喜庆搞笑小品台词

时间：2014-10-19 06:05

喜庆搞笑小品或话剧剧本十人左右

长安县令原创小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。

你有“野心”吗

您想当“主人”吗

您想当“老板”吗

马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”

国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意

莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅

不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素

蔡：咋促销呢

马：你招的人呢

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗

您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到

没想到是好还是差啊

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗

马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：你有什么强项

范：策划。

马：那4万亿知道吗

4后面那么多的零，能给我们策划几个零

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强

我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯

马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时

到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟

耍猴的

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说

范：还有啥，炒房的呗。

马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢

万一停电呢

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问

范：公司年假是怎样的

马：年假

过年放假啊

当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪

不上班

我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗

范：合同是怎样签的呢

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊

还有无固定期限

这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。

你的工资要求

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。

那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。

快过年了，工作不好找，花销还少不了。

凡是借着招聘收钱的要当心啊。

什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。

再见。

（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢

马：咋不一样

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。

我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。

你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高

”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的

” 马：你肯定又记错了。

你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高

”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的

” （沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。

咋办

马：咋办

收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。

下午就搬。

蔡：万一有人问呢

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢

马：放心。

我在合同上签的是马大师

不是马大帅

跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品4人搞笑小品剧本（疯狂透支）场景：在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。

茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。

舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。

人物：张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。

茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。

李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。

剧本：李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。

）张：兄弟好。

茹：老哥好。

（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。

张：三天不见真的如隔三秋。

茹：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。

）张：服务员

这是我们的包厢吗

李：是的，先生。

里面——请。

茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。

）老哥，喝什么酒啊。

张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

茹：服务员

上茅台，高度的。

李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。

（打开酒，并分别把酒倒上。

）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。

我们两个人就是嗅味相投。

茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。

老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯

茹：干杯

（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得

有什么比较搞笑的小品剧本没
适合7个左右的人演的，越搞笑越好

选择越本山的小品吧，赵本山的《红高梁模特队》这个出场人物比较多，后面的歌曲不会唱的话可以改成别的歌，随便什么歌都行，但是一定要喜庆，不要唱情歌，小品加歌伴舞，效果一定不错，下面的网址是《红高梁模特队》，多看几遍吧，没必要上去那么多人的，可以以你们实际情况做些更改，祝你们演出成功赵（1）：紧急集合，毁成一排，站好。

同志们，为了确保我们氓牛屯红高粱模特队进京表演，圆满成功，下午乡领导将对我们进行紧急审查，告诉大家一个好消息，特意从城里给我们带来一专业的模特教练，对我们进行审前突击指导，太好了

正愁没人交，天上掉下个粘豆包

大家注意，一会儿，教练到了，我们一定要坐有个坐样，站有个站样，好，讲文明，懂礼貌，虚心学，让他交，他说咋着就咋着，争取在最短的时间内，榨干他身上所有的艺术细胞，记着没

