相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
相声台词
校园 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质
甲：哇，你成功了
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。
学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
郭德纲相声全篇台词
郭德纲相声台词 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说： 实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊
上帝坐那正抽烟呢。
上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
《金瓶梅》里唐僧取经那会儿…… 三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了
骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾
说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。
，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。
现在播报北....北...北京...时.. 时....时间...七....七..七点，靠，我一看表都八点半了 影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办
有一个戏我看合适，女导演 三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。
找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。
为什么啊
制片人在屋躺着呢。
（……关系人带他去找春晚的导演……） 我一看，假的
怎么假的啊
骗子
连大胡子都没有
没有大胡子
导演非得大胡子啊
中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了” （春晚排练，郭是替补） 那天机会来了。
什么机会啊
四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。
有一个人的降落伞坏了。
PA
万幸，给摔死了。
我马上找导演去了，“我来吧，我来吧
”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了” 逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊
回去仨人好好过日子。
捧哏：啊
仨人
逗哏：对啊
一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。
捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊
爆笑：郭德刚语录 手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦
啊
你不知道我
我艺术家啊
我都艺术家一个多礼拜了…… 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵
真好
老醋花生
打开第二个，更好了
老醋花 生
第三个打开，花生，没醋
第四个一看，一盘醋
来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊
打开一看，全是钱
金银财宝，钻石最小的那块半斤…… “买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的
““怎么假的
它兑水了
“ 我还专买好车--奥拓
五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊
我决不强求! 感谢上帝赐给我的卤煮。
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
你要舍得死，我就舍得埋。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘 备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “ 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 你你叫什么名字
啊
什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街了
胳肢窝都孜然味的。
他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了! 刑警出现场。
有一死尸，大卸八块。
队长说：“谦儿，这你怎么看
““肯定是自杀
“ 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。
一面墙那么大
大电视，摩托罗拉牌儿 的
