搞笑宿舍语录
1、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝 得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出 来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。
更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下 雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”
更有一个，居然 想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。
后来经 过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄 地绕路了…… 2、这个，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的 ，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时 候，当我们走过时，突然高喊：七号楼的女生听着，我叫，我是法律系的，我 住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮…… 从此，成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮 的赵亮…… 3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一 个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还 挺贵。
于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大 家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。
原来 饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。
又被众人臭骂。
4、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍 吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天， 该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而 不知所措，开始幻想艳遇种种。
不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看， 能卖多少钱
我兄弟顿时羞怒而逃…… 5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流 氓骚扰。
吾等男子义愤填膺，立志护花。
又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出 现。
不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注 意出行安全。
”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终 日…… 6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸
你砸
你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。
大家爆笑。
7、因为经常逃课，老师都不太认识我。
大三上学期期末时，为了应付考试，在知 识产权法串讲时特地到教室准备划范围。
没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位 同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。
老黑嗓门大， 对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆 包，你给他一刀不就完了
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶…… 9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。
有一天我们寝室没 打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。
然后他走进寝室， 对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。
我们听后爆笑，他半天才反应过来。
10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。
就想了 一个歪招。
我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。
只见教室里一片忙乱，正 上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。
我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招 灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。
那人说：知道 呀。
我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。
晕，原来真有课呀，真 邪兴……闪人吧…… 11、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。
有一天，起风 了，天气突然转冷就来拿衣服。
老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。
不一 会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要
女友答：我要。
又拿出几件后，老大说 ：够了吧。
女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿 都软了。
12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍 突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。
我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学 们吃点。
我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道. 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。
桌上还有一张纸条： XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒…… 13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。
一日全宿舍约好去铁研 看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整 之。
熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖 汁，搁在桌上。
不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友 那儿得到甜头了。
一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上 摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。
才嚼两口，就吐了出来，连声说 呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿
哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫 真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…… 14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。
自从学校供暖开始，就每天 早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。
同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格 为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也 没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。
第二天醒来 已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的 小王看见马上喊他，喂，别拿。
小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑 了。
到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有…… 小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管…… 15、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏 味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。
他向系里打了小报告，系里派人通 知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。
我本想去上课，可又和GF约好去看电 影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我， 我也说去。
