小品 小崔说事的台词
小崔说事》台词 [白云]：你别吃了。
你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。
唉
你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没
你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。
你就看我对付他，行不
别吱声，行不
乖，啊。
唉
你说这小崔咋还不来呢
太不拿人当腕儿了
搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意…… []哎呀
对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。
昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。
哎哟
大妈大叔都来了
[白云] 来了。
[]您好啊，大妈。
[白云]啊，你好。
[]您好，大叔…… [白云]哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还两栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。
赶紧说你那开场白吧。
快开始吧，啊。
[崔永元]比我还熟呢。
各位朋友，欢迎收看“小崔说事”…… [黑土]嗝
[崔永元]六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那…… [黑土]嗝
[崔永元]六年过去了，他们有什么变化呢
今…… [黑土]嗝
[崔永元]我今……我 [黑土]好了。
[白云]戗风了，你接着吧，说你的。
[崔永元]哎，我都不知道我说什么好了我都。
[白云]你说你这主持人当得，你这太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。
这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。
[崔永元]行。
[白云]怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了
[崔永元]这事儿都传铁岭去了
[白云]好点儿没
[崔永元]好多了
[白云]你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这
都写你脸上了。
[黑土]是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟的似的。
[崔永元]他们铁岭还这么夸人呢。
[白云]拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。
[崔永元]哎哟，大妈这都出版了。
[白云]看扉页。
[崔永元]哎。
[白云]扉页。
[崔永元]“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。
”谢谢
[白云]还有呢
还有呢
你拿……你给。
（黑土拿出手绢） [崔永元]哎哟，大叔
这不是那二人转的手绢吗
[黑土]看扉面儿。
[崔永元]“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。
”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。
[黑土]好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位） [白云]哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。
[崔永元]哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。
你们二老睡眠质量怎么样
[黑土]我沾枕头就着，呼呼的。
[白云]没心没肺的人睡眠质量都高。
[崔永元]是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。
[白云]没说你。
[崔永元]啊，大叔啊，您这六年快乐吗
[黑土]快乐
我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土） [白云]他搞他的民间艺术，我整我的出版物。
生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢…… [黑土]凑合过呗，还能离咋的
[崔永元]其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。
[白云]绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难…… [黑土]做一个名老女人……难 [崔永元]大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。
哎，咱换个方式，大叔大妈。
我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。
好不好
听听音乐，放松放松。
[白云]给他扣上。
[崔永元]来，戴上。
[黑土]（戴上）（摘下），这声儿太大了
[白云]叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢
嘿嘿，问吧，崔。
[崔永元]哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的
[白云]俺们……搭专机来的。
[崔永元]那太贵了，那我们报不起。
[白云]不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀…… [崔永元]您这是貂皮
[白云]错
貂绒。
[崔永元]特别贵吧
[白云]不贵，四万。
[崔永元]四万还不贵啊
大妈真舍得给自己花钱
[白云]女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。
[崔永元]那我再问问大叔
[白云]行。
[崔永元]您听听音乐。
（摘下黑土耳机） [白云]问你了，该你了。
[黑土]这声儿挺大的。
[崔永元]大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的
[黑土]啊，是搭拉砖拖拉机过来的。
[崔永元]那得多冷啊。
[黑土]穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。
[崔永元]大妈这衣服挺贵的吧
[黑土]老贵了
四十一天租的。
[崔永元]租的
怎么样
有效果吧
还得这么问。
啊，我再问问大妈。
您听听音乐。
[白云]这底下咋都笑呢
我看这里有事儿，你看我点儿手势。
[黑土]明白。
[白云]你问吧，崔。
[崔永元]大妈，咱说说您这书吧。
[白云]书啊
[崔永元]嗯。
[白云]说书那可有的说了。
那，从哪儿说起呢
[崔永元]就从，签字售书说起吧。
[白云]签字售书啊
[崔永元]啊。