归队，敬礼，队伍滑过来，向我这看，欢迎欢迎

范（2）：大家好……，你好你好……。

1：自我介绍一下，免贵姓赵，这次进京我任队长。

2：哦，赵队长 1：兼裁缝。

2：哈……，自我介绍一下，我姓范。

1：范大师 2：呦……，不能这么叫，不能这么叫，我只不过是搞一点服装设计和模特表演的训练工作，大家就管我叫小范吧。

1：哎

小范是绝对不行的。

小范是倒腾服装的，你是设计服装的，最起码也得称呼您为范师傅，表示。

2：哎……，大家好……，哎，赵队长，怎么样，都准备好了吗 1：报告范师傅 2：哎呀哎呀。

嘿嘿

1：我们白天想，夜里哭，做梦都想赴首都，首都的劳儿高又高，我们时刻准备着。

2：哎呀哎呀，吗呀，大大大大大家放松一点，放松一点……。

哎呦，赵队长，你不要哆嗦吗，不要太拘谨，放松一点……，哎，是这个样子， 1：恩： 2：我呢，时间非常的忙。

1：我知道 2：我需要马上的赶回去， 1：是呀

2：这样吧，欢迎队伍可以撤下去了，把模特请上来吧。

1：请谁

2：模特

1：摸谁

2：模特。

1：哈哈，报告范师傅，这就是我们牦牛屯红高粱模特队赴京表演的全部阵容，站好。

2：赵队长，您不是开玩笑吧

1：我开玩笑干吗

2；模特怎么能是这样造型呢

1：范师傅，就这种造型，才代表我们蟒牛屯的特点。

2：是吗

1：唉，这都是专业户啊，有养鸡养鸭的，种粮大户，还有养大鹅的，这是养西瓜的，可了不得呀，她，去过铁岭啊，做过报告。

2：哎呦，这既然去过这么大的城市，那咱们就抓紧时间开始排练吧。

1：换衣服

2：唉等等等……

等一下等一下，先不着急换服装，在训练之前呢，我想看看大家的基功。

1：基功，带来没

2：嘿……

基功不是带的，基功就是基本功。

1：哦， 2：说白了就是模特行走的基本步伐，从防生学这个角度来讲呢，就是猫步。

1：瞎猫

2：猫步。

1：猫

2：哎…… 1：……在散步

2：不是猫在散步，是猫在走直线。

1：猫走直线。

2：对。

1：范师傅，我觉得，猫走不走直线，完全取决于耗子，你看，耗子如果拐弯了，猫还走直线，你说的是不是瞎猫走直线。

2：我们现在探讨的不是瞎猫的问题 1：探讨什么

2：我们探讨的是走直线的问题。

1：报告范师傅，走直线你就不要和劳模探讨了，他们一年四季天天走直线，从种到收，天天地垄沟，走弯了，他踩苗啊。

2：这怎么又扯到种地上去了呢

1：跟种地有关系嘛。

2：有什么关系啊

1：穿上服装让范老师看看。

2：等等……等一下。

1：回来。

2：道理不说清楚，换服装无济于事，来，听我的，分成两排。

1：快 2：来，你出来一下，哎呀，这是干什么，我是叫他出来感受一下。

1：你，出来忍受一下，嘿

白：范师傅好 2：你好，好，大家要找到这样的感觉，那么这条通道，就是巴黎时装博览会的天桥，你们是名摸，你们是世界名摸，你们是世纪名摸，可贸服，星星。

听我的口令，1.2.3（英文）前进! 1：啥意思

2：我在说英文嘛。

1：范师傅，这是一位养鸡专业户，最害怕的就是鹰。

2：好。

1.2.3走，好，很好，太好了，向前看，看见了吗，所有的闪光灯都在冲着你嚓嚓嚓，不停的闪烁，所有男人的目光都在冲着你嚓嚓嚓。

（白：哈……）你笑什么吗你

1：你笑啥玩意，这么没能耐呢，完蛋玩意，你个傻丫蛋子，笑啥呀，范老师导的多好啊，那么忙来了，说的多好啊，所有的男人全嚓嚓你。

你……，她听不懂。

2：我在引导她吗

1：嘿，我知道你在勾引她。

2：什什……么

1：引导。

2：启发。

懂不懂啊

1：是，引导，启发，这样，你的意思我完全的明白，我按照你的导演手段，我启发启发她行吗

2：抓紧时间吧 1：对不起，耽误你，范师傅。

不用你了。

2：这是这是 1：你，过来。

你拿着，你，范老师。

注意，大家一定要找着这种感觉，这条通道，就是村头的巴里墩大桥，记住，你们是劳模，你们是县级劳模，省级劳模，将来会成为世界的明劳模。

可里啊，什么啊。

听我口令，1.1.1（英语） 2：数三个数。

1：啊是，1.2.3 coom进，好，很好，挺胸抬头，看，前边是一片火红火红的高粱地啊，这是玉米，这是黄豆，丰收了，丰收的农民在收粮食，只看所有的男同事挥舞着镰刀嚓嚓嚓……，割完了一片高粱，看这边，所有的女同事也都嚓嚓嚓……嚓出一片包米，所有人收工了，都在那里嚓嚓…… 2：哎呀哎呀……，行行行……了。

1：你回去吧 2：咱们抓紧时间，好不好，你怎么又撤到劳动上去了呢 1：我们就是干活人啊。

2：这样练是绝对不行的 1：这样吧，时间已经来不及拉，分组 2：好 1：苗大强，你带男子组上那边练猫步去，小辣椒，你带第一组女同志上那边练直线去，其他人手留守，听候范老师一个人指导。

2：站好了，各位，咱们从基本步伐开始。

1：范老师，我觉得基本步伐已经来不及了，这样，它们几个条件不是太好，你交我，我接受能力比较快，我会了，他们就会了，你走了，我也放心了。

2：好好好，抓紧时间哪。

1：你们几个，需点心啊，别什么都不懂。

2：入列，好，向后三步走，你怎么出去了你，向后转，好，大家听我的节怕啊。

1：什么叫节怕

2：节怕就是一搭搭，二搭搭合：三搭搭 1：四大爷 2：好，向前三步走。

好，挺胸，收复，提臀，好，斜视45度，你看我干吗

左上角45度 1：看着了。

2：好，预备

…………，你这是干吗呢，你这是。

1：范老师，你太有生活了。

2：怎么了

1：我服你了 2；恩 1：你不是让我给果树喷农药吗

2：这，这怎么能是喷农药呢

1：刚才你不知不教的就导演了一出给果树喷农药的劳动程序。

2：这怎么是劳动程序嘛。

1：收腹是勒紧小肚，提臀是要把药箱卡住，斜视是要看清果树，这边加压，这边喷雾，他的节拍是这样的，嗤……，一嗤嗤。

二嗤嗤，三嗤嗤，四嗤嗤………… 2：哎呀呀……等等等……，整个一个疯子，我们无法沟通了，我得赶紧回去了 1：范师傅，范师傅 2：啊 1：我觉得不能走，人是衣，马是鞍，一看长相二看穿，你得看看穿衣服，你也不白来啊对啊，表示。