...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区! 81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了. 我是一个二手的科学家
“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么
““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。
“ 评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的...... “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊
““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。
“ 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
走自己的路，想说谁说谁去吧。
逮着蛤蟆挤出脑白金来 。
“我就是烟稍微勤一点。
后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。
吓坏了我 了。
一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了
““不看这节目了。
“ 我是一科学家，我在中科院工作。
我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼
5 楼。
上上下下很累很累的…… 找奥委会主席萨奇马去。
你带刀了吗
我捅死你
儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“ 一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了…… 听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银， 金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿
俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿…… ……家里就一床被子--跟口罩那么大。
给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚 子。
丈母娘跟媳妇儿怎么办啊
哎呀，这不要了亲命了么
躺下吧啊，我出去给你们弄 被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。
翻身时候注意啊，别冻着… …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊
那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖 头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了…… 想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。
我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。
““您说吧，认打 怎么说认罚怎么讲
““认打阿，认打把你炖了。
““啊
那你炖了我吧。
“呵
他跟我犟嘴
“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“ 天底下就王八是真的,还叫甲鱼 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。
“一出门，结果看见打对 面走出一个男的。
真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。
这是糊涂， 无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑 料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是 这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干 的过一百多年这么多老前辈的智慧吗
你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以 发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。
你拿个痰桶炒菜说是革新， 那他娘的谁敢吃呀…… 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带 似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙…… 老西医了，这得多少年
爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了…… 谁拦着我我是孙子
张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊…… 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
爆笑：郭德刚语录 你没见过我媳妇，漂亮
