我。
我刚给这夫人一量衣服，他拿个棍，“冯先生，能不能跟我的夫人保持一定的距离”。
没等我说呢，夫人蹭就火了：“你总瞎起什么哄，哪凉快哪呆着去，哪哪个嘴
”金玉婷：怎么像赵丽蓉老师。
冯巩：她喜欢赵老师的小品。
金玉婷：哼，我看出来了，合着喜欢你的都是六七十岁的。
冯巩：瞎说，八十多岁的好几个呢。
哎呀，都是八零后哇
金玉婷：其实，你挺累的
你说也不怎么着，我在那边的时候，经常想起咱俩小时候一起上学。
记得我上三年级的时候，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了
冯巩：我那是故意在等你
金玉婷：我有一次在百老汇看跳踢踏舞，我怎么看怎么都像咱俩在秀水炼摊
咱俩当年炼摊的时候，那天真冷——零下十九度，你不动着他都站不住，咱俩就在马路牙子上——“小皮球 ，架脚踢，马莲开花二十一，二八二五六，二八二五七，冯巩金玉婷（合）：二八二九三十一，三八三五六，三八三五七，三八三九四十一，（冯巩）：你给我二十八，我找你七十七，你给我三十七，我找你五十一，我现在才明白，为什么爱尔兰人踢踏舞跳的这么好，那都是冻的”。
金玉婷：那人家非洲天热，跳的也不错
冯巩：那蚊子多，你不抖着，他呆不住。
金玉婷：那时候虽然脚冷，但心里头暖和。
说实话，我这次回来，就是想重新跟你再跳一回踢踏舞。
冯巩：不用了，已经有人陪我了。
在没有你的岁月里，每年三十，都有姑娘陪伴我，感觉真好
——虽然我失去了一棵歪脖树，但我获得了一片大森林。
金玉婷：今儿就是除夕。
冯巩：她早就恭候多时了。
金玉婷：就是双眼皮吧
冯巩：已经消肿了。
金玉婷：我早有预感。
那祝你幸福
啊
——走冯巩：是——等会儿
金玉婷：你不觉得我在这多余吗
冯巩：没事，我这么大一盘饺子，还差你这瓣蒜
呆着吧
金玉婷：你这么说我还真想见见她
你让她出来。
冯巩：你俩见了就打起来了。
金玉婷：出来
冯巩：这是你说的，—————好吧，你过来吧，（厉声，推转盘）出来
你看这是什么
金玉婷：面人儿。
冯巩：个个都是双眼皮
金玉婷：怎么这么眼熟呀。
——这不都是我吗
冯巩：自从你走了以后，每年三十，我都找长的像藏獒的那哥们，捏一个你
金玉婷：合着我这一走，竟然走了十一年。
冯巩：你走出了一个女子足球队的阵容啦
金玉婷：我现在回来你是不是特恨我。
冯巩：我不恨。
我恨我自己，我恨我自己当初这棵小树，留不下你这样的飞禽
可自打申奥成功那天，我突然发现，我变梧桐了，连凤凰都在我这落了。
我就不信我招不回你这只家雀
金玉婷：你就那么自信。
冯巩：我自信的还不够
你看，金玉婷：咱们俩怎么那么老啊
冯巩：我原以为——你到这个岁数才能回来
——你回来这么早干嘛呀
金玉婷：对不起，我让你等的太久了
冯巩：好饭不怕晚啦
金玉婷：（示意亲一个）群众都起哄：亲一个，亲一个
冯巩：怎么你们几位都好这一口啊
你放心，我绝不辜负你们的期望
快挨着————回家再说吧
：冯巩：尊敬的各位领导，各位朋友，各位顾客，电话机前的兄弟姐妹们，想死你们了
真是牛年到了，都穿着新衣服呢。
以后再做服装，找我，我给你打五折，好吧。
唉，奥运会开幕式，好几个代表队的服装都是咱做的。
你穿上我的立领衫，站那就是易中天；穿上我的中山装，马上就变冯小刚；穿上我的皮夹克，短跑冠军博尔特；穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
你穿上我的皮缕，著名演员葛优；穿上我的T恤，央视主持老毕。
观众：冯巩，那我呢，我穿什么
冯巩：你穿上的我的皮袍，坐下就是藏獒。
坐下
还有捏面人的小个站着干啥
（向观众）这是我一哥们，（示意）和面去吧。
金玉婷：小巩啊
冯巩：哎
小巩
（向观众）哦，这不是我前女朋友吗
前两年扔下我，出国去就不理我了
怎么现在回来了
哦，赶上金融风暴了
（向观众）你说这种我还理她吗
观众：不理
冯巩：（竖起大拇指）这就是爷们，不理
金玉婷：阿巩
冯巩：阿巩
百家姓就没姓阿的
金玉婷：巩哥
冯巩：巩哥——，巩大爷不理哦
金玉婷：巩巩
冯巩：巩巩，还公公呢，离太监都不远了