2：好好好。

抓紧时间抓紧时间，赵队长，你为什么总要看服装呢

1：服装模特表演，你不看服装，你看什么

2：你看过真正的服装表演吗 1：电视上常看 2：什么样啊

1：不就是头上包个绸子，漏个肩膀头子，一身玻璃球子，走道还直咣挎挎轴子，你穿这些能劳动吗

2：我 1：范师傅，我觉得你们哪个服装是穿上给别人看的，我们的服装表现的是冲到劳动第一线的。

2；你为什么总扯到劳动上去呢

1：范老师，你怎么这么不热爱劳动呢

2：劳动和美是两码事。

1：范老师，我觉得劳动者是最美的人，没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥，没有普通者的劳动，穿啥，吃穿都没了，你还凑美啥。

2：行行行，咱们抓紧时间好不好 1：范老师，你看看，我们不是没服装，我穿上服装让你看看 2：好好好，咱们抓紧时间啊，哎呦 1：准备好吗。

4人搞笑小品短剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

。

同。

。

同什么们

请大家听我说一句

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊

三人：听着呢

团支书：真的听

三人：真的! 团支书：确定

三人：确定。

团支书：不反悔

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的

没骗我

三人：你说不说啊

团支书：噢，我开始说了

----我要说什么来的

三人晕倒。

团支书：啊对了

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了

你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

。

好好改过，抵制日货

小玲：这都什么乱七八糟的

团支书：小玲

你为什么上课要睡觉

小玲：我困故我睡

团支书：你为什么不在宿舍睡

小玲：我也想啊

可老师不让走

团支书：你就不能下课睡

小玲：我下课了也睡

团支书：那你晚上做什么

小玲：你晚上做什么

团支书：睡觉啊

小玲：我们这个习性一样

团支书：你除了睡觉还做什么

小玲：很重要的事

----吃饭

团支书：那学习怎么办

小玲：我也想咨询这个问题呢

团支书：同学

请端正态度

为什么一天到晚都睡觉

小玲：是啊

团支书：就不能一晚到天睡吗

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏

小艾：心理需要

团支书：游戏有什么好玩的

课余时间玩玩就算了

最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有

告诉你老师很生气，后果很严重

小伍：哈哈，你又挂了

团支书：还有你小伍

小伍：有

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗

小伍：是啊

前途无靓啊

---无靓女

团支书：是前途无亮了，――无光亮

同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧

团支书：同什么们

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧

小玲：没火柴

团支书：努力奋进吧

小艾：没力气

团支书：抛弃你们的坏习惯

小伍：它不抛弃我

团支书：来来来，我们一起用功吧

三人趴下：唉

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。

团支书：――――吃饭去

三人：耶

团支书：你们怎么可以这样啊

你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗

对得起------我吗

小艾若有所感：妈

团支书：哎

小艾：占我便宜

团支书：纯属意外

music! 时间：现代地点：某心理测试诊疗所人物：龚医生，男，45岁，简称“龚” 马县长，男，54岁，退职干部，简称“马” 治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农” （启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。

龚上）龚：滚滚滚

再来我就对你不客气了

我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。

凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。

（电话响）喂，马县长，您好您好，您到厕所门口，迷路了

哎呀，我来接您。

（幕后接马县长）马县长：小龚啊，你这里好难找啊。

龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。

有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪

马县长：你才是名副其实的公医生嘛。

龚：呃，马县长，您得了什么毛病哪

马县长：我这个毛病嘛，20年前当副区长就有了。

三个月以前吧，我从县长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报工作了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了…… 龚：哎呀，那问题挺严重啊

马县长：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了。

龚：哦，您这叫“失笑”。

马县长：就是嘛，我现在说什么都不见效了。

龚：您是怎么得了这么一个怪病

马县长：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。

龚：您自我感觉如何呢

马县长：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众

看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众

抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众

龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。

马县长：那不行哪

过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。

我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋

龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症

马县长：龚医生那

你有把握治好我的病吗

龚：那就死马当作活马医吧

马县长：啊

龚：我是说，马上就医，马上就医。

我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。

你要好好配合。

马县长：好。

龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。

马县长：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。

龚：好

下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人

（大款上）龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。

大：所以，县长大人，我就慕名找您来了。

马县长：你是想聘请我当总经理

龚：对，就是叫您去当马总。

马县长：当什么马总，我都要长肿瘤了。

大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。

马县长：我都下台了，还出什么台

再说这出台也不是一件光彩事儿啊。

龚：他要高薪聘请您当总经理。

马县长：高薪高薪，你每个月给我多少钱

大：这个数怎么样

（做2、5手势）马县长：2500

军营搞笑小品剧本

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