我们小学毕业茶话会要表演节目，我要讲笑话，我该讲什么，大家能不能帮我想一想，尽量长一点的
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
”2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢
”上帝：“我眨一下眼的功夫。
”信徒：“那么10亿元钱呢
”上帝：“不过是我的一根头发而已。
”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。
”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。
”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。
然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。
老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平
在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。
”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。
老人大惊：“你是上帝吗
”更老的人说：“混蛋
在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了
”5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。
”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。
”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。
”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
跪求小学生笑话主持人串词，急，急急
俗话说： “笑一笑，十年少。
”而且美好的心情总是从微笑开始的，现在大家就开怀大笑，一起享受笑的乐趣吧
下面有请XX的《XXXXX》笑话
记得采纳啊
小学生元旦晚会表演什么节目好
（还要节目内容，最好是笑话故事）
大爷上公，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，之后就听见她说: 老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房
”这一刻，社会充满了负能量…… 老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下
” 这一刻，社会充满了正能量。
求一个笑话：我要在班上表演,上课时讲的。
要校园笑话嘎
老师正在描述的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道长什么样 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。
食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了 我一直都不敢当面表白：我好喜欢你
我暗恋你很久了
…………请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的
”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个
”蚂蚁听后被吓死了
有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了
总不能人家长得像什么就说人家是什么吧 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷 某医生一向马虎，一次在病历上写了“屁眼发言”。
主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
：我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。
医生：谢谢，为什么呢
病人：你看上去和我们样子差不多 首长：同志们好
士兵：首长好
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵 小子，别再浪费粮食了，想想六零年那时多苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟 有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你的爸爸
男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你 住酒店时，老婆想洗澡却担心房间藏有针孔摄影机。
老公一脸不屑：放心吧，像你这种身材，即使被拍到也会剪掉的 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
”病人微笑道：“小宝贝。
” ：好斗的鹦鹉在笼里把放进去麻雀打死，说它太小。
后放入鹰，鹰死，但鹦鹉毛没了，它说：妈的，丫还挺厉害，不光膀子还真打不过它
有一天，我看见一只公鸡拿着正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋
考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备
适合12岁小学生讲的笑话
一家跟起，我开车，到了十字路口，问么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。
他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊
这学习就必须要趁火打劫才有效果
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。
” 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头…… 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） .伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前。
。
。
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 老板，有没有手纸充饥卡
爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去
高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
请问谁有适合小学生的小笑话，短一点的，好笑一点，不要太俗气了。
1.在看日本动画片的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀
” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛
” 2.子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了
” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的
” 3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好
” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。
” 4.老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文
”约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。
” 5. 老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了呢
” 汤姆回答：“那是我爷爷。
”“可作文题目是呀。
”“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。
” 6.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗
明天要考试啊
” 小明就爽快地回答：“妈，我看完了。
” 小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢
” 小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
” 7.小明都5岁了，还是不会说话。
一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦
楼塌啦
” 小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊
” 小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了
” 小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀
” 小明说：“楼塌啦
楼塌啦
” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈
我要打你。
” 小明说：“死小子，有种你就来打啊
” 妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了
” 妈妈被气晕了
跪求小学生笑话主持人串词，急，急急
俗话说： “笑一笑，十年少。
”而且美好的心情总是从微笑开始的，现在大家就开怀大笑，一起享受笑的乐趣吧
下面有请XX的《XXXXX》笑话
记得采纳啊
适合小学生的笑话
第一个： 一小学一次参加学校的朗诵比赛别紧张，老师鼓励半手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“ ~·#￥**. 第二个： 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下
“ 小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈.“：（ 第三个： 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎
妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个： 有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“ 呸
.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个： 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个： 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒. 第七个： 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子
“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
小学生笑话
个： 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“ ~·#￥**. 第二个： 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下
“ 小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈.“：（ 第三个： 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎
妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个： 有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“ 呸
.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个： 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个： 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒. 第七个： 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子
“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个： 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个： 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
第十个： 有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊
