晚会表演小品 有没有小仙女小仙男有完整的孙涛的心气儿台词记录（juben）啊
于洋：外面人来人去，我在岗亭站立，本人威武帅气，现在就是有点憋屈，不是，你们发现没有
就是我们的物业经理，赵经理，他怎么现在就针对我呢，就看我不顺眼呢，哎，你，你们看见他那个眼神没
啊，就那个眼神，啊，啊，就他那个眼神，哎，你看着他，他他，他不犀利，但是看你一眼我跟你说你，那是威武霸气呀他，啊，就有时候瞪我一下子，我浑身酸爽，现在腿肚子我都有点打晃。
孙涛：你那是缺钙。
于洋：那个赵经理，你什么时候来的呀
孙涛：就在你浑身酸爽的时候。
于洋：赵经理，我看你有点不太高兴呢。
孙涛：我不是有点不高兴，我是非常不高兴。
于洋：你对了，你每个月都有那么几天。
孙涛：说啥呢
我这几天还不是你造成的吗
于洋：因为我啥呀
孙涛：因为你啥，最近咱们小区，频繁出入一些贴小广告的，上门搞推销的，最可气的是上门搞推销的，当当当一敲门，业主一开门，进来个卖菜刀的，手里拿这么大一把菜刀，你说人家业主害怕不害怕
人家业主已经写信把这个事告到总公司了，公司已经通知我了，扣我一个月奖金。
于洋：该。
孙涛：什么玩意儿
于洋：该严肃处理呀，它这这这，谁让你犯错误了呢。
孙涛：我犯的最大错误，就是对你们疏于管理。
于洋：切。
孙涛：我告诉你，你这个月奖金也被扣了。
于洋：不是，因为啥呀
孙涛：因为该。
于洋：不是，我因为啥该呀
孙涛：你因为啥该，咱们小区一共三个大门，两个大门都没问题，你看看我从监控里调的，就你这个门出现了问题。
于洋：这这这，啊，这个人第一天帮阿姨扛菜，我让他进来了。
孙涛：嗯。
于洋：第二天帮大爷扛水，我让他进来了。
孙涛：嗯。
于洋：第三天他谁也没帮。
孙涛：那你为什么让他进来
于洋：跟我混熟了。
孙涛：你怎么就这么不要脸呢。
小品《打气儿》台词
小品黄：我说有没有骑车来，你骑啥来的。
黄：骑啥，骑驴。
黄：你这不是吹牛呀，你这是在吹驴呀。
黄：哦，电驴子呀。
黄：摩托车不管，我专管自行车。
黄：我这下岗之后没啥事，想摆个小摊修车打气。
黄：三天没找着人签字。
黄：敝得我浑身上下不得劲儿。
黄：正好有辆自行车。
黄：打两下，痛快一会儿是一会（哈哈）。
黄：别说，这车子还真有点亏气。
黄：谁的。
黄：谁骑来的车。
黄：有人没。
黄：这辆是坤车。
黄：和女同志打交道比较保险。
黄：女同志脾气好，心肠软。
黄：发生冲突也没多大危险。
黄：顶多是温柔的说你一句。
黄：（女声）臭不要脸。
句：烦句：（唱）我最近比较烦，比较烦，比较烦。
句：我烦死了。
句：在机关工作三年多，如今职位走下坡，分流把我分到街道办，我今天要找领导说一说。
黄：姑娘，今天就算开张了，打一次两毛，打一下一分。
黄：一分，二分，三分，四分，五分，六分，七分，八分，九分，一毛。
句：干什么你。
黄：哎呀，妈呀。
句：干什么。
黄：打气儿。
句：这是我的车子，你打什么气。
黄：哎呀，这是你的车呀
黄：哇，大老爷们骑个坤车，看着挺酷。
句：我乐意。
黄：乐意。
句：讨厌黄：气都打好了，骑吧。
句：我骑。
黄：是。
句：不好意思，我刚才管它叫姑娘，我骑恐怕不合适吧。
黄：没事，你就算我姑爷。
句：什么黄：不，不是。
句：你说什么黄：不，我这开个玩笑。
句：你神精病，你看你刚才那个样子，还一分，二分，三分，四分，五分你还说它是你姑娘，我是你姑爷，你以为你是谁呀
黄：老丈人。
句：什么。
黄：不是。
黄：我跟你说我没有恶意，大伙都看见了对不对，台下观众喊：对黄：我就想给你打打气儿。
