关于小品的角色的表情和台词语气问题
嚣张。
中国和外国的戏剧小品发展史是怎样的
相声（Cross talk） 一种民间说唱曲艺。
主要采用口头方式表演。
是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
[1] [编辑本段]历史沿革 早期发展 相声一词，古作像生，原指摹拟别人的言行，后发展成为象声。
象声又称隔壁象声。
相声起源于华北地区的民间说唱曲艺，在明朝即已盛行。
经清朝时期的发展直至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。
一种类型的单口相声，后来逐步发展为多种类型的单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体，成为名副其实的相声，而经过多年的发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。
张三禄是目前见于文字记载最早的相声艺人。
根据相关记载并推测：张三禄本是北京的八角鼓丑角艺人，后改说相声。
他的艺术生涯始于清朝的道光年间。
在《随缘乐》子弟书中说：“学相声好似还魂张三禄，铜骡子于三胜到像活的一样。
”但是一般来说，相声界把朱绍文（穷不怕）称作他们的祖师爷。
抗日战争时期，一些相声演员表现出民族气节。
常宝堃曾经两次因为讽刺日治政府而被捕，张寿臣公开赞扬吉鸿昌等人的抗日，批评当局的不抵抗政策，也曾因为讽刺当时天津的警察“贱”遇到麻烦。
在中国大陆的发展 1949年后，一大批以侯宝林为代表的从中国共产党建政之前就在说相声的演员逐渐转型，将相声的内容加以改造，去掉了大量色情、挖苦别人生理缺陷之类的段子。
相声快速普及，成为全国性、全民性的曲艺形式。
相声的流行的一个原因是因为它是一种以声音为主的艺术，适合以被普及的无线广播作为主要媒体。
相声被称为“文艺战线上的轻骑兵”。
除了重新整理的传统相声之外，初期还有很多讽刺型的相声，讽刺“旧社会”或者新时代思想落后的人。
但由于共产党的政策，一些人意识到歌颂社会主义的相声的需要。
1958年总路线时期，一批歌颂型相声开始大量出现。
其间以马季等为代表人物。
尽管如此，在随后的文化大革命中，很多相声艺人遭到打压，曾一度让相声在中国大陆绝迹，只有一些歌颂型相声得以在文化大革命时期仍然能够演出。
文革之后，相声迅速走红。
以 姜昆、李文华的《如此照相》和常宝华、常贵田的《帽子工厂》为代表的一大批讽刺“四人帮”的相声迅速流行。
从前侯宝林等人的相声也重新在广播电台播出。
进入1980年代，在日益流行的曲艺形式小品的冲击下，表演形式简单的相声不再得到以电视为主要传播媒体的观众的青睐。
一些新的相声形式，如弹唱相声、相声剧等被发展出来，但市场仍然不大（与此同时，相声的大量元素被吸收到小品中）。
尽管如此，这段时间里相声还是获得了不小的发展：新一代演员涌现出现，各种内容和形式上崭新的相声段子不断登台，形成了有别之前的“当代相声”。
其中无论是歌颂娱乐型还是针砭时弊性的段子，都很多深受大众欢迎的例子。
在这一时期的各种大小文艺场合，相声仍是娱乐大众的主角。
1990年代中后期开始，相声开始逐渐式微，新段子越来越少，脍炙人口的更是凤毛麟角，而且内容中讽刺时政的内容也日益罕见，老式的纯娱乐风格相声开始逐渐占据绝对主流地位。
在此同时，包括许多知名演员在内的相声演员离开了相声舞台转而从事其他工作，可是新人中能接班的却不多。
相声的地位逐渐为繁荣的小品所取代。
在21世纪初，相声在中国大陆出于青黄不接的局面：老一辈艺术家纷纷陨落，1980年代当红的演员们对于相声的发展也表现出了力不从心的状态；在为了重振相声举办的“全国相声大赛”中，新生代亦始终不见勃兴。
（中国中央电视台分别在2002年元旦、2003年元旦、2006年国庆节和2008年五一黄金周期间举办了四届全国相声大赛。
首届和第二届受到了观众的好评，第三届第四届相声大赛却被指“看不到相声的相声大赛”。
第三届相声大赛闭幕式中马季与主持人周涛和毕福剑合说的相声《学相声》成了马季最后的公开相声演出。
）相声的发展前途不被多数人看好，但是在媒体以外的地方，许多以传统方式演出的相声剧团还是保留了一定水平并具有相当多观众的。
在天津的许多小剧场与茶馆都可以听到相当精采的传统相声。
而同样曾在茶馆传统方式演出的郭德纲在2005年之后的突然走红，虽然不同于真正的茶馆相声，但还是给观众带了一些对传统的认同。
在台湾的发展 1949年，国民党政府退守台湾，一批相声演员也到了台湾。
当年，魏龙豪（魏苏）和吴兆南结识，在中国广播公司、警察广播电台等广播电台一同主持相声节目。
随后在1967年起，开始收集资料灌制‘相声集锦’、‘相声选粹’、‘相声捕轶’以及‘相声拾穗’。
最初，相声的主要听众是以眷村为主的外省人。
近年来，由表演工作坊（简称“表坊”）于1985年推出舞台剧‘那一夜，我们说相声’（由李立群、李国修主演）之后，造成了轰动。
接着，“表坊”于1989年推出了《这一夜，谁来说相声
》（由李立群、金士杰、陈立华三人主演），1991年推出《台湾怪谭》（李立群单口相声），1993年年推出《那一夜，我们说相声》（由李立群、冯翊纲重新诠释），1997年推出《又一夜，他们说相声》（冯翊纲、赵自强、卜学亮三人主演），2000年，推出《千禧夜，我们说相声》（赵自强、金士杰、倪敏然三人主演）。
最后，在2005年，推出了《这一夜，Women说相声》（方芳、邓程慧、萧艾三人主演）。
在1988年四月，冯翊纲、宋少卿组成相声瓦舍（随后加入黄士伟），开启了舞台剧融合相声艺术的创作表演。
在2004年7月8日，辅佐‘可以演戏剧团’推出第一部作品‘给我一个胶带’。
1993年，台北曲艺团成立，除了相声以外，同时推出许多中国特有的说唱艺术，如双簧、数来宝、快书、京韵大鼓、梅花大鼓、河西大鼓、单弦、太平歌词等。
在2004年，倪敏然和艺人夏祎、干德门合演《大宅，门都没有》，同年和倪嘉升父子二人共同推出《没大没小说相声》，于2005年五月，获得第16届金曲奖传统暨艺术音乐作品类最佳曲艺专辑奖。