[白云]签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀
那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。
那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。
[崔永元]噢。
那我再问问大叔
[白云]行。
问你，我那书、书。
[崔永元]啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧
[黑土]没签字售书啊。
[崔永元]没有吗
[黑土]全白送的么
[崔永元]那，大妈刚才说“人山人海”
[黑土]哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。
（二老击掌） [崔永元]大妈，把耳机给我吧。
[白云]智商相当高。
[黑土]对。
[崔永元]是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。
[白云]是
[崔永元]可是你们俩回答呀…… [白云]嗯。
[崔永元]一点儿不一样。
啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。
[白云]不，怎么的，你怎么说的
咱怎么来的
[黑土]坐拖拉机过来的。
[白云]我这衣服呢
[黑土]四十一天租的。
[白云]我那书呢
[黑土]我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。
[白云]说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢
[黑土]那你没办法，他那玩意儿给扣住了。
这孩子学坏了呢
我说他两句儿去。
小崔呀。
（崔永元摘耳机） [黑土]你戴上。
（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了
你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊
[崔永元]啊，谢谢啊
[白云]他们主持人都这样儿
这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没
说话呀
[黑土]你不不让说话吗
[白云]跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契
崔呀，摘了吧。
[崔永元]哎（摘耳机）。
[白云]咱接着唠。
[崔永元]好
那我就，再问大叔一个问题。
（黑土向崔永元示意不能说话） [崔永元]啊
[白云]嗯
[崔永元]啊，怎么了大叔啊
（黑土捂着嘴） [白云]啊，他胃疼。
说你胃疼呢。
（黑土捂肚子） [白云]这咋还下垂了呢
[黑土]（捂着胃）胃在哪儿呢
[崔永元]啊呀，大妈您家教真严哪
您让大叔哪疼他就哪疼啊。
[白云]没有，他，身体不舒服，你问我呗。
[崔永元]我刚才看了您这书啊，第一章，就叫。
说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧
[白云]那怎么叫“特别”壮观呢
那是“相当”壮观哪
那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那…… [黑土]小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧
[白云]（摘下耳机）我说的都是假的是不
[黑土]真的。
[白云]你听不下去是不
[黑土]能。
[白云]那你扣它干啥呀
[黑土]胃疼。
[白云]咋这么烦人呢你说
崔，你接着问，啊。
甭理他，没见过世面。
[崔永元]我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧
[白云]那是“相当”多。
一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。
[崔永元]出场费也不少吧
[黑土]她八十，我四十。
[白云]都税后。
[崔永元]那都给哪剪彩呀
太多了，自己看吧。
参考资料：
求小品《开锁》的台词。
陈：哎呀，日子好了，心气儿高。
老娘们想起一招是一招。
我老婆飞到韩国去整容，非要挨刀，两字，发飙。
其实呢，这个事也不能怪她。
这不有个导演嘛，要拍电影续集，，选上她了，就是挨那第四枪那。
好家伙，实际她那模样还行，不用整。
你们大伙看看，就这模样嘛。
是不是啊。
不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
乐啥呀，就我老婆这形象对家庭，对社会都有很大贡献的。
自从挂上她这照片，我们小区就没招过贼，家里就没闹过耗子。
耗子一看这小眼，认亲那。
在我们家甭管是龙年还是虎年，只要挂上她，过的永远都是鼠年。
哎呀，她马上要回来了，我还得简单布置布置。
哎呀，回来了。
哎呀，我的心情还真有点忐忑。
整成啥样了还有点不知道。
丑媳妇儿总要见婆娘。
见证奇迹的时候就要到了。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，你找谁啊
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：不是，这什么意思这是。
卫：你好（啊你哈塞哟）。
陈：等等等等，我告诉你啊。
我媳妇儿可没在家，我性格又不太坚强。
你这么整，我肯定有些迷茫。
卫：你迷茫啥呀，我是你老婆。
陈：等会儿。
我得跟她对个暗号。
陈：。
卫：睡前不洗澡。
陈：。
卫：天天闻臭脚。
陈：没错，是我熏出来的。
绝对是她。
鼠儿。
卫：老公。
陈：呀呀。
没想到变化这么大呀。
卫：好看不
陈：太好看了。
下巴也削了，鼻子也高了，眼睛也大了，也没肿眼泡儿了。
这哪像老鼠，简直就像猫了。
卫：老公。
你知道我为了这张脸遭多大罪吗
我挨了一千多刀。
陈：这才叫千刀万剐嘛。
卫：值不
陈：值。
有钱使在刀刃上嘛。
卫：那跟以前比呢
陈：简直判若两人那。
现在整得多经典那，原来长得多惊险啊。
卫：讨厌。
过来。
抱抱。
陈：啊。
卫：抱抱。
陈：我这心里还真有点儿紧张。
我把门关上。
卫：你关门干啥呀。
陈：说实话，过去抱着你，心里都很平静，现在看着你心情都很激动。
卫：抱吧。
陈：抱。
我自己老婆。
我怕谁呀。
这种感觉太神奇了。
抱着你就像抱着别人的老婆。
卫：笑~陈：怎么笑还用手帮忙呢?卫：大夫不让我做太多表情。
刚长好怕崩开。
哈~陈：哎呀。
太好了，祝贺祝贺。
卫：老公，给你做好吃的去啊。
陈：好。
哎呀，生活生活你欺骗了我呀。
谁说丑妻是家中宝啊，老婆还是漂亮了好啊。
谁呀，这么烦人。
这个时候他来。
X：黄哥。
陈：哎呀。
猴子。
X：马总后天结婚。
让我给你拿一请帖。
陈：谢谢啊。
下午办事啊.X：二婚嘛。
陈：啊。
X：他跟这女的吧是一般朋友。
但没想到他砸手里了。
陈：我跟你说，咱男人不能扯这个，夫妻还是原配的好，两个人感觉可以重新找。
X：哎呀，大哥。
这点我绝对佩服你。
陈：是不是。
X：你说嫂子长这模样。
陈：那可不。
X：这要搁我，跟她离八回了我都。
陈：你怎么说话呢这是。
X：当然了，这模样也有优点。
