急求小品《“聪明”丈夫》台词
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊
最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的
乙：有那么厚嘴唇子吗
甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。
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甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦
下面我们开始。
从头说到脚
看你反映怎么样啊
乙：没问题
甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊
甲：我脑门子， 乙：我没脑子
甲：我眼眉 乙：我没眼
甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊
甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊
甲：我觜
乙：。
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我咬你
甲：咬我干什么啊
乙：这一个字的怎么翻啊
甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了
我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了
你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊
咱们报一回小说人物
乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧
甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了
甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子
你说点好的
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园
那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗
乙：没问题，我这人最会美了
甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗
本人不才，公司要搞年会，想求个相声或者小品，要搞笑点的，一到两个人演就好了
给您个大概的思路 仅供参考`` 你是从事药品的 应该比较简单 把并不相关的病症和治疗药物结合起来`譬如`` A:我最近后背长些包 你说怎么办啊`? B:这个好办啊 用康泰啊 起效快 A:我说的是包 不是痔疮 B:嗨 我跟您说 那都一样 不都是长在后面么(夸张的动作指着对方的屁股)A:我肚子疼 B:哦 估计是肚子着凉了` A:那怎么办啊? B:好办 用绷带把肚子缠住 让他不漏风 就行了 或者用膏药把肚脐眼贴住 不过有点难受 A:怎么着? B:撕下来``` 您可能会很痛苦 大概就是这个形式 相信您的职业会帮助您能找到更多的笑料``
求双人搞笑小品剧本。
非常搞笑二人小品剧本一：非常搞笑二人小品剧本】（）默搞笑的相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀
我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧
甲：我很聪明
那是众所周知的事
连捡破烂的都知道
拣破烂的，说你呢
你知道吗
乙：知道，地球人都知道
甲：你看捡破烂的人多聪明
只要有这么聪明
早晚你得发呀
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪
甲：那你是领导呀
乙：领导我也不干
甲：你真聪明呀
都能听出好坏话了
乙：没你聪明呀
甲：我信
您客气了
我也没什么呀，就比你聪明一点点
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害
乙：哭什么呀
谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔
我要写诗
我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么
拿支钢笔给我了，不要
不要