在马新地区的发展 国共内战之后，一部分中国南部的演出团体前往马来亚地区发展（当时新加坡，马来西亚尚未独立）。
相声艺人冯翔、白言、路丁在马新地区表演相声。
因为马新地区所独有的多元语言环境使得“马新相声”较“大陆相声”和“台湾相声”别具一格，但也因为了中文并非主流语言的问题使得马新相声界的职业演员很少。
[编辑本段]相声的分类 相声按演员人数分可分为： ●单口相声 长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更多注重笑料。
●对口相声，演员人数为2人 男女相声，对口相声的一种，演员为一捧一逗 ●群口相声，演员人数在2人以上 按内容功能分类，可分为： ●讽刺型相声：可以讽刺自己或者别人，如侯宝林的《夜行记》（讽刺不遵守交通规则的人）、姜昆的《如此照相》（讽刺文革时期的社会现象） ●歌颂型相声：主要在中国大陆，通常要配合政府的方针、政策。
如马季的《新〈桃花源记〉》（歌颂社会主义新农村）、侯耀文的《京九演义》（歌颂京九铁路的建设者）。
●娱乐型相声：《说方言》、《爱情歌曲》之类 按著作时代分类，可分为： ●传统相声：清末民初时期 ●新相声：1949年之后 ●当代相声：1980年代后期之后 [编辑本段]艺术特色 四大基本功 说、学、逗、唱是相声演员的四大基本功。
●说：讲故事，还有说话和铺垫的方式。
●学：模仿各种人物、方言、和其他声音，学唱戏曲的名家名段，现代也有学唱歌，跳舞。
●逗：制造笑料。
●唱：经常被认为是唱戏，唱歌。
实际上“唱”是指演唱“太平歌词”。
在传统上，相声艺人把相声的基本功细分为十三门，包别是： ●要钱 ●口技 ●数来宝 ●太平歌词 ●白沙撒字 ●单口相声 ●逗哏 ●捧哏 ●群口 ●相声怯口\\\/倒口 ●柳活 ●贯口 ●开场小唱 术语 ●逗哏：“哏”指滑稽、逗人发笑的话或表情。
逗哏即逗出令人发笑的效果，代指为负责逗哏的演员 ●捧哏：演出时配合“逗哏”叙述故事情节的演员。
●包袱：相声中的笑料 ●柳活：以学唱（戏剧）为主的相声 ●腿子活：在相声表演中，演员为表演戏剧，带点小化妆，分包赶角，进入角色来表演，之后还要退出来叙事的段子。
●贯口（活）：大段连贯且富于节奏性的台词，以《大保镖》和《文章会》为典型，相声行内有“文怕《文章会》，武怕《大保镖》”。
●怯口活（怯口）：运用方言或外语表演，如：豆腐堂会、山西家信等。
●现挂（砸挂，抓哏）：现场抓紧取题材引起笑声 常用道具 ●醒木：来自评书，经常在长篇单口相声中也会用到。
●折扇：在表演过程中可以虚拟为其他物品：刀枪棍棒(《大保镖》)、笔（《杨乃武写状》）、鼓槌（《口吐莲花》）等。
●手绢：可以在化妆时作为道具使用，比如《学四省》《武松打虎》《捉放曹》 ●桌子，传统相声中常用的道具。
表演对口相声时为逗哏站在桌外，捧哏站在桌子里边。
表演柳活时则以桌子区分前后台和上下场门。
●御子：唱太平歌词时伴奏的乐器，一般是两个竹板。
[编辑本段]相关表演形式 ●双簧 ●口技 ●开场小唱 ●太平歌词 补充回答： 传统相声 《找堂会》、《大保镖》、《文章会》、《夸住宅》、《开粥厂》、《当行论》、《报菜名》、《地理图》、《黄鹤楼》、《八大改行》、《八扇屏》、《三近视》、《白事会》、《扒马褂》、《论捧逗》、《绕口令》、《关公战秦琼》、《蛤蟆鼓》、《金殿斗智》、《珍珠翡翠白玉汤》、《山东人斗法》、《假行家》、《金刚腿》、《反七口》、《批聊斋》、《批三国》、《歪讲三字经》、《歪讲四书》.《韩信击缸》.《小神仙》.《反四辈》.《丢驴吃药》.《双槐树》.《硕二爷》.《君臣斗智》.《杨乃武写状》.《口吐莲花》.《醋点灯》.《卖五器》.《邵康节测字》.《字像》.《大相面》.《大西厢》.《对对子》.《怯拉车》.《怯卖菜》.《揣骨相》.《大上寿》.《八扇屏》.《对对子》.《化蜡扦》.《波斯猫》.《训徒》.《老老年》.《窝头论》.《歪批百家姓》.《五百出戏名》.《洋钱伤寒》.《贼说话》.《三节会》.《哏政部》.《麦子地》.《巧嘴媒婆》.《杨树标》.《枪毙刘汉臣》.《白宗巍坠楼》.《熬柿子》.《卖布头》.《找五行》.《黄半仙》.《风雨归舟》.《日遭三险》.《黄鹤楼》.《捉放曹》.《打灯谜》.《古董王》.《卖挂票》.《韩复渠演讲》.《朱夫子》.《汾河湾》.《康熙私访》.《开茅房》.《吃饺子》.《揭瓦》.《打油诗》.《粥挑子》.《戏迷摆寿》.《戏迷砸砂锅》.《戏迷入洞房》.《傻子转文》.《傻子拜寿》.《纪晓岚》.《百兽图》.《小诸葛测字》.《山东跑堂》.《山西家书》.《买估衣》.《三性人》.《买卖论》.《怯跑堂》.《傻子进城》.《偷斧子》.《怯跟班》.《读祭文》.《道光吃热汤面》.《五人义》.《娃娃哥哥》.《赞马诗》.《三瘸婿》.《三怪婿》.《吃西瓜》.《小淘气》.《王二姐思夫》.《张飞爬树》.《酒令》.《学四相》》.《学四省》.《学梆子》.《玉堂春》.《四大名旦》.《训子》.《卖药糖》.《财迷还家》.《切糕架子》.《学满语》.《怯洗澡》.《戏迷游街》.《武训徒》.《学京话》.《戏迷转》.《改良拴娃娃》.《说乐梦》.《庸医》.《点痦子》.《渭水河》.《姐夫戏小姨》.《卖黄土》.《增和桥》.《问路》.《避雨》.《行话》.《说大话》.《磕巴论》.《中秋节的生日》.《忌字》.《跑媒拉纤》.《买金笔》.《江南围》.《借轿子》.《讨军饷》.《九头案》（注：此传统相声已失传下半部分，残存上半部分）.《数来宝》.《学唱数来宝》.《对坐数来宝》.《找陈宫》.《杂学唱》.《追柳》.《戏曲哭笑论》.《山东二黄》.《哭四出》.《乌龙院》.《学汉剧》.《学坠子》.《学大鼓》.《学唱太平歌词》.《学英语》.《洋鼓洋号》.《外八扇》.《朋友论》.《圣贤愁》.《传代钱》.《怯算命》.《赌论》.《反正话》.《聚宝盆》.《算人口》.《两头忙》.《扭嘴儿》.《改良数来宝》.《卖马》.《法门寺》.《草船借箭》.《战长沙》.《携琴访友》.《属牛》.《二十四孝》.《杜十娘》.《下神儿》.《糊涂一辈子》.《一妻一妾》.《熟了就好了》.《送媒》.