辟邪。
长的多安全那，你看看。
陈：长的安全。
X：啊。
陈：现在整的也很危险。
X：咋回事儿
陈：鼠儿，出来给他看看。
卫：唉。
X：哎呀，哎呀大哥有情况啊。
我告辞了啊。
陈：唉，过来。
认识一下。
X：啊。
陈：叫嫂子。
X：二嫂。
陈：什么二嫂啊。
直接叫嫂子。
X：嫂子。
卫：你好。
陈：热情点儿。
卫：挺热情的。
陈：笑着点儿。
卫：一直笑呢。
陈：再笑点儿。
卫：我心里已经哈哈大笑了。
陈：出声那种。
卫：哈~对不起，我不能做太多表情。
陈：怕崩开。
卫：我给你倒茶去啊。
陈：倒茶去，怎么样。
X：大哥，换了。
陈：什么换了，这就是你嫂子。
X：瞎扯，嫂子我见过啊。
去年给你家送苹果。
嫂子在阳台上冲我一笑，吓得我搁下苹果，我就跑了。
陈：现在怎么样。
X：更可怕。
哈~陈：这是暂时的。
哈~X：唉。
大哥，我提醒你啊。
人都换了这照片不能摆了。
陈：对对对。
我马上给她拿下。
X：大哥。
陈：唉。
X：啥时候办事通知我一声啊。
陈：行，什么办事啊。
X：哈~陈：别出去乱说去啊。
X：哈~太有特点了。
哈~陈：哎呀，愣没认出来。
卫：老公，他没认出来呀。
陈：媳妇儿。
卫：啊。
陈：你终于在朋友面前，让我抬起头来了。
过去上街不拉你手吧，伤你自尊，拉着你的手吧，伤我自尊。
每次跟你上街，朋友都说呀，说你妈长的挺年轻啊。
卫：谁说的啊。
陈：我们领导大会上都讲嘛。
说情人节你们这个带着媳妇儿，那个带个情人。
你看老黄多孝顺，带着他妈玩。
卫：哪个领导说的啊。
陈：我们经理。
对我印象非常好。
要提我当副经理。
卫：行了。
陈：拉着手，给他们看看。
哎呀，又谁来了。
经理：老黄。
陈：，经理，你怎么来了呢。
快，请。
经理：好好好。
陈：坐，经理。
经理：你女儿啊。
陈：不是，这是我老婆。
经理：哎呦，太年轻了。
卫：哈~谢谢。
陈：你坐你坐。
我们给你倒茶去了。
卫：谢谢你夸我。
经理：哎呦，小夫妻太恩爱了啊。
唉，这个照片怎么能够摆在地下。
你看看应该。
不对呀，这是怎么回事。
陈：哎呀，经理啊。
你来的太突然了，也没打个招呼。
经理：你的我看了。
陈：是。
经理：有几个地方需要改一改。
陈：这点小事打个电话就行了，你还亲自来。
经理：来的很有必要。
陈：是不是。
经理：你就要提副经理了，我想提醒你，生活作风方面你要检点。
陈：你放心经理。
花花事咱不干。
漂亮姑娘咱不看。
女人坐在我怀里我都不乱。
你坐在我对面，我心里有点打颤。
经理：你还是心里有事儿。
陈：没事，啥事都没有。
经理：你的简历我都看了，上边写着可是已婚哦。
陈：已婚已多少年了。
经理：那为什么介绍，那个女人是你老婆呢
陈：这就是我老婆呀。
经理：那这个女人呢
陈：这也是我老婆。
经理：你几个老婆。
陈：两老婆。
不是，两老婆是一个人儿。
她整容了。
经理：你整什么容。
你现在给我整事儿。
陈：经理你听我给你解释。
经理：不要解释，私生活我不干涉。
告辞了。
陈：哎呀，经理啊。
那我这个，哪一条需要改的。
经理：全都改，哼。
陈：我说经理。
卫：哈~整容前是你的妈，整容后是你的闺女。
哈~陈：哎呀，亲爱的。
你就别笑了。
你的模样改了，我的前程要改了呀。
谁呀，又来了。
你妈，开门吧。
卫：我妈
太好了。
我要给我妈一个惊喜。
陈：你别闹了，你妈都那么大岁数，你再把她吓着。
哎呀，可真是的。
来了，妈。
锋：干嘛呢 干嘛呢 干嘛呢。
陈：没干什么。
锋：敲了半天不开门。
屋里有人是吧。
陈：没什么人啊。
锋：她是谁呀。
陈：不是。
锋：谁呀。
陈：不是，你听我给你讲。
锋：谁呀，她到底是谁呀。
好啊。
屋里藏着个小三啊。
陈：哎呀，你听我给你解释。
锋：解释个屁呀。
陈：不是。
锋：你小子平时道貌岸然的，没想到满肚子男资女娼啊。
陈：没有的事儿。
卫：妈，我是你闺女。
锋：屁，你谁闺女呀。
她才是我闺女。
你让大伙瞧瞧吧。
我们娘儿两长的多像啊。
卫：妈，我真是你闺女。
鼠儿。
锋：哎呀，闺女呀。
你怎么变成这模样了。
陈：他刚整完容。
卫：刚整完。
锋：哦~我的个天儿呀。
闺女呀，你这哪是整容呀。
你这是破了相了呀。
陈：又来人了。
锋：你这个样儿。
陈：哎呀，导演呀，导演。
导演：大哥。
陈：啊。
导演：今天开机。
陈：对。
导演：导演让我接你老婆过去。
陈：接我老婆等一等。
来来，导演来了。
卫：导演。
你好（啊你哈塞哟）。
陈：这鼠儿。
导演：大哥她是谁呀。
陈：我老婆啊。
导演：你老婆咋变这样了呢。
陈：这不是为了拍电影整容了嘛。
导演：哎呀，谁让她整呢。
导演选她就是选她那张脸那。
关键是她长的那双老鼠眼那。
锋：说嘛呢 说嘛呢。
嘛叫老鼠眼那。
那叫老母眼，随我啊。
导演：大哥，她谁啊。
陈：这我丈母娘啊。
导演：让她跟我拍戏去。
陈：她能拍啥戏啊。
导演：。
陈：，我看演灰太狼吧这。
导演：大娘啊，你现在就是俺们里的了。
锋：嘛玩意儿。
导演：谋女郎。
锋：哎呀，我活这么大岁月还能成谋女郎啊。
我这笑起来可满脸都是褶儿。
哈~导演：太好了。
大哥，借我们用两天啊。
卫：导演。
导演。
老公，我妈拍四枪去了。
那我咋整呢。
陈：别着急，还有机会嘛。
四枪拍完了，可以拍五枪，五枪拍完了能拍六枪，闹不好还能拍个机关枪呢。
这都有可能。
卫：行，那我就照我妈那样儿，我再整回来。
陈：我跟你说，你别瞎整啊。
哎呦，朋友们那，追求美丽没有错，可什么事情都不能过。
万一要是折腾过头儿，就不知是福还是祸了。
亲爱的，千万别像你妈那么整，整不好就像她姥姥了。
赶紧回来。
求小品《开锁》的台词
开锁小品由黄宏汉，林，还有董卿共同主演，讲的是黄宏要开的锁拿钱，结果没钥匙找开锁的来帮忙，开锁的要出示证件，而证件又刚好在箱子里拿不出来，就去找物业来证明他的身份，结果物业也要身份证等证件出示才能证明，就这样而由此引发一个故事，一起看看此小品经典台词：黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。
哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。
看见没，啊~
这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。
今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好
哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。
现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。
有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。
喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊
我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊
现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。
林：朋友们过年好啊
过年好啊
过年好。
自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。
yeah
（按门铃）黄：来啦
