小学生元旦两人搞笑相声短剧本(短一点）
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
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乙：那不和棋了吗
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可
乙：啊
那怎么下呀
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
”乙：没听说过
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
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你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
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乙：去你的吧
中学生元旦相声剧本（两人）
: 我们家是吹牛世家: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 我比树高
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!----- 怎么样
有关庆元旦的女生双人相声台词急用，请大家帮帮忙
幽默搞笑相声小品剧本:小学生相声台词甲：人人都有一双手人都有手指头。
乙：废话，谁没指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
” 乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
” 乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
求一个单人表演的相声，和一个双人表演的相声，不要太短，元旦用。
《怯大学》 A:相声演出 B:没错A:该我们表演了B:是啊A:介绍一下我旁边这位B:有啥介绍的
A:xxxB:是我A:相声社的大师父B:我是厨子怎的
A:那叫B:大教师A:对，相声社的大教师爷B：也一般A:在咱们学校算空前强大的相声演员B:矬子里拔将军呗A:有个词儿叫空前绝后B:有A：空前你已经做到了B:算是吧A:我很希望你能绝后B:借您吉言A:祝愿您绝后B:嗯
A:祝你绝后（手势）B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗
（兰花指动作）（大家说：像）A：你看你都这动作了。
我说你相声艺术在咱校绝后B:那我希望你能超过我A:怎么呢
B:这样你就绝后了A:没听说过…我很喜欢您啊B:喜欢我什么啊
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊B:您夸奖A:有修养的人就爱和有修养的人打交道B:秉性相投啊A:你有一件事教育了我一辈子B:什么事儿
A:上回,我俩一块儿出门儿B:巡演去了A:坐火车B:是A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间B:是这样A:这个卫生间大家都见过B:嗯A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁B:是是是A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”B:嗯A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”B:都这样儿啊A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”B:哦，那是绿牌儿A:开开门，意想不到的事情发生了B:这不是无人么
A:里边有一女同志正蹲着呢B:这多尴尬
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了B:待会儿再来呗A:亚信修养高啊，在门口谴责自己B:这…A:我怎么这么鲁莽呢
B:哦哦A:我敲敲门多好啊B:这倒是A:我哪怕咳嗽一声呢
B:嗯嗯A:对于人家女同志的脸面多不好看啊
B:想的也多点儿A:人家多难为情啊
B:阿是A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…B:不不不…(拦A)A:有修养B:有修养啊
这不臭流氓么
没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么
A:你良心过不去B:那也不能这样儿啊A:一般人做不出来B:那是A:非得是有品德的人B:行了，我都损德了A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享B:你也看女孩儿上厕所
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养B:应该注意A:但遇到任何不顺心，我都忍B:你修养真不错A:但我几乎天天不顺心B:是么
A:我都不乐意说这个事儿B:那我想问问A:您说B:你把我当朋友么
A:当然了B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢A:唉，那我不妨说说B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵A:哎
怎么意思
B:我是说让大家也听着听着A:这还差不多，要说我这人啊，没本事B:别悲观嘛A：最大的特长就是会两句相声B:好歹咱学校你算前几位A:但咱相声社您老呼风唤雨的B:不敢那么牛A:每周还在社里教相声课B:传道授业解惑A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光B:这不好来A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧B:心理不平衡A:老天还真睁眼，给我个机会B:是么
A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席B:这不能旷A:这边儿课也不能停着啊B:是A:张老师给我发个短信，让我来上一节B:代节课A:他这是信的过我B:那是A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂B:是啊A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿B:哦，睡着了A:我一看可不高兴B:那能高兴么
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”B:哦，叫醒了A:“这上课呢你知道么
”B:教育一下A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐
”B:吁~~~~~你确实不适合代课A:怎么了
B:你这话臭流氓么不是
A:咳，有句话说的好B:怎么说的
A:要想学的会，得跟师父睡B:没听说过
A:反正相声界我算混不出来了B:那是，要不咱社还得开一孤儿院A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负B:是么
A:但我忍了B:好修养A:骑我脖子拉屎B:有这么霸道么
A:拉干的我扒拉下去B:哎呀…A:拉稀的我洗洗B:真能忍A:但他们骑在我脖子上拉痢疾B:这可过分了A:我忍B:这痢疾你还能忍哪
A:我就这么不顺啊 B:谁欺负你了这是
A:就说我去年B:嗯嗯A:刚上大一B:是啊A:高中毕业来到咱们学校B:是A:心说了，大一，应该好好享受生活B:好好玩玩儿A:高中生活忙的我都没交女朋友B:这稍微亏点儿A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个B:那给您道喜A:道什么喜啊
B:怎么了
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢B:是么
那你可仔细讲讲A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆B:显得近乎A:但我女朋友可称不上“老婆”B:那她算
A:情人B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小B:这您给说说A:给你打几个比方你就明白了B:什么比方
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱B:是这个理儿A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱B:嗯，有的女友消费大A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年B:是啊A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了B:有同感A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你B:那情人呢
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了B:哎呀，好比方（擦汗）A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力B:好老婆A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上B:还支持一块儿上A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实B:那情人呢
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）B:哎呀~~太内涵了你可。
我想问问，空间是啥意思
A:每个女子其实都是三居室，你懂得B:哎呀,不用说了，我们懂A:就说我这情人儿B:你女朋友A:把我给气着了B:怎么呢
A:我女朋友啊，这人也个性B:怎么个性法儿
A:我们四个人一宿舍B:是啊A:我排行老二B:嗯，你这个老二A:怎么听着很别扭呢
B:你说你是老二啊A:我排行在二B:就这意思A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了B:这叫个性啊
A:个性B:她这叫不要脸知道吗
A:不能这么说B:跟你兄弟开房去像话么
A:我们倒也不算是原配B:那你女友原来
A:是我大哥马子B:这一窝臭杂拌
什么人哪一宿舍
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了B:那你们就彻底乱了A:孟子有云： B:怎么说的
A:“独乐乐不如众乐乐”B:这你心够宽A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎
B:没有这样的A:但遇上这种事儿你得想办法解决B:那是啊A:我要谈判B:是得谈谈A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子B:饭桌会议A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决B:是啊A:就在饭桌上还出矛盾了B:意见不一致