《大力丸》.《翻跟头》.《皇帝选陵》.《十二缺》.《灶王爷》.《白蛇传》.《假斯文》.《借火儿》.《兄妹联句》.《孟姜女》.《竞水》.《暴发户》.《家务事》.《慈禧入宫》.《学行话》.《黄白胖子》.《九月九》.《阎王请医》.《看葡萄》.《乘嘴衙役》.《家兄》.《文庙》.《双音字》.《倒坐观音台》.《刮眉毛》.《东坡鱼》.《俏皮话》.《帮厨》.《写对联》.《窦公训女》.《连升三级》.《天文学》.《大娶亲》.《学西河》.《称谓》.《金龟铁甲》.《傻子学乖》.《打元宵》.《答非所问》.《树没叶》.《献地图》.《揭丑》.《学徒》.《罗成戏貂蝉》.《失空斩》.《英台修书》.《学京剧》.《五行诗》.《鸡冠花》.《哭当票》.《人情话》.《珍珠倒卷帘》.《五兴楼 》.《 洪鸾喜 》.《吃月饼》.《过关》.《南方话》.《 故事谜语 》.《迷信论》.《天王庙》.《扒员外皮》.《杂学唱》.《万人迷》.《哭论》.《滑油山》.《梁祝哀史》.《梦中婚》.《烧骨记》.《遇皇后》.《四管四辖》.《洪洋洞》.《南弹北弦》.《断弦》.《武松打虎》.《方言误》.《弦子书》.《江湖口》.《八大吉祥》.《打醋》。
等 现代相声 《似曾相识的人》、《八十一层楼》、《买猴》、《钓鱼》、《夜行记》、《训徒》、《五官争功》、《虎口遐想》、《小偷公司》、《老鼠秘语》、《很难说的国语》、《真真假假》、《肉烂在锅里》等。
张文顺[1938.10.17-2009.2.16]，北京市曲艺团第一科学员，师承佟大方先生。
复跟随架冬瓜叶德霖先生学习滑稽大鼓。
退休后与郭德纲搭档表演传统相声，并和郭德纲、李菁一起发起创建了北京德云相声艺术研习社，后更名为北京德云社，和郭德纲、李菁是德云社最初的三名演员。
其捧哏风格幽默含蓄，自成一家，多年来发掘、保存、上演了很多濒临失传传统单口相声。
因说相声，常年患扁桃体炎，喉咙麻痹。
北京德云社的发展史上，永远记录着创始元老张文顺先生用自己一直不懈付出所写下的浓重一笔。
2009年2月16日凌晨5点25分，张文顺在北京市中医院逝世，享年71岁。
陈佩斯在电影里演一个医生被接进宫里了混进给太后上菜的队伍里他问他的菜叫什么名
太后吉祥 清朝末年，慈禧太后突染怪病，医药无效。
太后怒斥太医们无能。
一批批太医被押赴刑场斩首。
刑场边放着给死囚准备的酒宴。
一个江湖郎中汤元元因饥肠辘辘便不顾死活钻进席棚大吃大喝，刽子手以为他是应斩的太医，待他吃毕，不由分说抓到斩台上，监斩官洪禄打着嗝让他喊“太后吉祥”，他说吃萝卜就热茶能治。
说话间时辰已到，鬼头刀正要砍下，传令官飞马赶到，传老佛爷口谕“刀下留人，押回治病。
”汤元元死里逃生。
太后听说汤元元治好了洪禄打嗝的毛病，觉得自己的病有救，便让洪禄带她悄悄便装出宫，到京郊一农家院，找汤元元治病。
汤元元不知来人是谁，坚持要面对面诊脉。
诊毕，双手抱拳，恭贺说有喜了。
太后要他给处置了，他却给贴了两帖保胎膏。
几天后，太后身上挺舒服，可心急如焚。
忙让洪禄召汤元元悄悄进宫，不料被五王爷撞见。
五王爷早就对洪禄受专宠心怀不满，正愁除掉洪禄没有把柄。
遂借关心太后身体为名，到太后寝宫，看太后到底得了什么病。
太后怕奸情败露，让宫女双喜嘱咐汤元元一番，汤开了个无字方，戏弄了五王爷。
太后大悦，赐汤元元顶带花翎、黄袍马褂，还有豪宅一处，真是天上掉下馅饼来。
汤元元死活不给开打胎药，他对前来取药的双喜讲了缘由：几年前，他还没成亲，未婚妻怀了孕，他给吃了打胎药，结果老婆孩子全没了，他伤心极了，誓死不开打胎药．双喜爱上了她见到的第一个男人，汤元元也对双喜萌生爱意。
洪禄要给汤元元净身留在宫中。
元元想出个“金蝉脱壳”之计。
他让太后喝下打胎药，然后进行许多繁琐的仪式以拖延时间，他与双喜乘太后的便轿溜出城去。
据说，三天后太后死于。
九个月后，汤元元和双喜生了一对双胞胎。
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周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴
” 老王说：“砍柴干什么
” 老李 说：“好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。
” 老王问：“发了财干什么
” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
” 老王说：“那你以为我现在在干什么
” 甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。
味鲜美，价昂贵。
“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。
因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。
不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了 在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了
我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了
” 情书 小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。
星期六如不下雨，我一定来。
“ 无理抱怨 两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。
一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。
”多不合适
”他抱怨说。
”怎 么了
”另一位问。
”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。
””你会怎样呢
””我当然是先吃小的。
”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗
” 为您保密 甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
” 协议 某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的
第二条：如果老婆错了，请参考第一条
好心不得好报 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。
听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。
”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关切地问:”这又怎么了
”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。
” 交换 父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢
”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。
” 坏蛋 一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋
”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋
我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕” 配套 营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本
” 顾客：“为什么
” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表” 乘电梯 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢
跟我乘电梯有什么不好呢
只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。
” 绅士 牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。
突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸
”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。
” 算卦 一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。
”“怎么，我算的不准吗
”“太准了，我真的生了五个 孩子。
”“好极了，您还想叫我算什么
”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢
” 聪明的乡下人 一个城里人与一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧
谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。
”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。
这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。
”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。
乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞
”城里人答不上来，输了一块钱。
之后，城里人向乡下人问了同样的问题。
“我也不知道。
”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。
” 教诲 一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊! 餐巾趣闻 接待处长经常参加公宴。
一次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。
半响，爬 上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你
” 荷包蛋 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她 是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了
” 庸医 一个医生在街上走。
一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。
医生 站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。
小伙子说道：“你用脚踢 不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思
”小伙子 道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。
” 提拔 职员：“先生
” 老板：“什么事
” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。
” 老板：“好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
” 睡不着 夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：“怎么，你不 舒服吗
”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没 钱，所以睡不着。