来啦
.....林：大哥。
黄：哎。
林：开锁
黄：开锁。
林：哎，你这个锁不是开开了麽
黄：我开那个箱子。
林：这把锁啊
黄：对对......是。
林：没问题
黄：对
林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
黄：啊~ 哈，嘿嘿。
这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。
林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。
经典台词黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。
林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。
黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛
林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛
黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛
林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛
黄：对啦
林：恩
（弯腰开锁）林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。
你必须是出示证件，我再给你打开箱子。
黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢
你这个人呢.....林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么
黄：嘁，我怎么不是这家主人呢
啊
你看照片，你看一看，看见没，这是我吧
林：是的。
黄：这是我老婆吧
林：不一定。
黄：不一.....黄：不是我老婆我能这麽照相嘛
我俩能这麽亲密吗
林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。
比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。
黄：好好...你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。
林：谢谢。
黄：我给你找个证明（拿电话）。
黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）
坐坐.....（拨电话）。
黄：喂
物业吧
我是110房间，啊
有点事，谢谢，上来一趟，好好....谢谢。
哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。
你们整天撬门压锁的。
林：哎哎，我们是职业的。
黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗
林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。
黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀......哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧
啊
林：大哥，我不属鼠。
黄：不可能吗
这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛
林：不是..... 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛
林：不，准确的说是为这家主人负责。
黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。
（巩上场）巩：嗨~
亲爱的观众朋友们过年好啊
拜年了啊
哎呦
都说我们物业公司服务差。
总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨
（按门铃）黄：哎
来啦
来来来.....巩：嗨
黄
嗨
（巩穿鞋套）哎呀
真是太文明了。
过去进门脱鞋，现在进门带套儿。
巩：啊~
这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。
黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。
不是，那个.....档次不一样。
我来介绍一下，这位就是物业公司的。
巩：嗨
林：yeah
黄：那位是开锁公司的。
林：yeah
黄：俩档次嘛
是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢
锁在箱子里了。
但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。
巩：没问题。
黄：你听着
巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
（点头）黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。
巩：他不是开锁的吗
黄：开锁的嘛
巩：很简单嘛
黄：很简单嘛
巩：请你把箱子打开，不就完了。
林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀
巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀
黄：不是，没那麽复杂，很简单。
就是，你证明一下我就是我不就完了
巩：不可以呀
我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀
黄：那我是我自己我还不了解吗
巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢
黄：你不是认识我吗
巩：不认识呀
黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。
（巩赔笑）巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。
这是礼貌，嗨~
巩：嗨
林：yeah
巩：嗨
林：yeah
巩：嗨
林：yeah
黄：好好好...来来来，来你看这个照片，这是我吧
巩：是的。
黄：这是我老婆吧
巩：不一定。
黄：不一.......黄：不是我老婆能这麽照相吗
不是两口子能住在一起吗
巩：哎呦~
现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。
黄：你什么意思，你什么意思
这是......（几人争吵）林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。
巩：对林：以前是一把钥匙配一把锁。
巩：原配 黄：原配嘛~
林：现在是一把锁头配好几把钥匙。