大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。
她是没胡子，要 有胡子跟张飞似的。
掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
这飞机也是柴油的。
“劳驾，大爷，美国怎么走
“ “问村长去
“ “他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。
“ 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在 ，基本上已经失传了…… 白宫那个白呦--刚刷的浆。
白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀
我得留神说话 ，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗
“卖盘的
你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫 语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。
没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。
我拿姜米砍死你
谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势 力跟他同归于尽。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
有一天师傅下山蹦迪去。
无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯 结束了。
注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然 地戴上假发还俗去了。
若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
铁岭到美国还差好几站地呢
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有 时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去…… 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
“就说邢先生的父亲王老爷子……“ “你别说了，邢老爷子
“ “什么
他姓什么
“ “姓邢
“ “你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的
“ “这叫什么话
“ “还有这么巧的事
“ 现在是大家期待已久的广告时间。
您不希望喝上好茶叶吗
本鞋铺特产云贵茶叶…… 春晚上有一个140人的群口相声…… 小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕…… 到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗
“警察那个 乐呀：“我也找哪
“ 亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜
天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
有一条小狗特可爱，大名叫藏獒…… 别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么
杂技，十五个人骑一辆自行车 ，你违反交通规则你知道吗
相声《谁是超人》的内容
相声谁是超人的内容
潮音金。
是超人的。
还有司胜杰的相声也很好，也挺逗的。
求2012郭德纲的相声我要幸福的台词
相声《我要幸福》郭德纲 于谦
郭：好哇
看见你们大伙儿跟这儿乐，我痛快呀我 于：高兴啊 郭：我欣慰呀你知道吗，愿意你们大伙儿高兴 于：对 郭：听相声图个什么呀， 于：恩
郭：首先是开心 于：哎，就是让您高兴 郭：是不是，马上又快过年了，愿您大家 家家幸福 万事如意，给您拜个年吧啊
于：好
郭 于：各位过年好
郭：我这个话说的是发自与肺腑 于：当然 郭：打真心里边儿翻腾出来的……哇~~~我顺着胃口里出来的这些个……顺着~~ 于：厄……话不错，再说就恶心了…知道吗 郭：不是~我 我 我真心的 于：是是是没人怀疑你 郭：热热乎乎的我…… 于：行啦
别说了您没完没了哇 郭：能明白我这意思是吧
于：嗨
郭：喝
~怎么能说得清呢……（拿手在嘴那儿比划） 于：干嘛
让我学学啊是怎么着~ 郭：我抠嗓子眼儿出来的真情 于：行了 行了 行了 郭：就是希望你们都幸福哇 于：是是是 郭：我 我也希望我幸福哇 于：您也幸福啊 郭：人都愿意幸福 于：恩 郭：当然啦啊，有的人生下来就幸福 于：恩 郭：比如于谦老师一落生就幸福 于：我怎么那么幸福哇
郭：家里有钱那……3岁那年 他爸爸把他叫到跟前儿来了，我讨个大…… 于：行行行，要这么干这专场可好干啊我告儿你啊 郭：不是~~有一个刚进来的没听见那场（前边儿有段《我要上春晚》有这词儿） 于：好嘛~给他一个人儿说呀 郭：一个观众我也要真心对待吗 于：没听说过~~~ 郭：（接着说）3岁那年你爸爸把你叫到跟前来 于：行啦
郭：我讨个大
~ 于：没有这么说的您这 郭：捣乱啊~ 于：这一台子的观众怎么办呀这个 郭：是吧~~~好
一会我返场在说这个恩