”“就为这个
”老婆颇感奇怪。
于是她下了床，打 开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王
我丈夫明天不能还钱给 你了
”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡 吧，现在该轮到老王睡不觉了。
” 省得麻烦 小姐，这种清凉饮料好喝吗
绝对好喝
不信，您只要尝一杯，保 您越喝越爱喝。
那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶 你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭 某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取 得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未 取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。
厂长见状双眼一瞪，大声 吼道：“笑什么
你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们 还不应该好好学习
” 里面有人 张三胆小且迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“ 非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写道 “此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所，强盗敲了几 下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻 子和我的不一样，你的鼻子是扁的
”爷爷说：“因为啊我在小时候 有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
” 主要成员 一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写： 丈夫现年30岁人民教师 儿子今天一岁在家玩 不知咬不咬人 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内 嚷：“你怎么还不进来
”男孩：“这只狗咬不咬人
”同学：“我们 也很想知道，因为它是今天才来的
” 如来佛哭了 有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为 得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你 们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们 需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么 时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房 供职。
”“又来瞎编胡扯
”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来， “那儿把我的洗澡水端去做汤了。
” 香肠 顾客：“我这个香肠不用包装了。
” 售货员：“这是为什么
” 顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。
” 何不早说 贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴
我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂
原因 职工：“今天馒头怎么怎么黑
” 炊事员：“这是夜班做的。
”
幽默小品素材
庸医趣事甲：我是一个医生，从医二十多年了，由于本人经验丰富医术精湛，治愈了无数的病人，据不完全统计，二十年来我接待了大约十万名患者，也就是说，我为大约十 万名患者解除了病痛，当然了算上死去的，可能远远不止这个数噢
乙：（上场）大夫……大夫……甲：生意来了。
怎么了你这是
捂着个嘴巴，一定是牙疼吧
乙：报告大法大夫，我不是牙疼，我是嘴里痒痒。
甲：噢
嘴里痒痒，不是牙疼
乙：不是牙疼。
甲：知道是怎么引起的吗
乙；前天和我媳妇打架，这娘们一脚就踢我嘴里了，今天我就感觉嘴里有些痒痒。
于是我就用手挠，真是不挠不知道，一挠下一跳，嘴里不但掉皮还起水泡
甲：你张开嘴我瞧瞧。
乙：（张开嘴）甲：哎呀
不得了了
乙：怎么了大夫
甲：你这里长了了。
乙：啊
——大夫，你瞧仔细了，我这可是嘴呀
怎么会长呢
甲：我问你，你老婆有吧
乙：啊——有
甲：这就对了，你把你老婆惹生气了，你老婆一脚怒射就把脚气传给你了。
乙：大夫，嘴里要是长了脚气，那不成了怪事了
甲：这有什么好奇怪的，昨天就有一个女的楞是长了一脚的口臭哇
比你这严重多了
乙：那肯定是我媳妇。
大夫，那我该咋办呢
甲：首先你必须确定，这嘴你还打算要吗：乙：啊
——要，大夫，我估摸着将就将就还能用个二三十年，我活这么大，可全靠这张嘴了。
甲：啊
还打算要
乙：要，大夫。
甲：那你还大算治吗
乙：啊
——不治了大夫，只要知道是啥病，哥们死也瞑目了。
甲 ：当真不治了
乙：不治我找你干嘛呀
甲：治是吧
那开点药吧
乙：大夫，那你说象我这长了脚气的嘴，该吃点什么药好呢
甲：我看就开点那个什么吧
叫什么泡腾片来着
乙：大夫，如果我没记错，那药是治妇科病的吧
甲：噢
对对对，你看你，真是久病成良医呀
乙：我再久病也没得过那种病啊
大夫。
甲：那就开点脚气水吧
乙：那你说我是擦脚气水呢
是抹脚气水呢
还是泡脚气水呢
甲：哎呀
由于你的这个病灶部位的地理环境比较特殊，这样吧，你还是用点吧
乙：大夫，还是治妇科病的。