结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们 全班被罚加课。
16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。
等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣 已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。
女生尖叫， 男生抬头，大窘。
其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我 只是想看你们带没带火
接着忙，我们走了啊。
”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教 室才大悟，我们怕的是哪门子呀
17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。
一日我们出去喝酒，回来 时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系(其实我是法律 啦，自然也不叫)。
只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你 们是搞活动吗
我含糊地答应一声就溜回宿舍了。
第二天，学校广播让生化系九六级的 去一趟学生处。
我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的…… 后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来 回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚 归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸 沧桑特淳朴的样子。
一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出 来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了
还好意思用学生月票呐
”我当时晕倒。
我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时 候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。
我同学再次抓 狂。
19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来， 有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻 到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据 说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁 了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎 么门这么小
”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气， 一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我 发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常) 20、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我 正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准 备放在我头上
被我一顿狂扁并扬言一定要报复
到了当夜，大家都睡着后，我坐了起 来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的 时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到 最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟 ：太TMD热，靠，床都这么烫手。
说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一 顿爆笑。
21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过 背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛
”。
没成想，我兄弟暴强，突 然用手盖住下身，地对我说，“人家的第一次才不要给你呢
”。
倒
当时全 澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
22、刚上大学时，第一晚，卧谈。
我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们 留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。
一个 多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视 一笑。
此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。
再经月 余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟
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绝对的原创,你看下 校园武林外传 第一场 小贝写字，小郭拿扫帚在旁边坐着，秀才立着看） （老白拿鸡毛掸子进。
扫一会也来看） 老白（不耐烦了）：你俩，看一会儿就够了哈，赶快干活，小心掌柜的出来看见扣你俩工钱。
（小郭秀才散。
老邢上） 老白（看见老邢，“呵”地一笑）：老邢来啦—— 老邢（立定。
挥手打招呼）：我来说几个事儿——(湘玉也出来听）一个呢是咱们 保卫科最近成功破获了一起盗窃案，鼓掌
（带头鼓掌,众人鼓掌。
老邢收。
） 老白（好奇地）：是学办的XX老师的那件不
老邢（自豪地）：没错。
老白（挪了挪地儿。
笑）还以为是啥大案呢——（转向众人）就咱们XX老师，前些天丢了一支俩月没洗的袜子，报案后老邢他们一群人，好家伙，那是好一番折腾，最后——（故意问）哎老邢，最后在哪找着的
老邢：学办他自己办公桌的抽屉里,在他最爱看的那本,《坏蛋是怎样炼成》里边 夹着呢。
湘玉：俄说老邢，人家彭老师瞎起哄，你们衙门中人咱还那么不认清情况呢
一 只臭袜子 ，至于么
老邢：好好好，不说它了。
说下一个事——日前，在长春市电视台举行的“超级男生”大赛上，XX老师以独特的相貌和才艺征服所有评委，取得第一名
鼓掌
（老邢带头鼓掌，众人鼓掌。
） 小郭（笑）：啥独特的相貌和才艺
老邢：就曲老师那火星人一般的英俊面孔和‘乌拉噼啪得里拉尔’…(用极快的语速说)那种狂风暴雨般的语速难道还征服不了在场的所有中老年女性评委，大家说对不对
小郭（作花痴样，嗲嗲的说）：曲老师呀，人家大学的梦中情人啊。
秀才（醋意大发，猛烈干咳）：子曾经曰过：10个帅哥中有9个花心，还有一个.. 众人问：还有一个什么
秀才：还有一个断背山 众人：切 秀才：不就是曲老师曲帅哥吗
我也是可以跟他媲美的排骨帅哥阿，看咱这身材（摆POSE，具体动作赵导按他自己原型设计）排骨帅哥中的战斗机，哦，Yeah 老白：得了吧，就你还好意思跟曲老师比，你们难道就没听说过人家风靡管院，人见人爱，花见花开，猪见猪上吊的学办三大帅哥的称号。
湘玉：学办总共三个男老师呀。
老白: 所以才叫学办三大帅哥吗 老邢（若有所思）：是啊。
原来是这样。
怪不得XX学长自称06九班第一帅哥， 亲娘来，06级总共8个班呀。
大嘴：（猥琐的举手）：哪位是XX学长
湘玉：你连XX学长都不知道，你幼儿园是怎么念的? 老白：就那个，那个，那个美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不 鬼，只有一个脑袋两条腿的，刚才那个嘴里叼个叫“萨克斯”的大烟斗在舞台上瞎晃那个。
湘玉：据说他某夜十二点穿白睡衣去厕所的经历曾经被拍成过一部电影--- 小郭：啥子电影吗
湘玉（顿一下，抽下鼻子，很严肃的）：午夜凶铃 小贝：XX哥哥呀，我知道我知道，我们老师听说动物园新进了一只奇丑无比的大猩猩，就组织我们去看猩猩，当时XX哥哥也正好在看，我们一看那只猩猩都吐了，那只猩猩一看xx哥哥，猩猩吐了。
湘玉 ：听说南岭卫视要开展08年“快女”大赛了，要是去报名参赛，准能得个南岭第一美女吧
秀才（酸腔）：掌柜的，你可别说大话，你有啥高招
听说管院参加比赛的人很多阿，咱们管院帅哥多，美女也多，要想从这么多帅哥美女中脱颖而出很难啊，大家说对不对啊
（对观众） 小郭：看我走模特。
（动作夸张的走）配鬼子进村或恐龙时代，最好再来个举牌子跑龙套的，牌子标语：侏罗纪或者群魔乱舞。
湘玉：（冲小郭）小郭咋样
小郭（躲开。
笑笑）：那什么，这扫帚太脏了，我涮涮去——（开溜） 湘玉：还涮涮，你当它是拖把呀——（笑脸转向秀才）秀才，你说。
秀才（酸酸地）：那什么，大嘴昨天写一首诗，我得给他指点指点去。
（开溜） 湘玉（愠怒）：还指点大嘴，他识字吗
老白，你说
老白（尴尬且无奈）：呃……呵，好
（故作严肃地）真好
要不咋说咱佟掌柜呢。
模特走的就是跟人家老母猪的不一样。
是吧老邢
老邢：（一挥手）好，下面我说第三件事，也是一件最重要的事。
有个姓赵的导演在咱们管院08级里找演员，明天起海选开始。
男女主角各一，配角若干。
这是海报。
详细内容都在上面。
（拿出海报。
小郭秀才大嘴上。
众人哄抢。
老邢欲走。
忽而转身。
）对了，这次的赞助商兼形象人可是学办第一美女苏婉老师哦，老邢下） 又哄抢。
掌柜的最先拿到。
挨个读。
大嘴挨个看） 湘玉：在这个凉风习习、万里无云、北雁南归的季节里，我们卧丽横（窝里横）剧组，在XX大学XX学院诚招若干演员出演我们的话剧——《这些年的那些破事》——（老白拿走）这都是啥嘛
老白：故事讲述了在一个名不见经传的客栈里一群人的江湖轶事，刀光剑影、血雨腥风、儿女情长、深仇大恨……（注意语气。