金玉婷：（加重语气）冯巩，给你脸还不过来，我拧死你
过来
冯巩：你早这么客气，我不就过去了
（上台）冯巩：我这人就是吃顺不吃呛，——过来了
（惊异）噫，这不是来自大洋彼岸的贵妇吗
金玉婷：贵妇是狗，你骂谁呢
我小名叫吉娃娃
冯巩：我俩差不多，我小名叫腊肠。
金玉婷：看见我的突然出现，你是不是感觉到——天上掉下个林妹妹
冯巩：是脸先着的地吧
金玉婷：你看见啦
冯巩：你推理呀，像你这样的海外赤子，好容易回来，能不在第一时间，亲吻一下故乡的热土吗
金玉婷：要说对这片热土的感情，那我可不如你
这么些年了，还依然在秀水守望着这个摊位。
难怪你妈说你小时候尿了床，一晚上尿湿了两回，把自己都湿透了，都不挪窝。
冯巩：所以从小啊邻居们就夸我，说我有一种大师的风范
金玉婷：唉，你还记得我出国前你说的话吗
冯巩：我说什么了
金玉婷：你说如果有一天，我在国外读书读不下去了，甚至护照丢了，都要千方百计地混进货轮的夹层，前赴后继地回来，你会到天津新港，开着凯迪拉克，接我。
冯巩：哦，你听错了，我说到天津新港，开着卡车拉货，捎上你。
金玉婷：你还说了，只要你有一个摊位，就永远有我的一半。
冯巩：前提是你别走，你不听，你非要走，要拿人绿卡，瞎了吧
现如今，多少彼岸的金发碧眼，眉清目秀的贵族千金，哭着喊着，要拿中国的绿卡，奋不顾身地投入到央视春晚——未婚男性观众的怀抱
金玉婷：你怀抱了几个了
冯巩：我怀抱——（比——不对，顺势活动手臂）唉呀
肩周炎一直没有好过
金玉婷：其实我特感激你，——记得出国的头三年，经济上老是你供我。
冯巩：要不老叫我老公呢，就傻冒呗。
金玉婷：为了回报你，我决心要好好学习，于是我决定，我读完学士读硕士，读完硕士我博士。
冯巩：你读完了博士我烈士
（看着金）唉，现在你身边的那个前赴后继挺好的吧
金玉婷：什么前赴后继呀
冯巩：就是我前夫了，他后继了，后来他一夫，弄不好别人继他，这一转圈，欧盟叫什么来着
——轮值主席
挺好吧
金玉婷：我那外国同学
冯巩：就是他——长的倍像李金斗
金玉婷：我们两个是拼客，为了省钱，我们经常一块拼吃饭。
冯巩：哎呀，光拼吃饭那多没劲
金玉婷：拼完吃饭我们拼开车。
冯巩：拼完开车
金玉婷：拼完开车我们拼租房
还问吗
冯巩：不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
金玉婷：我们只是同学
冯巩：梁山伯与祝英台也是同学
都变成蝴蝶了，还对对飞呢
金玉婷：你瞎说什么呢
你
唉，我告诉你哦，我这次回来，就是要重操旧业，我正式通知你，从今儿起，摊的一半就是我的。
冯巩：什么就是你的
明抢
生切
豪夺
你索马里海盗是吧
你都这么大海龟了，跟我们皮皮虾较什么劲
金玉婷：谁跟你较劲了，咱们不是自己人吗
冯巩：自己人就更不能这样了，你这叫吃烙饼卷炸丸子——架炮往里打
金玉婷：你还说我呢，你看那个满楼的导购小姐，都是你的吧
冯巩：哦，没有，还有一半导休没来呢
金玉婷：个个看着我都跟看着情敌似的，刚才女孩看我就——这样
冯巩：哪样
金玉婷：这样
冯巩：哦，哦
哦，她看谁都这样，上礼拜刚拉完双眼皮
金玉婷：那也是为你拉的
你准备什么时候把她转为老板娘
冯巩：都是我身边的同事，我好意思下手吗
金玉婷：你拉倒吧，当初我在你身边，你照切不误
冯巩：那是初恋我不懂爱情，现在我明白了，啊
天涯何处无芳草，何必非在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好
金玉婷：你说谁呢
冯巩：我说那个，那个这样的。
金玉婷：我明白了，你现在就属于那个近的找不着
远的不好找
冯巩：呵呵，远的我轰都轰不走，知道你去的那个国家的第一夫人吗
金玉婷：总统的媳妇。
冯巩：啧
别提总统，小心眼，总在后面捅我。
我刚给这夫人一量衣服，他拿个棍，“冯先生，能不能跟我的夫人保持一定的距离”。
没等我说呢，夫人蹭就火了：“你总瞎起什么哄，哪凉快哪呆着去，哪哪个嘴
”金玉婷：怎么像赵丽蓉老师。
冯巩：她喜欢赵老师的小品。
金玉婷：哼，我看出来了，合着喜欢你的都是六七十岁的。