于：您这跑不了啦您这个~~~ 郭：希望您幸福 于：恩 郭：希望你~~~拿我来说吧 于：恩
郭：其实我不是一个很幸福的人 于：怎么不幸福哇
郭：你看人家说话声儿也大，声音洪亮，你看看~气色都好你看看，天庭饱满 于：是 郭：（一指于谦脚）地格方圆你看看 于：哪儿找哇，往哪儿找哇
郭：大脸猫嘛这~啊…… 于：谁呀
~你这人不会聊天儿你这人 郭：啊~你看我这气色就不行啊 于：怎么啦 郭：不行啊 【严嵩打涕愤 倒眉起首】 我告儿你吧 于：哪儿那么些俏皮话儿啊 郭：我是一个好人 于：恩 郭：正经的好人，出身贫寒 老牌儿的良民 热心肠儿啊 于：恩 郭：愿意帮助人 于：哦 郭：有困难要帮~没有困难制造困难也要帮 于：缺了德了你…… 郭：（举手要打人） 于：什么意思还制造困难~~~ 郭：谁带着枪呢
借我一个 于：干嘛啊
郭：讨厌你跟一老实人这样儿说话，你不对
于：您老实人~给人制造困难 郭：知道吗，就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗…… 于：和
~~~那么遭恨那 郭：打烂了你我告儿你吧 于：恩~ 郭：我很不幸啊 于：怎么不幸了您
郭：我就很希望我幸福 于：恩 郭：才能够被人看得起 于：哦~您现在被人看不起
郭：竟让人看不起，我门口儿有一卖烧鸡的 于：哦 郭：烧鸡卖的特别好 于：恩 郭：一天到晚那人都排的乌央乌央的 于：都爱吃啊 郭：我跟他说了，，你卖烧鸡卖的好 于：是 郭：你发财了 于：对 郭：你很幸福 于：哦 郭：能不能给我一只 于：给你一只
郭：我分享你的幸福 于：哦~~~人家说什么
郭：玩儿去 于：哎
郭：你说这是人吗…… 于：人家倒不是人了~ 郭：有人性吗…… 于：恩 郭：我天天去~~~为了我的幸福~给来一只 于：这人都不要脸了这人 郭：他后来他也有善良的一面儿 于：哦 郭：给我个鸡脑袋 给我个鸡屁股，拿筷子一插~来拿走 于：就这个呀 郭：我说这叫什么呀
于：还有名儿吗
郭：这叫失身
于：对
呵呵~~~ 郭：看见了吗，啊~他无视我的存在 于：您老管人要东西是可不是吗 郭：恩~这就说明你没有钱，就没有幸福 于：哦，有钱才有幸福 郭：就没有尊严 于：哦 郭：门口儿那儿加油站 于：恩 郭：他们都上那儿加油去 于：是啊 郭：来这儿给地图 于：恩~现在都给个地图什么的 郭：我也去了 于：恩 郭：推我那小摩托儿~~~哎，加两块钱的 于：这油箱太小了吧您这摩托 郭：恩~加 加完了，来张地图~~~来两个 来两个 于：一块钱一张 郭：恩 恩一张也行来~快快 来来来一张 来一张啊 加油的：你要那玩意儿干嘛，你还能上哪去 于：嘿嘿，对 是 郭：来一张~别闹了别闹了来 来一张 于：这没皮没脸劲儿 郭：恩~保不齐要出个远门呢 加油的：你还真 你上哪你说，我指给你 于：呵呵，您这两块钱油上不了哪儿去 郭：气的我呀 于：恩 郭：朋友们，我 我很需要我的幸福哇 于：恩~ 郭：他们这叫欺负我 于：这不叫欺负您 郭：我要做给你们大家看 于：您要干嘛
郭：门口儿有一个【广东早茶】 于：哦 郭：吃早点很贵 于：那儿可是贵 郭：像你们这个早晨，来碗炉煮 来一火烧就完了 于：恩花不了几块钱 郭：我上广东早茶
于：和
郭：我一进门儿（数钱状）我数出一百块钱来 哼
~ 于：全是零钱啊~ 郭：（还数呢……） 于：行了行了，人收不收这钱那到时候儿 郭：（可算数完了）我拿皮筋儿绑好了（比鞋盒子还厚那么一摞放桌上） 于：好嘛
~~~这玩意儿银行都不带收的我告儿你吧 郭：服务员
于：恩~ 郭：来一百块钱早点
~~~ 于：一百块钱~ 郭：他看看我 服务员：对不起先生，不卖半份儿的 于：啊
二百块钱一份儿啊
郭：（差点没倒地上）好
你 你等着我啊 等着我，中午我又去了~~ 于：还去 郭：服务员
于：恩 郭：不是你~那个那个过来（还找早上那个呢） 于：找别扭呢这是 郭：你们这儿有2尺长的龙虾吗
于：咬着牙呢~ 服务员：先生你等会 郭：转身回来了 服务员：对不起，没有2尺的 有2尺7的~ 郭：哼
破饭馆儿 于：恩 郭：连2尺的龙虾都没有 于：哦 郭：来份儿泡菜吧 于：哎~~~就是奔那去的嘛~~~ 郭：奔那去的干嘛~ 于：恩 郭：恩 我 我的尊严很重要 于：是啊 郭：我为了我的幸福哇 于：恩 呵呵 郭：我一定要幸福 于：哦 郭：我要发财，我走在街上无时无刻我在想 于：想什么啊
郭：我的幸福在哪里 于：您得创业 郭：正想着呢~~~身边 噌
过去一大奔 于：汽车啊 郭：头天下的雨弄我一身水呀 于：嗨~ 郭：转身他就走了 于：恩 郭：按说他应该下车赔礼道歉 于：恩 郭：送我个三千万 五千万的 于：穷疯了吧你 郭：这个人（司机）没有人性 于：好嘛~人全没人性 郭：走了~恨的我呀~~~嗬
买车的时候没教你五讲四美吗…… 于：教那玩意儿干嘛呀 郭：你不就是比三轮儿车多一罩子吗…… 于：没有这么比的 郭：就你这样儿的，开好车就有档次吗~~~ 于：恩 郭：你教育好了也是个流氓啊 于：和
~没活路了 郭：啊~~~孔圣人怎么教导我们的 于：怎么说的 郭：孙子（zei）
于：啊
~~~孔圣人是一氓到啊 郭：恩~我是一个嫉恶如仇的人 于：那你也不能骂人家呀~ 郭：我不能容忍你们这样~啊~ 于：恩
郭：我找块板儿砖我“卸”他我 于：砍人家呀 郭：我刚拿起来 噌 噌 噌出来4个警察 于：和 警察：你~身份证儿 暂住证儿 就业证儿 于：查3证 郭：……警察叔叔~我是本地人 于：啊~呵呵你 警察：本地的 于：恩 警察：你见本地人有拿着板儿砖逛街的吗 于：对，外地人也没有哇 郭：我确实 我是 真的我 你看 我没带着 我 我有证明人 于：谁来啦
郭：打那边儿我女朋友过来了 于：哦，对象 郭：过来 扬花儿