句：你是干什么的黄：我是修车的句：刚才你动我气门心了吧黄：你啥意思呀句：现在有些修车的，最爱拔人家的气门心，我就被拔过，人家来修车吧，他再给人家安上气，也就是说，你用我的气门心，来赚我的钱。
黄：你句：是不是黄：气死我了你句：你看看就是个神精病嘛黄：你等会儿句：干什么黄：请你看清楚，如果我拔了你的气门心，车胎能这么鼓吗
句：气门心你可能没有拔，但是你完全有可能，在我这气门心顶上做点手脚，让它慢慢撒气。
句：君子动口不动手。
黄：你不是慢撒气吗
我今天让它来个快撒气。
句：你干什么呀
黄：还慢撒气。
句：哎、、、哎、、、哎。
黄：这玩意是啥知道不，气门心，这叫完整无损的气门心，看好了，我再给你安上，骑吧
句：你凭什么拔我气门心黄：是你逼我拔的知道不。
句：没气，我怎么骑黄：你拿嘴吹，你不一肚子气吗
现在这人，真是怪事，整天到晚，一肚子闲气，你给他肉吃，他嫌有味，你给他鱼吃，他嫌有刺，你给他打打自行车，他还来气，对待这种人就得去去他的味，拔拔他的刺，撒撒他的气，瘪了。
撒完气当时就没事，这种人，属于活到三十还没断奶呢，不懂事。
句：干什么黄：打气，你说你这小伙子，你哪来那么多气呀你，句：你知道什么，你要是在原单位干得好好的，突然把你给调走了，你来气不来气呀，黄：那你也得看往哪调了，你要能从街道办，哧溜调到国务院，全家跟着都灿烂，你来啥气呀你，你还来气。
句：我正好相反，我是从上往下掉黄：哎呀，那就不是哧溜了，那是叭唧，我说你调哪儿去了句：我一参加工作，就调到了市黄：好哇，工作很清闲，动动笔杆就赚钱，轻快。
句：好什么好嘛，没有多久，我就从市调到了区妇联。
黄：好，妇女工作很高尚，顺便可以搞对象，方便句：搞什么搞嘛，区妇联干了一年半，又把我调到了街道办黄：好，好，好，工作越干越具体，老头、老太太都归你了，热闹句：别人都往高处走，我偏水往低处流，我怎么就这么苦哟，怎么这么不顺喔黄：你不大小也是个管吗句：那倒是黄：不就完了吗，我跟你说，当干部首先要一身正气，对待下面要和气，往上升不能傲气，往下降不能丧气。
句：你是站着说话不腰疼黄：你是身在福中不知福，谁都能一帆风顺呢，谁这辈子还不遇上点事呀，你就那我来说吧，十八岁毕业，我就到了自行车厂，我是先入团后入党，我上过三次光荣榜，厂长特别器重我，眼瞅要提副组长，领导一跟我谈话，说单位减员要并厂，当时我就表了态，咱工人要替国家想，我不下岗，谁下岗，我把话说大了，打车胎给你打炸了，给你补胎，我给你补胎。
句：老同志，你下岗了，对不起，老同志，我今天本来是要找领导的，结果把气都撒到你身上了黄：没事，人呐，有时候就跟这车带似的，气太足了，撒撒气。
了，打打气，这样才能有个好心气儿，对吧句：车轱辘往前转，人要往前看黄：哎，你这就对了，从头再来，我不是跟你吹，别看我这小车摊没开业，用不了半年，我就是这条街最大的修车行句：你还没有开业黄：没有句：怎么回事黄：这不还没签下字嘛。
句：你找我呀黄：真的句：一句话嘛黄：哎呀，我说姑爷呀句：啊黄：不，不，我说同志呀，不瞒你说，把我给急坏了，我连找了几天，没找着人签字，听说这小子从上面调下来，心里正在别劲儿，一个人在家里，正在怄气，你说这不是站在人位上，不办人事儿嘛。
句：说下去黄：我这不是没事找事吗
句：哎，你干什么黄：我给你换个新胎句：哎，老丈人黄：不，老同志我给你签字，哎呀，别说这我个位置，还是蛮重要的。
美丽的尴尬小品台词
陈：哎呀，日子好了，心气儿高。
老娘们想起一招是一招。
我老婆飞到韩国去整容，非要挨刀，两字，发飙。
其实呢，这个事也不能怪她。
这不有个导演嘛，要拍电影续集，，选上她了，就是挨那第四枪那。