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔
乙：还能用毛笔，了不起呀
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的
聪明的小明小品台词 要完整版的
人物：小明小华丙酸一个坏人坏人坏醋酸家伙的父亲，母亲，警察警察乙旁白旁白：阳光小学小明欢快跳跃，哼着小调只有他自己知道小明：啦啦啦啦啦啦啦啦香格里拉拉啦啦拉旁白：小明来到了一个小胡同里，很安静的巷子小，突然有一种粗犷的声音打破了这个美丽的安静。
坏家伙：把钱交出来，快抛开:!小明看见一个坏蛋，再往细看，原来是几个坏人然后抓住学生的钱。
坏人B：哇，快交出来，不要推人手中晓华：
我真的没有钱旁白：
小华被吓哭了，坏人坏人捂上他的嘴C：不要为我哭泣，不要让我们的手晓华：
我没有钱（哭了）一个坏人：不要跟他说话礼貌，搜索旁白：
小华三人偷了钱，笑嘻嘻的脸，没有回头。
小明惊恐，嘴里不停地喃喃打勾轻轻，就走开了。
小明：可怕可怕的
真正的恐怖，快点。
旁白：在晚饭时，小明神色紧张，非常错误的，我的父母起了疑心。
妈妈：鲍勃，你是什么紧张的小明：
没有，没有什么爸爸：
有在他的头脑与父亲鲍勃谈的东西：不，我没事。
我吃饱了旁白：!!晓明放下碗筷恐慌，害怕赶紧跑进她的房间，只听见一声巨响，门被紧紧关闭。
爸爸妈妈说起。
爸爸：孩子今天怎么怪妈妈：我不知道啊旁白：
小明吓得出了自己的学校，他缠着妈妈送他上学。
小明：你妈妈送我上学的妈妈：!!!我也想你从昨天的奇怪发生了什么事，小明上半年做:!我，我没事，第一所学校旁白：
放学后第二天下午，小明小心翼翼地走着，但不幸的事情发生了。
坏人：男孩，交保护费，快速小明：
我为什么要叫你啊坏人乙：
为什么，这个旁白：
小明，一直坚持，没想到坏人举起拳头，小明这只能服从。
小明：是好还是坏的人C：这听起来很明智的足够坏人装甲;我们去旁白：!!小明在客厅和转向时，由于没有告诉大人，小明拿起电话，拨通了母亲的手机小明
：妈妈妈妈妈妈：
如何恐慌，小明慢慢地说：我被打劫我的母亲：什么小明：放学后我是为了收保护费的妈妈：别慌，快报警
旁白：小明小明拨打了110报警：喂，是警察吗
警方：是的，那是什么
小明：太阳是小学门口收保护费
警方：谢谢，我们会去调查旁白：几天后，经过小明和警察一起工作，并拘捕十名犯罪嫌疑人，除了对社会的危害，我们应该学习晓明，看看谁犯法，遇到危险的，一定要拨打110报警，保护自己与法律手段来制裁他
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
求小品《狭路相逢》台词
甲：师父乙：顾客丙丁：徒弟 甲：推销和治病据说没把家庭夫男搞点，据传闻他既然独自经商下海开店，竟敢扬言不在上我的当受我的骗，残酷的现实直逼我的心里防线，今天我仍然带着两个徒弟出来行骗，也让他知道一下社会的黑暗和人生的多变
丙丁：师父
行动吧
甲：别着急
先画画装，准备.准备
（乙：上场） 乙：注意了
现在插播一个通告：本人虽说身经百战，推销治病都没让我混乱，但社会不良风气仍在泛滥，善良的人受骗术弄的大脑混乱，为了让社会安定，今天我决定打击泛滥，揭露骗术，让那些行骗不良分子抱头鼠窜。
甲：对不起
请问前面有人吗
我是有一个的患者
如果有，请回话，OVER
乙：咦
听这个人的声音特别耳熟，呀
这不是曾经在推销行当中赤刹风云，又在名医界中走红一时的叶“白活”吗
怎么落到这分田地了
甲：别说了
这都是我应得的报应呀
自重错服洗脚水，大脑视觉神经被冲毁，现在行动要靠三条腿，说话就凭一张嘴，如今黑暗的世界伴随着我，我也无怨无悔
乙：哟
你们这个动作挺别致呀
造型挺幽雅呀
“行骗三人组”呀
甲：徒弟们
前面那个是不是去年怕老婆的
乙：你怎么知道的
甲：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明，自从看不见后，嗅觉就更加灵敏了，听觉就更加机警了
就你身上的那股“女人味”，在加上你那妖媚的声音，谁不知道是你呀
对吗
徒弟们
丙丁：恩
师父
乙：这回你带这两个徒弟出来，是来行骗呀还是准备行乞呀
甲：两个都不是
我是来向你道歉来了
我知道你是不会接受我的原谅的，可是你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面尔来了
乙：呀
呀
呀
你以为你这三言两语的忏悔，就能洗脱你的罪孽，就能让我原谅你，就能软化我这颗善良的心吗
告诉你，办不到
只要我们这些善良的人提高警惕，你还能做什么
不就是推销假产品当个假大夫
你说你还有啥本领
甲：如今的我以不是当年的我，就是因果报应，就让这个报应伴随我下半生吧
乙：哎哟
说的比唱的还好听
你是三翻两次对我下“毒手”呀
如今我是工作也抄了，老婆也跑了，你说，你凭什么老让我一个人受到伤害
凭什么
甲：你想知道吗
乙：我想知道
甲：好
我告诉你
因为你太单纯了
太傻了
乙：你以为我会一直这样傻下去吗
甲：当然不是
因为生活已经让你聪明起来了，作为一个人，不能让他知道生活的真相，那就是欺骗。
什么叫大恶
欺骗就是大恶。
乙：讲的是有鼻子有脸的，啊
但是我再也不会上你们的当了，如今我的工作就是专门揭露你们这些具有行骗动机的不良分子。
甲：看来我们师徒三人给你的打击实在是太大了，要不就是你对我们师徒三人的误会太深了，太深了。
乙：别装了啊
别以为眼睛瞎了，在这装可怜我就会同情你，伸出援助之手帮住你，在拿些钱来资助你什么的。
甲：如果你非要给，我们也就不推辞了，徒弟们把钱收下。
丙：是
师父
乙：什么跟什么呀
你真当我会把钱给你们呀
你们想得太天真了，简直太幼稚了。
甲：你骂吧，你恨恨地骂吧
只有这样才能消除你心中的怨气
乙：我不骂了，我才不上你的当，我现在想让你在我的眼前消失
而且是赶紧消失
甲：难到你此时此刻对一个的人说这样无情的话，你就不感到愧疚吗
好
我就如你所愿
徒弟们，我们走
丙丁：是
师父
甲：徒弟们
看到了吗
丙：师父
他太厉害了
甲：没错
已经从当年的一根经，现在变成两头堵了
丁：那师父我们还是回去吧
甲：别着急，虽说推销没能把他搞捏了，治病没能把他搞斜，但是几分钟之后我不把他搞点就无法做你们的教师爷了
丙丁：一切听从师父安排
甲：行动
可怜呀
命苦呀
苦了我这两个徒弟了哟
乙：你们怎么又回来了
又想耍什么花招
甲：我是来向你忏悔来了
我觉的我们两的恩怨应该了解了吧
现在我什么也看不见了，谋生的手段也无法找对象锻炼了，更别说施展骗术在你的 面前展现了，最后我只和我的行业说再见了
乙：那你想怎么样呢
甲：我觉的这毕竟是我们两之间的事，与我这两个徒弟无关，如今我已变成这般摸样，在让她们继续跟到我的话反而会耽误她们的前途，如今之计我希望你能收留她们两.这样我也就了了一装心愿了
乙：好
我答应你
丙：不行呀
师父，徒儿跟了你那么久，师父对我那是有情有义，肝胆相照，我怎么能在师父危难之时离开你呢
丁：是呀
师父，我和师妹跟你相依为命.同甘共苦生活了这么多年，虽然有时候你老是不给我们发工资,甚至连奖金都没有，但是我知道 这是师父用心良苦，希望不要我们养成乱花钱的习惯。
甲：都别说了
为师知道你们孝顺，可是你们如果继续跟着我的话
只会受苦，我已经和“”说过了
他答应收留你们
记住,他以后就是你们的师父了,如果师父足疗,你们要记得为他买单,如果师父睡觉,你们要记得轮流值班,记住了,好了!去到他的身边去
还不去
难到想气死为师不成。
乙：大哥
现在你以无依无靠，没了徒弟，那你以后怎么生活呢
甲：走一步算一步了，先以乞讨为生吧
乙：那怎么行，你看呀
我这呢有一些钱，你千万别误会
我是想的的确确的帮助你，钱不多
甲：才500百
乙：你是怎么知道的
甲：那个
猜的
乙：大哥
这钱是你的了，不够的话在说。
甲：这一点点钱怎么可能够吗
乙；还不够
这样吧
我有张农行的卡，我叫我的徒弟去银行在去些钱来，好吗
甲：明智的做法。
乙：这是卡，这是帐号和密码
快去快回
丙丁：是
师父
乙：你们怎么还不去呀
甲：别喊了
她们只听我的
乙：你们这是唱的那一出呀
甲：徒弟们，帐号拿到了吗
丙：拿到了
甲：密码记住了吗
丁：记住了
甲：好
拿好
一人200百，做为奖赏
丙丁：谢谢师父
乙：哎
大哥
你的眼睛
怎么
甲：告诉你
我又看的见了
知道为什么吗
这就是金钱的力量。
告诉你
这就是你竟干扬言不在上当受骗的下场，也希望你人生的经历有所增长，你给我的钱我给了徒弟当作 小费也算奖赏，终于让你领教了行骗是如此的锐不可挡
告辞
徒弟们
撤
乙：（唱
）这是为什么，为什么，为什么，为什么上当的
总是我
（完）
谁有小品《应聘》的台词也就是剧本
2个考官，3（某公司招聘推销主管）应聘者民：一个农业养殖户有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
学校举办活动，本人想演小品，求小品材料，要好笑，经典的，不要复杂的，急急急
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做 C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来） A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧 C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报 （招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