冯巩：瞎说，八十多岁的好几个呢。
哎呀，都是八零后哇
金玉婷：其实，你挺累的
你说也不怎么着，我在那边的时候，经常想起咱俩小时候一起上学。
记得我上三年级的时候，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了
冯巩：我那是故意在等你
金玉婷：我有一次在百老汇看跳踢踏舞，我怎么看怎么都像咱俩在秀水炼摊
咱俩当年炼摊的时候，那天真冷——零下十九度，你不动着他都站不住，咱俩就在马路牙子上——“小皮球 ，架脚踢，马莲开花二十一，二八二五六，二八二五七，冯巩金玉婷（合）：二八二九三十一，三八三五六，三八三五七，三八三九四十一，（冯巩）：你给我二十八，我找你七十七，你给我三十七，我找你五十一，我现在才明白，为什么爱尔兰人踢踏舞跳的这么好，那都是冻的”。
金玉婷：那人家非洲天热，跳的也不错
冯巩：那蚊子多，你不抖着，他呆不住。
金玉婷：那时候虽然脚冷，但心里头暖和。
说实话，我这次回来，就是想重新跟你再跳一回踢踏舞。
冯巩：不用了，已经有人陪我了。
在没有你的岁月里，每年三十，都有姑娘陪伴我，感觉真好
——虽然我失去了一棵歪脖树，但我获得了一片大森林。
金玉婷：今儿就是除夕。
冯巩：她早就恭候多时了。
金玉婷：就是双眼皮吧
冯巩：已经消肿了。
金玉婷：我早有预感。
那祝你幸福
啊
——走冯巩：是——等会儿
金玉婷：你不觉得我在这多余吗
冯巩：没事，我这么大一盘饺子，还差你这瓣蒜
呆着吧
金玉婷：你这么说我还真想见见她
你让她出来。
冯巩：你俩见了就打起来了。
金玉婷：出来
冯巩：这是你说的，—————好吧，你过来吧，（厉声，推转盘）出来
你看这是什么
金玉婷：面人儿。
冯巩：个个都是双眼皮
金玉婷：怎么这么眼熟呀。
——这不都是我吗
冯巩：自从你走了以后，每年三十，我都找长的像藏獒的那哥们，捏一个你
金玉婷：合着我这一走，竟然走了十一年。
冯巩：你走出了一个女子足球队的阵容啦
金玉婷：我现在回来你是不是特恨我。
冯巩：我不恨。
我恨我自己，我恨我自己当初这棵小树，留不下你这样的飞禽
可自打申奥成功那天，我突然发现，我变梧桐了，连凤凰都在我这落了。
我就不信我招不回你这只家雀
金玉婷：你就那么自信。
冯巩：我自信的还不够
你看，金玉婷：咱们俩怎么那么老啊
冯巩：我原以为——你到这个岁数才能回来
——你回来这么早干嘛呀
金玉婷：对不起，我让你等的太久了
冯巩：好饭不怕晚啦
金玉婷：（示意亲一个）群众都起哄：亲一个，亲一个
冯巩：怎么你们几位都好这一口啊
你放心，我绝不辜负你们的期望
快挨着————回家再说吧
求搞笑的小品有稿子的那种 越逗越好 最好简单易懂台词少 又搞笑 我还会收藏你 给你加一点人
人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头,有-看-头
一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗
（看全场）现在先有请主考官。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好!女考官：主持人好!主持人：下面有请第一位竞聘人。
音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。
主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的
（面对考官）女嘉宾,你们好
（面对观众）啊哟，我的妈呀
这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧
应聘教师甲：说到这我就很激动啦
这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息
看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：好
（拍手鼓掌