好家伙，实际她那模样还行，不用整。
你们大伙看看，就这模样嘛。
是不是啊。
不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
乐啥呀，就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。
自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。
耗子一看这小眼，认亲那。
在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。
哎呀，她马上要回来了，我还得简单布置布置。
哎呀，回来了。
哎呀，我的心情还真有点忐忑。
整成啥样了还有点不知道。
丑媳妇儿总要见婆娘。
见证奇迹的时候就要到了。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，你找谁啊
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，这什么意思这是。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：等等等等，我告诉你啊。
我媳妇儿可没在家，我性格又不太坚强。
你这么整，我肯定有些迷茫。
卫：你迷茫啥呀，我是你老婆。
陈：等会儿。
我得跟她对个暗号。
陈：。
卫：睡前不洗澡。
陈：。
卫：天天闻臭脚。
陈：没错，是我熏出来的。
绝对是她。
鼠儿。
卫：老公。
陈：呀呀。
没想到变化这么大呀。
卫：好看不
陈：太好看了。
下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也没肿眼泡儿了。
这哪像老鼠，简直就像猫了。
卫：老公。
你知道我为了这张脸遭多大罪吗
我挨了一千多刀。
陈：这才叫千刀万剐嘛。
卫：值不
陈：值。
有钱使在刀刃上嘛。
卫：那跟以前比呢
陈：简直判若两人那。
现在整得多经典那，原来长得多惊险啊。
卫：讨厌。
过来。
抱抱。
陈：啊。
卫：抱抱。
陈：我这心里还真有点儿紧张。
我把门关上。
卫：你关门干啥呀。
陈：说实话，过去抱着你，心里都很平静，现在看着你心情都很激动。
卫：抱吧。
陈：抱。
我自己老婆。
我怕谁呀。
这种感觉太神奇了。
抱着你就像抱着别人的老婆。
卫：笑~陈：怎么笑还用手帮忙呢?卫：大夫不让我做太多表情。
刚长好怕崩开。
哈~陈：哎呀。
太好了，祝贺祝贺。
卫：老公，给你做好吃的去啊。
陈：好。
哎呀，生活生活你欺骗了我呀。
谁说丑妻是家中宝啊，老婆还是漂亮了好啊。
谁呀，这么烦人。
这个时候他来。
X：黄哥。
陈：哎呀。
猴子。
X：马总后天结婚。
让我给你拿一请帖。
陈：谢谢啊。
下午办事啊.X：二婚嘛。
陈：啊。
X：他跟这女的吧是一般朋友。
但没想到他砸手里了。
陈：我跟你说，咱男人不能扯这个，夫妻还是原配的好，两个人感觉可以重新找。
X：哎呀，大哥。
这点我绝对佩服你。
陈：是不是。
X：你说嫂子长这模样。
陈：那可不。
X：这要搁我，跟她离八回了我都。
陈：你怎么说话呢这是。
X：当然了，这模样也有优点。
辟邪。
长的多安全那，你看看。
陈：长的安全。
X：啊。
陈：现在整的也很危险。
X：咋回事儿
陈：鼠儿，出来给他看看。
卫：唉。
X：哎呀，哎呀大哥有情况啊。
我告辞了啊。
陈：唉，过来。
认识一下。
X：啊。
陈：叫嫂子。
X：二嫂。
陈：什么二嫂啊。
直接叫嫂子。