笑）呵，我就爱演这样的话剧——（小郭拿走） 小郭：男女主角各一，配角若干。
（秀才抢走） 秀才：如能入选，价格面议。
于三天后举行。
小贝（早已不耐烦了）：哎哎，该我了——落款，XX导演。
怎么又剩这一句
大嘴（好奇地）：掌柜的，它这到底说的啥呀，一点也不明白。
湘玉（高兴）：管他明不明白，这样的好事情，不参加白不参加。
不过—— （众人问：不过啥
） 湘玉：不过——俄咋觉得咱屋里的气氛有点不对劲…… 小郭（摆Pose）：有杀气
老白（一摆手）：不对。
（手扶额看。
众Follow） （燕小六持道具飞奔而上） 燕小六：照顾好我七舅老爷和他的三外甥女 湘玉：额的神呀，XX学长和XX学姐又来查寝了呢—— 秀才：想起XX学长那张扑克脸我这心里就扑腾扑腾，从伦敦蹦到布宜诺斯艾利斯 ，从莫斯科到圣弗朗西斯科，阿，( 加两句英语，搞笑点的) 老白（转向众人）风紧扯呼。
（众人下） 【第二场】 (秀才上） 秀才（拿本书，念。
酸腔）：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方——（溯洄从之，道阻且长……）-----改 大嘴（慌忙跑上。
叫住秀才）：哎哎哎，秀才。
快给我 说说今天招聘演员那事儿—— 秀才：有什么好说的，就是招聘演员而已。
大嘴：那咋能是而已的事儿呢
我都听人家说了，这戏呢，要是演好了，那出场费可就少不了了。
万一当上国际巨星啥的，那我还用在这儿呆
我到时就吃鱼翅炒饭，喝三鹿牛奶，唉呀妈呀，太享受了（笑）……你说我到时候起个什么艺名好呢
---汤姆克鲁斯李，还是莱昂纳多李卡普里奥。
秀才：你想得也太远了吧——（老白上） 老白（笑）：说啥呢，这么热闹
秀才（对老白）：大嘴正在畅想自己辉煌的演艺之路呢…… 老白（笑）：行啊大嘴，这么有上进心—— 秀才（插嘴）：主要是想出名，以后在十公寓楼下过，所有女生趴窗尖叫--（换声‘汤姆大嘴李，I love you,you are my hone...’ 大嘴（笑。
害羞）：秀才，瞧你说的，太直接了。
老白（拍大嘴。
严肃状）：大嘴，就冲你这为了十公寓敢献身的精神，三八妇女节妇联肯定给你发个特大号的大红花（配乐，有人上前给大嘴戴红花，大嘴严肃傻笑） 老白：知道现在最火的影片是啥题材的不
（大嘴猛摇头） 秀才（插嘴）：是悲剧。
大嘴（转向秀才）：为啥
秀才：悲剧嘛，像什么《十全九美》、《画皮》这都是大悲剧啊——咱掌柜的上次看了以后哭得那叫一个天昏地暗,苦湿了小贝3张尿不湿。
大嘴（笑）：感情悲剧那么火啊。
老白，是不
老白：哎呀，你说的我不敢苟同啊。
记不记得上次在南岭文化中心，小郭，狂笑不止，吓走了当时全场800多人，因此事分手的情侣超过20对，学校心理辅导中心第二天爆满…… （小郭拿镜子上） 小郭（面带微笑）：刚才谁在说我狂笑不止呢
（指秀才）是不是你大嘴
大嘴（指天）：看，今天天儿不错 小郭：你
老白 老白: 今天，太阳挺圆的。
小郭：肯定是你，秀才
秀才：Look,The weather is good 小郭:你说什么秀才?老虎不发威，你当我是HELLO KITTY(欲动手) 秀才(求饶,单膝跪下,很诚挚的):我刚才说:我的蓉,是咱管院最漂亮的,you are my sky you are my （大地英语怎么说了
），you are my ervrying. 小郭：算了，不跟你们计较了，我在赵导来之前，先演练一下，各位评委，大家好。
（小贝上）我叫郭芙蓉，年方二八，别人都说我一般一般，港姐第三,其实我很丑很丑，港姐第九,至今未嫁—— 小贝（捣乱）：就是有一酸秀才当男朋友。
（秀才摆个令人呕吐的动作） 小郭（扭向小贝）：不许胡闹，一边玩去，（自恋地笑。
缓缓转过去）不要打扰我联系……我学习认真，热爱体育和劳动，—— 小贝（仿照小郭的语气）：没事儿爱拿秀才练练手—— 小郭（浑然不觉状）：没事儿爱拿秀才练练手……（反应过来。
生气）莫——小——贝——（一口气一个字。
转过头去） 小贝（不以为然）：干嘛
小郭（压住火气，笑脸相迎）：一边玩去呀，不要打扰郭姐姐练习微笑啊（面对观众来个令人呕吐的微笑）…… 小贝（打了个寒战）：小郭姐姐，你是不是煤气中毒啊
怎么老笑啊
小郭（笑）：长时间的微笑，是征服评委的重要法宝。
笑，代表你自信啊。
怎么
不好看吗
小贝：不是，小郭姐姐。
你看，笑每个人都会，没一点特色 。
要制胜，关键在特别，要另辟蹊径。
这年头流行独特，你看看人家芙蓉姐姐，芙蓉姐夫，杨二车那姆…(配乐芙蓉姐姐《我是个好老婆》 （全场呕吐） （老邢上） 老邢：人呢人呢
（湘玉上） 湘玉：来啦来啦。
（看见老邢）呦，老邢来啦。
老邢：我来说个事儿啊。
那个，由于参赛人员太多，所以赵导演决定分片进行。
等会他就过来。
湘玉：他为啥要过来
老邢：因为你们班参赛人员最多，所以你们班是第一个赛区。
湘玉：有多少人
老邢：5个。
湘玉：这么多——就一个没报。
谁呀——（老白上） 老白（打断谈话）：呵，老邢来啦。
老邢（对湘玉）：说曹操曹操到。
（对老白）老白过来，有件事要跟你商量。
（老白来坐在老邢跟前）就是——希望你能主持这个选秀节目。
老白：为啥呀
我也想当明星啊。
老邢（悄悄话。
掌柜的做偷听状）：你不是主持过上届的“管院4大丑男学选美赛”嘛，你有经验。
而且，赵导演的剧组，不仅给主持人发榜棒糖，而且露脸的机会也很多…… 老白（立刻站起）：那还等啥呀，走吧，快去找赵导演去吧。