甲：你这个人怎么这么多话，你是医生还是我是医生
乙：你是医生，可我这里不归妇科管。
甲：真是罗嗦
好了，听你的了，你说当什么病治我就当什么病治好了
乙：脚气，大夫。
麻烦你把我这病当脚气治行吗
甲：你说脚气就脚气
乙：放心吧大夫，我媳妇那双脚我比你清楚，开吧
甲：那就开点达克宁脚气软膏吧
先开二十盒你先吃着，吃了了再来。
乙：大夫，我这人饭量小，你给我开一盒就够了，干嘛开二十盒
甲：我们做医生的也是为你们病人考虑嘛
乙：不用了，我就要一盒。
甲：你这人怎么这样，我是在为你负责呀
乙：可我得为我的钱负责，就要一盒。
甲：好了，别吵了，那就开十盒好了。
乙；不，我就要一盒。
甲：跟你说，你这病起码也要五盒。
乙：就要一盒甲：五盒 乙：一盒甲：五盒乙：那算了，我上大药房买去好了。
甲：好啦好啦
听你的啦
一盒，拿去
挣你点钱可真不容易。
乙：谢谢大夫，那我走了。
（下台）甲：你瞧瞧，不就是一个口腔溃疡吗
——啊
口腔溃疡
糟了，那个人不是什么口腔脚气呀
是溃疡
嘿嘿
（不好意思）溃疡嘛
我早就知道是溃疡，从医二十多年，能连口腔溃疡都不晓得吗
哈哈
他老婆可真够厉害，一大脚丫子踢出个口腔溃疡来
丙：（上场，角色是八十老人，一边咳嗽一边上场）咳……大夫，咳……甲：哎哟
您老人家慢点。
丙：大夫，您给我开点咳嗽药吧
我实在受不了了
甲：您老不要着急慢慢说，咳嗽有多长时间了
丙： 快一周了，自己到药店买了点药也不见好。
甲：看看您这位老人家，要是自己买点药就好了那还要我们这些医生干嘛
有病还是得看医生，告诉我，那些卖药的都跟你说了些什么鬼话
丙：他们说让我来找你。
甲：——啊
对对对，到医生这就好办了。
您今年多大岁数了
丙：八十。
甲：多大
丙：八十甲：多大
丙：八十。
大夫，我怀疑你连自己的耳朵都治不好。
甲：我还怀疑你是黄大锤他们家亲戚呢
平时吸烟吗
丙：吸，一天一包。
甲：喝酒吗
丙：喝，一天二两老白干。
甲：喜欢女人吗
丙：（不好意思）喜欢
甲：这么大岁数了，还喜欢女人。
吃肉吗
丙：吃，没肉没食欲。
甲：你的习惯可不好哇
丙：大夫，你说我能活到一百岁吗
甲：想活一百岁必须把这些恶习戒掉。
丙：那我活一百岁还有什么意思
甲：您小时候咳嗽过吗
丙：没有。
甲：四十岁咳嗽过吗
丙：没有。
甲：五十岁咳嗽过吗
丙：没有。
甲：六十岁咳嗽过吗
丙：没有。
甲：七十岁咳嗽过吗
丙：没有。
甲：那就对了
丙：什么对了
大夫甲：您想啊
你小时候不咳嗽，四十岁不咳嗽，五十岁不咳嗽，六十岁不咳嗽，七十岁不咳嗽，您现在都不八十岁了，要是现在还不咳嗽，那您要等到什么时候才咳嗽呢
丙：——您说的太对了大夫，我就等着这一天呢
甲：哎
这就对了
这没病的时候您也不用高兴的太早，这个病呢，是早一天完一天，都会找到你的头上来的，当然有病呢，你也不用害怕，不是还有我们医生呢吗
丙：大夫，那要您说，我是什么病找到我的头上来了
甲：
丙：啊
甲：小时候没得，现在找上门来了。
丙：大夫，那要你说，我这个岁数要是得了，应该吃点什么药好呢
甲：吃药不用着急，得先知道病因。
丙：不吗
大夫
甲：你想啊
百日咳是小时候得的，为什么现在才发病呢
丙：那你说是为什么
大夫。
甲：这个人体呀
就象是一座楼，您想啊
您都八十了，八十年的老楼意味着什么呢
丙：那您说意味什么呢
甲：八十年的老楼就意味着什么上水道，下水道，什么暖气管道都已经老化掉了，上锈的上锈，掉皮的掉皮，漏水的漏水。
丙：大夫，我上下水管道都不漏水，主要是暖气管道有炎症。
甲 ：对呀
您想啊
暖气管道有这个上水管和回水管吧
丙：大夫，我出气进气就一根管子。
甲：这就对了，毛病找到了，毛病就出在这根暖气管子上。
丙：那您说我该怎么办呢
甲：那您是打算长痛啊
还是短痛啊
丙：这话怎么说呢
甲：长痛呢就是随便给你开点药，但保不准那天还得犯，要是想短痛呢
最好是做手术换一根暖气管道。
丙：换管道
甲：对，就是换一根人工气管。
丙：不用了大夫，等管道换完了，我这座老楼也该扒了，大夫，您就随便给我开点药就行了。
甲：行，那我就给你开半年的，丙：大夫，干嘛开半年的
甲：旨在对病人负责的态度。
丙：您给我开三天的就行了。
甲：要不开俩月的吧
丙：就要三天的。
甲：要不开一个月的吧
丙：是我买药还是你买药
你要不卖我上大药房买去。
甲：好了好了，三天就三天，费了半天嘴皮子，就开了三块八毛钱的药。
拿去
丙：大夫，就为了这三块八毛钱，你犯得上把什么老楼暖气管道搬出来吓唬人吗
（下场）甲：气死我了 ，现在的人，健康意识和思想觉悟怎么这么差，真是没文化，不知道健康和金钱哪一个更重要。
今天也怪了，一个比一个抠门，照这样下去，看病都不要钱好了
丁：（小女孩，年龄不限）叔叔，医生叔叔
甲：哎
来个小朋友，小孩子好唬，看我怎么对付他。
小朋友，是不是身体哪里不舒服
丁：不是的叔叔，我最近总是想吃蚯蚓，妈妈让我来看看是不是得了什么怪病。
甲：噢
那你为什么想吃蚯蚓呢
丁：我认为那个才是面条。
甲：那我让护士阿姨挖蚯蚓吃好不好
丁：好的
甲：护士，把蚯蚓上来。
（工作人员把蚯蚓端上来）蚯蚓来了，你吃吧
丁：我不要吃生的嘛
生的不好吃，我要吃油炸的
甲：好好好
护士，去把蚯蚓用油炸一下。
（工作人员一会又回来了）来吧
蚯蚓炸好了，叔叔看着你吃好吗
丁：我只吃一条，我让叔叔陪我吃。
甲：好吧
为了能研究出你得的是什么病，叔叔豁出去了。
丁：我要叔叔先吃
甲：好好好
叔叔先吃，叔叔先吃。
（挑一个大的吃了）丁：（哇的一声哭了）叔叔坏，把我要吃的那条给吃了
我不吃了
我不吃了
（说完跑了）甲：……（还有一半蚯蚓露在嘴外，愣在那里）瞧见没有，还真照我说的话来了，这个小孩我是一分钱没挣着，照这样下去，我看病还得赔钱。
戊：（牙疼患者）大夫，大夫……甲：又来一个，怎么了
戊：大夫我牙疼
甲：哎呦
这可是条大鱼，拔牙镶牙加起来好几百块呢
对就从他身上把前面几个人的损失补回来。
噢
牙疼是吧
戊：是的大夫。
甲：疼多长时间了
戊：两年多了，一上火就疼，吃点酸的甜的也疼。
甲：我看看，哎呀
不得了了，不得了了
戊：大夫，你说一遍我就听明白了，不用说两遍。
甲：谁说两遍了，谁说两遍了