巩：乱配黄：谁乱配呀
（再次陷入争吵）林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗
黄：物业的。
林：他姓什么
黄：姓嗨。
林：叫什麽
黄：欠嗨。
巩：哎
你这个先生怎麽不会讲话
黄：我怎么不会说话。
（二人又争吵起来）黄：你不叫欠嗨叫什麽
巩：（掏手绢）我欠扁巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。
黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢
巩：好好看一看。
黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前）林：有了证件就可以开了麽。
黄：就可以开了。
巩：就可以开了。
巩：停
你不能压着我的证件来开你的箱子~
万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。
林：这不是团伙麽
巩：是的
黄：说什么呢，说什么呢
把我当成什么人了
把我当成坏人了是不是
我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我
巩：哎呀~
这位好同志呀，这只是你的隐私。
林：这证明不了什么。
巩：对黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢
哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。
越快越好，好，就这。
黄：二位请坐，我老婆马上就回来。
钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说
我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。
（董上场）董：老公~
哎呀~
女人有空常美容，老公准像跟屁虫。
二十年了，还粘糊，离开一会都不行~
烦人~
（董走进门）董：催，催，催，你催什么催。
黄：哎呀
亲爱的你可回来了。
家里有事了。
看好了，我是不是我
合说：是的。
黄：这是不是我老婆
合说：不一定。
董：啊~
黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗
不是两口子敢这麽搂吗
我还敢来更亲密的动作你们信不信
信不信
我不上你们的当。
我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊
董：你说什么呢你
黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。
董：哎呀
开箱子干嘛呀
黄：我让你开你就开嘛
董：哎
你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）
董：哎呀
黄：怎麽了
董：我把钥匙给丢了
黄：哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢
你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢
董：至于吗
那楼下不就有开锁公司吗
黄：他们不是不给开嘛
董：有钱不挣，他傻子呀
黄：他比傻子还傻子还傻子。
董：找物业公司。
黄：物业比他还傻。
董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~
黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗
（二人向董鞠躬）嗨
yeah
巩：我是物业公司的。
林：我是开锁公司的。
董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~
巩：没问题。
合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。
董：哎..... 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗
说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件
（从箱内取出证件）黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢
出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。
这辈子怎么这麽多的证
我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。
林：大哥，我可以为你开锁了。
巩：我可以为你证明身份了。
黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊
巩：啊
黄：你还以为酸奶呢，你呀
巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗
黄：那你怎么不为我着想呢
巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。
董：一个小区的你怎么不替我们证明呢
巩：哎呦~
咱们是一家人呢哎~
黄：什么一家人呢
一家人你不认识我
巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~
董：父母呢你还气我们。
黄：你看你把你母亲气成啥样了都
合说：这样的孩子不孝哇~
黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。
一串的钥匙全都丢了，咱的家......等会儿，干什麽呢
你干什么呢
物业公司，你看见没有
我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。
董：就是林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。
巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。
董：谢谢，谢谢。
黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。
董：钥匙~
黄：还得交给一把手啊
四人搞笑小品台词有些什么
皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。
丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来
丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗
再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了
皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗
等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归
嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型）丞： 好吧，皇上。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念
皇： 你是越来越烦人了，还不快去
丞： 是，皇上。
将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下）皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语
将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我
皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴
将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。
（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
（自我陶醉状）皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)将军：皇上，真的
好好帅帅哦
（作拭口水状）皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（将军愕然）（帅哥走过）将军： STOP
（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。
帅哥： 这位将军有礼了。
小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。
美女们可是从红叶学校来的
将军： 恭喜你，答对了
we are红叶的老师是也。
不知帅哥使的是哪门语言
帅哥： ASP是也
皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢
帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄
（众人作晕倒状）丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry
我来也
葵花点穴手
（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪
帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。
丞： SORRY。
路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。
皇： 这丞相越来越没用了。
将军，把我的眼镜借他一用。
（将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊
你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。
你真的想要吗
那你就拿去吧
你不是真的想要吧
难道你真的想要吗
……”（丞相头痛欲裂状） 啊………皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。
丞： 原来是你——山伯
帅哥：（回过神来）英台
真的是你吗
我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。
（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）将： Oh, my God
皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了
将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。
（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……将军： 丞相，这是……
丞： 我和山伯是大学同学……帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……帅哥： 他天天晚上都送我回家丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!丞： 哼你个头啊，排山倒海
（一掌把他打个好远）将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。
做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
帅哥，你妈贵姓
（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。
）皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……
丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗
丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。
你又何必……将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……丞： SHUT UP
去去去，一边去
皇： 丞相，这就是你的不是了。
这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
苍天呐，大地啊，额滴神呀
（将军继续递毛巾给皇）帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。
我……我走了。
（走几步，猛回头） （唱）请你一定要比我幸福。
（走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。
若为自由故，两者皆可抛
丞相
你已大彻大悟了。
阿弥陀佛…… now，let‘s go
（打响指）
请求一个小品台词~
黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：现在的女同志呀，是怎么实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。
黄宏：你看照片，这是我吧
（是你）这是我老婆吧
（不一定）不是我老婆，我能这么照相吗
我俩能这么亲密吗
林永健：大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你，比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇愣能与布莱尼天天搂在一起。
黄宏：说实话，你这小模样长得就有些犯法，呀呀呀，这小眼睛长得……今年本命年吧
（大哥，我不属鼠）不可能啊，脸上都写着呢，贼眉鼠眼、贼眉鼠眼的，贼眉鼠眼就这么来的。
巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：两口子的关系好比钥匙和锁的关系，过去一把钥匙配一把锁（原配），现在是一把锁配好几把钥匙，（乱配）。
黄宏：把我当成什么人了，把我当成坏人了
我告诉你们，我从小到大我任何坏事都没干过，我孝敬父母，我抚养儿女，我爱我老婆，这么多年了，我都没有一次外遇，我冤不冤呢。
巩汉林：真是好同志啊，这只是你的隐私，但这证明不了什么。
董卿：女人有空常美容，老公准像跟屁虫，二十年了，还黏糊，离开一会都不行，烦人
黄宏：中年妇女亲一口，噩梦能做好几宿。
黄宏：我从小到大所有的证件都在这存着呢，出生证、学生证、毕业证、工作证、结婚证、独生子女证、绝育证、计划生育光荣证、粮油证、副食证、购油证、购煤证、自行车证、三轮车证、摩托车证、汽车驾驶证、下岗待业证、上岗培训证、公费医疗证、养老保险证、房产证、股权证、身份证，人这辈子怎么这么多的证，我不相信这么多的证证明不了我的身份
小品开锁台词
小品新闻人物》，临、 郭冬临：我看到一个人跳下去没影了个人跳下去没影了，我也就跳下去了。
周涛：你不知道你不会水呀。
郭冬临：我是下去以后才知道的。
周涛：大伙说他是不是这种人。
郭冬临：这个时候大家就不要互动了。
小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿 黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。
黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起…… 巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。
于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健 打死也不愿替他开箱子。
黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”…… 搞笑台词 黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。
大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
…… 黄宏：喂，开锁公司吗
我是110啊，不，楼上110房间。
我想开锁。
现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊
请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗
能这么亲密吗
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
…… （黄宏找物业经理巩汉林上来） 黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊
那你每天给我打招呼，嗨嗨的。
（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
…… （黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证…… 林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
求小品 乞丐也难当 台词
进来进来甲： 有个这么个事呢 你看怎么说呢 就是你昨天你答应我就是 那个 总经理助理那事儿乙：那事儿你别操心啦 我们正研究呢 你别管了甲： 这事儿我是最操心的一件事儿了这个 这事儿你看能不能行啊 你说 乙：装要饭花子这事儿怎么样了 定没定呢甲： 那还用问吗
别说装要饭花子 装三孙子我都干 那昨晚回去了 你搁那话你那一点我 我心里透明白 就 怎么个意思 我都明白完了之后我拿镜子我一照 我照我自己 啊 你说天生丽质啊就一副要饭花子样儿啊 你说咋那么 哎呀就怎么瞅就 我从我骨子里就能迸发出来 爆发出来那 就是 就是 乙：就是个花子 甲： 对 对 对对对 啊 就那个样儿 特别特别像 所以说没有异议必须装 乙： 那你啥 甲： 为了咱们山庄 这么美丽的山庄 我做出这么点贡献 算什么呀 我思想觉悟成高了乙： 提高了甲： 哎呀乙：小宋我跟你说 这人 我早就相中你啦 真事儿甲： 哎呀妈 你瞅你这个损出 咋的了 你干啥你整那死出啊还相中我 你相中我什么玩意儿啊 你那么恶心呢整那出唉呀妈呀 真烦人乙： 你拿我当啥了你我说我相中你啥 我是相中你 相中你这个能力 甲： 啊 那还行 呵呵能力行 相中能力乙：干啥呢 在那儿整得甲： 拿我当啥了你那你说怎么办乙：服装啥的 赶紧准备准备 我让那谁 大个儿跟豁牙子去去给你找衣服去了大个儿 豁牙子 哎 来 来来 来甲： 哎呀乙： 啊 这是衣服 哎呀保安 甲：刘总 我得跟你说个事儿 我吧 花五块钱 把那个要饭的衣服全都买来了完了他非说买一身赠个大裤衩完了就把这大裤衩 味儿老大了 你闻闻乙：不是你们 我 我让你们买外边 你怎么把裤衩还给人扒了呢保安 甲：不是 这要饭的最近做活动嘛 不乙：赠个大裤衩 买三赠一啊保安 甲：对对对甲：就是说 这个衣服吧我咬咬牙我挺 我能穿乙：嗯甲：大裤衩子我能不能不穿因为我的确是不习惯呐 真的我一寻思我都难受乙：就是不穿别人的是不是甲：对对乙：准了甲：拿走 撇一边去 那啥 那个 来乙：那啥 那个 来 你俩给他打扮打扮 把那衣服给他套上 来 看看 看看看有没有那意思 来哎呀 这味儿大快快快 这味儿挺快快快快你把那棍给他拿着我看看你这啥衣服 怎么整得跟兵马俑似的呢差点劲儿 看这意思头保安 甲：这头型有点太板正了乙：头型保安乙：没事儿 刘总 我把我妈那假发拿来了乙：这是你家我姨的啊保安乙：对 我妈的保安甲：我说你妈这些年 咋没换过头型呢乙：说什么玩意儿呢保安甲：呵呵乙： 不是 那 保安甲：这就像多了哈 刘总乙：像不像保安甲：太像了乙：像哈保安甲：想豁牙子他妈哎呀 你会不会要饭呐 你整一个 试一下子呗你整一个 整一个 要一个饭让我们大家瞅瞅乙：让我们看看 练练保安合：来一个 来一个乙：你看你看 下边都鼓掌了保安合：来一个 来一个甲： 真来一个啊 行行好呗 我都 我都好几天没吃上饭啦对 我都可饿可饿的了 能给我俩钱二不乙：停停停甲：能不能给我俩钱儿乙：你这不是要饭的 神经病 这是谁敢给你呀 就这样似的保安甲：就是的 哪有这样要饭的啊甲：那怎么要啊乙：我总觉得怎么差点劲儿呢保安甲：就整得贼可怜的乙：对 你得悲痛欲绝 你想你都饿成那样了 你说你还得瑟 还打人家吗保安甲：对甲：哦乙：嗯甲：换一个感觉是不是那我知道 那我会 那我会 那我也会 你躲喽 你们靠点边都给我躲了点哎呀我的天呐 我都好几天没吃上饭啦 我都快饿死啦行行好吧 你们得给我点饭你们得给我扔俩钱儿吧这样行不保安甲：哎呀 这回差不多了啊保安乙：就差那么一点点保安甲：我明白了 刘总 豁牙子 摁着 摁着 快快甲：干啥 干啥呀 不是你俩干啥 你俩干啥 干啥 保安甲：不是你疯啦甲：哎 大个儿你干啥呀保安甲：不是刘总 就是吧 差在哪儿呢 乙：嗯保安甲：咱们把他腿干折 完了插在脑袋后面就像了保安甲：来来来 把住了 哎 一 甲：松开 松开 滚犊子 滚 躲喽 躲喽 保安甲：干啥甲：我不干 我不干了乙：干啥 干啥 甲：我不干了乙：你干啥呀你甲：我不干了 