第三场 （赵导演进） 赵导：谁要找我呀
老邢：赵导演，你来啦。
那我们开始吧。
（递张纸给老白）这是开场白，照着念就行了。
湘玉，快叫你的伙计出来帮忙，布置场地啊。
（湘玉下） （众伙计上。
男员布置场地。
选手导演落座） 老白（拉住老邢）：这样行吗
老邢：知道你来不及，所以我临时写的。
没问题，照着念就行了。
老白（看看尚导。
可以开始。
照着纸条读）：各位同志，大家好。
在这个风和日丽，似乎还有点儿（dian er读出）凉的天气里，高兴的我看到各位参赛选手生机勃勃的笑脸……（有点慌张。
对老邢）老邢，这都啥词儿啊
（转过来）很荣幸能够遇到资深的管院名导演赵导，更荣幸的是我们可以出演他的话剧。
在此，祝愿各位选手取得佳绩。
下面，由我们敬爱的可爱的获得年度最佳上镜奖的邢育森邢部长代曲老师为我们讲话。
鼓掌
（众人不耐烦地鼓掌。
起哄） 老邢（开心的。
挥挥手）：由于曲老师身体微染小恙，所以让我来担任这次选秀的公证员。
希望大家赛出水平赛出风格，比赛第一友谊第二。
老白（照着念）：多么感人肺腑、发人深省的话呀。
接下来，请尚赵导演说一下比赛规则。
鼓掌
赵导：这次选秀主要看大家的综合素质，所以本人会提出各种各样的问题来考 。
希望大家充分发挥。
（坐下。
众人鼓掌） 老白（照着念）：好，请参赛选手按照名单上的顺序依次进行比赛。
括弧，（疑问）不要忘了去要榜棒糖—— 老邢（赶忙要回）：忘了。
本来是要提醒自己的……（回去坐好） 赵导：好了，开始吧。
（老白坐在老邢旁） 大嘴（有点紧张。
对掌柜）：掌柜的，我有点紧张。
湘玉：没关系。
平时你比驴吃得多，但俄相信你一定比驴出色…… 赵导：一号，李秀莲。
（大嘴上前） 大嘴（笑笑）：れ好れ好，偶就是一号。
赵导：简介上说你是食神的徒弟
大嘴：没错（chuo）啦。
偶就是传说中那美丽与智慧并重、英雄与侠义的化身的食神的关门 弟子。
赵导：看你表现欲这么强，表演一下吧。
就——给这把板凳做个广告吧——用正常话。
大嘴：好——板凳。
（拿起。
）板凳的奥秘在于可藏于寝室中，又可隐藏杀机，被警察抓了都不告你，实乃居家旅行，杀人灭口必备之良器…… 赵导：不错，那我问你三个问题：龟仙人盖房子，打一药品的名字。
大嘴（想了一会儿。
摇头）：不知道。
赵导：盖中盖……再问你,龟仙人把房子拆了重新盖，打一药品名字。
（大嘴摇头）新盖中盖……再问你一个:龟人把房子拆了又盖盖了又拆，还打一药品名字（大嘴摇头）……巨能钙。
学星爷，你还嫩了点ら……下一位。
（大嘴失望下场，秀才软绵绵上） 赵导（读简介）：破落秀才，屡试不第……为什么想来当演员啊
秀才（含着榜棒糖）：噢，你为什么要说到我的痛处
我，吕轻侯，三岁读莎士比亚 ，四岁看孙子兵法，五岁研究马丁路德金，I have a dream.But老天不可怜我啊，我现在找了这么一个管院第一暴力女生做女朋友，你们看看我，被折磨得人不象人，鬼不像鬼，我的命苦啊呜呜…… 老白（嚎啕着。
上前）：兄弟，你太惨了，我再也不笑你是酸秀才了，也不跟你抢棒棒糖了…… 秀才（推开老白。
哭泣状）：我还没说完哪——（老白回去。
秀才忽变坚韧状）为什么我要当演员，因为我从中燃起了斗志，我希望成功，不想失败…… 赵导：好演员啊
《红楼梦》中的林黛玉那可谓下场悲惨，你知道她最后是怎么死的吗
秀才：她的身世好惨的，最后泪尽而逝。
赵导：错。
她是摔死的。
因为“天上掉下个林妹妹”—— 秀才：啊
赵导：记住，男儿有泪不轻弹。
下一位，郭芙蓉。
（秀才下场。
芙蓉上） 湘玉：小郭咋回事，咋一点都不笑。
（对秀才）秀才，你又惹她了
秀才：冤枉啊。
我才没招它呢。
赵导：听说最近的热播大片《功夫熊猫》了吗
导演叫啥来着
小郭（不笑）：乔纳森•艾贝尔和格伦•伯杰。
赵导：对对。
咋样，好看吗
小郭（忍不住了）：好看。
（走上前，狠狠拍，赵导倒地）我跟你说，那个熊猫，哈哈哈（笑）笑死人了，还那么肥……那还叫熊猫吗……（手往大嘴那儿一指）都快赶上大嘴了…… 赵导：好了，我问完了。
下一位。
小郭:赵导,我很美的,女一号没问题 赵导: 热face贴冷臀,无情无耻无理取闹 拜托again，要装情圣,去高丽整个容先 小贝：导演叔叔，你好，我叫莫小贝，是这里最小的选手。
赵导：鉴于你年龄小，那就做个小孩儿最拿手的可爱的表情吧。
小贝：人家做不来吗。
老白：为什么。
小贝：因为人家本来就很可爱啊。
、 赵导：那做一个丑的表情。
小贝：不必了啦。
因为不管怎么扮都不会丑的…… 赵导：那我们这位可爱的小姑娘，你知道现在流行什么样的玩具娃娃吗
小贝：知道。
是芭比娃娃。
赵导：有些过时了呦。
其它的呢
小贝（略想了一下）：还有日本的SD。
赵导：还有吗
小贝：还有。
（不屑）不可能啦。
赵导：韩国的LUTS、DOD，中国的DZ，听说过吗
小贝：没有诶。
赵导：那我问你，直到现在流行的Lolita风格吗
小贝（疑惑）：那是什么
赵导：Lolita风格分为SweetLoveLolita、GothicLolita和ClassicLolita三种，分别以烂漫、神秘和清雅为风格等等。
你呀还是再修炼几年吧。
最后一位——（小贝无奈下。
湘玉上） 湘玉：你、你、你、你好，俄、俄、俄姓佟，佟湘玉的玉 大嘴：掌柜的，别紧张。
我比驴出色，你比我出色。