那是你牙齿洞洞的回音。
戊：我这牙可够大的
大夫，你这拔一颗带回音的破牙得多少钱
甲：那得看是上牙还是下牙。
戊：我这是下牙。
甲：噢
上牙二百四，下牙四百二。
戊：那我还是先拔上牙吧
甲：噢
拔上牙了
戊：对
上牙便宜。
甲：你可想好了
戊：想好了。
甲：下牙二百四，上牙四百二。
戊：——噢
闹了半天，我是拔那个那个四百二
甲：不不不，也不全是，不是还有二百四的吗
戊：哪个二百四
甲：你想拔哪个
戊：下牙。
甲：上牙二百四。
戊：那我拔上牙。
甲：下牙二百四。
戊：这不还是没有二百四的吗
甲：有哇
戊：哪个二百四
甲：你想拔哪个
戊：我拔……我想……我想拔四百二的。
甲：哎
这就对了。
怎么不想拔二百四的了
戊：——拔不着
甲：……（偷着乐）戊：你也太黑了
拔个牙就四百多。
甲：哎呀
你说你这个人哪
你今天是来拔牙的，下个月呢
还要到我这里来镶牙，我怎么可能宰你呢
是吧
这样已经很便宜了，虽然只拔一颗牙，但是从此就和痛苦告别，与健康为伴。
想想这是多么大的利好，仅仅需要四百二十元，真是好划算，好便宜，，好超值，好好开心呐
戊：好贵耶
甲：——什么意思
戊：贵
甲：那就四百好了，把价钱定在整数关口可以了吧
戊：那也贵。
甲：跟你说不能再便宜了，如果整数关口守不住，势必会造成破位的。
那样我们医生就要赔钱的你知道吗
戊：医生，你股票炒的不错呀
甲：少废话了，爱拔不拔，跟你说你这颗牙已经是ST了，早就该打入二板市场了。
戊：那我不寻思万一借壳上市呢
甲：就你这把年纪，借尸还魂我都嫌你老，还借壳上市
给句痛快话，拔是不拔
戊：贵
甲：我明白了，你是想不花钱就把牙拔了是不是
戊：我可没这么说。
甲：告诉你，想便宜一分钱门儿都没有
嫌贵找不花钱的去。
戊：哪有那好事
甲：怎么没有，上大街上打架去
戊：啊
我跟谁打架去
甲：找个漂亮的美妹，照屁股摸一把，难道还愁没人打的你满地找牙吗
戊：你损不损那你
甲：省钱哪
戊：大夫，我只想拔一颗，不打算镶满口
甲：花钱
戊：大夫，那三百行吗
甲：行了，见好就收吧
可别一会再跑了。
行，那就三百吧
戊：大夫，您这钱挣的也太容易了吧
也就几分钟，您就挣了三百
甲：你要觉得太快，那我就用慢动作给你拔，就照两个点你看怎么样
戊：太损了
甲：过来，咱先清清仓。
戊：啊
清仓
甲：啊
……不是，……是洗盘，洗盘
戊：大夫，你都给我洗五遍了
甲：没听专家说吗，洗洗更健康
戊：什么大夫这是
甲：坐好了，准备拔牙。
戊：大夫，你那钳子太大了，我有点害怕
甲：怕什么
我又不杀你
戊：一看你那钳子我就害怕。
甲：这样吧
我这有瓶酒，你把它喝了壮壮胆儿。
戊：谢谢大夫，哎呀
大夫，这可是瓶好酒哇
甲：行了，喝吧
喝完好干活。
戊：（一仰脖，把酒都喝了）甲：感觉怎么样
戊：（打个嗝）孔腐家酒……叫人想家。
甲：真是好酒，喝完就想家。
戊：（唱）悠悠岁月久，是沱牌曲……（打个嗝说）喝了，做鬼也风流。
甲：酒劲上来了。
怎么样，现在还怕不怕
戊：（唱）喝了咱地酒哇
上下咳嗽不通气，喝了咱地酒哇
一人敢走青沙口，喝了咱地酒，见了皇帝不磕头，好酒，好酒，好酒——（打个嗝说），可以和一瓶。
大夫，今天喝的痛快，再给我来一瓶
（唱）让我一次，喝个够，再来瓶二锅头……甲：你拿我请客啊
坐下，拔牙
戊：噢
对了，拔牙（坐下）————（噌的一下站起来）拔什么
甲：拔，拔，拔，拔牙呀
戊：拔谁牙
甲：给你拔牙呀
戊：给我拔牙
甲：对呀
戊：姥姥
甲：…………戊：我看今天谁敢给我拔牙——姥姥
（一边往后台走一边又回过头来）——姥姥
甲：哎
哎
哎
那酒我都没舍得喝呀
哎——一百多块呀
（一边说一边追往后台）
有哪些《彩虹六号》玩家才懂的笑话
资料来自萌娘百科（部分我也有参与科普）Recruit Rush：指五名GSG9的新进干员使用M870霰弹枪，对任务目标点进行快速突击，因其这种进攻方式的突然性（进攻方新进干员为一甲三速），经常使防守方玩家措手不及。
五名新进必有一绿：如果一场游戏内同时出现两名及以上的新进干员，系统会设定其身份图标中帽子颜色的不同来进行区分（只是图标不一样），而其中第五名新进出场的时候其图标中帽子的颜色是绿色的，那么这名新进就是传说中的绿帽（原谅）新进五速无头怪（或六速无头怪）：FBI SWAT进攻方干员ASH由于其一甲三速的特点以及其正面作战能力极强的主武器（R4C）经常是团队里突入敌后的利剑，其使用者（通常是大神）由于操作相当刚猛，突进速度极快且施压能力相比于其他进攻方干员更强大（戏称五速），所以经常导致敌人在毫无准备的情况下强行对枪导致无法爆头。
（PS：还有就是因为ASH的头部模型的确比其他人(注)小，而且再加上其三速的属性导致命中头部更难）人质别怕，我FUZE来救你啦
：Fuze，为俄罗斯进攻方三甲干员，技能为霰射炸药。
经常有玩家在人质局中，在没有做好侦查的情况下，使用霰射炸药，导致炸死人质和队友以及炸死自己(注)。
Lord Tachanka：指的是俄罗斯队伍的干员Tachanka。
由于他在游戏里可以说是实用性最低的角色，被玩家称为The Lord。
到后来育碧给Tachanka的固定机枪加个盾牌的时候还在盾牌旁边用俄语写了“Лорд（Lord）”四个大字，足见此梗影响之深。
A4纸\\\/保鲜膜：指的是海豹豹突击队干员Blackbeard（黑胡子）。
早期版本黑胡子的特殊装备枪盾拥有800的耐久值，那时候的黑胡子架好枪盾后往窗口一站根本没人敢跟他对枪。
后来的更新中枪盾的耐久值直接被砍到60，基本只能挡两三枪。
由于前后反差巨大所以被玩家戏称为A4纸或保鲜膜。
我耶格今天要爆你头：有两种含义。
Jäger是防守方唯一一个拥有突击步枪（卡宾枪）的干员，由于416-C的综合素质优异加上Jäger本身一甲三速。
他有资格跟进攻方对枪，适合开局反向Rush b。
虽然416-C威力大，但是后坐力也非常大。
对于压枪技术不好的使用者容易玄学爆头。
因为耶格本身因为头大(注)的缘故也很容易被爆头，所以这句话可以看做是耶格的复仇。