（冲女朋友招手）~~~ 于：你女朋友叫什么
郭：扬花儿
于：姓什么呀
郭：水性~ 于：水性扬花儿呀
郭：扬花儿~你看 这 这 这 于：恩 郭：你 我打电话你也不接，干嘛去了俩月没信儿了啊 于：那么长时间了~ 郭：这男的是谁呀
于：恩 水性扬花：哦~这是我男朋友 郭：哦，你好你好（握住人男的手） 于：还跟人客气呢
~行了别客气了 郭：啊
于：你女朋友带着她男朋友 这什么关系这是 郭：对呀
对呀
~~~ 于：刚明白呀
…… 郭：怎么回事 我我我 我你 你哪儿的你啊 我也是她男朋友 我在你之前知道吗 水性扬花的新男友：好好~前辈你好 于：前辈呀
~~这位也够会说话的~~~ 郭：啊~~~兴会兴会兴会 于：恩 郭：说正事~扬花儿啊~这个单位下岗还提前通知一声儿呢~~~ 于：恩 郭：怎么没人告诉我一声儿啊
于：恩 水性扬花：我告儿你啊 你呀~吃什么什么没够 干什么什么不行你知道吗~ 于：哦哦哦 水性扬花：长痛不如短痛啊~咱们就到这儿吧~ 郭：你不能这样儿啊 太狠心了你知道吗
~~ 于：恩 郭：现在这女孩跟刀片儿是的，剌起人来嗖嗖的~眼珠子都不带眨一下儿的 于：是 郭：恩……我现在很不顺利 于：恩 郭：做生意赔钱…啊~朋友们也都弃暗投明了…… 于：啊 郭：就剩下你了…啊~我很爱你呀 于：真的
郭：为了你除了死不值，什么都值你知道吗 于：那不怎么样 水性扬花：别废话 再见，我们俩走了 郭：（往远处招手）祝你们幸福
于：嗬
真好，真到和谐社会了 郭：嗬~太不象话了，你们走了，你们幸福了，我怎么办…… 于：恩 郭：我捡那板儿砖我“卸”他 于：还砍 郭：警察过来了 警察：哎
怎么样 怎么样，你打算干嘛
郭：扔边儿上省得拌人 于：嘿嘿~对，脑子还真快 郭：我一边儿走，我一边儿恨的慌啊~我的幸福在哪儿啊
于：还找呢 郭：啊~路边儿有一个洗手间 于：哦 郭：转身进去冲着镜子看着我 于：恩 郭：把水龙头儿打开 于：干嘛
郭：拿凉水往脸上扑 于：冷静一下 郭：超 超人…… 于：谁呀
郭：我 于：你
郭：恩~超人 于：恩 郭：郭德纲，你很了不起 于：是嘛
郭：我很佩服你，你确是一个了不起的人 于：哦 郭：虽然说你没念过书 于：恩 郭：你也没有什么文化，可凭着你奋发图强的精神 你已经打出了一片春天…… 于：什么时候儿啊
郭：祝福你
你会幸福的 谢谢~~~ 于：还唱喜歌儿呢~ 郭：祝福你~再见…转身出来站在洗手间门口儿，我觉得我的心情好多了 于：平静了 郭：有打对过儿洗手间出来一个男的（往后看） 于：您在女厕所待半天呀
郭：（捂脸）怎么就没人告诉我一声儿呢~~~ 于：那谁告诉你呀 郭：我跑哇 于：恩
郭：后边儿一帮人追我 于：哦 郭：头里一大姐~ 大姐：拦住他 别让他走 于：恩 大姐：就刚才在厕所胡说八道知道吗~ 于：哎
嘿 大姐：我都不敢出去 于：给人吓的 郭：一帮人追着我 叮呤咣啷 打我…… 于：恩 郭：揽着我的脑袋往路边儿门脸儿上那卷帘门上幢 铛 铛 铛 于：恩 郭：噶拉噶拉噶拉 卷帘门开了 于：恩 郭：出一老头儿 老头儿：买什么呀
今儿盘店 于：嘿~好嘛
众人：不是~打人的 老头儿：哦 忙你们的~~噶拉噶拉噶拉（关门） 于：不管啊
~~您这人缘儿混的呀…… 郭：我的幸福在哪里呀
…… 于：嘿呀~还找呢 郭：啊~什么世道啊 啊虽然说我是一个了不起的人 于：哦 郭：虽然说我闯荡江湖 于：恩 郭：但是我终归是个凡人那 于：是啊 郭：喝多了也吐 挨打也疼 于：对 郭：我起来我浑身难受哇 于：恩 郭：离着前边儿50米有个医院啊~我得看看去 于：瞧瞧去吧 郭：我走不动啊，我一伸手拦了一辆出租车 于：恩 郭：我坐在上边儿，司机开车问我 司机：去哪儿啊师傅 郭：闭嘴
往前开 司机：不是~~您去哪儿
郭：少废话
往前开……快到医院了他问我 司机：你去哪儿
郭：英国
司机：（紧刹车）下去
郭：哎~下来 呀 医院到了~ 于：嘿~呵呵……你这点儿心眼儿全用在这儿了 郭：我是个超人那 于：就这个呀~~~ 郭：恩…来到医院 看看伤 于：恩 郭：人家要给我打一针 于：哦 郭：我很害怕 于：怎么啦
郭：我这人 晕针… 于：哦 害怕 郭：一瞧这个 护士 这脸横丝肉哇 于：哎哟…… 郭：啊 长的跟沙皮是的 于：啊
郭：我说大姐呀，我很害怕打针… 于：恩 郭：打针疼吗
于：是啊 护士：放心（拾掇针管子） 于：恩 护士：我打针30多年了 于：哦，没事 护士：（噗
扎进去了…然后一声杀猪式惨叫 拔了出来~）没有一次不疼的~~ 于：全疼啊
早说呀她 郭：我打医院出来 于：恩 郭：我很羡慕坐轮椅的人 于：哎…对，站不住了都 郭：（要哭）太疼了 于：恩 郭：5~我的幸福在哪儿呀
于：你怎么老说这个呀 郭：我要幸福哇 于：恩 郭：凭什么你们都有幸福…你们开汽车 于：恩 郭：住别墅~喷点香水花4千 于：恩 郭：我一个月上班儿上齐了…挣六百块钱 于：嗬 郭：吃一毛鸡蛋就生日快乐了 于：是啊，这就过生日啦~~~ 郭：你们都逛燕纱 逛赛特 于：恩 郭：我就得上天一 于：哦，批发市场 郭：小商品市场 于：恩 郭：头开门我就到了 于：哦 郭：我逛到晚上9点…这一天就买一扣子 于：也没有您这么“气民心”的知道吗 郭：回家越想越恨的慌 于：恩 郭：半夜起来退去 于：嗨~还带后悔的 郭：我要干大事业 于：恩 郭：我要发财 于：哎~干活行 郭：我要幸福 于：好 郭：我要成为一个了不起的人 于：您干呀
郭：我成个大企业家 于：哎~这就对了 郭：我要是有了钱 于：恩 郭：我先把喜马拉雅山包下来 于：…… 郭：加一个4千层的电梯 于：恩 郭：每层都有卖吃的 于：还是吃… 郭：1层是包子 2层是馅儿饼 3层是馅儿合子 4层煎饼 5层果子 6层鸡蛋 7层甜面酱 8层是葱花儿