湘玉: 饿错了,饿真地错了,饿从一开始就不应该嫁过来,假如我不嫁过来,我的夫君也不会死,饿的夫君不死,饿也不会沦落到这么一个伤心的地方 湘玉（尴尬地笑）：俄不太清楚。
不过俄的同学被俄管教得挺好的。
赵导：好了。
这次的选秀就到这儿吧。
结果最后公布。
（站起。
对老白）你这个主持人不错，接着帮忙主持行吗
我管棒棒糖。
老白（笑）：行。
（赵导、老白下） 老邢（很快地说一句）：我还惦记我的棒棒糖呢，我也走啦。
湘玉（挽留状）：就这么走啦—— 小郭：白忙活这么久了。
（大家垂头丧气） 湘玉：算啦算啦。
大家都回去歇 （众人下） 【第四场】 （老白虚脱状。
上） 老白：快来人呀。
我要喝水。
（众人上） 湘玉：老白，你这是咋啦
大嘴（笑）：一看就知道，累的。
老白：我有惊天大消息…… （众人问：是啥
） 老白：那个赵导演为啥唰唰唰直往下刷人，原来有内幕。
咱们院的曲老师、彭老师，代老师， 苏婉姐姐等等，早就花重金把角色给买下来了。
秀才：不对呀，一共就俩重要角色，他们那么些人，怎么分呀
老白：这还不简单。
谁花的钱多，谁就演重要角色了呗。
再说，他们编剧也可以加人。
湘玉：算啦算啦，选秀的事到此结束。
生活就是这样嘛。
不过话说回来——（冲小郭）小郭， 这几天的脏衣服洗了吗
（小郭慌忙跑下）（冲秀才）秀才，今天所有人的 作业搞定了吗
（秀才慌忙冲到桌前）（冲大嘴。
大嘴连忙制止。
） 大嘴：唉——还没到开饭时间。
湘玉：那就去倒掉你那300公斤的垃圾
（大嘴不想动。
生气）快去啊
再不快去生活部又 来查寝了
（大嘴慌忙下）（冲小贝） 小贝（欲走）：我马上就去看微积分。
湘玉：还有200遍管院院规。
小贝：啊
（哭状）人家不活了啦——（小贝下） 湘玉（瞪了一眼老白。
老白很困难地跑开了。
高兴）：这才像样嘛。
（老邢上） 老邢（在门口立定）：我来说个消息。
赵敬导演的《这些年的那些破事》，演员敲定啦
（各伙计依次上）而且，马上就要开拍了。
鼓掌
（众人软绵绵地鼓掌） 小郭：演什么都不知道，那演员可真积极。
老邢（挪动地儿）：不知道问我呀，我知道。
湘玉（笑）：那讲的到底是啥故事嘛
老邢：就是男主角爱上女主角，然后又三角恋，接着死了一个，最后皆大欢喜。
小郭：肥皂剧啊—— 小贝：没营养。
湘玉：那“刀光剑影”—— 老白（接）：“血雨腥风”—— 秀才（接。
酸腔）：“儿女情长”—— 大嘴（接。
急不可耐）：“深仇大恨”—— 老邢（笑）：都是噱头。
要不怎么赚足报名费呢
（众人恍然大悟） 湘玉（笑）：不演也罢。
那咱么就谢幕吧
谁知道在快手上那个老师查宿舍的那个搞笑语音名字是什么。
好像是山东方言说的
王子涛
谈谈你在住宿舍的时候曾经发生过哪些搞笑的事情
这个兄弟。
有一天早晨一起上课，可大家发床上没人，怎么找也找不到。
这的人，按说不会起这么早。
我们带着疑问去上课，而他一直也没有出现。
后来上完课回去，他还是不在。
大家就一起玩起了游戏，正玩着起劲的时候，他突然从床底爬出来，刚睡醒的样子。
后来，才知道，他是晚上睡觉从床上滚下来，又滚到床底睡着了。
这兄弟，实在太搞笑了。
疯狂动物城有一段 狐狸和兔子在查车牌号， 要这段的英文对话，包括树懒的
尼克： Actually, I just remembered, I have a pal at the DMV. Flash is the fastest guy there.You need something done,he's on it. 事实上，我想起来我有个朋友在监理所工作, 闪电是这里手脚最俐落的，如果你要什么东西，交给他就对了。
朱迪： I hope so.We are really fighting the clock and every minute counts. 太好了，因为我们是分秒必争 朱迪： Wait.They're all sloths? You said this was going to be quick
等等，他们是树懒
你说过会很快的
尼克：What are you saying just because he's aslot he can't be fast? I thought in Zootopia anyone could be anything. 你觉得他们是树懒就不能够快了吗
我认为在动物城每个人都有无限可能。
尼克：Flash,Flash,Hundred Yard Dash! Buddy,it's nice to see you闪电，闪电，快如风的闪电
兄弟很高兴见到你。
闪电： Nice to...see you...too. 我也很高兴.......看到.....你。
尼克 ： Hey,Flash,I'd love you to meet my friend. Ah...Darlin,I've for gotten your name. 嘿，给你介绍个我的朋友，闪电 啊......亲爱的，我忘了你的名字。
朱迪 ： Hmm.Officer Judy Hopps,ZPD.How are you? 嗯。
朱迪哈波斯警官，动物乌托邦警方。
你好吗
闪电： I am... doing...just.. 我过的....还....不错 朱迪：--Fine?好
闪电：-as well..as..I can..be...- 尼克： What...-Hang there.- 什么...-坚持住。