我耶格今天要爆你头耶格老婆416：同样是Jäger是防守方唯一一个拥有突击步枪的干员，导致416-C在游戏里成为了玩Jäger的人几乎必带的装备以及Jäger的代名词虽然2.5倍镜死了，而某些干员同时也是少前玩家，以及网上流传的很多彩六与少前的对比图，导致很多人无端联想，将Jäger和HK416两人拉CP，P站也有玩家专门画这两人CP的同人图。
同理还有Tachanka与DP28等等。
（以及DOC和Rook的MP5之争，Fuze的的PKP和AK12。
请注意，FUZE的AK12为早期版本的AK12，窑子里的AK12则是于今年新服役的AK15，现在Bandit的老婆MP7也来了）FBI舞王Ash：在很多彩虹六号欢乐合集的视频中，当干员被打死后，遗体模型会因为碰撞而不停地在地板乃至于空中不停鬼畜，而且此彩蛋（BUG）在Ash身上触发几率会比其他干员高很多，从而Ash总是被玩家戏称是彩虹小队或FBI小队的舞王压得C8 2.5：JTF2干员雄鹿（BUCK）的武器中有一把名为C8-SFW的突击步枪，其后坐力之大是在游戏中闻名遐迩的，如果你把C8的配件换上2.5倍镜再加上延长枪管甚至可以精准地打爆目标旁边敌人的头，并且在超远距离也可以进行随缘爆头，所以是游戏中最玄学的武器之一，再加上世界上最远距离的狙击枪击杀正是BUCK干员所属的JTF2特种部队创下的（3540米），所以有人戏称最远距离击杀的那名特警是BUCK的师傅，也常常有人说：“若要吃得苦中苦，压得C8二点五”大锤审问：指的是英国SAS干员大锤（Sledge）使用其特殊技能爆破锤对倒地的敌人进行补刀，由于一锤子砸下去时的场面非常魔性，再加上后来出现了可以审问倒地敌人获取信息的巴西BOPE干员女鬼（Caveira），逐渐的用爆破锤补刀这种行为就被玩家称作“大锤审问”80
：出自小品《装修》，小品里的装修工用锤子砸墙的报价是大锤80小锤40，而游戏里Sledge的特殊技能大多数时间都是用来砸墙，所以每当玩家在视频里看到大锤砸墙的时候都会刷一波“80
”的弹幕。
闻脚气：西班牙GEO干员Jackal的技能为使用EYENOX足迹辨认头盔，在头盔开启时可看到地上防守方干员留下的足迹，还可以对足迹进行扫描并直接暴露留下足迹的防守方干员的位置，对打野类干员有极强的威慑力，而Jackal在进行足迹扫描的时候会说：让我看看你在哪。
所以被戏称为闻脚气。
神盾局：进攻方五人均选择盾牌作为主武器，通常选择五个带盾新进或者两带盾新进+带盾FUZE+闪光盾（Blitz）+大盾（Montagne）的组合。
远古时期神盾局主要作用是抵制锁头挂，现在主要用于娱乐。
加拿大自爆兵：投掷手雷时没扔好或者扔了出去却被一股神秘力量吸附回投掷者脚下导致自己被炸死，而来自加拿大的JTF2干员雄鹿（BUCK）由于其特殊技能比起另外两位能带手雷的干员来说更具泛用性出场率更高所以被冠名。
根据最新一季的Bug修复情报，育碧终于找到原因——贴图与实际抛射不一致后，将2者合二为一，终于降低了原力手雷（与C4）出现的可能性平成肥宅Echo：这个称号来源于干员Echo的台词（什么“如果能让机器完成的话，为何要让自己动手呢
”，还有什么“我先在这里躺会儿，‘妖怪’(无人机）会完成这些的”），只要无人机没被打坏就坚决不自己工作，而且Echo出生于东京衫并区，处于东京西区，靠近“动漫之城”——秋叶原，再加上他性格内向而且比较宅，所以很多玩家也称Echo“平成肥宅”家暴：R6S在后续的DLC更新中实装的干员大多是以同一个部队一男一女这种CP感满满的形式出现。
然而在多人游戏（反恐演习）中这一攻一守两个干员却是敌对关系，出现两者互相厮杀的情况简直家常便饭，被人戏称是“家暴现场”。
育碧航空里世界：由于育碧的地图模型是由几个小队一起完成的，所以在地图拼接时产生了难以避免的地图漏洞，任何东西都会从中掉入，从而进入了里世界，最终摔死，在木屋一图中曾存在着一个必定会有的空洞bug，位于雪地摩托车库外面的左边的摩托旁，据悉育碧在白噪声行动版本中已修复了。
原力封墙：由于存在网络延迟以及模型错位等原因，玩家总能看见自己或队友会隔着一段距离加固远处的一面墙壁或者天花板盖，以及端着一面钢板四处游荡等。
IQ妈妈找儿子：由于IQ的年龄30出头以及其特殊技能可以找到使用电子设备的干员，比如说使用扫描仪的心跳，躺在角落里划水的平成肥宅，开着干扰器在蹲人的面具男等干员，都会被IQ给探测到，从而被她一一点名。
别人家的C4：指拿C4进行灭队的操作，由于C4的爆炸伤害巨大(注)，很多高端玩家都选择将其当做类似手雷一样的方式使用，所以有些时候当进攻方抱团前进时，一颗从天而降的C4便是灭队的信号枪斗术：由于近距离对枪的双方水平都不怎样，所以当双方都把各自的弹夹打空时相互展开白刃战，绕着圈互相刀战。
基本以水深火热的手柄玩家居多。
左轮庸医：游戏中使用干员特殊技能的默认按键是鼠标中键,而滚动滚轮就能切换武器,导致不少萌新甚至一些老鸟用DOC准备掏出激素手枪奶队友时误掏出手枪来直接把残血的队友补死;同时DOC的副武器里有一把左轮手枪是目前版本里单发威力最高的手枪，有些玩家出于NETA知名游戏角色“左轮山猫(注)”的缘故而给DOC冠上了“左轮庸医”这么个称号。
白裤裆寒冬一击（黑裤裆热的一匹）：Vigil在使用技能时会说的台词，韩文原文为：말보단 행동이지，是一句谚语，意思是坐而言而不如起而行（多干事少bb），发音酷似白裤裆寒冬一击。
因此Vigil的外号有白裤裆。
红裤裆痛得一逼：指干员Jäger，Jäger在奇美拉行动中驾驶直升机被击落，左侧大腿受伤牛仔裤裤裆被血染成红色）夭寿辣416要守寡辣步步惊心：如果防守方普遍使用陷阱型干员，那么满地图的陷阱在没有IQ和电车妹清理的情况下会异常难受走也不是动也不是:一个lion开启无人机扫描。
同时美羊羊打电话，脚气哥又顺着闻了过来，这样的局面就是移动会被暴露位置不移动也会暴露位置闪光火车头\\\/德国队长\\\/日耳曼战车：指Blitz干员，在奇美拉行动中被加强为二甲二速，但是由于育碧工作人员的疏忽，导致在TS测试服中Blitz的举盾冲锋的实际速度甚至比三速还快，所以Blitz干员跑得非常快，防守方往往来不及反应便被消灭，所以得名德国队长与闪光火车头