A:不是B:那什么矛盾啊
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾B:这不要命么
A:我跟她商量啊B:怎么商量
A:“要不咱吃小龙虾
”B:哦，这便宜A:不介，我女友非得吃大龙虾B:是啊
A:要不没得可谈B:是A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿B:怎么当
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了B:你怎么说的
A:“小怎么了
小怎么了
小我就不能满足你了么
”B:吁~~~~~A:所有人向我投来了异样的目光B:我要在场我都想报警去A:我三弟拉着我女友站起来就走了B:他没抽你就走啊
真有涵养A:算，我也甭看着B:你呢
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账B:你还有心情吃饭啊
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”B:还挺有范儿A:“来仨花生米，一两啤酒”B:啤酒有论两喝的么
A:这酒要少吃事要多知嘛B:真有的说A:满脑子想的都是怎么报复B:是啊A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽B:你成林黛玉了A:不把她俩搞垮了我都不姓张B:你够狠A:想辙
B:想辙
A:思来想去想去思来想了一个妙计B:您给说说A:当天夜里回去已经11点多了B:熄灯了都A:我那老三有个习惯B:什么习惯
A:好穿牛仔裤B:哦A:行嘞，成不成就是它了B:怎么呢
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓B:怎么的
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀B:这不就破了么
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来B:哦哦A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉B:漏风啊A:低头一看，有个口子B:明白了A:老三直嘬牙花子：这谁干的
太缺德了B:嗯A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：B:怎么说的
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。
看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”B:哦，XXA:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝
”B:他怎么说的
A:他还真听话：“好吧
”B:答应了A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三B:剩这俩A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了B:她怎么来这么巧?A:我联系的呗B:倒都是朋友A:缝吧B:缝A:XX给老三缝裤子的时候我出去了B:干吗去了
A:给她女友打电话，让她过来B:她来么
A:她一听老三在，真听话B:怎么样
A:过了五分钟，到了B:是听话A:里边儿正好儿刚缝完B:是A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来B:都这样儿A:老三大模大样在那儿坐着（动作）B:大马金刀A:XX跪下来咬线头（动作）B:咬吧A:老三他女友一进屋正看见这一幕B:是啊A:误会了B:怎么
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢B:这不要命么
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪
”给老三一个大嘴巴B：这真是怒了A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿B:好大劲儿啊A:“老三，咱们以后势不两立
”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦
A:我的奸计得逞B:也就你能想得出来A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多B:心眼儿全用这儿了A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了B:你可够损A:老三也单身了B:是啊A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友B:谁啊
AB:老四B:我就知道。
这不全乱了吗
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福B:这话听着都别扭A:单说这一天B:怎么
A:我们的前女友快过生日了B:好日子啊A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊B:应该道喜A:老大可就说了B:老大说
A:“家有四口主事一人”B:这话对A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”B:对啊A:“但也是我们三人的前女友”B:没错A:“咱们五个人算有缘分”B:也不是啥好缘分A:“要不这样吧”B:怎样
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”B:好主意A:“每人发一个字儿”B:这怎么发啊
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”B:你说说A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’
”B：这可够讲究A:半夜12点我发完了B:搞定了A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟B:怎么了
A:说我给女生发流氓短信B:有这事儿
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，B:这得问问A:我一问，太坑爹了B:怎呢
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发B:啊
A:就我发了个“日”
B:好嘛，合着为坑你来的A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么
B:你也不是啥好人A:我看谁谁不顺眼B:心情不好A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱B:那是白天A:什么意思
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜B:那我也说不出“小龙虾”来A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍B:回去吧A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的B:哦
给谁的
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货B:老四的包裹A:小包儿不大，封条上写六个小字儿B:什么字儿
A:“龙凤情趣色子”B：这玩意儿新鲜A:他打开小包儿，俩大色子，B:一对儿
A:不是一对儿，上边的内容不一样B:什么内容
A:这色子情侣使用，男女各用一个B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种B:哦哦，男生控制动作A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位B:哦，女生控制部位A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎B:爽了A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了B:是啊A:我也上上网吧
B:干吗
A:淘淘有什么好货B:哦
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，B:碰碰运气A:保不齐就有好货B:没准儿A:翻来翻去翻了十分钟B:还真不少翻A:还真翻着个宝贝B:什么宝贝
A:叫“单身情趣色子”B:哦，一个人儿玩儿A:八十块钱一个B:贵点儿A:底下广告语倒吸引人B:怎么说的
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗
你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗
你们欲火焚身吗
来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。
”B:说的挺好啊A:嘿，那就买吧B:是A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了B:真挺快A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”B:这是你的货A:也没在宿舍拆B:哦，独享A:找了个没人的教室B:嗯A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹B:见不得人A:我的单身情趣色子啊…B:好好看看A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了B:怎么呢
A:只见六个面儿都写着同一个字B:什么字
A:撸
B:撸管儿啊…
小学生双人(500)字搞笑相声
小学生相声小段《下象棋》甲：听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
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乙：那不和棋了吗
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可
乙：啊
那怎么下呀
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
”乙：没听说过
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
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你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
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乙：去你的吧
搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销呢 乙：嗨～～～