干啥呀乙：不是甲：凭啥把我腿敲折呀乙：大个儿不说为了逼真嘛 特别逼真 甲：逼真我不能做出这么大牺牲 我不干了 我不干了 我走了保安甲：哎 小宋小宋 小宋小宋小宋 甲：松开我保安甲：小宋 你听我一句话 啊 就是 没事儿 我这一棍子下去你就昏过去了 完了等你再醒过来你的腿已经在后脑勺这儿了 行不 一点痛苦都没有甲：那我也不行 那我也不干保安甲：来吧 来吧甲：我不干 松开 刘总救命乙：停停停 停 停 大个儿我跟你说 你这个做法有点 确实有点不人道 啊太狠了 哪能 就这么就咔就给人干折了呢保安乙： 血腥乙：豁牙子 啊 你上诊所去把那麻药针儿拿来 打上完了再敲保安甲：啊甲：干啥 太损了 太损了都给我松开 给我松开我不干 谁也不行去谁去我拿棍我抽他 我抽他 抽他乙：哎 逗你玩呢 逗你玩呢 刘总能把你腿干折吗 逗你玩呢嘛 甲：我合计你们就不能 你瞅这味啊 哎呀乙：行了 那就 咱去准备准备吧保安甲：那你看咋整咱最后 保安乙：哎 哎 刘总 刚才你说那番话真是 不血腥保安甲：刘总 那我明白你的意思了 你的意思是不给他整个车啥的推着乙：整个车 轮椅那是不行 就要饭那种小车你知道吗 就离地皮可近了保安甲：啊带小轱辘的整个那样的 我觉得最好甲：我往上一待 乙：啊甲：哎呀乙：整个小棍一撑 保安甲：哎呀乙：赶紧准备去保安甲：好 好嘞保安乙：哎呀妈 刘总 太聪明了 哎呀我天太英武了 你太有才了 刘总 你太神了保安甲：别拍马屁了 赶紧走吧乙：这棍子啊 你也别用了啊甲：行行 乙：拿家去甲：恩乙：整个小玻璃 打个框 把这个棍儿镶里头 留个纪念 吧甲：啊 打狗棍儿乙：这小子甲：那 刘总 乙：赶紧准备去吧 去吧甲：那那个乙：明天就在山庄门口正式上班了啊甲：那经理助理那事儿 你得给我办喽 啊乙：看你表现了甲： 啊 我一定好好表现 我 为咱么山庄争光乙：嗯甲：嘁了馆哐嘡 争光 啊 嗯呢 我等会儿换衣服去乙：哎呀 这小子 哎 他拿棍儿打我一下 他说啥玩意儿啊 打狗棍 哎呀妈不行 我得找他去 哎 小宋 场景二 宋小宝：别吵吵 别吵吵 今天我头一天上班 完了 谁也别给我说出去啊 这要家人亲戚知道 多让人笑话呐 对不对 谁也别给我说出去 我今儿个就在这儿要 啊 我今儿个就在这儿要 完了 看看谁点儿低 谁过来 那个 可怜可怜我吧 宋小宝：（哭）可怜可怜我吧金总：什么玩意儿，哎，你这，哪儿来的要饭的啊
你这要饭也得去城里要去啊，你搁农村要，这不傻嘛宋小宝：说谁傻呢
臭不要脸的金总：不是，你在农村能要着什么呀
我的意思是这意思宋小宝：农村怎么啦
我喜欢农村的空气好怎么啦
你要是，你要是有。
。
你就给点吧，正好我今天我还没开张呢金总：我这，我就带卡了。
我没带零钱，要不，你能刷卡么
我给你刷点儿
宋小宝：臭不要脸的金总：不是，你这。
。
宋小宝：我要能刷卡，我还要什么饭呐
金总：不是你这什么态度啊
宋小宝：你是在这说话呢
你还是在这儿干别的呢
臭不要脸的金总：本来我还想给你点儿，就你这样我还不给了呢宋小宝：要饭的不给，看见要饭的不给倒霉三年，老惨了，公司倒闭，破产，员工全跑，有一个大脸盘子丫头，缠着你八年，哎，甩都甩不掉。
金总：我给给给，一百块钱，不用找了啊宋小宝：哎呦我去，要饭真挣钱呐，哎呀，这个大傻小子还没认出来我，我就跟他说臭不要脸的。
我还得，我还得回去接着要啊，这个事儿是好事儿啊这是一个。
好事儿啊这个，这钱我得摆面上，让他们都看着以后，下一个给就不能给少了，你知道不。
。
可怜可怜我吧。
。
校长：快，快，宋小宝：可怜可怜我吧。
。
校长：你过来 你过来宋小宝：有没有人能可怜可怜我校长：往后往后点，一天笑嘻嘻的，这么站，你说你犯这么大错误呢你
你多伤家长的心，多伤校长的心，啊，在这班级里头我跟你说，这是不能饶恕的知不知道，上回考一百分，这回怎么就考九十九，啊，那一分整哪去了
万婷：吃了校长：啊
万婷：吃了校长：吃了
你就这一分你吃了?你也得给我吐出来万婷：呸校长：我看我是根本管不了你了，是不
你这么的。
走，你跟我找你爸去，走万婷：老皮，别找我爸去呗校长：什么玩意儿
老皮
老皮是你叫的老皮呀
我发现你这孩子，你爸管我叫老皮行，你得叫皮校长，要么叫皮叔叔，知道吗
冲你家这层关系，我看跟你说啥也没有用，这么的吧，那个，来啊，我给你上一堂生动的，现实版的课，好不
来教育教育你啊，来来来。
。
宋小宝：给钱啦、、校长：看见没
知道干什么的吗
干啥的
万婷：要饭的校长：要饭的，你要是不好好学习，老差这一分，等你长大了就像他似的。
看见没，觉黑觉黑的，埋了沽汰，要饭，知道吗
还想不想好好学
万婷：想校长：哎，这就对了宋小宝：给点钱吧。
校长：给什么钱呐，我跟你讲，我在给孩子上课知道吗
宋小宝：臭不要脸的，你这给孩子，拿我给孩子当反面教材是不
校长：你别吵吵，那个，别吱声了啊，看见没
不好好学习就像他似的宋小宝：一毛太少啦。
一毛，又给一百的，你没看着吗
校长：你怎么个意思
要饭的你还嫌少啊你呀
宋小宝：对呀。
校长：我是跟，我跟你讲啊。
宋小宝：对呀。
一毛钱太少啦。
校长：我最多再添一毛 别吱声了啊 好不好 我给孩子上课呢啊宋小宝：：太少啦 你打发要饭的呢校长：那你是干什么的宋小宝：要饭的 校长：对呗 要饭的 算了吧 我把零花钱给你了 这是我的 一块的 别吱声了啊宋小宝： 好的 校长：小万婷 你给我看着啊 看着没有 现在腿脚有问题了 腿已经被打折 知道吗 为什么被打折 就是小时候不好好学习后来他爸他妈一着急就把腿打折了宋小宝：你说谁腿折呢 臭不要脸的校长：哎呀宋小宝：我腿脚老好了 臭不要脸的校长： 这一出宋小宝：你信不信我腿 咵嚓 我能搂死你校长：去吧 我早都 刚才我就看出来了小宋 你干什么呢你一天不好好给别人打针你装什么 装要饭的呢宋小宝：刘总让我为山庄做一点贡献 所以说我才有这样的举动 所以 所以说我有这样的来 金总 小宋 金总：不是 你这也太不是人啦宋小宝：别动 我不是故意的 我也是校长：金总正好我想跟你说 你说我们山庄现在 就咱们象牙山多和谐个地方你说这整得 人不人鬼不鬼的 耽误事儿不你宋小宝：别吵吵 金总：不是你要差钱你跟我说 我给你解决呀宋小宝：我差什么钱 我差什么钱 我差钱 我是被逼无奈我告没告诉你刘总让我这么做 为了山庄做一些贡献 没办法校长：哎呦我的妈 精神还有问题了宋小宝：谁精神有问题 校长：你呗宋小宝：谁精神有问题 校长：我发现你精神 别给孩子吓着 万婷你看好了啊 不好好学习将来 就像他一样要饭的 埋了咕汰啊 咱不跟他唠了 咱回去上学去啊 走吧宋小宝：说谁埋汰呢 校长：你去 你去 去宋小宝：说谁埋汰呢 校长：那什么宋小宝：臭不要脸的我 说谁埋汰呢 把钱给我 撂liào 这旮ga你你给我撂liào 这旮ga的校长：不是要饭的给你什么钱宋小宝：臭不要脸的 臭不要脸的你金总：小宋 你是什么好人呐你呀 宋小宝：干什么金总：把钱还我宋小宝：干什么金总：把钱还我宋小宝：还什么钱 你给我躲了宋小宝：你这也太不是人啦你给我躲了 我还你什么钱 还你什么钱 是不你给我的金总：那是你骗得宋小宝：我打借条了吗 是不你给我的金总：少废话 你给我宋小宝：我就不给啊 这钱你找不着我要 你找刘总要去哎 臭不要脸的 对不起 拜拜 我走了 拜拜金总：哎呀 该啊 该宋小宝：咋地金总：钱给我吧宋小宝：咋地 咋地金总：钱给我吧金总：拿走吧 欠我钱不还倒霉三年 啊宋小宝：臭不要脸的咋的咋的 不疼不疼 我乐意啊我乐意 我就不疼 我乐意 臭不要脸的什么 都是什么好人呐 臭不要 臭不要脸的你们 都