X：嫂子。
卫：你好。
陈：热情点儿。
卫：挺热情的。
陈：笑着点儿。
卫：一直笑呢。
陈：再笑点儿。
卫：我心里已经哈哈大笑了。
陈：出声那种。
卫：哈~对不起，我不能做太多表情。
陈：怕崩开。
卫：我给你倒茶去啊。
陈：倒茶去，怎么样。
X：大哥，换了。
陈：什么换了，这就是你嫂子。
X：瞎扯，嫂子我见过啊。
去年给你家送苹果。
嫂子在阳台上冲我一笑，吓得我搁下苹果，我就跑了。
陈：现在怎么样。
X：更可怕。
哈~陈：这是暂时的。
哈~X：唉。
大哥，我提醒你啊。
人都换了这照片不能摆了。
陈：对对对。
我马上给她拿下。
X：大哥。
陈：唉。
X：啥时候办事通知我一声啊。
陈：行，什么办事啊。
X：哈~陈：别出去乱说去啊。
X：哈~太有特点了。
哈~陈：哎呀，愣没认出来。
卫：老公，他没认出来呀。
陈：媳妇儿。
卫：啊。
陈：你终于在朋友面前，让我抬起头来了。
过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。
每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。
卫：谁说的啊。
陈：我们领导大会上都讲嘛。
说情人节你们这个带着媳妇儿，那个带个情人。
你看老黄多孝顺，带着他妈玩。
卫：哪个领导说的啊。
陈：我们经理。
对我印象非常好。
要提我当副经理。
卫：行了。
陈：拉着手，给他们看看。
哎呀，又谁来了。
经理：老黄。
陈：，经理，你怎么来了呢。
快，请。
经理：好好好。
陈：坐，经理。
经理：你女儿啊。
陈：不是，这是我老婆。
经理：哎呦，太年轻了。
卫：哈~谢谢。
陈：你坐你坐。
我们给你倒茶去了。
卫：谢谢你夸我。
经理：哎呦，小夫妻太恩爱了啊。
唉，这个照片怎么能够摆在地下。
你看看应该。
不对呀，这是怎么回事。
陈：哎呀，经理啊。
你来的太突然了，也没打个招呼。
经理：你的我看了。
陈：是。
经理：有几个地方需要改一改。
陈：这点小事打个电话就行了，你还亲自来。
经理：来的很有必要。
陈：是不是。
经理：你就要提副经理了，我想提醒你，生活作风方面你要检点。
陈：你放心经理。
花花事咱不干。
漂亮姑娘咱不看。
女人坐在我怀里我都不乱。
你坐在我对面，我心里有点打颤。
经理：你还是心里有事儿。
陈：没事，啥事都没有。
经理：你的简历我都看了，上边写着可是已婚哦。
陈：已婚已多少年了。
经理：那为什么介绍，那个女人是你老婆呢
陈：这就是我老婆呀。
经理：那这个女人呢
陈：这也是我老婆。
经理：你几个老婆。
陈：两老婆。
不是，两老婆是一个人儿。
她整容了。
经理：你整什么容。
你现在给我整事儿。
陈：经理你听我给你解释。
经理：不要解释，私生活我不干涉。
告辞了。
陈：哎呀，经理啊。
那我这个，哪一条需要改的。
经理：全都改，哼。
陈：我说经理。
卫：哈~整容前是你的妈，整容后是你的闺女。
哈~陈：哎呀，亲爱的。
你就别笑了。
你的模样改了，我的前程要改了呀。
谁呀，又来了。
你妈，开门吧。
卫：我妈
太好了。
我要给我妈一个惊喜。
陈：你别闹了，你妈都那么大岁数，你再把她吓着。
哎呀，可真是的。
来了，妈。
锋：干嘛呢 干嘛呢 干嘛呢。
陈：没干什么。
锋：敲了半天不开门。
屋里有人是吧。
陈：没什么人啊。
锋：她是谁呀。
陈：不是。
锋：谁呀。
陈：不是，你听我给你讲。
锋：谁呀，她到底是谁呀。
好啊。
屋里藏着个小三啊。
陈：哎呀，你听我给你解释。
锋：解释个屁呀。
陈：不是。