于：和
…这一大煎饼啊… 郭：…我憧憬我的未来 于：哎…您就盼着煎饼吧 郭：我很了不起 于：恩 郭：我要吃喝玩儿乐 于：恩 郭：我在长安街上 我东起建国门 西到复兴门 于：您干嘛
郭：我买两车砖 我给它都砌好了 于：昂 郭：放上水我要玩儿激流勇进 于：嗬
好~您这想法儿太难得了 郭：…天安门广场来一过山车 于：呵 郭：我开着 我“日儿”我转悠 于：转 郭：哪会儿我就有钱了 于：恩 郭：恩~我要雇保膘 于：保膘
郭：不行 不行~ 于：恩
郭：我要用军队保护我 于：和 郭：我自己招人…给我当军队 于：军队
郭：我雇5000人士兵 于：恩 郭：我给他们买绿布做军装 于：什么乱七八糟的这是 郭：给他们买 做一绿褂子 于：恩 郭：绿裤子 于：恩 郭：一人来一绿帽子 于：绿帽子
郭：我的士兵保护着我 于：哦~是啊 郭：恩~~我管他们叫小弟 于：哦 郭：他们管我叫大哥 于：恩 郭：我就是铜锣帮扛坝子的 于：是啊 郭：我那参谋长叫山鸡 于：嘿嘿 好~呵呵……您这香港电影儿看多了吧~~~ 郭：对
我要幸福 于：恩 郭：我要发财了 于：嗬 郭：恩~我慢慢儿憧憬吧 于：哦 郭：走着走着一回头 于：恩
郭：后边儿城管的汽车过来了 于：哦 郭：我一瞧 呀 于：怎么啦
郭：我跑哇
于：哎~你跑什么呀
郭：管的着嘛你 管的着嘛 于：不是 我说 郭：你 闭嘴
你管我呢
我玩儿命的跑 唰……跑
于：恩 郭：拐过弯儿去 有一烤羊肉串儿的，200多串儿都得了 我一把揽在怀里：我先吃 吃完在给钱…正吃 着呢 城管车来了~这小子抱着炉子就跑了 于：呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧 郭：用这个办法 买烤白薯和盗版光盘都用的上
于：嗬
…太缺德了你知道吗 郭：我很兴奋 于：恩 郭：我的幸福已经来临啦
于：就这个呀
~ 郭：对
我要发财啦
于：恩 郭：我决定了 于：怎么办~ 郭：我给自己定个目标儿 于：定什么目标儿
郭：一个月之内 我要挣40万
于：干嘛 穷疯了是不是 郭：我挣40万目标儿 于：和 郭：我卖肾去我也得挣40万 于：卖肾一个可不成 郭：再卖你一个 于：我呀~~找别人儿啊… 郭：恩~弄两瓶儿啤酒给你灌多了 咔嚓
就剌下来了知道吗… 于：不至于 郭：哎呀~我要发财~我怎么发财呢 于：恩 郭：哎
你说卖文物能发财吗
于：卖文物 您得有文物哇 郭：我去过一回西安 于：恩 郭：你说那秦始皇兵马俑要扛出一个去…是不是就发财啦
… 于：废话 郭：我卖俩~我扛出俩去
于：你还卖4个呢 郭：俩就够 卖俩
我扛到国外~~~ 于：行行 您到有够是吧 郭：恩~怎么着 于：人那兵马俑人有数儿的 郭：哦，晚上还得点数儿呢…… 于：这人说不明白跟他 您知道吗 郭：哎~你跟你爸爸闲着呢吧
~~~ 于：您要干嘛呀…… 郭：（给于谦煽扇子） 于：甭贿赂我啊 郭：我给你们爷儿俩糊上泥 跟那壳里边儿站着 于：恩 郭：我卖了钱再救你们来…（一拍巴掌）好玩儿
好 好 好 于：您先等会吧 您 您 郭：你问你舅舅有工夫儿吗 于：仨
郭：有工夫儿就仨了 于：没听说过…您先别想了 郭：怎么了
于：您把我们搁哪儿~您卖钱救我们来
郭：对呀
于：您要卖不了钱怎么办呀
我们就死在哪儿了知道吗 郭：那就不用救了 于：废话…您省事了是吧 郭：对 这不 不是个办法儿~ 于：多新鲜那 郭：我 我干 你管的着嘛
反正我得发财 于：谁管你呀 郭：反正我要发财 于：恩 郭：我想一好办法儿 于：怎么着
郭：我自己想一个好主意 于：什么主意呀
郭：我开了一个宠物的火葬厂 于：宠物的火葬厂
~ 郭：现如今养小动物人多啊 于：恩 郭：你猫 狗死了 你怎么弄啊 于：是啊 郭：送到我这儿来 我给你烧了 于：恩 郭：烧完弄一小棺材儿 拿走哭去吧…多好哇 于：恩 郭：是不是… 于：（不屑）行 行 行 郭：我有一规矩 于：恩 郭：35厘米往上的收费是800 于：和
郭：往下的是500
于：还行 郭：他（她）爱这个，他（她）舍得 于：是吗
郭：一开门儿这买卖就来了 1 2 3 4 啊~ 于：哦哦 郭：也有捣乱的 于：是吗 郭：啊 烧宠物那人：便宜点~ 郭：门儿也没有 便宜不了 不打价儿 我们这儿有规定 于：恩 郭：35厘米往上800 往下500 知道吗 于：哦哦 烧宠物那人：你看你 你 别太多 少点儿 郭：废话 废话 废话 废话
我们这儿有规矩 烧宠物那人：不是 你这干嘛非要500 太多… 郭：这还多 啊
于：哦… 烧宠物那人：不是 你 你 你烧一蛐蛐儿用的了那么大事儿吗… 于：嗨
有烧蛐蛐儿的吗
… 烧宠物那人：便宜点儿 郭：不行
知道吗 于：恩 郭：刚才走一个出800都没给他烧~~~ 于：怎么啦
郭：骆驼…… 于：对呀~这天上一脚 地上一脚哇这个 郭：他还不让切 整个儿烧 没那么大锅知道吗 于：是是 是 郭：弄不了 走 走
别捣乱 打电话报警… 烧宠物那人：不是 您给烧… 郭：不管
于：恩 烧宠物那人：你要真不管也行 于：怎么着
烧宠物那人：你把那羊肉串儿钱给我
于：要帐的 【完】
求几句容易传错的话，详见问题补充
小良赶着一群羊,半路遇到一只狼相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱锁一捅就开，一包方便面能开一小区好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁不想当士兵的士兵不是一个好士兵看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
郭德纲相声台词
郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。
…… 郭德纲语录:来一钱西瓜，称给准点儿。
郭德纲语录:科学家会武术，神仙都挡不住。
谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
郭德纲语录:好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。
再笑加钱。
…… 郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
…… 郭德纲语录:你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
郭德纲语录:爸爸，我饿!又喊饿，你去年没吃饭吗? 郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊
郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭--谁去谁掏钱。
郭德纲语录:（那不金发碧眼吗
）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊
我决不强求 郭德纲语录:呵
他跟我犟嘴
你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊 郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊…… 郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……
用铁丝镖起来，开起来跟火车一样
郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗
厨师说，我叫鱼翅。
郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本---自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊
二十层是啊～～～～～啪
高科技啊
郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。
损人利己骑马骡，正直公平挨饿。
修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。
我到西天问我佛，佛说--我也没辙。
郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵
真好
老醋花生
打开第二个，更好了
老醋花生
第三个打开，花生，没醋
第四个一看，一盘醋
郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊
） 郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。
一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。
一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突，（三蹦子啊
）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。
哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：孙长老，收了神通吧。
郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗
对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的
～～ 郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的
清华池
那呀清华池是洗澡的
你说那是虎坊桥的
郭德纲语录：有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个
坏消息是什么咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了好消息呢
牛粪有的是
郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是! 郭德纲语录：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的!我才不坐前面呢，坐前面得结帐!! 郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。
郭德纲语录：敢情你入了丐帮了
打扮得很讲究啊
郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的
郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃
你忘本啊 郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了
2012.11.5爱笑会议室小品(情侣装)全部台词
情侣装剧本男女情侣男座，快坐，老婆
女：咱俩配啊男：我觉得也是。
死我了。
。
。
男：哎呀，你说这小衣服挺好看女：对啊男：这女孩穿西服也挺好看的女：限量版的，老公只有一件你知道吗，还有一个男士的，你不要男：我不爱穿，你老让我穿情侣装干什么。