） 女考官乙：你show一下你的功夫吧
应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛
其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。
校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。
这样的潜力股哪个不爱
今天机会终于来了
女考官丙：机会来了，你准备么样搞?应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福
餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样
应聘教师甲：一蹶不振
女考官乙：Wonderful，幸福哦
应聘教师甲：姓福?我不姓福，姓黎
简历上有嘛
（背景一个流汗的表情）众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨
应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
女考官乙：那常青花园呢
应聘教师甲：常青花园更是常常在堵
我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说：听着是不错
元方，那你怎么看
女考官丙对女考官丁说：他好牛啊
应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!众女考官：（作手势）欧耶
应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。
有次，一位农民兄弟热泪盈眶，紧紧的握住我的手说，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢
事后，那位农民兄弟说几天没有洗手，说我的手充满财气
众考官：我也要握个手，沾沾你的财气
主持人：（冲上来）不要牵手，不要牵手!(走过来拍肩)牵手就真的成相亲会了
主持人：帅哥说得很不错
谢谢!有请下一位
（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。
。
。
。
。
。
应聘教师甲退场，应聘教师老师乙上场。
）第二场应聘老师乙：听说这里要开招聘会了，我按捺不住的心又开始躁动了，异想天开学院就要开办了，新的诺贝尔奖人才又要诞生了。
哟，这么多人啊
不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好
（众考官点头回复）你好
女考官丙：二号，为什么要竞聘院长呢
应聘老师乙：我想通过自己的专业来实现心中的梦想
让梦想照亮现实
女考官丁：那你说来看看，说得好，我挺你萨
应 聘老师乙：莫言终于获得了诺贝尔奖了，多少代文学家的梦实现了
全世界的华人都高兴了
我也激动得好几个晚上没有睡觉了
众考官感到很惊讶：打住，打住，莫言得奖与你应聘院长有什么关系
应聘老师乙：大家想想，莫言获奖了，他的旧居要重修，我们可以发展……众考官（齐）：土木专业
应聘老师乙：高密当地官员要种几万亩红高粱，我们可以发展……众考官（齐）：生物专业
应聘老师乙：种出来的高粱要加工，我们可以发展……众考官（齐）：粮食加工专业
应聘老师乙：高粱可以作为饲料粮，我们可以发展……众考官（齐）：动科专业
应聘老师乙：大家想想，《丰乳肥臀》是为啥子喃
众考官（齐）：为啥子喃
应聘老师乙：因为营养搞得好了嘛。
为啥子有《透明的红萝卜》呢
众考官（齐）：为啥子喃
应聘老师乙：那是因为生物技术转基因了撒
莫言同志还因为研究高粱，发表了论文《红高粱》；研究青蛙，写了篇论文《蛙》。
女考官丁：照你这么说，莫言不仅是文学家，更是生物学家啊
应聘老师乙：对啊
我要是院长，就请莫言来当首-席-科-学-家
考官甲：嗯，莫言是非常厉害，可是能请到他吗
应聘教师老师乙：请不到也要打好这张牌