锋：你小子平时道貌岸然的，没想到满肚子男资女娼啊。
陈：没有的事儿。
卫：妈，我是你闺女。
锋：屁，你谁闺女呀。
她才是我闺女。
你让大伙瞧瞧吧。
我们娘儿两长的多像啊。
卫：妈，我真是你闺女。
鼠儿。
锋：哎呀，闺女呀。
你怎么变成这模样了。
陈：他刚整完容。
卫：刚整完。
锋：哦~我的个天儿呀。
闺女呀，你这哪是整容呀。
你这是破了相了呀。
陈：又来人了。
锋：你这个样儿。
陈：哎呀，导演呀，导演。
导演：大哥。
陈：啊。
导演：今天开机。
陈：对。
导演：导演让我接你老婆过去。
陈：接我老婆等一等。
来来，导演来了。
卫：导演。
你好（啊你哈塞哟）。
陈：这鼠儿。
导演：大哥她是谁呀。
陈：我老婆啊。
导演：你老婆咋变这样了呢。
陈：这不是为了拍电影整容了嘛。
导演：哎呀，谁让她整呢。
导演选她就是选她那张脸那。
关键是她长的那双老鼠眼那。
锋：说嘛呢 说嘛呢。
嘛叫老鼠眼那。
那叫老母眼，随我啊。
导演：大哥，她谁啊。
陈：这我丈母娘啊。
导演：让她跟我拍戏去。
陈：她能拍啥戏啊。
导演：。
陈：，我看演灰太狼吧这。
导演：大娘啊，你现在就是俺们里的了。
锋：嘛玩意儿。
导演：谋女郎。
锋：哎呀，我活这么大岁月还能成谋女郎啊。
我这笑起来可满脸都是褶儿。
哈~导演：太好了。
大哥，借我们用两天啊。
卫：导演。
导演。
老公，我妈拍四枪去了。
那我咋整呢。
陈：别着急，还有机会嘛。
四枪拍完了，可以拍五枪，五枪拍完了能拍六枪，闹不好还能拍个机关枪呢。
这都有可能。
卫：行，那我就照我妈那样儿，我再整回来。
陈：我跟你说，你别瞎整啊。
哎呦，朋友们那，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。
万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。
亲爱的，千万别像你妈那么整，整不好就像她姥姥了。
赶紧回来。
著名笑星小沈阳说：“我不敢碰小品了”，是因为江郎才尽吗
01、观众期待值过高，小沈阳满足不了02、小品开始走下坡路
毕业联欢晚会上要表演小品，有没有什么好点的剧本或是点子~
你想,毕业了,相声一定得表母校的怀展望啊!我有一!是把一年春晚上冯巩和郭东临说的么狗不理包子给改编一下!把电视台的节目都换成校园里的招牌栏目!这样还贴近同学生活,有共鸣!至于那相声原本的名字...再问吧...
小品串词
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
佛家所说的五荤三厌是什么
一、佛家说的五叫五辛，指五辛味之蔬菜。
一般是指：大蒜、（即大葱）葱（即洋葱）、兰葱（即韭菜）、兴渠（出于印度，中国不产）。
“三厌”的说法出自道教，指道教所谓三种不忍食的动物，即雁、狗、乌龟。
二、不吃五荤三厌的原因： 1、据《大佛顶首楞严经》卷八载，此五种之辛，熟食者发淫，生啖者增恚，十方天仙嫌其臭秽，咸皆远离，然诸饿鬼等则舐其唇吻，常与鬼住而福德日销；大力魔王现作佛身为其说法，毁犯禁戒，赞淫怒痴，令人命终为魔眷属，永堕无间地狱，故求菩提者当断世间之五种辛菜。
2、明朝朱国祯《涌幢小品·字义字起》：“俗语有五荤三厌之说，厌字殊不解。
后读《孙真人歌》，谓天厌雁，地厌狗，水厌乌龟。
雁有夫妇之伦，狗有护主之谊，乌龟有君臣忠敬之心，故不忍食。
”（句中乌龟疑原书中写为乌鱼，只是现多认为乌鱼解释为乌龟。
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