。
。
限量的
女：嗯，韩版的，好看吗
男：好看好看好看，真挺有意思挺漂亮（看书男穿情侣装上场，引发尴尬，两男上）甲：没座了。
。
德柏你看这俩人郎才女貌啊挺好看乙：我那天看这衣服想买，我没敢买甲：这是真好看这俩人（小情侣叩手动作，展示）甲：德柏你看你看，这不对啊，她怎么靠那胖子身上了啊乙：不知道啊甲：这社会也太乱了，你看他那眼光，哎呦我的妈呀，真受不了，受不了，傍大款是吗乙：就是啊（叮咚，雍和宫站到了）甲：走吧走吧走吧。
女：老公算了吧男：不是，你的衣服不是限量的么
女：是限量的男：这还没两分钟就碰上一个，哪儿限量啊
（女沉默）男：过来坐这边，坐这啊，别动（对看书男）男：挺漂亮的衣服。
看书男：还行男：哥们跟你商量个事呗看书男：说吧男：你这衣服哪儿买的看书男：我自己做的，我看网上图还挺好看，我自己做的男：多少钱
看书男：没多少钱110才男：110是吧，哥们这样行吗。
我给你150，你把衣服卖我看书男：干啥啊，不是不卖我挺喜欢的男：200块钱行不行看书男：关键我行行行女：（拦）咱自己再做一个不行吗男：我得为咱俩的关系讨个说法，明白不，坐着看书男：那个行，我卖你了卖你男：辛苦了，哥们看书男：没事没事，你等会（脱衣服递给情侣男）男：好嘞，谢谢了看书男：没事，祝你俩幸福，再见啊 （叮咚，雍和宫站到了，看书男下）（情侣男穿衣）女：老公我帮你穿男：不用不用女：我帮你穿，我帮你穿男：正合适，正合适女：老公你都穿不上，你干嘛，咱自己做一个不行吗男：拉手来女：老公，那边挺宽的往那边坐坐吧（换位，超人着情侣装上，情侣男女发愣，互相看衣服，丙上）丙：哎呦潘哥，忙啥呢最近没见着你超人：你谁啊丙：我曹然然超人：哦曹然然丙：啊，嫂子挺漂亮（情侣男女搭肩）超人：你别这么说丙：不是嫂子，不好意思，我认错了，你这情侣装穿的，不好意思，不好意思，那潘哥我先走了啊，我以为嫂子呢超人：别胡说八道，嫂子揍你丙：还找个大胖子，真丑 （叮咚，雍和宫站到了，丙下）男：我就不明白你说谁丑呢（追丙）女：（站起来）老公咱还没到站呢，老公男：我说你说谁丑呢，啊（耳机女进，坐在情侣男的位置上）男：唉 人呢（气鼓鼓回来）女：（站起来）老公要不你坐我这个吧，男：你坐吧坐吧（打电话女雍和宫站到了，上）电话女：喂，老公我给你说，对，啊，车上都没个座哎哎哎，老公，我跟你说咱俩做情侣装，你不让，可好看了，我看俩人穿，黑的，然后白边，贼好看。
。
男：老婆你叫我一声来叫我女：诶男：叫什么女：阿 。
。
。
公男：好好叫女：老公电话女：哎呦妈啊，老公我跟你说，那俩不是一对，那个拽子，那男的跟她是一对，哎呦妈啊，我到家了（叮咚雍和宫站到了。
。
。
电话女下）男：唉说你呢别听了靠边来耳机女：干嘛呀男：靠边耳机女：靠什么边，你有病吧男：（强行将耳机女拉到一边）靠边靠边靠边耳机女：你这人干嘛啊女：老公你干嘛啊，你这是男：（急眼了）你说我干嘛啊啊女：不是你就为一件衣服，你至于吗，我不穿了行不行啊（脱衣服，扔地上）我去赶飞机去我（女离开座位）男：我为你好。
。
。
女：我上班，别理我（男坐中间位置）男：老婆你赶紧…（耳机女坐座位上，丁上场）丁：呀，潘哥超人：（楞）你也认识我丁：忙啥呢，最近。
超人：没事，瞎忙丁：我听说你相声大赛怎么样超人：你这。
。
。
不好意思（捂脸）丁：潘哥拿奖了吗超人：（随意状）铜牌丁：（观察两人服装，超人也意识到观察胖子）潘哥你变、变了超人：口味依旧丁：没事没事没事潘哥，那这一站我下车了超人：赶紧忙吧丁：拜拜超人对情侣男：这人你认识啊
男：不认识啊超人：有病吧男：我跟你商量个事，你衣服是不是淘宝上找了个图，然后做的超人：你管我，我媳妇买的，我哪知道男：这样，我给你200块钱，你把这衣服脱了，行不行超人：拉倒吧你男：真的，赶紧的，超人：拉倒吧你男：300块超人：300块哪行男：我就带500块钱出来超人：兄弟兄弟 不是 我跟你说，我这么大岁数，在外面脱衣服不合适；
郭德纲相声的经典台词 和 出处
相声经典台词类别：段子|来源：经典语录|分享到我的QQ空间法律不管我早打死他了!这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半
警察到的时候在路上堵得正瓷实。
你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊
你不知道我
我艺术家啊
我都艺术家一个多礼拜了。
郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗
咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊
你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢
家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。
一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。
”“大爷，美国怎么走啊
”“问村长去”您大点声不费电
待会儿散场都别走，吃饭去。
谁去谁掏钱。
我是一有钱人。
今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。
不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。
开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在