闪电： can I...do...朱迪：-Well, I was hoping you could run aplate...-闪电：for you... 我...可以...做的...-好吧，我希望你能帮我查个车牌...朱迪 ：--Well,I was....朱迪 ：--Well,I was hoping you could run aplate for us.We are in a really big hurry. 好吧，我希望你能帮我查个车牌，我们真的非常急。
闪电 ： Sure...What's the...plate...朱迪： 2-9-T.....闪电 ：...number?朱迪 ： -2-9-T-H-D-0-3闪电：2...9...朱迪：-T-H-D-0-3.闪电：T朱迪：H-D-0-3闪电：H朱迪：D-0-3闪电：D朱迪：Mm-hm,0-3闪电：0朱迪：3
尼克： Hey,Flash.Wanna hear a joke?朱迪：-No!-闪电：Sure.-Mmm!-尼克：What do you call a three-humped camel? 你要怎么称呼一只三个驼峰的骆驼
闪电：I don't know. What do you call... 我不.....知道叫什么...朱迪：Three-humped camel.闪电：-a three-humped...camel?- 一只三个驼峰的骆驼
尼克： Pregnant.Hahahaha... 怀孕的…哈哈哈……朱迪：--Haha.Yes, very funny, very funny! Can we please just focus on the task?呵呵。
是的，很搞笑，很搞笑
我们能不能只专注于任务
闪电： Hey...-\\\/朱迪：Wait, wait!-闪电：Scilla \\\/ 朱迪：scilla!-Oh,no!- 西亚：what...Flash? 什么…闪电
闪电： What...do..-\\\/朱迪：No...–闪电：you call...-朱迪： A three-humped camel?Pregnant! Okay! We go to it! Please just..三个鼓包
怀孕的
,ok,我们知道了
但是请...闪电：--three...humped... 闪电： Here...you...朱迪：-Yes! Yeah, yeah! Hurry, thank you!-29THD03--It's registered to Tundratown Limo Service. 登记公司是，冰川镇豪车服务Alimo took Otterton!And the limo's inTundratown!It's in Tundratown!水瀬被豪车带走了，这辆车在冰川镇，在冰川镇。
尼克：Way to hustle,bud.I love you.Iowe you.非常高效，伙计。
我爱你，我欠你一个情
搞笑寝室小品剧本
一篇特搞笑的一篇关于寝室违规用电的小品剧本，人物是四个人，有人扮演老师和学生，但也要突出学校的规定，特别要注意的就是搞笑，我希望能在搞笑中还具有说服力的剧本
一部宫廷电视剧，刚看了一小段不知道叫什么名，一位妃子刚生了皇上的儿子，由于另一位妃子带人把她的寝...
是《薛平贵和王宝钏》吧 第1集 唐肃宗年间，唐肃宗派大将刘义远征西凉国。
边境，唐军和西凉军各自列阵，随着唐将刘义将军的一声“冲啊”，两军开始交战，弓箭手、骑兵、步兵开始厮杀，经过激烈的交战，西凉军队败下阵来，而后刘义将军和众将士一起沉浸在巨大的喜悦中。
皇上正在上早朝，这时有人来报刘义将军战胜西凉军和明日班师回朝的喜讯，皇上听后龙颜大悦，下旨要亲自出城迎接凯旋归来的勇士们，并犒劳三军，各大臣恭贺皇上。
皇上准备出城去迎接，这时愈妃上前撒娇献媚，而皇上却一直惦记刘义将军的妹妹刘妃，正说着呢，刘妃来了，并给皇上送来了自己亲自做的点心，皇上嘱咐怀孕的刘妃保重身体，并把随身玉佩赐予了刘妃，说是给未来皇子的见面礼，这让一旁的愈妃很是嫉妒。
皇上刚走，愈妃就把正往前走刘妃给绊倒了。
太医看过之后说是动了胎气，快要生了，随着婴儿的一声啼哭，孩子出生了，而且很健康。
愈妃得知刘妃生了个男孩，而自己生个女孩，想到以后大唐江山就是这个未来太子的了，很是不甘心，决定趁皇上如今不在宫中，要去陷害小皇子。
刘妃身边的叶公公把这一秘密告诉了刘妃，刘妃含泪决定让叶公公带着小皇子逃出宫外，并把皇上赐的玉佩给孩子带上，还在皇子背上刺了个字“温”，起名为李温，好以后相认，刘妃伤心痛哭，依依不舍。
叶公公刚走，这边愈妃带着人马就来了，向刘妃索要皇子，刘妃不悦，并撞向旁边的铜炉自杀了，愈妃为了遮掩事情，让人放火把刘妃寝宫烧了。
皇上正在城外为刘义将军接风洗尘，突然有人来报后宫失火了，皇上急忙赶回宫中，和刘将军看到刘妃寝宫被烧的一片狼藉，都伤心不已，突然此时刘妃的丫鬟春兰从后来走了出来，给皇帝和刘将军交待了所有情况，皇上一怒之下将愈妃和她的随身太监打入天牢等候发落，又下旨张贴皇榜，以缉拿叶公公为计策，以找回叶公公和小皇子。
叶公公带着小皇子艰难跋涉的走了很久，看见路边的小吃的直咽唾沫，此时看见皇榜要缉拿自己，以为愈妃的奸计得逞，因此不敢现身。
愈妃的弟弟听说姐姐被处死，下决心要找到叶公公，决定把皇子杀死。
